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娘に結婚をやめてほしい

レス88
（トピ主 4 ）
041
みかん
恋愛
娘は40代、シングルマザー。
孫は男の子一人で、高校生です。

その娘が、孫が成人する頃には結婚したいと紹介してくれた男性ですが、正直なんのメリットがあるの…と思います。

その人と結婚するなら一生独身で構わない、結婚するだけが幸せではない、と思います。

娘は、勿論ローンですが戸建てを買い、このまま親子で充分暮らしていける経済力があります。
しかし娘の彼は、娘と同じ歳ながら派遣社員で経済力は娘に劣り、娘に養われる立場になりそうです。
家事能力は娘よりかなりあるようです。
娘の家はかつてかなり荒れていて、私は遊びに行くたびに片付けましたがすぐ散らかってました。
今は綺麗に片付いています。彼が片付け方を教えてくれるおかげだと娘はいいます。
他にも彼のいいところは「私の話をちゃんときいてわかろうと努力してるところだ」とか「今更誰にも相談できない仕事のやり方をきける、自分が成長できる」とか…。
これは何も結婚せずともできることではありませんか？

結婚すれば娘の死亡時、その遺産は本来孫にだけ行くはずが、新しく来た経済力のない彼に半分持って行かれます。
彼に経済力があって財産が増えて行くならわかりますが、彼という食い扶持が増えて目減りした挙げ句に遺産が半分では、孫も納得できないのではないでしょうか。

娘にその話をしても「言いたいことはよくわかる」といいつつ、結婚の意志は変わらないようです。
むしろ「自分が彼の誠意に応えて責任を取らねば(娘と孫のサポートのために転職したそうです)」と言って、なんて男にとって都合のいい女だろうか…もっと自分の子供のことを一番に考えないものか…とがっかりします。

彼が厭なのではなく、単にお金の問題だ、一緒に暮らすなとか別れろという話ではないのに、結婚にこだわります。
孫がいなければ勝手にすればよいですが、娘は親なのです。

どうすればよいでしょう。

トピ内ID：a470274fcd2a6b3b

#お金
#娘・息子
#結婚

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幸せを祈りましょうよ

🙂
さくら
親ってなんなのでしょうか。 幸せを拒むのが親の役目なのですか。あなたが言う親は【お金を残す事】としか読み取れませんでした。 あなたは娘さんより早く亡くなりますよね。お孫さんは独立して結婚する日がくるかも。 そしたら、娘さんは一人きりです。稼ぎが少なくても、家事をしっかりやって隣にいてくれるパートナーがいることは素晴らしいです。 本人が結婚したいと言うのに、老人のあなたが反対するのですか。いつまで反対するの？あなたが亡くなった後なら納得するなら、結局は【お金】ですよね。 お孫さんが納得しているな、良いでしょう。 色々と書かれてますが、結局は娘さんを自分の思い通りにさせたいようにしか見えませんでした。 幸せを祈り見守るのが、親の役目だと私は思いますよ。

トピ内ID：b79547c4d0f7d0b6

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あなたは？

🙂
にゃんちむ
トピ主さんも夫の死後にその財産を半分手にする立場にありますが、その財産にどれだけの貢献をしたのですか？2倍に増やしましたか？ そうでないなら、あなたも夫親から見れば「孫に渡す財産を半分奪う存在」という意味では同じになりますよね。

トピ内ID：8559df6db9d06fa6

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どうにもならない。

🙂
ゆめこ
とっくに成人した子供の人生を 親の考えで左右しようなんて傲慢です。 しかも相談内容を読む限り娘さんにとってメリットが無いなんて思えません。 結婚しなくても、となったらお相手がデメリットだけになってしまうので、お互いがウィンウィンになる結婚だと思います。 仮にこの結婚がうまくいかなかったとしても娘さんの責任で何とかするし、それ以外に無いと諦めましょう。

