15年間片思い

私もトピ主さんみたいに片思いするとひたすら妄想の恋に夢中になるタイプです。 片思い→別の片思い→別の片思いみたいに新しい恋をすれば前の恋は簡単に忘れられます。 しかし片思いばかりで現実で両思いになったことがなく気がつけばアラフォーになってました… 今はニートで片思いの相手は大手企業に勤めていて同じゲームキッカケで両片思いまで行きましたが結局勇気がなくて両思いになることなく恋の賞味期限切れを迎えました。 トピ主さん私みたいになりたく無ければ環境を言い訳にして逃げずにちゃんと現実に向き合った方が幸せになれると思います。 まだ20代だから親のせいとか関係なく幸せをつかむチャンスはあります。 私みたいなアラフォーになったら目も当てられませんよ…

幸せになりたいなら、自ら幸せになる努力をしなきゃ あなたは受け身になりやすいのよ 受け身で生活してたら幸せなんていつまで経ってもなれやしないわよ 先ずは彼に連絡取ってみてさ 当たって砕けろをやってみなよ そうすれば、次に進むべき道が見えてくるから それから毒親とは縁を切って、一切連絡を断つのよ 毒親が関わらないだけでも、幸せじゃない？ それからね、体が健康ならそれだけでも十分幸せな事なんだからね あなたが思う幸せの形があるのかもしれないけど、幸せってそれだけゃないのよ 幸せ探ししてごらんよ 結構あると思うわよ～

私も毒親両親の元に育ちました。 私には肉体的なDVは無かったので、 トピ主さんと全く同じとは言えないかもしれませんが、 精神的に虐待され追い詰められてうつ病になりました。 なので、親の害悪については少しはトピ主さんの気持ちは分かると思います。 非常に辛かったと思います。 よく頑張ってこられたと思います。 優しくしてくれた人への想いも分かります。 でも、彼と自分の失われた人生とを同じ土俵で考えない方がいいです。 もっと言うと、失われた可能性や幸せを、彼に求めない方がいいです。 彼は彼で人生を一生懸命生きている。 もしかしたら彼にも苦労があったかもしれません。 そこへトピ主さんが突然現れて、 彼の輝きで自分を満たそうとするのは、 彼にとっても酷な事かもしれません。 虐待は心を飢えさせるし、 埋められない孤独感も植え付けられてしまいます。 しかし、自分の傷を他者で埋めようとするのは、 かつて親たちが我々にしていた事と同じでは。 毒親は心に傷があり、飢えがあり、 理不尽にもそれを子供を虐待する事で埋めていた。 私たちはその当事者なのだから、同じような連鎖をしては、 何のために今まで努力してきたのか分からなくなってしまうように思います。 親への恨みと彼への気持ちは別のものと考えましょう。 今のままで寂しさから彼に突進してしまうと、彼も驚かせるし、 トピ主の素敵な思い出も壊してしまう可能性が高いと思うので。 今トピ主さんはここまで辿り着いた。 その努力と熱意は本当にすごいと思います。 まずは自分で自分を幸せにして行きましょう。 私のうつ病も少しずつ良い方へ向かっている所です。 私の先輩もお父さんの会社が倒産して大学進学を諦めました。 が、通信制で自力で有名大学を卒業しました。 トピ主さんもこれからの事、具体的に計画してみて。 応援しています。

25歳なら、踏ん切りをつけるためにも、バレンタインデーにチョコを渡しに行きましょう。居場所はわかっているのですよね？ ずっと15年間好きだったと手紙に連絡先も書いて一緒に渡せばいいのですよ。 ふられるのが怖いからと何もしないままだったら、あっという間に30、30代後半・・・となってしまうものなのですよ。 同じケースを知っているので、トピ主さんには同じ轍を踏んでもらいたくありません。 何もせずに歳だけ取るのが一番ダメなんです。25できっちり白黒つけた方が、この先の人生が開けるのですよ。 心の底で思い続けて婚期を逸するような、人生の良い時を自ら無駄にするような真似はしないで下さいね。

