彼の事が大好きで、結婚の話しをされた時凄く嬉しかったけれど、すぐに返事は出来ませんでした。彼の父の身体があまり良くなく、近いうち介護が必要になります。施設には行かないとの事で、きっと私が介護する事になると思います。(お金の関係や私と彼以外で身内がいないため)彼と結婚したいし家族になりたいけれど、正直言うと大好きな人の親であっても嫌だと思ってしまいます。本当に彼の事を愛しているなら、嫌とはならないんでしょうか？最近私の彼への気持ちを疑ってしまいます。こういった経験された方いますか？客観的にどう思いますか？

コメント下さい（好きな人の親の介護） | 恋愛・結婚

うん

くま2

2022年02月15日 15:21

厳しいけどそれが結婚なのかもね。現実的に彼はお父さんの介護を前提とした結婚を検討することになると思う。お父さんの介護の為に結婚を断念することもありえる。親の介護の為に結婚を断念した人は多い。彼はお父さんの介護を快く手伝ってくれる女性と、トピ主さんのように介護を嫌がる女性となら迷わずに前者の女性を選ぶという事。これが恋愛と結婚の違い。厳しいけどトピ主さんでは無理。諦めて介護の無い人を探したほうがいい。または介護を引き受けてでも結婚がしたい人を探したほうがいい。彼は結婚が出来ないかもしれない。親の介護を抱えるとはそういうこと。

トピ内ID：4c35d6dbecca3e1c

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大好きな夫の親でも

🙂

いち子

2022年02月15日 15:21

介護しないです。結婚していようがいまいが、自分の親であっても「素人が介護する」のは無理です。実際に夫の母がお姑さんの介護を長年していました。お姑さんが亡くなった後からは自分の夫（夫の乳）の介護となりましたが、当たり前のことではないですわ。夫の母とも話していますが「身内に介護してもらうってプライドが許すかどうかの問題もある。んですよ。私にも娘がおりましけれど、下の世話を含めて娘の手を煩わせるのは私のプライドが許さんな。＞きっと私が介護する事になると思います。(お金の関係や私と彼以外で身内がいないため) 遠慮なく断ればいいです。彼の父親の今後についてはケアマネと彼が相談して決めていくことです。担い手に彼女をというのは筋が違う。いやいや、ここ、トピ主様が彼の妻であったとしても、イヤイヤすることではないしできないでしょう。胸張って断りましょうね。

トピ内ID：6965f1aa50096dcc

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抱え込まない

🙂

アラフィフ

2022年02月15日 15:21

全て自分で抱え込まず、使える福祉サポートを調べましょう。下手に同居してしまうと、使えるサポートが減りますから、慌てずにまずは制度を知り、地域の窓口とつながることです。（地域包括支援センター、地域包括ケアシステムという言葉で検索）

トピ内ID：ec3d3240de1577bb

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私の話ですが

🙂

アイビー

2022年02月15日 15:21

実父が入院したとき、尿バッグに溜まる尿を見て、量や色をチャックして、状態が良いかどうかしか気になりませんでしたが、実母が同じように入院したとき、尿バッグに溜まる尿を見て、瞬間ゲッとしか思えませんでした。人の尿なんて嫌な物見たというか、匂いそうというか、とにかく嫌悪感しか感じませんでした。同じ状況なのに、相手をどう思っているかでここまで違うんだなと、自分でもビックリした経験です。介護って自分で自分の面倒がみられなくなってしまった人の手助けをすることですよね。食事とか歯磨きとか排泄とか、どの程度の身体介護が必要なのかにもよると思いますが、納得できていないとキツいと思いますよ。好きな人の親だから好きとはいかないのが人間ですから。

