憎み憎まれが心の限界

レス22

（トピ主 2 ）

😭

果て

2022年02月13日 21:10

ヘルス

両親のことです。ご感想を頂けたら、特に救われるようなご感想を頂けたら生きる励みにしたいです。
あえて年齢は伏せて書かせてください。今思うと小さな頃から相性は悪かったかもしれません。総合して両親は私の事を嫌いなようです。私も同じです。大人になればお互い角が取れ少し良い関係になれると信じていました。
嫌いでも心から心配はしています。年もとったわけですし、それを言ってるのに裏目に裏目にとらえられ、何も昔から変わりません。親は私の生存さえわかればいいみたいです。なのに最後の世話は頼むからと母が言いました。性格がまるで違いますし、私も反抗したり言いたい事言ってけなしたり昔は悪い所はたくさんありました。　父からは可愛がられた記憶がないです。
昔母は得意げに私の悪い所を親戚、先生に私の前で言っていました。
今幸せならばきっとよいんでしょうが、最近は夫のある事がありうまくいってないのも悪い事を思う原因です。
愚痴なのですが勇気があれば命を絶ちたいです。そんなの勇気なんかじゃないですよね。でもここ数年多く考えるようになりました。心療内科に行くとしても人の前で今の事は話せそうにないのです。泣き崩れそうで。
外では普通に振る舞い何百回も心を立て直してきたのですがシニタイと思わなくなりたいです。

トピ内ID：682321a1dd8a4656

#父親・母親

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わたしのことみたい、、。

🐱

きみどり

2022年02月14日 10:52

初めてレスするので、失礼があったらごめんなさい。びっくりしました。私も、同じような状態なんです。両親には、これまでの恨み辛みがあるけど、近くに住んでいて、何かと面倒をみています。今日は理髪店に両親二人を連れて行きました。待っている間、母は、私の悪口をお店の人に言っていました。本当に嫌な人！もう二度と連れていかないと泣きながら思いました。こんな思い、何百回しただろう。今夜も、つらい思いを抱えていたところです。お気持ちは、よく分かります。私もそうです。そんな気持ちを抱えながら、生きていくのは、本当につらいですよね。私には、隣の市に嫁いだ姉がいますが、小さい頃からいじめられてきました。その姉は、もっとちゃんと両親の面倒をみてほしいと勝手なことを言ってきます。どうして、私の家族はこんな人たちばかりなの？悲しくなります。今は、自分を守りながら、自分に出来る最低限なことをすれば、もう、それで十分と思うことにしています。死にたいと、毎日頭に浮かぶけど。辛いもの、そう思うよねって自分に言う。その後、でも、こうなったらいいなあって楽しい妄想をするようにしています。きっと、もっと、今より穏やかに過ごせる時がくると思っていましょうよ。

トピ内ID：1faeb9921596d77c

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少し引いて自分を見てみることをしてみたら

🙂

みるく

2022年02月14日 11:12

ここに書き込んだということは、本当は貴女はシニタイんじゃなくて生きたいんですよ。自分で自分を救ってあげたいと心の奥では思っているんです。それはとても大切なことだと思いますよ。私も貴女と同じような経験有りますよ。子供の頃、親の寝室の前で耳を傾けていましたね。そこでは毎晩うちの母親が、いかに私が悪い子であるか、ということを父親に延々と話していましたね。どちらかというと私も物事全てネガティブに捉えてしまう癖が有ります。いつも心の中の不安と戦っている状態です。若い頃はもっとひどかったです。でもある時、事故が怖くて飛行機に乗れないという私に友人が言ったことにハッとさせられたのです。その友人はそんなこと怖くは無い、と言うので何で？と聞くと「そんな（世界的にニュースになりそうな）重大な事件が自分の人生起こる訳が無い」と言うのです。私はそういう風に考える人もいるんだとびっくりしました。そしてそこで私は自分の思考の癖に気付きました。私は自分の事をドラマチックに考えすぎだと。世界で一番自分が不幸で世界で一番自分が可哀想で世界の不幸は全部自分の身に降りかかってくる、みたいな。そこで初めて自分は取るに足らない平凡な人間であるのだ、そして世の中の人はたいていそんな感じで自分だけ特別だと考えるのはおかしいのだ、と思うに至りました。親との関係が良くない人は、何かと誰かに認められたいという承認欲求が強すぎて生きづらい人生を送っていると思います。トピ主もそんな所が有りませんか？心の中で他人に期待するのはやめましょう。親の相手もしなくていいです。夫にも振り回されずに、自分の生きたいように生きましょう。美味しいものを食べてきちんと寝て、新鮮な空気を吸いに外へ出ましょう。運動しましょう。健康に過ごしましょう。それだけでいいんです。それができたらいいんです。本当は生きたいのだから。

