昨年、亡き母の妹が亡くなりました。家族葬でした。叔母とは私が子供の頃、優しくして貰い、葬儀には出れるものと思っていました。実家の兄は出ています。姉は連絡があったので出ています。私には連絡が無かったので、出れませんでした。兄の事も姉の事も許せない気持ちです。連絡は亡くなった叔母の息子（従兄弟）と叔母の弟夫婦（叔父）で相談したようです。兄は黙認、姉は私に連絡が無かった事を知りません、が、連絡する気配りは有りませんでした。姉と叔父夫婦は交流があったので、姉には知らせたのです。同じ兄弟なのに！！！自分たちだけはお別れが出来て、それでいいのか！気持ちがムカムカして、時々、どうしようもなくなります。私の姑が亡くなった時、従兄弟が葬儀に駆け付けてくれました。ですから、それもあってどうしても私は行きたいと思っていたのです。葬儀は10数名で、私一人、増えても全く問題無いと判断しています。

私だけ葬儀に呼ばれなかった！ | 家族・友人・人間関係

ご兄弟から連絡はなかったのですか

🙂

ぎんねこ

2022年02月17日 16:28

普通はまた聞きでも、聞いたら駆け付ければよかったのにと思います。わたしでも、父の兄の伯父が亡くなった時、従姉妹からメールが来て、それからの行動でした。喪主の伯母に、直接連絡を取り、お伺いしてよいかどうか聞きました。九州のことだったので、伯母は、お香典送ってくれればよいと言っていましたが、もう会社に言って、兄も私も休みを取ってしまったので、宿はこちらでとろうかといわれましたが、遠方からわからない宿だとややこしいので、こちらでビジネスホテルをとると言って、翌日新幹線で出かけました。まだコロナもすごくないころの二月でした。別にお兄様から聞いたら、喪主に連絡とってお伺いしてもよいんですよ。トピ主さん、準備が足りないです。親戚の中で、連絡が取りやすい、従姉妹たちから、メールを受けることにして、それから行動してもよかったのにと思います。当の従姉妹の伯父の時は、職場が終わる時刻、会社でラインで連絡を受けました。慌てて、翌日から休みをとったのは言うまでもありません。九州まで、翌日新幹線で兄と帰省しました。今ラインで葬祭場の連絡なんか簡単にできるから、便利ですよ。早速葬祭場の近くのビジネスホテルを押さえて、四日ぐらい帰省しました。

トピ内ID：6eb567381f6fc887

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呼ばれなくても、

🙂

果実の森の住民

2022年02月17日 16:34

”お別れ”は出来ますよ。お葬式が始まる前に行ったら良かったのに。お兄様、お姉さまが呼ばれたのは長男、長女だからだと思います。そもそもですが葬儀は、呼ばれたりするものではありません。送る側の気持ち次第なんです。主様に声が掛からなかったのは会場の人数の関係だと思います。因みにですが、去年の夏に叔父が無くなりました。当然コロナ禍ですから一部の親族は”ご遠慮ください”の連絡が来ました。母としてはどうしてもという事で、式の始まる前にお邪魔したところ、快く受け入れていただけました。当然挨拶とお別れのみで帰ってきましたが…。＞葬儀は10数名で、私一人、増えても全く問題無いと判断しています。 ↑ そう思うのなら行けば良かったのに…。ただ、席の関係上式には出られないかもしれませんが…。って言うか、昨年ってもうずいぶんと前で、何故今頃なんですか？正直な感想で申し訳ありませんが、お別れが出来なかったことを怒ってるんですか？呼ばれなかったことを怒ってるんですか？いずれにしても、過去の話しをごちゃごちゃ言うより、お墓参りに行った方が良いのでは？

トピ内ID：7f7e0a44a4339028

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感想

🙂

gon

2022年02月17日 16:43

　ご愁傷様です。＞兄の事も姉の事も許せない気持ちです。連絡は亡くなった叔母の息子（従兄弟）と叔母の弟夫婦（叔父）で相談したようです。　なぜ、兄と姉に怒るのでしょうか？　従兄弟と叔父が、連絡する相手を相談して決めたのなら、怒るべき相手は、従兄弟と叔父だと思います。　しかし、そもそも、喪主（or喪主に近い）従兄弟が、トピ主さんに連絡しないと決めたのなら、トピ主さんに連絡がなかったことは、しょうがないと思います。

