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叔父のお葬式について叔母の発言

レス65
（トピ主 4 ）
🙂
りーちゃん
ひと
先日、私の叔父（父親の弟）が亡くなりました。当日は家族葬の予定で叔母が喪主をつとめました。 少し長くなりますが私の家庭環境が複雑で、赤ちゃんの頃に両親が離婚母親は出て行き、父親に引き取られたのですが父親が育児放棄をした為、私と姉は祖父母に面倒を見てもらい叔父叔母にも可愛がって貰いました。ただ幼少期から叔母との確執は感じていました。私の中で母親がいなかった寂しさからか、身近な叔母をどこか母親代わりのように見ていました。 そして、先日叔父が亡くなりお葬式の数日前に私の旦那がお香典はどうするの？と聞いてきました。 因みに去年旦那の祖母が亡くなって同じく家族葬だったのですがその時の喪主は、旦那の母でした。親族から一切お香典は頂かないという形だったので、今回旦那が上記の事を聞いてきました。 私は、兄弟のように仲がよい従姉妹の兄（叔母の息子）に電話をして「お香典はどうしたらよい？」と聞いた所「いらないよー」と言ってくれました。 私は、その従兄弟の兄言葉が嬉しかったんですが謙遜のつもりで「いやいや、そんな訳にはいかないしさ〜」といった所「あっちょつと待っててー聞いてみるー」と電話が切れました。恐らく叔母に確認をしたんだと思います。 数分後、電話がかかってきて、気まずい声で「なんかお香典いるみたいだよー」と言ってきました。私は分かったと答えましたが、電話を切った後にとても悲しい気持ちになりました。何故なら、上記で書いた通り私にとって叔母は母親のような存在で、勿論私が勝手にそう思っていただけで叔母からすると自分の子供でもないわけで。。。 ただ私は叔母から「りーちゃんお香典はいらないよー。気持ちだけでいいからね」と言って欲しかったんです。 勿論常識的には、叔父が亡くなったら お香典は出すのでしょうが、私はただ叔母に↑の様に言って欲しかったんです。 続きます。

トピ内ID：c8f21a7c0ced736d

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えっ！？

🙂
果実の森の住民
どんなに親しくたってお香典って出す物じゃないの？ そもそも、聞くものなの？ 主様の常識にびっくり。 ＞ただ私は叔母から「りーちゃんお香典はいらないよー。気持ちだけでいいからね」と言って欲しかったんです。 ↑ 母親代わりになってもらったからって叔母様は叔母様、叔父様は叔父様です。 もっと言えば、それだけ大切にしていただいたのだから逆に お香典は出すべきです。 ”気持ちだけでいいからね”って言われたって出しますよ普通は。 この言葉ってあくまで日本人特有の”社交辞令”ですから。 って言うか、 そもそも直接当事者（喪主様の親族）になんて聞きませんから（呆

トピ内ID：5c114a950e3b32cb

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当然必要でしょう

🙂
ぎんねこ
宗派とかいろいろな違いはあるけれど、世間一般では必要でしょう。叔父叔母の場合、そう多額ではないです。二万か多くても三万程度です。それぐらい持参して、御葬式に出ればいいんじゃないですか。 何も悩む必要はないと思います。

トピ内ID：46ea1ffcf6860d3c

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不思議

🙂
匿名係
逆に家族同然なら出したくなるのでは？ お世話になったなら尚更ですし、 夫の顔を立てる意味でも出したいですけど こういう冠婚葬祭系って本当に地域差があり過ぎるので 何が正しいのかはわからないですけど くれって言われて悲しくなるなんて 叔母さんが可哀想だなと 思ってしまいました すみません 叔父さんのご冥福をお祈りします

トピ内ID：6b9da8fee7f4476a

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親子関係でも必要

🙂
あじさい
一般的に 結婚し、同居していない子も 香典をつつみます。 地域やその家族の考え方もあるので いろいろですが。 香典が必要=遠い付き合い　とかでもないし 悲しい気持ちになることはないですよ。

