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母に対する恨み　姉妹差別

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
マルイマル
ひと
小さい頃から姉妹差別をされていました。 洋服、くつ、制服、制服コート、カバン、体操服全部お下がり。姉はベッド、私は床敷の布団、姉のベッドを新調するタイミングでベッドをお下がり。 姉の成人式は着物のレンタルをしてくれたのに、私の時は着物のレンタルしてもいいけど、しなければお小遣い5万円あげると言われ、5万円を選んでしまいました。その時私にとって5万円は大金。着物のレンタル一式は50万円以上すると後で知りました。成人式は大学が遠方で飛行機代を出してもらえず、出席せず。だまされたような気持ちになりました。 結婚の時は、姉の時は結納式披露宴等親持ちで全てやりましたが、私の時は結納無し、式披露宴なし、夫の親戚のみにお披露目の小さい会を義母が仕切ってくれました。親からのお祝いは10万円。姉の時は、100万円、プラスアルファ。 姉が結婚して車を買う時100万円援助、家をを新築する時も姉には300万円キャッシュで援助。 私にも少し援助してくれないかと打診したら何で？と言われる始末。そんな大金二回も出せるわけないでしょうと。 アラフィフですが、未だに母に対する恨みが消えません。時々父に愚痴を言うとたまに父は母に隠れて時々お小遣いを何万円かくれましたが、今思うとただ単に恨まれたくなかっただけのような。 私が娘に対する思いを思うと私の親は私のことが邪魔で出来るだけお金をかけたくない存在だったのだろうなと思います。 結婚してかつかつ暮らしてきました。貧乏ではないけど、余裕のある暮らしでもない。 裕福な暮らしをする姉とは疎遠になり、自分の息子の進学費、留学費も親からもらおうとしているらしい姉。海外旅行、国内旅行を何度も行っていた姉。ブランドモノが好きでたくさん所有している姉。 私は援助無しで夫と2人の子供を育てています。 姉と母に対する恨みの気持ちが消えません。

トピ内ID：18c4e9cd49bd6e89

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#子ども
#心の悩み

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囚われるな！

🙂
あさみ
成人もしくは就職以降は自分の責任だと思いますよ。 兄弟・姉妹いればお金かかりますからなかなか平等にはならない現実がありますね。 私も常にお下がりばかりでした。 そこまで恨みが消えないのであればご家族と疎遠にして、自分の生活を大切にするのが良いです。 今親からたかられる訳でもなく、強制されるわけでも無いなら自由です。 親の愛情やお金なんて期待せず、新たに作った家族と幸せになりましょう。

トピ内ID：fa7f62877984b582

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そういう人いますね

🙂
あるある
兄弟差別する親、いますね。 気持ちわかります。 辛かったと思います。 でも、成人式の事を盛り込むのは違う気がします。 主様に選択権があり自分が間違った方を選択してしまったのでしょ？ それを親のせいにしてはダメですよ。 結納も結婚相手がしてくれるものであって自分の家がするわけじゃない。 ご主人の家が結納しますと言えば受け取ったはず。 所々の勘違いが主様の記憶の曖昧さと掛け合わされて疑問を作ってしまいます。 だって、披露宴だってするから来てくれと招待しましたか？ 父親に言いましたか？お姉様に招待状を出しましたか？ 多分母親がしないと言ったらその気になって出来ないと思い込んだんじゃないの？ それと、主様も言っている通り、母親一人が親だったわけじゃなく、父親もいたはず。 両親に訴えましょうよ。 何故父親に文句を言わないの？お父様も問題ですよ。 まあ家を出たのだからもういいじゃない。

トピ内ID：45907766b09a59e3

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もう疎遠にしたらいいのです。

🙂
アラサー既婚者
昔のことを引きずる気持ちはわかります。比較されるのって嫌ですよね。しかも、実の親に。 でも、そこまでされてたらもう情はないのでは？？ 疎遠にして、親の介護も姉に押し付ければ良いんです。生前贈与をさんざんしてもらったよね？って。 このまま付き合っていると介護問題で揉めそうな未来が見えます。トピ主さんが50代ならそろそろですよね。 お姉さんにそれだけお金を使っていると施設代とかも残ってないのでは？ 気をつけてくださいね。

