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義両親に同居を勧められる

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😢
たまごやき
ひと
こんにちは。 義両親とは同じ県内で30分以内に行ける距離です。私たち夫婦と娘は、賃貸のマンションに住んでいます。夫は長男で「家を建てろ」と言われてきて、土地や中古物件などを探している最中です。 義両親も戸建ての中古物件を探していて、たまたま二世帯が住める物件を見つけたらしく、まだ物件を見に行ってもいないのに、「家賃2万円で一緒に住んでもいいよ」と言われました。何でも思ったことを言うタイプで振り回されてきましたが、夫は「昔から思いつきですぐ言うから、気にしなくていい」と。 一度、何年か前に他府県に住んでたときに、夫が不在時に私と娘だけで義両親とドライブをしたことがありその時に「こっちに帰ってくる時にもう家を建てたら？家建てなくても、マンション住むと家賃もったいないから家建てるまでに実家に一緒に住めば？」と言われ、私が返事が出来ずにいると、 義母が「〇〇ちゃんだけが気使うだけではないのよ。私たちだって気を使うし、マンションの家賃のお金を浮かすためにお互い頑張ろうよ」と言われゾッとしました。義両親が私に対して気を使ったことは正直言って一度もありません。寧ろいつも思ったことをズバズバ言われ傷ついてます。 それを言われてるのもあり、同居にはすごく抵抗があります。もちろん義両親が病気になったり介護が必要になったら、すぐにでも助けに行きたいという気持ちはありますが、今はまだ夫と娘とゆっくり過ごしたいと言う感じです。 夫に「どっちでもいいよ。住んでも住まなくても。私の好きなようにしたらいい。ただ、一度マンションから出るともう帰るところないから。」と言われ、確かにそうだなーと。 どんな断り方がいいと思いますか？？ 断った時の反応も怖いし、断ったことによって私だけが同居を反対してるって悪者にされないかなんかもうヒヤヒヤしています。 ご意見お待ちしています。よろしくお願い致します。

トピ内ID：34bd13b6cd25841a

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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私なら悪者になってもいい

🙂
はな
悪者になりたくないからって金払ってまで楽しくもない同居なんかしたくない。 悪者になってもいいから家族だけで気楽に生活したいです。 マイホームで寛げないならどこで寛ぐの？ 同居は考えてないですねー、 努力までして同居する必要ないしー、 アハハー、 で終わりです。

トピ内ID：c8b2345b29b7c21c

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揉めない断り方はない

🙂
もももんが
　魔法の言葉はありません。 　トピ主がお手伝いする必要はありません。 　無理、ずっと無理、絶対嫌、お手伝いはしません。それだけです。 　トピ主もどこかで「同居はオトク？」と思うから後悔しないかな？と思う訳で。

トピ内ID：1a44603184bf8900

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夫から言う

🙂
ゆき
義両親の言い方だと、お前たちの事を考えて言ってやっている。お互いに少し我慢すればお金も浮くしという事ですよね？ それならば、ありがたい話としてよく考えた。でも同居したら甘えてしまう事になるので、独立した家族としてあえて別に家は建てたい。自立した大人として自分達だけでやって行きたいと決めた。と、ご主人にキッパリ言ってもらうのベストのような気がします。 義両親は立てつつ、長男として、家長として今ある家族で足元をしっかり固めたい。甘えたくない気持ちをしっかり語ってもらいましょう。 ご主人の決意とゆるがない態度が重要なポイントになると思います。 愛する家族の平和のために、ご主人が頑張らないとダメです。

