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妻から離婚を切り出されました

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
松葉
夫婦
突然妻から離婚して下さいと言われ困惑しています。妻が突然ヒステリックになり険悪な空気が流れることもありますが、2、3日すれば機嫌も直るので特に気にしていませんでした。普段の会話もあり、仲はいい方だと思っていました。 妻は数年前にうつ病を患ったのですが、その時に私が無関心で何もしてくれなかった、失望したと話していました。しかし私なりに努力をしてきたつもりなのでそれは納得できません。通院も終わり穏やかに過ごせる日が多くなり、また以前の妻に戻り二人でこれからの人生を生きていきたいと考えていたのに信じられません。 私は妻を誰よりも大切に思っています。それが伝わっていなかったのでしょう。不倫の可能性はありません。 妻の収入は殆どないので離婚しても生活していけないでしょうし、今から就職をするスキルも体力も精神力もありません。 私を困らせる為に口にしているだけかも知れませんが、私からすると冗談でも胸が苦しくなります。

トピ内ID：94bf92f990e99e6d

#３０代
#妻
#離婚

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鬱が良くなりかけたとき

🙂
そういう時期ありがち
鬱状態で沈んでいる時は気力がないのでおとなしくしていますが、少し元気になったときに破壊（攻撃）衝動に駆られることがあります。自分の大事なものを壊したくなるんです。何もかもどうでも良くなる。最後は自分を壊します。そこまで激しくなくてもそういう衝動が出てくる時期があります。 奥様そういう時期なのではないでしょうか？ 私もそういう時期がありました。離婚すると喚いて妻を蹴りつけたこともあります。ふらっと外に出て歩道橋から飛び降りようか考えたり、電車に飛び込もうか考えたり酷かった。いまは薬で落ち着いています。 真に受けないでください。「大切だと思ってる」という言葉は逆効果にもなり得ます。なにも言わず少し距離をとって放っておいてください。おくさんもいずれ落ち着いてくると思います。

トピ内ID：7a09866273fe2c96

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そんなことしない

🙂
匿名
＞私を困らせる為に口にしているだけかも知れませんが、私からすると冗談でも胸が苦しくなります 喧嘩の勢いで離婚を口にする人がいないとは言わないけど、基本、離婚を口にするときは相手を困らせようとしてではなくて本気だと思います。 ＞妻の収入は殆どないので離婚しても生活していけないでしょうし、今から就職をするスキルも体力も精神力もありません。 とりあえず実家に帰るなどもできるし、いざと慣れば自分一人くらい食べさせることはギリギリでもできます。 とりあえずどうするのがベストかはわからないけど、あなたを脅すために言ってるという認識は改めて、きちんと離婚したがっている人として向き合ってみてください

トピ内ID：45624c0798f90a0b

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離婚で良いのでは

🙂
あかい
鬱は完治しません、これから一生ヒステリーに耐えなければいけません。 離婚してくれるのなら渡に船だと思います、離婚後の相手の生活は相手がなんとかします、トピ主が心配する必要ありません。

トピ内ID：bc8345e8dba096e8

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分かってないな

🙂
ゆな
あなたが努力したと思っているかは大切ではないのです。奥さまにとって『辛い時に支えてくれなかった夫』という記憶は一生残ります。 よって、奥さまからしたら突然ではなくて…ずっと心に残っていたのです。 そして、うつ病は完治するものではありません。それでも今は落ち着いてるなら、冷静な状態であなたと別れたいと思った事を理解しましょう。これは構ってちゃんで言ってる訳じゃありませんよ。 離婚を切り出されて… 『俺は大切にしている。伝わってなかったのか？俺がいないと生活も仕事も出来ないだろ？』って、舐めてんのか？って私なら思いますね。 『そうやって見下して、私の本心は分からず…一番辛い時には支えてくれなかった。そういう所が嫌だから離婚したい』という想いだと思います。 『私なりに努力〜』とか、どうでもよくて。奥さまが本当は何を求めてたか想像しましょう。それが分からないなら、離婚は免れられませんよ。

