彼氏のこと

マイルドな言い方を率直に変えれば笑っている場合ではないと気付くはずです。 ＞ 良く悪くも物事をストレートに伝えてしまう部分があり言葉を選べない ＝語彙（教養）が無い、思慮が無い ＞ 私の固定概念が強い ＝自分を客観視できない、想像力が無い 愛想を尽かされない内に自覚を持った方が良いと思います。

どうなのでしょうね。 それだけの情報では何とも言えませんよ。 例えばですよ、彼が黄色い苺があるらしいと言ったとします。 トピ主さんは黄色い苺を見た事がないので、そんな苺があるはずかないと、言い張ったとします。 あるかないかではなく、もしあるとしたらどんな味なんだろうなど、話題を膨らませる事を、彼は望んでいるのかもそれませんよね？ でも、視野の狭いトピ主さんにはそれができない。 ＞私自身の性格として、良く悪くも物事をストレートに伝えてしまう部分があり言葉を選べない場面があります。 これって、言われた相手の気持ちを全く想像しない(できない)という事ですよね？ そしてそれを、性格のせいにしている＝傷つけても反省しない。 なのでは？ トピ主さんは、もしかすると何でも決めつけた言い方をしていたり、相手を否定してしまっているのかもしれませんよ？ 今までそんな事を言われた事がないから、そんな事を言う男性は彼女を自分の思うような女性にしたいのか？ この考え方こそが、視野が狭いと言われる理由なのかもしれませんね。 ＞私の固定概念が強いのでもう少し視野を広くもった方が気楽なんじゃないのかな？ トピ主さんを心配して言っているのでは？ 全然上から目線ではないと思いますよ。

タイトルのとおりです。 〉私が今までお付き合いしてきた人にはあまりそんな風に言われなかったので彼から指摘された時は少し驚きました。 今まで付き合ってきた人たちは、あなたがプライド高くて謙虚ではなく指摘したら面倒だしあなたと将来を考えた交際をしていなかったから言ってくれなかったか、あなたがそういう人だから思ってても言えなかっただけなのでは？ 言わない＝思ってない、じゃないんですよ。 他人ってのは相手に対して何か思ったとしても関係ないとか面倒だとか思えばわざわざ言わないだけ。 指摘、指摘って、その捉え方も謙虚じゃないんですよ。 私は助言してくれてるんだなと思いましたけど。 特にあなたの場合、これまで言ってくれる人がいなかったなら貴重な存在じゃないですか。 彼はお互いの悪いところは本音で言って成長し合いたいし、合わないところがあっても歩み寄りたいのでは？ でも、あなたはそうは思えないのですよね。 結婚って歩み寄りとか譲り合いとか助け合いとかそういうことが大切なんですけど、あなたはわかっていないように見えます。 そういうふうだと誰と結婚してもうまくいかないですよ。 プライドが高くて謙虚ではないだけではなく、視野も狭いし幼いです。 将来を見据えた真剣交際、と記載してるところもなんだかな… 彼が交際の途中であなたに対して人として物足りなくなって結婚まで辿り着けなさそう。 彼にはもっと大人の女性が合うんじゃないでしょうか。 あなたには結婚はまだ早いです。 別れてしばらく一人になって自分を見つめ直したらどうですか。

＞自分の思うような女性にしたいのかな？なんて どうやったら、このように聞こえるのか不思議でたまりません。彼はあなたの未熟な部分を指摘してくれているんですよ。 彼の言うとおり、短いトピック文ですら固定観念が強く視野が狭いのが伝わりました。 色んな人と関わったり、本を読んで自分が常識でない事を知られたら良いと思います。

まあ、彼がそれを理由に無理だと考えたなら去っていくだけでは？ 多分だけどトピ主さんの言動で恋愛感情は日々削られてはいても、まだ彼の中では気持ちが残っているから離れていかないんだと思うよ。 こういうのって相手が受け入れてくれているから大丈夫という考えは非常に危険で、彼のように今は容認できてもどこかで容認できなくなれば冷めて去っていくと思う。 将来を見据えた交際とは将来のお別れもしっかり視野に入れている。 特に男性の恋愛観、結婚観においては将来を見据えないお付き合いとは即ちお付き合い止まり。 将来を見据えたお付き合いとは結婚相手として相応しいか否かの見極めをしながらのお付き合い。 その意味では既に彼には駄目だしをされているということ。 男性の中の結婚観にはリーズナブルな注意などを受け入れず、相手から攻撃などのネガティブな反応で返す女性は地雷という認識。 こういう女性とは結婚はしてはいけない。 このトピ主さんに彼が何時まで耐えられるかという形になっているんじゃないかな？