トピ内ID：988d6107430616dd

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差し出せるもの

🙂
レノンmama
気持ちのやり取りは目に見えないから…… お金とか物で表すのだと思ってます 世話になった人～ 両親でもないのに～だからこそ  涙流して お墓参りにせっせと通う以外にも 香典という形も大切だと思うよ 従兄弟は従姉妹は 子供なんだし……尋ねる相手を間違えてます 叔父や叔母を 親扱いにするのは 身勝手すぎましたね

トピ内ID：7e6523667c58c302

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出すのが礼儀では？

😒
ぐぬぬ
実の親ではなくても面倒を見てくれた叔母さんでしょ？ 香典くらい礼儀として出すのが大人の振る舞いですよ。お金出したくないの？なんかケチくさい。要不要の問題ではないです。

トピ内ID：fe24e807c78c4933

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忘れて差し上げて下さい

🙂
めんどくさがり
通夜葬儀に不始末があっても、責めるものではありません。 お葬式って、大切な人を亡くしたばかりで、とてもじゃないけど平常心ではいられない時に、執り行わなければならないのです。 しかも手続きやしきたりが多くて、予行練習も出来ません。 何ヵ月も前から準備した結婚式でも思うようにいかないこともあるのですから、失敗の１つもなく完璧なお葬式なんて滅多にないと考えるべきです。 家族葬も、それに伴う香典辞退も、まだまだ最近広まってきたばかりです。 叔母様は最愛のご主人を亡くしたばかり、従兄さんも父親を亡くしたばかりなのですから、気の回りきらない言動が少しくらいあっても、どうか許して差し上げて下さい。 叔母様も従兄さんも、それどころではなかったのです。 どうか忘れて差し上げて下さい。

トピ内ID：8d7937f84bd8db9b

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実親が亡くなっても香典は包みますよ

041
ヨーコ
香典を包まないのは「喪主」とその配偶者と未成年の子どもだけです。 結婚して独立した家庭を築いているのなら、たとえ親が亡くなっても、喪主に香典を渡します。（受付でお渡しする） それが普通のマナーなので、香典が必要かどうかを聞くというのは大変失礼です。 たしかに最近は香典を辞退する葬儀も増えましたが、 これは関係性で線引きするのではなく、すべての方からの香典辞退なのです。 うちの地域では、香典のみ辞退をされたら代わりにお花をおくります。 （花もお供えも辞退、という場合もあります） ちなみに香典辞退は、相手から申し出があって初めて判明します。 知らずに用意して参列し、受け付けて「辞退」と言われることは、よくあります。

トピ内ID：52923e1129b32f2c

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香典辞退

🙂
専業主婦よ
最近の葬式は、香典辞退が多いです。うちの両親共に、家族葬ではないですが、香典辞退でやりました。 しかし、叔父様の葬儀告別式は、香典辞退ではなかったから、香典いるみたいよと教えてくれただけではありませんか？ 喪主が叔母様ということは、叔父様は独身で、叔母様にとっては弟か兄にあたるのですよね？兄弟の葬式費用を全額持つ訳にはいかないから、香典は頂くというのは、全然おかしくないですし、トピ主さんもお世話になった訳で、しかも、もう成人されているのなら、香典出すのは当たり前、求められるのも当たり前のことだと思います。 トピ主さんが叔母様に母親を感じていたというのは、若い叔母様にとっては迷惑なことだったのかもしれませんけど、それとこれとは何の関係もないし、そもそも確執を感じていた相手に甘い考えを持つのは間違いでは？ 親戚付き合いをちゃんとすれは良いだけのことに、傷付く理由はないです。 子供時代、親に甘えられなかった弊害かと思うので、トピ主さんもお気の毒ですが、叔母様は悪くないので、自分で気持ちを昇華するしかないのでは？どうしても辛いなら、専門家に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：cf22d947422366c1

