別れるべき？妻の入院に無関心な夫

レス69

（トピ主 0 ）

😨

絶望妻

2022年02月15日 11:48

夫婦

半年ほど前に婦人科系の病が見つかり、手術することに。明後日から6日間の入院を控えています。これまでも何度も通院、時には痛みを伴う検査も経て来ていたり、妊娠の確率が下がるという不安の中、義父母から孫の期待をかけられる(義父母には病気のことを伝えていない)ストレスに耐え続け、また初めての手術ということもあり私の精神はやや不安定な状態です。今日、入院準備で必要な書類をまとめている際に、夫に身請け人の書類にサインを頼みました。すると夫は、そんなの自分で書けよ。と面倒臭そうな対応。他にも書かなければならない書類がたくさんあるから1枚くらい手伝ってと言ったらやっと書いてくれました。書き上がった書類はいつもよりも雑な文字。その後、手術内容や合併症の説明書類を読むかと差し出しましたが、手をつけず放置されています。そして先ほど夫から、病院名と何科に入院するのかと質問されました。病の発覚から半年も経とうというのに、夫は病院名はおろか、何科かすら知らなかったのかと愕然としました。一度病気の詳しい説明を聞きに病院に付き添ってもらったこともあるのに… あまりに無関心というか、雑すぎる扱いに、不安を感じました。こうも妻の病に興味がないものかと。これから先の長い人生をこの人に任せられるのだろうかと。離婚をも考え、退院したら別居先を探そうかと思っています。皆さんはどう思われますか？離婚すべきと思いますでしょうか？ちなみに私たちは結婚後約1年の新米夫婦です。夫も私もアラフォーで、落ち着いた性格もあり、普段から会話は少なく夫婦仲は特別良い方ではありません。貴重なご意見、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：3a5683e411f58714

#３０代

#夫

#夫婦関係

#妊娠・出産

#結婚

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

失望

よね

2022年02月15日 15:21

まずは、手術の成功をお祈り申し上げます。入院を控え精神的に不安の渦中、あまりにも配慮のなさ。新婚でこれでは、この先改善される見通し厳しいと感じて当然です。まずは、体の回復をまってから今一度人生を考えることが望ましく感じます。お大事になさってください。

トピ内ID：6fe4f216f0a8e6e3

...本文を表示

餅は餅屋

🙂

みさき

2022年02月15日 15:21

考え方次第ですね。うちの夫も似たような感じで結婚当初はバトルしましたが　変わりませんし、自分の考えを変えることにしました。夫だから　家族だからって心配したら病気が治るわけでもない、意識がはっきりして自分で通院できる、病気のことは病院や医者に任せるのが治るための最善策。できないなら手伝う。寝込んだときも大丈夫か聞かない。聞いても聞かなくても変わらないから。買ってほしいものやってほしいこと頼めばやる。あれやろうか、これやろうか、と看病する側から聞くのは具合悪いときは夫にとってはうるさいだけのようで、頼んだことだけやってほしい、夫が看病する時も頼まれたことはやる。気持ちの寄り添いも求めましたが、気持ちを想像したとしてなったことないものは想像できない、想像したとしてもそれは違うかもしれない。本心ではわからないのに形式上心配の声をかけるのが安心感につながるのか?と。書類記入は大変だけど、自分のことは自分でやる、できないなら頼む。できるなら保証人のサインだけ。雑だろうがサインはサイン。同意書は、住所連絡先欄と違って読むためのものでなく同意した確認だけだから、読めなくてもいいくらいと思ってるのでは。手術も家族待機必要なら来てほしい、不安だからいてほしい、でなく、緊急時の家族の同意のために[必要]かどうか。納得するまで時間かかりましたが　夫が私に合わせてほしい、私が夫に合わせてほしい、どちらも何が違うんだろうと思うことにしました。人の気持ちを変えるのは難しいので、行動だけみることにしました。病気することは悪いことじゃないけど長年連れ添った夫婦でも病気時はすれ違いやら喧嘩になります。病気した方は不安だし、支えてほしいってなるけど、元気な方もこの先どうしようと不安。まだまだ新婚さんですからお互い色々思うところはあるのが普通でしょうね。