トピ内ID：4642e23bab7be211

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その頃は孫も老後

🙂
posuyumi
いったい何歳に娘さんが亡くなると計算されてます？ いまどき80は楽々、準備は最低でも90歳まですべき時代ですよ。 そのときお孫さんは60歳ほどでしょうか。親からの遺産なんかあろうがなかろうが自分で一通りの老後を準備できてないと間に合いません。 そのときその遺産が半額になってようと知れてるでしょう。 それよりは伴侶がいるほうが健康に過ごせます。また、独り暮らしは心配だけど夫婦でいてくれれば自立生活をながく任せられます。 うちも義両親がともに80オーバーですが夫婦なので引き取ることもしないですんでいます。 まだ40～50年もある人生を息子への遺産分与額のために我慢しなくちゃいけないのが意味わかりません。 御自身の身の置き所が気になるように行間からひしひしと感じますが、娘さんの幸せを願えない母親という存在は、さぞ重いでしょうねえ。

トピ内ID：d4314b6b1ef17d8d

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息子さんだったら？

🙂
ooba
娘さんではなくて、息子さんだったら 結婚を反対しないのではないでしょうか 男性は女性を経済的に支えるべきだと思うから 反対されるのですね でも、娘さんは、男性に経済力を求める必要がない 生活面精神的な面を支えてくれる癒しをくれる パートナーなので 理解しては？ それに、娘さんはトピ主さんの許可を得る必要はないですよ

トピ内ID：022e49de8a3c1860

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何もできん

🙂
もっさん
娘さんの人生に口を出して、トピ主さんはその結果に責任を取れるのですか？ 娘さんが死ぬまで側にいて、孤独を癒してあげられるのですか？ 無理でしょう。 心配なのは分かりますが、娘さんが自分で何とかしないといけない問題です。 文句を言うのは自分に迷惑がかかった時だけにしておきましょう。

トピ内ID：d71293e4a0b3bdc9

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娘さんの人生です

041
匿名
結婚といっても、お孫さんが成人してからの話しです。 娘さんにとってそのパートナーは、子供が巣立ち独立した後、共に寄り添い歳をとっていきたいと思える相手なのでは？ 娘さんは、彼が欲しいのではなく家族が欲しいんだと思いますよ。 それともトピ主さんは、娘さんはまだ40代で人生半分残っているのに、ずっと1人でいろと言うのですか？ どちらが家族の経済を支えるか、生活環境を整えるか、そんな事はその家族間で納得していればそれでいいんです。 遺産の問題も、娘さんが先に亡くなるなんて分かりません。 娘さんのパートナーが先かもしれませんよ。 それに、娘さんだってシングルになった時から、残されるお子さんの事は考えているでしょうし遺言もちゃんと残すのでは？ 娘さんはシングルで苦労しながらも、親としての責任もちゃんと果たしてきていますよ？ ＞どうすればいいでしょう？ トピ主さんがする事は、娘さんの幸せを願い見守ってあげる事なのでは？

トピ内ID：2fa7145552dfd51b

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その理屈だと

🙂
ささ
その理屈だと、大手など高給取りでない女性の旦那さんはだいたいそうなのでは？ 共働きだがパートや専業主婦の方は基本的に家事などで家庭に貢献してるのが主だったりするわけで。 ちなみに母である貴女は、どういう夫婦関係だったのでしょう？ 旦那さんより貴女が稼ぎ、稼ぎの少ない旦那なんて結婚せずに友人のままで良かったと思う関係だったのですか？ それとも、逆に旦那さんが高給取りで、パートの妻なんて結婚しないで友人や恋人のままで良かったと言われてたってことですか？