トピ内ID：c087a1cf77357119

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これはね、一般人には解らないよ

🙂
ももぞう
うつ病の家族を持った人にしか理解できないので、掲示板で意見を求めてもどうにもなりません。 うつ病ってそういう病気なんですよ。 自分が世の中で一番不幸に思える。（少し元気な時） だから支えてもらっても、支えて貰ったことに感謝出来ないし、支えて貰った意識も無い、という事があり得る。 多分トピ主さんには何も落ち度や責任の無い話で、奥様はまだ寛解には至っていないと思われます。 大きな決断をしてはいけない時。 主治医に相談しないとね。

トピ内ID：7d1ed5b60c3a5d91

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危険な信号ってことはないの？

🙂
プリムラ
診断のついた鬱なんですよね？ 危険な発言のように思うのですが 普通の夫婦の会話として理解して良いものなんですか？ トピ主さんは、奥さまの主治医と話したり 鬱の専門書を読んだりはなさってたんですか？ 気を抜いてはいけないのでは？ 鬱を過去のものと油断しすぎな感じがします 本当に大切なら鬱について学んで下さい

トピ内ID：dd686081581f8ff9

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真に受けない

🙂
道草
鬱が治って少し元気が出てくると 現状を全てリセットして 全部捨てて、どこか別の場所で 誰も知らない場所に一人で行って 一瞬で元気になりたい！そういう発作が出る時があります 生活のアテとか考えてません あなたが嫌いになったとかそういうことでなく 発作です そうかー。とだけ答えておきましょう。 普段通り生活を続けることで、1ミリずつ元気が出てくる病気です 焦ったら良くはならないのですが 病人としては、焦りも出ます。 少し元気が出た頃、特にそういうリセットしたい衝動が起きます。 あんまり話を詰めず、聞き流すとか 何か気分転換になりそうな話や予定をたてたり そんな感じで今はあまり思い詰めず 温かく見守って まったりやり過ごしましょう 3年経ってもガッチガチに離婚する！と言ってきかないなら その時また考えたらいいのでは。 友達が鬱になりましたが 仕事を辞めて、療養生活に入った後、離婚したい！ギャーって言って泣いてました そうなの～？そっかあー。何が不満なのー？とか ふんふんと話を聞いておきましたが 5年経って離婚してませんし、離婚したいって言ってたこと覚えてるかなあ？って感じで生活してますよ

トピ内ID：863f6bb61187b082

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鬱経験者です

🙂
onam
私なりに努力してきたつもりと仰っていますが、 それを相手が自分の思うように受け取ってくれなかったからって、納得できませんは暴力ですよ。 そして、就職するスキルもありませんって人の可能性を決めつけないでください。

トピ内ID：57099ea8d3d58c6c

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トピ主さんの拠り所は？

🙂
mina
真に受けないことだけで、トピ主さんの心を守りながら事態は好転するのかな。 トピ主さんは鬱を治療する人ではないし、カウンセラーでもない。ケアラーとしての役割を押し付けてはならないのは、何も子供だけではありません。 支援の手を、奥さんのご実家や市の窓口、支援団体などに求めることは出来ませんか。 あなたは奥さんを治療する必要などないのです。一人で背負い込まないで下さい。 鬱の家族がいれば、そのサンドバッグ件カウンセラーになり続けろなんて、誰も言えないはずです。 あなたは奥さんの鬱を理解して、寄り添おうと努力されました。 奥さんは？あなたの努力を理解されていますか？ あなたも誰かに理解されないと、壊れてしまいます。

トピ内ID：0f652b89585d4457

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粛々と離婚を進めましょう。

🙂
40男
まあ、離婚するなら今のうちですかね。 妻から切り出してくれたなら、スピーディーに話が済みそうですね。（ラッキー！） このままいくとトピ主さんも「連れ鬱沼」にハマりますよ。 パッと離婚して身軽になって新たなパートナーでも探しましょ！ そのほうが幸せへの近道です。 と、いうのは無責任だとトピ主さんは思ってしまいそうですね。 離婚…‥できますか？ 離婚したくないなら納得できない思いも全て抱えて妻を支えていくつもりで、やり直そうと言うしかないですよ。 まずは夫としてその話し合いですね。 それでもどうしても妻が離婚というなら、その時は応じるしかないですね。 でもその場合、離婚後は決して連絡を取ってはいけませんよ。 離婚するからには覚悟を持って非情に徹し、妻を捨てて下さい。 捨てるも勇気、支えるも勇気です。

