幼稚園の対応に不満があります

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🙂

ギザギザ

2024年08月28日 14:04

ひと

長くなりますが揉めている内容です。

年長の娘が、同じ組のAちゃんに嫌なことをされました。
娘に嫌なことする度に「このことは親には内緒だよ」と、都合の悪いことは口封じしてました。
年中から続けられていたみたいで、最近では顔を殴って泣かせたようで、それも内緒にしていました。
娘もその約束を守ってるようで目撃していない先生にも教えてくれません。
ただ、他の友達が目撃していて、今回のことが発覚しました。
その時に娘が年中から口封じされている事実も知りました。
Aちゃんにいじわるされた子は他にもいるようなので、他の子が告発してくれたみたいです。

担任の先生に相談したところ、「園長からも園で起きたことなので責任もって対応したい」と言ったので、担任の先生から、Aちゃんの母親へ娘にしたことを伝えてもらいました。

その後、担任の先生から「Aちゃんの母親からメッセージを預かってるので伝えます」と言われました。
内容は「今後一切関わることはありません」と謝罪ナシ、話し合いナシと納得できるものではありませんでした。

幼稚園は「相手が一切関わりたくないと言ってる以上、園ではAちゃんと娘が極力関わらないように気をつける」と一点張り。
その後、Aちゃんの母親にも話しかけましたが、無視されました。

クラスもこのまま同じなのに、同じようなことが起きないと約束できるのか疑問です。

進展ないまま２ヶ月が経ち、区役所にも相談しましたが、厳重注意などはできず、幼稚園の間に入ってもらうくらいしかできないとのこと。

娘も、Aちゃんが怖いと言っており、幼稚園も夏休み明けから休ませてます。本当は行かせてあげたいんです。
私の希望は、Aちゃんが転園か別のクラスに移ってもらいたいです。
でも今、卒園まであと半年しかないのに現実的ではないとは感じてます。
このまま諦めて幼稚園に任せるしかないのか悩んでます。

トピ内ID：e2aca64b0d04451d

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気持ちはわかるのですが

🙂

るるん

2024年08月28日 16:14

証言が子供だけなので、なかなか難しい問題かもしれませんね。 Aちゃんも逆に皆にいじめられていると母親に言っているのかもしれません。先生からの証言があれば違うと思いますが。

トピ内ID：418cadcba887ed09

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悪質だなと思いました

🙂

なす

2024年08月28日 16:14

わずか5歳の子なのに「親には内緒だよ」とは驚きました。悪質だと思うし、親という言葉を知っている（普通なら　ママとかパパに絶対言っちゃダメだからね！　という言い方が園児らしい発言だと思いました）のもそうだし、上の兄弟か　他の人からそういう発言を聞かされたから　親　なんていう言葉を知っているのでしょうかね。嫌なこと、とは屈辱的だったり羞恥心を奪うようなことでしょうかトピ主さんの娘さんはいじめられた側なのに、園へ怖くて通えてないわけです。私なら再度園長先生に面談の予約をし、夫婦共に園へ行きいじめられたことが原因で園に通えないこと　怖いと言っていることいじめを受けたのに謝罪1つなく、一切関わることない（関わらせない、じゃなくて　関わらないとは言い方がおかしい）とは？相手の親は子供になんと説明し、子供はどう理解したのか　説明して欲しいこと親には内緒だと伝えたことに関して園側としてはどう捉えているのかなぜ先生は　何人もの生徒がいじめられていたことに気づかなかったのかなどなど説明を受けに行きますね。父親も同伴させます。園は母親1人で行くより父親も揃った方が身構えますから。娘さん1人ではなく何人もいじめを受けていたんですよね？クラスの他の保護者さんたちにも緊急説明会などはないのでしょうか？娘さんには安全に　そして楽しく　いい思い出になるように登園して欲しいです。

トピ内ID：8ec66cece54db056

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幼稚園の対応はやむを得ないかも

🙂

ヨーコ

2024年08月28日 16:14

お気持ちは分かりますが、日本では虐めの被害者が転校するなどして逃げるしか術がないのが実情です。加害者を排除するような法律があるわけではないですからね。対応の方法としては・トピ主さんが毎日園に行って参観する。・娘さんが転園する・被害者の保護者同士で集まって話し合いをし、Aちゃんに加配の先生を付けてもらうように要望書を幼稚園と市の両方に出す。（Aちゃんを監視できるように先生を一人増やしてもらう）・被害者の親同士で警察に被害届をだし、民事訴訟を起こす（民事の場合は、だいたいいきなり裁判にはならず、裁判所による和解勧告があるはずです。その中に謝罪と転園を要求すればいいかなと思います。とはいえ、病院にかかるほどの被害ではないなら、弁護士費用でかなりの赤字だとは思いますけど）裁判とか要望書とか、大変なので、結局は被害者が転校（転園）することになるんですけどね・・・。