トピ内ID：b79984aaefe966d9

...本文を表示

無関心なのか、心配していないか。

🙂

ぱび

2022年02月15日 15:21

こんにちは。＞あまりに無関心というか、雑すぎる扱いに、不安を感じました。こうも妻の病に興味がないものかと。これは伝えましたか? 私だったらそんなの自分で書けよと言われた時点で文句を言っているところなんですが、トピ主さんは優しいのかなと思いました。多分ですが旦那さんは無関心なのか、もしくはあんまり心配していないんでしょうね。どうすべきかはわかりませんが、手術が無事にすみますように。術後は痛いけど日に日に痛みも治まってきますから。食事も美味しいといいですね。手術の部位によっては寝返りができなくて背中と腰がものすごく痛くなったりしますが、ナースコールして動かしてもらってください。スマホと充電セットは絶対忘れちゃダメだし、気分の上がるものを持っていくといいですよ。コロナ禍なので持ち込んでそこまで自由にはできないかもしれないけど...。がんばってください。

トピ内ID：1e57d1d7806e62ef

...本文を表示

ありえないです

🙂

クロ

2022年02月15日 15:21

去年、婦人科の病気で5日入院しました。この病気が発覚してから退院するまで夫は常に私の心配をして、寄り添ってくれましたよ。何なら手術を受ける私の方がまだ心に余裕があるくらいでした。夫婦そろっての術前説明では真剣な顔で先生の話を聞いていて泣きそうになってました。私がトピ主さまの友達ならその話をきいたら離婚をすすめます。もっと妻を思い、寄り添ってくれる男性はいます。いまは体のことだけを考えて、手術に臨んでくださいね。大丈夫、体はよくなりますよ。私もすっかり元気になりました。まだお若いんですもの。きっとこれから素敵なことがたくさんあります。手術が成功することを祈っています。どうかお大事に。

トピ内ID：6ba7a59489a06fad

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

弱虫なんだと思うけどね

リリス

2022年02月15日 15:21

妻の病気に向き合うのが怖いか、病院そのものが怖いか、とにかく弱虫なんだと思う。割と男性でそういうのいる。聞きたくないし情報遮断しちゃうしその話になるとやたらと不機嫌になる。マジでどっか行っちゃったりするし。トピ主がどうでもいいのとは違うんじゃないかなと。でも弱虫野郎はそれはそれで困るから（肝心なときに逃げるからな）、まあ離れたいなら離れてしまえばいいと思う。

トピ内ID：c2af0dc3f222ec7a

...本文を表示

別居からの離婚賛成

🙂

お一人様

2022年02月15日 15:57

その方がいいと思います。その夫は、そもそも結婚などしない方が良かった人だと思います。だから40まで一人だったんでしょう。多くの人は、誰も魅力を感じなかった人なんでしょう。家族の病気、入院、手術。例え大したことのない病であったとしても、その態度は人として欠落しているものが多い。そんな人とこれから何十年暮らしていくのでしょう。あなたの決断通り、別居賛成。さらに離婚に賛成です。その夫は、一人で暮らしていけばいい人です。

トピ内ID：0dfc662971100da9

...本文を表示

お大事にになさってください

🙂

新社会人の母

2022年02月15日 17:13

トピ主さん、まずは、お大事になさってください。まだ、結婚して1年とのこと。今からこんなことでは、先が思いやられます。妻の病気に寄り添えない夫なんていりませんよ。そんな男のこどもが欲しいですか？　退院したら、別居してゆっくり療養なさってください。そして、離婚するのが良いと思います。「結婚とは、健やかなときも、病めるときも・・」とあるように、「病んだ相手に」どう寄り添えるのか？が真価が問われます。　これから、年を重ねると、誰でも､身体が衰えてきます。そんなとき、「相手に寄り添えない」のは、配偶者じゃありません。　本当にお大事になさってください。手術が無事終わり、トピ主さんの体調がよくなられるように願っています。