トピ内ID：1114a6fca8b8a13a

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そうですね。

🙂
フリー
主さんは既婚者ですか？ ご主人は居ますか？ 持ち家がありローンも完済、夫と二人で悠々自適ですか？ それともシングルマザーでしょうか？ 年金も乏しい、賃貸住まいでパート、自分が老後どうして生きて行ったら・・という心配はないですか？ 不躾な質問だと思いますが、離婚歴というのも遺伝ではないのですが伝播するのです。 親が離婚してる子供は自分も離婚する可能性がかなりの確率で高いです。 やはり親の姿勢、生き方に大きく影響を受けますから。 娘が相当な高給取りでもない限り、例え派遣社員であってもその収入が家計に入るのはありがたい事では？ 孫が私学の大学に行く場合、学費４年間400ー500万円が必要ですよ。 国公立に行けるぐらいの成績ですか？ それでも４年間で学費は約250万円ぐらいですね。 娘さんはそういうのも余裕で払えて、なおかつ老後資金も貯めていますか？ 勿論、主さんは娘に頼る事なく、老後資金２千万円以上の貯蓄があるから仰ってるのですよね？ もしそうではないのなら、いかに娘と娘家族に迷惑を掛けずに生きて行けるのか？を考える事です。 結局、親（主さん）に経済的な余裕が無いとそのしわ寄せが子供（娘さん）に来ますし、強いては可愛いお孫さんへも波及するのです。 そういう流れを何も理解していないのなら問題ですね。

トピ内ID：af826a8af6723dd9

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孫が心配なのです

041
みかん トピ主
お返事ありがとうございます。 娘のそばに良いパートナーができたことはわかっています。 私は、ただただ、結婚にこだわらなくても…と娘にわかって欲しいのです。 結婚しなくても、一緒に居られるし幸せになれます。 たとえば 「老齢の親が再婚したがっているが、遺産云々で子供たちに反対されている」 という話があれば、 事実婚ではどうですか、とか、再婚するなら遺産放棄を条件にしてはどうですか、とお返事がついておかしくないですよね？ それと同じです。 それに私は、孫が思春期だから心配なのです。 成人してからと言っても18歳の男の子はまだまだ子どもです。もし20歳を想定していたとしても、母親がよそのおじさんと結婚するなど複雑な気持ちでしょう。 孫は一応了承しているそうですが、今まで独りで育ててくれた母親に「結婚するな」といえる子がいますか？ それに孫はまだ相続云々のことはまったくわからずに、ただ「うん、いいんじゃない？」と言っているのでは。 なんの説明もなく、住んでいる家が母親の死後、よそのおじさんの家になるのです。納得いきますか？ 私の夫親からしたら確かに私は孫の取り分を減らす存在ですが、私は「よそのおばさん」ではありません。 娘は昔からいつも何も考えず、相談もせずになにかをして「それみたことか」みたいなことを繰り返して来ました。 ですから今回もちゃんとそこを考えたのかと話をしましたが 「なるほど〜」というだけです。 娘ひとりなら誰とどうしようが娘の人生なので好きにすれば良いですし私の思い通りにしたいのではないです。 娘は、もう親なのです。 孫は遠慮してるかもしれないです。それを想定してせめて財産のことくらい、…と思うのです。 彼には、娘と結婚しなければデメリットがあるのはわかりますが、そのデメリットを覚悟した上で一緒に居たい、というものではないですか？

トピ内ID：a470274fcd2a6b3b

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人はパンのみにて生きるにあらず

🙂
なめたかれい
経済的にも精神的にも自立している賢い娘さんのようですね。娘さんなりにかなり慎重に考え抜いた末で、また彼との結婚という道を選んだのですから、あなたはその意思を尊重しなければなりません。 昔風な考え方では、男性が惚れた女性と一生添い遂げたい、幸せにしたいと思ったときは、結婚という形で責任を取りますよね。女性がその立場になってなにがいけないんでしょう。それに、経済力の件にしても、世界的に見れば、妻の方が夫よりも所得が多い夫婦なんて今時ざらにいますよ。日本が著しく遅れているだけです。 たとえお相手の収入が少ないとしても、家計が2馬力になることは、とても心強いものです。娘さんがもし病気やリストラなどで働けなくなっても、今度は旦那さんが大黒柱になります。しかもその彼は家事能力も高い、自立心が強くて芯の強そうな娘さんが頼りにしているほど精神的にも大人な方のようです。もう何も心配することはないんじゃないですか。 では、貴女のことをお伺いします。もし娘さんが働けなくなったら、娘さんとお孫さんの家計を丸抱えで養えますか？お孫さんの進学費や学費を出せるのですか？その上でさらに娘さんの代わりに家事全般をやってくれるのですか？　そして、貴女の老後は絶対に娘の負担にならないと誓えますか？ できるなら、どうぞ、全力で結婚を阻止してください。 貴女が、娘さんが亡くなった時の遺産のことまで心配していて鳥肌が立ちました。「もっていかれる」という言い方も。まるでカネの亡者、って感じですね。 あまり強く反対し続けると、縁を切られるかもしれませんよ。