トピ内ID：f867b1522318bace

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誰よりも大切に思ってるのなら、自由に解放してあげれば？

🙂
ルージュ
彼女のことをほんとに大切に思ってるのなら、「彼女の意思を尊重してあげる」というのも大きな愛でしょ？ 自由に飛び立ちたい 一人になりたい と思ってるんですよ彼女。 さっさと離婚してあけたら？

トピ内ID：ebcef3c108dee2fe

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ちゃんと話を聞いてないのでは？？

🙂
lemon tea
＞妻が突然ヒステリックになり険悪な空気が流れることもありますが、 ・・・突然ヒステリックになることなんてないと思うのですが、よく話聞きました？？ ＞2、3日すれば機嫌も直るので特に気にしていませんでした。 ・・・特に何もしないでほっといたって事ですかね？？ ＞普段の会話もあり、、、、 ・・・どんな会話ですかね？？ まさか、、ご飯、お茶、、とかだけではないですよね？？ 〇〇さんと食事して、、こんな話があって、、こんなことがあって、、あなたはどう思う？ って言うのが会話かと思いますが、、、 こう言う話ししてました？？ ＞仲はいい方だと思っていました。 上記の事だけでも、、仲の良い雰囲気ではないですけど、、、 鈍感すぎませんか？？ ＞妻は数年前にうつ病を患ったのですが うつ病の原因はなんだったんですかね？？？ その原因は改善されたのでしょうか？？

トピ内ID：cc88aa2aa23b3ca3

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こういう過程を経て寛解に向かう

🙂
四槓子
確認なんですが、 抑うつと鬱病は似ているようでも違います。 それゆえに対処方法も違ってきます。 混同される方が結構いらっしゃいますが、奥様は鬱病で間違いありませんか？医師からそう診断されてますか？ 鬱病であるなら、このような過程はままあり得ます。 周期的な波があるんです。 あまり、真に受けないで「そうかそうか」と聞き流してみてください。 そして世の中には、鬱病で苦しんでいる方、それらを克服されている方の体験談など漫画や本になってたくさんあります。 それらにより、まずはご夫婦で病気を理解することから始められたらどうでしょう。 それと、パートナーはどうしても疲労困憊してしまいますし、自分の人生をある程度犠牲にする覚悟がないと勤まりません(実際、犠牲になる場合はそんなに多くないけど) どうしても無理だと判断したらなら、離婚や別居など距離を置くことも頭の片隅に置いておかれることです。 稀に、落ち込みと怒りの周期がハッキリしており、攻撃的な面が増えてきたら、主治医に相談してみてください。鬱病ではなく別の診断名がつくやもしれません。そうなると投薬も大きく変わってきますから。

トピ内ID：133058d6e09f3a1e

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助けない・教えない・かかわらない　の３原則を発動して

😀
華子
離婚しかないでしょ。 悪いけど、まったく理解しあえない関係ですよね？ なんのために二人でいるの？ これから先も幸せになれる要素が見つからないのですが。 こういう支離滅裂な女性（人）には、 『助けない』 『教えない』 『かかわらない』　 の３原則で。 でないと、 さまざまな“巻き込み事故”に遭うし、そうなればトピ主さんの長ーーい人生を棒にふることになりますよ。

トピ内ID：ff4f4f6d491a64a0

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トピ主　松葉です

🙂
松葉 トピ主
マイページを作らなかった為か、トピ主側の書き込みが出来ませんが本人です。 自分でもどうしたいのか分からないまま書き込んだ内容にご返信頂きありがとうございます。まだ決断できないでいます。 妻はうつ病と診断され、投薬治療とカウンセリングを受けていました。私は医者ではないので治療には参加していません。本を読んでも出来ることは限られていますし、妻の話を聞くと私自身が苦しくなるのであまり聞かないようにしていました。私が変わらず愛していれば元の妻に戻ってくれるだろうと考えての行動でしたが、理解してもらえませんでした。 その他にも家事をしなかったこと、仕事の手伝いをしてもらっていたこと、お正月に実家に帰省したことなど、今更になって事細かに話すようになりました。そんな事をよく覚えているなと思う様なことまで。今までは妻とは夫を支えるものだと言い聞かせていたそうです。妻の実家は毒親家庭で、それ故の自己肯定感の低さからうつ病を発症したようです。なので帰る家は無いに等しいです。 妻は美人で明るく料理上手、こんなに幸せにしてくれる人は他にいません。よく笑い何でも器用にこなし私のことも理解してくれました。