トピ内ID：3240519cac3a8172

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幼稚園はこれ以上何も出来ないと思う

🙂

あい

2024年08月28日 16:14

Aとは小学校も同じになるなら、中学もたぶん同じですよね。相手を遠ざけることは不可能だから、トピ主一家が離れることです。 A親も変ですね。もし違う学校なら、あと半年は幼稚園を休ませるのもアリだと思います。お母さん（トピ主）見守りの上、登園するとか。

トピ内ID：2baa9a078f98339d

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謝罪

🙂

四十路主婦

2024年08月28日 16:14

させたいなら、弁護士に相談予定だと幼稚園に言ったらどうですか？予定は予定だし、法テラスで30分無料相談も出来ます。これが小中学生だと、昔と違って今の親は学校が頼りないから警察に相談に行く事が主流ですよ。子を本気で守る親はそうなってきてますよ。あなたも、相手の転園を拝む前に、弁護士や警察に相談したらどうですか？または、さっさと娘を転園させる。相手の家族に内容証明でも送ったら？役所も幼稚園も我間せずなら、ダイレクトにあなたが行動したらいいんじゃないの？

トピ内ID：d93cfe68ae1cae9e

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どうしろと？

🙂

わーまま

2024年08月28日 15:47

気に入らないのはあなたなので転園するのは、あなたの方幼稚園とか、集団生活を学ぶところだと思うので今後もこういうことはあると思いますというか、いじわるされたしたなんて、このくらいの年齢でよくあることですそういうときに、される方もどう自衛していくかを学ぶ必要があると思いますが娘さんには何とお話したのでしょうか？私ならママに伝えてくれてありがとう、辛かったねあなたが望むなら、何とでもして助けてあげる嫌な事は嫌と言っていいし、誰とでも仲よくなんてしなくてもいいあなたのことは世界で一番大切に思っているから、自分のことを一番に大切にしてほしい誰かより、自分を大切にするんだよって感じで伝えますよ Aちゃんに謝ってほしいとか、出ていってほしいとかそれはあまり建設的な話ではないと思いますもしかしたら、Aちゃんは親もどうしようもないのかもしれませんねだから、かかわらないのでしょういくらわが子が悪くても一度に複数から責められたら？謝って済む相手ばかりではないですからね被害にあった人もいて、貴方もママ友くらいいるでしょう？相手のお子さんの権利を阻害しないを前提にどうしていくかって相談してみては？何が起こらなくてもいい、こういうことがあって困ったと役所に行けるくらいでもの、それでいい思い通りの解決にする必要はない幼稚園なら保護者の出番もあるでしょう？年長なら、なんか色々あるでしょうそれに参加するんです他の児童にも○○ちゃんのママを認識してもらうよくやってもらうありがたい保護者でいるべき相手が手を出せないほど、思わず逃げだしたくなるのを待てばいいのですどうかしてやりたいというんは、あなたが大人なのだからそこは我慢ですよ子供と同じ土俵に立ってどうするのです？

