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夫の器

レス40
（トピ主 1 ）
😨
いつでもねむい。
ひと
昨日夫のいびきがうるさくて、何度も目が覚めました。 かなり長い間我慢していましたが、眠れないため何度か触ったり、肩を叩いたり横向きになるよう体を動かしたりを何度かしました。 朝、昨日いびきがうるさくて眠れなかった、と伝えると、「つかれてるから」と言いました。 そうだね、何回か起こしたんだけど、と言うと、「加湿器つけ忘れてたから」と言いました。 共働きでこちらも眠く腹が立ったので、最近多いよね、と言うと、やっと「悪かったな」と言いました。 そうだね、ごめんと言って欲しかった。と伝えると、「はじめに悪かったって言っただろう」(いってない)、「じゃあ寝室を別にしよう」と怒り出し、子どもにもはやくトイレに行け！と怒鳴り散らし出しました。 朝から子どもに怒るな、と強めに言うと、よりヒートアップして子どもにも私にも怒鳴り散らしながら仕事に行きました。 過去にも別件で言い争いになった時に、謝って欲しいだけだと伝えると、謝りたくない、謝るのがどれだけ嫌か、を話してました。 私もしつこかったのかもしれませんが、うちの夫器が小さすぎませんか？ 私も悪いのでしょうか。

トピ内ID：d829aa298ea89e7f

#３０代
#夫
#夫婦関係

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どっちもどっち

🙂
匿名
いびきを解消する方法を調べてあげたり、よほどうるさい時は、トピ主さんが別室で寝ればいいだけのことでしょう。 夫の器とかの話より、なぜいびきがうるさいのか身体的な原因を突き止める方が先決じゃないですか。

トピ内ID：0405524999f47e5c

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おたがいさまじゃない？

🙂
ooba
うるさくて眠れない。。。辛いですよね でもいびきが最近多いと気が付いているのなら、ご主人の体調を気遣うことはなかったのですか？ 心配だから病院へ行くのを勧めるとか？ 疲れているんだいびきを介しても仕方がないんだろう いびきがうるさい、私も疲れてる お互い思いやりがないしお互い器が小さいのでしょう よく似た夫婦じゃないですか

トピ内ID：67ab18d013acb23f

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いやいや

🙂
まる
睡眠中の事に対して罪悪感を持て、謝罪しろ、私が望んでいる言葉を用意しろって人の器の大小を語るならむしろトピ主も同等ですよ。 いびきがうるさいなら原因を正すために然るべき行動を取ればいいだけでしょう。 枕を替えるなり専用のマウスピースを使うなり病的におかしいなら病院に行くなり。 結果に対して文句言って謝罪だけ引き出しても何も解決しないと思いますけど。

トピ内ID：0244f94ab71ff387

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言ったことないです

🙂
やまなみ
夫に「一度も謝って欲しい」って言ったことありません。喧嘩は嫌なのでなったとしても謝ってとは言いません。「解った」とかで充分ですが。自分も敢えて謝ってと言われれば、余り気分が良くないですからね。 例えば、いびきがうるさかったら先ずは、身体は大丈夫と聞きます。心配なのでお医者様にみて貰うと聞いてみて、行ってみると言えば一緒に行きます。大丈夫とかちょっと待ってとの返事があれば先ずは呼吸とかを見ながら様子を見ます。 グッスリ寝たいお気持ちわかります。我が家も共働きでしたからね。

トピ内ID：0d7638a05670cdf2

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いびきって謝るものですか

🙂
あかい
「じゃあ寝室を別にしよう」と怒り出し これは怒りだしではなく、解決策ですよね。いびきをわざとしている訳ではないのでそこに謝罪を求めるのは人として器が小さいのではないでしょうか。

