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友人になった人への違和感

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
あかり
話題
アラフィフのあかりと言います。
派遣先で知り合った友人についてです。彼女とは、お互い親の介護をしていること、独身な事で仲良くなりました。退職してからは、私から連絡する事はほぼありませんでしたが、彼女から頻繁にお誘いや連絡があり、どちらかというと積極的な彼女に応じる形で距離が縮まりました。

これこれ3年ほどの付き合いになる最近、段々彼女に対してびっくりする事が増えてきました。ある時は、急に日帰旅行のお誘いがあり、早朝に出発の予定でしたが、私が仕事が入り少し時間を遅めて欲しいと言うと、彼女も了承してくれました。集合した時、再び謝罪すると、話を聞いていないふり？で無視をされました。
その時は、たまたまかなと気にしないようにしました。
また別の日には、長時間、彼女の話を聞いていた後、私が「そうそう」と話し始めると「じゃあ、行こうか！」と思い切り話を遮断され席を立たれました。この時はビックリ。。
普段、彼女は一人語りが多く（同じ話を延々とする）をしていて私は、遮ったりはした事がありません。その日は、行きたいお店があった様でした。普段の彼女は、介護士をしておりとても思いやりや、奉仕精神がある人なのですが、何というか自分中心や我の強さが全面に見えてきてしまい、付き合うのがしんどくなってきました。
人付き合いは少ない様で、気軽に出かける友人はいない様です。逆に私は年の割に友人も多いタイプです。
故、相手に合わせたり嫌な顔もしないタイプな為、舐められたのかもしれません。
心地よい感じの付き合いではなくなってきたので、関係を続けるか悩むのですが、こんな事で、切るなんて大人気なく、小さい人間なのかなもと感じたりしています。しかしいつか衝突そうな気もしています。

トピ内ID：a44364588cb85e80

#３０代
#４０代
#５０代以上
#マナー
#友だち
#非常識

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合わない人とはつき合わない

🙂
柊hi-lite
若い時ならともかく、もうアラフィフなので 合わない人とは無理してつき合わなくていいと思いますよ。 トピ主さんはほかにもたくさん友だちがいるようですし 相手を選んでもいいと思います。 相手にとってトピ主さんは心地良い存在なのかもしれませんが それはトピ主さんの努力や我慢によって成り立っているところが あるのではないでしょうか。 アラフィフで無理することはないですよ。 一緒にいて心地良い人とだけつき合っても何らバチはあたりません。

トピ内ID：8eae4d9814cd674a

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友達は選んでいい

🙂
黒猫
トピ主さんはいろんな方に合わせられる素敵な方かと推察します。 私も同年代ですが、人生の時間は無限じゃないなとこの頃感じています。違和感覚えるような友人・知人につきあう時間がもったいないなと思うようになりました。 トピ主さんはもっと自分の時間を大切にしていいんじゃないかな。

トピ内ID：5380c7845b52e2a8

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自分の気持ちを最優先に

🙂
居酒屋女将
心地良く付き合えなくなったら 友達関係終了でOKですよ。 無理して付き合うくらいなら 家で趣味や昼寝でもしていた方が 有効に時間を使えるのでは？ 自分の気持ちを最優先しませんか？

トピ内ID：e2f34163d4e10a7f

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疎遠にする

041
スノームーン
私もそういう感じの友人がいました。とある社会人サークル（かなり大人数）の中で 若くない独身同士ということで、どちらかというと周囲が「仲いいんでしょ？」という 感じで付き合っていましたが、今は疎遠にしています。一定以上の年齢で独身だと 良くも悪くも我が道を行くようになるというか、人によっては、書かれている通り 我が強く自己中心的になりがちなのかもしれません。私の友人も、こちらが 話している途中で突然無理やり話題を変えたり、突然一方的に自分の言いたいことだけ ぶつけてきて「じゃあね」となったり。かと思うとよそよそしくなって避けられたり。 サークルでは私のほうがずっと古株なのですが何かと上から目線なものの言い方を してくるなーとも感じていました。最終的には違和感が不快感に変わってしまい、 今では彼女が参加するサークルのイベントには私は参加しない、となっています。 どうやらそういう言動が他の人に対してもあるらしいことを、サークルの他の人からも 聞いたことがあります。 トピ主さんのご友人もそんな感じで他にお友達がいないんじゃないでしょうか。 でも、嫌な気持ちを殺して付き合う必要なんてないですよ。うまい言い訳があるのなら、 それを理由に断ればいいと思います。それにトピ主さんには他のお友達もいるんですよね？ 気持ちのよいコミュニケーションを取れない、会うたびに不快になる相手と無理して 付き合うことないです。