トピ内ID：8c43a099ed38084e

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どうだろう？

🙂
妹
たくさん事例が挙げてありますが、そのすべてが差別だったかどうかはわかりません。 私も二人姉妹の妹です。 子供のころの服や家具、ふりそでなどおさがりでしたけど、怒りも恨みも感じたことはありませんが。 子供のころからまあそんなもんだろうと思ってました。 おさがりって差別ですか。 違うと思いますが。 私にも二人の子供がいますが、かけた学費はかなりの差があります。 別にかわいい方の子供に大金かけたわけじゃありません。 適切だと思われる進路に進ませた結果差ができてしまったのです。 トピ主さんも子育てしたことがあるならおわかりなんじゃないですか。 それに昭和の時代は「長子だけは手も金もかける」風習がまだ生きてましたよ。 兄姉だけが皆にお祝いしてもらったけど、その弟妹はなしなんてこともよくありました。 私もそのひとりだけど親を怨む？ う～ん、わからない。 お金と愛情がイコールだとは思わなかったし。 自分が子育てしてきて思うのは、しっかりしてて出来の良い子供はあまり手も金もかけなくてもちゃんとやっていくから大丈夫ということですが。 それも親によるのかな。 まあトピだけではわからないこともあるから全部が全部被害妄想とは言いません。 でもトピ主さん、ちょっと思い込みが強すぎる気がします。 年齢的にもね。

トピ内ID：388e5607fcb5b0bc

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へー。

🙂
はる
でも今更あーだこーだ言っても仕方ないですよね。 50過ぎの女性ですよね。 私も子どもの頃親にされた事で恨んでいた時期がありましたが、20代半ばともなると親も完璧じゃないしなーと思い考えるのを止めましたよ。 過去の事で悩んでも無駄です。 二度と戻れないのですから。 親に差別されたと感じる人なんて五万と居るでしょう。 全く気にしない人も居れば、主様みたいにいつまでもウジウジ考える人も居ますね。 親の援助無しで子どもを育てた事なんて、誇れる事でも何でもありません。 お姉さんを妬むのはみっともないですよ。 親に頼まれて子どもを産んだんですか？娘さんは自分達が望んだ子じゃないんですか？ 複数子どもが居れば平等に接する事が出来る親の方が少ないと思います。 主様が思春期の女の子なら同情しますが、もう充分過ぎる程大人。 過去を恨んでクヨクヨするよりも、現在を楽しまなければ損ですよ。

トピ内ID：c7cd71ff7538e184

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もう抜けていいのですよ

🙂
涙朝顔
その様な親子関係はあちこちに存在します。 答えはひとつ。 あなた様が腹を括る事です。 まだ、関わっているから恨み節が出て来るのです。 これからは、ご自分の家族を第一に考えて本当の幸せを掴んで下さい。 そして、ご両親と疎遠にしていくのです。 一波乱あるかもですが、それも産みの苦しみです。 ここで覚悟を決めて意地を持たなければ、ウジウジとした負の連鎖から抜け出す事はできません。 あなた様が幸せになる事に目を向けることに集中して下さいね。 もう、嫌な輩とはおさらばしましょう。 二度とない人生ですよ。 自分の境遇を嘆いてばかりでは解決できません。 どうか、笑顔で踏み出して下さいね。

トピ内ID：5243c5fe0471e889

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見ない

🙂
ひとみ
お気持ちわかります。 お母様は正直、お姉様が可愛いんでしょう。 お姉様だけには何でもしてあげたいんでしょう。 お姉様もそれを解っていて、なんでもして貰いたいんでしょう。 妹の分まで独り占めすることになっても、欲しいんでしょう。 そして、それを、同じ我が子である、実の妹である マルイマルさんが悲しむということが、理解できないんでしょう。 あるいは、理解できている、でも別にいいと思っているのかもしれない。 そんな人達って、まともでしょうか？普通でしょうか？ マルイマルさんのトピを、通りすがりに読んだ、 赤の他人の私でさえ、おかしいし、人の心があるのかと 思ってしまうのですよ？ そんな人たちの言動は、見ないのが一番です。 雑音には耳をふさぎましょう。 マルイマルさんはきちんと自分たちだけの力で、生きてこられた。 それは素晴らしいことです。胸を張って下さい。 そして、ご両親の老後の面倒だけ、押し付けられないように なさって下さいね。お姉様はきっと面倒は見ませんよ。

