去年子供が産まれました。そりゃ主人は子供を可愛がってはいますが、可愛がるだけで何をするわけでもなく「なんかおしっこ臭いよ」「泣いてるよ！ママー！」「おっぱいかな？」（ついさっきあげたばかりなの見てたのに）「俺明日弁当だよ」「あれ買ってきて」「これやっといて」自分で食べた食器を下げることもせず、お風呂に入っても蓋を上げることもせず、ゴミもそのまま、そのくせ私がやった家事に穴があるとチクチクチクチクそりゃ無関心だったり暴力的だったり酩酊するわけではないのでまだマシなのでしょうが、このサイトを見ていても夫の言動に悩むお母さんがたくさんいらっしゃるんだな、と感じます。泣いてるよ、じゃなくてあやせばいいしテレビ見てくつろいでる暇があるならオムツ変えてあげればいいと思いませんか？男性はなぜそれができないのですか？できない理由があるんですか？思いつかないんですか？父親になって何ヶ月も経つのにどうして？と疑問ばかりです

子育てや家事に積極的な男性っていますか？ | 妊娠・出産・育児

愚痴や悩みがある人が投稿するから

🙂

匿名

2022年02月17日 12:58

＞このサイトを見ていても夫の言動に悩むお母さんがたくさんいらっしゃるんだな、と感じます。悩んでる人が投稿してるから。普通に色々やってくれてる人はわざわざトピ立てしませんし。「おしっこ臭いよ」と言われたら「今◯◯してるからオムツ変えてね」などやって貰えばいいんじゃない？そのうち自然と変えるようになるよ

トピ内ID：7d7de3fe0c2df96a

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しっかり話し合いをすべきでは

🙂

おふろん

2022年02月17日 12:58

主さんが書かれている思いをぶつけてみてください。やり方がわからなければ教えてあげてください。男性はどうしてもいざというときは女性がなんとかするものという感覚があると思います。（私もありました）そして役割を決めましょう。・母乳は仕方ないけど、ミルク（作り、洗浄含め）、ゲップ出しは旦那・オムツは仕事以外の時間は旦那（たまに主さんもやってあげる程度）・沐浴、入浴、保湿、着替え、・掃除、ゴミ出し、洗濯、食器洗い、食事　etc 母親を半日程度不在にしても面倒が見れる状態を目標にしたら良いです。出来るようになると旦那の自信も要領もつき、寝不足や目を離せない大変さもわかってくれると思います。これで相手の大変さに共感、協力姿勢がみられなければ先行き危ういでしょう。主さんが疲れ果ててる中、自分は口だけで何も手伝いをできていない空気にいてもたっても居られないのが普通の神経ですので。

トピ内ID：14ebbc748336adc6

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レスします

あさり

2022年02月17日 12:58

＞男性はなぜそれができないのですか？こういう書き方をすると、ほぼ高確率で「あなたの夫がそうなだけであって、男性全て一括りにしないで」と反論されるので気を付けた方が良いです。でも、書かれている事、凄くわかります…よく見聞きする話です。思いつかない、できない理由があるのではなくて、「面倒だから自分はやりたくない」これ以外に思いつきません。実家では家事育児は殆ど母親の役目だったのでしょうか。だとしたら、悪意なく、面倒な事は妻にやらせるのが当たり前と考えているんでしょうね。

トピ内ID：7b2d85aebb0d4619

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そういう男性が多数派かと

🙂

あんこ

2022年02月17日 12:58

9か月の男の子を育児中のアラフォー専業主婦です。恐らく世の中そういう男性が多数派かと思います。家事育児は、女の仕事と思っているのでしょうね。なんなんでしょうね。私は夫の家事のやり方が気にくわないのでほとんど自分でやっています。夫がやるのは、週末の浴槽洗いとゴミ出しのみです。私は専業主婦なので、家事をやるのは苦になりません。夫はアラフィフで、年を取ってからの待望の男の子誕生のためか育児には積極的です。仕事から帰宅すると息子をお風呂に入れて、その後私が家事と入浴をしている間ずっと遊んでいてくれます。オムツも替えるし、夜泣き対応もお散歩もしてくれます。とても助かっています。そんな夫を尊敬しています。そういう男性もいます。もしかしたら子供を持つ前にその辺のところを詰めて役割分担を明確にしておく必要があるかもしれませんね。主さま、いつもお疲れさまです。お互い子育てに家事に適度に手を抜いてがんばりましょう！夫さんと話し合い、少しでも解決できればいいですね。