トピ内ID：3af2cb4dd5d5c66a

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こんなこと、ではないような

🙂
ほぼ専業主婦
微妙に少しずつ、彼女と合わなくなってきたのですね。 最初はお互い、猫被ってますものね、いい感じで付き合えたのでしょう。 でももう今は、この人とは合わない、とトピ主さん自身で感じ始めたのですよ。 この感覚、私にもありました。 子供を通じて知り合い、仲良くなった人がいました。 でもたぶん、学生時代の私なら、その人とは同じグループにはならないだろうな、というタイプの人ではありました。 最初の1~2年こそは、仲良く過ごしましたが、だんだん合わないなと感じることが多くなってきました。 もちろんお互いいい大人だし、子供の母という立場もあり、ケンカとか言い合いをしたわけではないのですが、些細なことに『ん？』と感じることが増えてきて、だんだん連絡の頻度を落とし、こちらからは誘わないようにしていたら、いつの間にか疎遠になっていました。 今私の回りにいる友達は、そういうことを感じさせる人はいないです。 私は合わないと感じ始めたら、自分から去るようにしています。 一旦そういう気持ちが芽生えてしまったら、次会うのが楽しいと思えなくなりますからね。 だったら、関係を“ただの知り合い”に戻した方がいいと思います。

トピ内ID：97cef1981a1ad205

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生意気な意見ですみません。

🙂
しおたいおう
こんな言い方は失礼ですが、アラフィフでもう人生折り返しって時に、悩んでしまうような友人関係に時間を費やす必要はあるでしょうか。 トピ主さんには他にもご友人がたくさんいるようなので、安心できるお付き合いができるご友人と仲良くした方が良いのではないでしょうか。 トピに出てきた女性は、ご自身の我の強さを全面に出す自分中心なところがおありのようで、これまでの人生でそれが原因でご友人ができづらかったのかもしれません。 また、友達が多くなくても、人間関係がうまくいっている人ってオーラというか雰囲気に表れている気がします。 自分語りが多いというのも、他者と会話のキャッチボールができない、今までしてこなかったからやり方がわからないなどの理由があるのかもしれません。 私の年齢でも「この人は人に好かれそうだな」とか「この人はちょっと近づかないでおこう」とぼんやりわかるので、トピ主さん世代だと余計に明暗がはっきりと分かれるのでしょうね。 年齢は関係ないかもしれないけど、あれ？と思う人と無理に付き合わなくてもいいと思います。

トピ内ID：3f95536b5906d44e

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年齢による疲れ

🙂
ミユ
お互い親の介護を経験しているというのは以前の話しですか。 50代で介護士の仕事は体調面でも不安定になる時期でハードなのではないでしょうか。 彼女の言動にストレスがあるように思います。そういう体調の話しは会話にのぼりませんか。 このまま疎遠になってもおかしくない状況ですが、もし気がかりなら一度ゆっくりと彼女の本心を聞いてあげてそれに納得出来たら友人関係続けられるかもしれないと思います。

