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農家に生まれたら手伝うのが普通という感覚

レス64
（トピ主 5 ）
🙂
のの
ひと
私　40代男性、妻子あり 四人兄弟の長男ですが農家は継がず民間企業の会社勤めで実家より100km近く離れた場所で生計を立てています 実家の農家は末っ子独身の弟が母と一緒に経営しています。 私自身農家は継がないと親に話し進学独立したのもあり農家の長男という概念も希薄で手伝いすらしたくないのですが、繁忙期に100km離れた田舎へ手伝いにこいと招集がかかります。 もちろん無料でガソリン代もありません。 野菜などもらうことありますがお歳暮や野菜のお礼含めて親には同額かそれ以上を返しています。 妻もこんなに距離が離れていて独立した家庭をもっていても毎年毎年召集かかることに疑問があるようで私も同感です。 もし家庭の事情で母に子どもの面倒みてもらうことがあればお礼をしますし家まできてもらうのであればガソリン代なども渡すと思います。結局そうするのであれば託児保育など利用しプロに任せた方がよいと考え母にこちらの都合で頼み事をしたことありません。 いい加減子離れしてほしいのですが母にはなんと伝えればわかってもらえるでしょうか？ ちなみに大学は奨学金で仕送りなどもなく自分で返済しました、恩返しで毎年無料召集に付き合う義理も感じません。

トピ内ID：f2095cc93adb2ab3

#４０代
#仕事
#夫
#妻
#子ども
#父親・母親

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私は不満ありませんけど

041
塞翁が馬
50代主婦、実家は東京都内の農家です。 サラリーマン夫の仕事の都合で、100km以上離れた場所に住んでいます。 実家はもう農業はほとんどやってませんが、かつては果樹の受粉の時期など手伝いに行ってましたよ。 もちろん報酬なしのボランティア、夫も面白がって毎年手伝ってくれました。 昭和までは、田植えや稲刈りの時期は、子供も学校休んで手伝ったそうです。 近所の人までボランティアで手伝ってるのに、遠方にいるからと実子が来ないのは非常にまずい……そういう感覚の名残かと思います。 私の伯父は、都内で高級食料品店を経営しております。 併せて不動産業もやっていて資産家です。 でも従兄弟も、その妻たちも、繁忙期にはボランティアで店を手伝います。 私も大学時代は奨学金を貰い、自分の収入だけで利子含め完済しました。 当然のことです。 農家の長男なのに、家業を弟に押し付けて、自分は自由に生きられたと感謝することもできるはず。 弟さんの気持ち、考えたことありますか？ ものは考えようです。

トピ内ID：45743a45ccc8017a

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あなたが言う？

🙂
DIL
実子ご本人が疑問に思うというのは面白いですね。 私は会社員の娘で同僚と付き合ったとき「実家は農家だが農家は親の代で終わりで継がない、実家には戻らない」と言われて結婚したら「種まきと田植えと稲刈りは手伝うのが当然」と言われてびっくりしました。 おかげで春の連休もGWも夏休みも秋の連休も全部義実家に吸い取られて大げんかになりましたが、向こうにすれば「農家なんだから何も言わなくても農繁期を手伝うのは当然」で言う必要がなかったようです。 そんなの知らなかったわ。 物理的に人手が必要というのもあるけど、近所付き合い的に「うちは別居でも息子も嫁も、ほら私がひと声かければ飛んでくる」というのが大事なようです。 主さんなんて長男なのに家を出てしまったんだから、同居している近所の家に対して「でも私が呼べばいつでも来る」という見栄が必要なのでは？ 私もすごく嫌だし無駄だし面倒だと思いますけどね。 結婚して30年たったらあきらめと向こうの気持ちもわかるようになったのでけんかはやめましたが、お母さまの気持ちはこんなところだと思います。