トピ内ID：0f99920de897147e

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朝からお互い気分悪いですよね

🙂
すず
寝室、別になさってみたらよろしいのでは？ 謝って欲しい、は、主さんの希望であり、ご主人をそうさせるのは難しいと思った方が良いですよ。 ここでも皆さんに、器が小さい、と言わせたいみたいですが、それは少し違う気がするのですよ。 ただね、こういった夫婦の痴話喧嘩には、別の普段からの不満が隠れていたりするので、ここに書かれたエピソードだけからの判断になりますが。 ごめんね、と言える旦那さんもいるかもしれませんが、それは主さんのご主人ではありませんよね？ いびきはそもそも、わざとではないから、仕方ないものでは？ それをこれからお仕事で出掛ける時に、やいのやいの言われたら、イラッとしませんかね？ もちろん主さんの眠れなかった辛さも、わかりますよ。 お仕事のある平日は、別になさったらよろしいのでは？ 我が家ではそれが叶わないので、私が我慢していますよ。部屋数の問題でね。 鼻をつまんでやりたくもなりますよ。笑 私は昼間休める環境にあるので、体は大丈夫ですが、そうでないなら、別寝室を考えていると思いますよ。 我が家は朝は、イライラさせること、厳禁ですからね。 事故の元ですしね。 お気持ちはわかります。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：930874d02c40d641

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お疲れ様です

🙂
わかめ
私の夫もイビキが凄い日がありました。 基本的に疲れが溜まるとイビキが出るは私も理解しています。 ですから私はイビキで起こされた日は、そのままリビングに移動して寝ていました。 翌朝夫が起きてきて、リビングに私の寝具(枕やかけ布団など)があるのを見て「イビキかいてた？」と言います。 私は絶対に夫を責めないのと、「疲れている証拠だから仕方ないよ、お疲れ様、大丈夫？」と伝えます。 だって、寝ている間のことを本人は覚えていないでしょ。 それとも主さんは、寝ている間の記憶があるのですか？ 寝ている間自分がどういう姿勢で寝ているか、自分で制御できるのですか？ もしそうなら、そのやり方を教えてあげれば良いですよ。 っていうか、私にも教えてください。 うちは数年前にやっと持ち家を購入しました。 転勤族なので定住するのに時間がかかったんですが、やっと。 設計段階で私は自室が欲しい！と主張し、とうとう自室を勝ち取ったのです(笑) イビキからやっと解放されましたし、夫もいちいち私に気を使うこともなく、お互いぐっすり寝ています。 長くなりましたが、謝ってもらってもイビキは止まらないし、お互い嫌な気分になるだけでしょう。 無駄です。 無駄どころかマイナスです。 まずは「疲れているから仕方ないよね、お疲れ様」と言ってみてください。 たぶんそれだけで主さんのご主人も「うるさかった？ごめんね」と言うと思いますよ。 ああ、器の話でしたね。 主さんの器も、もう少し大きいと良いかもしれませんね。

トピ内ID：e446c40dd00c364b

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器の問題ではなく

🙂
クロ
うちの夫もいびきがひどかったので、お気持ちはよく分かります。 今まで静かに寝ていたのに、私がベッドに入った途端に「ガーガー！ゴーゴー！」とやられると「嫌がらせか！」と思ってしまいます。 ですが、本人はやろうと思っていびきをかいているわけではありませんので責めるのはよくないでしょう。 ましてや謝罪を要求するなんて、相手は怒るに決まっています。 私でも「昨日いびきがうるさくて眠れなかったから謝罪して」と言われると直に謝られるかどうかわかりません。 器の問題ではなくて、体の構造の問題です。耳鼻咽喉科に行ってください。そして薬を処方してもらってください。 夫は鼻孔を拡張する薬を処方してもらい劇的に改善しました。 いびきかいたとしても短時間ですぐに終わります。以前はミサイルレベルだったんですけどね（笑） 病院、おすすめです。