トピ内ID：6f97e3c6b35db129

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適材適所

🙂

あかり

2022年02月17日 12:58

新婚子無しで犬と3人暮らし、共働きです結婚9ヶ月、犬を迎えて３ヶ月です夫は犬の世話はしないに等しいです気が向いたときに可愛がるだけで、あとは３ヶ月で散歩一回、水替え２回、餌やり４回です（笑）（私が仕事や用事でできないの時にお願いしたのをやってくれた）が、自慢気に頑張った！と報告してくれますでも全然気になりません犬の世話はしてないに等しいですが、掃除と食事の支度は何も言わなくとも手が空いていればやってくれますし、私ができなくても、ウーバーイーツしようか、とか食べに行こうか等と提案してくれるので快適です人には向き不向きがありますので（私は料理と犬の世話は好きですが掃除は嫌いなので、掃除は専ら夫の担当、洗濯は何故か夫はノータッチなので私がやり、あとは早く帰った方、手の空いた方、気が向いた方がやり、やらなくても誰も怒りません）、暇でもしたくないこともあります（私で言う掃除とか、夫で言う洗濯とか）旦那様が外で働いて来てくれるなら分担と思えないでしょうか？何でもかんでもオールマイティにやるなんて無理ですよ適材適所と思って出来ないことには目をつぶるのが平和な生活の秘訣だと思います（とはいえ、私も鳴いてるのになんで散歩も行かないのかなと思ったりもしますが、できないんだからしょうがないですよね、他のこと頑張っているし）

トピ内ID：52e7ecc3788293a7

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逆に聞きたい

🙂

不思議

2022年02月17日 14:48

何故やらないご主人に対して、指導したり覚えてもらったりしないのですか？我が家は、ミルク・オムツ・お風呂・寝かしつけ・離乳食作りまで全て夫も出来ます。出来なかったのは授乳だけ。あなたのご主人は何故出来ないのですか？というか、そもそも協力しようとか分担とかを話し合ってないのか疑問でなりません。さらに言うなら、何故そんな相手とご結婚されたのですか？トピ主さんは【男性全て】で括ってますが、我が家は該当しません。その視野の狭さ、夫婦間においても影響してませんか？我が家が特殊な自覚はありますが、トピ主さんが限定的なものの見方しか出来ないようなので…あえて、誇張して書かせてもらいました。

トピ内ID：fb47d6eb3d4c2a4c

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ご主人、変

🙂

ゆかたん

2022年02月17日 15:11

暴力がないとか、当たり前のことですよ。お互い尊重できる相手ではなかったのかもしれませんね。まあ赤ちゃんも成長しますから、少しずつパパになってもらえれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8ffbbae7f551e120

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意識は急に変わらない

🙂

ぼそっ

2022年02月17日 15:42

＞男性はなぜそれができないのですか？その原因多くは、親世代、育った環境にあると思います。 50～60代の親世代、企業戦士に専業主婦。家事・育児は母親がやるのが当たり前の光景を見て育ってきた。その上、子どもも1～3人と少なくなったから、少ない子どもを大切に大切に育てた。まだまだ家庭には家長制、社会は男性優先の影響も残っているから、特に男の子は大切にした。企業戦士の旦那が構ってくれないさみしさから、男の子は母親は生きがい、彼氏のように仕えた。ま、極端ではありますが、一部先進的な考え方の家庭以外は似たような環境で育ってきているのです。勤労意欲キャリア意識の人よりは、家庭内の金銭事情で共働きが増えたけれど、家庭内にも気を配ってよ！といっても幼い頃からそんな習慣がない。だってさ、女性だってまだまだ男性に依存して、主婦業中心にしたい人大勢いるじゃない。最悪なのは、主婦業なのに何勘違いしてるのか、働き手に家庭内の家事育児折半を求める女子。こうした意識って１世代やそこらで簡単に変わらない。少しずつ変わっていくしかないのでは？たぶん今生まれた赤ちゃんが大人になるころは、トピさん世代の苦労を見てるから少しは変わっているくらいだと思います。そのかわり今許されている女子だから～の甘えも通らなくなると思う。