トピ内ID：1193b2f986878ff7

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３人の結婚生活になると思います

🙂

ロザリウム

2022年02月15日 15:28

≫きっと私が介護する事になると思います思います～じゃダメ。ちゃんと、とことん話し合いましょう。お互い結婚する気があるなら、絶対曖昧にしてはいけないことですよ。彼だって、あなたを不幸にしたいなんて思っていないハズ。でも、「思っていない」のと「わかっていない」のは全然違うのです。見知らぬおじさんを介護するなんて、本当に本当に大変なことです。彼との結婚が、彼の父の介護という条件付きならば、やめておいたほうがいい。最初から３人の結婚生活になります。あなたが妊娠出産で最低数か月はなにもできないとき、どうする？彼がそんな馬鹿な人ではないと信じたいけれど酷いのは、子どもをつくる行為はしておいて、いざできたら妻に向かってこれからどうしよう？って聞いてくる人本当にいるんですよ。でも、それでも好きなら結婚したらいい。ダメだと思ったら逃げればいいし。

トピ内ID：5a8cdfcd4e1f6da5

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真面目で優しい人が苦しむ理由

🙂

まい

2022年02月15日 15:54

自分に出来ることは何かを考えてしまうからだと思います。否定的な意見には否定的な意見で返せば良いのです。相手が実親でも義理の親でも同じです。「～したくない」「～は出来ない」ということでしたら、トピ主さんも同様に出来ないことは何かを伝えれば良いと思います。それ以外の選択肢を探して提示する必要はありません。どうするかを決めるのは第一に彼のお父様、次に彼なのですから。「介護をしないトピ主さん」と彼が結婚したいと思うなら、どのような介護の方法があるのか自分で考えるべきでしょう。トピ主さんが介護をするという選択肢を入れてはダメなのです。「好きな人の親」ということは考えなくて良いのではないでしょうか。私は愛が無いとも冷たいとも思いません。実親に対しても同じです。終わりが見えないことなので、自分の生活や人生を投げ打っての介護には反対です。余裕が無くなれば出来る範囲でのお手伝いさえ出来なくなります。

トピ内ID：511bd48710300111

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条件悪過ぎ

🙂

匿名

2022年02月15日 15:49

介護は自分の親であっても地獄です、ましてや他人の親、絶対に無理です。彼の事は諦めて、貴女の為に・・・。

トピ内ID：167198f12868b4f2

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彼親は他人だし、若いなら尚更

🙂

にゃんにゃん

2022年02月15日 16:16

彼は、介護になりそうな父親をどう思っているのかな？自分が近い未来に介護するだろう　 or 結婚してトピ主に介護を手伝ってもらおう後者を考えての結婚をチラつかせるなら、絶対後悔するわ。トピ主が無料のヘルパーになる可能性もある。ちょっとでも納得できないなら、冷たいけど未来を描かない方がよい。父親にお金がないなら自分達が介護費用も捻出しなきゃならない。子どもができたら？教育費は青天井だよ。全てに納得できないなら、何年続くか分からない介護は後悔する。

トピ内ID：d7e9a3b31ad8c1d5

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彼の親なんて他人ですよ。実際彼が居なかったら他人でしょ?

🙂

幸せになってね

2022年02月15日 18:41

『本当に彼の事を愛しているなら、嫌とはならないんでしょうか？』嫌ではないと思えるのは、彼自身の介護くらいかな。彼の親なんて他人ですよ。何言ってるの? 「彼を愛しているから彼の親の介護も出来る」と言う人は今まで彼に散々養って貰ったり幸せにして貰ってきた妻だからです。彼氏なんて貴女に何をしてくれたのかしら? 先ず貴女は自分を育ててくれた親なら下の世話まで出来ますか? 毎日毎日自分がトイレに行く回数分です。それを赤の他人の男性に出来ますか? それが出来る人は付き合う彼氏が変わる度に、知らないおじいさんにやってあげられるってことよね? 介護士の方はそれをやってくれます。有り難い事ですが私には無理です。しかし彼らは経済報酬があります。貴女には何も無いけどできるのかな? 私はそんなことを愛する女性にやらせる事は出来ません。彼氏は貴女にやらせるのでしょうか?