トピ内ID：b371f112282cb110

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縁をきりました

🙂
ab
トピ主さんよりもっと酷い事をされたり 言われました、特に言葉は酷かったです 私にだけじゃなく主人や子供たちにも・・ 90歳の母は寂しい老後をすごしてるようです 姉と母といじめぬいた兄嫁には逃げられ 姉しかよりついていないようです 姉にとって母は金づるですから 親戚も多くて催しが多かったのですが 縁切る前はこれもつらかった コロナ禍でそれも皆無です。 私はストレスで病気になりました 電話も全部着信拒否、封書も開けずに 受取拒否しました。 5年前に縁をきり、母と姉からのストレスは 無くなり心穏やかにすごしてます。 トピ主さん、ご両親が亡くなったら 簡単に印をついてはいけません しっかり遺産をもらいましょう それが唯一トピ主さんができる事です。

トピ内ID：9909839fc5d9bece

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聞いてみればよいのに

🙂
はっきりすっきり
書かれている事例があからさまな差別なのか、実は納得できる理由があってのことなのか、第三者の我々にはわかりません。 少なくとも、「おさがり」は差別でもなんでもないと思いますけどね。 まだ綺麗で十分使えるものだったんでしよ？ それと、お金の援助の話ですが ＞そんな大金2度もだせるはずないでしょう と言われたようですが、そこで引き下がらないで「なぜ姉には出して私には出せないのか納得できるように説明して」と言えば良かったのに、と思います。 黙って不満を溜め込むより、その方がスッキリするでしょ。 トピさんにはわからなかった裏事情があったかもしれないんだし。

トピ内ID：c884d8f567e70dd4

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
親も人間ですからね。例え子供とは言え好き嫌いや贔屓が出て当然です。 ま、いいじゃないですか。それだけ手厚く親に補助を受けたお姉さんが親の老後の面倒を見ればいいんですし、貴方は我関せずで自分の人生を楽しめば。

トピ内ID：c9a42f9a10317cf9

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おさがりなんて当たり前

🙂
匿名
私は兄のおさがりの自転車でしたが 全然僻みませんでしたよ？

トピ内ID：2d01a458077e7c1b

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もっと酷かった

🙂
ミク
でも、恨みません。 寧ろ、可哀想と思います。 見栄っ張りの権化なのでしょう？お母様。 子供を公平に見る事が出来ない親って居るのですよ。 主さんは、出来るだけ公平にお子さんを見てください。 長女って、親からしたらどうしても力が入るのでしょうね。 主さん家族が、幸せに和やかに過ごせる様に努力しましょう。 お金が無くても、お互いに労り合い本音で暮らせば良いだけです。 疎遠になって、手紙程度の交流で十分でしょう？ 相続出来る資産が有れば、慰留分として請求しましょう。 後は絶縁で、スッキリですよ。

トピ内ID：0ff2b2d3febbfdb0

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あまりにも極端ですね

041
長女
お下がりはよくある話ですが、 成人式以降は酷いですね。 お姉さんが実家近くに居住していて甘え上手だったのでしょうね。 容姿も良くて社交的ではなのかな？それなら海外旅行にも都度連れ歩いて仲良しなんだと思います。 トピ主さん、 物理的に遠方にずっといたのではないですか？ 里帰りの回数はどうでした？ 結婚式や結婚や住宅購入はあんまりだと思いますが、 近くに居を構える子供に甘くなるのはありがちかも知れません。 かと思えば、 遠方（特に都会居住）の子供にいい顔をしたくて、 近くの子供に金銭負担を強いる見栄張り親もいますしね。 これからでも諦めないで、 親や姉にしつこく援助を頼んでみてはと思います。 お姉さんにもちゃんと気持ちをぶつけないと！ 文書でも良いと思います。 親が亡くなったら、 勿論相続もちゃんと請求しましょう。 そうでないと、今後スッキリと暮らせないと思いますね。

