夫の養子縁組

レス32

（トピ主 5 ）

🎶

yome

2011年02月03日 09:45

ひと

夫の養子縁組について皆さんのご意見をお聞かせください。

夫の父は36年前に再婚し、その際継母と夫は養子縁組をしていませんでしたが、最近になって継母が夫に養子縁組を勧めて来るようになりました。
夫のスタンスは
１．今さら何の為に養子縁組をするのか意味がわからない。
２．継母の遺産は要らない。全部自分の為に使えばいい。残ったなら実子の妹が全て相続すればいい。
３．介護が必要になったら妹がメインで出来ることは協力する。
といった感じです。

私は結婚してから義母に色々嫌な思いをさせられてずっと我慢してきましたので、夫には養子縁組をしないで欲しいとお願いしていますが、義母は「老後お世話になるのだから少しでも遺産を残したいから養子縁組をしてあげる」と言います。

はっきり言って、何十億もある遺産なら少し考えるのですが、大した遺産でもないのに恩着せがましく「遺産をあげるから」なんて言われて老後の面倒を押し付けられるのは迷惑です。

義母にどうしたら養子縁組を諦めてもらえるか皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：5214352263

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36年前ということですので

⛄

昔は美人だった

2011年02月03日 16:30

旦那さまは育ててもらったんですよね　介護にはしらんかおですか？

トピ内ID：9636808263

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夫のスタンス3つを伝えればいいのでは

🐧

flyer

2011年02月03日 16:30

義父と継母と妹に、３人いるところで。そういう考えでいるということはトピ主さんには言ってないかもだけど、やはり小さいころに疎外感を感じていた、等何かあるのでしょう。もしかして義父になにかあったとか、でしょうか？「今さら養子縁組をするのか意味」は現在すんでいる家が持ち家だとすると義父になにかあったときに家に住めなくなるとか、お墓に入れなくなるとかの心配かも。あと、妹の介護の負担（金銭的にも）を軽くするためなのかもしれません。夫婦として意見が一致していると返答すれば、当人が拒否している以上無理なんですから、大丈夫。多分遺産という人参をみせれば言うことを聞くはず、と思い込んでいるので２人して「いらない」にびっくりするんじゃないですか。

トピ内ID：2041601200

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諦めてはもらえないと思います

にくまん

2011年02月03日 17:15

歳と共に頑固になり、人の言うことなんて聞かなくなりますから。トピ主さんが考えをまわして何か新しく画策しようとすればヤブヘビになるかもしれませんよ。言えば言うほど却って何が何でも養子縁組してやる、という感じになっちゃうのでは。養子縁組をするしないは旦那さんの意志が一番ですから、旦那さんがそのスタンスであればそれを維持させるよう仕向ける(言葉悪くてすみません。他に思いつかなかったので…)のが一番いいと思います。

トピ内ID：9337183646

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育ての親だし

💍

non

2011年02月03日 17:15

その人の立場になって考えると、今度はわたしが面倒見てもらうばんよ、と思う気持ちも理解できなくもないですね。いろいろ我慢もあったことでしょう。養子縁組せずとも面倒見ますよと伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：7160736534

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旦那様に

🐱

なな

2011年02月03日 17:15

旦那様からはっきり言ってもらうしかないと思います。義母は貴方がメインの介護を想像している可能性があるので、貴方が「夫と養子縁組をしても介護はしません。あなんな嫌がらせしておいて無理です」と言うか。旦那様と話し合って、早めに義母に老後はメインで面倒はみないと話したほうがいいと思います。妹にも継母の世話は実子のお前がやれよ。うちは手伝いだけしかしないと言ってもらうしかないと思います。旦那様とよーく話し合ってみてください。

トピ内ID：0087016528

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単純に拒否できないのですか？

⛄

昆布茶旦~

2011年02月03日 17:15

養子縁組みって法律上実の子供になる事ですから簡単な話では無いですよね。「養子縁組みしてあげる」って表現が意味分からないです。「して下さい」だと思うのですが。どんな裏があるのか怖いですね。「要らない」では済まないのですか？今更組む義理も無いのでは。もう大人なんですから。