トピ内ID：e48e554ba6f5d61f

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まずは自分を愛そう

🙂

たんぽぽ

2022年02月15日 18:41

誰だって、まずは自分自身を愛してますよね。その自分あっての、他者への愛ですから。彼への愛はあるけど、自分の身を守りたい気持ちの方が勝るのは、当然だと思います。逆に彼に問うたらどうですか？愛する人に、介護という枷をはめる愛って、本当の愛なの？って。愛する人が苦悩してるとしれば、なんらか解決へ動こうとするのが、普通ですよね。知らんぷりしたり、俺のこと愛してるなら介護もできるよね、とか言うんなら、もうサヨナラ一択です。

トピ内ID：0cdbd17c30384f22

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その彼は貴方を愛していますか？

🙂

はな

2022年02月15日 19:04

うちの夫は一人っ子長男ですが、介護は実子と話しています。もし1人になっても同居はしない、人の手が必要なら施設にお願いすると話していました。私の手は煩わせない、そう言っています。だから私も私の許容範囲であればお手伝いしてもいいかなと思っています。夫にとっては私は家族であっても、夫の親は他人です。愛する人に負担をかけようとする方って本当に愛しているのでしょうか？最初から介護要員が欲しかった、トピ主さんが彼から離れられないほどの関係になるまで上手く誘導されたと言うことはありませんか？私も夫には自分の親の下の世話とか間違ってもお願いできません、それは人としてあり得ないしできない事です。夫の父親の下の世話とかお風呂で身体洗うとか無理ですよ。夫自身はどんなになっても介護できるしする覚悟はあります、それくらい好きだし愛してますからね。でも夫の親はたまたま夫の親だった人で愛してないので無理です。自分が幸せになれる道を選択して良いと思いますよ。

トピ内ID：a3d01bd97d63e2db

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次にいこう

ゆり

2022年02月15日 19:04

　介護って、通院の付き添いや食事の世話とか？そのうちオムツ？寝たきり？　90歳過ぎてたら、まあ先は見えてるけど、60代位ですか？　結婚して、彼が仕事に行ってる間、基本ずっと義父と一緒？　彼は、残業して遅く帰ってくるかもしれないから、義父と結婚したみたいじゃん。　あなたが、どんなに彼を好きだろうが、それとこれとは、話しが別です。　あなたに、お子さんの希望は？　私の娘だったら、絶対にやめろって言います。他の男性にしましょう。　こんな結婚、上手くいくわけありません。

トピ内ID：27b4d8f187e3a967

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やめたほうがいい

🙂

m

2022年02月15日 21:18

新婚当初から介護？やめたほうがいいですよ。トピ主さん、おいくつですか？私はいま40代後半ですけど、自分の親も義理親も介護するつもりはありません。自分の人生、犠牲にするつもりはありません。お金で解決するつもりです。

トピ内ID：e6a63d5fe9634498

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好きな人に介護させるかな？

🙂

四槓子

2022年02月15日 21:49

彼が本当に貴女の事が好きなら、介護を無理強いさせないと思うよ。まして今は介護保険というものがあって、何とかなるから。いくら貴女が彼のことを好きだとしても、彼が介護をしてくれる女性を求めてるだけなら、結婚は絶体やめた方がいい。だって、介護が終わったらトピ主様の役目は終了だからね。彼が本当に貴女の事を好きなら、介護をやらない前提で考えてくれないとダメだと思う。介護要員欲しさに、お金をケチるためだけに、嫁を求めるような男はやめときなされ。

トピ内ID：667767901739251a

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介護は大変よ

🙂

乳酸菌

2022年02月15日 22:03

最初からトピ主さんの介護ありきの結婚って、なんか違うと思う。本当に色々調べて、使える制度は使うし基本は自分(彼)が介護する。出来るだけトピ主さんの負担にならないようにするが、どうしてもここだけは手伝ってほしい。っていうならまだしも、施設は行きません、介護は家でやるのでよろしくね。だったらそれは結婚相手というより、お金の要らない介護要員です。一度彼とどういう介護を考えているのか話し合ってみたら？家でみるにしても、日中はデイサービスに行ってお風呂なんかは入れてもらえる、とかなら大分助かるし、彼がそこまで考えてくれているかも大切です。全部家(トピ主任せ)で考えているなら、その結婚はやめた方がいいです。好きだけじゃ、これから何十年と続く介護生活乗りきれません。

トピ内ID：156c4fb33def4e2d

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愛も冷める話

🐤

オレンジ

2022年02月15日 22:03

自分の親の介護を、付き合ってる彼女(結婚するにしても)にもさせようという、計画性のなさ愛も冷めますよ実子でも大変でメンタルやられるのにいま彼が好き!って思ってても、その気持ちを上回るような黒い思いをしますよ結婚してから後悔しても遅いですいまの後悔を経験して、未来へ行きましょう次行こう、次!