トピ内ID：300af72b495dd972

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籍を入れるのを出来るだけ延ばす

🙂
フクロウ
娘さんがその方と幸せになれるのなら、好きなようにさせてあげたら、と思います。 ですが、離婚経験がある、という事は、見る目がない、という可能性もあると思います。 私の周りには2度3度離婚された方がいます。一度ならまだしも数回は見る目がない、男の好みが悪い(結婚にむかない人)なんだと思います。なんで、よりによってこんな人と…って思ってたら、やっぱりまた離婚かーって。 なので、前の事もあるから慎重にした方がいい。籍はいつでも入れられるけど、離婚は簡単にはいかない。と出来るだけ先延ばしにする事を提案してはいかがでしょうか。 そのうち別れるかもしれないし、彼の方が先に逝ってしまう場合もある。 わざわざ今仲違いをするような言動はせず、様子を見る。 一緒に生活する分には家政婦さんを雇ったと思って諦め、財産については娘さんが病気になった時とかに考えてもいいんじゃない？とか言って先送りにする。 本当に娘さんを幸せにしてくれてるって確信が持てた時なら、貴方も入籍してもいいと思うんじゃないかな。 お孫さん自身もどう思っているか聞いた方がいいと思う。 お孫さんが成人して、ちゃんと物事が考えられるようになったら、孫の気持ちを聞いてからの方がいい、って先送りにさせる。 出来るだけみんなが納得できる時期に入籍がいいと思います。

トピ内ID：955079f01a3fc5d0

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男女逆転してるだけ

🙂
プリムラ
嫁を貰う感じだと思う 娘さんは、そういうタイプなんですよ 今の人を止めても、また同じタイプだと思いますよ それに、人生お金があっても幸せになれないですよ 生活を整えてくれて 思いやりある人と日々過ごし 幸せになりたいだけなんだと思う 自分が死んだ後に子どもにも財産を残すために生きてる訳じゃない そんなに心配なら トピ主さんが、孫に残してあげたら良いじゃないですか ケチつける位だから、トピ主さんは財産あるんですよね？

トピ内ID：72029c253d8d2758

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気持ちはわかります

🙂
匿名
気持ちはわかります。 私の知人の旦那は転勤が嫌で 55で 退職しました。その後働きませんでした。夫婦で無職。 親から貰った貯金を使いながら，親から毎月生活費を 年金が出るまでもらってました。今でも，毎月三万くらいはもらっているようです。 その男性，働いているだけまだマシですよ。 もちろん，派遣というのは ものすごく不安ですが。 娘さん，ローンも払って， 学費も払って，山ほど貯蓄残らないと思うんですが。

