彼がいるのにどうしても気になる人がいる

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ほのか

2022年02月14日 10:51

恋愛

レス立て失礼します。トピ主24歳女性未婚、30男性と同棲2年です。私は自分の感情に正直になるのが苦手で、これまでいつも他人の発言が正解だと無意識に思い込んできました。恋愛も嫌われるのが怖くて、受け身でいてばかり。告白されたらなんだか好きな気がして付き合うという、自分がどこにもいないような人生でした。しかし、昨年「私はずっとここにいたんだ。自分に正直に生きよう。」と心から思った出来事があり、今の彼とこのまま流されて結婚することを考えると苦しく思いはじめました。彼はとても優しく、いつも愛情表現をしてくれます。性格も価値観も合いリラックスできる関係です。ただレスになり一年近く経ち、初めは私も誘っていたのですが断られ続け、ある日ぱったりと彼に対して欲が湧かなくなってしまいました。そんなこともあり、このまま女を終えるのって悲しいなと思うとそれ以外は順調な彼との別れをどうしても意識してしまいます。そして最近大学時代ほんのりと好意を持っていた異性の友人と連絡をたまたま再び取るようになりました。「私はこの友人が本当は好きだったのに、今の彼から好意を向けられたから私も好きな気がして付き合ってしまったんだ。」と、数年越しに自分の気持ちを認識してしまいました。今の彼を傷つける中途半端で取り返しのつかないことをしてしまった。そして数年前に蓋をした仄かな恋心は今更蒸し返して大学時代の友人のことが忘れられない。ただ、今の彼は生活スタイルもぴったりで誰からみても二つのピースが合わさったようにお似合いと言われる。（未だに他人からの評価を、正解だと思う自分はいます。）そして気になっている異性はおそらく今の彼ほど生活スタイルが合うとは思えない。そして何より、私の彼は結婚を考える年齢です。自分勝手に進んでいいものか、悩んでいます。

トピ内ID：edf0b820a41d781c

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男性には良くある事です

🙂

青銅の魔人

2022年02月14日 14:43

多くの男性が、「ボクの事かと思った」とか、「わかるわかる」とか、「俺もです」って共感していると思います。結婚前にちょっと浮気したいんですよね。長々と言い訳せずとも、同士「ほのか」の気持ちは忖度しますとも！

トピ内ID：dbb756746c25e844

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子供ほしいならお別れしましょう、

😨

レスはやばい

2022年02月14日 14:43

簡単ですよ。結婚して子供ほしいと思うなら今の同棲相手とは早く別れないと。ほかの男にほんのり好きとか心移りとかしてるのはあなた達がセックスレスだからです。結婚する前にお互いの身体に飽きたことがわかったんだから同棲した甲斐がありましたね。なるはやでお別れをオススメします。

トピ内ID：b72805d4ba457632

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生活スタイルって何だろう

🙂

blue

2022年02月14日 14:43

そんなもの合う人の方が少ないのでは。だから今の彼との付き合いが心地良いのでしょうが合わないものを2人で努力して合わせていくのもまた楽しいですよ。性生活もなくこのまま結婚の方が余程不自然です。お子さんを望んでいるのかわかりませんけど子作りの為だけの行為がどれだけ虚しいか。そこを軽視すると本当に後々後悔します。こうやってトピをあげたのを機に変わりませんか？まずは気になる人の事は置いておいて彼への自分の気持ちに向き合って下さい。本当に好きなのか、この先もずっと一緒にいたいのか。わからなければそれを理由に同棲を解消してみては。一度何かを壊さないとずっと新しい世界は見られませんよ。

トピ内ID：8c44eb84e17f356d

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好きに選んでいいけど

🙂

もっさん

2022年02月14日 15:03

1年レスな状況は順調とは言えません。夫婦なら正当な離婚理由になるくらい重い事態ですよソレ。トピ主さんが他に目が眩んでいるように、欲求の矛先は大抵他に向かいます。浮気の根本原因になる事が多いので、別れないなら早めに話し合ってください。