トピ内ID：a62d48a261a208d1

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笑顔で堂々と

🙂

たらい

2024年08月28日 15:58

お母様のお気持はわかります。幼稚園を通して伝えられた内容って本当に「今後一切関わることはありません」、謝罪も話し合いもしたくないということだけでしたか？そこは幼稚園側は「お子さんたちのために話し合いを設けましょう！」と相手のお母さんに強く出てほしかったですよね。ここで話し合いが全く無いと、わだかまりが残るのは必然です。しかし、子ども（しかもちょっと癖のある）のすることなので、親同士が話し合いをしたり、謝罪が有ってももう必ず起こらないとは思えません。私なら相手がそういう態度なら、今後は幼稚園と前向きに連絡を取り（前向きにというのがポイントです。こちらは悪いことはしていないので、明るく堂々としておくこと。ネチネチと一応解決済みとされる問題をもう持ち出さないこと。相手さんの批判などもしない）、我が子が無事に楽しく登園し、卒園できることだけに集中します。今後もそういう意地悪な子と遭遇することはあります。今は幼稚園だから、周りが見守れますが。我が子には「色んな子がいるけれど、お母さんはいつもあなたの味方。これからも何でも話してね」とお話します。女の子同士は幼稚園から色々とありますよね。私はアラフォーですが、幼稚園の頃、とても距離感の近い女の子にしつこくされたことがありました。小さいながらにトラウマで、どうしてその子はいつも私と一緒にいたがるのかと怖かったです。隣の席になるのを拒否した時、大泣きされて、本当にいやでした。小学校は離れられたのですが、中学はマンモス校にも関わらず同じクラスになり、一気に記憶が蘇り、鳥肌が立ちました。あの頃のような粘着質はなくなっていましたが、問題行動も多い子で、一応距離はとっていました。根っから悪い子ではなかったですけどね。娘さんが楽しく登園できますように、お母さんが笑顔で密に園と円満な関係を継続してください！

トピ内ID：96ce588f61169a07

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一年以上も

🙂

ICHICO

2024年08月28日 16:14

いくら口止めされていたからって、子供の変化に気づかないものですかねぇまあそれあおいといて卒園まであと半年お子さんの様子はいかがですか？「怖い」と言っているから休ませるそれは間違ってはいないけど、実際に行ってみないことにはその子とお子さんが関わらないで過ごせるように、園が工夫しているかどうかすらわかりませんよねトピ主様に時間的余裕がおありなら、降園時間のお迎え時にお子さんと先生のお話（今日はどう過ごしたのか）を少し会話して様子を見てはいかがでしょうかお子さんにも「隠さなくていいんだよ。本当の事話していいんだよ」と言い聞かせながら、話を聞いてあげてください出来ることってそれくらいですよん

トピ内ID：8ecd7dece553ebe7

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娘さんを守るのが最優先

🙂

まりこ

2024年08月28日 17:21

Aちゃん側にペナルティがあるべき、と思う気持ちは分かりますが、残念ながらAちゃんに対してできることってすごく少ないでしょう。そもそもAちゃん親から謝罪があったら満足して同じクラスに通わせられます？厳重注意してもらったらそれで安心できるんですか？ Aちゃんが別のクラスに移ったら安心ですか？？私ならそんなことされても安心はできませんね。結局は大人が目を光らせるのが一番現実的な手段でしょう。「別のクラス」があるんですね？ではトピ主の娘さんを移らせてもらっては？そしてトピ主も付き添うのが良いと思います。これは幼稚園に対しての要望としても結構、実現可能性は高いと思います。ただ、一番の近道はトピ主親子が逃げる(転園)ことだと思います。なんで自分達が、理不尽だ、と思うかもしれませんが、それで娘さんの不安がひとまず消えるなら十分立派な手段だと思いますよ。理不尽とか、あっちが悪いのにとか、大人はそういうところに拘りがちですけど、娘さんにとってその点はあまり重要じゃないと思う。逃げて娘さんの心が守られて、娘さんが元気になるなら、それはもう「逃げるが勝ち」だと思いますけどね。転園先探しについては区役所にAちゃん親子の所業を伝えて、頑張って探してもらったらどうですか。何となくトピ主は「いじめっ子が反省する、またはいなくなること」を重視してるように感じますけど、トピ主にとって拘るべきは本当にそこでしょうか？よく考えてください。娘さんさえ元気に悩みなく幼稚園に通えたらそれで良くない？ Aちゃんは他人ですから、できることは限られてます。でも娘さんを守る方法はまだ結構あると思いますよ。視点を変えてみてください。あと娘さんには、お友達より親を信用して頼ってほしいとよくよく伝えましょう。小中学生でも、トラブルに巻き込まれるのは親に頼れないタイプが多いですよ。