トピ内ID：f219445466ad6481

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うちの夫は何でもやる

🙂

ぱや

2022年02月17日 15:42

でも、トピ主さんの夫はそうじゃないんだから、あきれてる暇があったら指導・育成！です。夫もお父さん一年生なので、育ててあげるつもりで。手がかかりますが（笑）

トピ内ID：fc559cd6043a9ba2

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いるところにはいる、好みのタイプにもよる

🐶

わんわんわんわん

2022年02月17日 15:42

アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。我が家の夫は、家事育児何でもこなします。夫の職場はそういう男性が多くて、「妻は出勤で自分は在宅勤務だから自分がハウスキーピングの主体」という男性もいます。もちろん、家事をしない男性もいますが、夫の職場を見ている限りでは「男性は家事育児しない」という感じはありません。ですので「いるところにはいる」と思っています。こういうのは好みのタイプにもよるかも、と思うこともあります。「女性を『女性』として扱う」タイプの男性は、「女性としての役割を期待する」かもしれません。例えば、夫は、「荷物が重くてキツいから持って」と言うと普通に持ってくれますが、言わない限りは、自分が重いものを選ぼうとも、軽いものを選ぼうともしません。あまり「男女差」を意識していなくて、重いものも家事育児も夫婦区別なく、と考えている感じです。ですので、・女性に重いものを持たせないけれど家事育児には積極的ではない男性・家事育児を自然に行う代わりに重い荷物も自然に女性に持たせる男性のどちらを選ぶか、なのかもしれません。私は自分で持てるものなら重い荷物でも平気なので、夫のやり方はありがたいです。「私には持てない重さだった」と言うと持ってくれますし、全く困りませんが、「女性に重いものを持たせる男はイヤ」な人は夫のやり方に耐えられないかもしれません。もちろん、女性に重いものは持たせないし家事育児も積極的な男性もいるかもしれませんね。

トピ内ID：ee0bff51f88900ea

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教える

🙂

ねこ

2022年02月17日 15:42

やり方を教える。最初は下手でも根気強く見守って口出さない。仕事は出来ているなら、最初は上手く行かなくても試行錯誤して上達はすると思います。「出来る夫」を持つ妻はネットに愚痴や悩みを書き込まないから目立たないのだと思います。

トピ内ID：8d0f5baec556c555

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ありがとうございます

🤔

不思議だなトピ主

2022年02月17日 15:37

たくさんのレスありがとうございます。応援してくださる方もいて、本当に嬉しいです。ありがとうございます。「男性」などと横暴な書き方をしてしまい、申し訳ありません。もちろん世の全ての男性がこんなんだとは思ってません。気分を害された方、本当に申し訳ありませんでした。 4、5ヶ月くらいの頃、今よりもっと余裕がなく限界で自分の食べたお皿くらいは洗ってほしい（夫は帰りが遅いので私たちの分は先に洗ってあります）とお願いしました。分かったと言ってくれたので先に寝たところ、翌朝カピカピになったお皿が食卓に乗っていました。今日だけ寝ちゃったのかもしれない、忘れてしまったのかもしれないと何度もお願いし、寝る前に「お皿お願いね」と声をかけたりもしましたが結局朝のクソ忙しい時間帯に余計な家事が増えただけでしたので今は夫が食べ終わるまで私は寝れません。夜泣きのタイミングで起きはしますがわざわざ寒い台所には行きたくありませんし…（夫は隣で子供が泣いているのに高いびきをかいています）他にも例えばお風呂掃除をお願いしたって後でやる後でやると言うばかりで、結局入浴ギリギリの時間に私が洗ったりだとかそんなことばかりでもう夫は当てにしてません。どうしたらいいのでしょうか家事育児に協力的な男性の方もしこのトピを見ていましたら、同性から見てこの夫はどうすればいいと思いますか？

トピ内ID：41b1e9d82f9f0d3e

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育児も家事もなんでもやってくれる、それは私の夫です。

🙂

淳

2022年02月17日 15:37

タイトルのとおりです。私40・夫36・上の子6歳・下の子1歳の4人家族です。私は元兼業で、上の子出産して産後休暇を取得ののち退職してから専業主婦約6年です。私から見て夫は、夫以上のイクメンはいないと思うくらいイクメンです。しかし夫は激務になると1ヶ月ほぼ寝に帰ってくるだけの時もあり、帰宅しているのに10日連続子供達に会えないこともあります（子供達が起きる前に仕事に行き日付が変わって帰ってきて寝る）。そんな夫は、自分より専業主婦の私の方が絶対大変と言います。私が夫に言われたようなことをあなたは言われたことがあるでしょうか。専業主婦なんて時間たくさんある、仕事より楽だよなって、ご主人に言われたことがあるもしくは心の底で少しでも思っていませんか。育児や家事をする男性としない男性の違いは、育児に対する姿勢だけではないと思いますよ。専業主婦は大変だと言う夫は子供2人を連れて朝から夕方まで出かけて、私に自由な日を作ってくれます。畑は上の子の離乳食が始まる頃にやり始めました。野菜嫌いにならないように、と。上の子が収穫してきて、その野菜で私は家族の食事を作ってます。今はブロッコリーとネギとイチゴが植えてあります。白菜5株とキャベツ1玉は植えてあったけど全て食べちゃいました。性別関係なく頑張る人はなんでも頑張るんですよ。夫は上の子の産後も下の子の産後も1週間育休を取得しましたのでその間は全ての家事をしてくれましたし、産後1ヶ月まで夫が家に不在の日中以外は全ての家事を夫にしてもらいました。おそらく夫の職場の男性の産後育休取得率は80％超えてると思います。他にもまだまだあります。夫がやってくれていることが多すぎて、書ききれないです。