トピ内ID：f0410da311f0ccfa

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交流がなければしょうがない。

とらこ

2022年02月17日 16:43

50代女性です。この度はご愁傷様でした。子供の頃可愛がってくれた私の叔母も昨年亡くなりましたが、私は呼ばれませんでした。大学に通っていた時に下宿してたいた従兄弟は呼ばれました。大きくなってからも交流があり、体調を崩してからもお見舞いに行き、コロナで会えなくなっても電話で話をしていたそうです。トピ主さんの結婚式には叔母さんをご招待されたのでしょうか？叔母さんのお孫さんにお年玉をあげたことはありますか？お見舞いをされたのでしょうか？コロナ禍ですから近々交流の無い方は呼ばれません。お兄さんはトピ主さんの母親の代理で呼ばれたのでしょ。私の叔母の葬儀場は県をまたぐ所だったので呼ばないよ。と叔母が亡くなる前から従兄弟に言われていましたので、御香典のみ送らせていただきました。葬儀に誰を呼ぶかは、喪主施主が決める事であって、貴女のご兄弟な決めることではありませんので恨むのは間違いです。

トピ内ID：b3629f2fdb725bca

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今からでも遅くないよ

🙂

わーまま

2022年02月17日 16:43

多分原因は姉と叔父夫婦は交流があったので、姉には知らせたそして、お姉さんとは日ごろ交流がありましたか？日ごろの行いもあるとは思いますお兄さんには、長男＝一家の主だから？嫁に行った人だからここ最近行き来ややり取りがなかったから住んでる場所が遠いとかお姉さんから連絡がいくと思ったのもありそうコロナも理由にあるでしょうあとは、家族がなくなるというのはものすごく気力が奪われることなのです叔母さんの家族が声をかけられる上限がその十数名なのですあと一人、あと一人といっていたらきりがないのですそれ以上は無理だった姪にこんなにも慕われるような人を失くしたのです悲しくて辛いのはあなたの比じゃないのです気持ちがあるなら、落ち着いたあたりにお線香あげにいかれてはどうでしょうか？電報やお花を送ってもいいと思います弔いの気持ちを表す方法は葬儀だけではないと思います

トピ内ID：b2199ddcd0b05c60

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今からでも

🙂

はな

2022年02月17日 16:47

コロナウィルスが流行っていても、どうしてもと関東ですが葬儀前に何度か連絡をとっても繋がらなかった方が事実を知り位牌の前に駆けつけてくださいました。ありがたかったです。トピ主さんのショックな気持ちはわかります。まずお兄様は気が回らなかったでしょう。お姉様が連絡してると思っていたかもしれません。お姉様はどうして連絡しなかったかは不明ですが。今からでも連絡を受けず葬儀に参加できなかったことをお詫びしもし都合をつけていただけるならお線香をあげに伺いたいと連絡いれたらどうでしょうか。お香典以外にお花もしくはお菓子、などお供えのものを用意されてできるだけ早く伺えればいいですね。こういうご時世ですから直接の訪問を遠慮されるかもしれませんがその場合はお手紙を添えて郵送されればと思います。

トピ内ID：051e0dc3b0398410

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人数制限があったのではありませんか

🙂

ろうねこ

2022年02月17日 17:00

去年義父が無くなりましたが家族葬で人数制限がありましたし火葬場もそのように書いてありました普通は葬儀は呼ばれていくものでもないし相談して誰を呼ぶか決めるものでもありませんなくなったことを知らせてきたい人はだれでもきていいというものですですが今はいろいろと制限があります少し落ち着いて考えたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：e719d3a30c9df7af