トピ内ID：7e201f0add7850e0

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専業の農家ですよね？

🙂
かな
と言うことは仕事ですよね？ うちの旦那の実家も専業農家でしたが、繁忙期はアルバイトを雇っていたので旦那に召集なんて掛かりませんでしたよ。うちは末っ子だし300キロくらい離れてるもありますけど。 普通の自営業のご家庭で、繁忙期の度に手伝わされるってあんまり聞かないですよね？私としてはそういう感覚です。 田舎ってやっぱり長男っていうのが大きいんじゃないかと思うんですよ。旦那の実家もすごいです。 お母さんと弟さんには「本当は長男のあんたが継ぐはずだったのに逃げたんだから、このくらいはしてくれ」みたいな感じがあるんじゃないですか？お父さんがいないならなおさら。 なんだかんだ行っちゃうから当てにされちゃうんですよ。 「こっちも仕事があるんだから毎年毎年当てにされても困る」とはっきり断ればいいと思いますよ。

トピ内ID：57fe231800c8a059

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そりゃ召集は来るから突っぱねないと

041
蜜柑
召集は来ますわそりゃ。 向こうは向こうの都合のいい「当然」があるんですから。 トピ主が突っぱねないと話が始まらないでしょ。 「仕事が忙しいから無理、時期ずらすのも無理、とにかく無理」 だな。 向こうは怒って縁切るの何のと言ってきましょうが、縁切られて困ることがあるのかな？ とくに弱味がなければひたすら突っぱねぱなしで「あなたが」頑張らなきゃずっと呼び出しタダ働き当然！ですよ。

トピ内ID：1641c092c7b5d693

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相続放棄してくださいね

🐶
あらま
＞＞四人兄弟の長男ですが農家は継がず ＞＞実家の農家は末っ子独身の弟が母と一緒に経営しています。 ＞＞私自身農家は継がないと親に話し進学独立したのもあり農家の長男という概念も希薄で手伝いすらしたくない ＞＞いい加減子離れしてほしい ＞＞恩返しで毎年無料召集に付き合う義理も感じません。 お気持ちは理解できます。 農家の長男だけど、古い慣習には従わずにご自身の希望を優先されたのですよね。 きっとご両親は傷ついておられるけど、トピ主さんのお気持ちを尊重されたのでしょうね。 ご立派な両親だと思います。 ご両親が万一の場合は、農地もご実家の財産も、相続放棄してくださいね。 そうでないと、弟さんが気の毒です。

トピ内ID：18a544aa5de52d11

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色んな考え方がありますね。

🙂
おばはん
四十代が40歳なのか、49歳なのかでもかなり社会に変化があるような気がしますが。 私は五十代半ばの女性ですが、私の友人のご主人は農家の次男でした。 九州出身と聞いていましたが、ご長男が農家を継がれ、自身は大学で東京に出てそのまま都内に就職。 大学へ行かせて貰ったからと、仕送りをしていて驚いたと友達から聞いた事があります。 責任感の強いご主人様だったようです。 その家の考えや時代もあるかと思いますので、トピ主さんのお考えだけではなく、お母様とじっくりとお話しされた方が良いのでは？ まずは農業を継がないでいられる現状を感謝してからお話された方がスムーズかと思いますよ。

