幼稚園お友だちトラブル。親として自分が情けない

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（トピ主 6 ）

🙂

トピ主

2022年02月13日 14:59

ひと

お友だちトラブルはすでに解決していますが、その時の担任の先生の言動が腑に落ちず、未だにひとり引きずっています。自分で考え続けることに限界を感じ、客観的なご意見を伺いたく投稿を決意しました。以下トラブル詳細について書きますが、私がお友だち(Ａちゃん)のお母さんにラインをしてしまう場面が出てきます。担任の先生に一任できなかったことや、相手の親御さんに連絡してしまったことについては反省している次第です。昨年４月より幼稚園(年少)に入園しました。親から見た息子の性格は、内弁慶で周りの様子を伺いながら少しずつ場に馴染んでいくように見えます。入園後、園でのことをまったく話さない息子でしたが、ある日、クラスのグループラインに送られてきた写真を自宅で一緒に見ていて、あるお友だち(Ａちゃん)の写真になった時「Ａちゃん、いつも僕に意地悪をするんだ」と話しました。何があったの？と聞くと・息子に向かってぬいぐるみを投げてくる・やめてと言ってもやめてくれない・みんなにはやらないのに、僕にだけやってくるという内容でした。先生にそのこと話したの？と聞くと首を横に振りました。その頃、園で行事を控えており、降園時あきらかに元気のない様子だったり夜泣きが続いていました。慣れない練習に疲れているのだと思い見守っていたのですが、Ａちゃんとのことが関係しているのかもと思い、息子から聞いた内容と最近の様子を手紙にして、翌日朝の登園時、先生にお渡ししました。 (息子の通っている幼稚園では、伝達事項がある場合紙に書いて渡すという決まりになっています) 文字数制限により、ここで一度終わらせていただきます。トピとして正式に立ち上がり次第、続きを書かせていただきます。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：f76eb832607c4d8f

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月13日 16:41

続きですお手紙を渡した日の降園時、担任の先生(Ｂ先生)から声をかけていただき「今日息子くんとＡちゃんから話しを聞きました。Ａちゃんは意地悪したことを覚えていて、謝ることができました。教えてくださいありがとうございました」とお話しがありました。慌ただしい状況のなかでの立ち話で、私からもご対応いただきありがとうございましたと伝え、帰宅しました。しかし、帰宅後Ａちゃんが意地悪してしまったのは息子に何か原因があるのではないかという疑問が湧き、もし息子にも原因があるのだとしたら(どうして私だけが謝らなければいけないのだろう)と、Ａちゃんが苦しい思いをしているのではないかと心配になりました。 (今思えば、ここでＡちゃんのお母さんにではなく、Ｂ先生にお伺いすれば良かったと反省しています) Ａちゃんのお母さんとは、個別ラインにてご挨拶をした程度の関係でしたが、その日のうちに突然申し訳ありませんとの文章で、息子から聞いた話しのこと。先生にお手紙を書かせていただいたこと。先生から聞いたお話しのこと。以上を踏まえて、息子にも非があったのではないかと考えていること。お母さんのほうからＡちゃんに話しを聞いていただけませんか？とラインを送りました。Ａちゃんのお母さんからは、こちらが申し訳なくなるくらい丁寧な謝罪のお言葉をいただきました。返信内容には、Ａちゃんが自分の気持ちをうまく言葉にできない時、モノを投げてしまうこと。Ａちゃんからその時の話しを聞いたところ「嫌だった」と話していて、それ以上のことが分からず申し訳ありませんと書かれていました。Ａちゃんの嫌だったという言葉を聞き、私からの返信内容に、息子にも非があったのだと思います。Ａちゃんに嫌な思いをさせてしまい、こちらこそ申し訳ありませんでしたとラインを送りました。