トピ内ID：0755b8ae3321719a

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一旦同棲は解消してみたら？

🐶

すず

2022年02月14日 18:40

問題は主さんと彼の間にあります。彼は主さんがレスに悩んでいる事をご存知でしょうか。結婚を考える相手なら、そういう話しづらいことを、ちゃんと話さないと。レスは重大な問題だと思いますよ。彼がどうして拒むのか。主さんの希望する関係との折り合いはつけてくれるのか。そういう話ができないのならば、お別れした方が良いですよ。別の想い人は、この際置いておいて。同棲している彼とのこれからが変わらなければ、また他の人が現れます。そして。所詮他人同士ですよ。この先誰と歩むにしても、話し合いができないことには、前に進めませんよ。まずは彼と話し合ってみて。それでわかるのでは？お二人の相性が本当の意味で良ければ、今まで以上に関係は深まっていくと思いますよ。それから。人生、受け身なのは、見た目だけが良いですよ。受け身に見えて、実は自分で選んで進んでいる人が最強だと思います。周りが、とか、相手が、とか自分に言い訳しているうちは、本当の意味で幸せにはなれないと思いますよ。誰かと歩む人生は、誰の物でも無い、主さん、あなたの人生ですからね。良い時も悪い時も、全てはあなたの手の中にあるのですよ。ご自分で選んだ道なら、この先もちゃんと舵を切っていけますよ。早くそこに気付いて、幸せになってほしいです。頑張ってね。

トピ内ID：fb007b8d23a88fe7

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自分に責任と勇気を持つ

🙂

ナッジ

2022年02月15日 09:38

トピ主さんは受け身なのかもしれないけれど、それ以上に、自分の人生に対して、実は自分で責任を取る覚悟が薄いと思います。トピ主さんがかつて今彼を選んだのは、流されたのではなくて「自分で選んだ」のです。言い寄られたから受け入れたとか、「本当の私の気持ちはこうじゃなかった」と書いているけれど、あの時はちゃんと自分で「今彼を選んでいる」のですよ。どうしてこんな事を書くのかと言えば、この「あの時の気持ちは間違い、或いは他人に流されたからだ」という考え方、これがそもそも自分の決断に責任を持っていない。要は、自分のせいじゃないと思いたいようだけど、それはちょっと違うと思うので。選択をいつも誰かのせいにしていると、ずっと「誰かに流されて」「実はあの時は気づいてなかった」と、自分を延々と誤魔化してしまうと思う。あの時は今彼が良かったのです。それはトピ主さんの決断、選択だった。「あれは自分が選んだ事」と気持ちが決まれば、決断が失敗だったとしても、「あれは自分で決めた事。でも間違ってしまった。やり直そう」と考えられる。でも「誰かのせいで判断が狂った」と考えると、今回どんな結果になってもまた「流された」「本意じゃなかった」となって、いつまでも「不正解」の自分に迷います。だから、一度自分の決断を「現在の正解」として受け入れるのは大事だと思う。そこで、今、どうしますか？。今彼と彼になるかもしれない彼と、どちらを選びますか？。或いはどちらも選びませんか？。どれになってもこれはトピ主さんの決断なのです。そこに腹を据えられれば、たとえうまくいかなくても次へ進める勇気が持てます。

トピ内ID：1ce329e30f984bda

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子供欲しくないのですか？

🙂

葉子

2022年02月15日 09:59

主さん、今の彼と結婚して子供ができると思います？私はできないと思いますよ。それか彼が「子どもが欲しいから」という理由で月に2回くらい子作りのために行為をするという夫婦になりますね。それはいいの？私なら絶対に嫌です。そもそも私なら行為を断られ続け、レスになった段階で別れます。主さんは、その彼が好きなんじゃなくて今の彼に不満があるんですよ。それで別れる理由を探しているだけでしょう。

トピ内ID：1117931417bd85dc

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生活スタイルピッタリ？？？

🙂

花

2022年02月15日 11:50

＞今の彼は生活スタイルもぴったりで誰からみても二つのピースが合わさったようにお似合いと言われる。　レスなんですよね？？？どこが生活スタイルピッタリなんですか？トピ主さんが彼に合わせているからピッタリに他人からは見えるだけではないでしょうか？？？人生一度きりですよ。トピ主さんお子さん欲しいですか？欲しいなら彼じゃないし、生活スタイル合ってないと思います。その想いを寄せた彼が結婚相手になるかは分かりませんが、それでも今の彼はトピ主さんの人生の伴侶ではないと思いますよ。あとね、話し合いはお互いに積極的にした方がいいですよ、誰と結婚しても相手に合わせてばかりなら、トピ主さんはご不満を持つと思います。話し合いに応じない方ならハナから人生の伴侶ではありませんよ。誰のための人生ですか？幸せになってくださいね。

トピ内ID：b53990d388555387

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核心はレス

🙂

おかめはちもく

2022年02月15日 12:23

今の人がレスだからと言って、次の人に乗り換える。最初の数ヶ月か数年は盛り上がるけど、そのあとはまたレス。になったら、どうするのですか。浮気相手を探すとか、離婚するとか、なのですか。自分の性欲をコントロールして、人生には何が一番大切なのか考えてみましょう。