トピ内ID：2be34caa2cf2ed59

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まず考えましょう

🙂

プラム

2022年02月15日 22:28

おやが自宅介護になる。お金がないのね。彼は自分の親だから仕事を辞めて介護するのかしら？そしてあなたが働くのか？彼は仕事に行くの？なら結婚すればあなたに他人の親を介護させるのね。そのつもりで結婚申し込んだのね。介護要員ね。　日本の法律では介護の義務は実子です。　彼の親の介護は誰れがするのか直接聞いてみたら？あなたと言うなら彼はほかの家事全般やってくれるのか聞いたら？そして家に帰ってきたら介護を代わってくれるのか？　知らない人の下の世話、オシッコ、ウンチ。自分たちの食事と別に専用のご飯作り。素直にたべてくれたらいいけど。年寄がおとなしくしてくれると思ったら大間違い。怒鳴ったり暴力ふるったり。認知症が始まったらどうなるのか？それでも自宅介護し続けるのか？子供が出来ても介護は続くわね。　家の中がウンチ臭くなり夫はなかなか自宅に帰らなくなり、義理の親の介護をし続けてやつれた妻をよそに女を作り親が死んだら離婚を突きつけられるなんてよくある話だわ。　ちなみにわが夫は私に一切世話させず施設にいれたわ。というか義父は自分で施設にはいったわ。義母は認知症になったので、兄弟で相談し、施設にいれたわ。認知症の世話は無理ということで。　しばらくの間服の洗濯するくらいが私の仕事でした。何か手伝おうかと言っても夫は全部自分でやったのよ。　介護がなくても結婚は大変。専業主婦で介護がなくてもワンオペと怒っている主婦は一杯いるわね。　自分の手は汚さず、人に介護をさせようとする男なんてクズよ！結婚と同時に介護なんてふざけたこと言ったら蹴飛ばしてやりなさい。　少なくとも介護が始まってからしか結婚してはいけない。どう彼が介護に立ち向かうのかわかるし。　あなたのご両親にも相談しましょう。言っとくけど愛情って事情により消え去るからね！

トピ内ID：639b65b9b28e4fd5

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介護の対象が好きじゃないと無理！

❤

再婚して幸せな女

2022年02月15日 22:25

自ら率先して大好きな義母の闘病に寄り添い、自宅で最期を看取りました。私の場合は経験上、好きじゃなきゃ無理だわ！が正直な実感でした。女性が身内の男性の下の世話、出来ますか？なぜ介護保険を活用しないの？勉強不足で毛嫌いしていますね、きっと。プロに任せた方がよほどうまくやってくれることだってあるのにね。デイサービスの通所すら嫌なの？

トピ内ID：1eb05bd13d108edb

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トピ主が薄情な訳じゃない。フツーは無理です。

🙂

ミルク

2022年02月16日 10:10

施設に行かない＝トピ主が介護ってなんで？仮に在宅で介護するとしても、介護士さんに来てもらうとか、通いで介護施設に通うとか出来るし、トピ主がやる必要無いと思います。お父様は何歳ですか？仮にトピ主たちカップルが20代なら、まだお父様そこまで高齢じゃないでしょう？結婚したら長〜い介護生活が待ってる事になりますよ。いくら彼を好きでも無理でしょう？私なら、介護は君がやって欲しいって言われたら、申し訳ないけど出来ない、介護が条件なら結婚は無理ってお断りします。彼のお父様なんて、ハッキリ言ってほぼ面識ない他人でしょ？介護なんて無理ですよ。別にトピ主が薄情とかではないです。