トピ内ID：a04288491b51e373

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生涯

🙂

匿名

2022年02月14日 11:25

うつ病に近い状態にお見受けします。その根底にあるのが幼少期からのご両親との関係にあるのでしょう。出来れば早い時期に親は親、自分は自分と切り離して考えて生きてこれたらここまで悩んではいないですよね。それと将来の介護問題ですが、これは無理だと断ってはいかがでしょうか。毒親の介護は地獄です。あなたが先に倒れてしまうかもしれません。あなたのご主人を味方にして親にとらわれない自分の人生を歩んでほしいと思います。

トピ内ID：cfd2557e708909b4

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疎遠にしないの?

🙂

まりりん

2022年02月14日 12:31

両親は自分の事が嫌いなようだし、自分でも彼らとは相性が悪いと思っている。何を言っても裏目にとらえられてしまう。良く分かっているのに、なぜ未だに両親に執着しているのでしょうか? さっさと疎遠にして、両親のことはただの過去とあなたの人生からバッサリ切り離したらどうでしょうか。最期の世話?そんなの知らんがな、ですよ。思い悩むのすら時間とエネルギーの無駄だし、そんな自分を好いてくれもしない人達のことに悩んで自分の命をたつなんて馬鹿らしいと思いませんか。

トピ内ID：383b83ad7aed418e

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泣き崩れに行ってみたら？心療内科に。

🙂

氷柱

2022年02月14日 12:31

それが心療の一環でしょうし。医者に泣きつく方が「健全」。親にも頼れない、夫とも不仲。でもわかりますよ、愛がないところは、心が汚れますよね。

トピ内ID：a983be91f8c6db59

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親御さんと離れて生きるように

🐤

オレンジ

2022年02月14日 12:31

離れて生きることです。人同士ですから相性の問題があります他人だったら合わなければ離れるわけで、親子だって距離を取っていいんだと思いますでも、子供の本能的な部分で「それでもいつかは愛情を感じられる時が来るのでは」と期待してしまうのですよねその時が来るのではと期待しては裏切られ傷を増やしている状態です残念ながら人って基本的には変わりませんそれは来るか来ないかはわからないけど、連絡を絶ち全く離れてしまう方が、心が休まると思いますよご自身の心を休める方を選択してくださいね〉心療内科に行くとしても人の前で今の事は話せそうにないのです。泣き崩れそうで。泣き崩れるのは構わないと思います相手はプロですカウンセリングの方がより向いてるかなと思います守秘義務ありますから、ご自身の気持ちを吐き出すことはされてはどうでしょうか田房永子さんの「キレるわたしをやめたい」「しんどい母から逃げる」の2冊をセットで読み切ることをオススメします

トピ内ID：ae17664cedd3f3d5

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親って

🙂

しま

2022年02月14日 12:30

親って、やっかいなものですね。特に相性が悪いとですね。でもいないと生まれないし…。最後の世話、とはほんとに最後の最後、で良いのでは。親よりも今の家庭をよくすることに注力してはいかがでしょうか。どんな問題があるかわかりませんが、極端を言えば離婚だって方法のひとつです。死ぬ前にまだまだ、打つ手も道もいっぱいありますよ。さらに、主様はお疲れモードかもしれません。頭の疲れは身体の疲れでもあると思います。まずよく寝てくださいね。

トピ内ID：eb3b064d1099d745

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それならさ

🙂

たんぽこ

2022年02月14日 12:30

受け身のあなたから、攻めのあなたに変わってさあなたが色々と選ぶ人生にしたらいいのよ両親と旦那とは別れて、あなた１人の新しい人生を歩めばいいじゃんここにも沢山の親との関係が悪くて悩んでる人居るけどさ皆、より良い人生を送る為に今までの受け身の人生は捨てて、自ら選ぶ攻めの人生にシフトチェンジしてるよあなたも今の現状に不満があるなら、変わる事の無い人をアテにするより、あなた自身が変わった方が建設的よそして死ぬのは天寿を全うしてからね大丈夫、焦って死ななくても必ずいつかは寿命がくるからこの世に生まれた命は死亡率100%だから