トピ内ID：2856cf6a85dfaccd

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普通

🐱
しらたま
お下がりはうちもそうで、 高校までカバンなど新しいの 持てなかったけど、バカだった から何の疑問も持たなかった けど、今は後悔してます。 途中親戚が言ってくれてた けど、親は腹を立てて陰口 言って終わりでした。物なら 我慢できたけど、人間関係を つぶされる事も多かったです。 なのに自立して自由になれた のも姉でした。自立できた トピ主さんは、お母さんの ようにならないで欲しいです。

トピ内ID：4efd0a70d8719c89

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え？

🙂
匿名
成人式の話は自分のせいだと思うんですが。レンタルの方が5万円より高いことなんて普通にわかると思いますけど。 お母さんの話を聞いてもちょっとお小遣いくれて茶を濁すあなたの父がダメだと思うんだけど。そちらは恨まないの？

トピ内ID：106cb90de3be981b

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母親の肩を持つわけではないけれど･･･

😮
トオル
全部が全部「差別」だとは思えないのですが。 ＞洋服、くつ、制服･･･全部お下がり これって「差別」でしょうか？ ちょっと前までは、ごく普通のことだったと思います。 私も次男です。 ず～っと「お下がり」ばかりでしたよ。 ただ、高校生になった時、兄よりも身長も体格も大きくなり、逆転。 兄が私の「お下がり」を着るようになりました。 成人式や結婚式に関してはお気の毒です。 ですが、ご両親の懐事情もあるのではないでしょうか？ お姉様の成人式や結婚式に思っていたよりもお金がかかってしまった、あるいは、トピ主さんの成人式や結婚式の前に大金が必要なことがあった、とか。 どうしても「最初」はどのくらいお金がかかるか、わからないですからね。 そういう意味では、何事も「最初」は有利（？）かもしれません。 また、お姉様はご両親を「頼るのが当たり前」で、トピ主さんは「自分で解決するのが当たり前」になっていませんか？ だから、ご両親はトピ主さんに対して『この子は放っておいても大丈夫』と思っているのかも知れません。 お姉様の海外旅行や国内旅行の費用は、すべてご両親持ちでしたか？ ブランド物はすべてご両親が買い与えたのですか？ 車や家への援助の代わりに、ご両親の都合で使用されてはいませんでしたか？ もしそうなら、それはそれでお姉様にも言い分はあると思います。 また、違うのなら、トピ主さんには関係ないことですよね。 お姉様が自分のお金をどう使おうと自由なのですから。 いずれにしても、ご両親がなさったことでお姉様を恨むのは筋違いだとい思います。 ご両親への恨みは別としても。

トピ内ID：4dbf27a03a033c75

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私も妹でお下がりばかり

🙂
柊hi-lite
私には上に二人いて、制服はさすがに学校が違うのでお下がりはなかったですが 学校で使う物、笛やお道具箱やお習字の道具等々…はすべてお下がりでした。 机ももちろん、新しい物は買ってもらえませんでしたね。 鞄などは学校が違っていたので違う物を買ってもらい、 また靴のお下がりはありませんでした。 トピ主さんは一足も買ってもらえなかったのですか？ ボロボロの状態で渡されたのでしょうか。 そうだとするとひどいですよね。 まあ私も同じ学校だったら制服もお下がりだったろうと思います。 うちはそんなにお金もなかったので。 結婚の時も姉は大金をもらいましたが、私は１０万でした。 家を買うときも姉には援助していましたが、 私は家も買わなかったので何もなし。 姉たちにはすごいお金をかけてたと思います。 成人式もそうですね。 姉たちは着物を着せてもらい、写真を撮ってもらってましたが 私は何もなし。 ついでに言えばアルバムも姉たちは分厚い物で、私は薄いのが一冊。 でも私はまったく恨んでません。 もちろんお下がりはイヤで抵抗しましたけど、 まあそんなもんか～くらいにしか思ってなかったかも。 トピ主さんが親を恨んでいるのは、お下がりやお金のことだけじゃ ないのかもしれませんね。 邪魔にされているという思いが強かったのでしょうね。 ちゃんと愛されてないと感じていたのでしょうか。 親を恨んでしまうのは残念ですけど、 でも親の老後は姉に見てもらえばいいわけで トピ主さんは一切関わらないようにできるじゃないですか。 「何もしてもらってないので、私も何もしない」と突っぱねてください。 親の老後を見るのって、本当に大変なので そこを姉に全部背負わせられるとなると トピ主さんにはかなりのメリットになりますよ。