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普段の兄姉さんとの距離感は？

🙂

うーん

2022年02月17日 17:00

定期的に連絡を取り合う仲ですか？普通に考えれば、親戚の訃報は兄弟姉妹で共有されることだと思います。通夜葬儀の日程や参列できるかどうかや香典の相談などで連絡をし合うのではないかと。主さんだけ連絡もなく、叔母さんのご葬儀すら知らなかったのなら、兄姉さんとの関係が良くなかったのか？と思われますよね。実際にはどうでしたか？お姉さんが叔父さんから訃報を聞いてお兄さんに連絡したのでしょうか。その後の主さんへの伝言は、兄は姉が、姉は兄が伝えたと思っていた？主さんに連絡がなかったのは、手違いなのか故意なのかは分からないです。

トピ内ID：d020bf39f05c7ef2

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交流ないから

🙂

自分の行動の結果

2022年02月17日 17:14

お姉様は交流あったから知らせてもらったんですよね？あなたは交流ないから知らせてもらえなかったんですよね？普通、優しくて大好きな叔母だったら、生前に仲良くするでしょう。それもなく、死んだ後だけ自分が特別扱いしてもらえるってのは、全然分かりません。叔父様は、あなたが叔母様をそんなに好きだったなんて知らないのでは？だって、生前会いもしない程度の間柄だから。ご兄弟だって、会いに行こうともしない叔母をそんな慕ってるなんて思わないのでは？お兄様は、偶々知ったので参加しておくか、程度で、自分だったらわざわざ知らせてもらってまで出ようという思いはなかったので、あなたも同じと思ったのでは？大して交流のない人間の葬式なんて、行くの面倒って人もいますよ？あなたは、葬式に来たいだろうなと思われるほどの交流がなかったので、面倒を強要しないように、連絡なしにされたんです。怒るなら、そんなに大好きな叔母なのに、特に好かれてもいないんだな、と周囲が思ってしまう程度の浅い付き合いだった自分自身ではないでしょうか。葬儀なんて参加できずとも、その後ご焼香に行けばいいじゃないですか。どうしても親族内イベントに混ざらない時が済まないというのなら、一周忌には是非参加させてほしい、と言っておけば？一周忌の法要時もまだコロナで余計な人呼ばないだろうから。

トピ内ID：2ba5521458aaff87

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トビ主です

🙂

むかむかトピ主

2022年02月17日 17:19

葬儀の朝、７時半に兄より叔母が亡くなった事を電話で知らされました。私の自宅前を通るので香典はどうする？との事でした。私も咄嗟の事で香典の準備をするので精一杯でした。私の家から葬儀場まで、車で二時間程で、土地勘が無く、私も行こうか？と兄に聞いたところ、来てもらっては困る、私が来ない事で話がついている、と言うのです。もう、時間も無く、兄も急いでいました。田舎なので、私も兄も姉も自分の車で移動です。その時、兄は姉から連絡無かったか？と聞いてきて、無かったよ、と言うと少し驚いていました。続きます

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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葬儀は何時でも急です。

🙂

レモネード

2022年02月17日 17:20

亡き母ということは、トピ主も喪主側の経験はあるのですよね。だったら、葬儀の際の混乱は御存知のはずでは…。そんなに一人一人の都合など気にしている余裕は有りませんよ。それとも、お母様の時は、お兄様やお姉様に任せきりでしたか？他の方のレスにもあるように葬儀は招待されて行くものではありません。心ある人が、自主的に行くものです。別にお通夜や告別式でなくても、故人に手を合わせて、お焼香(宗派によりますが)することはできます。私の母の時も、後から知った人が、葬儀の済んだ後でも弔問に来てくれました。葬儀は何時でも急に来るものですから、連絡が間に合わない事もあります。だから、そういうこともあります。喪主の私が葬儀の連絡を入れたのは、仕事関係のまとめ役の人と本家の総代であるいとこ、町内会のまとめ役の方だけでした。この３人で必要な所へはその日のうちに連絡が回りました。もちろん間に合わなかった人もいると思います。でも、トピ主のように御自分に連絡が無いことを問題になさる人はいませんでしたよ。お悔やみは後からでも失礼ではありません。

