夫の子どもへの接し方がストレスです

ほっときなさい。 あなたの愛する夫が 子供は自分の思い通りにはならない生き物なんだと学ぶ機会を奪わないで。 このまま理解しないまま、子供が成長してもコントロールしようとする方が危険。 さっさと悟りをひらかせましょう。

指摘すると喧嘩になるので、夜子どもたちが寝た後にいつも私の考えを伝えます。大体不機嫌になり極論を言われます。じゃあもう話しかけない、今後一切手伝わない、もうこの部屋には入らないとか。最終的にははいはい気をつけます話が長い！はい終わり！みたいな感じで、また同じことを繰り返すので、しんどくなってきました。そんな父親の、何故か悪いところばかりをすぐに吸収するようで、あっち行け！と言われたり、そんなだったらおもちゃ投げるからね！と脅されたりします。息子が本当にかわいそうです。どうしたらいいのでしょうか。

子どもが小さい頃のママ友にそう言う人がいたな。 一緒に居て、自分が叱られてる気分になったし、そこのお子さんが可哀想だった。 ご主人のその言動を録画して見せたらどうかな？こんなの嫌じゃない？って。 またはトピ主がご主人に同じ事やる。 トピ主のお子さん、気にしないタイプならいいけど、幼稚園や学校に行くようになると、お友達同じ事やりそう。つまり【イビリ・いじめ】。 何組もの親子を見てきましたが、だいたい子どもは親の言葉を真似します。 友達親子の男の子が3歳頃、「あー余計な事しちゃって！」と、私の子どもに言った時、あぁいつも自分が母親から言われてるんだろうなと察しました。3歳の子が言う言葉じゃないですから。

続き前ですが・・・ トピ文を見る限り、旦那さんってすごく綺麗好きみたいですね。 だからお子さんのことを汚い物扱いしてるように思います。 なんだろ・・・子供の事より自分のほうが大事なのかな。 そうやってお子さんにいちいち干渉するのも、家や物や服を汚されたくない、物を壊されたくない、綺麗な原型をとどめていてほしい、最終的には子どもその範囲に入っていて綺麗なままでいてほしい、のかな？ 完璧な綺麗好きじゃなくて、ある一定のラインを超えないでほしいこだわり派の潔癖症なのかも。 きっとどろんこ遊びとかもってのほかなんでしょうね～ お子さんがちょっとかわいそうですが・・・ 保育園や幼稚園に行くようになったら、そこでみんなで目一杯遊べるようになるんじゃないでしょうか？ 裸足で園を走り回ってる保育園とか多いですよね。 みんなで砂場で遊んでどろんこになったり笑 子育てってそういうものなんだと知れば、少しは変わる・・・のかな？ ちなみに、義母はどんな人なんですか？ 子供はそういうものよ、と義母が味方になってくれたら旦那さんも変わるかもしれませんね。 なんでも手で触るのはかなり重要なことだと以前読んだことがあります。 育児はなく脳の発達について調べていた時です。 手触り、固さ、匂い、熱い冷たい、痛いなどなど、五感を発達させる上で重要なんだと。 物をつかむときにそっとつかむ、力を入れたほうがいい、ヤケドする、ケガする、そういうことも学ぶので、自分自身を守れるようになるし、お友達と遊ぶときも相手を傷つけたり、イヤな思いをさせなくてすむ、と。 だから小さいときはたくさん手を使うといいんだそうです。 脳の発達にも影響するって書いてありましたね。 極端な話、なんでも過保護に干渉してしまったらさせてもらえないことが多すぎて、自分で考え工夫する能力が遅れそうな気もしますよね。 旦那さんも同じように育った？

〉目の前でスマホを触らなければいいと思うし触らせたくない物を手の届く場所に置いている親が悪いと思います。 夫は、口で注意するが、 貴女は、注意する対象を排除する。 どっちもなぁとは思いますが、貴女も言うほどいいことしてないと思うのです。

お気づきだと思いますが、そういうのって、大抵は夫は妻に不満があり、それをあえて子どもに向け、妻にダメージを与えてうさを晴らしているんです。 解決方法はトピ主さんが夫に感謝の気持ちを伝え、優しくするしかないと思います。 夫婦仲が悪くならったらもっとお子さんに当たりますよ。