トピ内ID：aa13ff56ae53e94b

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そっとしておく

🙂
ないちゃん
本気で離婚したかったら、家を出ていくし、弁護士を立てるなりするでしょう。 鬱も寛解したようですし、人間って開き直ると強いです。 介護に医療、人手不足の業界、猫の手も借りたい職場は山ほどあります。今はすぐ離職されると困るから、ブラックなところも少なくなってきたように思います。 そもそもね、美人で明るくて料理上手な女性なんて、どこの職場でも引っ張りだこですよ！ 子供いなけりゃ尚更ですね！ 家事や料理スキルがあればお手伝いさんやヘルパーなんかもできますね。 奥さんがトピ主さんのことを理解してくれていても、トピ主さんは奥さんのことを理解してなかったから、離婚と言われたのでは。 奥さんがなぜ離婚と言ったのか、全部理由を話してくれましたよね。 それにトピ主さんが納得できてないと言うことは、奥さんのこと、本当の意味で理解してなかったんじゃないですか？ 自分にできることはない、と理解する努力もしてなかったんじゃないですか？ その背水の陣で、離婚を切り出すのは、相当の覚悟がないとできません。 余計に冗談に聞こえませんよ。 トピ主さんが思うより、奥さん強いんですよ。

トピ内ID：be5d9c435fa9d668

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当たり前だと思いました。

🙂
専業主婦よ
奥様はトピ主さんを理解してくれていたのではなく、我慢したり諦めたりしていただけで、限界がきたのですよ。 うつ病には、周囲の理解と助けが1番必要なのに、治療に参加せず、病気に対する知識も得ずでいたのなら、離婚を言い出されて当然です。見捨てていたのと同じだから、見捨てられたのですよ。トピ主さんの気持ちは関係ありません、してきた事が全てです。

トピ内ID：c59277e8e0deccba

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だめだよ～

🙂
果実の森の住民
＞私は医者ではないので治療には参加していません。 ↑ これ、大間違いだからね。 本を読んだりではなく、奥さんの担当医へ状況を説明し、どう対応したらよいか聞くべきでしたね。 そういった”怠慢”が今の奥様の状態を引き起こしてるんです。 うつ病などの精神疾患からの”生還”は家族の協力は必須です。 ですから夫婦そろってのカウンセリングが必要なんです。 離婚したくないのなら明日にでも担当医へ相談です。 ＞妻の実家は毒親家庭で、それ故の自己肯定感の低さからうつ病を発症したようです。なので帰る家は無いに等しいです。 ↑ これも想像でしょ？ 治療に参加してないのなら本当の原因は分からないのでしょ？ あと、”帰る家は～”も想像でしょ？ そもそもそうやって追い詰めるから症状が良くならないんです。 とにかく、離婚したくないのならすぐに奥様を連れて病院へ行くべき。 奥様が拒否しても一人でも行くべきです。

トピ内ID：4565c00798fc04fe

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病気が離婚をいわせてるのでは？

🙂
医師に相談
妻は明らかに 正常な判断力を失っている 現実が見えてませんね。 妻の主治医と話したことはありますか？ うつ病にかかってから 妻の話を聞かなかったとありますが･･･ 引っかかりますね。 うつ病の家族がどう病気に接したらいいか 医師に指導を受けたことはありますか？ 私なら、妻に離婚したい気持ちはわかった尊重するよと認めてあげて安心させます。 その上で 生活できるかとても心配だから お医者さんに2人で話を聞いてもらいに行こうと言います。 うつ病を治すために 貴方達ふたりができることを医師に相談しましょう うつ病の時、離婚したがるのは 病気あるあるらしいですよ？

トピ内ID：f52056067972c540

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主さんのレスを読みました

🙂
ピヨピヨママ
要するに奥さまがうつ病で苦しんでいるときにも殆ど対応せず自分の都合のよいように利用し続けたってことですね。 これは離婚したくなってもしかたないかもなぁ。 うつ病の症状が出ているときに大きな決断は避けるべきと聞いたことがあって、奥さまはそれに該当するのかなと思いましたが、どうもそうでもないようです。