トピ内ID：7f810f44a435ce7e

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連絡が回っていないと困るので

🙂

なな

2022年02月17日 17:25

念のために連絡しますと、従姉妹から電話をいただき葬儀に参列したことがありますコロナの最中でしたので、従兄弟はほとんど兄弟で一人でした葬儀に参列されない方も、葬儀の時間を外してその前に弔問に訪れたそうです地元ならお悔やみ欄でチェックして、思わぬ方が参列してくださることは多いですし地元でなくともゆかりが深ければ友だちが教えてくれたりします今は地方版がネットで閲覧できるので、お悔やみ欄だけチェックもできます幼いときにお世話になったより、近年交流があったかが声かけの基準になるかとおもいますまた、喪主は忙しいので、父方親族と母方親族各1人にだけ連絡して他のかたへの連絡はお任せすることも多いです（連絡いただいた方が責任をもって人数など伝えます）トピ主の場合なら、長男さんに事前に叔父叔母の葬儀は行きたいから、連絡がきたら教えてね、とお願いしておく兄弟のうち一人出れば充分と思われたら連絡は来ないからです実はお悔やみ欄で見落として従兄弟がみな参列する葬儀に出られなかったことが私もありまして「一応親族葬儀の連絡がきたら教えてね」と伝えましたそして、従姉妹からも連絡がくるようになったのでした弔問に伺うなり、コロナで県境を跨ぐのが憚られるならお手紙と弔問の品を送るなり、今からでもできることはあるとおもいます要は気持ちですから気持ちの整理がつかないなら、もし仏壇があれば仏壇でも、なければ部屋の隅でも、正座か椅子に座って自分のおもうことをどんどん吐き出すと少しは整理できるかとおもいます近くなら49日を過ぎて納骨が終わってから月命日にお参りして語りかけてもすっきりします家族葬は直系親族と配偶者のみのお宅もあります

トピ内ID：601aea0d5ea6d438

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トピ主です

🙂

むかむかトピ主

2022年02月17日 17:50

その時、ふと姉から連絡があったら私は行けたんじゃないかな？と思いました。姉、兄とは普通に仲良く過ごしており、特に姉とはとても仲良しでした。ただ、叔父さん夫婦とは余り付き合いは有りませんでした…。叔母さんとも、従兄弟とも交流は晩年は有りませんでした。それで連絡しなくてもよい人、になってしまったのですね…。兄も姉も気配りがとても良く出来て、社交的です。気の利かない私は、こんな時まで軽んじられているのですね。それが、本当は何より悲しいのです。姉はお通夜に行ったそうです。私が知らされたのは葬儀の二時間前！！一体何が出来たでしょうか！？

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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ずいぶんご立腹ですね

🙂

ばんび

2022年02月17日 22:55

主さん、おいくつでしょうか。正直、ここまで怒れることに感心してしまいました。葬儀に誰を呼ぶか、連絡するかはひとえに喪主の意思によりますし、、、このコロナ禍で、参列者を絞ること自体はもはや当然のこととなっています。主さんのトピや補足を読むに、とにかく自分が出たかった、連絡させたかった、自分自分ですよね。周りの誰にも配慮しないし、何かの事情があったのではと一歩引いて考えることもしない。どうして自分に声がかからなかったのか、悪意にも好意にも考えようはありますが、それを飛び越えて声を掛けなかった全ての人への憎悪がすごいです。柔軟で謙虚な思考がもうできない、自分目線でしか考えられないコチコチの頭に、私もトシを取ってなってきたなあと反省することがあるのですが、、、主さんもそういう感じでしょうか。自分がしたいことよりも、重きをおくことってあるんじゃないでしょうか。今のご時勢での葬儀などは、まさにそういう場だと思います。