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叔母は相当傷ついたのでは？

🙂
メロ
最近は「香典は一切辞退」というケースも多く、そういう場合香典を出してしまえば返却やら何やらで相手に迷惑を掛けてしまいかねないので「香典辞退の葬儀かどうか」確認することは他人の場合は必要かも。 夫祖母の家族葬の際「親族から一切お香典は頂かないという形」だったのは、要は「香典は誰からももわらない」ということで、「他人からは香典もらうが親族だけは免除」ということではないはず。そもそも家族葬だから親族しか来ない、そして誰からも香典をもらわない、イコール親族からもらわないとなったたけだろう。 香典金額は、故人との血縁の深さおよびつき合いの程度などに関わって来る。例えば親の香典は故人との血縁が最も深いため金額も多くなる。 向こうから「香典辞退、持って来ないで」と事前に言われたのでない限り失礼の無いように普通は持って行く。出す時に強く辞退されたら、それを引っ込めればよいだけ。 それをわざわざ「香典要るの？持って行かなくていいよね？」と取り込み中の遺族にわざわざ電話確認までするなんて「故人のためには一銭の金も出すのが惜しい」と言わんばかりで失礼過ぎる。 あれだけ世話になった叔父の葬儀だと言うのに・・・。 従兄も貴女と同年代で常識というものがわからず「いらないよ～」と言っただけでしょう。 ＞「りーちゃんお香典はいらないよー。気持ちだけでいいからね」と言って欲しかった そういう価値観なのね・・・。 世話になった叔父が亡くなったというのに事前にわざわざ電話までして香典を出し惜しむのか、あれほど世話したのに私達はりーにとってそんな価値の無い存在だったのかと叔母はメチャメチャ傷ついたと思う。 香典は「気持ちだけ」包むのではなく、自分の気持ちを表すために包むもの。貴女の気持ちは「取り込み中の先方に事前確認までするぐらい一銭も出すのが惜しい」。 続き前だが叔母があまりに気の毒でレスしてしまった。

トピ内ID：a3c57f47298f4625

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子供じゃないから

🙂
おじさん
続き前ですが。 ＞ただ私は叔母から「りーちゃんお香典はいらないよー。気持ちだけでいいからね」と言って欲しかったんです。 実の子供なら、喪主かその周辺ですから、香典は出しません。 でも、主さんは実の子供ではありませんから、香典を出すのが普通です。 ＞数分後、電話がかかってきて、気まずい声で「なんかお香典いるみたいだよー」と言ってきました。 そりゃそうです。 というか、祝儀にせよ香典にせよ、いるかいらないかなんて聞くものじゃありません。 相手さんも、対応に困ったと思います。 葬儀中は忙しいですから、困るようなことを言ったりしたりしてはいけません。 葬儀に行ったら、「この前は変なこと聞いてごめんなさいね」と謝ったうえで、きちんと香典（やお供えなど）を出したうえで、身内としてできるだけのお手伝いをしたらいいと思います。

トピ内ID：4946c9e82507bc43

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あきれた

🙂
マチコ
普通はお香典はすると思います。 お世話になっていたならなおさらです。 なぜ従兄弟に聞くのか？理解できません。トピ主さんももう大人にのですから常識的に考えてお香典ぐらい出せる生活はしてますよね。 気持ちだけでいいって言って欲しかったって、なんだかすごくケチな残念な人ですね。

トピ内ID：74d71371d261bbeb

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続きを読む前ですが

🙂
そら豆
お香典どうしたらいい？って、亡くなった方の息子さんに直接聞いたんですか…驚愕！ で、いらないよと言われて、いやいやそんな訳にいかないしさ～と謙遜って…なんでそんな軽いノリなの… で、息子さんもまたよりによって（って言うか対応に困ったのかもしれないが…）そのまんま、屈託なく、お母さんに伝書鳩しちゃったのね…もう、あちゃーとしか… 電話を切った数分間、お母さんのお怒りを治めるのが大変だったでしょうね。 だって、酷い話ですよ。 あなたは、自分で考えて決めるべきだった。 もちろん、ご主人のおばあさんの時のように家族葬で香典辞退のケースもありますし、香典を出す出さないに唯一の正解はありません。 でも自分でどうするか決めるべきだった。 または、当事者以外の人に相談するのが良かった。 香典を貰う側の人に尋ねるというのがあり得ないんです。 だって、これ、例えば、家が被災したばかりの本人に「ねえ、やっぱ、あなたん家にカンパとかしたほうがいいわけ？」って聞くようなものよ。 で。「いらないよ」と言われて「いやいや～あなたの家にはお世話になったから～そんな訳には～～」ってゴチャゴチャやるようなもんよ。 その上「気持ちだけでいいから」という回答がなかったからって、モヤモヤしてるのと一緒ですよ。