トピ内ID：039c1364ee966421

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別に寝るか病院か

🙂
りーず
リビングに布団ひいて寝ようよ。 いびきは動画撮って本人にみせて 病院へ行かせましょう。

トピ内ID：0259764ab73170f8

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いびきは制御できない

🙂
わーまま
本人意識ない（寝てる）ので 仕方ない事だとは思います 意識ない、認識ない事を怒っても仕方ない 夜寝れないし、音は不快だし気持ちはわかります うちの夫も蹴飛ばす日は結構あります(笑) 怒っても仕方ないので、 枕を変えるとか、加湿器をかければ改善できるならかけますし いっそ、喧嘩にならないように寝室をわけでもいいとは思います 疲れてるとひどいので体調不良とか疑わないの？ 寝れないのもつらいですけど 夫を追い出すなり、リビングあたりで寝なおすとかもできますよね？ （こういう風に書くと一度起きると眠れないとかいうんでしょうけど） 問題が起こったときに、人を責めるではなくて仕組みを改善したほうが建設できだと思います 罪を憎んで人を憎まずみたいな感じです 夫が悪いのではない、いびきが悪い 具合が悪いかもしれない、疲労がたまっているかもしれない 枕が合わないのかもしれないし、空気の感想が悪いかもしれない こっちを改善したら、二人ともハッピーではないですか？ トピ主さんの妻の器とはどれくらいの大きさでしょうか？

トピ内ID：81324a8ada388e78

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連投失礼します

🙂
わかめ
前のレスで書き忘れたので追記します。 私も、夜中にイビキで起こされたら、ほんっっとの心底腹が立ちます！ だから主さんの気持ちはほんっっとに理解できます。 それと、うちの場合、夫の肥満が原因とか毎日とかではないので、無呼吸症候群や他の病気は心配していません。 主さんのご主人も、病気ではないことをまずは確認してください。

トピ内ID：e446c40dd00c364b

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不可抗力

🙂
口だけ謝罪いる？
トピ主さんの睡眠を妨害したとお怒りですが、ご主人のいびきは大きな病気の予兆かもしれませんので、その点をまず気にされることが先では？ そうでないなら年齢的にもいびきは改善されることはないので、寝室を別にされるのがお互いのためだと思いますよ？ トピ主さんは何かと謝らせたいようですが、故意にした事でないしどうしようもならないことで謝らなければならないのは不条理と思いませんか？

トピ内ID：0c95172c6200ce3f

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
器の話ではないと思います。 いびきって本人には自覚がないですから。何せ寝てる最中の事ですし。 確かに貴方は迷惑を被っているかもしれませんが、「昨日いびきがうるさくて眠れなかった」の言い方やイントネーションでも相手は不可抗力の事で責めてきていると思うかもしれません。 寝室分けたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：cac4ce0dc1bc6787

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先に言ってみる

🙂
ユキ
ホント謝るのって難しい… 関係性が近くなればなるほど… 今回の件に関しては寝室をさっさと別にするで解決しますが、根本的な問題、謝ることについて 「こだまでしょうか」(金子みすゞ)をご存知ですか 「悪いんだけど、あなたは気づいていないでしょうけれどいびきが酷くて最近寝れていない。別に寝ましょ」 と言ってみましょう

トピ内ID：40e76a64db386265

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負のループ

🙂
もっさん
寝ている間の無意識の行動を詰っても何の解決もしないでしょう。 そうやって普段から感情的にネチネチ責めるから、 器が削れて小さくなってしまったのではないかと思えてしまいます。 まぁ旦那さん側の性格に問題があって、トピ主さんがそうなってしまったのかもしれませんけどね。 でもこのままだとお互いにアイツが悪いと言い合って関係が悪化する負のループです。 どちらかが腹の底に溜まった禍根を一旦捨てて冷静に関係の改善を考えないと 将来に待っているのは熟年離婚でしょうね。

トピ内ID：d214570a4632f9f0

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無意識のこと

🙂
ななし
一緒に寝る人がいびきうるさいと、寝不足になりますし辛いですね。 ただ、寝てる間は無意識の事ですし、それを謝って欲しいとは思いません。謝るまでしつこく食い下がられて怒ってしまう旦那さんの気持ちはわかる気がします。 トピ主さんはとりあえず謝って欲しいのに「謝って欲しい」と伝えずに、謝るまで色々文句を言ったんですよね。忙しい朝の時間に。 謝るのが嫌な人にそんな謝らせ方したら拗れるのは予想がつくかと思います。しかも謝ったら、最初から謝って欲しかったのよとやりこめる。 トピ主さんは相手を怒らせたかったのかな？とすら思います。