トピ内ID：6acf40aeb20d2dfe

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世代によるかな

🙂

ハム

2022年02月17日 15:42

30代以上の男性なら、専業主婦の母親に育てられている人が圧倒的多数と思います。主様たちはかろうじて、学校では性差なく家庭科を学んだでしょうが、親世代はそうではない。家のことを全くしない父親の姿を見て育った男性、そして男であることを理由に家事をいっさいやらせない母親に育てられた男性が多いのではないかな。しかし、ここでひるんでいてはいけません。その甘やかした状況が続けば、いつまでたっても男女平等の社会になりませんからね。「泣いてるよ、じゃなくて … できない理由があるのか」と、繰り返しご主人に言ったらいいですよ。

トピ内ID：c71c6a908ef955b3

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できないでなく　やらせてない

🙂

みさき

2022年02月17日 15:42

できないでなく　やってないだけ。臭いなら替えたらいい。泣いたら抱っこすればいい。ママがいいと言うなら、泣き止むまで1時間でも抱っこひも入れてユラユラ。妊娠出産母乳以外は可能です。あとは練習経験あるのみ。ただ危険予知がどうしても苦手な人だけは要注意。食べた食器を下げさせないのはなぜですか?ゴミが落ちてたら指摘しないのですか? もうそういう夫婦関係ができあがってて、どうしてやってくれないのって不思議ですね。泣いてるならあやしてね。やらないから自分でやる。それはそれで選んだ結果です。やらないなら諦めるのか、やらないならやるまで言うのか、やらざるを得ない環境つくるのか。やらない理由聞きましたか? たぶん何かしら主さん、理由あるんですよね。主さんは母親なって数ヶ月、夫は父親としての経験値は何ヶ月ですか??

トピ内ID：354da1177f684f5a

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社会人でもそんな新人いますよね

🙂

玄米米子

2022年02月17日 15:42

子育てお疲れ様です。お子さんの面倒だけでも大変なのに、大人の男性である夫の躾をやらないといけないトピ主さんには、心から同情します。イライラしてますよね？だからこんな不毛な問いかけをしないとやってられないのですよね。＞自分で食べた食器を下げるこんなこと、うちの子供（息子と娘）でもやりますよ。ゴミもゴミ箱に捨てます。幼い頃からそう躾をしてきましたから。だから一つの理由は親の育て方です。もちろん育て方の違いだけではなく、持って生まれた気質もあると思います。トピ主さんにおかれましては、その男性を選んで結婚したのですから（今から返品交換できません）、諦めて１から教えて導くしかないでしょう。会社の新人の教育係になったと思って頑張ってくださいね。

トピ内ID：07d3b9f952684f4b

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出来る人もいるよ？

🐶

茜

2022年02月17日 15:42

『男性』で括っちゃぁダ～メダァメ(笑) 私はもう離婚しちゃったけど元旦那はおむつ替えたしあやしたしミルクもあげてたしお風呂なんて新生児の頃はほぼ舅が入れてくれてた(笑) この元旦那、まだ学生だった頃に親友に子供が産まれたらこの親友の赤ちゃんのおむつも替えてあげてたそうな(笑) そもそも子供が好きな人でお世話は可愛いからしてたみたいだけど。こういう人も世の中には存在しますよ。でね、何にもしてくれないじゃなくてやらせてやらせてやらせて訓練だと思ってしつこく何でも挑戦させて覚えさせればいいじゃない？それが出来ないならトピ主さんだって旦那さんと同じで｢なぜそれができないのですか？｣って事だよね。｢なぜそれができないのですか？｣って理由はトピ主さんが旦那さんに赤ちゃんを任せていないそれが答えじゃないかなぁ。臭うよ？→替えて～お腹空いた？→飲ませて～泣いてるよ？→あやして～ …が出来ないのはどうして？って思う。文句言ったってその気がない人はやらないのよね。その気が無くてもやらなきゃなんない状況ならやるけどやらなくても結局ママが手を出しちゃうからやらなくて済んじゃってるんだよね。怒ってないでやらせたらいいのにぃ。って思う。