トピ内ID：c65abf2b3f69c1c9

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孫を理由に

🙂
58
ほんとはご主人がきっぱり断ってくれればいいと思うけど、ご主人は「もし妻が良いというなら同居は案外楽かも」「自分が断ると親がびっくりして悲しむし、悪者になるのもなんか嫌だし」というふらふらした気持ちなのかもしれない。 私は現60ちかくで、30代の頃「義両親に悪く思われるのは嫌だ」っていろいろ我慢して、たまに腹が立って夫に文句を言うと「俺はやれとは言ってない。いやなら断れ」と言われてさらに腹が立ったりしました。 当時「義両親に悪く思われたくない」って思いこんでいたけど、それホントに必要ですか？ もしかして「こんな女と同居なんて無理」って思われるくらいきつくて嫌われるほうがお得じゃないですか？ といいつついろいろあって、うちは同居を最終的に断れた理由は子どもの進学でした。 中受をさせて、入った学校が義両親が家を持つあたりから通うのが無理だったから。 飛行機の距離で全く無理というわけではないけど、片道2時間以上でかわいいお孫ちゃんにはそんな可哀そうなことはさせられないという距離でした。 他にも義実家に呼ばれたとき一番楽な断り方が「子どもの部活に重なるから」「子どもの受験だから」でした。 嫁は仕事を休んでも残業でヘロヘロでも呼びつけるけどかわいいお孫ちゃんの嫌なことはしたくないってことです。 だから何かしらお嬢さん絡みの理由を作ると良いと思います。 30分で行けちゃうのがちょっとあれですけど。

トピ内ID：3928333f8ccb6221

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恐い

🙂
春雷
同居＝老後介護付き家賃2万円って すごい話ですね。 申し訳ないですが あまりの図々しさに笑えました。そして夫の どっちでもいいよ。住んでも住まなくても。私の好きなようにしたらいい まるで関係のない第3者の言い分ですよね。 義両親が介護になったらすぐに助けるつもり、も あまり言わない方がいいですよ。 まずは実子の夫の義務ですから。 実子がどうするかで それぞれの伴侶がどう動くかです。 同居しないからせめて介護と 思わないこと。 夫の親は主さんの言った言葉の 揚げ足を取りかねません。 あの時こう言ったでしょ、って。 とにかくスルーをする。 夫に丸投げ そしてそういうタイプの人には 角が立つ言い方でないと 届きません。 友達には絶対に選ばない人が 姑なのです。 頑張って！

トピ内ID：795e76060c3959e2

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ハッキリ言わないと

🙂
まみ
＞義両親が私に対して気を使ったことは正直言って一度もありません。寧ろいつも思ったことをズバズバ言われ傷ついてます。 あなたも思ったことをズバズバ言えば良いのでは? 「同居はしません」と。 ＞断った時の反応も怖いし、 何が怖いのでしょうか。 相手の反応なんか関係なくないですか? 自分がどうしたいかの方が大事では? ＞断ったことによって私だけが同居を反対してるって悪者にされないかなんかもうヒヤヒヤしています。 そんなに良い人だと思われたいですか? 仮に彼らに嫌われたとして、あなたに何か 不都合でもあるのですか? 旦那さんにも絶対に同居しないと宣言し、 夫婦で足並み揃えておいた方が良いですね。 そしたら旦那さんの方からも断ってくれるでしょう。 それとも旦那さんに宣言することすら 「心の狭い妻」だと思われたくなて躊躇しますか? あなたに「嫌われるのが怖い」と言う気持ちが ある限り自分を守れませんよ。

トピ内ID：b2e473011df50574

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覚悟が足りない

🙂
まき
＞断ったことによって私だけが同居を反対してるって悪者にされないか いや、夫は「どっちでもいいよ」なんでしょう？ つまり、同居でも良いと思っている。 だとしたら「あなただけが反対をしている」は事実。 間違いでも、誤解でも、曲解でもない。 だから、「悪者にされないか」という言い方も、ちょっと違う気がする。 （同居しないことが悪かどうかは別として） 同居したい人から見たら「悪者」で間違いないと思います。 断りたいのなら、そんなこと心配する立場ではないというか、 心配している場合ではないというか・・・。 ＞義両親が私に対して気を使ったことは正直言って一度もありません。 ＞寧ろいつも思ったことをズバズバ言われ傷ついてます。 あなたから見れば「一度もない」。 でも、義両親からすれば、 「本当はこうしたい、でも、あなたが嫌だろうから我慢した」 「本当はこう思う、でも、あまりあれこれ言っても・・・と思い、言わずに飲み込んだ」 そういう経験が「複数ある」と思います。 あなた的には「全部」言ってきてると感じていても、 義両親的には「氷山の一角」だと思います。 既にいくらか／いくつも気を遣い、我慢していることもある、という感覚だと思います。 問題は、義両親“なりに”我慢し、気遣ってくれているこの現状ですら、 あなたには我慢できないということ。 同居なんて無理だと思います。 悪者に「される」んじゃなくて、（誤解や曲解ではなく）、 同居したい人から見れば、事実、「悪者」で間違いないのですから、 そこを心配している場合ではないと思います。 どんな断り方がいいか？ 「悪者になってでも」という強い気持ちで、別居を押し切るほうが良いと思います。

