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クリスマスのたびに思い出すこと、許せるのか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
悲しみのクリスマス
夫婦
私は夫を一生許さないのでしょうか。 私は2年前の12月に大病を（37歳）し、3つの病院にかかり 医師から 「今日死ぬかもしれないが、今年中はもたないだろう」 大急ぎで別のがんセンター予約して見てもらいましたが 「頑張って手術室と麻酔科医は確保できましたが来年1月のはじめしか手術できません。手術まで持たない可能性が高いです。」と言われ死を覚悟しました。 「入院もコロナ禍のバタバタで1月にならないと入院できないので自宅療養だけど、なにかあったら即救急車を呼ぶこと！」と医師から伝えられました。 これがクリスマスの日でした。 夫に言うと夫は、「じゃあ、今年の帰省は12/30からにして5日間くらいで帰ってくるね」と言われました。 私は12月25日から毎日病院で死を覚悟しながら日帰り検査の日々でした。 歩くのも苦しみながら伝い歩きしかできず、お腹が、尋常じゃなく痛みを発し続けてました。 夫に「私は医師から今年中に死ぬかもしれなくて、1月はじめの手術までもたないかもと言われてるの、それでも実家に帰るの？」 夫「妻が来れないことを伝えるよ。早めに帰ってくるからさ」 と、がんを患っている義父のもとに帰る算段を付けていました。 私は、病棟閉鎖などが重なって、入院できないかったので、ひとりで家で死ぬんだな…と覚悟を決めました。 そのあと、夫のご両親に私が重い病状で死ぬかもしれないから帰省できないと言っておいて。と言い、夫はそのままご両親に電話で伝えるとがんの義父が、 「夫婦なのになんで妻を支えないんだ」と激怒。 夫は家にいることになりました。12月30日は毎年恒例の学生たちの集まりで一泊してきましたが…。 クリスマスになると思い出して、とても悲しくてボロボロ涙します。 こんな辛いことを覚えていたくないのですが、みなさんはどうしますか？ ちなみに夫は許せないですが、夫は好きです。

トピ内ID：258c94cab741bde1

#３０代
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#夫
#夫婦関係
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レスします

🙂
グリーンクッキー
あなたは肉体的な暴力を受けていないので、もしかして理解していないかもしれないけど、心がズタズタになる治らない傷を、ご主人に負わされています。 傷が深ければ、自分に自信がなくなり、死にたくなったり、普通に生活できなくなったりもします。 好きだと書いてあるけど、それは本来のご主人ではなく、あなたの愛情のレンズを通した歪んだご主人像（普段はやさしいからやさしい人、とか、恋人時代は思いやり深かったからすばらしい人とか）ではないのでしょうか。 人間の本性というものは、普段の平穏な時はわからないんですよ。 たいていの人は、普通にやさしく普通に穏やかで普通に楽しい。 でもいざって時に本性が現れる。 妻が大病で命の終わりを宣言された状態でトピのようなことができるのは、ちょっと異常ではないかとさえ思います。 父親に激怒され諭されても、まったく響かず、友人と遊びに行くなんて…。 そこまで露骨に妻の命より自分の楽しみが大事だと示さすなんて、呆れるというより、コワイです。 多分ご主人は自分以外は好きになれない人、自分だけが大事な人だと思う…。 そんな仕打ち、トピ読んだだけの他人の私でさえ、ずっと忘れられそうにない…。 もしもトピ主が自分の娘だったらと思うと苦しくなるほどです。 大事な娘をこんなに傷つけ軽んじて、きっとこれからも傷つけ続ける。 強制はできないけど、その夫とは離れてほしい、毎日願うと思う。 トピ主も考えてほしい。 自分を大事にして、自分を愛してほしい。 自分に害なすものの近くにいることを選ぶべきではないのです。

トピ内ID：3341a16f0268c933

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はて？

🙂
睫
旦那さんのことを許せないけど、今でも好きっていえるなら、もう許せてるんじゃないかな？ もしトピ主さんが倒れて、自分で救急車を呼べなかったら、助かる命も助からなかったでしょう そうなっても別に構わない、後悔しないから遊びにいけるんです そんな相手を今でも好きって言えるなら、それはもうどう扱われようが、関係なく相手を好きってことですから、既に許せてるってことじゃないかな ただ人間欲深いので、毎年この季節になると、もっと大切にして欲しかった、もっと愛して欲しかったと、恨みに似た自己憐憫の感情が出てくるんでしょう 辛い気持ちを抱きながらも、それでも一緒にいたいと思える人と結婚出来た自分凄い！幸せ者！って、思ってみたらどうでしょう