大変ですね。無理解な夫の振る舞いには腹立たしさも覚えまね。 出典：漫画で分かるモンテッソーリ そもそもの願い：子供の健やかな成長 健やかな成長のためには→モンテッソーリ流な解釈ではやりたいことを好きなだけやらせること。それができる環境を整えること。 夫はこれを妨げていますね。態度を変えてもらう必要はあります。 手段として思いつくのは １正しい教育の知識を身に着けてもらう、２上から叱ってもらう（祖父母の力を借りる）、本気で怒る でしょうか。 最終的に子供にどうなってほしいのか、これを二人で無事共有してもらえることを願います。

もし女の子ならこういう旦那さんは全く対応が違ったでしょうね。 男の子だから容赦ないし、はっきり言ってしまえば可愛くないんだと思います。 息子にライバル心を持ったり、自分の家来のように扱う旦那さんもいます。 今は無理ですが息子さんが旦那さんと体格的にも負けないくらいになると立場が逆転しますよ。 旦那さんは息子に何も言えなくなり避けるようになると思います。 肝心な思春期に全く役に立たない父親の典型です。

いちいち書き出すと大袈裟に見えるけどそんなこと言ってる母親はいっぱいいますよ。しかも旦那さんは仕事してるのでしょう?一日中ベッタリなのですか? それよりも旦那さんを否定する妻の方が問題ありな気がしますがそれは気にしないのですか? これが夫妻逆なら旦那さんの行為に共感がいっぱい集まりますよ。

大変ですね。 子どもたちが、って書いているけど、 お子さん複数？まだ小さいのかな。 私なら、夫をねじ伏せる自信あるから、 けんか上等なんだけど、 トピ主さん、優しいんだろうな。 で、子どもが夫の言葉遣いを真似るなら、相談すれば？ 「テレビの影響（嘘ですが）なのかなぁ、〇〇ちゃんの言葉遣い よくないのよね。どうしたらいいと思う？」とか。 トピ主さんは、自分の考えを伝えているつもりが、 夫にとっては、ある意味ダメ出し食らっている気分なんでしょう （トピ主さんは悪くないですよ）。 なので、夫の考えを聞くんです。 いいかどうかは別として、 夫なりの正論みたいなものはあるはず。 多少不本意でも、夫の意向を知れば、 褒めどころがわかるだろうし、 方向性も定めやすいと思う。 あと、個人的には、 否定的な物言いというか指導法って、 無意識でも親から受けたものも関係あると思う。 なので、肯定的な言い回しを常日頃からトピ主さんが使う、 子育てでの成功例があれば、それを夫に報告という形で伝え、 とにかく、否定的な物言いを否定するのではなく、 肯定的な言い回しの方がいいよね、とわからせる、とでも いうんですかね。 書いていて、大変だろうなぁとは思いますが。 育児のやる気からキープしなくちゃならないのは 本当に骨が折れると思いますが。 子どもが小さいうちは、 戦力になる者は誰でも利用しないと、 トピ主さんが参っちゃうからね。

トピ文にあるようなことをいつも言われているお子さんのことを思うと私も胸が痛いです。三歳なんてまだまだいろんなことをやってみて失敗して学ぶ時期。たかだか水をこぼす、手で食べるくらいのことでガミガミ言われてたら、将来何をするにも許可を得ないと行動できなくなってしまうのではと心配です。 トピ主さんは夫さんのいないときに粘土遊びをしたり夫さんに考えを伝えたり努力なさっているなと思いますが、できれば夫さんとも子育ての方針を共有できたらいいですよね…。 他のレスにもありましが、否定的な子育てをするのには夫さんの幼少期の環境も関係あるかもしれません。否定的な言葉がけをされてきた小さい頃の満たされない自分が心のなかにいて、のびのびと自由に振る舞う息子さんを見ると満たされなかった小さな頃の自分の気持ちが顔を出して…とか。トピ主さんが考えを伝えたときに怒って話にならない状況からもそう感じました。 夫さんを今すぐ変えることは難しいですが、夫さんから否定的な言葉が出たら「大丈夫だよ。次からはこぼさないようにしようね」とかすかさず息子さんをフォローし、夫さんには繰り返し考えを伝えてほしいと思います。向こうが感情的になっても同じ土俵に乗ってはダメですよ。冷静に。あとは夫さんの行動のいいところを逐一褒めてみてはどうでしょうか。もし否定的な言葉が夫さんの成育環境に少なからず理由があるとしたら、あまり褒められずにお育ちになったのかもしれません。 息子さんは父親の悪いところを吸収するとありますが、口うるさい父親への息子さんなりの反抗なのではないでしょうか。トピ主さんの考えや行動を息子さんはきちんと見て感じていると思いますよ。自信を持ってください。