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月13日 17:25

3回目の投稿です。ラインやりとりのなかで、Ａちゃんのお母さんから「私からも幼稚園にご連絡させていただきます」とあったので「分かりました。ご迷惑をおかけしてしまい申し訳ありません」と返信しました。息子には、Ａちゃんにも嫌だったという気持ちがあったこと。意地悪したくてぬいぐるみを投げたんじゃなかったんだよと伝えました。それから数日後、降園時に担任の先生から「息子くんのお母さんすみません。Ａちゃんのお母さんからお電話がありまして、Ａちゃんなんですけど、普段Ａちゃんはお友だちに意地悪をするような子ではないんですよ。あの時のことを聞こうとしても、Ａちゃんもう覚えていないみたいで。ぬいぐるみが当たったことをぶつけてきたと話す子もいます。なので今回のことはたまたま？だったと思うんですよ。」とお話しがありました。その話を聞いた瞬間、泣きながら話してくれた息子を思い出し、最初の話ではＡちゃんは意地悪したことを覚えていて…と話を伺っていたのに、どういうことなのか訳が分からなくなりました。Ｂ先生の仰ることが180度変わったような気がしたことと、Ａちゃんだけを擁護しているような話し方に違和感を感じました。そのような思いが頭の中を廻りましたが、自分の口から出た言葉は「そうでしたか。そのようなこともあるのですね。今回私からＡちゃんのお母さんに直接ご連絡してしまい、先生にもご迷惑をおかけしてしまい申し訳ありませんでした。もしまた息子の様子で気になるようなことがあった際にはご相談させて下さい」でした。Ｂ先生も「分かりました。よろしくお願いします」と話してくださった記憶があります。その日から数日経たないうちに、園長先生からもお声かけくださり(普段から率先して園児や保護者に関わってくださいます) 「担任の先生から話しを聞きました。息子くんビックリしちゃったかな？」

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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まだ続くのかな？

🙂

こけもも

2022年02月13日 20:31

トラブルは解決しているのですよね？腑に落ちないことがあったにせよ限界を感じるほど考え続けるのはよほど神経質か完璧主義か負けず嫌いか。大人にとって些細なことでも子供にとっては一大事でケンカをし仲直りをし成長していきます。心配でしょうが、いちいち親が口出しするのも問題を下手に拗らせることになりかねません。思い立ったが吉日的に直ぐに行動しないと気がすまないのかもしれませんが、状況把握だけはして見守ることも大切ですよ。案外、子供が自分で(仲直り)解決してケロッとしてますし、親にしてみたら「あんなに心配したのに」と拍子抜けです。お子さんがケロッとしているなら成長したなと思い、それで良しでいいと思いますよ。

トピ内ID：3a30c11ffbfd033f

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Ａちゃん、事情聴取されてる感ですね。

🎶

そんな感じ。

2022年02月13日 20:52

３回目の投稿まで読みました。まだ続きそうですが３回目迄の感想ですが。解決した事またぶり返してしまった感じですね。意地悪な行為も３つに分けてますが「やめてと言ってもやめないで僕にだけぬいぐるみをなげてくる」ということでしょうかね？もしかしたらトピ主さんのおっしゃるように息子さんに何か原因があった「かも」しれませんが、それでも物を投げる行為は意地悪であろうとふざけてであろうと言いたい事が言えないからとはいえ、いけない行為なのでＡちゃんが悪かった。だから其の行為に対しＡちゃんは謝った。もうここで終了なのだと思いますが。。。担任の先生にしてみてもＡちゃんが謝罪したことで解決と思って居たのに今度はＡちゃんの母親まで出てきて問題解決どころか更に大きくしている感だったと思います。「ああトピ主さんは納得してくれてない」と思ったかもしれませんね。困った先生は園長先生に相談したって事ですかね？実際担任の先生がもう一度Ａちゃんに聞いたとして、Ａちゃんも二度も聞かれ怖くなったって事もあるかもしれませんね。まだ幼い子供ですからね。そして覚えてないと言ったかもしれません。もしかしたらＡちゃんのお母さんもトピ主さんからのラインを受け取り「我が子がよその子いじめてる」の構図が出来てしまって幼稚園に混乱で電話してきたかもしれません。そして再度Ａちゃんに聞いて例え覚えてると言っても、謝罪は済んでるしこれ以上どうすれば？ともなります。所で息子さんに言い聞かせたとき息子さんは納得してくれたのでしょうか？今も夜泣きが続いているのでしょうか？実際子供のことで心配になるのは親心ですね。幼稚園側も慣れている事でもあると思うので、情けない親と迄思わなくても良いのでは？これを機に息子さんとＡちゃんがお友達になれれば良いですね。