トピ内ID：954c4199f270dc0f

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私も姉妹差別されましたが

🙂
姫
母親が目をかけた子供に期待するものは老後の面倒（介護）です。 実家と疎遠で介護の役割から逃れたと思えばいいのでは？ 親のお金なんて当てにしない方がいいですよ。 将来もっと大きなもの（自分の自由）を取られます。 現在金銭的に苦しいのはご自分に経済力がないからで ご両親のせいではありません。 お母様と相性が悪かったのだからそこは諦めて、 もっと相性の良い人と仲良くすればいいと思います。 私は人生の中で、私を応援してくれる年上の女性に何人も会いました。 絵画の先生や英語の先生、みんなお母さんのように 優しくしてくれましたよ。 優しい心豊かな人たちとの交流が自分の財産です。 ブランド物やお金には変えがたいものです。

トピ内ID：3f97dd8de8deb03f

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私も

🙂
今が幸せおばさん
私も全く同じです。 援助なしに子供を育てるのは、あたりまえでは。 私は援助も何もいらないし考えたこともなかったです。 一切関わりたくない方が先で、今、母親は生きていますが、姉と好きにやってくれ、冷たいけど、されたことは忘れられないどころか 親が死のうが興味ないです。 本当に忘れられないなら、何も期待せずに疎遠にすればいいだけです。 今は自分の家族は上手くいっているので、それで十分。 もう、私の人生の邪魔はされたくないです。 ……私はそう思って生きています。

トピ内ID：8cfabe35e51e7840

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老後のお世話はお姉さんの役目ね

🙂
とらまめさん
私も、あなたとまったく同じ境遇でした。著しいきょうだい差別を受けて育ちました。弟が生まれた年から、母親の愛情は100％弟にシフトし、私は忘れられたような存在になりました。私にとって待望だったはずの弟は、完全に敵になりました。 いつしか母は、私に手を挙げるようになり、暴行や罵詈雑言の限りを尽くし、私だけ食事を抜かれたり、わざと嫌いな食べ物だけを私の目の前に並べたりしました。父は、母にいじめられる私を、困惑しながら見て見ぬふりをしていました。私の味方をすれば、母は逆上して父にまでつらく当たるからです。一家の王様である弟は、私を見下し、母と一緒になって私をあざけりバカにしました。一家の中で、誰も味方はおらず話し相手もなく、いつも孤独でした。 最終的に私が取った行動は、実家との決別でした。いきなりではありません。かなり計画的でした。少しずつ少しずつ実家から距離を置いていき、疎遠になり、最後には私から連絡をまったくしなくなりました。家族の誰も私にはまったく興味がないので、案の定、後追いはまったくありませんでした。そうはいっても。何かあったときのために電話番号はそのままにしていますが、一度も連絡がきたことはありません。寂しい幕引きですよね。　 今、”元”家族がどうしているのか全く知りません。両親はいまごろどうしているだろうな。いや、これは心配ではないですよ。単なる好奇心です。弟が、両親の老後の面倒を見るしかないでしょうね。私の分まで愛されたのだから、私の分まで恩返ししてくれることでしょうね。 私は、結婚後、夫の両親の娘になったつもりで孝行しました。夫は一人っ子で、義母は私を大切にしてくれました。誕生日プレゼントを贈りあったり一緒に旅行したり、最期は介護もし、あの世への旅立ちもお見送りできました。これでよかったと思っています。 これが、親への私なりの”仕返し”です。