トピ内ID：39352255c994404d

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何が不足で、何が望みなの？　1

だつえば

2022年02月14日 12:45

＞大人になればお互い角が取れ少し良い関係になれると信じていました。＞私も反抗したり言いたい事言ってけなしたり昔は悪い所はたくさんありました。これは、長じて、少なくともトピ主さんは「角が取れ」「言いたい放題」で傷つけることはなくなった、ということでしょうか。もし、そうだとして、「言いたい放題」をやめ、「傷つけないように」するのはどなたのため？何のため？ご両親に悪かったと言ってもらいたいのですか？それともトピ主さんが変わったように変わってほしいのでしょうか。この手のトピでよく書かれますし、私もそう思いますが、自分を変えることは簡単ではないにしろ可能ですが、他人（たとえ親子でも）を変えることは　不可能だと思った方がいいです。なぜなら、トピ主さんはご自身の反省点があり、それに基づいて自分の考え方や行動をコントロールしてきたのでしょうが、ご両親にとって自身が反省すべきところはないからです。＞最後の世話は頼むからと母が言いました。そのときになったらね、と返事すれば良いのではないでしょうか。命をつないでいるうちは、公的サービスを最大限利用してもらえば同じ世帯でない限り、とりあえず現在のところ、肉親がやらなければならないことは手続き関係のみです。亡くなってしまったら、淡々と対応してゆくだけ。ご実家の整理も、業者を頼んでまとめて処分でよいのでは？私も昨年、実母に関して上記の対応を行いました。施設に入所していたので、亡くなる前日に呼ばれて顔を見てきました。見て良かった、と思います。本当にこの世からいなくなったんだ、と実感できますから。長じてから、親の態度に悲しみや怒りがこみ上げてきたときには、「明日は絶対、今日よりしあわせになってやる。」と念じてきました。（つづきます）

トピ内ID：4281638ed1c6339b

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自分の気持ちを伝えてきましたか？

🙂

レモネード

2022年02月14日 12:50

我慢して、我慢して、耐えて…。その結果、貴女は苦しい思いをしているのです。どうして心療内科に行って泣き崩れてはいけないのですか？貴女の心が｢痛い！｣と悲鳴を上げているのです。その痛みを見せなければ、誰も治すことなど出来ません。お母様が親戚や先生に悪口を言ったとき、どうして抗議しなかったのですか？自分がされて嫌なことは｢嫌だ！｣と言わなければ伝わらないのですよ。反抗と親をけなす事と理不尽な事に抗議する事は、どれも別次元の事です。一見すると全部、親に逆らっているように見えますが、その狙うものは全く違うものです。その区別がつかなくて、言うべき事も言わずに溜め込んだ結果が、今の貴女なのです。御主人との事も同じ根っこがあるような気がします。要するに御両親も御主人も、貴女がこんなに傷ついているとは思っていないのです。だって、貴女は何も言わないのですから。親が他人に自分の子どもの悪口を言うのは、自慢の裏返しです。特に娘は自分の分身と思うのでしょうね。平気でこき下ろします。そうすることで相手を立てているのです。娘にしてみたら冗談じゃありませんが、私の母親もそうでした。母は生前、私の悪口しか言いませんでした。自分の老後を引き受けてくれて、言いたいことを言わせたくれる娘がいることが、母には自慢だったのです。母の周囲の人達は、皆口を揃えて｢レモネードはお母さんの自慢の娘だった。｣と言います。まさか自慢の娘が自分の言動に傷ついていたなんて思いもしなかったでしょうね。言わなきゃ解決しないこともあるんです。言っても相手は変わらないかもしれません。でも、言ったことで、少なくとも貴女は楽になります。カウンセラーにも、心療内科でも、思いっきり本音を話すべきです。みっともなくても涙を流すべきです。そうすれば心の中にたまったものが取れて来ます。もっと正直になって良いのです。