トピ内ID：3921c512c86d744c

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んー

🙂

さきち

2022年02月14日 11:03

最初は、きちんと経緯を知りたいと思った。そして先生が両者から話を聞き、仲直りした。しかしトピ主さんは「息子も悪かったのでは？」と心配になり、なぜかA母に尋ねた。そこで改めて先生が出てきて話をすると、今度は「なぜAを擁護しているの？」とモヤモヤした。という感じでしょうか？お気持ちは分からなくもないのですが、お母様が入り込みすぎではないでしょうか。お母様がことを荒立てすぎると、お子さんが余計気にしてしまいますね。「やられてばっかじゃなくて、言い返せないなら先生に言うんだよ」くらいであとは先生に「こう言ってるんですけど子供の言うことで判断できないので、何かあったらよろしくお願いします」くらいでいいと思いますよ。先生の様子から、まだAがお子さんに意地悪しているとも思えないですし、もうこの件を考えたりほじくり返したりするのはやめませんか。

トピ内ID：46bfb72ca4ddd124

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シンプルにしよーよ

🙂

posuyumi

2022年02月14日 11:12

相手親に直接連絡を悔いておられる。そのとおり、直接連絡はコトをこじらせるのでやめましょう。そのことを大前提として、もう一点。 Aちゃんの気持ちまで汲んであげようという姿勢はけっして悪くありません。が、ここでうちの子にも非がある、と「理由探し」をしたのが間違いです。言葉での攻撃でも、ぬいぐるみ投げでも、ほんとに手をあげるでも、もっと別の意地悪でも。「したらだめ」と、シンプルに教えるべきなんです。されるほうにも非がある、という理屈は「いじめられるほうにも理由がある」と根が同じ。あなたのお子さんが誰かに手をあげたとき、理由は聞くとして、それをもとに相手に非があると主張しますか？どんな不満も、その表明は人を傷つける形で行わない。こうシンプルに教えるのが幼児教育だと思うんです。そして、今回もしお子さんの非が判明したとしましょう。「あなたにはいじわるされるような理由があったんだよ」と伝えますか？それが、将来いじめられたとき周囲に助けを頼めないことにつながりかねません。また、人にいじめられればいじめられるほど、自分はそんなことされるような人間なのだと卑屈になりかねません。嫌だと伝えられたあなたは頑張った、とそうシンプルに称えればいいんだと思います。そして、大事なのは一回二回のトラブルなんてさっさと水に流してそんなことあったっけ？てAちゃんとまた新たな友好関係をつくれるよう見守ることだと思います。だって、子どもだもん。昨日はAちゃんが悪くって泣いちゃって、今日はうちの子が悪くってAちゃんが泣いちゃって。どっちも未完成で傷付いて回復して仲直りして。そういうものってことにしましょうよ。

トピ内ID：cd72aab0aca592dd

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月14日 11:25

>こけももさん >そんな感じ。さん早々にレスしてくださりありがとうございます。後ほど改めて御礼をお伝えさせて下さい。トピ内容の続きになります。まさか園長先生から話しがあるとは思っておらず、大ごとになってしまったという驚きと恥ずかしさで「幼稚園でのことを全く話さない息子でしたが、今回自分の気持ちを話してくれたことに成長を感じました。この度はお騒がせしてしまい申し訳ありませんでした。」と伝え、足早に帰りました。以上が一連の流れになります。補足説明として、年少の先生は担任・副担任の2人体制です。息子の担任の先生は、今年度初めてクラス担任を任された先生で、副担任(Ｃ先生)はベテランの先生です。Ａ先生から二度目の話を伺った時、遠まきから他の園児や息子と一緒にいてくださったのがＣ先生で、帰る間際にＣ先生のご意見を聞きたい気持ちがあったのですが、ここでＣ先生にも話しを伺う行為は、私がＡ先生を信頼していない(Ｂ先生から助言をいただいているであろうなか、Ａ先生が担任として向き合ってくれていることを無意味にしてしまう)のではないかと思ってしまい、何も言えないまま帰りました。詳しいことは省略しますが、Ａちゃんのお母さんがＣ先生とこの件についてお話しされている場面を、私の意思関係なく目に入ってしまう状況になった事がありました。息子とＡちゃん、どちらかが100％悪いということはないという思いがあり、お互いにごめんねが言えて仲直りできたらいいなと思っての行動でしたが、息子のSOSも上手く伝えられず、色んな人を巻き込み、迷惑をかけて、自分の空回り具合に母親としては元より、自分の人間性や性格に嫌気がさし、何をどうしたらいいのか分からず、夜になると自分が情けなくなり眠れません。それ以降、園生活はつつがなく送れていると思います。けれど内心は不安でたまらないです。