トピ主さんの境遇については、若くて青春を楽しみたかった時にとても過酷だったと同情します。 しかし、トピ主さんが思ったような現在ではないことと、彼のことは別に考えたほうがいいと思います。 なぜならば、真の問題は「現在」と向き合うことだからです。 彼と離れたのは10年も前。厳しいことを書きますが、付き合ってはいない幼馴染の関係なので、その後何も邪魔がなかったとしてもトピ主さんがずっと彼の隣にいられたかはわかりません。彼も25歳ですから、付き合ってきた女性や付き合っている彼女がすでにいるかもしれません。 トピ主さんは「彼」に恋し続けていると言いますが、その「彼」は中3までの彼であって、現在の彼ではないのです。なぜそのような幻にすがってしまうかというと、今までの境遇と現状が幸せではないからでしょう。自分を慰め癒すために、いい思い出だった幻の彼が必要だったのだと思います。 中3までの彼とトピ主さんは子どもで対等な立場だったから、いい思い出として残っているのです。例えば現在の彼と会う機会が訪れたとしても、現状のトピ主さんでは、彼との格差にコンプレックスや自己嫌悪しか持てず、さらに殻に閉じこもることになってしまうのではと危惧します。 できることは、過去のトラウマを少しずつ解消し、現在の自分を認めていくことだと思います。そうなれば幻の彼にすがることはなくなっていき、現在の自分が好きになれる人を見つけられるのではと思います。 過去のトラウマを解消するには長い道のりが必要かもしれません。でも自分を阻んでいるものの存在に気がついたときが解消に向かうスタートであり、新しい世界の扉を開けるチャンスでもあります。 トピ主さんに、心からのエールを送ります。

底辺高校だから現場職は当たり前みたいな書き方ですが、私の知り合いの社長は中卒です。 学歴はあくまで新卒時に最大限使える肩書というだけにすぎません。 学歴の結果あなたが現場職なのではなく、あなたが選んだから現場職なのです。 「私に合う方が現れず」という発言。 なぜ自分から少しは合わせにいくという発想にならないのか。 他の発言も全部（私が）したかった事、（私が）された事。 他人の立場に立って考えてみる、という事が全くできていません。 全部自分、自分、自分。 あなたが幸せでない最大の原因はこれだと思うのですよ。 簡単に言えば、自分の事しか考えていない。 育った環境が合わないから、彼とは相性が良くないわけではありません。 自分の事しか考えられない人間と付き合うと、相手が不幸になります。 ですから、彼を幸せにしたい気持ちが少しでもあるなら近づかない事です。

トピ主さんの人生も大変でしたね。私も大変な事が人生でありました、だから今は幸せです。 私も両親の事、幼い頃にずーっといじめられていた事、高校では先輩に目をつけられた事、20を過ぎてもずーっと恨み節でした。 これがなければ私は幸せだった、もっと違う人生歩めた、相手のせいで惨めな人生になってしまった。ずっとずっとずっと私は沢山の人を恨み続けていましたよ、トピ主さんみたいに。 でもね、ある時ハッとしました。人を呪わば穴二つって言葉があるじゃないですか。 自分が誰かを呪っている時間は全ての時間が相手の為に捧げられてしまうんですよね。そうやって他人を呪っている時間、私ももっとこうだったらああなってたかもしれないのにと考え込んでいる時間の使い方って自分自身が何も成長しない死んだ時間にしかなりません、他人を恨んだり自分の人生を呪っている時って自分の生きている時間を有意義に使う事ができないので、幸せにならないんだなって私は気がつきました。 それに気がついてからできるだけ、過去は忘れることにしました。過去を向きながら未来を想像したり、今を行動する事はできませんから。 過ぎ去った時間は戻ってきません、変える事もできない過去を愚痴愚痴言う時間があるなら、今やりたい事をやろうと、将来に夢を持とうって心に決めました。 辛い思いするのは確かにやりきれなかったですけど、お陰で人を大切にできる人間になりました、誰よりも相手を理解できるようになりました。 ひたむきに仕事を頑張っていたらそこから紹介があって私には思いもよらない素敵な人と結婚ができましたよ。 因みに高卒で誰もが知っている大企業で働いている人もいます。 小さな幸せを見つけられる人は必ず幸せになれますよ。 幸せ探しの名人目指してみませんか？どんなに辛い時もめげずに輝こうと頑張っている人は周囲が放っておかないものですよ。