トピ内ID：4ccbb166e278e0a7

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友だちは選ぶもの

041
さかな
お誘いは断り続ければよいと思います。 価値観が変わることは往々にしてあること。 喧嘩しても友だちでいたいのか、否かで決めればよいと思います。

トピ内ID：bf9fd41efa2b0e8b

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衝突しそうな気配を感じるなら避けるしかないけれど。

🎶
そうなのよ。
たまたま親の介護をしていて独身ってだけが共通点で同志を見つけた様な気分になったかも知れませんが、性格が合わないならお付き合いもしなくて良いのでは？ 謝罪の件は私も何故かは分かりませんが、自分の話だけをして相手の話を聞かない人はいただけませんね。 自分語りで満足なのか、愚痴を聞いてもらうだけで満足なのか分かりませんが、相手が話そうとしているのを遮って話し切るなんて相手をバカにしてるし、もし其のご友人のこの性格が理由なら他に親しい友人出来ないのも納得でもあります。 何となく誘うのは積極的な方だと言うなら今までも知り合って友人にはなるけれど、其の性格が災いして離れられてしまったのでは？ 仕方無いです。合わない人は合いませんので無理してお付き合いすることも無いでしょう？ トピ主さんも他にご友人達が多いのなら其のご友人に拘る事も無いのでは？ いや、例え他に友人いなくても自分を尊重してくれない人と付き合う事もないでしょうね。 お誘いも其のご友人から一方的なら何か理由つけて行かなければいいだけですね。 退職されているなら仕事場で会う事もないのですし気も楽です。 100％気の合う友人も見つけられないとは思いますが、せめて会話をきちんと出来る人と友人になりたいですね。

トピ内ID：b1d4b6fc52a60b18

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奉仕精神ではなくて

🙂
@RIN
彼女は、主導権を撮る立場が好きなんだと思います 距離を置かないと ストレスになるだけでしょう 彼女との関係は浅くてよいのでは？

トピ内ID：6dcdd6fe44ea4ebd

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彼女の為にも疎遠にしてあげて。

😭
フォード
私も介護職です。 職業に限定するわけではありませんが、この仕事物凄くストレス貯まりますよね。 人によるんでしょうけれども、 友人は相当、職場でいい人を演じて「無理」をしていて、 職場の我慢をあなたという唯一の友人で解消しているのだと思います。 そう考えたら腑に落ちません？ 職場でのいい人もその人の姿、 プライベートであなたに向ける様子もその人の姿。 どっちもあって人間なんですが、 その人はそれにも気がつかず、 あなたに負担を強いてるんですね。 ね。そっと疎遠にしてあげたらどうでしょうか。 衝突するより良いでしょう。 その人は訳わからないでしょうが、 教える親切は無用です。 なぜならその人、反省はしませんよ、 その人なりに「必死」なんですから。独身の介護職、親も看ている。 もう必死でしょ。話聞いてくれる「友人」もあなただけ。 あなたは多くの友達とうまく付き合える、その人はひとりの友達とも付き合えない。 友人のいないその人は、 あなたを振り回していることにも気がつかず。。。 ご自分が、いっぱいいっぱいなんですよ。 そっと離れてあげて。

トピ内ID：49d9c0f012463439

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自然消滅を狙う

😮
会わなきゃ良いのに
お誘いを貰っても 都合がつかないなどと 適当な嘘をついてお断りし続けると 自然に連絡来なくなると思うのですが･･･ どうしてそうならないのでしょう。 ちょっとよく分かりません。

トピ内ID：1f911770f50888cb

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悩む？

🙂
りーず
悩む時点で、あなたもお気づきの様に舐められてますよね。 もっと自分を大切にしてあげて。 あなたが嫌なんだから、距離を置けばいいのよ。

トピ内ID：a581777c35ffa8a3

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感想

🙂
gon
　心地よい感じがない、くらいなら、どっちでも良いと思いますが、付き合うのがしんどくなってきたのなら、お付き合いは止めた方が良いと思います。 　しんどい付き合いなどするより、一人の方が全然マシでしょう。