トピ内ID：0b53ac5addc90b8a

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確かに今どきではない

🙂
いち子
ただ、なんだか涙が出てしまいましてなぁ・・・・ 私の母方の実家が大農園を営んでいました。 それはそれは大きな果物園で、私や姉他従妹たちも恩恵にあずかりましたっけね。 その農園を継いだのは母のすぐ上の兄。三男でした。 その上の伯父様方は国家公務員となり地元を出てしまいましてね。 実のところ、私はその二人の伯父の顔を覚えていません。 それくらい疎遠になっていました。 御父母共に亡くなり、しばらくは継いだ伯父も頑張っていましたが、時代の流れなのでしょう。 小作人という人たちもいなくなり、継いだ伯父の娘や息子たちも東京に出て仕事を持ち 最終的に廃業しましたっけね。 それでも農園は買い手がついたようですわ。 そりゃ見事な農園でしたからね。 後に母から聞きましたが、やはり相続問題ではかなりもめたようです。 母や女兄弟はみな「兄さんが苦労して継いだものなのだから」と相続放棄。 でも外に出た長男次男がシャシャって来ていたようです。 うん・・・・祖母の葬儀の時に母屋で騒々しかったのをよく覚えていますな。 どうぞ手伝いたくないのであれば、相続の件も完全放棄なさってくださいね。 あのですね・・・・ 農家さんで子供たちを育て上げるって、大変だったと思いますよ。 農作業をしながら4人の子育て・・・・・ 泣けてくるな それを「自分は継がないと宣言した」「大学は奨学金で仕送りも無く」とか 育ててもらった家庭は丸々スルーか・・・・ 泣けてくるな 件の伯父についてですが、農園を手伝ってくれる人間を養子にと考えたことも有ったんですよ。 でも従妹たちが大反対。 まあそうだわな。 相続分が減るからね。 まだ伯父は元気ですが「財産はのこさん！」と悠々自適生活を送っていますわ。

トピ内ID：e7af76912c78cb19

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あるあるです

🙂
むー
まあ、昔の農家の感覚だと、そうでしょうね。とにかく、「農繁期は、一家総手」でやるのが当然。子供だって、学校休ませて手伝わされてましたもんね。 特にトビ主さんは、長男なので、本来は長男が率先してやる仕事、普段は大目に見てやっている、農繁期ぐらい働けよ…ぐらいの感覚でしょうね。嫁に対しても同様。 ちなみに、会社務めなんて、畑仕事もせず、好きでやってるんだろ？程度で、仕事としてすら、認識されてないことも… 私は都会から来たので、この感覚にビックリですけどね、こういう農家はまだあります。ちなみに、うちは、子供達にやらせてません。子供も迷惑だろうし、いないものと思って、それなりにやるのみです。 別にやりたくないなら、行かなきゃ良いのでは？やるから、また来年も…とあてにするんで。 ただ、気になるのが独身弟くん。このままだと、一生、独り身でしょうね。うちのあたりも多いですよ。お嫁さんは、来ません。 親孝行なのは立派だけど、親が死んだら、本当にひとりぼっち。会社勤めもしてないし、仕事も1人…なんか、気の毒よね…ほんと。 弟くんがいるから、あなたの自由な都会暮らしが成り立っていると思うよ。弟くんには、優しくしてあげようね。

トピ内ID：e6eb880b19114a03

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レスします

😭
白黒パンダ
トピ主さんは、お気楽で羨ましいですね。 実家の手伝いを頼まれる程度で、いちいち大げさに反応できる。 ガソリン代ですか？ 奨学金ですか？ 片腹痛いです。 奥様やお子さんにも、日本の潜在的な自給率問題を真剣に考えるチャンスを与えてあげてください。　

トピ内ID：0bc1cc734853ea3b

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４人兄弟かあ。。。稼業継いだ弟さんの気持ち。ご兄弟は仲良し？

🙂
イチゴ
トピ読んで、 なんとも言えない、切ない気持ちになりました。 なんていうか、冷たい印象を受ける。 農業って大変ですよ、 弟さんも家の稼業を「好きで喜んで」継いだでしょうか。 親より、 弟さんとお話してみたら？

トピ内ID：4f3b6720eb64886b

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いち子様のレスに同意

🙂
古くさい人間です
私も泣けました。そりゃ今時じゃ無いですよ。繁忙期に収集が掛かるのも､昔は当たり前でしたが今はもう無理ですよね。子供達が､もし纏まった休日が取れないお仕事なら尚更です。自分達だって大型連休にどこも行けない訳ですから。 それでもね「お袋､悪いなあ｡行けないんだよ」ってのと「あー無理無理。だってもう俺らには関係ナッシング。大学だって自分の力で行った。親には何にもして貰って無いし手伝う義理も無いんだよ」では雲泥の差があると思うんです。 古くさいと言われようとも農作物は待った無し。人が収穫しなければ熟れすぎて腐ってしまう。悲しいです。 実家は商売をしていて､親が忙しいときは店を手伝ってたからするのが当たり前でした。主人の実家は昆布の名産地。シーズンには昆布を干すために村中の人が集まった。その手伝いのために小学校中学校を休ませる親もいたそうです(70年代後半の話)短期間で仕上げないと収入にならないからです。生きて行けないんですよ。 トピ主さんだってそれで育てて貰ったんですよね？そのお陰で奥さんとも出会えてお子さんにも恵まれた。感謝するところはあると思うんですよ。いつの時代でも年老いた親を心配する気持ちは変わらないと思うんですが。