トピ内ID：489992ae9ecca463

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だってモテないから

🙂

もっさん

2022年02月17日 15:31

家事や子育てが好きな男性もいますよ。でもそういうのって女性がする男性の評価では優先度が低いんですよね。顔、収入、身長、男らしさ、これらの方がよほど大事。だから男性も頑張らないのです。メディアが一生懸命イクメンだの料理男子だの持ち上げても実態が伴ってないんですよ。男女両方の意識を変えないと、今の風潮のままでしょうね。

トピ内ID：9671877de9c65347

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主語が違っています

🙂

バジル

2022年02月17日 15:31

＞男性はなぜそれができないのですか？【トピ主夫】ができないだけで、男性ができないわけではないでしょ？【男性】に失礼じゃないですか？６３歳の私の夫は、そんな事はなかったです。おむつもかえたし、あやしもしたし、私が寝かしつけで寝落ちした時は洗濯物も干してくれたし出張が多くてあまり在宅はしなかったけれど、在宅時には沢山家事育児担ってくれていました。 (専業主婦家庭です) 息子３６歳,３歳と０歳児育児中(妻は育休中) 二人目産休前には妻の弁当も作っていましたし、育児は母乳以外は一通りしています。わが家に来た時の子供への対応を見ていると、付け焼刃ではないことがよく分かります。何より子供が大好きで、関わりたくて仕方が無いようです。家事も時短の妻が多くを担っていましたが、分担もきちんとsているようですよ。友人の息子さんも、妻は在宅勤務ができない職種で毎日出勤、夫が在宅ワーク保育園児小学生の二人の子供がいますが、彼がメインで家事育児をしているそうです。 (通勤時間がない分時間に余裕がある) そう言う話はごろごろありますよ。トピ夫のような人が多いとのコメントもつくでしょうが時は令和です。トピ主さんが言ってもしないの？育休が終わったら、ますます大変になるでしょう？今できない人が急にできるようになるわけではないですから。ただ、其のまま放っておいても出来る訳ではない。夫を育てなきゃならないのでしょうね～まっさらな赤ちゃんを育てるのとは違い、なかなか大変でしょうけれど、頑張りましょう

トピ内ID：3e1f9c34b797834b

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もちろんいますよ

🙂

ららか

2022年02月17日 15:42

家事や育児に積極的な男性は、もちろんいます。当事者意識をもってもらうために魔法の言葉を教えますね。「おしっこ臭いよ」や、「泣いてるよ」と言われたら「あなたの子どもがね」と返しましょう。そう、その子はダンナさんの子ですよ。私には子どもが３人いますが、2人目が1才まで専業主婦でした。家事はまあやってもいいかと思ってましたが、子育ては折半。もちろん昼間主人が働いている時は私がやりますが。何か言われたら「あんたの子がね」と返していました。だって事実でしょ？最初に言われた主人はポカンとしていましたが、2回目からは指摘した後に「ハッ」として黙って自分で動いていましたよ。ちょっと言ってみて下さいね。

トピ内ID：6ad2c4aeb2104421

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うちも昨年末産まれました。

🙂

おもち

2022年02月17日 15:31

うちの主人はわりと育児に参加してくれているとは思いますが…わたしがいるとオムツを替えるのが遅かったり、まだどうしていいかわからないことも多いようです。まあ、当たり前ですよね。仕事に行って稼いできてくれてるんですから。毎日ずっと触れあってるわけじゃないから分からないことも多い。でも、オムツ替えてあげて？と言ったら替えてくれるし、遊んでくれるし、お風呂も入れてくれるし、まあよしって感じです。夜に泣いている子におしゃぶりを口に入れて「早く寝てくれー！」って言うところも目撃しましたけど、まあ父親としてステップアップしてもらえるように見守ることにしています。ちなみに、家事はしてくれます。最近はわたしが決めた晩御飯をレシピ通りに作ってくれます。買い物も休みに行ってくれるし、お風呂も掃除してくれるし、洗濯物干し、灯油確認、お茶を沸かす…などなど細かい家事もしてくれるようになりました。それだけでも助かってます。