トピ内ID：57803271ee99528d

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親には、家を買ってから事後報告しました

🙂
白黒パンダ
昔、私も義両親と仲良くなりたいし、嫌われたくないし、夫は、妻の私が、言いたい事は、自分で言えと言われ、夫は、親に嫌われたくないし、逆らえないで、悩みました。 しかし、今、思えば、義両親に嫌われても良かったし、言いたい事を我慢しないで、ある程度言えば良かったし、言い方には、気を遣いつつ、はっきりとね 同居なんて、寛げないし、何より、夫兄弟合は、よく遊びに来るし、嫁は所詮他人扱いだし 良い嫁は、あまりしない方がいいですよ まっ夫が、とても頼りになるとか、姑と嫁の間を取持ち嫁の味方なら良いけど、夫が、子供に戻って楽したいタイプだと、面倒ですね。 それに、トピ主夫は、親にはっきり言えない押し切られそうだし、2世帯なんて、親が全部家のお金を払ってくれたとしても、面倒だしね、 今、夫が元気だから、良いけど、先に夫が、亡くなった場合、義両親と住めます？ 自分達夫婦のマンションや家なら、何があろうと自分達判断で売れるし、　好きにできます。 2世帯でも、息子夫婦の家の鍵などを預かりたがらないとか、トピ主宅に義両親が連絡なしに勝手に訪問したりしない、別世帯で、良い距離感で、お付き合いできるような人なら、少しは考えても良いかもですが、 遠慮なく、息子の家に、好きに出入りしそうなら、プライバシーも、何もありませんし、旅行にも、勝手に行けないし、実家に帰りにくくなるし、トピ主親も、気軽に遊びに来れないですよね 30分くらい離れていたほうが、良いと思います。 近くに住むと、親世代は、誰か、遊びに来てでも、気になる人もいます。 ただ共働き夫婦で、良い距離感で、困った時に孫の面倒を見てくれるとか？孫の教育に良さそうとか その土地が駅近くで、自分達では、建てられないから2世帯で住みたいとか、相続でも揉めないとか、親が施設に入るお金も潤沢であり、相性が合いそうで、尊敬できるならありかも！

トピ内ID：9e311b6187a04e52

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思い付きで発言か

🎶
アイボリー
思い付きで物事を言われると、そのストレスはハンパないですよ。 なぜそれはダメなのか、それがなぜ時代にそぐわないのか。 その説明に四苦八苦します。 説明の仕方が悪いと我儘な年寄りは納得しません。 言い方が悪いと相手の地雷を踏むことさえあります。 会社にそういう上司がいます。 ここで同居などしたら、もう人生諦めですよ。

トピ内ID：a94fbd3fcc30dfb3

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いいんじゃない？

🙂
インコし
嫌なのはトピ主なんだし、同居できないのはトピ主のせいと言われても仕方ないんじゃないの。 え～令和の時代に同居なんてダサくて無理ですよ～ ぐらい言えばいいんですよ。 はっきり言わないと何度も何度も蒸し返されるし、家を買う時もしつこく言われますよ。

トピ内ID：e8fcd5b4ee501927

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出て行けなくなる

🙂
匿名
年寄りの10年て、物凄く変化します。 出歩いていたのに、認知症になりましたよ。 うちの義父母は。 おかしくなって、家出れると思います？ お手伝いはすることになりますよ？ 施設に入れないなら、 24時間ヘルパーなんていませんから。頼んだら、 高額だし 同居なんて絶対しない方がいい カツカツ生活の方がマシですよ。