トピ内ID：e6edb4bb693eda62

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これ

くま2

2022年02月15日 15:21

浮気の相談？それとも二股？＞そして最近大学時代ほんのりと好意を持っていた異性の友人と連絡をたまたま再び取るようになりました。何故？これ女性が普段嫌うようなものじゃないの？彼氏が昔の女友達に連絡をしてボコボコなのに女性は良いの？トピ主さんのは単なる浮気相談。相手の男性に恋愛感情をもって連絡を取るなら彼氏と別れてからにすればいい。トピ主さんもこんなんじゃ幸せになれなさそう。まず彼氏と綺麗に別れるのが筋。

トピ内ID：597b4531b3b5c1f8

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女性の浮気は本気と言われる

🙂

幸せになってね

2022年02月15日 16:23

女性って他の男性に心が動く時は、大抵今の男性に相手にされてないとき。男性のように、今の女性に相手にされているのに、他の女性も・・と思ったりは余りない。レスが問題なんでしょうね。先ずは今彼と同棲解除して、距離を置いてみると良いですよ。その時、今彼が他の女性に取られる不安と、新たな男性をゲットしたい気持ちを、天秤に掛ければ良いと思う。人は手にした物は安心して、大事にするのを怠ります。手にしてない物を欲しがって執着する割にです。２２で世間も知らないうちに同棲したのが失敗でしたね。なんで同棲したのですか? ホテル代を浮かすため? そもそも自立が出来なかったから? 自分の人生を大事にしてなかったと思いませんか?

トピ内ID：cd53e686c0d836e3

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原因

🙂

ナナ

2022年02月15日 20:51

レスになった原因は何かあるんですか。 1年間もなくて浮気じゃなければ病気ということなのでしょうか。そこを理解して一緒に治して行くのか、それとも別れを選ぶのかもう決断はされているんでしょうか。おそらく大学時代の彼とそういう関係になってみて結論を出そうとしているんですよね。元々好きな人だったわけですし同棲中の彼とはお別れということになりそうですよね。それで質問は一体何だったのでしょうか。

トピ内ID：f587573d531c9c1c

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普通に浮気の相談？

🙂

おかか

2022年02月16日 10:23

＞彼から好意を向けられたから私も好きな気がして付き合ってしまった他の人に気持ちが向いていることを正当化、言い訳をしたい気持ちは分かりますが、誰に強制されたわけでもない、たとえ流れだったとしても彼と付き合うことを決めたのは自分自身ですよ。悲劇のヒロインのようなトピ文ですけど、付き合っている人がいるのに他に好きな人ができてしまった、というどこにでもあるケースだと思います。というか生活スタイルのことまで考えているということは、その異性の友人とうまくいくと確信できる、そこまで相手と連絡を取っているということ？普通に浮気の相談に見えますけどね。。。彼がトピ主みたいに異性の友人と連絡を取っていたらどう思いますか？

トピ内ID：2acbcc65c619b271

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で、ここで聞くの？

🙂

ゆきんこ

2022年02月16日 12:34

人の意見に流されない！とかありましたけど…はて？二股しようと思うので、とりあえず同棲はやめます。アドバイスください！とか。今彼とはキッパリ別れるのですが、引越しも同時の方が良いですか？とか、自分が具体的にナニをするか、を宣言してからでないと、「いつも通りの他人任せ」ではありませんか？ちなみに、大学時代の男友達は、レスで自分の存在価値が下がってたとこに、たまたま現れた、体のいい自信修復の役割を押し付けてるだけですよ。まず、レスの話をきちんとした方が良いと思います。その状態で別れたら、この先一生「元彼は本当に何でも共有出来たのに、今の彼は…」と、比べて結婚出来なくなりそうです。ちゃんと話し合ってからです。よその男に乗り換えるという安易な逃避手段ではなく、目の前の問題を片付ける事に精力傾けてくださいね。諦めるには、まだお互いに若い。頑張ってください。

トピ内ID：84b73e8a1ee0a2f0

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別れなよ

😒

匿名

2022年02月16日 14:18

＞今の彼を傷つける中途半端で取り返しのつかないことをしてしまった。そして数年前に蓋をした仄かな恋心は今更蒸し返して大学時代の友人のことが忘れられない。彼と付き合う事にしたのは、誰でもないトピ主さんご自身です。昔は片想いのような相手が、今はもしかしたら付き合えるかも？のような雰囲気になってきたから、途端に彼が邪魔になっただけの話でしょう？ただ、ハッキリと付き合えるのか確証はないから、躊躇しているだけでは？今の彼と付き合う事になったのも、まるで彼だけの責任のように書いていますが、そうでは無いですよ。＞、これまでいつも他人の発言が正解だと無意識に思い込んできました。要するに、自分で責任を取りたくないだけなんですよ。今度こそは自分の責任で、同棲中の彼にちゃんと気持ちがない事を言ったらどうですか？＞告白されたらなんだか好きな気がして付き合うという、自分がどこにもいないような人生でした。とこのように、今の彼は気のせいで学生時代の彼は忘れられないのでしょう？適齢期の彼の為にも、告白されたから、自分も貴方のことが好きなんだと勘違いしてました。実は好きではありません。本当に好きなのは、学生時代の友達です。と、正直に言えばいいのでは？