トピ内ID：6f77f82300d0bbd0

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俯瞰

041
さくら
一番近親の姉妹の差別は、社会という世界の第一歩なのでしょうが厳しいですね。 私も長年差別をされ続けていますが、本に救われました。そこから、俯瞰で物事を考える智慧を学び始めることができたので、幼少期の苦しみが、今思えばその後の人生の糧になっています。視野を広め、心豊かにお過ごしください。 どうか、今あるご自身の家庭の幸せを大切に。

トピ内ID：337eb4828ff785cb

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このままだとトピ主さんが嫌な人間になってしまいます

041
あかね
私も姉妹差別されて育ちましたけど、もう今更ですよね。 はっきり言って母や姉を恨んで生きているような、そういう気持ちで生きているだけ 虚しいだけだし救われないと思いますから、もうそういう感情を封印してはいかがですか？ お子さんも２人居るとのこと、そういう気持ちでいる母親って知らず知らず負の感情が 子供にも影響していたりします、子供は大人が思うより敏感です。 そう思ったら、悲しくありませんか？ それにトピ主さんのトピの内容読んだら、うちの方が姉妹差別は酷かったです。 でも、大学は無理だったけど短大まで出してもらえたし、衣食住がちゃんと提供されていたし 最低よりはマシと思っています（衣は姉と伯母のお古で住は築が古いボロ目の家だったけれど） 世の中にはそれすらままならない家庭もあるのですから。 私はもう、しょうが無いかな、この世で親ガチャは失敗したんだなとしか思っていないですね。 でも、恨みまではないです、だって恨んだって過去が戻る訳でもないし、親も変えられない。 母親や姉を恨んでも負のオーラで自分が嫌な人間になるだけだと思うので､自分の害になるだけ。 トピを読んでいて感じるのはトピ主さんの「お金欲しい」「狡い」という強い感情。 恨むと言いながらも愛情＝お金で、親やお金に執着してしまっているのだろうなという 矛盾した感情、なんだか、読後がとっても重苦しいです。 どうしても姉や母親を嫉妬してしまう、狡いと思ってしまうのなら、姉から話を聞かない 実家に帰らなければ良いのではないでしょうか？ 今の家庭が幸せで無い訳では無いのですし、お金や物だけで幸せにはなれません。 （貧乏でも無く余裕はないけれど普通で愛のある家庭というのは実は幸せなのです） 母親や姉とは距離を置いて恨みという感情を手放しましょう。 もっと夫や子供達家族を大事にした方が、トピ主さんも幸せになれます。

トピ内ID：d82881ff8b0c7402

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私もそうだった

🙂
自立
私もそうだったけど、うんと離れたところで働いて結婚しました。 夫はとても両親に気に入られています。 子供もうちだけ女の子がいてかわいい孫だと言います。 でも会わせてあげない。 2.3年に一度会わせてあげます。 幸せに暮らして時々旅行に行った写真なんかを送ってあげます。 それが私の復讐です。

トピ内ID：45907766b09a59e3

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うーん

🙂
白木
分けた方がよくないですか？ 結納や式披露宴、お姉さんは全てご両親のお金でやられたとのことですが、半分は新郎側が出したのではないですか？ 成人式と結婚祝い、車や住宅購入の資金援助、全て足してもトピ主さんとの差額は500万ちょっとです。 そんなお金で裕福な暮らしや、国内外の旅行にたくさんのブランド物なんて賄えません。 もちろん足しにはなっているでしょうが、それだけですよ。 私は母と折り合いが悪く、結婚祝いは楊枝一本貰っていません。 それでも父の親戚の手前、結婚式はしてもらわなきゃ困るだの、内祝いの品から、結婚報告の葉書に使う写真にまで口をだされました。 うちはとても裕福なので、姉は働かず、結婚せず、ずっと実家にいて、母とクルーズ旅行だ、オペラ鑑賞だ、コンサートだと遊んで暮らしていますが、別に羨ましくはありません。 私は好きな人と好きな暮らしをしていますから、母や姉と関わらなくていいなら、何の文句もありません。 トピ主さんの暮らしがかつかつなのは、トピ主さんと旦那さんの実力ですよ。 それともご両親がいくらかでも援助してくれたら、豊かで恵まれた暮らしができましたか？ 300万援助してもらっても家は買えません。 せいぜい内装やキッチンなどを多少グレードアップできる程度でしょう。 お母さんの姉妹差別と、現在のトピ主さんとの暮らしは、分けて考えないと。 ご夫婦二人の収入で、家族4人生活できているのに、援助要りますか？ お金と干渉はセットですから、お金を貰えばもれなく、その差別的で性格の悪いお母さんも付いてきますよ。 明らかに自分だけがたくさんお金をかけてもらったのに、それを当然と思っていて、むしろ自慢げなお姉さんと仲良くしたいですか？ 自分だけお金をかけてもらって、お姉さんに恨まれた方が良かったですか？ 私なら強がり抜きで、自由なトピ主さんの立場を選びます。