トピ内ID：0cdcd6e2f13ff2b2

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いびきで起こされても…

🐤
ぺろりん
いびきがうるさいから起こす。 これって、寝るなってことですか？ ごめんで解決することではないと思うので、解決策を考えた方がいいのではないでしょうか？ 謝ってもらいたいだけといいますが、いびきがなおるわけではないので、これから毎朝「いびきごめん」って言わないといけないことになりますよね？ 私だったら毎朝謝りたくありません…。 だったら、旦那さんのいうように別室にしたいです。 トピ主さんの立場なら、そんなに怒らなくても…とも思う気持ちもわかりますが、旦那さんの立場ですと朝からグチャグチャ言ってきて気分悪いだろうなと思いました。

トピ内ID：40bce85f691e8068

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自分で

🙂
つむちゃん
　自分でどうしようもない事を責められればそりゃ怒りますよ。 　起こされる気持ちも分かりますが御自身の気持ちが優先されてしまっているので 　ご主人に謝って欲しいとかいう発想になるんではないでしょうか？ 　ご主人が嫌がらせでやっているのならわかりますが、そうじゃないですよね？ 　要はいびきが聞こえなければ何も起こらないので別に寝るだけです。

トピ内ID：0f735af503bd8e1c

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いびきって謝らなきゃいけないこと？

🙂
匿名
眠っててコントロールできないことを責めるってどうなんだろう？ 嫌なら別の部屋で寝ればいいだけだし、謝れって違うと思う。 謝って欲しいだけって謝る内容じゃないと思う。主さんこそ器が小さいと思う

トピ内ID：63add510828cb165

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コントロール不可

🙂
こ
いびきで謝らなきゃいけないの？ 寝室別にすればいい話じゃない？ 悪意もってやっているわけじゃないのに、じゃあ毎朝トピ主に「昨日いびきうるさかったかな？ごめんね」って言わなきゃいけないってこと？

トピ内ID：21da1da23dc2c68e

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わざとじゃないから

🙂
リリー
いびきなんて、本人にはどうしようもないことを謝らせるのって理不尽じゃないですか？寝ている間のことですよ。ま、謝れば気の済むあなたは、簡単といえば簡単かもしれません。 そもそも、謝ることをお願いするって意味あるんですかね？心からの謝罪じゃなくていいんでしょうか？私は、要らないですね。そんな謝罪。 いびきが辛いというお気持ちはよくわかります。我が夫も肥満で地響のようないびきをかいてた時期がありますから。狭いマンションでは寝室を別にしても聞こえるくらい。だけど、根本から解決してあげないと、明日も明後日も謝ってもらわなくてはなりませんよね。 ずっとひどいのなら、病院に行ってみてはいかがですか？

トピ内ID：03920164ee8df106

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器、小さいのは

🙂
ばんび
主さんじゃないですかねえ。。 自分が寝られなかったからって、ご主人のイビキを心配することなくただただ責める。 私の夫もいびき、すごいです。 夜中に起こされればうんざりはするけど、本人がかきたくてかいてるんじゃないんだから、謝るも許すもないと思います。 夫は気付いていないので、気付いた私が対策なり（枕を換える、身体を揺らす、横向きにする）、通院をすすめるなりするんですが、 謝ってほしいと思ったことは一度もないです。 ご主人もそういう人なら、しつこく謝罪を求められたらイライラするの、わかります。 そして普段からしつこく謝罪を求めるんですね。 私と夫は口論などあっても謝罪を求めあうようなことはないです。 悪かったと思って謝ることはあっても、相手にそれを求めません。 わかってくれればいいので。。。 いつもいつも事あるごとに謝罪を求め、それがないと許せないのでしたら、 冷静にそれをご主人に話してお願いしてはどうでしょう。 自分はその一言がないと収まらないので、と。 私から見ると、主さんの方が器が小さい気がします。

トピ内ID：e440360dd006d953

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原因である鼾のを退治する方に意識を向けられては

🐱
意地悪猫
同じところで寝ていて鼾の大きな人が居ると片方は遣り切れませんょね。拙宅でも、双方が偶に鼾を書いて相手に静かにしてょと注文を出します。 言われた方は、何故鼾を掻いたのか、前日の行動を考えて言い訳するのが常です。毎日でなければ、疲れやお酒の所為で済ませることが多いです。でも、何日も続くと許されないと言う気持ちが強くなりますょね。 どんな鼾のタイプか分かりませんが、提案があります。ご主人に耳鼻科で受診をして頂いては如何ですか。鼾が出るのは、原因があるからでしょう。鼻が悪いとか、体重が多いとか、お酒で筋肉が弛緩するとか、疲れが溜っているとかあると思いますが、原因を掴んで対処する必要があります。 鼾を掻いている人の多くが、「呼吸停止」に陥っているそうです。それは、身体に大きな負担を強いるものですから、速やかに改善させる必要があるのではと思います。