トピ内ID：c6198f795e7f7bb0

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なぜ先に親に言ったの？

🙂

らん

2024年08月28日 17:24

子ども同士の話し合いをせず、先に親にしたのは幼稚園の対応がまずかったように思います。どんなに悪いことをしても親は子どもを守りますからね。トピ主さんが、親に伝えて欲しいと言ったのでしょうか？ Aちゃんの親からの謝罪がないのは、謝ることがないってことなんだと思います。お子さんはAちゃんに自分の気持ちを言えないままってことなのかな？　嫌って言えてないと、会うのが怖いと思いますよ。ちゃんと担任が間に入って子どもとの話しあいをしてほしかった。でも、もう関わらないことになったので、それも無理ですね。やられましたね、Aちゃんは謝るきっかけを失ってしまったので、自分は悪くないって思うようにしないとならなくなりました。相手の気持ちを想像する機会もなくなりました。幼稚園ではそういう友だちとの関係を学ぶ場所なのにね。親に求めたらそういう機会を失ってしまうよ。別のクラスに行くのは無理ではないと思うのですが、お子さんはそれを望んでますか？幼稚園に任せる？　幼稚園は関わらないようにするだけですよね。その親子に求めるよりも、お子さんにとって何がいいのかを考えた方がいいですよ。先に親が動くのではなく、お子さんの声を聞きましょう。

トピ内ID：8d7535837bb2ab9c

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園長を引っ張り出そう

たこ兄弟の母

2024年08月28日 17:58

あれ？　今回の問題は園長ではなく担任が担当しているんですか？それじゃあダメです。園長を引っ張り出してください。 Aちゃんは口が達者のようですし、先生にも母親にも都合よく話したんだと思います。 A母の様子から、家庭内にも問題があるのかなって推察します。＞Aちゃんが怖いと言っており、幼稚園も夏休み明けから休ませてます。本当は行かせてあげたいんです。子どもが登園できないのは大きな問題です。園長に面会を要請。主さんの夫を連れて「このような状況で登園できないのでクラス替えを」と、要請しましょう。園側がごねたら、「ではこの状況をどう打開するのか」と、はっきりした答えが出るまで居座りましょう。クラス替えができないのは、主さん以外にも「クラス替え」を希望する保護者がいるからかな。園側は、ことなかれ主義でこの問題を鎮静化しようと必須です。主さんがあきらめたら、そこで終わりです。あと、もしAちゃんと小学校が同じなら「小学校への申し送りの際は、クラスを離すようしっかり記載してください」と、強く主張しましょう。

トピ内ID：5c5138b4967681f7

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他の子と遊べないですか？

🙂

しろ

2024年08月28日 20:21

とりあえずAちゃんからかかわってくることはないと信じて他のお友達と連携とって園に通わせてあげては？必ず他の子と一緒に行動するように、何か言われたら口止めされてもおかあさんに言うようにと言い含めてお母さんが不安になっていたらお子さんはもっと不安になります大丈夫といっておくりだしてあげられませんかあとこの件についてお父さんはなんといっていますか夫婦でお子さんの味方になって力付けてあげられませんかそもそも園がどうしてくれたら安心して通えるのかクラス替えも転園も現実的でない、そのとおりです。それ以外で案を出してください可能ならトピ主様のお子さんが他のクラスに移っては？どのみちAちゃん以外の会いたい友達いないんですよねお子さんが登園したくないというのに対しお子さんに転園の意思はあるのか、またこのまま登園しなくていいのかやさしく聞いてみてくださいとりあえず登園、次なにかあったら考えるではダメですか？明日なにもないかどうかなんてわかりません。ないと信じていくしかないと思います災害だっていつおきるかわかりません何かされたら口止めされようと親に報告するだけの信頼感を主様親子が育てて来れなかったということも肝に銘じてもう一度登園に向けて頑張ってみられてはちゃんとお母さんが気づいてあげられなくてごめんね次は絶対守るからって…無理でしょうか

トピ内ID：1004249402413cc5

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任せるしかないでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月28日 20:37

相手がそういう態度で来る以上園に任せるしかないでしょ区役所に相談したところで意味はないそもそも事実を把握してる大人がいないなら園の対応はまちがってないよ

トピ内ID：d7a41b0edfa1e550

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年08月28日 21:38

そのママがどうかしていて「うちの子悪くない！！」なのか、何か理由があって怒っているから「関わりません」なのか。周りにＡちゃんママがどういう人なのか聞いてみたら？我が子に対して盲目的な人なのか、常識的な人なのか。後者なら、トピ主子にも何かあると思う。嫌がらせされた事は本当の事であっても、自分に都合が悪い事は話さないのが子供だからね。それはＡちゃんにもトピ主子にも言える事だと思う。