トピ内ID：d85cd36f2dbc432b

...本文を表示

離婚

🙂

はるき

2022年02月15日 17:43

お辛い時期ですね。 6日間の入院という事は、結構大きめの手術なのでしょう。どうかご無理されないでくださいね。私も婦人科系で入院経験がありますが、全身麻酔だったので当日は夫が朝から駆けつけてくれました。手術って何があるか、分かりませんからね。その重大性を分かってないだけなのか、あなたを大切にしていないのか…。アラフォーで婦人科系疾患があると、すぐに不妊治療を勧められるでしょう。この調子なら、旦那さんは非協力的なまま。きっと、辛い期間を過ごされると思います。出産となっても、同じ態度を取られて耐えられますか？陣痛きて面倒臭そうに対応されたら…一生恨みませんか？子供が出来る前に、離婚の決断をされた方が良いと思いました。入院のように、身体も精神も弱る時こそ本性が出ますからね。私は離婚する理由に十分なると思いました。まずは今は、身体を休まれて…退院されて落ち着いて考えましょう。お大事になさってください。

トピ内ID：b40898614f1f5a4b

...本文を表示

そんなに大ごとなんですか？

希和

2022年02月15日 17:43

病気が見つかったのが半年ほど前で、半年後の今、手術することに。妊娠の確率が下がるという不安があるとはいえ、命にかかわるような深刻な病気ではありませんよね。筋腫とか、その類でしょうか。だとしたら、ご主人がそんなに大ごとに捉えていなくても不思議はないというか、トピ主が期待するほど深刻になっていなくてもいいのでは。離婚も考え、退院したら別居先を探そうかと思っていると言いますが、この程度で離婚理由とはならないし、別居だってご主人の承諾がなければ婚姻費用だって貰えるかどうかわかりません。まあ、結婚1年で離婚だの別居だの言い出すなら、今のうちに離婚しておくのもいいかもしれません。財産分与もほとんどないし、慰謝料も発生しないので簡単に済むでしょう。

トピ内ID：cc8fb249405937b0

...本文を表示

男は弱虫あてにならない生き物

🙂

はやまらないで

2022年02月15日 18:17

まずね、男は弱虫だから妻の病気が怖いんです。新婚一年だから、この事で愛想が尽きたなら　別れてもいいかもしれないけど本当にそれでいいの？普段はどんな感じ？見た目とか性格とか好きだし愛してるから結婚したんじゃないの？捨ててもいいの？テレビドラマみたいに激情溢れるタイプの人ばかりじゃなくて、こんな時動揺を隠すあまりつっけんどんになったり無かったことにしていたいと思ってしまう人もいます。それに夫婦でも自分の身の回りのことは自分できっちり落とし前つけること。過剰に夫に期待しすぎたらガッカリします。また誰かと一緒になっても自分の思い通りの反応が得られなかったらリコンを考えてたらキリがない。誰とも続かない。と私は思います。ともかく病と戦うのは結婚してても自分自身この先離婚して一人になったら本当に一人ぼっち。覚悟をしなくてはいけません。今は心細いでしょうが気持ちを強く持って、病気を治すことだけを考えて。がんばれ負けないでください。

トピ内ID：5cdb0850e96f972b

...本文を表示

読んでいて、こちらまで不安になりました

🙂

ショーン

2022年02月15日 18:47

私も婦人科系で、1年ほど前に、初めての入院手術を受けました。 40代の妻です。トピ主さんのお気持ちお察しします。 6日間の入院手術なら、軽い手術ではないと推察します。それなのに、大切な妻の入院先や何科か記憶していないとは…、切ない限りです。夫さん、元々の性格的に、自分以外の人への関心が薄いのでしょうか？よく解りませんが、理由はともかく、100年人生と言われているご時世に、今後、約半世紀以上を共にする相手がその夫さんだとは…不安でしかないですよね。アドバイスにならないかも知れませんが、ストレスは病気に大きく影響しますよ。今は、手術→回復だけに集中することが最優先課題です！離婚でも別居でもしてやるよ！そんな事より、自分の身体が大事！！と、考えを切り替えて、手術→回復期間を過ごしてくださいね。私は40代前半で離婚経験してます。現在は、優しい夫と平安に暮しています。トピ主さんも、きっと大丈夫だから！元気振り絞って、前だけを向いてくださいね♡