トピ内ID：be975119d414cff9

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他人の

🙂
カレー子
いびきなら不快だけど。 好きだから、結婚した旦那さんのいびき、そんなに厭だったなら、黙ってリビングとかで寝れば良かったんじゃ？ 朝は言わない、お昼ご飯中に電話かメールですね。 男女関係ないけど、働いてる方は皆、嫌だったり大変な仕事に、家族の為に奮起して朝早くから出社するんだから。 朝は邪魔しちゃ駄目よ。奥さん。 いびきの質にも寄るけど、私は夫がいびきかいたら『相当疲れてるんだろうな』と思います。

トピ内ID：298300e799020515

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ありがとうございます。

🙂
いつでもねむい。 トピ主
主です。 たしかに、無意識のことですもんね。 それを責めてもしょうがないですね。 この苛立ちは、積もり積もったものだったんだとわかりました。 いびきについての受診は何度もすすめました。 でも絶対に病院には行きません。 会社の定期検診でも別件で何度もひっかかっており、医者から紹介状まで出されてるので、こちらとしては夫の体がとても心配なので、はやく予約するように病院を探してお膳立てするのですが、絶対に行きません。 それどころか、怒り出して話になりません。 何かあるとすぐに怒りだすので、言うのも嫌ですし、普通の会話でも怒りだすので特に喋りたくもないです。 怒ると私だけでなく子どもにも当たり散らすので。 みなさんのレスを読んで、たしかに以前は自分がリビングに行って寝ていましたし、受診をすすめたり、関連するネットの記事を読むように促したり、いろんなことをしていたことを思い出しました。 今回、ひどく自分が疲れていたのに眠れなかったことで、嫌味と分かっていて言いました。 すると絶対に謝罪しない夫が、「悪かったな」と言い出したので、積み重なったいろんな思いで、そうだね、はじめからそう言ってくれれば、と思って口に出たんだと思います。 夫の体を心配しても怒られる、何しても怒られるで、もう夫のことに関してはほぼ無感情でした。 が、みなさんのレスをよんで、そんな時期もあったな、懐かしいな、と昔のことを思い出しました。 もう一度昔のように夫の体を心配する声かけができる自分になりたいと思いました。 結果怒られ怒鳴られ終わるのはわかってますが、でももしかして今回「悪かったな」が出たように、違う結果があるかもしれません。 思い出させていただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：d829aa298ea89e7f

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オトコの言い訳はごめんなさいと同義

🙂
レイ
ですよ。 うちの父も、夫もそう。 なので、言い訳が出たら、コドモか！って思いながら許してあげます(笑) しかし、酷いイビキってちょっと心配ですよね。 どなたかも書かれてましたが、イビキの原因を突き止めて、対処したほうが良さそう。 ちゃんと呼吸できてるかどうか気になります。 夫には、「イビキ煩い！なんとかしろ！」というより、 「最近イビキが酷いけど、身体が心配。疲れてない？」 のほうが、ああ...そんなに酷いんだ、なのに労ってくれて...となりませんかね？ うまくいくと、仕事や子育てで疲れてるのに悪いことしたな...って思ってもらえるかも。 円満に過ごすコツは、北風より太陽ですよ。

トピ内ID：e7e81b5337ec16e5

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まずは「あなたが心配」と伝えて！

🙂
あき
いびきをかく場合、睡眠時無呼吸症候群等の病の心配があります。本人自体も熟睡できていないですし。 まずは一緒に耳鼻咽喉科受診を。状態を報告して、いびきの発生しない寝方やいびき発生時にどうしたらいいのかを聞きましょう。 夫婦円満のため、寝室別もよくあることですよ。あんまり一緒に寝ることに執着しないでくださいね。喧嘩しないで穏やかに健康的に過ごせる方が何十倍も重要なんですから。