トピ内ID：3be389c605ed6783

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実際にどうなるかではなく…

041
みかん トピ主
娘が何歳で死亡するか、パートナーより先なのか、を想定した話ではなく、 孫からしたら親が「家や財産がよその人のものになる」ということになる選択をするじゃないか、ということです。 子供のことを考えたら、娘はパートナーにその話をして事実婚でいてもらい、もしパートナーがそれに納得せずにお別れするのなら、それまでの関係だったね、ということではありませんか。 我が家は夫も健在でローンも払い終わり、悠々自適とはいいませんが普通に暮らしていけます。 ただ、正直今娘に何かあっても孫の学費を出す余裕はありません。 ですから、パートナーがたとえ派遣でも二人で協力して生きていくのはメリットがあるので反対していません。 娘の言っていることや、経済的なメリットは、何も結婚しなくても享受できる、 でも結婚をすると孫にとってデメリットだ、 親なのだから子を一番に考えて欲しいのです。 娘は 「それだと、こんな私でも一緒にいてくれている彼に何も残らないという選択なので、彼に示しがつかない。あまりに私と息子に都合が良すぎるね〜」などと言いますが、 母親なら何が何でも子の利益を守るべきです。 パートナーに遠慮して、本当に男に都合のよい女です。 それに真剣にきいているのか、いつもこんな感じです。 ここでお返事くださっている皆さんの方がよほど私を納得させようとしていますし、説得力もあります。 このくらいしっかり言い返してくれれば、私もこんな心配はしません。 娘に子どもがいなければ、本当に、どうしてもらってもかまわないんですよ。 それに今までもちゃらんぽらんで、別に子供第一ではなかったんです。 今からでも子供第一になってほしいだけです。

トピ内ID：a470274fcd2a6b3b

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先延ばしに同意です

041
みかん トピ主
フクロウさんがおっしゃってくれたようなことです。 まさにそう娘に言っています。 伝わっているのかどうか… ＞お孫さんが成人して、ちゃんと物事が考えられるようになったら、孫の気持ちを聞いてからの方がいい、って先送りにさせる。 娘も今すぐ入籍する！とは言っていませんし、パートナーの方も「長い目で考えています」と言っています。なので当面は大丈夫だとは思いますが、よく勢いで突っ走る娘ですから、いつの間にか入籍しているかも知れません。止めようもないですが… 孫が「是非とも結婚してほしい。結婚してくれないと嫌だ」と言うならば、今すぐしたらいいと伝えています。 本当に、子供第一で選択してほしいのです。 いろいろ書きましたが、娘はパートナーを気遣いすぎて、自分の子をないがしろにしているのが私には我慢ならないのですね。 娘には何度も何度も言っているのに、いつも自分のことばかりで、孫が可哀想なのです。 何度も言ってもこうなので、娘はもう、変わらないのでしょうね。 娘は私の話をわかった上で好きなようにしているので、もうどうしようもない。 それが不安で、ここに投稿させてもらったんですね、私は…。 孫が元気で過ごせるように祈るしかないです。 ありがとうございました。

トピ内ID：a470274fcd2a6b3b

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娘さんは貴女に諦めてますね

041
オッドボール
＞「それだと、こんな私でも一緒にいてくれている彼に何も残らないという選択なので、彼に示しがつかない。あまりに私と息子に都合が良すぎるね〜」 ＞それに真剣にきいているのか、いつもこんな感じです。 あー、娘さんは貴女には何を言っても無駄だと諦めているんだと思いますよ。 のらりくらりとかわしながら、 「私と息子に都合が良すぎる」の部分なんて正に核心の部分じゃないですか。 かなり頭の切れる方の様ですし、全て分かってやってることでしょう。 トピレスの様に貴女に理解してもらおうと説明する段階は既に終え、 娘さんは自分の価値観や判断を端的に宣言するだけになっていますよ。 貴女と娘さんとでは、道徳心が余りにかけ離れているんですよ。 貴女はとにかく利己的であるべきという考え。 利用できるものはいくらでも利用するが、 特に金銭面で相手に恩恵を与えることは我慢ならない。 娘さんは相手も人間、互いに思いやり信頼関係を築きたい、 その為に相手を一方的に利用する様なやり方を好まないという考え。 別にどちらが正しいということは言いません。 貴女は貴女でそういう生き方をすればよろしい。 トピ主の扶養下にいる訳でも無い自立した人の価値観を否定するのは止めましょう。

トピ内ID：72f68306236508b3

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どうすればいいかという質問に答えるなら、

🙂
りーず
ほっておくしかないと思います。 子供は心配だけど、もう高校生。 一人暮らしも出来るわけですから。 娘に翻弄されてないで あなた自身の人生を充実させて欲しいです。