トピ内ID：9865215268

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本人の同意が無い養子縁組はありえません

😉

カープオヤジ

2011年02月03日 17:15

ご主人が何歳の時、継母として入られたのか分かりませんが、ご主人の意見からすると、まだ未成年の時のように思えます。継母に対する多少の恩を感じてておられるから、1.2.3のようなスタンスをお持ちだと思いますが、それで充分だと感じました。タイトルにもありますが養子縁組は両者の合意の基に成立するものです（経験者として）。そして、縁組するということは相続の権利と、扶養の義務が発生します（民法上)。相続は、無いものは相続できませんが、扶養は、財産のあるなしに関わらず負わなければならないものです。継母さんの本心は分かりませんが、「老後の介護をお願いする為に、今のうちに...」と取れなくもありませんね（あくまでも想像ですが）。お父様の意見が書かれていませんが、どのようにお考えでしょうか。いずれにしてもご主人がノーと言えばそれまでです。「財産はすべて放棄します。介護は出来る範囲内でお手伝いします。ですから、養子縁組は必要ないと思います。」でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：6018097271

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まずは夫さんの養子縁組不受理届を

だが断る

2011年02月03日 17:15

まずは即座に夫さんの本籍地の役所に「養子縁組不受理届」を提出しましょう（本人が窓口に行く必要があります）。本人が取り下げをするまで有効です。あとは何を言われても「貴方と養子縁組をするつもりはありません」で良いのでは？先方が諦めなくても、夫さんが拒否し続ければ養子縁組は成立しませんから。理由なんて要りません。旦那さんはもう成人なのだから、自分の意思で行動して良いのです。嫌なものは嫌で良いのです。血縁関係が無いのだから、養子縁組を拒否したとしても、親戚衆は特に何も言わないでしょう。

トピ内ID：8678318083

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一方的に縁組はできません

依存嫌い

2011年02月03日 17:15

人の心を変えるのは難しいです。でも自分の考えを貫くことは可能です。継母は養子縁組を希望し、継子である夫は希望しない。であれば、いくら継母が縁組を望んでもそれを実現することは不可能です。双方の合意なしに養子縁組することはできませんから。夫のスタンスを継母に伝えて、何を言われても「養子縁組するつもりはない」といい続けるしかないのではないでしょうか？遺産を残すは口実で、本音は実子である妹に老後の世話になるのは不安、かわいそうなので、継子である夫に老後の世話をさせたいということでしょうね。うっかり養子縁組してしまうと、扶養の義務が発生してしまうので絶対に阻止すべきです。継母がどうしても継子にも遺産を渡したいというのであれば、遺言で残してくださいとお伝えすればどうですか？相続税は多少割高になりますが、本当に遺産を残したいというだけなら遺言で実現できますよ。

トピ内ID：4266695854

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断り続けてもいいと思います。

🐶

まりりん

2011年02月03日 17:15

介護狙いの養子縁組なんでしょうね。もともと、血のつながりもないし、遺産も欲しくないならきっぱり断ってもいいのでは…迷う必要はないでしょうね。微々たる遺産など、介護に消えますよ。場合によっては、こっちが持ち出ししないといけないかも… つまり厄介ごとを背負うだけです。もし、義母が資産額をはっきり提示して、どれぐらい貰えるかそしていずれの介護は施設に入るってのを確約してくれるなら遺産を貰う為の養子縁組に応じてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：0114063125

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諦めるも何も…

凡人

2011年02月03日 17:15

ようは、旦那さんが書類に判子をおさない限りは養子にはなれませんしそのタイプの方は回りがいくら言っても聞きませんから話をまともに聞かないで「養子縁組してあげる」って言われたら聞こえないし、分からない感じで違う事を話すかしつこい場合は「用が有るので帰ります」で良いのでは？妹さんはちゃんと知ってるんですか？お義母さんの話はちょっと危ない香りがしますね養子になったら妹さんが知らなかった！なんで！今さら！とかにならない様に話し合ってての話なら、本当に介護目的なのかもね… とにかく、勝手に養子にされないのかが、心配ではありますが普通ならば書類をもらったらその場では書かないでキチンと家に持って帰ってから読めば良いのでは？