トピ内ID：a67cebaed3953dbd

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レスします

🙂

みか

2022年02月17日 16:10

ちょっと辛口かもしれません。ご主人が積極的にかかわる姿勢が見られないのは残念ですが、トピ主さんの働きかけが足りない面もあるのかもしれません。わたしの夫は家事育児全般なんでもやってくれます。わたしができない状況になっても、まったく困りません。もともと自分ですることを負担に思わない人でした。でも、もしわたしが全部やってあげたいと思うタイプでかいがいしく世話を焼いていたら、夫は何もしなくなっていたでしょう。夫自身の性格と、わたしの関わりかたによって現在の夫が形成されたのだと思います。＞泣いてるよ、じゃなくてあやせばいいしテレビ見てくつろいでる暇があるならオムツ変えてあげればいいと思いませんか？まったく同感ですよ。でも、トピ主さんは、ご主人が自発的にしてくれることを期待していませんか？　そして、ご主人が動く気配がなければ自分でやっているのではないでしょうか。トピ文からそのように感じられました。ご主人にまかせる度胸も必要ですよ。もちろん、いきなり長時間まかせるのではなく、小さなことから少しずつということになりますが。そういう努力はしていますか？名もなき家事に関するトピでも同じですが、ご主人が自発的に動くことを期待する女性が多いように思えます。何も言わずにいても勝手にしてくれることを期待するのは順番が違います。それは、ご主人ができるようになってからです。最初は、具体的に何をするのか言わなければ伝わりません。ご主人が食器をさげないとき、ちゃんと声をかけてやらせていますか？　たとえトピ主さんが専業主婦だったとしても、それくらいのことをさせるのは当然です。トピ主さんはご主人には何も言わず、ご自身でやっているのではないかと思いますが。ご主人を試すかのように待つだけではなく、トピ主さんの関わりかたを変える必要があるのかもしれません。

トピ内ID：f56724c269312f2d

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最初は我慢比べな所もあるかな

🙂

匿名

2022年02月17日 16:52

お皿洗いなどの話は、育児ではなく家事の分担の話ですが、子供が産まれる前に遅い時は夫が洗うように習慣づいてなかったなら、いきなり子供が産まれたからやろうとは思わないと思います。子供がいない間に甘やかしてたなら、中々難しいかな。カピカピのお茶碗あったら、知らんぷりして洗わないままで一度放っておいたらいいと思います。お風呂も＞他にも例えばお風呂掃除をお願いしたって後でやる後でやると言うばかりで、結局入浴ギリギリの時間に私が洗ったりだとかそんなことばかりでもう夫は当てにしてません。ギリギリの時間に夫にやって貰えばいいのです。あのね、夫をあてにしない、のが一番精神的に楽です。揉めないし。でもそれでは夫は出来る人にはならない。私は家事は夫に別にやって貰おうとは思わなかったからお皿も洗ってから寝たし、お風呂も私が洗ってたけど。でも子育ては夫にもできるようになってもらわないといけないから「あてにしない」のがいっそ楽だけど、教えて夫も育児ができるように根気強く教えました。オムツは変えてもらう。ミルクも作ってもらう。お父さんだからね、出来ないと困るよ、私がいない時どうするの？と。できないって投げ出してかも大丈夫できるよって根気強く。そこまで何故しなきゃいけないの？と思うかもしれないけど、不安で子供のことやるのが怖い人も多いからちゃんと教えたらできるようになる人多いと思うよ。

