未だにどうしても納得できない姑の言い分

トピ主さんと同じでお姑さんも先妻さんの事は納得出来ないし、思い出す、というより今あった事の様にいつも頭から離れないのです。 お姑さんはこの先妻さんのせいで正常な精神状態が保てないのだと思います。 トピさんはお姑さんの先妻に対する愚痴や悪口をどう思いますか。 今は先妻さんと交流がなければ、もう忘れれば良いのに、もう過去の事と思いませんか。 トピ主さんはお姑さんと交流し続けるのですから尚更、今のその思いを過去の事にしたら楽になれると思います。 お姑さんもトピ主さんも納得出来ないのなら、これからもお姑さんは愚痴と悪口の先妻に対する執着、トピ主さんはお姑さんに過去に言われた事で鬱になる理由を持ち続けるしかありません。 トピ主さんはお姑さんに対して、又か、又かと思うでしょう。そんなの早く終わりにすれば良いのにって思いませんか。 トピ主さんの納得出来ない事をちょっとでも思い始めたら、好きな花とか何でも良いから自分の楽しかった事を頭に浮かべましょう。訓練、 訓練だと思えば余計な事を考えずに出来る様になりますよ。 応援しています。

先妻と夫との離婚原因は主に義両親との関係で、別居時先妻が姑を呼び出し別居理由として夫は何も悪くないと伝えたそうです。 私が問題視している義両親の言動についてほぼ同じ様な事を先妻も言ってた事も夫から聞き出してます。それでも離婚の原因全てが義両親にあるわけではなく、お互いに問題があっての結果と私は受け止めてます。 義両親の問題をあげたらキリがありませんが、先妻と離婚話になった時は夫に隠れて探偵を雇い不貞がないか調べた（私が聞いて夫に話したら初めて知ったと愕然としてました）り、姑は紛れなく血が繋がった一人孫に対してあの女が産んだと思うと私も思うところがあると言う程。 今回のLINEについても私が夫を洗脳し私達夫婦が言うことも聞かず好き勝手ばかりしてる等酷いものでした。 私は義両親からの監視の目があるので外出もままならず、鉢合わせしないことを確認しながら家を出たり、家の回りは常に片付けるようにしたり（何かと指摘される）心が休まらない日々で、こちらに来てから酷い蕁麻疹に悩まされ胃薬も毎日飲み続けています。 姑側の親戚に会った時「あの人（姑）の所にお嫁さんにきたと思わない方がいいよ。友達くらいに思って」と言われた意味が今ならよく分かります。 とにかく自分の考えが相手にイコールでないと嫌な義両親ですので、何か意見をしようものなら一言目には「違うんだよ！」と言います。 夫は私と出会う前から患っているパニック障害も改善せず、それを知っているのに発作が出てる夫をきつい言葉で責め立てる義両親が恐ろしくもあります。 深く考え込む性格なので未だにあのLINEに対しての弁解が先妻絡みで、その時に一番話したかったのは性的な発言の件でした。 夫の為に自分の気持ちを押し殺し義両親の立場を重んじる態度を取れば３人の関係も円滑になるのではと頑張ってきましたが、年明け頃からまともに仕事も出来ず動悸も収まりません

＞未だに着地点が不明で鬱症状が悪化しています。 とのことですが、トピ主さんはどのような着地点を望んでいるのか、 そこが全く書かれていません。 えらく面倒な義両親さんなのは間違いなさそうですが、 ＞何度も謝るので 一度言ってしまったことですから、謝罪しかしようがないと思うのですが。 それ以上何をお望みなのでしょうか？ 俯瞰して見ると、いつまでも前のお嫁さんに執着して許せない姑さんも、 何度謝罪されても姑の過去の発言を許せないトピ主さんも、 程度の差こそあれ、似たもの同志に思えます。 どちらも過去の自分の恨みに溺れて、 自分で自分の首を締めていませんか？ 愚かなこととは思いませんか？