トピ内ID：a3e2c02970f67794

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「器」は環境次第で大きくなります

🙂
チュン夫
６４歳男性です。いびきについては多くのレスがあるので「器」について。 会社員時代、中小企業に勤務したので、社長が「社長の器」なのかどうか疑問もあり、雑誌に載っている「社長の器」の記事をよく読みました。 それによると、最初から「器が大きい」人は少なく、社長であれば「社長という立場」に合わせて行動したり考えたりすることが「社長の器」を大きく作っていくそうです。 「夫の器」も「妻の器」も「親の器」も同じだと思います。 その立場に与えられた役目を「こなそう」とする努力が「器」を作るのだと思います。子供が出来ないと「親」にはなれないので、子供ができてから親の役目を「果たそう」と努力しないと「親の器」になれないと思います。 トピ主さん夫婦は、自分が腹が立つと、相手をけなして「言いっぱなし」なのに、相手に謝罪を求めるようです。 そうではなく、怒りを少し静めてからじっくりと話し合い「昨日はいびきがうるさくて寝られなかった」と言い、二人で対策や解決策を話し合わないと、「夫の器」「妻の器」としては、どちらも小さすぎると思います。 あまりにもいびきが酷いなら病院の耳鼻科で見てもらう方法もあります。 怒ったら相手をけなす「言いっぱなし」をやめる努力をして、じっくりと話し合い、おたがいが譲歩、納得できるような結論を出す習慣を付けて下さい。

トピ内ID：3cfe1ca24d75c5ea

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寝室を別にするでいいのでは？

🙂
てん
＞何かあるとすぐに怒りだすので、言うのも嫌ですし、普通の会話でも怒りだすので特に喋りたくもないです。 イビキが病気の前兆な事もあるけど、殆どは枕や口呼吸、アルコールが原因なので、ただ受診しろと言われても、不愉快な気持ちになるだけだと思うんですけど。特に、昔からイビキをかく人は。 寝室を別にすれば良いと、解決法を提示してくれてるのだから、とりあえず寝室を別にすればいいだけですよね？ 因みに、枕と口テープで楽になった方、結構多いみたいですよ。 酷い鼻炎だとくるしいけど、鼻呼吸で寝れるようになると、体にかかる負担が違うのか、翌朝のスッキリ度も違うみたい。また、体に合わせた枕に変えるだけでも、睡眠の質が良くなったという話もよく聞きます。 うちの夫は、メチャクチャ首の疲れとイビキが凄かったんですけど、 （社員旅行で同室になった方からは、てんちゃんちゃんと眠れてる？と心配される程。笑） 枕を変えてから、朝が楽になったと言ってますし、イビキのボリュームも小さくなった気がします。 （私が気がついてないだけかもしれませんけど） 寝室を別にしないなら、受診よりハードルの低いところから始めるのもひとつじゃないですか？ 言い方は大事ですよ。今回のイビキみたいなやり方で受診を勧めると、不愉快になる人は多いですよ。キツイ言い方はしてないと反論されそうですが、人の癖って変わりませんからね。余程意識しないと、無意識のうちに詰めた言い方しちゃってるかもしれません。 うちの夫もそうですが、自分でも解ってるから余計イライラするんでしょうね。

トピ内ID：4d7655b3bc97c58d

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謝ることの意味は？

🙂
ぼふ
謝って欲しいだけ。 とありますが、何の意味があるんでしょうか。 悪いと思って謝らないと何の意味も無いのでは？！ それとも謝らない性格の人だから 謝らせる事が勝った気持ちになるのでしょうか。 悪いと思ってないのにすぐに何でも ｢あー、はいはい俺が悪かったですよ、何かごめんね｣ で満足でしょうか。 いびきは病院にいったりして改善するべきだし 謝りたくないひとに謝れといってヒートアップさせるのも良くない。 器の大きさの問題じゃ無いと思いますよ。 主さんが悪いわけでもないけど、謝らせるってのも少し嫌がらせ？とも思いました。

トピ内ID：0b590678943cadd3

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