トピ内ID：27e7d8815ad6862e

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これは…。

🎶
唖然…。
たまに病気で寝込んでいる奥さんに「俺の飯は？」なんて言う無神経な夫が居ますが、旦那さんは更に上を行く無神経な男性ですね。 他人事ながらびっくりしましたが。 ただ旦那さんの其の無神経さは其の件だけではなく他にもイロイロあるのではないのでしょうか？ 普段も他人の気持ち分からない言動や、それどうなの？な言動していませんか？ 旦那さんが父親に怒られ「理解した」と言うなら『まだ』良いのですよ。 結局学生たちの集まりとやらで一泊してきて理解されてないのですよね…。 まさかですが家に戻って実家に計画通りに帰れなかった事を怒ったりしてませんよね？ もし旦那さんが他人の気持ちが分からない特性のある人でしたら、もはや其の性格も直りませんし「そういう人」だと思って行くしかないですが。 それでも許せないという気持ち持っても当然だと思います。 其の気持ちを訴えた所でそれも理解してくれるか疑問でもありますが。 許せないけど好きで一緒には暮らしたいのですよね？ だとするなら当然許さなくて良いけど旦那さんは変えられないと思っていくしかないかもです。 ただ特性でもなく言えば分かる人で反省してくれた、変わった、と言うなら許していくことも大事だとは思いますが。 その後お身体は大丈夫なのでしょうか？ ご自愛ください。

トピ内ID：d0aa3029bdd285d3

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もしかして？

😭
オカン
本当に、病院で死ぬと言われたのかしら？病院って、色々、高い治療をさせたいから、このままでは死にますよと言うんですよ。多分、ご主人は半信半疑だったのでは？意外にも元気なトピ主を見て、冗談を言っているのかと思ったのでは無いですか？それか、本当は、悲しいし、弱っていくトピ主を見たく無かったのでは？私の叔父が、母親が（叔父の母）病気で入院をして、亡くなる前に、何度か、叔父の姉（私の母）が何度か、叔父に連絡を取りましたが、「俺仕事だから、後はそちらでやって」と言われたそうです。最初はなんて冷たい人だと思いましたが、本当は、悲しんでいたのかな？と思いました。旦那さんは！普段から白状なのですか？そんな旦那さんでも大好きって事は、多分、普段は優しいんじゃないですか？ 私も大病した事有りますが、主人には、どうせ、死無ないでしょ？と言われてましたよ。お見舞いも、入院の時だけよ。それでも、多分、愛されているのかな？と思われますからね。真相は解りませんが！！一大事ですが、いつまでも根に持たないで、仲良くやっていったら？

トピ内ID：583e15a0c864f829

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好きなら

🐶
イヌ山
我慢したら？ 『何この夫、サイコパスじゃん』って思いながら読んでて、最後に夫が好きだって書いてあって笑っちゃった笑 そこまでコケにされても好きなら仕方ない。 好きなのに許せない許せないって呪ってたってしょうがないよ。

トピ内ID：da6d79a175c0d5f4

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意味が分からない

🙂
みるく
許せないけど夫は好き？ 幻想の夫ってやつですかね。 貴女が好き、って言ってる人は実情が無い空想の夫のことでしょう。 年末結局帰省を取りやめたのも別に義父に諭されて我に返ったわけでも無く、ただ単に怒られたからでしょう。30日に一泊遊びに行っているし。 人として何かが欠落していますよね、その夫。 みなさんならどうしますか？ とのことですが、そんな人として大事な何かが欠落しているような人間とまだ夫婦でいる貴女の方が理解できません。 病気は神様からの訓示ですよ。 貴女の残り短い人生、そんな人と一緒にいて良いのですかという。 ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3f6094ae66d2f46f

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旦那さんは酷いと思いますが

🙂
チャボ
それほどに癌で闘病中のお父さんの方が心配だったのかなと思ったら、泊まりで知り合いの集まりに参加したんですね。 他人としても全く酷い話だなと思うんですが、トピ主さんは旦那さんの事がお好きだと言われるなら、それを他人がとやかく言える事では無い気がしますよ。 とにかくこうしてトピ主さんが書かれていると言う事は、治療されて回復されたんでしょうかね。 だとしたら昔の話として聞けますが、まだ闘病中なのでしたら現在進行形の問題ですよね。 最期まで、そんな旦那さんと一緒に生きたいと思われるなら、自分の為にも許すしか無いのかもしれませんね。