トピ内ID：91e914b09a8a568b

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昔の農家特有の考え方あるあるですね

🙂
白黒パンダ
私は、トピ主さんの気持ち、わかります。 昭和の農家特有考えた方ですよね　 大学進学も、長男が農家を継がないのが、そんなに駄目？ 相続は、兄弟姉妹平等の時代だし 勿論手伝い招集を、トピ主が農作業を楽しんでいたり親と、弟と交流しているのなら良いのです。 100キロも離れた場所から、40代で、手伝いに行くの大変ですよねガソリン代も、貰わないで、家族にも、また？て言われて、別に、親に感謝していない訳でもない もう断りたいけど、親からの招集を、断れないのですね 弟さん、独身なのは、古い農家的考え方の家に、結婚相手が不安だからでは？ 弟さんが、結婚していたら、断りやすいのですけど、穏便には難しいですね 弟さんに今後のお手伝いについて相談した方が良いのでは？もう本当は、手伝いに行きたくないと！疲れると！ そんなに手が必要なのか？バイトを雇えないのか？ 単に呼べば手伝いに来るのが、母親が嬉しいだけなのか？ 皆さんの言うように、相続放棄の気持ちがあるなら伝えてみては？ただし末っ子と言う事は、他に、兄弟姉妹がいるのですよね？ 他の、兄弟姉妹も、お手伝いしているのですか？住んでいる距離は？皆、相続放棄してくれそうなの？ 母親の老後の介護や面倒は、弟だけでなく実子皆でが、頭にあれば良いのでは？ 私は、断り方を悩んでいるトピ主の気持ちををわかりますけど！

トピ内ID：6a7cc6db932a87bd

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専業農家なら

🙂
おコマ
事業として農家をやっていくのだから学生バイトを雇ってバイト代を経費とすればいいのではないでしょうか？ という提案をしてみては？

トピ内ID：f60b0111ca84840c

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親子はギブアンドテイクではない

🙂
往復8時間！
　昭和のことですが。 　叔父夫婦は一切農業を手伝いませんでした。ですから、トピ主もそれを貫けばいいと思います。 　 　ただし、学費とは別に親に恩は返すべきです。農業で育てて貰った分です。サラリーマンの子ではないから、サラリーマン世帯と比べようはない。 　但しそれはお金、介護費用で返せばいいと思います。 　私は時間をかけて収益の無い畑の手伝いをしています。宅地に転用もできるのですが。 　その話は止めました。 　土地を失い、作付けしなくなったら多分気落ちするだろうと思って。 　親が私を招集するのは親として何らか愛情が欲しいと察しています。 　それと、姉への対面です。 農業や家の事は姉がメインでやってました。気楽な末っ子に対してクレームもあるのでしょう。母は「末っ子も何もしてない訳じゃない」と表現するために読んでいるようです。 　あとは近所への対面ですね。 　私も他に表現はないので、それに応じてます。 　トピ主はサラリーマンで稼いでいるのだから、お金で表現するのもアリです。 　奥さんは巻き込まないことです。

トピ内ID：668f6070a24d793d

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ご回答ありがとうございます。

🙂
のの トピ主
回答ありがとうございます。 もちろん育ててもらったことは感謝しています。 社会人になって5年間毎月5万ほど仕送りしていました（飛行機の距離だったため） 結婚を機に奨学金返済にまわすため仕送りしなくなったのですが、ここで文句いわれ育ててやったのにー。と そのあたりで色々冷めてしまい実家とは距離をおいて生きていきたいと思い今に至ります。 財産などは全て弟のもので当然と思ってます。 女きょうだいがいますが車がないので手伝いには呼ばれません。