トピ内ID：8eb9fcc2a8203877

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気持ちわかる。

🙂
なんだそら
娘さんの幸せを止める権利ないみたいなレスが多いけど、私は主さんの気持ち、よくわかる。 ほんとそう。 子どもがいないなら好きにすればいいと思うのよ。 でも、彼に報いるものがないと言ってる段階で、もう頭が恋愛に持っていかれてますよね。 なるほど確かに、娘さんは考えが足らない人なんだと思います。 孫のことを考えて財産が持っていかれる心配をするのも、祖母としての愛情だと思います。 つまり、それほど考えなくした行動を、見てきたという事なんだと思います。 お子さんと養子縁組していなければ、娘さんが先に亡くなった場合、財産の半分は夫が相続し、夫が亡くなったら、夫の相続分はあなたの孫には行かず、夫の身内に流れてしまうんです。 あなたが心配に思うのは当たり前だと思います。 だからこそ、離婚再婚を安易に考えるべきではないのです。 でも、どれだけ言っても、考えの足らない人は、同じような失敗を繰り返します。 お孫さんが気の毒とは思いますが、娘さんの子どもに産まれてしまったからしょうがないですね。

トピ内ID：31483f995718e10a

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彼の親の遺産は？

🙂
サスペンス発生はイヤ
彼氏さん自身の経済力がトピ主娘さんより低くても、彼氏さんのご両親やご兄弟姉妹が亡くなった場合の遺産はどうなるでしょうね？ 彼氏さんとお孫さんがキチンと養子縁組？していたら、彼氏さんが亡くなった時には、義祖父母の遺産と義父(現彼氏)の遺産(生命保険込み)が、お孫さんに入ると思うのですが？ あー、下世話な話でヤだわ…。

トピ内ID：47d4b22a4b9f9fdc

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男女逆ならそこらじゅうにあるのにね

🐤
しらす３
家事はできるけれど経済力のない女性と自分で持ち家を買えるくらいの甲斐性ある男性。 その、男女逆というだけですよね？ そんな息子がいる人たちが皆、女にとってメリットしかない損な息子だ！って嘆いてますか？ 遺産の半分がこんな取り柄のない女のものになるなんて、と？ 妻が家族のために正社員辞めてパートになるとかナンボでもあるのにね。 むしろ女性で経済力もあり家事のデキる結婚相手も見つけられるって、私なら自慢の娘ですけどね。 子ども第一といっても、もうお孫さんは大人の入り口に立っています。 娘さんにパートナーがいればこそ自分も勉学や就職で好きなところへ行けます。 母親が心配で結婚もままならないとか、母子密着の方がずっと心配ですよ。 トピ主さんと娘さんとは人間の次元が違うようなので余計な口出しが過ぎると相手にされなくなるでしょう。 すでに、何を言ってもわからない老親と思われてるようですが。

トピ内ID：4ba46f352fabcfef

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遺言書で解決しないでしょうか

🙂
はなみ
他の方のレスをほとんど見ていないので既出かもしれませんが トピ主さんの懸念は、今のところ遺産相続に関わる問題だけですよね。 それはら遺言書を作っておくことで解決しないでしょうか。 公正証書で作って存在を子供（トピ主さんにとっては孫）に伝えておけば、逝去時に遺言書の有無で揉めることもないと思います。 まあ娘さんが亡くなるのは相当先のことなので、今遺言書を作っても定期的に書き換える必要がありそうですが、色々考えている娘さんなので遺言書の案は前向きに考えてくれそうな気がしますが… いかがでしょうか。