トピ内ID：c310c398329743d1

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縁を切ってあげて

🙂
パンプキン
一見トピ主さんが擁護されそうな内容ですが、私は表面でニコニコ付き合いながら心で悪口言っている人がとても苦手です。 私も相手に合わせたり嫌な顔しないタイプです。 でもそんな風に心で相手を悪く思ったりしません。 悪く思うなら付き合いません。 友達ってそういうものだと思うから。 表面だけよく見せたいからモヤモヤするのでは？ 私は本当に相手が楽しいなら良いんです。 凄い善人のようですが、そう思える相手と友人関係続けているだけです。 モヤモヤが出た時点で切ります。 相手にとっても失礼だから。 表面はニコニコしていたのに心で悪く思っていたと知ったら、その人に気の毒と思いませんか？ 私自身も友達からそんな風に思われていたら嫌です。 辛口で申し訳ないですが、トピ主さんも良い人で優しいのだと思います。 けれども一部の優しさを勘違いしていないでしょうか？ 悪口言いたくなるなら友達のためにも切るのが優しさではないかしら。

トピ内ID：3709295428f760e0

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フェードアウトしましょう

🙂
ジャスミン
あかりさんが、無理して付き合う必要はありません。 その方が友人少ないのも、その性格からでしょう。 ストレスが酷くならないように、靜かにフェードアウトしましょう。

トピ内ID：80a18ca3eb269d1b

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大人の判断

🙂
もっさん
どんなに親しい友人でも合わない部分はあるものです。 問題は合わない部分の数や大きさではなく、場所です。 致命的な部分にあったら、それがどんなに少なくて小さくてもダメなのです。 どうにもその違和感は致命的な部分にある気がします。 面倒くさい事になる前に逃げるのが大人の対応だとお思いますよ。

トピ内ID：b57dbede3209475d

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疎遠にしましょう

😢
ミルキー
付き合うのがしんどい相手と付き合う必要はありません。疎遠にしましょう。 なぜそんな人と付き合い続ける必要があるのですか？ 時間とお金の無駄です。

トピ内ID：fa9718b356a727f7

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小さくない

🐤
しらす３
いやぁ正直そんな人とは付き合えませんよ。 人の話を何も聞こえてなかったのごとくスルーする人たまーにいますよね。嫌いです。 基本、自分にしか関心のない人なんでしょう。 その調子で今までもたくさんの人に去られ続けてきたのでしょうね。 気の毒でも、いい年してそんな振る舞いなら仕方ないです。 忙しい、予定があるとお断りしていれば別の人を見つけていくでしょう。 そして同じ事の繰り返し…。

トピ内ID：60186b8dbc9aa0d3

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ありがとうございます

🙂
あかり トピ主
この様なトピにたくさんの意見を頂きありがとうございます。個別に返信できずすみません。どの意見も本当にそうだなぁと感じました。 会わなきゃいいのにさん_ 適当な嘘をついてお断りし続けると 自然に連絡来なくなると思うのですが･･･ これについては、退職後の彼女からの頻繁な連絡に、初めは社交辞令で返していました。 自分で言うのも可笑しいのですが、私は帰郷する前に、都会で比較的華やかな仕事についておりました。彼女は地元から出た事がないとの事で、私に興味や物珍しいさもあって仲を縮めたいのかなとも感じました。 当初、会いたい、遊ぼう等のお誘いには忙しさもあり応じませんでしたが、彼女は諦めず？一緒に働いた期間も1ヶ月にも満たなかったのですが、連絡が定期的にき続けました。 それらがあり、ならば一度ご飯でも...で現在に至ります。 RINさんの、 彼女は、主導権を撮る立場が好きなんだと思います これが一番しっくり来ました。私が友人が多い理由に、良い距離感や、お互い気持ちよく付き合いたいという気持ちがあり、相手を優先しがちな部分もあります。（意見が言えないタイプではないです）周りは似た友人で、お互い気遣いながら、お互い様の気持ち良い友人が多いです。 彼女からしたら、そういった私の「人を優先する性格」が楽で我を通しやすかったんだと思います。 出かけていても、彼女が車を出す為、自分が行きたい場所、ルート、目的地もほぼ彼女が先に決めています。 悪い人ではないという気持ちがありましたが、やはり皆さんの意見を見て、距離を置くべきかなと感じました。 初めの頃、少し一緒に働いた人くらいの認識だった為、頻繁な連絡にLINEを既読スルーした事がありましたが、しばらくし何事もなかった様に、連絡が来た事もありました。 フェードアウトの姿勢を現しても、なかなか気づいて貰えない気もしています。