トピ内ID：f2095cc93adb2ab3

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甘えてるのは主さんの方

🙂
長男の嫁
子離れ関係ないでしょ。 お母様も年を取られ作業も大変になってきてませんか？もう主さんが親孝行する年齢ですよ。 交通費も出ない？ 親に出させるより、小遣い置いてくる年齢でしょ。 夫の実家は500キロ離れた農家で繁忙期に呼ばれはしないけど、私は連休と言えば義実家に帰省するのが不満だし苦痛でした。 でも近くに義妹家族もいるからたまの帰省で済んでいるとも思いました。誰もいなかったら、いずれも引き取る可能性もありますよね。 弟さんが残ったのも、農業が好きだったのか、最後に親を置いて出る事ができなかったのか、両方か。 離れて独立していれば生活も関係ない訳じゃないです。 繁忙期に兄弟を集めるのは無理がある、と弟さんと相談されるのは良いと思います。 行けないよ！と喧嘩腰てはなく。 奥様も不満に思う部分があるのはわかります。でもそこも、主さんがうまく調節するしかないですよ。 弟がいてくれるから親の事も安心してこちらで暮らして居られる。だからこれくらいは手伝ってくるよと言って他で埋め合わせ考えるとか。 長男という意識は希薄でいいけど、親であり子であることは変わらないですよ。

トピ内ID：c572db9119324319

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親孝行って滅私奉公じゃないですよ

🙂
代替わり
親孝行というのは自分の生活を犠牲にしてまですることじゃないですよ。 自分にできる範囲でやることです。 100㎞離れた場に住み、平日は会社員として働く。 その状態で繁忙期に実家に呼ばれて無償労働。 休日くたくたに疲れて翌週フルタイム勤務。 これは40代のトピ主さんには体力的にきついですよ。 それくらい親孝行しろと思う人もいるでしょうが そもそもがその農業は弟が継いでいるのです。 家業を弟が継いだのですから現状のそれは親孝行ではなく弟孝行ですよ。 身内とは言え、労働力をあてにしているのですからかかった経費は「弟」が用意して当たり前じゃないですか？ その労働力ありきの家業なんですから経費は計上すべきです。 農作業などであるあるな無料で労働力を提供してもらう関係は「双方が持ちつ持たれつ」であればこそです。 ご近所同士、親戚同士で「協力し合う」のならばせいぜい食事を出すくらいでお金で解決する必要はないでしょう。 ですがトピ主さんは経費と労働力を提供し、何も己に返って来ることはないのですよ。 搾取される側が不満に思って当然じゃないでしょうか。 農家は家全体の労働力で成すものなのでお母さんが頼って当たり前と思うのは仕方長いことかもしれません。 ですがトピ主さんはその枠の外の人間なんです。 納得できなくても仕方がない事です。 どういう理由であれ弟さんは自らが専業農家を選んだのです。 その選択した責任は己で取るべきであってトピ主さんが負うことではありません。 無料労働力ありきでの専業農家維持だというのならそれは家業としてすでに詰んでいますよ。 様々な改善努力が必要です。 トピ主さんが身内に対してできることはそういう未来を見据えた改革の必要性を説くことだと思います。 そういう意味でも「自分の労働量をあてにしないでほしい」宣言は必要なことだと思います。