トピ内ID：8804869a467f86fc

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楽な生き方ではある

🙂

深呼吸だよおじさん

2022年02月17日 11:43

いろいろ自己弁護なさっていますが、私から見ると、こういうことですよ。現状を考える際、メリット、デメリットを考えて、どうするのが良いのか自分で検討する事をせず、目先の感情に流されながら、現状は他人の意見に従ったからだ、本心では無かったと、自分に責任は無いと、見事に責任転嫁して逃げ出す。又は逃げ出す決心もできず、他人の判断にケチをつけながら都合よく責任転嫁できる機会を待っている。それで幸せになれるかは判りませんが、楽ではあるでしょうね。世に「三つ子の魂百まで」といいます。貴女はお若いとはいえ、もう大人。今更考え方、価値観、性格を変えるのも難しいとは思います。しかし、このままでは、三十年後、四十年後もおなじような反省というか、愚痴をこぼしているのではないかと、他人ながらに心配です。・幸せな瞬間は、自分の決断、あまたの意見の中から最適なものを選んでよかった、と思う。しかし・不満を覚えた瞬間、つまらない意見に乗ってしまった、他人の所為で不幸になった、と思ってしまう。くどいですが、人の意見に従ったせいでいつもうまく行かない、本心でないのに人に従って後悔していると毎回考えているようでは、誰と何をやっても、満足な結果は得られないのではありませんか。

トピ内ID：d285a67466c9f5f2

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問題がごっちゃになってる

😅

依存体質かも

2022年02月18日 14:38

自分の感情に正直になること、他人の意見に左右されること、今の同棲相手に不満があること、学生時代の友人に好意を持っていること、結婚するのにどんなタイプの人が合うかということ、これ、全て別々の問題ですから、一緒にしないよう気を付けましょう。先ずは一人で生活して自立することをお勧めします。そして、誰と付き合わない期間を置くことです。誰にも頼らず、自分を鍛えて下さい。そして今みたいにフラフラしなくなった時に、好きな人と付き合えばいいのです。自分に都合のよい嘘はつかないこと、そして、正直に本当のことを話すのは、結果的には相手を傷つけることにはなりません。狡さが無ければよいのです。好きな人ができたら、すぐにお別れを言うのがマナーだと思います。好きな人とどうにかならないと、今の人とお別れできなというのなら、そこに狡さがありますからね。私にとって「もう好きな気持ちがなくなった」というのは、青信号が赤信号に変わって渡れなくなったのと同じくらいの「事実」です。もしそういう状況になれば「そうか、そうなのか」と納得するのみです。恋人とお別れするのは残念ではありますが、心に傷はつきませんよ。「もう、新しい恋人ができたから別れて欲しい」というのは、かなり傷つきます。水面下で、転職活動していたのと同じです。嘘をつかれたりするのは、一番嫌ですよね。

トピ内ID：0bc6a87640911837

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恋する女の子には少し「狡さ」も必要

🙂

青銅の魔人

2022年02月20日 16:42

恋愛なんて、綺麗事では済まない事が多い。恋する少女は少し狡いくらいで良いと、往年のアイドルの主張に多くの男性は賛同しています。

トピ内ID：dbb756746c25e844

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皆さまアドバイスありがとうございます。

🙂

ほのかトピ主

2022年03月29日 16:43

お返事が大変遅くなりました。あれから今の状況は全て自分で選んできた道なのだと気がつきました。皆さまアドバイス本当にありがとうございます。今、彼とは同棲を解消し、一人暮らしをしています。そして気になる彼のことは置いておき、今の彼との今後のことを考えています。他に目移りする時点で自分の覚悟も相手に対する配慮も欠けていました。同時に私はこの人と結婚までは続けられないという答えが出ました。一緒にいすぎて、セックスレスになったと自分に言い聞かせていましたが、かつてもっと触れ合いたかったと思っていた私の気持ちも薄れ、彼に「愛してる」と心から言えない違和感とも向き合った結果、相手にも自分にも正直出なかったことに気が付きました。自分がリスクを考えずに決めた同棲。ここまで相手を傷つけることになるとか考えてもいませんでした。彼も30になるので別れを早く切り出さなければと思っていますがその後からの精神状態や周りへの影響を考えるとまだ伝えられずにいます。今後、彼には感謝を持って接したいですが、少しずつ距離をとり離れたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：edf0b820a41d781c

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