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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うーん

🙂

ねこ

2022年02月14日 11:50

両方の立場に立ったことがありますが、まず子供の言うことだけを鵜呑みにするのは危険。疑えと言ってるのではなく、客観的にどうなのか確認することが大事ということです。うちの娘も内弁慶でなかなか園に馴染めず、あるお友達に「意地悪された」と泣いて訴えったことがありました。先生に確認したり、ママ友にそれとなく聞いたり、役員だったので、園訪問時にコッソリのぞいたり。結果娘の訴えとは程遠いちょっとした口喧嘩程度（しかも娘も言い返してたらしい。）。大事にしなくて良かったと思いました。 Aちゃんの立場になった時は、相手からのラインを見せ、まず先生に相談。結果的に意地悪ではなく、そのお子さんの間違えを指摘しただけ（全く責める口調でも無かった。）だったそうです。その時に相手の子は泣いてしまい、園が相手のお母さんから説明を求められたので、「意地悪ではなく行き違いです。」と説明したそうです。何故娘がずっと意地悪しているように言われるのか腑に落ちず先生に聞いてみたのですが、その時下のお子さんが生まれたばかりでストレス状態の時に娘の一言をネガティブに捉えすぎた。そしてたくさんのストレスの中で、印象的なことだけをママに訴えてるのかもと言われ、かなりモヤモヤ。でも娘がかつてよく泣いていたのも、同じだったのかも。それなら相手のお母さんが気に病んでしまうのも理解できるとも思いました。ただその子は後に他でも同じことを繰り返し、最初は穏便に済ませようとしていた園も、最後には「相手のお子さんが意地悪したという事実はない」とハッキリ伝えていました。傷つきやすい子の扱いが大変なのはよくわかりますが、相手を責めるより傷ついた心を親が受け止め、気分転換の方法やストレス解消方法を一緒にさぐってあげることに力を入れるほうがいいと思いますよ。この先たくさんの色んな人たちに毎回配慮を求める訳にはいかないのですから。

トピ内ID：5cfd38a4bc2a32e7

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冷静になろう

🙂

匿名

2022年02月14日 11:50

ご自身でもおっしゃっているように、相手の親御さんに直接連絡するというのは完全に悪手でしたね。そもそも、なぜ親御さんと連絡とろうと思ったんでしょう。＞Ａちゃんが苦しい思いをしているのではないかと心配になりましたこれ、本心ですか？「仲直りしました～」で終わりなんて手ぬるい！相手の親に文句のひとつも言ってやろう！という気持ちが少なからずあったのでは？（外野からはそう見えますし、Aちゃん保護者もおそらくそういうふうに受け取ったのでは。）だいたい、大人がその場で見ていたならともかく、後になって「○○ちゃんに××された」と言われても、対応のしようがないですよね。年少なら本人の記憶も曖昧でしょうし、状況を正確に言語化するのも難しいですし。それでも誠意をもって対応し、保護者の納得も得られたと思っていたところに、頭越しに相手の親御さんにクレーム（に見えるような行為）入れられて、園としてもいろいろ思うところはあると思いますよ。息子さんがかわいいのはよく解りますが、もう少し冷静になりましょう。とくにトラブル対応などは、ご主人やお母さまなどの意見も聞いたうえで慎重に行動したほうが、息子さんのためにも良いと思います。

トピ内ID：3655819bc8922622

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子供の言う事なんて

🙂

ソレドォル

2022年02月14日 12:15

子供の言う事なんて話半分で聞くんですよ、言い方は悪いですけど。それは息子さんの話もだし、Aちゃんの話も同じです。話半分で聞いた子供の話に周りの大人の話を足して総合的に判断するんですが、それでも真実は分かりませんから。誰も見ていない以上、すべては想像でしかないでしょう。真実なんてそれぞれの立場によって変わるものです。トピ主さんは自分の真実のみが真実だと思ってるから、周りの感じる真実を信じられないんですよね。子供はいろんな経験を積む事が必要です。楽しいことも辛いことも。子供が訴える辛い事に過剰に反応せず冷静に見守りましょう。