トピ内ID：3b39bbd47667e622

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トピ主が拒否した農家をついだ弟

🙂
はな
田舎、農業、長男が継ぐ。こんな古い考えに縛られなくていいと思いますが、トピ主が拒否したことで弟がその人生を歩まなければいけなかったことはどうお考えですか？ 手広くやれば自由な時間がなくなり、そうでなければ自由に使える収入がなくなる。決して気楽な仕事ではないと思います。結婚に関しても、農家、親と同居は厳しい条件です。 義実家は農家で、長男夫婦(農業は継いでいない)が同居です。夫は繁忙期には会社の有給をとって手伝いに行きます。正直、私も田舎の考え方や風習は苦手です。結婚当初は不満がありました。しかし、兄が両親と同居してくれる事で、生活しやすい環境で自由に出来たと感謝している夫の気持ちを、今は大切にしています。 親にガソリン代もらわないやお歳暮送るなんて当たり前。奨学金でも大学行かせてもらったんですよ。トピ主は大人気ないと思います。 長男のかわりに農家を継いだ弟に感謝して、お手伝いされてはいかがですか。

トピ内ID：d0e953a81791846f

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とりあえず試に

041
はるひ
一回断ってみましょう。 ＞繁忙期に100km離れた田舎へ手伝いにこいと招集 こっちも忙しいから無理と断る。 この時に毎年こうして当然のように呼ばれるのは迷惑と言えたら言いましょう。 迷惑とまでは言えなくても試しに一回断ってみましょう。

トピ内ID：57ff00504fb995e6

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感想

041
みち
末っ子独身の弟さんが継いでくださっているから安心して民間企業勤めが出来ていると思います。たしかに「育ててやったのに」と言われたら冷める気持ちもわかりますが、繁忙期位、お手伝いしてもいいんじゃないですか？ トピ主さんが40代ということは、お母様も高齢でしょうし、トピ主さんのサポートが本当に助かっていると思います。 私の両親は元・兼業農家。退職後の今は専業農家です。普段から激務の公務員の弟も繁忙期の週末は手伝い、休みがない状態になるようですが、状況を受け入れています。 私自身、遠方に住んでいますが、帰省時は都会育ちの夫と共に農作業を手伝います。 私の両親は不労取得だけでも暮らしていけますが、農業を続けることが健康維持とポケ防止に繋がっています。 「対価が支払われない」と考えるのではなく、「お母さん孝行」と思ってサポートしてあげられませんか？ ただ、本業の責務もあるでしょうし、「仕事の状況によっては行けないこともある」と事前に伝えることも必要だと思います。

トピ内ID：91563f15f8b1389c

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普通に距離置く

🙂
すもも
育ててもらった恩…正直よくわからない感覚です。そんなものあります？ 育ててくださいってこちらが頼んだわけでもなし。自分達が子供ほしくて産んだんだよね？って感じです。 私も子供がいますが、自分の子供に将来「育ててあげた恩」なんて感じてもらう必要ありません。そんなものありません。子供がいて誰よりも幸せなのは親の私達自身です。子供が産まれてくれたことで日々の生活が、人生が、充実しました。子供にはとにかく幸せに生きて欲しい、これだけです。 子供がやりたいことの選択肢が狭まらないように私達が頑張ってお金を稼ぎ、自分達の老後の迷惑をかけないように貯金もしっかりしようと思ってます。将来認知症になって施設行きたくないなどゴネて子供に迷惑かける老人になってしまったらどうしようと真剣に悩むくらいです。 トピ主さんも自分の子供に対して、育ててあげたんだから将来恩返しすべき…なんて思います？ ただただ幸せに生きて欲しい、子供に望むことなどそれで十分ではありませんか？ トピ主さんの親は違うようですが…。 5万もの仕送りを5年間、ご立派です。もう十分です。親とはいえ、タカり屋とは距離を置くべきです。

トピ内ID：046c50216ee767d3

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レスします

🙂
敷地内長男嫁
たぶん、お母さまが暴走しているだけだと思います。こんどから断ればいいことです。 お母さまは長男教なのだと思います。でも、現実は長男であるトピ主さんは家を捨てた形になり、弟さんが継いだのでしかたなくあきらめたということだと思います。それでも、やはり長男だから、できるだけ家にかかわらせたいということなんでしょう。たぶん、弟さんの立場からすると、トピ主さんの手伝いを手放しで喜んではいないと思います。手伝ってもらうにしても、ふだん農業をしていない人には簡単なことをさせるしかありませんし、なかなか大変なことだからです。反対に、母親が勝手なことをしてと思っているかもしれません。むしろトピ主さんが手伝いに行かないほうがほっとするのではないでしょうか。弟さんが自分のペースでできるからです。 弟さんには気持ちを説明しておき、お母さまの言葉はスルーすればいいと思いますよ。