トピ内ID：63075f46f9c37972

...本文を表示

無責任なことを言いますが別れるほう

😢

匿名

2022年02月15日 20:51

私の夫も同じです。流産、卵巣摘出、出産、子宮摘出、結婚生活10年の時点で、これだけ経験しましたが、すべて他人事。出産のときは出産後丸１日以上経ってから病院に来て、看護師さんから抱っこを勧められても断って、すぐ帰りました。もちろん仕事が忙しいとかではありません。その後は退院する日まで来ませんでした。「病気は医者に任せておけば良い」「俺が心配したところで治らない」心の支えなどということが全く分からない人です。もちろん私にだけではなく、子供にも興味ないですし、主人の両親に対してもいたわりの気持ちも全くありません。とりあえずお金を稼いできて、うるさいことは全く言われないので、なんとかやってきていますが、子育て中は寂しくて惨めで何度も話し合おうとしましたが、聞く耳持たずで、私の両親も夫の両親もお手上げでした。トピ主さん、例え手術が終り、いずれ妊娠できてもご主人の無関心は変わらないと思います。昔と違い、育児に協力的なパパたちが多い時代、とても惨めな思いをしますよ。私は父親の愛情をほとんど受けずに育った娘に、家族(親)を大切にしていない人が、妻や子供を大切にするわけがない、本当に困ったり窮地に立たされたときに人間の本質は出るのだから、よくよく見極めるよう常に話しています。楽しいときは喜び合い、辛いときには支えあって共に乗り越えて年を取って行きたくありませんか？私は人の痛みを分からない夫を軽蔑、憎みながらこの先も生きていきます。

トピ内ID：86c3389b35ce134a

...本文を表示

新婚でそれだと、子供生まれた後はどうなることか

🙂

幸せになってね

2022年02月15日 22:28

ガンで余命幾ばくも無いのに家族の世話させられてた女性を知ってます。 ICUで意識の無い奧さんに必死で付き添ってた旦那さんを見て、可哀想だと言ったら、「え、なんで? どうせ暇だろ?見てるだけなら楽で良いじゃん」と言ってた男性を知ってます。トピ主も新婚でそれだと先が思いやられます。

トピ内ID：f8cbd4ed039fc91d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚はまだまだ

🐱

とら猫

2022年02月15日 22:25

うちの旦那も　主さまのご主人に近いです。何か…役に立たないと言うか。気持ちの温度差とか　価値観の違いが発覚した時は本当に腹立たしく「離婚」が浮かびますよね。でも　はやまらないで。結婚は価値観を　すり合わせて行く作業の連続。大変ですよ　腹立たしいし。それが結婚が修行と言われる所以なんだと思う。今は主さまも手術前だし　ナーバスになっているけど　元気になってきたら例えば「まぁ　術後順調だし○○君が　前立腺の病気になっても　気持ち自体はわからないしなぁ…有休も取ってくれたし許そうか」と　すりあわせる心の余裕が出て来ると思う。絶対に共感してくれない人は嫌だ！とか　お互いの価値観を押し付け合うと離婚になっちゃうだろうけどね。ゆっくり静養して　ご自愛下さいね。

トピ内ID：cbc94c056dccebc3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うわ~

🐶

うわあ

2022年02月16日 10:10

離婚ですね私なら。仕事柄手術説明に立ち会いますが…既婚者の方ですと、夫婦しっかりと手術説明聞かれる方がほとんどです。大体の方が配偶者の方から質問がとんだりしています。全身麻酔ですよね？生涯そう何度もうけるもんじゃないのに、それを興味無いって。。呆れますね。大事な何がが欠落しているかと… まれに…愛人とか説明に連れてくる既婚者がいるので、それよりはマシ…なのでしょうが…