トピ内ID：104a713daa1858ed

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次につなげましょ

🙂

マイペースが一番よ

2022年02月14日 15:22

初めての子育て、失敗したり、うまくいかないこともあります。ドンマイですよ。次に同じようなことがあれば、きっと今回より上手に問題解決できますよね。今回のことで、子育てや保護者業界でのお付き合いの経験値が上がったと思えば良いと思います。あまり不安になりすぎず、我が子の言動に過敏になりすぎず、いろいろなことを気に病みすぎず、「ちょっと失敗だったかもー。次は頑張ろう！」と自分自身をガハガハ笑い飛ばしたり励ましたりして、おおらかに次につなぐだけで良いと思います。お子さんが元気に楽しく幼稚園に行けているなら何よりです。主様はお子さんのためにがんばっていますよ。大丈夫。元気出してね。このトピだけではわかりませんが、もし主様ご自身の元々の性格が、不安が強くて神経質になりがちな繊細なタイプなら、そのあたりを自覚して、時々はご自身の言動を客観的に確認しながら行動すると、少しは楽になるかもしれないです。

トピ内ID：5e056c20109e7337

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冷静に行動するよう心がける

🙂

ゆかたん

2022年02月14日 15:44

おそらく、トピ主は頭に血が上ってしまうタイプではないでしょうか。まずは担任の先生に報告・相談する。その際、気になるのなら、保護者に報告してよいか、判断を仰ぎましょう。その後、保護者同士のやり取りを始めてしまうのは、トラブルを無為に大きくする行為です。子ども同士のトラブルは、お互い様であることが多いです。きっと、今後もあるでしょう。逐一、先生に報告する、保護者に報告するのは、あまり感心しません。それから園内でのトラブルは、園長先生がすべて把握していて当然です。今後、心配事がある場合はまず、担任の先生だけに伝えましょう。園長でもC先生でもなく。事を大きくし拗らせてしまったのは、トピ主に問題があると思います。ぐっと堪えてくださいね、これからは。巡り巡って、息子さんに影響がいくかもしれません。何でも自分の思い通りにはいくわけではありません。気を付けてください。

トピ内ID：8cef95499b43da12

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月14日 15:46

投稿した内容のなかで、先生の名称に誤りがありました。担任の先生はＢ先生副担任の先生はＣ先生です。分かりづらい文章となってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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子供なんてそんなもんです。

🙂

若葉

2022年02月14日 16:17

真面目で一生懸命なお母さんですね。でも、ちょっと考えすぎかな。幼稚園くらいだとそういう行き違いはよくある話です。うちの娘も年少さんの時「Aちゃんが意地悪する」と泣いたことがあったけど、先生にお話を聞いたら、Aちゃんも娘が意地悪すると言って泣いてお母さんが心配していたそう。私は再度娘に聞いたりしないで、あとは先生にお任せして様子見。しばらくして園でAちゃんママに会った時はお互いに「ケンカしちゃったみたいね」と笑って終わり。子供たちは何事もなかったように、自然にまた仲よしになってましたよ。こういうトラブルは「白黒つけなくてはならない」というものでははありません。年少さんなんてまだまだ幼くて、言うことがコロコロ変わって当たり前です。子供の辛い気持ちはしっかり受け止めつつ、話半分で聞くこと。先生に相談したらあとは騒がずしばらく様子を見る。これで大抵のことは丸く収まり、子供達も成長していくと思います。