トピ内ID：f509cf3e1db2cf4b

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幸せをつかんだ娘に嫉妬している

041
おフランス
お孫さんが高校生なら、子供第一ってちゃんちゃらおかしいです。 トピ主さんは口を出しすぎです。 動物は、自分が普通の餌をちゃんともらっていても仲間がイイ餌をもらうのを見ると嫉妬して怒るそうです。 自分が損をしていなくても、仲間が得をしているように見えるだけで許せないらしいです。 今のトピ主さんもそれと同じだと思います。 自分は夫婦の幸せな家庭はなんらかの理由で続けることができなかった。 なのに娘が男性と幸せな家庭を築きそうになっていることに嫉妬して、なんとかぶち壊そうと理由をこねくり回しているだけだと思います。 娘が幸せな家庭を作らないように必死だなと思いました。

トピ内ID：8625177c9a1fc190

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私も同じ意見です

🙂
母ちゃん
お気持ち、ものすごくよくわかります。 私が主さんのお立場であっても、まったく同じことを言います。 　 あとは、娘さんが結婚した場合、相続人にその男性が加わることになり、孫にとってメリットはないということを具体的にお孫さんに話します。 相続なんてお孫さんは全然ピンときてないでしょうからね。

トピ内ID：6b1d481c5861d70c

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追記

🙂
匿名
他の方も書いてますが， その男性の親の資産。 主さんの資産はどうなんでしょうか。 子供４０代だともう，決まってますよね。 裕福か、カツカツか。 その男性の親が、そろそろ援助必要なら，大反対しますね。 娘さんの家に来る可能性もある。 裕福ならいいと思います。 遺産入るし。 中年すぎてよくわかったのですが、配偶者の収入はないよりあるほうが良いですが， 低くても，両方の親の遺産が 多ければ，何も問題なしだなと 思います

トピ内ID：3be389c605ed6783

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世の大概の子連れ再婚は許されない？

🙂
深呼吸だよおじさん
世の中の子連れ再婚、男性側に子供がいて、女性側が経済的に苦しい場合、又は女性が家事専業になる場合、その女性がシングルマザーでもバツイチ子なしでも初婚でも、再婚は許されない、そんな再婚をする男は考えが足りない、ということになりませんかね。 男女ちちらが家事を切り盛りして家庭を支えても問題ないように思いますが。 娘さんのお相手のご実家が裕福であれば、そちらの相続も貴女のお孫さんに行く可能性が高いわけだから、再婚には反対しなかったのですかね。 それから、お孫さんは、将来母親の遺産を充てにしないと困るようなことが予想されるのでしょうか。 合って困ることは無いと思いますが、無くとも十分に生きていける、困らないよう育てるのが親の役目ではありませんか。 お嬢さん（母親）の財産が一旦、半分配偶者（継父）に移っても、その財産はお孫さん（本人）に引く継がれるものですし。 娘さんの幸せとかお孫さんの幸せとか言いながら、何一つ理に適っていない、とにかく難癖付けて幸せを潰したいだけのようにしか思えませんが、いかがでしょうか。

トピ内ID：ba422f62155f6e39

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母親は女性としての幸せを得てはいけないの？

🙂
ボン
トピ主さんの心配はわかるけど、もうお孫さんは巣立つ時期です その後の娘さんの幸せを考えては？ もしもその男性と娘さんが添い遂げたらお孫さんとの生活よりも長い間暮らす事になりますし、働いてらっしゃるのですから娘さんが亡くなる頃にはその財産形成にそれなりに寄与しているのでは？ トピ主さんはご主人も娘さんもお孫さんもいるからわからないでしょうが、40代女性って今後の事を考えると独り身でいるのかなり不安なんですよ 娘さんの場合はお孫さんいるとは言え、お孫さんの幸せを思えばあまり負担かけられないって考えてるのでは？ 身体の不調で入院が必要な場合、私は独身なので保証人を老母に頼むしかありません そんなときに、やはり配偶者は必要か？と思う事もあります 事実婚でも良いと言っても、その証明が大変ですから法律婚が出来るのであれば法律婚をした方がいいです 遺産遺産と言いますが、トピ主さん夫妻はどれだけ娘さんに残せる見込みなんてしょうか？ 娘さん1人なら老後困らない位残せるのであれば、お孫さんと養子縁組してトピ主さん夫婦の遺産を直接お孫さんに行くようにすれば娘さんが結婚したとしてもお孫さんに残せる金額は多くなるのでは？