トピ内ID：4baac62335108816

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親離れの時が来た

🙂
アカウント
続き前ですが、従兄弟さんも葬儀は初体験で、「格式ばったことは要らないんじゃない」ぐらいの感覚で言ったんじゃないですかね。 何よりも、従兄弟自身も出さなくていいと思ってそう。 「実家に帰るのに手土産なんか要らないでしょ」みたいな感覚で。 でも、実の親子であろうと親の葬儀を出すのは全く珍しい事ではありません。 出さない家も、出す家もどっちもあります。 また仮に実子である従兄弟は要らないという叔母さんの判断だったとしても、それは仕方ない事です。 トピ主さんも大人になり、結婚されて義家族が出来たら、当時の叔母さんが置かれていた状況を今なら察することが出来るのではないですかね。 血縁のない義理の姪っ子ですよ。当たり前だけど実の子と同じとは到底言えない中でも精一杯可愛がってくれたんじゃないでしょうか。 トピ主さんは当時の叔母さんと同レベルに旦那さん側の甥姪をかわいがることが出来ますか？ 旦那さんと同じテンションにはなれませんよね。 子供だったトピ主さんが叔母さんに母親を求めてしますのは当然だし、今でも両親が居ないという心の穴から愛情を期待しての今回の感情かなとは思います。 でも感情として寂しいなと思う気持ちを持ってしまうのも仕方ないけど、やっぱり頭では理解しないとダメだと思うんですよ。 実の親子でも子供が成長したら「完璧で立派で絶対的な親」じゃなくて、いろんな欠点も感情もある普通の一人の人間だって見えてくるものです。 そこをちゃんと「そういうものだよね」って、受け入れというか、諦めというか、客観的な目線を持てるようになるのが「親離れ」だと思うのですよ。 相手が叔母さんでも同じです。当時の叔母さんの状況、実の親子じゃないという現実、義理でしかつながってない二人の関係を考えたら、従兄弟さんとの対応に差があったとしても仕方ないと飲み込むしかないのです。

トピ内ID：428257e539e394df

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分かります

🙂
クリームティー
トピ主さんは、実際にお香典出す、出さない、ではなく、 叔母さんに「あなたは他人じやないんだから」という気持ちを見せて欲しかった、ということですよね？ 私にも、家族と同等くらいに親しい伯母がいます。 万事につけ、互いに「お金(またはお返し)なんか要らないから。」という付き合い方をしています。

トピ内ID：20ebb94baf5e92af

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よくわからないんだけど

🙂
白妙
叔父さんと叔母さんは夫婦ではなく、お二人ともあなたのお父さんの実の弟妹ということですか？ そしてここに登場するいとこは叔母さんの息子であり、故人は独身ということでOK？ で、叔母さんが喪主ということですよね。 素朴な疑問なのですが、そのいとこはお香典出したの？？ いとことあなたの立場は、故人の甥と姪ということで同じですよね。 いとこが出さなかったのにあなたは出したのなら、あなただけ「よその人」扱いされて複雑だったというのはわかりますが、いとこは喪主の子なので「うちの人」、つまり香典を受ける側の人という解釈もできるので、これはもう仕方がないです。 あなたが実の母と慕おうが何だろうが、叔母さんの心情次第なのです。 どっちにしても、あなたはもう結婚して独立しているから「よその人」なのだと割り切れば楽になりませんか？