トピ内ID：b61717a7c35c42ed

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これからよくみる

🙂

tit

2022年02月14日 16:49

まず、園で起こったことは園の責任で解決するというのが、概ね園の考え方です。相手の親に言ったことはあまりよくないことだったかもしれません。とぴ主さんが園に対し、不信感があるなら、正直に伝えてはどうでしょうか。実は、先日のことでもやもやしている。次に園で同じようなことが起こった場合、どうすればよいでしょうかと教えを請いましょう。担任に伝えてくださいといわれると思います。それでも納得できなければ、主任に、それから園長を交えてということになるでしょうか。早い段階で気持ちを伝えたほうがよいと思います。また、Aくんとの関係については、今後お子さんを通して聞いてみてください。うちの子も園であれ？？というお子さんに絡まれました。先生にも伝えました。一方的に、そのお子さんが悪いのですが、園でも注意してみますというのが精一杯でした。そこで、自分の子には、その子にはできるだけ近づかないこと、何かあればすぐに先生にいうことを徹底しました。距離をとることができました。親としては、園との関係を良好にすることだけでなく、A君の様子をさりげなく伺い、問題が再発しないようお子さんにもそれとなく気を付けるようにいうことくらいではないでしょうか。

トピ内ID：4613243b86bf1172

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子供現場主義

🙂

りーず

2022年02月14日 16:52

過去を生きてない子供に前の事を聞いて諭しても覚えてないの当たり前。あなたに後5人子供がいると思いましょ。一人一人構ってられないでしょう？過干渉はいい事無し。園での事は先生を信頼してお任せしましょう。これ以上穿り返さない！子供がメソメソしたら一生にメソメソしない。あなたも大変だね！すごく頑張っているんだね！と、言ってぎゅうっと抱きしめてお終い！お母さんはどーんとしていてあげてね。

トピ内ID：c5ee68e165a4a987

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２回目です。

🙂

ねこ

2022年02月15日 14:15

トピ主さんの４回目のレスを読み、色々後悔されている様子がよくわかりました。それなのにキツい言い方をして申し訳無かったです。ごめんなさい。トピ主さんが腑に落ちない先生の態度の変化はやはり直接Aちゃんママにラインをし、事を大きくしてしまったからではないかな？と推察します。先生にしてみれば、日常普通にある子供同士のちょっとしたトラブルという捉え方だったのではないでしょうか？でもいくら客観的にそれほどヒドい意地悪ではなかったとしても、息子さんが泣くほど嫌だったことは事実ですよね。なのでトピ主さんが一生懸命対応しようとしたのは息子さんを思う気持ちからだと思います。私の娘も大人しくて心配が尽きなかったのでよくわかります。かといって娘や心配性の私の性格をすぐに変えるのもなかなか難しい。なので、親の私がまず園やお友達と良い関係を築けるように努力しました。役員をし、先生や園と触れ合う機会を多くしたり、娘が望めばできるだけお友達を家に招いたり。年少の頃は子供だけではうまく遊べず、私も混ざって一緒に遊んでました。役員の仕事や家に招く、ずっと子供たちと一緒に遊んだりするのは大変でしたが、先生にも相談しやすくなりましたし、なによりも娘が子供同士の人間関係に少しずつ少しずつ慣れていってくれたように思います。あとは娘が色々話をしやすい状況を作るよう心がけてました。お迎えの後家には帰らず、冒険と称して散歩したり、朝行きたくないと泣いた日は、帰り道でがんばったご褒美として、2人で飴を舐めながら帰ったりと躾としてはあまり良くないこともやっていました。でもそういう中で色々な話を聞くことができたり、親子共にリラックスできたりしました。なかなか難しいかもしれませんが、まずはトピ主さんが演技でもリラックス！きっと後から「私いっぱいいっぱいだったなぁ」と懐かしく思い出せる日が来ますよ！

トピ内ID：bd5ec34f0b5cc6f8

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子どもの話を

🙂

だんご

2022年02月15日 14:30

鵜呑みにしてはいけません。そうすると、親もこんなんじゃないのかと先入観で見てしまいます。大人と違って子どもの記憶は不確かです。さっきのことも鮮明に覚えてないし、昨日のことなんて正確に覚えているわけがありません。幼稚園のことは幼稚園に任せましょう。状況がわかってない人が話だけ聞いて動き回ると大事になります。