トピ内ID：e70555a30c8c788b

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トピ主です

🙂

むかむかトピ主

2022年02月18日 10:07

兄に香典を渡した後「いつも、親戚代表でお世話になるね、有り難う！長男は大変だね、助かります」と深々と頭を下げてお礼を言いました。そして畑て採れた野菜などを大慌てで、手渡しました。ここまでは本当に全て、上手く行っていたのです。家族葬だし、私が行ってはいけないのならそれで、構いませんでした。ところが、この日姉が私の家へ来たのです。私は姉も今朝、私と同じタイミンクで知らされて、でも、叔母の家にも、私よりは1時間以上近いから、着替えたり準備が出来て、今日の葬儀に参列しているかも知れない、社交的な性格だし、と思っていました。私が「あれ！お葬式行かなかったの？」と驚いて聞くと「お通夜に行ったから」と言います。思わず、「どうして昨日のうちに連絡が来たの！？誰に聞いたの！？』と聞くと叔父さんから電話があったそうです。その時、私は明らかな差別を感じました。姉も私も嫁いだ身、家を継いだ兄とはちがいますが、同じ待遇を受けるべきだと思いました。参列する、しないは私の自由です。何故、姉にだけ情報が流れたのか！小さな式にしたいなら、立場か同じ、姉も私も出るべきでは無いのです！

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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トピ主です

🙂

むかむかトピ主

2022年02月18日 10:35

私はカッとなって姉に「自分だけ出し抜いて！」と言ってしまいました。姉は、「叔父さんから連絡を貰ったから…」と苦しい言い訳をしていました。私には当然、連絡が届いているものと姉は思っていたのです。当たり前ですよね！今まで、私だけに連絡が無かった事など無いのですから。同じ姉妹で差を付けるなんて、まして葬儀の場で、そんな事有り得ないです。姉にあんな酷い言葉を吐いた事は有りません。以来、姉とは疎遠になってしまい、連絡は取っておりません。その後、すくに叔父さんの家を訪問し、従兄弟の家の住所と携帯を聞いて、お花と菓子折りを持って弔問して来ました。兄は訪ねるのも迷惑になると考えたらしく、住所も携帯も教えてくれませんでした。私が葬儀に来ない事は向こうも承知しているから、との事でした。叔父さん夫婦は従兄弟が私の姑の葬儀に来ていない、と勘違していたそうです。だから、言わなくていいとなったそうです。ボタンの掛け違いと言うのでしようかね…。そこまで意地悪な人は誰も居なかった。従兄弟もわざわざ、来なくていいと思っていた。姉も兄も叔父さんも悪気は無かった。しかし、私はへそを曲げてしまったのです。兄、姉、叔父さん夫妻の仲良しぶりに嫉妬してしまった、と言うのか真実かも知れません。私だけがつまはじきにされました。

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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トビ主です

🙂

むかむかトピ主

2022年02月18日 11:00

亡くなっ叔母は私の結婚式には出て下さいました。とても感謝しています。姉と叔母は晩年、殆ど交流は有りませんでした。叔母は老人施設に入っていました。姉か行けたのは、叔母の弟夫婦（私と姉にとって叔父さん）と仲が良かったからです。姉は律儀で、礼儀正しく、妹の私は不義理で、冷たい、叔母の葬儀にも来ない、と恐らく、来ていた他の親族からは思われていた事でしょう。おなじ姉妹なのに、情けないです。

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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後からでもお焼香はできますよ

🙂

ぎんねこ

2022年02月18日 11:10

実家で父や母を見送ったものですが、葬儀が終わっても、母の時はしばらく十日ぐらい実家にいるようにお隣の奥様からお願いされました。亡くなってそれぐらいまで、ご近所の方はご焼香にいらっしゃいます。だから、お焼香だけなら、お宅にお伺いしてもいいと思います。終わってから来られる方もありますよ。勿論自宅に安置している間にも、往診の先生など見えたりします。介護施設に通っていると、そこの方やケアマネも来ます。本当は来ちゃいけないんだと言いながら、生前お付き合いがある方は見えました。どうしても気が済まないなら、お伺いされればよいと思います。なぜお姉さまやお兄様が、聞いた時点で連絡してこなかったのか。その部分ですね。もちろんお伺いしてよいか、喪主に電話で聞けばよかったのにと思います。お兄さんが、準備が足りなかったんだと思います。いくら密葬といっても、甥姪の範囲は知らせますよね。お兄さんやお姉さんに報せたからよかったと思っていたのかもしれませんよ。連絡が漏れたただけだと思います。そういえば二番目の伯父が、一番上の伯父が亡くなった時、そう親しいわけじゃなかろうと言ってきたけれど、従姉妹が遮っていました。普段そうお付き合いがなければ失礼してもという考え方もあるのかもしれません。ただわたしたち兄妹は、十万ぐらいかけて葬儀に出ました。考え方ひとつだと思います。