トピ内ID：455bcb0798f3c32a

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病気なので波があります

🙂
オレンジ
うつ病は服薬と通院が終わったからといっても、ずっと気をつけて行く必要があります。 奥様はまだ復調の過程にあります。 波が来ているのでしょう。 高い波が段々低い波になり穏やかになります。 途中津波レベルもあります。　　 トピ主さんは今回のようなことをまた波が来たなぁとやり過ごす覚悟があると、良いのでは。 毒親なら小さな頃から我慢を抱えている可能性が高いので心の傷も深く、長く治療やカウンセリングを受ける必要があるのでは、と思います。 ご夫婦でカウンセリング受けてもいいかもです。

トピ内ID：f3b41dad31ebac65

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信じられない

041
ツナマヨ
トピ主さんは、してもらった、話ばかりですね。 奥様のあなたと結婚したメリットは？ まさか家事も手伝わず辛い時に話も聞いてあげないのに「愛してあげてる」というのがトピ主のしてあげたこと、とかいいませんよね？ 愛することも養うことも夫婦なら当たり前のことでしてあげたことには入りません。 家族に頼れず自己肯定感が低いことを知りながらケアするどころか鬱にまでさせて、話を聞いたら辛くなるから？奥様が辛いのはいいの？ 奥様はあなただけを幸せにするために生きているのではないですよ。 奥様にも自分で幸せになる権利があるんです。 寄り添えないのなら離婚してあげてください。

トピ内ID：bc75b9e8db951ea8

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あなたが奥様のこと理解していないのでは？

🙂
はなこ
よくそんなこと覚えているなって、そりゃされた側は忘れませんよ。 あなたが今まで自分自分で奥様を大切にしてこなかったから奥様が限界を迎えてしまったのでは。 口先だけの独りよがりの愛してるではなく、ちゃんと奥様を見て奥様の話を聞いて、奥様が変わってしまったならあなたも変わってあげてください。

トピ内ID：51a72971c3b1999f

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奥さんの話を聞いてあげて、、、

🙂
lemon tea
＞妻の話を聞くと私自身が苦しくなるのであまり聞かないようにしていました。 奥さんは、旦那さんに自分の考えや、話を聞いて欲しいのですよ！ 苦しくなるかもしれませんが、、妻は、話せるところがなければ、もっと苦しいのです。 奥さんの話を聞いて、否定ではなく肯定しましょう。 常に常に、肯定です。 意見が違う場合は、妻は妻、自分は自分で、、常に相手の意見を受け入れる。 でも、、自分はこうだよ。常に合わせなければならないわけではありません。 一旦は、「そうだね！」と肯定です。 トピ主はやり直す気持ちがあるのですから、頑張りましょう！ 会社で上手くやるのも、、業績をあげるのも、、妻と仲良くするのも、家族と仲良くするのも、 全て、努力です。努力なくしては、何も得られないのです。 今は、まだ、努力が足りないのでは？？ でも、、「もう頑張れない」と思えば、離婚でもいいのでは？？

トピ内ID：cc88aa2aa23b3ca3

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妻に依存してるようにしか見えない

041
サンドラ
他の方のレスは読んでないのですが、トピ主さんのレスを読んで感じた事。 妻の心が鬱なのに、 夫のあなたが、ずーっと後ろからおぶさってきて、ずーっとおんぶしてもらってきたみたいに感じました。 いつも後ろから覆いかぶさってるだけだから、あなたは妻の心を真正面からは見えない。 というか、見ようとしてこなかった。 もっとはっきり言って悪いけど、あなた自身が妻にどっぷり依存してきたようにしか見えないのですよ。 妻→自己肯定感 低めの人 夫→他者への共感能力 低めの人 この組み合わせだから、妻は限界がきて苦しんでるのかもしれませんね。 もちろん、私はあなた達の毎日を見てるわけではないから本当は違うかもしれないけど、でも文章からくる印象はそのようにしか見えないのですよ。 二人で専門家のカウンセリングを受けるという選択肢は無いんですか？ 妻のために。 そして、 あなたが気づいていないあなた自身の何かのためにも。