トピ内ID：c705525897758b74

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あ、サインについて

リリス

2022年02月16日 10:10

追加サインについてですが。サインしたら「その得体の知れない怖い出来事を自分が承知した、この怖いことに主体的に関わる人間である」っていう責任が生じるじゃん？サインて「責任があることを認めます」ってシルシなわけで。だからトピ主に代わりに書かせて「俺は知らない関係ない責任ない、勝手に名前書かれた可哀想な人」という立ち位置にいたかったわけで。でも書かなきゃならなくなって、「俺はホントはこんなん嫌なんだ同意なんかしてないんだ怒ってるぞ」てな風で、実際怒って汚くサインしたわけですな。＞手術内容や合併症の説明書類を読むかと差し出しましたがワハハハそれ一番怖い核心じゃん。トピ主さんがいなくなったり、より悪くなるような可能性についてズラズラ詳しく書いてあるわけでさ。読むもんかそんな怖いもん。逃げる逃げる。あとさ、夫にサインお前書いとけって言われたら、普通は「いやサインは自著だよ。身元引き受け人の自著じゃないと書類は無効だから、あなたが書いてくれないとどうしょうもないよ」とか言うかなと思うんだけど。トピ主が夫のサイン書いたら文書偽造やんね。それ言わずに「書類たくさんあるから一枚手伝って」ってな変な言い方で頼んだのは、そういう言い方なら夫氏も承知するかもと見当がついてたから？そうだよね、そういう言い方受けてイヤイヤやれば、「たくさんあって大変だ、手伝えと頼まれたから手伝ってやっただけだ、内容なぞ知らん」って逃げ道ができるもんね。自著の責任から目が逸らせられるもんね、実際は責任がしっかり生じてる訳だけど。というわけで、このサインに関する言動で「怖いんだな、ぷ」と判断しました。「素人の自分は先生におまかせするのみ、先生よろしくお願いいたします」ってなドッシリ構えた夫なら、病院から指示されたサインはゴダゴダごねずにサラッとするでしょ。

トピ内ID：c2af0dc3f222ec7a

...本文を表示

現実を受け止められない

🙂

ハナコナナコ

2022年02月16日 10:10

男性はそういう人多いのか、たまたまそういう状況に遭遇していまうのか。私の父もそのタイプで、母が入院するときも結局役に立たず兄弟で対応し、その後結婚した夫も、私が入院する際は医師の説明を受けているとき、マネキンかと思うくらい存在感がありませんでした。細かく具体的にすることを期限をつけてお願いすればやるので、体調が悪いときは本当にキツいです。そういう時に離婚したくなるのだな。と真剣に感じました。退院後は夫なりに気遣いや優しさを見せてくれたので、いまは離婚しなくてよかったと思っています。トピ主さんも健康を取り戻すまでの間、じっくりご主人の処遇を考えればいいと思いますよ？急いで別居や離婚しても万全に働けませんし、利用すべきところは利用しましょ。

トピ内ID：7eb0794a14028e23

...本文を表示

別れるつもりなら

🙂

りーず

2022年02月16日 10:10

思ってる事ぜーんぶ伝えればいいのに。多分あなたが考えてる事の半分も伝わってないよ。伝えてもいないのかも知れないけど。この際全部言ったらいいよ。

トピ内ID：6a13907a51f65974

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんな感じかも

みんみん

2022年02月16日 11:36

手術や入院ということ自体怖くて避けているかも。初めてのことなのかな。忘れてしまったのか病院名とか聞いてくるし、本当は心配しているような気もします。不器用な面があるかも知れませんね。自分も婦人科系で手術したことあります。母は毎日のように見舞いに来てくれたりしましたが、父は無関心というか、婦人科ということもあり、一度だけ見舞いに来てくれました。病気の事もとくに聞いてこなかったです。無事退院できますように。