トピ内ID：6eb567381f6fc887

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家族葬ですから

🙂

玄米米子

2022年02月18日 11:10

＞私も行こうか？と兄に聞いたところ、来てもらっては困る、私が来ない事で話がついている、と言うのですこの言葉から、叔父さんと従兄弟さんの希望でトピ主さんには連絡が行かなかったと読み取れます。家族葬ですから、故人の姪まで招かないでしょう。お姉さんお兄さんが招かれた経緯は分かりませんが。いずれにせよ、喪主がトピ主さんに来て欲しいと思っていたら、こんなことにはなりません。あなたが参列したいと思っても、こればかりはどうしようもありませんから。

トピ内ID：806e343829963364

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トピ主です。

🙂

むかむかトピ主

2022年02月18日 11:10

実家の兄は亡き母の代理ですし、実家の跡取りなのですから、参列するのはごく自然な事です。私たち３兄弟を代表して出てくれたと思っています（今までも、県外の葬儀でもそうしてくれていました。有り難く感謝していました）では何故、姉だけが呼ばれたのでしようか？姉だけに連絡が行ったのでしょうか？姉は叔母とは晩年、交流はありませんでした。私と全く同じ立場でした。本来、実家の兄が姉なり私なりに同じ様に、知らせる、または同じように知らせない、同じ態度で接する。これが当然だと思い、そう信じていました。他の親戚が口出しするなんて、可笑しな話です（姉は叔父のお気に入りでした）人数を減らしたいなら姉も呼ばなければ良いのです。それが「けじめ」だと思います。ここで出てくる叔父さんは、叔母さんの弟であって、叔母さんの夫でも家族でもありません。ただ、知らせてくれれば良かったのです。姉と同じように早くに知らせてほしかったのです。その時に事情を説明してくれれば、私は参列しません。そこまで馬鹿ではありません。姉は私がお通夜に来ると思っていたそうです…。

トピ内ID：64a817e34b0cb3f5

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連絡がなかったのですね

🐱

とら猫

2022年02月18日 11:10

連絡してこなかったお姉さんには　腹立たしい思いが出て当然ですね。まず　いつでも良いですからお参りに行きましょう。初七日でも　ふたなのかでも良いのですよ。四十九日迄　7日毎にお寺さんがお参りしてくれますし。法事は呼ばれて行きますがお通夜　葬儀は呼ばれて行くものではなく　連絡を受けて気持ちで駆けつけるものですからね。おじおば　いとこと交流が無かったとしても　お姉さんは主さまに連絡するべきだったと思いますよ。

トピ内ID：f3ce4f3c031da6f7

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トピを読んで

🙂

@RIN

2022年02月18日 11:10

その文書から判断しましたが…… お付き合いをしたいとは思えない人柄でもあるのかなぁ…… 日頃のお付き合いからして、兄、姉ともから距離を置かれてるのかもしれませんね。私だけ！という感情ばかりで、中身は葬儀であろかなんであろうが気に入らないのでしょう？常日頃の人との関わり方を振り返る機会かもしれませんね。