トピ内ID：064d29bacfbfaba3

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離婚してあげてください

🙂
まる
人生で一番苦しい時に向き合ってくれなかった人を愛すことはできません。 　 病気になるほど辛かったのに、あなたは背を向けていたんですよ？ 自分を支えてほしいだけですよね？ どれだけひどいことをしてきたのか、わかりませんか？ 女性1人であれば、なんとか生きていけます。 自由にしてあげてください。 あなたの愛は、自己愛です。

トピ内ID：4fcb2c555c4142a8

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あなたも今となっては毒なんです

🐤
みかん
誰が読んでもあなたが努力して闘病中の奥さんを支えていたとは思えません。 うつ病にかかるとお風呂に入れなくなったり、自分自身のメンテナンスが出来なくなったりします。 薬の副作用がきつくあらわれ、寝たきりになることもあるでしょう。 読んだ本には書いてなかったですか？ 奥さんが毒親家庭とのことですが、今はあなたも十分毒です。 離れてあげてください。体力面、精神面も回復します。 今時アルバイトをすればそれなりに生活は出来ますし、生活保護制度もあります。 トピ主を批判する声が多く、落ち込むことも反発したくなることもあるでしょうが 今は奥さんの要望を通してあげてください。それが唯一奥さんを救える方法です。 このまま無理矢理婚姻関係を継続するのは危ないですよ。

トピ内ID：283b2e81e294298e

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よく話合って

💔
雪
＞通院も終わり穏やかに過ごせる日が多くなり とあるので奥様は回復なさっていて服薬なども無い状態でしょうか？ だとすると奥様の主治医に妻がこう言っているが、、と あなたが相談するというのも今の良い手立てでもなさそうですね。 奥様は快復して本来の自分に戻った時に　病気の苦しい時のあなたの態度言動など 許せなくなったのでしょうか。 (色々、細かく覚えているものですよ。女はねぇ。ふふふ) あなたが離婚したくないなら、よく話合ってはどうですか？ 自分はこう考えていた。自分なりに頑張っていたつもりだった。 足りなかったのかもしれないが、、。 離婚して、奥様がどうやって生活していくのかも心配なのでしょう？ 妻が鬱病である夫。 あなたにしたら初めての経験で、どうするのが適切だったか分からなかったのもあると思うのです。 数年前ですが、ご近所さんで夫が鬱になった奥様と話す機会がありました。 戸惑う場面が多いし言ってはいけない言葉もあるし(頑張れ、など) 病人がずっと家にいるので気を遣い気が休まる時が無い、と言っていました。 (彼女と夫の主治医とは連携が取れていました。) 彼女はパートに出ていたので、そこで息抜きになっていました。 一度は家族になった2人です。 離婚って簡単ではないですよ。 よく話合って下さい。 これからはこうする、という案も考えておいては？

トピ内ID：d11bfead1e57986c

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なるほど。

🙂
トマト
貴方は「美人で明るく料理上手、こんなに幸せにしてくれる奥様」がお好きなのであって、「奥様自身」をお好きなわけではないのですね。 別に挙げ足をとっているわけではなく、文面からヒシヒシとそれが伝わってきました。 毒親云々抜きにして、奥様だって人間なのですから、病むことも、料理したくない時も、自分のことだけで精一杯の時も当然にありますよ。 自分にとって都合の悪い奥様の側面を見ようとも、受け入れようとも、寄り添おうともせずにそれで夫婦だなんて… それに、離婚したら１人では生きていけないと決めつけるなんて、奥様を見下している発言だと感じました。 そもそも、人に「幸せにしてもらう」って？ 幸せは自分で決めることであって、人にしてもらうものではありません。 そんなことを夫に求められていたのでは、妻が苦しくなるのは当然なのではないでしょうか

トピ内ID：f7cbcf54c685e114

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奧さんの鬱、そもそも夫源病では?

🙂
幸せになってね
家事丸投げで自営の手伝いさせて、でも大した給料も払わず金の苦労をさせ。 実家が無いのを良いことに、婚家の付き合いをさせ、でも妻の話は聞いてやらず、 美人で明るく料理上手な妻が、鬱で真っ暗になるまで、ストレスドップリで放置。 それなら離婚って言うわ。

トピ内ID：aa2a192a8ed7df3b

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