トピ内ID：98c71a87a37177b9

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よく分からないけれど、

🙂
ゆかたん
夫婦は合わせ鏡と言いますね。 ＞ちなみに夫は許せないですが、夫は好きです。 ならば仕方ないのでは。

トピ内ID：025b7db27a82f921

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許さなくていい

🙂
らいら
許せないことは、一生許せないかもしれません。 ただ、他にも良いこと悪いことが降り積もっていくと、その事柄についての怒りや悲しみは薄れていくとは思います。 好きだと思うなら、 私はそれでも彼が好き、で終わりにするしかないです。 主さんのご主人が、どんな人かは、 主さんだけがわかっていることでしょう。 なお、クリスマスに悲しくなることについては、 教会のクリスマス行事に行かれてはどうですか？ 私は非クリスチャンですが、 クリスマス礼拝などをオープンにしている教会なら、中に入ってお話を聞くことは、歓迎してくださると思いますよ。 クリスマスの本来の意味をゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？ そのうえで、どこかに寄付をしてみるとか、 あるいは、自分のためにクリスマスランチかディナーを贅沢してみるとか。 お好きなら、美術館や博物館に行ってみる、 手芸がお好きなら手を動かしてみる、 音楽をやってみる、等1人でできることで、心を穏やかにしていくことをお勧めします。 人間には頼らない方が良いと思います。

トピ内ID：097167e5a2c8361b

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感覚の違う人に伝えること

🙂
もったいない症候群
例えば、そばにいてもできることはない=いてもいなくても同じ、というような考え方をする人はいます。 考え方がずれているというか、感情の濃さが違うというか、思考の傾向として何らかの名前が付きそうな人たちです。 ご主人にもそういう傾向はないのでしょうか？ 「今年中に死ぬかもしれない」では足りなかったのかもしれませんね。 「死ぬときに一人は嫌だ。何もできなくてもいいから、そばにいて手を握っていてほしい」 そこまで言えば良かったのではないのでしょうか。 それとも、それでも「早く帰ってくるからね」だったのかしら。 それでもご主人を好きだとおっしゃるのは、文字通り悪気のないことはわかっているからではありませんか？ もう一歩進んで、わかりやすく伝える工夫をしてもよかったのかなと思いました。

トピ内ID：bc7e70a3f128b1d5

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死ぬか生きるかの時に、実家に帰る夫

😡
うさ吉
許すも許さないも、人の生死に関わる時に、傍に居てくれるのが伴侶です。 それなのに、貴女が病気で死んでしまうかも知れない時に、貴女を置いて、一人で実家に行く様なご主人は、夫としては普通の神経の持ち主とは言えません。 伴侶として、下の下、人間ですよ。 一番傍に居なければいけない時に、居ない夫。 許す必要は全くありません。 私が貴女の立場だとしたら、冷たい夫とはとっくに離婚してます。 それなのに好きだからなどと言い、氷の様に冷たいご主人と今でも夫婦で居る貴女の神経も信じられ無いです。 一生そうして夫を恨みながら、苦しみながら生きて行くなど、 到底、私の神経では無理です。 一時たりとも一諸に居たく無いです。 私の辞書には離婚一択しか有りません。

トピ内ID：d565c6fd7f83221c

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許さなくてもいい

🙂
寒い朝
夫としてあり得ない感性の持ち主。 でもそんな夫を好きだという妻。 離婚以外の選択肢しか私にはないですけどね。 ちなみに我が夫は数年前に私が難病を患い緊急入院した際、単身赴任先から飛んで帰って来てくれました。 （生死に関わる病では無かったのですが。） 許さなくても、いや許せなくて当然です。 　 でもそんな男を夫として選んだ自分の責任でもあり、好きなら仕方がないですね。 お身体ご自愛ください。

トピ内ID：e9e6af65bac550b4

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許さなくていいよー

🙂
よめやん
ご主人の前でしつこくネチネチほじくり返さなければ一生許さなくてもいいと思います。 私も夫の行動でひとつ許せないことがあります。 交際時期の話で、もう20年以上前の話です。 紆余曲折ありそれが原因で一度別れ、よりを戻しましたが私にも非があったので、その時の行動をそれ以上責めることはありませんでした。 夫もそれ以来同じ行動はしていません。 でも許してません。一生許しません。 だけど時間の経過とともに怒りはなくなりました。 ご主人は同じようなことを繰り返していませんか？ 繰り返すことがないなら、いずれ泣かなくなります。 でもいつかご主人が怪我でもして一時的に日常生活が不自由になることがあったら、1日くらい「仕返し！」と留守にしてもいいかもですね。 私は女性絡みのトラブルだったので仕返しはしませんでしたが。 その後体調はいかがですか？ 完治されたのでしょうか？ どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：0689d480537ec22e