仮に御自分が東大の大学院に通い、相手が同じ不幸を経験していたとすれば、そのような人とは交流しないという立場を貫かれるのでしょうか。 困窮している人々の立場を理解し得ない政治家の言葉が多くの国民に響かないのは周知のとおりですが、最高学府に通い将来を嘱望されている人にこそ、御自分が現在まで抱えてこられたような問題に関心を深めていただくことが大切であるという気がします。思い切った働きかけで相手の人生を変えることができるかもしれません。 現在、東大や大学院に通う人も人生そのものが保障されているわけではなく、将来、義自分の経験から何らかのアドバイスをして差し上げられることがないとも限りません。賢明な方なら辛い経験をした人を尊敬することはあっても軽蔑するようなことはないと思います。 話は異なりますが、昔、片思いをしていた人が大学浪人を続けていたため、相手のプライドを傷つけることを恐れ、現役で合格して大学へ通う自分からは声を掛ける資格がないと考えました。その後の動向は分からないまま25歳になった頃、相手が悩んだ末に進学を諦め厳しい状況で働いていることを知りました。当時、自分は病気や失業で何事にも自信をなくしていましたが、その人が困難を乗り越え無事で生きてくれている様子に励まされ、少しずつ外へ出ていくことができるようになりました。 一方で、勇気を出して気持ちを打ち明けながらも、「今の自分の立場はまだ相手にふさわしくない」との引け目から直接会うことをためらってしまった過去を長く後悔しています。アラフォーの方から御意見が出ていましたが、さらに年齢を重ねた自分も同じ悲しみを味わっていただきたくないなと思います。

まだ25歳、これからいくらでも幸せになれます。 私の義父母は、かつて戦争（海外の紛争です）で全てを失い、全財産（日本円にして約40万円）といくつかのスーツケースだけをを持って他国へ亡命しました。しかも3人の子連れです。 子供の頃、夫とは貧乏で、マクドナルドのハンバーガーも買えなかったし、バスにも乗れなかったと言っていました。 義父母はそこから一生懸命に生きて、 今では家も買って、幸せに生活しています。 また、私の友人は父親が蒸発したためひとり親で育ち、大変貧乏したため大学も行っていませんが、就職した中小企業で頑張り、今では部長にまでなっています。 人生は自分次第で如何様にも切り開いていけます。 忘れられない人がいるのなら、FacebookなどのSNSで連絡を取ってみては良いではないですか。 住所がわかるなら手紙でもいいと思います。 もしもあなたを一蹴するような男性になっていたら、縁がなかった、小さな人間だったと思えばいいのです。 学歴は気にしない事です。友人にしろ、恋人にしろ、釣り合う釣り合わないは精神性の部分が最も重要です。 苦労されたあなたなら、普通の25歳より精神的に大人なのではないでしょうか？ 文章から、それが伝わってきます。 人生は何もせずにいたら、どこへもいけずに終わってしまいます。 失敗や拒絶を恐れずに、まずは行動するべきです。 行動していると、怒りや悲しみは消えていきます。目の前のことにしか目が行かなくなるからです。 全ての人に与えられた平等は「無限の可能性」です。 25歳、まだまだこれから幸せになれます。 どうぞ悲観せず、怒りをエネルギーに変えて、行動してください。 見ず知らずの者ですが、あなたがこれからご自分の運命を切り開いていけるように、心から応援しています。 頑張ってください。 私も行動して幸せになれましたよ。