トピ内ID：e8166d0ee8b2bc8c

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別の視点でひとつ…

🙂

ルカ

2024年08月29日 12:00

今後のAちゃん対策は他の人が書いているので、別の気になったところを。いくら口封じされたと言っても幼稚園児が1年も黙っているのがちょっと異様な状況だと思うんです。頻繁にあったけど一度も言わなかった、ということですよね。 Aちゃんはもちろん、幼稚園児なのに既に姑息で、人として大事な部分が育ってないなと思います。ただトピ主の娘さんも「大事な部分が育ってない」というのは一緒です。文字で説明するの難しいけど… 約束を守る子なのはとても偉いけど、「でもそうじゃないだろ」って感じで。親への信頼よりもAちゃんへの恐怖が勝っていたんでしょうかね。幼稚園児で親が友達に負けてるって結構すごい状況だと思うんですよね。一年も黙って我慢して通っていたのに、(やられた次の日からとかじゃなく)発覚したらAちゃんが怖くて登園できなくなるのも幼稚園児らしからぬ感じがして。一般的には、そんなに感情の抑え込みとかコントロールができる年齢じゃないと思うんです。でも娘さんは既にそれをやっている。親に長期間バレないほど高度に。親に何か(感情とか気持ちとか)を隠さなきゃいけない状態で生きてきたの？って勘ぐってしまう。それかもしくは、怖いというのが(親の感情を汲んだ上での)演技とか。まぁとにかく、幼稚園児にして既に親に簡単には本音を出せない子に育っているわけですよ娘さんは。そこ深刻に捉えた方がいいと思いますよー。親子の信頼関係ができていないこととか、大事な部分が育っていないことについてのショックのような感情がまったくトピから見えず、娘さんに寄り添うことよりも、とにかくAちゃん親子に対する嫌な感情が向いているだけに思えたので敢えて書きました。トピ主にとっては自分の娘との関係の方が重要事項だと思うなぁ。小学生は心身共ににさらに親子の距離が離れるのが普通です。見直すなら今。

トピ内ID：18b71f918067af1e

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三者で話す

🙂

はな

2024年08月29日 14:18

難しい問題だと思います。 Aちゃんはもしかしたら、母親に「私の方が虐められた」と伝えているのかもしれません。口封じなんて考えをする子ですから、うそをつく事なんて朝飯前だと思うからです。 Aちゃんの母親と面と向かって話すのが一番いいですけど、無視されてしまうんですよね。一度先生に相談して、トピ主さんとAちゃんの母親と先生と、三者で話し合いの場を設けてもらうとかはできませんかね。話を大きくするのは嫌かもしれませんが、面と向かって話さないとちゃんと解決はしないですし、あることないこと話に尾ひれがついて幼稚園にも居づらくなってしまうのが一番つらいと思います。あとは、トピ主さんもお子さんの話をすべて信用せずに冷静に話した方がいいかもです。

トピ内ID：99bf4e7017453e97

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謝ってもらう

🙂

belt

2024年08月29日 15:03

Aちゃんから、娘さんにきちんと謝ってもらった方がいいと思います。幼稚園で起きたことなので、先生に間に入ってもらって、殴られたり泣かせたことなど事実を確認してAちゃんに謝ってもらうことで、娘さんも少しでも前を向けると思います。家の子もいじわるされたことを言わないで、小学生になってから教えてくれました。いつかその子が謝ってくれることを待っていたみたいですが、結局謝ってもらえないことを悲しく思ったみたいなので、けじめをつけるためにも謝ってもらった方が良いと思います。先生と相談して、主さんと娘さんが納得して解決出来ますように。

トピ内ID：4f99c4974f05d101

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小学校に通報！

🙂

味付けのり

2024年08月29日 15:03

あとちょっとの園生活をどうするかは悩むところですが、小学校が大事だと思います。他の方も書いてましたが、入学前に相談しておくことを強くオススメします。入学前からいきなり「○○ちゃんとクラスを離して」というのは気まずいと思いますが、学校は慣れているから大丈夫です。問題のある組み合わせの子を知らずに同じクラスにしてしまうと、１年間先生も大変なんです。入学前、クラス編成前に知りたがっています。電話して「来年入学するのだけれど、入学前に相談したいことがある。電話で短時間ですむことだけれど、どなたに相談すればいいですか？」と言えば、おそらく教頭か副校長が出てきます。簡潔に「□□幼稚園で子ども同士のトラブルがあり、こちら側は被害者側です。加害側の親御さんには話し合いを拒まれて、謝罪も受けていません。子どもは今でも怖がっているので、クラスをわけてほしいんです」といえば、伝わります。どんなトラブルかは、聞かれたら言えばいいです。モンペとは思われないと思いますよ。

トピ内ID：272f7a88e0a5a830

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