トピ内ID：6214778204

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言ってる意味が解りません

もう幾つ寝るとお正月

2011年02月03日 19:24

養子縁組なんて一方が勝手に出来るものじゃ無し、ご主人が嫌だって言ったらそれで終いでしょう？何の問題も無いと思いますけど。もしかして話の中に登場して来ない義父が何か関係ありませんか？後出し情報があるのならさっさと出しましょう。無駄なレスがつきます。

トピ内ID：5717481823

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他人のままが良いです

とろり

2011年02月03日 19:24

こんなスタンスで返事をしていれば良いと思います。旦那さんの父親が逝去されてるのなら、養母とは縁が切れると思います。

トピ内ID：5006783408

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意味不明

2011年02月03日 19:24

だって、継母さんには実子の妹がいるし、既に成人されており、結婚もされて別の所帯を構えている。何も養子縁組する必要性が見られないよーな・・・夫さんの基本的なスタンス通りでいいんじゃないですか。諦めるにも何も、夫本人の同意がなければ、養子縁組は無理なのですから。

トピ内ID：8839996377

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無問題

🐱

唐揚げ丸

2011年02月03日 19:24

ご主人が断っていらっしゃるのですから、問題ありませんよ。今のままのスタンスで、のらりくらりとかわしていきましょう。本人の同意なく勝手に養子縁組は出来ない筈ですが、もしご心配でしたら役所に相談しておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5733625127

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はっきりと

🐱

おかん

2011年02月03日 19:24

はっきりと、断ればいいのでは。心情は、やはり法的に老後を見てもらうつもりなのだと、思います。いつ再婚されたか知りませんが、もう独立されてたのでしょうか？いまさらという感じですよね。

トピ内ID：2179592929

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ことわるだけでよい

🐱

ぱぐ

2011年02月03日 19:24

「養子縁組」は、結婚と同じで、双方が同意しなければ成立しません。片思いでの縁組はできないのです。「遺産はいらない、血縁もない、心のつながりはさらにない」というのに「世話してもらいたいから遺産あげる、だから養子縁組」という論理は受け入れられないのが理解できない、いたい義母ですね。「あきらめてもらう」のは、他人の心だから無理でも、養子縁組は「不受理」にしておいたほうがよいでしょう。勝手に出されると怖いから。意思の表明でもあるし。本籍地の市区町村窓口に本人確認書類（免許証など）を持参して本人が届けると、勝手に出されるのを阻止できます。取り下げを本人がしない限り、効力が続きます。

トピ内ID：4187381507

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夫が合意しなければよいだけ

😠

おっとっと

2011年02月03日 19:24

　あなたは口を出さない方がよいです。夫の考えが良いと思います。実の娘とうまく行っていないのか、老後が不安になったとか何か理由があるはずです。あなた達に依存しようとしているだけです。　とにかくおっとっとよく話し合って、夫婦の意見をまとめておくことです。夫婦で同じ対応をすべきです。　夫に言ってきていると思いますが、夫に言ってもだめならあなたに言ってくることが考えられますので、あなたは答えないで、全て夫に任せることです。

トピ内ID：7648392292

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トピ主です

🎶

yome トピ主

2011年02月03日 22:44

皆様ご意見有難うございます。皆様がおっしゃるように夫が同意しない限り養子縁組できないのは重々承知しておりますが、夫は義母と縁を切りたいわけではなく、一応10年程一緒に暮らし食事や洗濯のお世話になったので、介護が必要になった時には出来る範囲での協力はするつもりです。私ももちろん同意しています。義母は常に上から目線で「養子縁組をしてあげる」「私の遺産を相続させてあげる」と夫にだけでなく私にも言ってきます。私は夫と義母の話なので「夫と話しをしてください」と言っているのですが「継子は遺産はいらないから養子縁組しないって言うのよ。でもあなたには老後の面倒を看て貰うのだから遺産欲しいでしょ。あなたから継子に言ってちょうだい」と言われました。また、夫の妹は養子縁組の話を全く聞いていないようです。夫と私はことを荒立てたくないのでしばらくこのままの状態で過ごし義父が亡くなり、義母が独りになったら妹に「相続人はお前だけだから母を頼むね。協力はするから」という感じにしたいのですが、それでは妹に悪いかな？と悩んでいます。