トピ内ID：72ecd8b4286857c4

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憎しみがあなたを苦しめる。

🙂

裏切りの街角

2022年02月14日 14:32

父親という人は仕事に時間を割いて忙しくしており帰宅が遅くなり子供の寝顔しか見ることのできない人もいるようですし、休日は自分の時間も欲しいだろうし身体を休めたいでしょう。ここを犠牲にして家族を連れて出掛けるなど気配り出来るか出来ないか、それだけだと思います。あなたの父親も仕事に忙しい人で家族にまで気配りが出来なかったのではないでしょうか。それともギャンブルに明け暮れ呑んだくれる人でしたか？そうでないのならあなたは父親の姿をよく見ていないと思います。あなたの母親はどうでしょう。文面ではあなたのご両親がどんな人なのかわからず、あなたが「悪い人だ」という点について同情を買いたい意思だけしか読み取れません。ほんとうに「毒親」なのか判断出来ません。今はあなたもまだまだ若く、ご両親もいらっゃるのでわからないでしょうが、位牌になると考えが変わります。ですがそれでは遅いのです。悪い事は良い事よりも覚えているものです。良い事は悪い事の10倍は無いと記憶にすら残りにくいです。あなたの前から去ってしまう前に、むかし話をしてあなたが忘れているかもしれない良い出来事を見つけてみてください。例えば嫌なことはされたけど旅行に連れて行ってくれたとか、そんなことでもあれば良いのではと私は思います。憎しみがあるので今のあなたは苦しんでいると気づいてください。

トピ内ID：d765cd885d4369e9

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『死にたい』は『生きたい』

🙂

リップ

2022年02月14日 14:29

死んだら、本当に何もなくなるんですよ。心も、身体も。今の辛さが幸せにもならないし楽になる訳じゃなくて、ただ自分という人間がいなくなる。それだけなんです。私はいきなり大病が発見され、バリキャリで働いている中、いきなりの入院、手術しました。手術は難しく、生存確率も少なく、手術前夜に遺書を書きました。本当に虚しかったですね。私は何のために生きてきたのかと。それまで、自殺したいくらい辛いこともたくさんありました。中学生の時にはいじめにも遭いました。幸いお医者様の腕もあり、奇跡的に生還しましたが、考え方が変わりました。いい事も続かないけど、悪いことも続かない。家族って血は繋がってるけど、1番近い他人なんですよ。将来面倒見て？そう言われても看なくてもいいじゃないですか。未来なんて誰にもわからないですよ。『きがむいたらねー』くらいで。ピンピンコロリで逝けるように、健康に気をつけて〜と流しましょ。自分に『〜すべき』なんて課題を与えなくてもいいんです。人生なるようにしかならないですから。生きていたら悪いこともあるけど、いいこともある。憎んだらそのまま返ってきますよ。『人を呪わば穴二つ』ご両親は貴女が悩んでいても、気にせず大笑いしてお饅頭食べてるかもしれませんよ？そんなの悔しくないですか？スルーでいいんです。親が弱ったらこっちのターン（笑）あなたも気にせず自分に集中してください。例えば厄年にお祓いをして、悪いことが起きた時に、同じことでもお祓いしてたから、この程度で済んだと思うか、してなかったから起きたと思うか。心って考え方次第なんです。例えば朝ごはんが美味しかった。可愛くて美味しいスイーツが食べられた。天気が良くて気持ちよかった。投げたゴミが一発でゴミ箱に入った。可愛い洋服を見つけた少しずつ前に進みましょう？