トピ内ID：cf0b88e16aeefe1f

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月15日 15:00

＞レス投稿してくださった皆様この度はレス投稿していただき本当にありがとうございました。ご指摘いただいた性格や思考傾向について、返す言葉もありません。私自身も短所として自覚していますが、それらを改善することはとても難しいと、トラブルに遭遇する度に痛感しています。当初、担任の先生の言葉をどのように解釈したらスッキリできるのか知りたくて立てたトピでしたが、皆様のレスを読むうちに、そんなことはどうでも良くて、それよりも私自身の言動についての反省や内観が必要なのかなと、思い始めています。冷静に、客観的に…というのがどうしても苦手です。私ごとになりますが、今まで努力と根性でどうにか人並み程度に振る舞ってきたのですが、出産を機に慢性疼痛を発症してしまい、6時間毎に薬を服用していないと日常生活が送れなくなってしまいました。原因は特定できず症状を和らげる緩和療法を継続し、完治については分からない状態です。今までのような努力と根性を出す以前に、生きることがやっとになってしまってから、どうにも必要以上に色んなことに対して過敏になってしまいます。人に弱さを見せることが極端に苦手なのですが、今回この場に自分の失態をさらけ出せたことや、それに対して色んな意見を伺えたことを、心から感謝しています。気の許せるママ友さんがいたら、こんなやりとりができるのかなぁと、疑似体験できたような思いでいました。恥をさらすつもりで、この件に関してあと2つお話しを書きたいと考えています。それらは悩みごとではなく、世間話程度と自分では思っています。恥ずかしながら、これらを話せるようなママ友さんがいないため、自己満足ではありますが、また改めて投稿させて下さい。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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心配になる気持ちは分かります

🙂

百合の花

2022年02月17日 10:06

子供が泣きながら訴えてくるって親であれば心が痛みますもんね。当初、幼稚園の先生が「Ａちゃんは意地悪したことを覚えていて、謝ることができました。」と言っていたのに、「Ａちゃんもう覚えていないみたいで。ぬいぐるみが当たったことをぶつけてきたと話す子もいます。」と、話を翻したのは、Ａママが、「Ａが先生にリアリングされた時に、Ａはあまり覚えて無かったので先生から意地悪と言われてそうだったかな？と思ってトピ主息子さんに謝った。でも、家でゆっくり話しを聞いたら、当時の事はよく覚えていない。決して意地悪でぬいぐるみを投げたのではなく、たまたま投げてそれがトピ主息子さんに当たっただけ。」みたいなＡのフォローを必死に幼稚園の先生にしたのだと思いますよ。それに、どんな理由があってもお友達に物を投げるってダメなんですよ。今回は柔らかいぬいぐるみだったから良かったけれど、堅い積木だったら？それが頭や目の上に直撃してたら？息子さんが【物を投げつけられる理由】を必死に探すなんて悲しい事を母親がするなんて、息子さんが悲しみますよ。今回は１００％、Ａちゃんが悪いのは理解出来ませんか？幼稚園も学校も「意地悪で物を投げた」より「たまたま当たった」という事の方が都合が良いのですよ。相手の子供の心情なんかより、息子さんの傷ついた気持ちを大切にして下さい。今後、成人まで色んな事が起きると思いますよ。その時に【息子も悪い所があったかもしれない】なんて事は二度と考えないで下さいね、今回の事は悔しいけれど、ぐっと気持ちを押さえて我慢しましょう。

トピ内ID：d5aef7f2dbb20bdd

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2022年02月18日 15:26

引き続きレス投稿していただける事、心より感謝申し上げます。今現在、自分の気持ちがとても落ち着いていることを感じます。皆さまのおかげです。本当にありがとうございます。前回のレスに「トラブルに遭遇する度に…」と書かせていただきましたが、自分の人生を思い返してみてのことで、幸い息子のお友だちトラブルはこの件だけです。しかし昨日息子から、違うお友だちで僕を叩く子がいる。意地悪は嫌だなぁと話していました。皆さまの言葉を胸に息子の話を鵜呑みにせず、冷静にと思っています。正直なところ、話を聞く身としては今回も心臓がバクバクしてしまいました。けれど同じ過ちを繰り返したくありません。まずは息子の様子をしばらく見守っていきたいと思っています。レス投稿していただいたなかに、いくつか質問がありましたので、また日を改めて返信させて下さい。自分の話をあと２つ話したいと書きましたが、１つは自分の心のなかで自己完結しようと考え直しました。もう１つはたわいもない出来事になりますが、息子と私の成長を、レス投稿していただいた皆さまに見てもらいたいという思いがあり、こちらもまた改めて投稿させていただきます。長々と申し訳ありません。あともう少し、お付き合いのほど宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：31e6ccbe42d788e0

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