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憎しみは増えるが愛は減らない

🙂
そんなあなたが好き
許せないですねー。 わたしだったら。 とはいえ、でも そんな男を好きになったのは自分なので自分の責任かな、と。 せめてもの報いで 恨み辛みを書き記した手紙を遺しておくかな。 なんか、でも、その夫さんには何を言っても伝わらない気はしますね。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：fbfa075aefcc357f

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過ぎたことにこだわるな

🙂
さくら
好きな夫と今を精一杯満喫して 楽しく生きてください もしかしたらトピ主は 思い出してボロボロ泣いて夫を許さないと嘆くことが楽しいのかもしれないですね。 そんなあなたを夫はどんな様子で眺めているのですか？ 2人で楽しい思い出をたくさん作って 思い残すことのなきよう 今を過ごさないのでしょうか？ 私は病気ではないですが あなたも、私も明日をも知れぬいのちなのは同じです。

トピ内ID：b6bf3ef609ee7649

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それでも好き！？

🙂
忘れるもんか
私は出産時の夫の言動が25年経っても忘れる事はありません。あの時、夫がすまして入院先に着た時、人生最初で最後、ぶっ殺したろか！と思いました（笑） 本人はケロッとしています。因みに義父母も夫と似た感性の持ち主なので、そこはトピ主より最悪でした。 死と直面した妻を心配もせず恒例の予定を決行する夫が信頼できて好きで居られるんですか？夫に愛はなくトピ主の一方的な思いで結婚して　貰った　のですか？ 私なら自分の事だけ考えて生きますね。

トピ内ID：690dbbf117c4f948

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ありがとうございます

🙂
悲しみのクリスマス トピ主
1月にとても上手な外科医に手術してもらい、歩くのもつらすぎる痛みから快復しました。 治療は続けています。 1月の手術前に自宅で痛みで声も出なくなり、夫に助けを求めて電話してもらい救急搬送してもらい手術までギリギリ薬と点滴でなんとかなりました。 夫からの言葉と態度の暴力！とは、思いもせずにいました。 夫が一人で帰省するといった時「ああ、もういいや。無理やりいてもらっても、どうしょうもない」と思いました。 ちなみに医師から「手術まで、もたないかも…」と宣告？されたときに夫も一緒に手術説明を受けていました。 離婚までは考えていなかったですが、みなさんの反応を見てそれほど自分はひどい扱いを受けていたのか…と客観的に見ることができました。 ありがとうございます！ じっくり自分と夫を見つめてみます。

トピ内ID：258c94cab741bde1

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好きならしょうがない

🙂
わーまま
夫をフォローするならば 妻が死ぬかもしれないことが怖くて受け入れられなかったか？ そもそも、コロナ禍であれば 帰省や宿泊どころじゃなかったから やっぱりどこかネジが吹っ飛んだ人なのだろう 妻の病の時にオレノメシは？という夫はよくいるらしい 類似例で、自分の分の食事しか買ってこないパターンもあり これが案外、わざとモラハラの一種であることもあるみたいです 気が付かないパターンが 悪気ないのがたちが悪いとは思う そんな夫でも平時なら、問題なくて楽しくやれるのよね 私も他人に言われて気がつく事があります だって、夫に変わることを期待するより自分でやるほうが楽だものね 平時すら、危ないなら離婚だけど 非常時なんてそんなにないから ついつい流されてしまう

トピ内ID：6a4c2da6471e8b6a

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ある意味幸せ

🙂
ヤン
ここまで人として最低の扱いを受けてもまだ好きだと。。。 普通は、愛情も氷点下まで急速に冷えてしまうものだと思いますが。 そこまで好きになれる人と出逢って結婚できたというのは、ある意味幸せなことですね。

トピ内ID：32b48ddefb12253e

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でも

🙂
たんたか～ん
一緒にまだいるんだよね？ それが答えじゃない？ 確かに主さんがそんな状況で、意味不明な発言と行動しようとした旦那は、なんなんだろ？って思うけど。 そこを割り引いても一緒に居ることを選んで今に至るわけだから。 夫婦って色んな事ありますよ。