トピ内ID：3ccbf473e63ee0a2

...本文を表示

私なら離婚する、だって夫に悪いなと思うから。

🙂

コマ送り

2022年02月16日 11:36

結婚たった一年で、自分がこんな「大病」したら、夫に悪いなあと思うからね。逆にいうと、自分も新婚時代、夫が大病したら「今のうちに別れようか」と思ったかもしれませんからね。トピ主さんはあれなんでしょ、「夫が大病したら愛情もって看病する」というんでしょう、だから、「自分が大病したら夫はなぜこんな薄情なのか酷い」と。提案ですが。夫に言ってみられたら？「この大病の件はあなたへの借りですから」と。きっと返しますから、今回夫の愛情が欲しいので、看病してください、面倒みてください。借りとして返します。」「元気になったら恩返しするし」とかね。

トピ内ID：6e5f5c3636ac5aca

...本文を表示

一生許さないけど

🙂

もち

2022年02月16日 14:18

40代です。数年前に癌で手術しました。悪性と分かった際も、説明を一緒に聞いてくれとお願いした時も、入院時や退院時も、どこか他人事、入院時の付き添いは「仕事あるのに、行かなきゃだめなの？」とまで言われました。義母の口癖があります。「息子は優しいから、仕事が大変だけどもちさんは我慢してね」どこが優しいんじゃい！！！でもね、本人気づいてないんですよ。入院で病院向かう際も、私が緊張する中くっだらない話ばかりしてくるし。で、些細な喧嘩があるたびに私はチクチクこの時のことを言ってました。「一生許さないから」そして「あんたが入院したって絶対に付き添いも見舞いもしないから」って。それが効いたのかなんなのかここ何年かやたら穏やかで優しいんですよ。私が体調悪くても昔は「大丈夫？」しか言えなかった人が、料理作ってくれたり、こどもと遊んでくれたり。あの日のことは一生許しませんが、まぁ人は変われるので、そうやって夫婦作ってます。参考まで。そして無事に手術が終わりますように。お大事になさってください。

トピ内ID：ec3b40ed7996c22d

...本文を表示

夫からしたら騙されたと思っているかも

🙂

コロ助

2022年02月16日 14:50

男性でも女性でも関係無いし病気の事もきっかけでしかないのでしょう。夫を悪者にして現実逃避したいのでしょうがそもそもの夫婦関係の問題でしょう?病気以前の問題だと認識しないと何を言っても意味ないのでは? 夫からしたら結婚半年で病気って騙されたと思うかもしれませんね。そもそも何故結婚したのでしょう。

トピ内ID：d90f02f60f2f4fb6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別れます

さくらんぼぅ

2022年02月16日 14:50

レスします。私なら別れます。そんな大変な時に、結婚してまだ1年の夫がそんな面倒くさそうにしたり、病名も覚えてないなんて、悲しすぎます。ショック。世間がなんと言おうと、私にそんな対応する人はイヤです。寄り添ってくれない人は、イヤ。速攻で別れます。ご病気でお辛い時に、散々でしたね。でもこれで彼の人となりがわかって良かったのかも。人生まだ先は長いので、ストレスになる様な旦那さんはやめたほうが正解かと。我慢するだけが人生じゃありません。お身体大切にされて下さいね。

トピ内ID：15f16e4b4c098a14

...本文を表示

具体的に言わないとわからないタイプなのかな

🙂

たこ兄弟の母

2022年02月16日 15:39

大病をされたとのこと、不安な気持ちわかります。だから夫に支え、寄り添ってほしいという気持ち、わかります。でも主さんの夫は＞落ち着いた性格もあり、普段から会話は少なく夫婦仲は特別良い方ではありません。夫はちゃんと説明しないとわからない性格なのでは。そして主さんも「察して」ちゃんなのかなぁと感じました。＞そんなの自分で書けよ。と面倒臭そうな対応。＞病院名と何科に入院するのかと質問されました。この際に、夫にちゃんと言いましたか？「手術でただでさえ不安で支えてほしいのに、その気はゼロだと言っているようなもの。あなたの両親からの孫希望のプレッシャーからも守ってくれず、私はあなたに不信感しかない。手術後は離婚を視野にとりあえず別居したい」きっと夫はハッとした表情になると思います。もしかしたら夫は「６日間の入院だけど、命にかかわる病気じゃないし俺が何かしても病気が軽くなったり完治する訳じゃない」と、軽く考えてるのかも。主さんが離婚も考えているなんて、みじんも思っていないと思います。新婚夫婦で大切なのは「察する」ことではありません。自分の思いをちゃんと口にして伝える事です。それでも夫が変わらないのなら、離婚を視野にしてはいかがでしょう。