トピ内ID：19aacd5ed54e41e6

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そんな親に振り回される必要ない

🙂

うすむらさき

2022年02月14日 16:16

他人に共感したり、家族を大切に感じたりすることができないのない自己愛のかたまりみたいな人はいますよね。自分の損得だけに固執し、子供はただで使える労力にしかみえてない、仲良くする子供や友人さえ、買ったものを自慢する相手、自分を褒めてくれる相手、くらいにしかみえてない、そんな人いますよ。すごく世間が狭くモノやお金に固執してる人が多い。女性は特に、相手を下げて自分の価値を上げようとする人の割合が多めな気がします。そういう人に普通の人と同じことを求めても無理です。だから、親だと遠慮せず、そういうおかしな生き物なんだくらいに思ったほうがいいです。相性が悪いんじゃない。おかしい人にはまともな話は通じないのです。親戚もそんな人ばかりなら、まず親と親戚を連絡を絶ってしまったらどうですか？電話番号でも変えれば住所は同じでも随分違うと思います。命を絶ったと思えば同じことです。一度それをやってみましょうよ。事情が分からない人はひどいというかもしれませんが、親・親戚から攻撃されてきたのだから逃げないとこの先倒れてしまう。かわいい子犬と部屋で一緒に暮らす人に、「あなたはなぜ一緒に部屋で暮らさないの」と言われてもライオンだったら無理でしょう？何故と考えても答えは出ない、まずすべきは「逃げる」、それだけだと思います。あなたは小さい頃悪いこともしたから反論できないといいますが、そんなのみんなしていてみんな許されてるんです。なにより、あなたの親はずっと、もっと悪い事たくさんしてるはず。親でも許されないことはあります。あなたがいくら心配していても裏目に出て悪くとられるんでしょう？善意を拒否された、いなくても一緒だという証明はもうできたのです。親に困ったことがおきても、どうにかなるんですよ。一人暮らしの人は実際そうやってます。命あっての物種、自分をたてなおすのが優先です。

トピ内ID：833dec270417abf8

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トピ主です

❤

果てトピ主

2022年02月14日 17:40

私を応援、励ましてくださいというような事を最初に書きましたが、非難の方が多いんだろうな？新たに傷ついたりもするんだろうなという覚悟を持って出してみたのですが、感謝です。嬉しくて、ありがたくて涙がどばーっと出ました。私のためにこんなに長く文章を打つ手間、考えてくれて、これもここだけだとしても愛情ですよね。愛情をありがとうございます。何度も読んでこれからも何度も読んで自分なりに消化していき、又実践して行き、若い子でないのでたっぷり時間があるわけではないですが、いつかアー生きてて良かったなぁって、一つでも二つでも、私ならではの生きてた意味が見つかるといいと思います。ほとんどの方の言っている事合っていて変な言い方ですが優しい方達に当たって良かったと思います。図々しいのですがまだご意見など下さいますか？　全部噛み締めて読みます。ここで暖かい言葉を下さった方がより幸せになるように私は願います。ご病気の方に特に思います。一人一人に心からのお礼が出来なくて、でも一時的だとしてもこんなに私は救われました。誰かに優しくしたいです。心からありがとうございます。

トピ内ID：682321a1dd8a4656

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これって

🙂

nemui

2022年02月15日 14:44

＞大人になればお互い角が取れ少し良い関係になれると信じていました。これって子どもが大人になって親が遠慮して、距離ができるから摩擦が少なくなるってことですよ親は年を取って頑固になるばかり、丸くなるのはうそです（笑）だから遠慮しない、自分がもう年寄りだと自覚しない相手からは距離を取りましょう同じ古い話題しか繰り返せない年寄りの言うことを真に受けてはいけません聞き流すと同時に、現役世代として自分の意見をバンバン主張しましょう若さは命、トピ主さんの方がまだまだ勢いがありますよこんな風に泣きたくなるのもまだ心と身体に水分があるからで、それはどんどん枯れていくのです今のうちに大泣きしてそれを堪能するのもいいでしょう時は過ぎていき過去には戻りません前を向いてどうぞご自分の人生を開いていってください

トピ内ID：8e7b1b2095f576aa

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レスします

🙂

うみ

2022年02月15日 16:30

親から他人に悪口を言われることはとても辛いですよね。私も似たような境遇で育ちましたのでお気持ちお察しいたします。両親はあなたの気持ちを大切にせず、傷つけることをするから、トピ主様は反論されたのだと思います。気持ちを分かってもらいたいと思うこと、嫌だと思うことを伝えたいと思うことは悪いことではないと思いますよ。食事を与え、衣服を与えることは親の役割であって、育ててやったのだから感謝すべき、親を大切にするべきだと強要されることではないと思います。また、そのことで自分をしばりつけないでください。あなたのご両親にたいする負の気持ちは、嫌なことをされたその結果なのだと思います。ご両親のことは施設にいれることや介護サービスを利用するなどいろいろと方法があり、あなたの負担は軽くすることができるかもしれません。ご両親の考えは変わらないと思います。行動も変わらないでしょう。ご自分を責めないでいただけたらと思います。