トピ内ID：512b6a80a50c9693

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愛があれば介護させないよ

🙂

るんるん

2022年02月16日 11:36

彼があなたを本気で好きなら、同居もさせないし、介護もさせないよ。まずは結婚前に介護をどうするつもりなのか話し合ってみましょう。「２人で頑張ろう」なんて言われたら、あなたは介護要員です。彼には「あなたのお父さんを嫌いになりたくないから、介護はしないよ」とお伝えください。彼の本性が見えるはずです。

トピ内ID：24039365e18384f2

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ん？

🙂

りー

2022年02月16日 11:36

何であなた？身体的介護は実子である彼がするでしょうが。逆の立場ならあなたは彼に自分の親の介護をさせる気なんですね？彼に頼まれたんですか？一度私も介護しないといけなくなるのか聞いてみては。

トピ内ID：8ea668f5fa6a6e8e

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その状況で

🙂

マナー

2022年02月16日 11:36

結婚の話をできる彼が凄いと思います。結婚して義両親と何年もの関わりを持っていても、介護となると大手を振って「任せて」とは言えませんから。しかも自宅での介護となると主体はトピ主さんになります。仮に結婚をしなくても、金銭面で施設に入れる考えがないなら誰がお世話をするんでしょうね、彼がするのかしら？彼はトピ主さんにお世話して欲しくて結婚の話をしたのだと思います。彼の父親の介護を引き受ける義務はトピ主さんにはないですし、結婚をした場合は金銭面での苦労もしそうな予感がします。私がトピ主さんの母親なら結婚には慎重になってもらいたい。大事な娘に苦労はさせたくありません。

トピ内ID：67d34e4a7271833a

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感想

🙂

gon

2022年02月16日 12:37

＞客観的にどう思いますか？　残念ですが、彼との結婚は止めた方が良いと思います。　介護はものすごく大変です。　施設に行ってもらえないなら、絶対止めた方が良いです。＞本当に彼の事を愛しているなら、嫌とはならないんでしょうか？　なります。　自分の親でさえ、介護は嫌になります。他人ならなおさらでしょう。

トピ内ID：20d87cdbd4361d80

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下の世話

🙂

介護終了

2022年02月16日 11:57

彼氏さんのお父さまの下の世話ができるかどうか考えてみたらどうですか？介護では大事なことです。

トピ内ID：0f5b82b79922625e

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まず、義父の介護については話し合う

詩音

2022年02月16日 11:57

介護と言っても対象の状態によって全く違います。ご飯を作るとか月一の病院送迎くらいの物から、いわゆる身体介護に相当する排泄や入浴の介助も必要になるのか。当方は介護士ですが、仕事としての他人の排泄や入浴介助は難なく出来ます。ですがこれが仕事じゃない場合となると想像。我が親は育てて貰った恩がありますのでギリギリ出来るかなといった具合です。私は現状ご縁なく義家族はいませんが、この先出来たとしても介護は丁重にお断りするつもりです。(因みに介護士でも我が親を施設に預ける人も少なくない。) 知識や経験ありな私でも、トピ主さんと同じ状況なら介護は断ります。トピ主さんは冷たくありません。ですがトピ主さんの彼氏は本当にトピ主さんに父親の介護させる気なのでしょうか？きちんと話し合われた方が良い。もし「結婚したら家族になるんだから、お前が介護するのは当たり前だろう？」という趣旨の返答があれば結婚は保留にした方が良い。

トピ内ID：17c5ebdbcef5106a

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母親目線で

😢

晴子

2022年02月16日 11:57

私の娘の話だったら結婚に反対します。あなたの彼への愛情が足りないから介護できないのではなく、彼のあなたへの愛情が足りないから平気であなたに介護させようとしていると感じます。「俺のことを愛しているなら俺の親の介護やってくれるよね？」ではなく「君のことを愛しているから親の介護はさせないよ」と彼は言うべきです。まだ結婚前の他人の女性に親の介護させる気満々な男性に大切な娘を渡すわけにはいきません。よそ様の大事な大事な娘を何だと思っているんだと怒りすら覚えます。あなた以外で介護を担える人が身内にいないのであれば、介護施設へ入所するべきです。彼とよく話し合いましょう。もちろん彼があなたに介護させる気満々なら別れる覚悟で。