トピ内ID：5214352263

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悪いかどうかは

⛄

昆布茶旦~

2011年02月04日 12:53

どれだけ世話になったのかとか家庭により違いますし、価値観もそれぞれだと思います。１つハッキリしているのは、『今までは養子縁組みしてくれなかった事』だと思います。継母として育児してくれたかもしれないですが、養子縁組みはしてくれなかったんですよね。だったら、介護は手伝うけど養子縁組みはしないってフェアだと思うのですが。妹さんに悪いというのは…筋違いかな？実の子ですし、親が決めた事であり継子の責任とかの範囲では無いと私は思いました。介護は手伝うのだから義理は果たす事になると思います。

トピ内ID：9865215268

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義妹さんに相談してみては？

💡

専業主婦４０代

2011年02月04日 15:54

＞夫の妹は養子縁組の話を全く聞いていないようです。知ったらどう思うんでしょうね。母親の遺産を独り占め出来ると思っているかも知れないので、「お母さん、継子との養子縁組なんてやめて！」となるならトピ主さん的には万々歳でしょうけど。遺産半分・介護負担半分になるならそれもいいか・・・と思われるなら逆に義妹からも養子縁組を要求されるかも知れませんが。

トピ内ID：9493823940

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ご主人と意見が一致しているのですからいいのでは

向陽

2011年02月04日 16:31

36年前に養子縁組をしなかった、という事実は残りますし、ご主人にしてみれば釈然としないのは当然だと思います。今さら何でというのはごく自然です。義母の立場から見ればその歳になって「長男教」信者になり世話になる気満々ということでしょう。気持ちは分からないでもありません。しかし、これまでの経緯から見てトピ主さんとご主人との関係は残念ながら義母の自業自得としか思えませんから放っておけばいいのではないでしょうか。「遺産が」と上から目線で言われても「別に～」と白を切っておけばいいですよ。「世話を」と言われても「はいはい」とだけ言って特に何かをしなければいいだけです。「あなたから言ってあげて」と言われたら「主人の意見に従うのが妻の務め」とか言って亭主関白に仕立て上げておけばいいでしょう。

トピ内ID：1471708195

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貴女が拒否する

🙂

優

2011年02月04日 17:56

ご主人との「養子縁組」が将来の介護要員の確保にあるなら、＞あなたには老後の面倒を看て貰うのだから遺産欲しいでしょ。と、また言われたときに「私は面倒（介護）する気はありません」ときっぱり拒絶してはどうですか？貴女が拒絶すれば養子縁組の話はなくなると思います。

トピ内ID：6174467054

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そういう事でしたら

もう幾つ寝るとお正月

2011年02月04日 23:26

伝家の宝刀「のらりくらり」でよろしいかと思われます。言葉にしなくても妹さんにも意味は通じるでしょう。

トピ内ID：5717481823

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トピ主です

🎶

yome トピ主

2011年02月05日 15:00

皆様ご意見有難うございます。夫の養子縁組を「のらリくらり」とかわし続けて行くとしても、義母は実子ではなく夫に老後の面倒を看てもらうつもりでいるようです。夫も私も義母と義妹に「実親の面倒は実子が看るのが普通！」ということを解ってもらいたいのです。もちろん私達夫婦も出来る範囲でお手伝いはするつもりです。義妹は30台半ばで既婚で子供はいません。作る予定もないそうで、仕事が楽しくて仕方がないようです。私と顔を合わせれば「両親を宜しくお願いします」と言われます。もし、義妹に「夫は継子だから実子のあなたが相続も介護もやらなくちゃ」と言ったらきっと義母と共に養子縁組を迫って来ると思います。義母と義妹と気まずくならずに納得してもらう方法はないのでしょうか？