トピ内ID：d007be643cc7df22

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笑顔で断る

🙂
同居人
同居話をそれとなくされたことはありましが、我が家では現実的ではなかった（義両親と遠距離で住んでいた）ので、サクッと断りました。 「私達に仕事辞めろとおっしゃるのですか?子供はまだ小学生でこれからお金がかかるのですが。 お義父さんとお義母さんが、子供達の教育費と私達夫婦の老後資金を3億円位いただけるなら考えてみますけれど…無理ですよね。」と。 夫は何も言わずモジモジしていたので、自分で言いました(笑) 本当に悪役は全部私。 でも良いんです。 嫌なことは嫌だと主張しないと、誰も守ってはくれないですし。 好かれる＝タダでこき使われるだけですから。 縁起が悪いですが、万一夫が先に亡くなって義両親がご健在だった場合はどうするのか。 自分達の生活している部分を売って生活費に当てるのも難しいでしょうし、そもそも出ていくこと自体も難しいように思います。 自宅でノンビリ過ごすこともできなくなるし、家族旅行やイベントも必ず義両親に声をかけなきゃ等、かなり気を使う生活になりそうです。 トピ主様は同居を迷われているのでなく、どうやって断ろうかと悩んでいるのでは。 もう答えは出ているので、あとは断り方を考えるだけですね。

トピ内ID：23286793b8ec4871

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夫の為に我慢するなら、苦労の分、夫から大事にされなくちゃ。

🙂
幸せになってね
『もちろん義両親が病気になったり介護が必要になったら、すぐにでも助けに行きたいという気持ちはあります』 これ今は本心でも言わない方が良いよ。 同居したら１年しないうちに後悔する。 そんな気遣いの無い義親達に、良い嫁キャンペーンするのは墓穴掘ってる様なものです。 「大体夫がどっちでも良いよ、妻の好きな方で」なんて言ってるのがおかしい。 だって妻が同居を望む選択肢があるって信じてるわけでしょう? どう言う状況ならその選択肢が出てくるんだろう、って考えたら、『同居しないと経済的に無理な場合』くらいですよね? それって『夫が甲斐性無し』って事ですよ。 なのに「どっちでも良い、妻の好きな方で」って、聞いて呆れるわ。 『マンション住むと家賃もったいないから家建てるまでに実家に一緒に住めば？』 には 「全く安月給の夫を持つと家賃すら払えないなんて」 『〇〇ちゃんだけが気使うだけではないのよ。私たちだって気を使うし』 には 「そちらは同居に気を遣うだけのメリットがあるでしょうが、私には気を遣うだけでメリットは何も無い」 『マンションの家賃のお金を浮かすためにお互い頑張ろうよ』 には 「義家でタダ働きでマンション代浮かすより、余所で働いてマンション買った方が、マンションが私の資産になりますから。」 って言えば? 別に鬼嫁と言われようが、甲斐性無しの夫に大事にされていれば、妻は幸せな人生ですよ。 良い嫁と言われて一生我慢して義家に扱き使われるよりは、ずっとマシな人生だと思うよ?

トピ内ID：16d7407958fb97e1

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断り方ですよね？

🙂
ハム
角が立たず、なお効果的にということでよろしいですか？ 「無理ですね〜（ヘラヘラ）」 「ないですね〜（ニコニコ）」 の一点張りです。 変に理由を言うとそれを突破しようと策を練ってきます。その度に断る理由を考えなければなりません。 なにを言われても「無理ですね〜ないですね〜」と軽く流してしてしまいましょう。 何を考えているか分からない人、と思われるかもしれませんが、それは向こうだって同じですよね？なにを下心に同居を迫って来ているのか？ 腹の中は必ずしも明かさなくてよいのです。 個人的には、ズバズバ言って傷つけてくるよう相手なら、断固拒否の姿勢を見せますがね。旦那さんへも然り。

トピ内ID：0f582b06630d58dc

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買っちゃいました。

🙂
まほ
ウチも義母に二世帯同居を強く求められ、いろいろありましたが、結局、自分達で家を買っちゃいました。 今のまま断りきれず同居したら、あなただけが犠牲を払うことになります。 またこれは単なる予想ですが、同居って子育てにも悪影響なんじゃないかと思ってます。 特にうちの義母みたく自分の心の隙間を埋める為に孫育てをしたかったタイプが祖母だと甘やかすでしょうし、それこそ義母と嫁の対立の道具になったり、子供も自分でどうにかしなくてはという機会が圧倒的に少なくなるんじゃないかと。 せめて近居ですよね。 のらりくらりとかわし続けるか、ハッキリ断るか、買っちゃうか、どうしましょうかねぇ。