トピ内ID：0c23c49868ab202e

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂

今回は匿名で。

2022年02月18日 11:10

　両親が生きていた頃は。父ないしは母に連絡がありました。子供である私たちが出席することはほぼありませんでした。　母が亡くなり。父も亡くなり。伯父・叔母はすでに鬼籍に入っているので。少々遠い関係の親戚がおります。　連絡は、基本長姉に来ます。正直、関係性がわからない親戚が数人おります。とりあえず。子供の頃から交流のあった親戚一人の方に関してのみ、連絡してほしいと長姉に伝えてあります。葬儀に参列するなり、お香典を送るなりの対応をそのときに考えようかと思っています。　モヤモヤするのは理解できますが。トピ主さまが今できるのは。従兄弟さんに連絡をして。お香典持って、お線香をあげに行かせてもらうか。お悔やみの手紙を入れ、お香典を送るか。どちらかの対応をなさるぐらいでしょう。　私も、叔母が亡くなったとき。家族葬で執り行うので・・・とのことで。葬儀に参列できませんでした。姉と連絡を取って。お香典を送りました。お墓の場所はわかっていたので。後日姉とお墓参りに行き、最後のお別れをした形になります。　自分の親のことでなんですが。かの昔に。（当時独身一人暮らし）次姉の義両親さんだったか亡くなって。父が当日の朝に、香典送れと電話してきました。出勤直前です。香典袋と現金用意し、書留で送る時間の余裕はありませんでした。　次姉に連絡を入れたら。必要ないので、私には連絡しなかったと言われました。　何かの参考になれば、幸いです。

トピ内ID：26c5f668ecfdb0d2

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晩年にはお付き合いがなかった

🙂

みきこ

2022年02月18日 11:10

例えば、年賀状のやり取りもなかったのですか？子供の頃には可愛がってもらったのに、年賀状のやり取りさえもなかったと言うなら、それは家族葬の知らせがなくても仕方ないのではないでしょうか。また、年賀状のやり取りだけはしていた。でも、兄や姉はそれ以上の付き合いをしていたのであれば、差が付きますよね。子供の頃に可愛がってもらったことを忘れずに付き合いを続けている甥姪と、同じように可愛がったけれど大人になったらさっぱり音信不通の姪。トピ主さんには反論あると思いますが、そう見られても仕方のない付き合いだったのかもしれません。そのへん、いかがですか？

トピ内ID：4eb07a0da9c6f258

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腑に落ちないですね

🙂

タカシです

2022年02月18日 11:10

何度も読み返したんですが、やはりちょっとおかしな点はありますね。「兄姉を責めるのは筋違い」といったレスはあると思いますが、いや、そこが今回の（トピ主さんの憤慨する）ポイントですよ。まず、兄や姉は叔母家から（どちらが先か知りませんが）訃報の知らせを受けているはずで、だから告別式への出席準備は出来ていたってわけですよね。そこでなぜ妹（トピ主）への連絡をしなかったのか？兄とのやり取りの中で姉からも連絡なかったというのもおかしな話です。きょうだい仲が悪くなければ「じゃあ（トピ主に）連絡お願い」と兄姉間で指示や指令があってもおかしくない。兄、姉ともどちらもトピ主さんを軽んじた、、、と言えます。葬儀に出席したいのか？出席可能かどうか（トピ主の都合および喪家の都合両方加味して）？いろいろありますが、そんなことはさておき「叔母の訃報」自体が全く知らされなかったことが最大の問題ですよね。まずは訃報の一報。小さなお葬式だから人数制限を考えていたにしても、知らせはあって然るべき。そして「参りに来てくれるのは有難いけど各家族代表者くらいでいいから」といったことは知らせの後の話であって、そういう説明と擦り合わせが兄（姉）と喪家の間であったとしてもそれはちゃんと言えば済む話です。それがなかったのは不信感ですよね。ただ喪家である叔母家は忙しいだろうから誰かを通じての伝言ゲーム化していたわけで、（トピ主の憤慨の原因を作ったのは）ちゃんと連絡をしなかった兄ないしは姉の責任、、、とは言えるでしょう。たぶん忘れていたんだと思います。気付いた時にはもう当日の２時間前で、どうしようもない。苦し紛れに「香典は？」とか「来てもらっては困る」という言葉が出たんだと思います。

トピ内ID：02070191a60a03ac

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やっぱり不思議です

🙂

雪だるま

2022年02月18日 11:10

不仲ではないお姉さんは、どうして主さんに叔母さんの訃報を連絡しなかったのか？いくらバタバタしていても、あと１人への連絡を入れることはできると思います。たとえ、主さんが叔母さん家族と連絡を取り合わなくなっていたとしても、通夜葬儀への参列に関しての故人との関係性は兄姉妹は同じかと。行く行かないは個人の判断ですから。まあ、今回はご遺族が疎遠になっている主さんには連絡しないと判断されたのかも知れませんね。もう終わってしまったことなので、主さんはご自宅で故人を偲ぶしかないですね。そして、コロナが落ち着いたら、お線香をあげに行けるといいですね。