トピ内ID：a44364588cb85e80

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加齢

🙂
花小金井
だと思いましたが、トピ主さんが無理ならさっさと疎遠にしたらいいだけ。 私もパンプキンさんと同じ意見です。身近に人当たりがよく、話しかけにくるのにメールやラインで他の人にめちゃめちゃ悪口言ってたという同僚がいるのでそういう人が苦手です。

トピ内ID：76c9c17d22ba5016

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同行人

🙂
ゆな
トピ主さんが、優しくて話を聞いてくれそうだから…目をつけられましたね。 彼女は友達ではなくて、あなたを同行人として扱っているのです。旅行もレストランも、一人ではお喋り出来ないからあなたを誘う。 自分の話をしたいけど、相手には興味がないから話を遮る。ちょっとコミュニケーションに難があるタイプですね。 下手に何かを伝えたりせず、もう会うのは辞めましょう。多分そうやって、彼女の周りから色んな人が去っていったのかと。

トピ内ID：06502f136030b5ca

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友達は我慢して続けるものじゃない

🙂
ゆこゆこ
アラフィフなら尚更です。必要も無いストレスをわざわざ抱える事ありません。 他人ですから１００％合う事は難しいですが、一緒にいて楽しい存在が友達です。 どちらが悪いとか、我慢が足りないとかの話じゃないと思います。 もし相手に大した非がない場合であっても、自分が会って一緒に過ごしたいと思えないなら会わなくていいんです。 大人気無かろうが、小さい人間だろうが構わないのです。 別に「友達やめます！」と言う必要も無いし、適当に理由つけて誘いに応じなければ自然と疎遠になります。

トピ内ID：97acde9819fdcb56

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パンプキンさん

🙂
あかり トピ主
パンプキンさん そんな風に心で相手を悪く思ったりしません。悪く思うなら付き合いません。 これは寧ろ逆でして、彼女のことを悪い風に、思えないからキッパリ切れないんです。「こういう所があるけど、根は良い人だし」と見ないふりしてました。 心の中で、悪い風に思えたら、それこそ決断できるので、寧ろそちらの方が良いと感じます。

トピ内ID：a44364588cb85e80

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似ている

🙂
匿名‪38
＞これは寧ろ逆でして、彼女のことを悪い風に、思えないからキッパリ切れないんです。「こういう所があるけど、根は良い人だし」と見ないふりしてました。 ダメンズと付き合うダメンズウォーカーの思考回路に。 私もそう思っていたときがありましたので。 けれど、もう駄目だ、これは駄目だ、 こんな人と付き合いたくない、 という思いが出て来て、 別れましたよ。 友人も多いなら、切ってもっと良い人と付き合った方が良くないですか？

トピ内ID：dadbeb50630aa513

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いらっとするからかなぁ・・・

🙂
匿名
私はそこまで極端じゃないですが、トピ主さんの友人に似ていると思います。 自分のこと色々話すし、主導権握るのも好きだし。 そしてトピ主さんみたいな友達もいます。 何を言っても話してものらりくらり～って感じで、友達は多いけど親友いなさそうなタイプっていうの？ 人と衝突するのがめんどくさいから、適当に話し合わせておけば問題ないよね～みたいな。 まぁ「どっから金脈になるかわからなし、よっぽどのことがないと人を切らない」みたいなタイプですよね。 私から見てトピ主さんは確かに主導権を握りやすい人ですが、同時に一緒にいるとちょっといらっとすることも多いな～と思います。 「あーこの人また自分語りしてるなー」とか、「はいはい」って笑顔で適当に話流してるのがなんか伝わるんですよね。 本人は俯瞰してるっていうんですが、周りから見ると小バカにしてるようにも見えるっていうのかな。 これはタイプの違いだからしょうがないんだろうなって思いますけど、友人が無視したりスルーしたりするのは、そういうのが垣間見えるからかもしれませんね。 私も経験あるんですけど、「そんなにスカしてるなら、怒らせてやろ」って思っちゃうんですよ。 実際トピ主さんは過去に連絡をスルーしたりしたことがあったわけでしょう？ そういう怒りの仕返しって、会うことでしかやり返せないからね。 縁を切っても構わないと思うなら、もうブロックしちゃえばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9fc9635a221856d9