トピ内ID：555fe4eae8d123d3

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悪役、悪者、上等じゃないですか。

🐶
60歳主婦
同居なんて、該当者の１人でも「ストレスMAX」「大反対」の人がいれば 上手くいきませんよ。 同居を強要された嫁しかり。 兄夫婦甥姪が同居してきた、独身妹しかり。 悪役上等じゃないですか。 「何を言われようが、私は、絶対に、反対。嫌です。」 どんなに説得説明懇願されても。 「そうですか、でも、無理ですから。」 悪役になりたくない～なんてヌルイ事を言っている様では、とてもとても。 自分を守るのは、自分だけ。 夜叉になろうが、般若になろうが、闘うのみ。 私は勝ち取りましたよ。

トピ内ID：392baf3f8cce6aac

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返事をしないor話題を変える

😱
あらふぃふ
私も生前の姑に悩まされ続けました。 と言うのも義母は遠回しに引き取り同居を強要して来るからです。 ハッキリ「引き取って！」って言われようものなら「イヤです！」って言えたかも（自信ないけど）。 しかも義母宅のキッチンで二人きりの時にネチネチ言われていたので本当に辛かったです。 結論から申しますと「悪者にならずに諦めさせる」はムリ！と腹を括りましょう。 私は敢えて黙って返事をしなかったり「あっ！お義母さん、そろそろテーブル拭いて食べます？」とか適当に話を逸らしました（笑）。 義母はいつも不満そうに「返事しない・・・」とか不平を言うタイプでしたけど、それも無視。 姑が嫁である私を嫌っている事実からしても（実際、色々な嫁イビリに遭っていたので）「少なくとも嫁にとって自分は一緒に暮らしたい相手ではないんだな・・・」と感じていたとは思います。 歳を重ねると他人の気持ちを察するのが面倒になる、出来なくなる、と聞いた事があります。 ハッキリ言ってあげて引導を渡すのが親切とは思いますが「嫁に拒否された」と大々的に吹聴されるのも親戚の手前、困りますよね？ のらりくらり矛先を躱すのが一番、角が立たない方法だと思います。 勿論その間のストレスはかなりのものだと想像は出来ます。 義父が亡くなった後から義母の同居お願い攻撃が始まり私の立ちくらみや目眩もその頃から増え出したので。 ただ根負けして同居してはストレスはその比では収まらないでしょう。

トピ内ID：bab81d3ec63a033f

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５０代の嫁です。

🙂
最強の嫁
同居希望の義両親にマイホームを買ってからの事後報告をしました。 義両親は自分たちの家を継ぐのが同居なので、知り合いもいない息子夫婦の家では同居するつもりはありませんので現在も別居です。 友人の中にはごり押しでの２世帯住宅で、義親の兄弟や夫の兄弟が「ここは実家」と出入りして、その先に夫が先に亡くなるという最悪の同居を今もしています。 ２世帯は無理、２万の支払いで息子夫婦が出て行ったら生活できますか？と真顔で聞きましょう。 毎月１００万もらわないと同居は無理ですとも伝えましょう。 貴方の中で夫が先に亡くなっても義両親と暮らしていきたいという気持が無い限りは、夫に同居するなら離婚しますと別居のまま暮らしましょう。 そして夫が居ないのに義両親とは会わない。 義両親は息子抜きでも嫁と孫は懐いてくれる、同居可能と判断しますよ。

トピ内ID：84d0f768d1ffa00e

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夫に任せる

🙂
ごん
夫がどっちでも〜なら、いいんじゃないですか？ 義両親が同居と言ってきても〝私は嫌だから断ってね〟と夫に言っておけば。 どっちでもいいのだから、もちろん断ってもいいんですよ。 夫がうまく断るか、変な事を言うか分かりませんが、面倒な事は実子に任せておけばいいと思います。 そんなに嫌われたり悪者になる事に耐えられないなら、我慢して大人しく同居するしかないと思います。

トピ内ID：f68afbb53a8e7eb8

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若いうちだから

🙂
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夫婦と子供だけで住みましょう。 若いうちから同居はきついです。 旦那から断ってもらいましょう。

トピ内ID：4f17210070e5027d

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