トピ内ID：7d7de3fe0c2df96a

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ありがとうございます

🤔

不思議だなトピ主

2022年02月17日 19:00

こんなにたくさんのレスありがとうございます。皆さんのパートナーは素敵な方ばかりで羨ましいです。「男性」と言う言葉で一括りにしてしまい、不快にさせてしまい本当に申し訳ありません。不毛だってわかってます。すみません。やってられなかったんですこんなトピ立てたって夫が変わるわけじゃないし睡眠時間が増えるわけでも不安が消えるわけでも家事が減るわけでも子供が1人遊びしてくれるわけでもないです。わかってます。産まれる前から眠れなくて、産まれてからはもっと寝れなくなって、何やっても頭真っ白で、夫を躾けって言うけど私だって母親になってまだ数ヶ月で毎日不安で不安で仕方ないし子育てだってあってるかなんかわからないし泣き声を聞くだけでおかしくなりそうで、カピカピの皿を放置したら夫はカップラーメンを食べます。毎日カップラーメンになります。私が作ったご飯は鍋やおひつにそのままです。皿がないから。お風呂洗わなかったら入浴できなくなります。 1日くらいと言われるかもしれませんが次の日だって同じです。夫がいないときに私が洗って入れます。お風呂は怖いからママが入れてと言われます。無理やり風呂場に押し込んだら泣かれ、やっぱりママがいいんだよと言われました。今は夜泣きも減ってだいぶ落ち着きましたが、おかしくなってた時は馬鹿なことを考えたこともありました。自分の時間は持てませんでした。この子を見てくれる人がいないので。けど今はこんなトピを立てられるくらいには回復しました。子供とお散歩しながら蕾が開くのを楽しみにしたり、夫に内緒で甘いものを買って食べたりしてます。やっぱり睡眠って大切ですね八つ当たりで関係のない皆様に不愉快な思いをさせてしまって本当に申し訳ありませんでした。効率の良い家事、手の抜き方等あったら教えてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：41b1e9d82f9f0d3e

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トピ主がやるのをやめる

🙂

IS250C

2022年02月17日 21:03

＞家事育児に協力的な男性の方もしこのトピを見ていましたら、同性から見てこの夫はどうすればいいと思いますか？私は既婚男性で家事育児に協力的な方だと思います。しかしよくよく考えると私自身が風呂掃除始め、食器洗いや洗濯、洗濯モノを畳んだり片づけたり等その他細々した事をやるのが苦にならない性格で妻よりも綺麗好きというか手際よく物事をこなすのが好きというのもあります。結局は好きでやっているのです。究極ですが。。レスの中にもある様に自分のやり方じゃないとイヤという女性もある一定数いますよね。例えば風呂掃除ですが、結局あなたがやってしまっていますよね。食器もよく朝カピカピになったものをあなたが洗っているんですよね？全部やめればよいです。お風呂が洗っていなくて我慢ができないのがあなたなら仕方ないのであなたが洗ってください。カピカピの食器のまま食事を出せばよいです。それがイヤなのはあなたなのか夫なのかの問題です。我が家は私が綺麗好きでさっさとやってしまいますが、それを妻に押し付けた事は一度もありません。また妻は妻で私のやり方（例えば食洗器に入れる入れ方とか、下洗いのやり方とか、服の畳み方やその他諸々）が気に入らない部分があるかもしれませんが、絶対に指摘しません。「ありがとう！助かるわ！」と満面の笑みで言ってくれます。ご質問の「どうすればよいと思いますか？」という質問に対しては「気になる方が、拘りの強い方が自分でやるしかない」というのが答えです。もしご主人がカピカピのお皿で食事を出した時「なんだ洗っていないのか？」と言えば「私は気にならないけど、イヤなら洗って」と言えばよく、お風呂が洗っていない事を指摘されれば同様にイヤなら洗ってと言えばよいと思います。

トピ内ID：a9146b4e2d8a1d26

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実家は？

🙂

匿名

2022年02月17日 21:03

出産前から眠れなかったとは元々睡眠障害などあったのでしょうか。私の夫も素敵なわけではなく、最初は怖いから無理、ママじゃないと無理というのがほとんどでした。ただ、私が寝不足や過労で胃カメラ飲む事になって、その時にどうしても子供を自分一人で数時間面倒みないといけないことになり、それから少しずつ変わりました。夫が皿を洗わないならカップラーメン食べさせていたらいいし、お風呂は洗うまでしつこく喧嘩になっても言い続けるしかないかな、諦めたら終わりだから。ご実家は遠いのでしょうか。月に一度でも甘えたら少しリラックスできませんか？離乳食は全て手作りでなくてもいいし、大人も生協やネットスーパー使ったりミールキットも使ってみては？私の下の子は寝ないし、私が起きて抱っこかおんぶじゃないとダメな子だったので、一年私は壁に寄りかかって赤ちゃん抱っこしたままうたた寝でした。昼も一人遊びなんてした事ないし。なので、体力最優先、基本はおんぶして家事だったのでダスキンなど使ったりして掃除も楽にしてもサボり気味でした。なので眠れないと辛いのはとてもわかるし、夫をそんな時に躾けてられるか！という気持ちもわかるけど、やっぱり夫は自主的な人もいるけど後は戦って逃げないで子供に向き合ってと言い続けるしかないと思います。