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思ってたよりやっかいな人かも…

🙂
しおたいおう
トピ主さんのレス拝見いたしました。 >初めの頃、少し一緒に働いた人くらいの認識だった為、頻繁な連絡にLINEを既読スルーした事がありましたが、しばらくし何事もなかった様に、連絡が来た事もありました。 私の職場にも、短期間一緒だったくらいの仲なのに、頻繁に連絡をしてきたり、図らずもスルーしてしまっていたりすると、何事もなかったかのようにまた連絡をしてきたりする人、いました。 コミュニケーション能力が低く、周りの人間を敵か味方かで分けて、味方と判断した相手にはスルーされようがなんとかして関わりにくる人で、仲良くないのに仲良い感じで接してくるので周りから「仲良いね、友達なの？」と言われたりしてました。その人もプライベートの友達は少なかったのですが、職場がよほど居心地が良かったらしく、異動してからも驚く頻度で遊びにくるのでドン引きでした。 なんだかその人と同じニオイがします。 トピ主さんは優しくて自分の話を聞いてくれるし話を遮っても怒ったりしないから甘えて依存されてるんだと思います。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：3f95536b5906d44e

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彼女は「主導権を握るのが好きなタイプ」なんですね。

😭
フォード
なら、トピで書かれたように「衝突する」のはどうかなあ。 いわゆる凄い「喧嘩」になっちゃいそう。 ５０歳になってそれもダサいよね。 私は５０代後半でガンガン喧嘩してしまい（介護職って実は気の荒い人多いのよ）、 いつもイライラしてます。利用者には親切でも、同僚にはキツい人も多いし。 ５０になったら人と喧嘩して良い事何もないんですよ。消耗して失うものだけ。 自分は介護職で友人と同じ職業だと先に書いた者ですが、 トピ主も同じ職業だったのではないですか？ それとも厨房とか事務員とか別の職種だったのでしょうか。 トピ主は「心に余裕がある」人のようなので、 （ご友人よりはかなり）、 親の介護抱えていても、 おっとりして優しい。それは美徳です。 トピ主の現在の職業がなにかわかりませんが、 ご友人のように、 「独身介護職５０歳、親の介護」も抱えてるって、 物凄い恐ろしいパワーワードです。怖いものなしの、ど根性女。 先にも書きましたが、 ご友人にはあなたの不快感はおそらく分かっていません、 仮に衝突しても、攻撃されたと思うだけです、 「胸に手を当てる」という事なんて、 ご友人には到底無理なことなんです。

トピ内ID：ff1ed2b40f37b1fa

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おんなじだ……

041
のあこ
私もだいぶ大人になってから知り合った友人がいました。 最初は、明るくて良い人だなと思って付き合っていたのですが トピ主さんと同じように苦しむはめになり悩みました。 それである時「もう限界です」とメールをしたら意外とあっさり切れました。 衝突なんてする必要ないですよ。衝突したところで相手は何も感じず また同じように接してくるだけです。完全に縁を切るしかないです。

トピ内ID：c6bd220effd1d508

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根は良い人だから個人的に会う、は私はしません

🙂
らーめん
ご友人と会って話すという関係がしんどくなっているのに 根が良い人だから切れない、というのは結局我慢し続けてさらに ストレス溜めることになりませんか？じゃ我慢しないでケンカしてやる！ も若いうちならスッキリしそうですが、結局後味悪そうですよね。 自分の話をしている最中に相手に「どう思う？」や「あなたはどうしてる？」と 投げかけができない人とは個人的には付き合いたくないです。 お互いに自分のことばかり話し続けてて楽しいの？と思ってしまいます。 なので、根が良い人でも会話が一方的な人とは会って話すことはしないです。 結論として相手の態度にあまり好感持てない時は距離を置いて直接会わない がよろしいかと。

トピ内ID：759db5149c315d3d

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