トピ内ID：9c194498178915ef

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葬儀関係は親族や地域や宗派で違う

🙂
みみ
葬儀の香典を 実の親子なら出さない 別世帯なら実の親子でも出す とか、本当にいろいろです。常識というものはないと言っていいくらい。 叔母様のトピ主様に対する愛情やこれまでの関係性だけで判断できるものではないんです。だから実の子ではないことを突きつけられたかのように考えすぎない方がいいですよ。 配偶者が亡くなるって大変なことで、精神的にはもちろん、親類縁者への連絡、葬儀の細々した打ち合わせ、火葬の手配、銀行や年金の手続き諸々が一気に押し寄せます。疲労困憊で頭が働かなくて、誰が何を言ったかもちゃんと聞けていないこともあるくらい。叔母様がそういう状況の中にいたこともあわせて考えて差し上げてください。 一段落ついたらまたゆっくり叔母様と話ができるといいですね。自分の手元から巣立ったトピ主様が今度は一人の大人の女性として話し相手になってくれたら、叔母様としてはそれ以上に嬉しく慰められることはないと思います。

トピ内ID：9714c488fcbbf0f0

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夫の親戚　妻の親戚

🙂
みさき
夫の親戚の常識は　妻の親戚の常識と全く別。 喪主の弟、忙しいですよね。 気持ちを考えると、手伝いの申し出や、お花や供物を周りと揃える調整の他は電話すべきでなかったのでは? 香典用意してその場で出す出さない、辞退されるにまかせてもよかったのに。 事情があるから実の子と同じよりも、なおさら包むべきでは? 恥をかくのは、あなただけでなく、夫もですよ。 叔母に甘えたい気持ちと葬儀は別です。 大人になったからこそ、我が子すら、可愛いだけでは育てられない気持ち察しませんか? で、いま、夫の甥姪引き取り、可愛がれますか?

トピ内ID：16273aa397b7f6ba

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実父でも

🙂
匿名
結婚して別世代なので、実父のお葬式の時でも我が家から香典出しましたよ。 なんで我が子同然だと出さないと言う発想？逆に従兄弟が軽率だっただけだと思いますけど。

トピ内ID：5c0756950e32f2aa

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続きです

🙂
さーちゃん トピ主
続きを書いたのですが、掲載まだの為 レスに続きを書きます。 仮に叔母に香典いらないと言われても出す予定でした。叔母が電話を代わった時に興奮気味に「りーちゃんを他人だなんて思っていないわよ。ただお香典をださないと旦那が恥かくのよ。旦那の顔が潰れるから初七日の分も込みの金額だからね！」と言われました。。。 誰に恥をかくのか？家族葬で喪主は叔母、受付は妹。そこを疑問に思ってしまって。 旦那のお父さんは供花を出してくれて、尚且つ旦那のお母さんはお別れ会にお香典を持ってきてくました。旦那の父親母親は、叔父に一度も会っていません。 なのに、上記の様に言われた事がなんとも悲しかったんです。 お葬式当日叔母が誰かと話をしている時に、「息子たちがね、お香典出してくれて要らないって言ったんだけど」と話していました。 やっぱりそうなんだと思ってしまい。 勿論息子と私は違うので仕方ないのですが。。。

トピ内ID：c967295d89488a92

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叔母さんも思っていたのかも。

🎶
悲しいのは叔母かも…
もしトピ主さんを娘の様に思っていたのなら「父親の様に慕っていた叔父が亡くなったのだから父親も同然、香典は出すと言う感覚ないのか？」と思って居たかもです。 これ家族葬で香典辞退というならそもそも早めに言って来ると思いますが、その前に聞くと言うのも何だかな？ですが、例え香典辞退すると言われたとしてもトピ主さんがもし世話になり我が子の様に可愛がってくれたと言うなら尚更出さないと。 実際叔母さんが気持ちだけでいいよと言ってそれ鵜呑みにするの？ それにこういうのは実の母親でもきちんとする場面ではちゃんと言うでしょうに。 赤の他人の方が言えなかったりしますが？

トピ内ID：be6e7539e94dc032

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コメントありがとうございます

🙂
りーちゃん トピ主
どなたかのコメントで、「お香典を出す出さないではなくて叔母の他人じゃないよーの気持ちが欲しかったんですよね」 まさに、そうなんです。叔母の愛を確認したかったと言ったら重いかもしれませんが、気持ちが欲しかっただけです。 因みにここに出てくる、叔母は叔父の妻です。