トピ内ID：7d7de3fe0c2df96a

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ちゃんと伝えてる？

🙂

ぴぴ

2022年02月17日 21:03

真剣に話し合った事ありますか？自発的にやるのが普通！は通じません。うちは私は専業主婦なので家事は全て私ですが、育児は割とやってくれます。が、最初の頃はそんな感じでしたよ。お風呂もえーって感じでしたが、ダメ。やって。私だって1人で入りたい。食器はカピカピなら水につけて放置。自分たちの物を洗う時に洗う。片付けてないなら今すぐ片付けてと目の前で片付けさせる。オムツくさいと言われたら、じゃあやっといて。ママがいいってと言われたら、じゃあ3人で楽しい所行く必要ないね。……まあ、キツく言い過ぎると良くはないですが、言いたい事言わないと伝わりませんよ。もういいやと思ったらもうそのままです。

トピ内ID：f812038f3abe7ee6

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2回目です。

🙂

淳

2022年02月17日 21:03

疑問なんですけど、妊娠前ってどうしてたんですか？妊娠中や産後にあなたの体調が大変になってから夫を躾けなくても、妊娠前からある程度分担していたらなんとなく担当は決まっているし決め直さなかったとしてもそのまま動きますよね。 1回目のレスに書きましたが私は上の子妊娠8ヶ月まで仕事していました。まず1度目の家事の分担決めは入籍前にしましたよ（ちなみに産前休暇に入るのとほぼ同時に家が完成したので妊娠8ヶ月で引っ越しました）。持ち家になる前はお風呂掃除とゴミ出しは夫担当で、洗濯とトイレ掃除と掃除機はできる時にどっちかがやってました。夜勤の翌日、夫はお昼前くらいに帰宅していたので、私は出勤前に夫のお昼を必ず作ってから出勤していました（作らなかったことは一度もないです）。ちなみに家事育児とは関係ありませんが、夫が飲み会の時は駅まで車で送り迎えしていました（妊娠中も）。コロナが流行る前はゴルフに行っていたので早朝4時とか5時に行く時も必ず起きて見送りました（集合場所に送って行ったこともあります）。産後休暇を取得して退職することを2人で相談して決めたのは妊娠がわかった時です。新居に引っ越すことも決まっていたので、家事や育児について2回目の話し合いをしました。この時、子供が何歳くらいまで専業主婦でいるかも話し合いました。家事育児のことでの話し合い3回目はたしかなかったです、2回目で多分終わり。もう暗黙のルールや意思疎通ができてるので、してないです。 2人目の妊娠がわかった時に話し合ったのは、入院中上の子が寂しがるからどうしようかってこと。そして2人目の産後に専業主婦いつまで希望？と夫に2度目の意見を聞きました。ご主人と話し合いってしないんでしょうか。なんていうか、家事育児以外でも支え合えてるのかなと思って… ちなみにうちは現在結婚約7年です。

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パパ友を作ってもらう

🙂

ゆりかごまで

2022年02月17日 21:03

夫は家事育児に積極的なのですが、というか周囲が所謂イクメンばかりだったので、その影響が大きいと思います。ちなみにお義父さんはイクメンではないです。お義父さんは単身赴任が多く、家事育児はほとんどしません。会社の先輩方が子煩悩な人が多く、先輩方のお子さんと関わることもあり、積極的にやろうと思っていたらしいです。やっぱり、周囲の人を実際に見たり聞いたりして、「あれ？自分って...」と思わせないといけないかもしれません。もしご友人でお子さん持ちの夫婦がいたら、家族同士の交流会を開いて、いろいろ話を聞いてみたりしては。今はコロナでイベントも少ないかもしれませんが、夫婦+子供で参加できるイベントは積極的に参加してはどうでしょうか。できればパパ+子供が理想ですけど、それはまだハードル高そうですね。そういうところでパパ同士の会話の機会を作っては。それがうまくいくかどうかはわかりませんが、少しはパパらしくなってほしいですよね。トピ主さん、お疲れさま。部屋はね、多少汚くてもいいのよ。いつかドバッと片付けたらいいの。お料理も丼物でいいの。スパゲッティと丼物とうどんを交互に出したら良い。レトルトでも良いじゃない。美味しいよ。お風呂、もういっそ3人で入ってみては。それか、着替えの段階でパスする。「いいから黙ってみてろ！服着せとけ！あやせ！抱っこしておけ！」というのをオブラートに何重にも包んで言いましょう。

トピ内ID：7535f47e5e0df1b1

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追加です。

🙂

淳

2022年02月17日 21:03

文字数足りないので追加です。私は全然不愉快な印象はないですよ。だから謝らなくていいです。育児で神経すり減らして、こういう場でも神経すり減らさないでください。

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