トピ内ID：5214352263

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それを初めに書いて欲しかったのに

もう幾つ寝るとお正月

2011年02月05日 17:28

＞義妹は30台半ばで既婚で子供はいません。　作る予定もないそうで、仕事が楽しくて仕方がないようです。　私と顔を合わせれば「両親を宜しくお願いします」と言われます。でも前回レスで貴女は「夫の妹は養子縁組の話を全く聞いていないようです。」って言ってますよ。多くの方はかなり天然な女性を想像していたと思います。本当の敵は姑ではなくて夫の腹違いの妹じゃないですか。言うまでもない事ですけど貴女達夫婦に介護責任は一切ありません。ご主人の十年間の養育費も義父さんが負担していたのですからそれ以外でお世話になった経費として月一万円として十年で１２０万といったところでしょうか？諸々加味して二百万程「義母さんにお返し」して後は一切手出しすべきではありません。他家の問題です。へたに軒先を貸したら母屋を盗られます。全て貴女がやらされる事になります。義父さん他界の折には貴女たちとは全然血の繋がりの無い人達です。実子を楽させるためなら他人の貴女を犠牲にしようという人です。以後疎遠になろうと構わないでしょう。お金ですっきり解決するのが一番です。それまでは「のらりくらり」です。

トピ内ID：5717481823

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疎遠(場合によっては絶縁)覚悟でハッキリいいなさいよ。

おまんじゅう

2011年02月05日 20:00

なあなあでいるから、ややっこしいことになるんでしょ。『遺産はいらん、介護は実子で！』と会うたんびにいいましょう。波風たてずに平和は勝ち取れないと、覚悟をきめたほうがいいです。先送りにしてよくなったことなどないと、長い長い歴史をみても分かるでしょ。

トピ内ID：1426305618

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横ですが

🎂

しゅーぷりいむ

2011年02月06日 12:37

無理矢理遺産相続させてまで介護を強要する姑。＞何十億もある遺産なら少し考えるのですがと自身が相続する訳でもないのに損得勘定する嫁。これこそ「どっちもどっち」でしょ。

トピ内ID：4221604810

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トピ主です

🎶

yome トピ主

2011年02月06日 15:42

皆様ご意見有難うございます。 >多くの方はかなり天然な女性を想像していたと思います。本当の敵は姑ではなくて夫の腹違いの妹じゃないですか。とご意見をいただきましたが、義母も義妹もかなり天然なのは間違いありません。義妹にしてみれば生まれたときから年の離れた兄と10年程一緒に暮らしていたわけですから実子・継子と意識せずにいるようです。義母も夫のことを長男と呼び、書類等に続柄を記入する時も「長男」と書きます。5年程前に義母と生命保険の話しをした時に義母の死亡保険金の受取人は「法定相続人」になっているといい、「保険金は兄妹で分けなさい」と言われ私が「夫は法定相続人ではありませんよ」と言った時「どうして？」と言ったくらいです。 >諸々加味して二百万程「義母さんにお返し」して後は一切手出しすべきではありません。というご意見ですが、お金だけのことで言えば今まで義母に対して母の日・お誕生日のリクエスト通りのプレゼント・要求されるままに渡していたお小遣い等200万は優に超えているので相殺だと思っています。

トピ内ID：5214352263

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トピ主です

🎶

yome トピ主

2011年02月06日 17:29

皆さんご意見有難うございます。 >多くの方はかなり天然な女性を想像していたと思います。本当の敵は姑ではなくて夫の腹違いの妹じゃないですか。というご意見についてですが、義母と義妹は確かに天然だと思います。義妹は生まれた時から歳の離れた兄と生活をしてきたので実子、継子という感覚がないようです。長男の兄がいるのだから両親の面倒は看てくれるから安心しているようです。義母も日頃から夫のことを長男と言い、書類等の続柄を記入する際も「長男」と書いています。5年程前に義母と生命保険の話しをした時も「私の保険金受取人は法定相続人になっているから兄妹で分けなさい」と言うので私が「夫は法定相続人ではないですよ」言ったところ「何で？」と言っていました。 >諸々加味して二百万程「義母さんにお返し」して後は一切手出しすべきではありません。というご意見については、お金のことで言えば夫と結婚して以来母の日、誕生日等のリクエストされるプレゼントや日頃から要求され渡してきたお小遣いを考えると優に200万は超えているので相殺と考えています。

トピ内ID：5214352263

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