トピ内ID：11c975b0fb0da87c

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似ています

🙂
50代専業主婦子なし
うちの夫も同じです。 還暦近い今も、親のことばかり気にかけています。 私が病気になろうと実家に帰省するし、自分は風邪ひとつ引かない健康体だからと他人にも強要します。 この場合の他人とは妻のことで、親は夫にとって身内。 私は籍が入っているだけの他人。 倒れて救急搬送されたときも、点滴している私を見て 「なんでそんなに弱いの」 ため息。 医師の説明には「手術ですか？そこまでしなきゃだめですか」 30代（当時）の女性は健康で当たり前と思っている。 母は私の結婚を見届けるようにして亡くなりました。 そのときも夫は「忙しい」と通夜に来ず、翌日の葬儀は時間ギリギリ。 近居の両親を車に乗せてきました。 「うちの親、運転できないからさ」 火葬が終わると 「疲れただろう。送るよ」 さっさと両親を車に乗せて帰宅。 私の親戚も呆気にとられていました。 葬儀場と駅を結ぶ無料バスも出ているし、義両親は当時還暦すぎでした。 決して高齢ではない。 なのに夫は 「ここまで電車で1時間。さらに駅からバス。そんなしんどい思いはさせられない」 葬儀翌日には会社に行きました。 私が実家に滞在し、週末迎えに来る約束も反故に。 実家は首都圏とは思えない、過疎の町です。 買い物難民もいる。 なのに「母親がホームセンターに行きたいっていうから」 私は2時間に一本しか出ていないバスで駅まで出て、そこから電車で帰宅。 もし身体が丈夫で働けるなら、とうに離婚しています。 今日も夫は80代になった母親の元に行っています。

トピ内ID：7c1681f78dd01537

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もう許してる

🙂
ゆま
そんな事されたら普通は許せないと思いますが トピ主様はそれでもご主人を好きなんでしょう？ だったらもう許しているんですよ。 色々な夫婦の形があります。 お幸せに。 思い出してムカついたらご主人の歯ブラシで洗面所を掃除して、また戻しておいたら？ 少しスッキリするかも。

トピ内ID：7427caa2e43d5a0c

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そんなことはどうでもいい

🙂
良かったーー
そんなことより、 あなたは今日、生きているじゃない！ おめでとう！ ２年前に、年が越せないかも知れないと言われた命だよ。 今日、せっかくこんなに元気で生きているのに、 こんなことを繰り返し思い出して心を曇らせるなんて なんてもったいない！ 自分のために生きようよ。 夫の言動なんてどうだっていい。 もっと自分という人に心を砕いて。 100％それでいいから。 夫含め他人があなたをどう思うどう扱うより、 あなたがあなたをどう愛す、それだけだよ。

トピ内ID：4ca01d9f528da8d9

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躁的防衛？

041
あかね
主さんが死ぬかもしれないという時にいつものように年末帰省しようとした以外は 以前も現在も良い配偶者なのでしょうか？ それなら、もしかすると躁的防衛だったのかもしれません 強いストレスを受けて日常のルーティンにすがることで平静を保とうとしたのかも？ 妻を失うかもしれない恐怖は彼にとってとてつもないストレスだった、 と思えば少しは主さんの心が軽くなるでしょうか・・・？

トピ内ID：ac0a38c8b889cb4c

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辛い記憶ですね

🙂
パセリ
＞12月30日は毎年恒例の学生たちの集まりで一泊してきましたが…。 ご主人は、大学の教授でしょうか？ もしそうでしたら、思い当たります。 ご主人は、冷たい人ではなく、他者に共感出来ない、気持ちが分からないタイプの方なのです。 ＞ちなみに夫は許せないですが、夫は好きです。 出来れば割り切って、仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：d7c85aeea4053d54

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心の傷

🙂
桃姫
＞クリスマスになると思い出して、とても悲しくてボロボロ涙します トラウマ、てやつです。 PTSDです。 そんくらいひどいことされたっていう自覚、持ててよかったです。 私も、自分の子だったら連れ帰ります。 あまりにお辛かったらカウンセリングを。 とにかく、お体よくなってほんとによかったです。

トピ内ID：74a3d6c7816599e5

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難しいですよね。

🙂
a
私は一生許さないです。 家族を大事にしてくれない人は要らないです。 私は夫にそう伝えました。 数年前に同じく癌を患い、精密検査の結果がでる前日、不安で仕方ないから仕事が終わったらすぐ帰ってきてねとお願いしていましたが、夫は帰ってきませんでした。仕事で遅くなると嘘をつき友達と飲みに行ったあげく、酔っ払って深夜帰宅し逆ギレ大暴れ。 苦しくて苦しくて今でも涙がでます。 一生許しませんし愛情もないです。再発の可能性が薄まり、子どもがもう少し育つのをただ待ってるだけです。 どうせ居るならまた好きになれたらとも思いますが、どうしても無理です。 好きでいれることが羨ましい。

トピ内ID：b916059370f37950

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