　何が真実かトピ主には関係ないから困りますよね。 　代で築いた事業を養子に継承。こういう人は疑い深いです。 　親戚に婿養子に財産食い潰された人を知ってますが。 　縁組解消も離婚もしておらず。アレは冤罪だったのかも。 　性的な「冤罪」は夫婦にとってトラウマレベルです。 　仮に夫がそうなったら？晴らすのは難しくゾッとします。 　どうしても継父、継祖父は他人からどうこう言われやすい。 　先妻の冤罪はないとしても。 　親権のある先妻の連れ子が出入りする？ナイわけじゃないけど。 　不思議というか、養母は納得いかないと思います。 　色々被害妄想入りますね。 　夫が親権あるという事は相続権もあるわけで。イラッとするでしょう。 　それも夫が納得しているなら仕方ないけど。 　私の場合は散々姑から大姑達の悪口を聞かされます。 　私にしたら、知らんがな、 と思いますが。 　要するに先妻の連れ子と夫 の養子縁組を解消させてくれ！というのが着地点かも。 　 　私も婚家の親戚関係を成敗してくれ！と頼まれた事があります。 　土地建物全部上げるから見捨てないでと（要らない）。 　お望みはトピ主親子に養子 になってもらいたいのでは？

まず説明が分かりにくい点をお詫びいたします。 どのような着地点を望んでいるかというお声をいただきましたが、気持ちの整理と言えば伝わりますでしょうか。 謝罪されたことに関しては素直に受け入れております。 しかしその内容が私に起因する事でなく、先妻への恨みが主であった事が意味不明で非難された内容に繋がらないので私自身反省も出来なければ自らを擁護も出来ないのです。 具体的に私が義両親に使った言葉が悪いとか、頼まれた事もきちんとしないとか明確な原因が私にあると聞けば私にも悪い点があり言われる理由があるので納得が出来るという事です。 加えて言うなら、仕事に追われてるうえ時間的にも精神的にもあらゆる面でゆとりのない夫に変わり義両親の病院の送迎や世間話の相手になるなど、諸々最低限すべき事は私がフォローしております。なのに私が非難される理由はなにかと。 私は自身の離婚経験から学び、自らのマイナス面については夫へ包み隠さず伝えており、今回の再婚に関しても少なくとも夫の娘が成人するまで待つべきと話してました。夫にも忘れやすく配慮の足りない面が多々あり義両親にとって怒りを増長させる性格であるのは理解できますが、夫自身も誰にも言えず私にだけ話してくれた義両親への蟠りがあります。 似た者同士と言われたのはかなりショックです。少なからず私は相手を敬うことは勿論、自分の意見を相手の立場も気持ちも考えず押し付ける事などしません。 だからこそ今回の問題についても先妻の話ばかりされて理解はできないものの、謝られたので分かりましたと受け入れたのです。ならそれで終了じゃないかと言われたら確かに私が悪いだけですね。 ただ、その時も先妻の話は私に関係ないので聞くことは辛いですと伝えたんですが延々話されました。 私が出ていく時もきっと先妻と同じ台詞を義両親に言って去るでしょう。

タイトルが姑の言い分が納得できない、ですよね？ えーと。 ぐちゃぐちゃな思考の人のようなので、納得はしなくていいです。 以上おわり。 では、だめですか？ もうね、お姑さんは無理です。 理屈なんか通らない。 息子とうまくいかない。息子の最初の結婚をつぶしたのが自分たちだと言われた。自分たちは何も悪くないのに。 これでぐるぐるぐるぐるしてるんです。 それを聞かされてあなたも鬱状態なんですよね？ 離れるしかないです。 でも旦那さんは仕事を継いでるから離れられないんですよね？ なら、宣言しては？ 「私も、先妻さんと同じようにお義母さんを理由に別れたいです。でも、二度も彼を不幸にはさせられないので、すみません、お義母さんとは会うのをやめます」と。 そして、どんな恨み言も聞かない、メールなど一切見ない。 それが出来ないなら、別れる。 でも、旦那さんはあなたを守るために一時期は防波堤になってくれてたんですもんね。 なら、別れるより、もっとほんとに完璧な防波堤なってもらうほうがいいと思います。