「私が息子ちゃんと同じように言われたら息が詰まると思うけど、あなたは平気なんだね。すごいな」 もしかしてご主人は同じような育てられ方をしたのかな？ 違うかな。 でもご主人がお子さんを大好きなことはなんかわかりますよね。 ご主人なりには可愛いがってるんだなあという感じはします。 トピ主が指摘しても、多分ご主人からしたら否定されたように感じて、不機嫌になり拗ねちゃう。 ”もう話しかけないとか一切手伝わない”のあたりは、単に子供の逆ギレなので 「大人気ないよね。子供じゃないんだから、そういうのは話し合いにならないからやめてくれる？」って言ったらどうなるのかな。 多分ご主人、思った以上に子供で、思った以上に褒めてもらいたくて、思った以上にかまってちゃんですよね。 面倒じゃなければ丁寧に 「あなたが我が子を大切にしているのはすごくよくわかるし嬉しい。感謝している。 でもまだ清潔にとか丁寧にとか配慮をしろったって月齢的に無理なのよ。 汚したり、投げたりするのは普通のことだから、それが嫌なら”大人”が未然に防ぐか、もしくはそういうものだと”大人”が受け入れるしかないのよ。相手は幼児なんだから、やり方を丁寧に教えていくの。 だけど、言われた言葉はそのまま覚えちゃうし、心無い言葉や乱暴な言葉もそのまま覚えて、誰かに言っちゃうけど、あなたはそれでもいいのかな？ 私は真剣に言っているし、同じ話し合いはもう嫌なんだよね。 あなたは自分のやり方にこだわりがあって、それが正しいと思っているんだよね？ でも私の言っていることも全然理解できない？私が間違ってると思う？ もしそうなら、本当に申し訳ないけど我が子の為に私も絶対に譲れない。 今後私が全部やるから、あなたは何もしないでいいです。」 って言うのはどうでしょう。 逆ギレするかなあ。そこまで子供だとキツイですね。 無責任でごめんなさい。

うちの旦那と全く同じです。 うちはある程度耐えてから指摘してます。 まぁなかなか治りませんけどね…。 下の子（生後半年）との態度の差が酷くて余計に思っちゃうんですよね〜。 2人とも女の子なんですが 3歳（もうすぐ4歳）が可哀想でならない。 私は何を言われようが指摘し続けます。 そのうち改善されると信じて！ 改善策になってなくてすみません

否定的な言葉ばかり使われるとこっちも嫌になってきますよね…。私は知育教室に通っていましたが、〜はだめ、〜やってはいけない。などの否定的な言葉ではなく、例えば、「服で拭かないで」は、「汚れた手はティッシュで拭いてね」などポジティブな声掛けに変換することをまず教えられました。 その日何を学んだか何を教えてもらったかを随時旦那に報告して、こうやってポジティブな声掛けをすることで学ぶ意欲が養われるらしいよ〜と共有することで旦那も少しずつ取り込んで実践してくれるようになりました。 あと、男の人はその場で伝えたほうが分かりやすいそうです…。 あとは…お父さんの見えないところでああいう言葉遣いは怖かったね、よしよし、使わないようにしようねとすかさずフォローを入れるなど…。 旦那さんの一緒に育児をしようとしてくれる姿勢はすごく良い事なので、極論やらない事と今の話は関係ないよと元の話に戻したり…主さんも負けずに論破！頑張って欲しいです！