トピ内ID：d2cd1ad2b42cbd66

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これだけは確かなこと

🙂

生きて幸せになって！

2022年02月15日 20:45

どんなに悲惨な生い立ちでも､本人が「幸せになろう」と決めた瞬間から道は拓けて行くんですよ。親にも誰にも邪魔されることなく､必ず幸せになれるんです。だからあなたが消えることなんて無いんですよ。その人達から産まれたとしても､別の人間別の人格､その気になれば他人にだってなれるんです。どうしてもどうしても苦しかったら親から逃げなさい。逃げて良いんです。それで罰が当たるとか､親不孝なんてあり得ませんから。あなたは幸せにならなきゃダメです。「自分はうんと幸せになるために産まれたんだ」と信じるんですよ。

トピ内ID：10b76257592b84e6

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まあ、みんな同じようなモンですよ。

🙂

専門家

2022年02月15日 20:45

精神的な成長って　なかなか「世間的に見て年齢相応のふさわしい感じ」にはならないんですよ。良く言えば「気持ちが若い」ってことになるのでしょうが、悪く言えば「子供のまま大人、そして老人になった感じ」っていう人も多いですよ。精神的に自立した大人って　思ったより少ないんですよ。みんな同じようなモンですよ。

トピ内ID：ab67cf8f0d75f98f

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分かります…！

🙂

milo

2022年02月15日 22:47

私も同じ状況では無いですが、親との関係はいつも不思議？大変？でした。(5歳の頃に親が離婚したりその後も色々あったり) 正直、もう生きるのがしんどい。という思いがずっと何年間も私の中でありました。が、、、、！子犬を飼い始めてから180°変わりました。今は1歳半になりましたがこの子がいるから頑張れる、この子は言わなくても心で繋がってくれるなどを魂で感じられて。本当にこの子がいなければとっくに居なくなっていたかもしれません。アニマルセラピーって本当だし、私がギャン泣きしたらおもちゃ持ってきて励まそうとしてくれたり無邪気で汚れもなく心がピュアなので癒されます。働いているのでお留守番させてしまいますが、周りになんて言われようが定時に帰ります。(気にしいな性格の私ですが、この子のためならなんて言われてもいいやってなりました。) 心療内科に長年通って色んな薬を処方されましたが薬よりもなによりも我が子(犬の愛)が効きました。もし、飼うのが難しければペットカフェなどもあるので一度動物に癒されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9dd476c56e0af729

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物理的に距離を置くのが一番

🙂

ろうねこ

2022年02月16日 14:56

親だから無条件に子供をかわいがるというわけではないし親子だからなんでも許せるわけでもない血がつながってる分相性が悪いと悲惨です親孝行するのが当たり前という世間の常識がより自分を傷つけたりもますまず一番いいのは物理的に距離を置くことです親がいるなぁぐらいの自立した生活をすることです

トピ内ID：95de322099c808c9

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トピ主です　ありがとうございます。

🙂

果てトピ主

2022年02月19日 15:13

一人一人にお礼やお尋ねしたいところですが、不器用で出来なくすみません。ペットの事を書いて下さった方がいらっしゃいましたが、ペットいないんですよ…飼えない住宅なので。でもいてくれたらどんなに救いになったか。ペットショップに入るとニコニコが止まらなく動物にもよりますが昔に比べ大好きになり動物園で癒されてました。絶望して消えたくなるくせに好きなものがいくつかあります。感動しいです。だからシネナイのかも。面倒臭い性格なのです。皆さんの意見に親をほっといていいのではとありますが、今まで心配で電話はたまにするものの心がやられるので滅多に行きません。病気をした時には色々としました。自動的に手続きやら子に来るじゃないですか。現在は親の信頼しているケアマネさんに直接お願いしてるようです。皆様にお聞きしたいのですがケアマネさんとのやり取りをしていません。あちらから連絡もないのでこのままで良いと思いますか？親と親密なケアマネさんが苦手なのです。

トピ内ID：682321a1dd8a4656

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大丈夫

🙂

うすむらさき

2022年02月20日 15:07

命絶ちたいくらいの状態なんだし、親だって生存さえ分かればいいといってる人なんだから、何か起こるまでそのままでいいんじゃないでしょうか。何か不都合おきてから動いても何とかなると思いますよ。挽回できない不都合があったとしても仕方ない、そのときはそのとき、と割り切る。たいていのことは周りに相談すればなんとかなる。生き延びるのが大事。大丈夫。

トピ内ID：833dec270417abf8

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