トピ内ID：d020bf39f05c7ef2

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家族葬だからかな

🙂

花菜

2022年02月18日 11:10

私事ですが、自分の家族葬を予約しています。葬儀ってぼったくられる事もあるので私の場合は人数制限があります。４～５名とか１０名までならとか２０名までとか、人数により金額が決まってます。最近コマーシャルでもよく見かけませんか？そういう葬儀だったかも知れませんね。私のおじおばの葬儀は親と長男（跡取り）だけ呼ばれますので、私は呼ばれませんが何とも思いません。おじおばで取り決めたのでしょう。その代り香典も不要です。コロナの為に人数制限されたのかも知れません。最期にお別れが出来なくてお辛いでしょうが、後日お墓参りされては如何でしょうか。

トピ内ID：e70186687c62ec57

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葬儀は代表で長男か長女が多い

🙂

匿名

2022年02月18日 11:10

コロナ禍で人数制限していることもあります。そうではなくても、叔父、叔母の葬儀なら、代表で長男か長女だけに来てほしいという、遺族の要望もあります。本当にお悔やみがしたいのなら、お供えを持って叔母さまのお家に伺って仏壇に手を合わせてきてあげたらいかがですか。兄や姉を恨む場合じゃないでしょう。

トピ内ID：03b8d6eb4ae24dd4

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葬儀の連絡ってそんなものでは？

🐶

まっしゅ

2022年02月18日 11:10

東京のような都市部では亡くならたあと葬儀まで時間がたっぷりありますが、地方だと即通夜葬儀が行われますからね。２時間前でもそう遅いとは思いません。まぁせめて通夜の２時間前ならよかったんですけどね。でもどちらにしてもトピ主さんは葬儀の参列を許させていませんから、行っても外から見守る程度しかできませんでしたよ？家族葬には最初の申告通りの人数しか参列できませんから。行けばなんとかなるって物ではないんです。その分、お金もかかりますからね。それだけは理解しておきましょう。それからトピ主さんが軽んじられているか、ですが。それはトピ主さんが叔母様を軽んじているかどうかが肝になるかと思います。あなたにそんなつもりはなくても、叔母様が亡くなる前に病床に臥せってるとか連絡はもらっていませんでしたか？それこそお姉様やお兄様からでも。お見舞いくらいはした？郵送でも手紙等添えて。たぶん何もしていないんですよね？だから従兄弟や叔父はトピ主さんの参列を不要としたんです。気が利かないからではなく、晩年、特に臥せりがちになってからですら音沙汰なかったから、トピ主さんは叔母様のことをそれほど重要視していないと判断されただけです。仕方ありません。気持ちは言わないと、行動しないと伝わらないんです。今回はそれが良くわかる案件だったと思います。悲しい思いをしているとは思いますが、こればっかりは仕方ありません。今後は大切だと思う人にはある程度連絡をし、病気だと知ったなら最低でもお見舞いくらいは送りましょう。そしてその後は適度に連絡をし、様子うかがいくらいはしましょう。そうすれば今回のような事にはなりません。叔母様は最後にそれを教えてくださいました。しっかり受け取り、今後に活かしてください。

トピ内ID：255479702b172c11

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家族葬ですし

🙂

末っ子あるある

2022年02月18日 11:10

コロナ禍で冠婚葬祭は身内だけで行うことが一般的になりつつあります。そうでない時でも葬儀は急におこることですし、事前に準備ができるものでないし、連絡を漏れなく行うことはまずできません。トピ主さんが叔母様のご家族とも昔と変わらず親しくされていたなら、一報くらいはあったかもしれませんね。とはいえ亡くなられた方を悼む気持ちがあれば、後日改めてお焼香に訪問されればよいのではありませんか？くれぐれも家族を亡くされた哀しみに、追い討ちをかけることはされませんように。

トピ内ID：3a0fe72ac8306fc7

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私だけ葬儀に呼ばれなかった！

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