トピ内ID：ba8ea2a48e629aae

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差別は本当に悲しいですね

🙂
豆腐
トピ主さんの若い自分の世間知らずに対して、お母さんのは違います。 お母さん自身に学歴がなく自営または専業主婦で社会性が乏しく、あとお母さんが特性持ちで世間知らず故に娘に教えれず育ててしまった場合は、娘も学ぶ機会がなく成人し苦労する事があります。 ただトピ主さんの場合、お母さんはお姉さんには至れり尽くせりですよね。これはお母さんが故意にしている差別だと思います。 　 トピ主さんは家庭内で孤独でしたし、苦労されたと思います。 わたしの友人にも明らかに差別で育ててる人がいて、ショックを受けた事があります。生理的に無理だと打ち明けられました。1人の子にだけ部屋を与えない等、束縛はするし干渉するくせに意地の悪い仕打ちをしていて怖いです。何度も差別は良くないと話しても、気持ちをコントロールできない。 結局、愛されてないからと恋愛関係が激しいです。今ある家庭を大事にして、我が子を大切に育て、親族とは離れる。ただし遺産分配の印鑑は遺産を貰うまで押印しないように。

トピ内ID：92a66926542b6d0c

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比較基準はお金だけなの？

🙂
ぼそっ
私も姉妹差別の中で育ちましたが、すでにお子さんまでいて世帯を築いている大人のあなたがいつまでも悩むことでしょうか？ >結婚してかつかつ暮らしてきました。 思い悩む最大の原因はここにあるのではありませんか？ もし、ご主人が高額年収でご実家より豊かに暮らせていたら、きっと悩むこともないのではありませんか？だったら高額年収の男性と結婚すればよかったのに。 ご主人との結婚生活はあなた自身が選択したのですよ。 あなた自身が親！家庭内なんて平等でもない、 親だって弱い人間だって充分わかる年齢ですよね？ お子さんがトピさんの行動よ～く見ていますよ。 トピさんのあり様は「金だけが人生の基準」とお子さんに伝えているようなものです。 あなたはあなたが選んだ伴侶と今の生活を精一杯充足させてください。お姉様だっていつまでもいつまでも恵まれている(トピさんとの比較で)とは限りません。 ご実家やお姉様の将来がどうなるかなんてわからないと同様、トピさんの未来だって想定外がいっぱいなんです。わざわざ天涯孤独の一本道選んでどうします！ 上手に距離保ってつきあってください。 そして1つだけ、おさがりが差別というのは心情的に同意できません。 私もおさがりばかりだったけど、おさがりは「お金をかけてもらえない」としか解釈できませんか？お金だけでしかものごと解釈できませんか？ 成人式の着物、私はおばあちゃん！のおさがりです。大切にしていたものがもらえたことがすごくうれしくて一生の宝ものです。