トピ内ID：c967295d89488a92

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出すつもりだったらなぜ聞くのよ

💢
ぐぬぬ
香典を出すつもりだったのなら普通は聞かないよ。心の底では出したくないから聞いたんでしょ？ 叔母さんと血の繋がりがないことは文面から読み取れました。血の繋がりなんて関係ないのにごちゃごちゃ煩い。

トピ内ID：fe24e807c78c4933

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ちょっとそれは違うような…

🙂
シアン化合物
》「お香典を出す出さないではなくて叔母の他人じゃないよーの気持ちが欲しかった それはちょっと筋が違うんじゃないのかな。 我が子同然に可愛がってくれた叔父が亡くなった。 そして母親のように慕う叔母なんですよね？ だったら、そんなこと聞かずにお金を包んで持っていきませんか？ そして叔母さんに、本当に子どもの頃から感謝しているって、伝えませんか？ 感謝を伝える良い機会だったのではありませんか？ もしあなたがそうしていたら、叔母さんが、周りの人に嬉しそうに、要らないって言ったのにわざわざ持って来てくれてねって言われたのは、あなただったと思います。 叔母さんの方こそショックだったんじゃないでしょうか。 会ったこともないあなたの方の姻族がお花出したり色々してくれてるのに、あれだけ面倒を見てやった姪の方は、出さなくてもいいかを聞いてくるのかって、情け無い気持ちになったんじゃないでしょうか。 逆の立場で考えたらどうですか？ あなたが持って行ったとしても、叔母さんは受け取らなかったんじゃないでしょうか？ 気持ちだけでいいのよって言ってくれたかもしれない。 あなたが、出した方がいいのかなんて聞いたから、恥をかくのよってキツい言い方をされたんだと思いますよ。 よく考えてください。

トピ内ID：c46182219084b372

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大丈夫、単純な話です。

🙂
てん
お香典の要不要で情を求めたのが問題だったと思います。 香典を頂く従来のお葬式にするか、次の世代（子ども達）にお返しなどの労が必要にならないよう香典不要のお葬式にするかのどちらかに決めるだけの事ですから。 故人の年齢とか、生前の周りとの付き合い具合とか、子ども達の居住地とかでどうするか決めればいいだけです。 実家の父は従来通りと弟（喪主）が決めたので、姉の私は夫の姓で十分な香典を出しましたし、 同居の義父は香典不要と夫（喪主）が決めたので、夫の弟（実子）も香典なし。 主さんのお気持ちはなんとなくわかります。 実の娘に近い感じで関わりたかったという事なんですよね？ ただ近しいから「お香典はいらないよー」となるのとは全く違う問題です。 私も弟に確認しましたが、「頂くよ。」とはっきり言われ、実の娘ですが悲しくはなりません。関係者で知りたい人にはそのように伝えるだけの話です。 他の方のレスのように、わからなければ持参しておいて、不要と言われたら出さないでよいだけだと思います。

トピ内ID：8a6aac6d1bd90e0f

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思惑通りの相槌を求めるのは間違い

🙂
テミ
＞因みに去年旦那の祖母が亡くなって同じく家族葬だったのですがその時の喪主は、旦那の母でした。親族から一切お香典は頂かないという形だったので、今回旦那が上記の事を聞いてきました。 それとこれとは別です、混同しないこと、旦那さんの祖母は祖母です。 ＞ただ私は叔母から「りーちゃんお香典はいらないよー。気持ちだけでいいからね」と言って欲しかったんです。 実の親子だって香典を出すでしょう、それをあなたは叔父叔母に散々世話になって、こういう時に気前よく出さないでいつ出すんですか？ 自分の思惑通りの相槌を求めるのは間違いです。残念ながら、人はそこまで思い通りに言ってくれません。 あなたもこれを機会に勉強してください。