トピ内ID：bea7cb52b1ab3431

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信頼できる男性

🙂
風鈴
それだけ信頼できる男性ということじゃないですか？ お嬢さんにとってもお孫さんにとっても。 男性は、娘さんたちのサポートのために転職したのですよね。 男女逆にして考えてみてください。せめてパートの専業主婦になってほしいと言われて仕事をやめたところ、経済力がないし遺産あげたくないから結婚しない、一緒に住んで世話だけしろと言われたら？ 誠意がないと思いませんか。 家事の得意な男性が家事をし、仕事をする女性を支える、という形があってもいいと思います。 世間とは逆かもしれませんが、もちつもたれつ、良いパートナーという印象です。 心配ならお孫さんに話を聞いてみればどうでしょう。

トピ内ID：1592acbc8d2abea5

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子供子供って

🙂
IS250C
トピ主さんは遺産が孫に渡れば幸せなんですか？ そして孫も幸せを感じると考えているんですか？ 恐ろしく浅はかな考えですね。お金があっても豪邸があっても不幸な人はたくさんいます。 その反対にたいして裕福ではなくても、家が大きくなくても、とても気の合うパートナーと愛の溢れる生活をしている人だっています。 トピ主自身が書いていますよね、 ＞我が家は夫も健在でローンも払い終わり、悠々自適とはいいませんが普通に暮らしていけます。 ＞ただ、正直今娘に何かあっても孫の学費を出す余裕はありません。 つまり、あなただって娘や孫に残せる遺産なんてたいしてないって事でしょ？ 同様に娘さんが結婚しようが、しなかろうが、たいして残せないと思いますよ。 そして娘さんがお亡くなりになる頃は、お孫さんはとっくに50～60歳。自分でしっかり老後の計画が 立てれていないとまずいですよね。娘さんが亡くなってくれれば遺産が入るのに、なんて不謹慎な考えが出る事だって考えられます。それってトピ主さんにとっては幸せな事なんですか？ また、逆に一生遊んで暮らせるだけの遺産があったら、お孫さんはとても幸せな人生を歩めるんですか？ 宝くじに当たった人が皆さんそれはそれは幸せな人生を送っていますか？ 現代社会においてお金は生きていく為には必要です。生活できないのは困ります。 しかし、人間にとってもっともっと重要な事は、充実した人生を送る事ではないですか？ その充実した人生というのは人によって価値が異なりますが、多くの人が考える充実というのは遣り甲斐のある仕事とそれに伴う対価がある事、没頭できる趣味があり、心から愛しあえるパートナーがいる事、そして健康である事　などでは？ 娘さんとトピ主では、価値観があまりに違いますね。 「子供の事を第一に」考えすぎです。あなた自身が子離れしないと。

トピ内ID：93725d81f8de7e90

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お孫さんにメリット、あるのでは？

🙂
匿名
私は、親が離婚してますけど、 誰か一緒に生きていくパートナー見つけてくれたら安心なのにと思いますよ。 子どもだって、親の幸せを願っています。 籍を入れなくても、と思われるのかもしれませんが、 籍を入れてないとできないこともあるのでは。 昔、手術の同意書は、内縁関係では書けないと聞いたことがありますけど、今はどうなのかな。 40代前半か後半かわかりませんが、それだけ経済力のある娘さんですし、 彼との子どもを望まれている可能性はないのですか？ 娘さんは親ですけど、娘さんの人生もあります。 遺産云々で結婚反対するのは違う気がするのです。 親の遺産がないと困るような人生をお孫さんが送るといいうのも、困りますよね？ もちろん、成人した後とはいえ、お孫さんの意志を無視して結婚するべきではないと思います。 きちんと娘さんとお孫さんで話し合って決めたことであるなら、 トピ主さんがどうこうされることでもないのでは？

トピ内ID：3fc22bc3506ffcd0

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