トピ内ID：b1cbc0dc05f136bc

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申し訳ないけれど

041
天邪鬼
典型的な「次女」の僻み、あるいは妄想の類いだと思います。 私の同僚にもいます、そういう人。 「親はお姉ちゃんばかり大事にしている」っていつも言っている。 でも、話を聞くと･･･疑問点だらけ。 今はもう、誰も相手にしていません。 話されても皆、「ふ～ん」で終りです。 そもそも、第一子と第二子が同性だった場合、「お古」は当たり前。 成人式だって、どちらがいいか選択肢をくれたのでしょう？ お金を選んだのはトピ主。 もしかしたら、姉が「レンタルの着物よりもお金が良かった」って言ったのかもしれませんよ。 だから、トピ主の時は選択肢を与えたのかも。 姉には着物を購入したのに、トピ主にはレンタルか現金か、なら気持ちはわかりますけどね。 レンタルで50万？　時代や質にもよるでしょうけれど、そんなにかかります？ それに、結婚式や家の購入資金だって、結婚相手の家に合わせたのかも知れません。 結婚相手の家と対等にお金を出さないと、娘が肩身の狭い思いをしますから。 海外旅行やブランド品に関しては、姉が自分でお金を出したのならトピ主に文句を言う権利はないですよ。 ご両親が「すべて」負担したのなら別ですけど。 ＞自分の息子の進学費、留学費も親からもらおうとしているらしい姉 すべてトピ主の憶測ですよね。 自身で「らしい」と言っていますので。 申し訳ないですけれど、私はトピ主に賛同できません。 典型的な僻みにしか思えません。

トピ内ID：67e9626bf14bf9b8

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不憫な子供ほどかわいい

🙂
ぎんねこ
一番最初の子供だからしているだけだと思いますよ。心の底では、あなたはしっかりしているから、そんなにしなくても大丈夫と思っているのかもしれません。 まあ、独立されたなら、自分の繁栄は自分で築くぐらい意気込んでいいんじゃないですか。これからたまったものは全部あなたのものです。 たぶん親御さんは、あなたに老後を見てもらおうとは思っていないと思いますよ。 私は二番目の長女ですが、私の両親もそんな感じでした。自分の学費は自分でというぐらい、子供のころから教育費を詰めていましたから。成人式の着物は、レンタルなら、十万前後でも四十万前後でも、借りるだけだからつまらないですよ。其れもその時期だけですし。 そんなにひがまなくてもいいと思います。

トピ内ID：e8601f876f06cef1

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決着。

🙂
クルミ
長女が大事な子供で次女はそのスペア、長女に何かあった時の為のおまけだったんじゃないですか？ これ昔にはよくあった事、特に男児は長男が大事。 その後に産まれた男の子が差別されていたのは良く聞く話、「後継ぎ」という意味でそれがまかり通っていた時代、あなたの親もその名残があったのかもね。 あなたの場合はその女性版だったと言う感じなのでしょう。 もしあなたが男の子だったなら随分と違って来たんでしょうね。 でもこれはあなたになんの罪もない、親が思慮が足りないだけでしょう。 悔しい気持ちはこれからそっくりそのまま返してやればいいんじゃないですか。 この先親に何かあっても姉に任せておけばいい、そうするためにはまず親や姉にハッキリ宣言してやればいいですよ、よくぞ今まで差別してくれたなって、お姉さんだって見て見ぬふりしてたのなら同罪だし。 もうグチグチ言わず決着を。 まさかまだ母親に優しくされたいとか思ってます？そうならこのまま不満を燻ぶらせるしかないですけど。

トピ内ID：f8a8cdb82eb833d9

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返さなきゃいい

🙂
みんどる
ちょっと恨みに僻みも入っている気がしますね。 成人式の着物が選べたことと、 遠くの大学に行ったことは、 自分のせいですよね。 あとお姉さんは親孝行もしているのではないですか。 あなたはお姉さんが手にしている権利だけに目が行って、 墓守や跡継ぎをしなくてはならない義務に目がいかないのではないですか。 お相手選びもあなたがしたこと。 お姉さんは親が気にいるような収入の相手を頑張って探したから、親も相手の親と釣り合う金額を出したのでは。 あなたの義実家や旦那様は、ある意味、庶民感覚なんでしょう。 カツカツ以外何か苦労がありますか。 上の子は確かにお金をかけてもらいやすいですよね。 でも姉に比べて介護しなければいいのではないですか。 親は自分の将来に投資したのだと思うから。 そこで恨みとやらを晴らせば良いのではないでしょうか。 また、成人式の５万円に釣られるくらいのレベルのあなただから、お金のかけがいもなかったのではないかなあ。 そりゃ才能がある子や跡継ぎに投資しますよ。

トピ内ID：2282f3a72d0c349d

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