トピ内ID：88b9adb0218ea997

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ごめんなさい

🙂
白い紫陽花
トピ主さんのレスも読みましたが全く共感できません。 お世話になったのはトピ主さんの方ですよね。 それなのに夫を亡くした悲しみの中にいる叔母に「香典はいるのか」と（従兄経由とは言え）聞いたのはむしろ失礼かと思います。 聞くと言うことは出す出さないで迷っている（分からない）から。 出すという気持ちしかなければそんなことわざわざ聞いたりしません。 トピ主さんの家庭環境には若干同情はしますが、トピ主さんのその言動で逆に叔母さんの方がショックを受けたかもしれませんよ。 従兄が気まずい声で返事をしたのは、きっと叔母さんの悲しい（または怒りの）表情を見て取ったからではないでしょうか。 ちなみに「ただ幼少期から叔母との確執は感じていました」と書かれていますが、これは誰の話ですか？ 祖母と叔母との確執？ トピ主さんと叔母との確執？ よくわからないのですが。

トピ内ID：ba9483bbae3d7095

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気持ちは無いってことですよ

🤔
１／６アップルパイ
主さんにはそれが受け入れ難いのでしょうが。 小さい時、母親代わりになってくれる場面もあったのでしょう。自分の子どももいるのに、血の繋がらない(ですよね？)姪っ子を世話してくれただけで十分じゃないでしょうか。 私には義理の姪っ子甥っ子しかいませんが、正直夫ほど可愛いがりはしませんよ。丸きり他人の子どもですもの。 それでもうちの子どもたちと遊びたいと言って、帰省すると子どもだけで泊まりに来て私が世話しました。そりゃ隣の家の子どもよりは身内意識はありますが。 主さんが求めすぎるのもわからなくは無いです。 が、息子を自慢したい気持ちと同列には、どうしたってなりませんよ。

トピ内ID：244781fce2e8ccf1

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試したのね？

🙂
狐ドン
気持ちの問題だと言いたいのは分かります。でも、冠婚葬祭で「試す」のは、お勧めしません。 冠婚葬祭での主催側の不義理は、基本的にスルーするのが礼儀です。 主催側は、恐ろしい数の段取り（手続き）と、刻々と変わる感情を抱えているのですから、「普通」ではないのです。相当な度胸の有る人や、場数を踏んだ人なら、淡々と喪主を勤める事が出来ると思いますけれど。 後に、主催者側が冷静になってから、「あの時は、こうだった」と思い返して、非礼を詫びる事は有ります。 トピ主さんは言われなくても、持って行き、従兄は呑気に「要らないのに」と言って、叔母さんは「ありがとう」と受け取ってお供えするものです。 恥をかくと言われて、トピ主さんは「身内しか居ない（知らない）のに？」と思った訳ですが。こういう話は、例えば、ご主人が職場の雑談で、流れでポロっと話した時に、上司世代が耳に挟んで「アイツ、常識がないな」と思われてしまう＝損をする事が有ります。 私は、あまりそういうのを気にしませんが、上司が移動中の雑談で、冠婚葬祭を粗末にする人の話をしていました。個人を特定しない話し方でしたが、ふと「A氏（部内）の事か」と分かりましたから。どこで、どんな悪口を言われているか分からないものです。 ちなみに、お父様とお姉様は、叔父さんに香典は包んだのですか？ 既にお父様は亡くなっている？

トピ内ID：f6c3a1aaf0dd0463

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皆さんありがとうございます

🙂
りーちゃん トピ主
皆さんのコメントを見て色々気づきました。 叔母も傷ついたかもしれないです。 叔父の葬儀に、姪っ子がお香典出さないなんて非常識だ！叔父の息子に電話でお香典どうしたらよい？なんて 聞いたら向こうも困るし、普通は黙ってもっていく！ 勿論その通りだと思います。ただ私は、叔母に甘えたかった（依存）んだと思います。 親がいなかった、心の穴を叔父がいなくなったからこそ、叔母が大丈夫だよ 私がいるよみたいな。。。 そんな気持ちを期待してたんだと思います。 ただ常識的に考えたら、そんな電話するべきではなかったと今は思っています。黙って持って行けば良かったと。 自分の寂しさや悲しさを叔母に依存するなんて甘えだと思うし、自分のその気持ちを叔父のお葬式の時に出すのは 違うと、今なら冷静に考えられます。 ただ、何故かその時はそういう気持ちになってしまったんです。 非常識なのは重々承知です。 もっと頭と心を切り離さないとダメですね。

トピ内ID：c967295d89488a92

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