トピ内ID：e24ef0a24f215d38

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

ぽん

2022年02月16日 15:39

結婚してまだ1年なら、離婚してもそんなに痛手は無いですね。離婚で良いと思います。我が家も高齢の母が腫瘍摘出の為入院・手術をした事がありましたが、書類は全て、私が目を通して書き(母は「なんだかよく分からないから~」と) 同居している兄は病名も症状も気に掛ける事なく、 8日間の入院中、一度も病院へ来る事も無く、母の様子を聞く事もありませんでした(父は他界してます) こんなんでも家族っていうんですよね。

トピ内ID：a45e81df0dfc6a15

...本文を表示

夫婦を続けた先にあるもの

🙂

とも

2022年02月16日 15:40

相手に求めることをやめて形だけの夫婦を続けていく。その先に何があるのでしょう。その答えに納得できるなら、夫婦を続けるが良いでしょう。納得できないなら、別れるのは早いほうがやり直しが利きやすいです。

トピ内ID：f5a4945f99b73ebe

...本文を表示

結婚してなかったら

🙂

みさき

2022年02月16日 15:59

結婚してなかったら　どうしてましたか? 病気をわかってくれないよりも何より生活の不安ありませんか? 病気になってからも仕事は行けてますか?働くことに不安はありませんか? 結婚前で入院の保証人は親でも　大変だから書いてねとお願いするのでしょうか。結婚は大人同士でするものです。病気になったから一方的に甘えるものではありません。主さんの病気と違いますが、子供の話は聞きたくないかもしれませんが、自治体のパパママ学級で、司会からパパに、病院名、予定日、何ヶ月か答えてもらう!と言ったら　ほぼみんなその場でママに耳打ちしてもらう次第。それもひどい!わかってない!離婚だ!という事項ですか。離婚したいならしたらいいですが理想の人などなかなかいません。一人でいるより安心かどうかでは?

トピ内ID：b79984aaefe966d9

...本文を表示

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年02月16日 16:10

不信感が強いのなら別れもありかもですね。「これから先の長い人生をこの人に任せられるのだろうかと。」任せるんですか？夫婦って持ちつ持たれつでは？

トピ内ID：afa67ea232cf3aab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

騙してないですよ

通りすがり

2022年02月16日 16:33

縁あって夫婦になって病気になったり怪我をしたら騙し騙されたんですか。トピ主さんは誰も騙していないです。私の知り合いでも御主人の様な人がいます。とても良い人なんですが、それは日常生活に何も問題がなければなんです。御主人の入院中の様子も見たらどうでしょう。手術が無事に済んで早く良くなる事を祈っています。

トピ内ID：d900be237fef2a2b

...本文を表示

そうですね

🙂

さくら

2022年02月16日 17:07

何のために一緒にいるのか考えるきっかけになったのではないでしょうか。ご主人は自分本意な感じがします。自分が病気になった時、同じ態度を取られるとどうなんでしょう？いくらアラフォーで落ち着いているとはいえ、配偶者が病気で手術となれば心配するのが普通じゃないですか。しかも病気も半年前からわかってたことでしょう？退院後の様子を見て、今後の事を考えればいいと思います。年齢的にも孫の話はデリケートなものなのに平然と言う義両親も嫌です。ちなみに私は結婚して30年以上たちますが、うちの主人も自分が具合悪い時は大層がるのに、人の心配はあまりしません。これは直りません。安易な事は言えませんが、私がトピ主さんなら別れると思います。

トピ内ID：0600c3fc8060b9f5

...本文を表示