トピ内ID：3c6409f938b0c435

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嫌だよ

🙂

匿名

2022年02月16日 11:57

彼を愛しているなら彼の親も愛せる、なんて発想は綺麗事ですね。あなたの嫌悪感は自然なものだと思います。彼はあなたを介護要員とするために結婚の話を出したという可能性はない？結婚前に介護の話はしっかりしたほうがいいと思います。もしあなたに介護を要求してくるなら、彼との結婚は再考したほうが良いと思います。

トピ内ID：b96e6e6c3275dd7c

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よく分からない

🙂

マチル田

2022年02月16日 11:57

介護要員のために彼があなたに結婚の申し込みをしたのかもしれないけれど、彼のお父さんの件がなくても結婚を申し込んだと思う。今分かっている事実は（お父さんがどうこう関係なく）彼は「トピ主と結婚したい」ということ。『施設には行かないとの事で、きっと私が介護する事になると思います』これはトピ主さんが勝手に想像しているだけで、彼から話をされたわけではないことですよね？お金の関係や他に身内がいないだけで、自分が介護に関わらなければならないならそれはそれで彼とちゃんと話をするべき。施設に入れるお金がないから施設に行かない（行かれない）のか？お父さんの施設拒否の気持ちなのか？彼がお父さんを一緒に住まわせたいのか？いろんな事実や思惑がありますが、本当のところはどうなんでしょう？今のところ全部トピ主さんの推測・憶測ですよね？まずちゃんと確認しましょう。一番いけないのが「結局介護要員にされてしまった」です。こういう話題になるとすぐ「介護要員だ！」ってレスする人いますけど、彼の愛は本物かもしれないし、彼自身だって「おやじのことどうしよう・・」と悩んでいるかもしれません。だから「よく分からない」んです。だから「ちゃんと話し合ってほしい」んです。話をすれば彼がトピ主さんを「介護要員」としてだけ必要としているかどうかは分かると思うし、そこで判断すればいい。彼のことを愛し（本位ではないが）お父さんの介護に関わらなくてはならないことが想定されても良いのか？それはトピ主さん次第です。ちなみに、、、施設に入るお金がなく（介護保険料滞納していても、その滞納分を彼の給料から払えばいい）ても、何らかの施設利用は可能ですよ。ただし利用料を払って利用する人が入れるような綺麗な施設には入れないですけど。

トピ内ID：54d78ee517041d6e

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再レスです。

🙂

プラム

2022年02月16日 14:50

介護は始まった時の状態から元気になることは少ないです。より悪くなることのほうが多いですね。年をとるから当たり前ですが。進行した場合介護する人間のせいと周りの人に言われることもあります。まあ世話をしていない人に限ってそういうことを言います。一生懸命世話をして、お前が世話をやきすぎるから、何事も出来なくなったと夫に言われる人もいます。よっぽど親が大事なのね。　認知症になると物盗られ妄想やガスつけっぱなし水出しっぱなし徘徊など一日中目が離せません。　よーく介護のことを調べて見ましょう。　それとあなたのご両親に介護が必要になったらどうしますか？彼が介護を要求するなら、あなたの両親にそういうことが起こったらどうするかも二人で考えなくてはいけません。彼はあなたのご両親の介護を手伝うつもりがあるのかしら？　夫婦対等ならそれもありよね。

トピ内ID：639b65b9b28e4fd5

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別れ一択

🙂

とんでもない

2022年02月16日 14:50

彼から「父の介護をやってもらいたい・手伝ってもらいたい」と言葉で言われてるのですか？トピ主さんが勝手にせねばならないと思ってるだけ？どちらにせよ結婚は無理です。夫の父親の下の世話できますか。自分の父親のでも辛かったですよ。父は体重40キロないぐらいに痩せていましたがそれでもオムツ交換は大変でした。毎日です。夜中もです。外出も制限されるし夜も通しで眠れない。彼が「父親の介護のことは心配しなくていいよ」と言っていないなら問題外。施設に行かないのはトピ主にさせるつもりだから？すぐにお断りです。

トピ内ID：d1abc51dbaef4054

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コメント下さい（好きな人の親の介護）

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