トピ内ID：d867853a8037ce55

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年間で何日？

🐱
猫の手
トピ読んだ印象だと、繁忙期だけですよね？ 100km以内なら日帰りできるし、年間で2～3日ですか？ その程度なら、私ならボランティアで行きますね。 体力は使うけど、弟さんもお母様も若くはないし同じだと思うので… もし年間30日とかなら、減らす交渉するかも。 想像するに、トピ主さんは田舎で家族や近所と協力し合うような生き方が、性に合わないんじゃないですか？ 盆暮れ彼岸も、積極的に実家に顔出してるような印象を受けません。 お中元お歳暮など、儀礼的に品物だけ送っとけばいいだろう、とでも思ってるような… だからお母様は、農作業の手伝いを口実に、トピ主さんの顔を見たいんじゃないのかな？ そうでもしないと、トピ主さんと会えないから？ もう農業ボランティアしたくないなら、それでも構わないと思いますけど。 その代わり、盆暮れ彼岸の年４回は必ず顔出すと言えば、お母様も納得されるかも？

トピ内ID：40a904c32e8ffd31

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寂しい

🙂
60代主婦
親兄弟の苦労は他人事なんですかね。 寂しいですね。 うちの方では、田植えの時期には、家族が帰ってきてる農家が多いです。

トピ内ID：6c014ca57229d798

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甘えてるのは母と弟です

041
田舎っこ
結婚して別家庭を築き、平日は仕事をして、土日は農家の手伝いに帰って来いって、いつ心身を休めるのですか？ 繁忙期だけご近所の方を雇えばいいだけですよ。専業農家の方は、繁忙期は人雇ってますよ。 身内だと無料でこき使えるから帰って来いと言うだけです。適当にお断りして行かなくて良いですよ。 お母様の育ててやったのにーって、誰も生んでくれなんて頼んでないよと思います。自分が子供欲しくて生んだのに、恩着せがましく育ててやったって…呆れてしまいます。 18年もあったのに、大学費用も準備出来ず奨学金を借り、自分で返済し、仕送りまでしていたのなら、もう充分だと思います。まず自分の家庭を優先し、余力があったら実家のお手伝いでいいと思います。無理して嫌々行っても良いことないです。

トピ内ID：10b390625a0f4ae8

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気持ちすごくわかる。

🙂
匿名
うちも夫の親族側がそういうタイプで、何かにつけて手伝いの招集をされてちょっと迷惑に感じていました。（しかも片道２時間…） ただ、野菜や米等大量に貰うので、それで相殺かな・・・という感じでしたが。 しかしそこに目をつけられて、夫の手伝いもしない親兄弟から、「持ってきた新鮮な野菜や米は全員に分けるように」と言われてから手伝うのをやめました。 なんで手伝わない人の分を均等に分けないといけないの？だったら自分たちで行けばいいじゃんといったら拒否されたので。（暇な奴が行けばいいと言われました…。共働きなので暇じゃないですよ…） そういうもめごとがあり、「だったら行かない」と手伝いはなくなりました。 トピ主さんも一度大きくもめてみたらいいかもしれませんよ。「もう行かない」って言いやすいですし。

トピ内ID：66c8dae461e84a8b

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農家に限らないけど

🙂
花小金井
実家は自営業で私も勤め人ですが手伝っています。親も年をとるし今のうちに少しでも恩返しがしたいと思っています。知人の農家が実家の人は、田植え稲刈りは必ず手伝いに行っていますがみんな楽しそうで羨ましいです。 弟さんは実家を継いでご両親のお世話もしなければならなくなるでしょう。イベントだと思えませんかね？

トピ内ID：f9ce4b9136f5f6c0

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弟さんがかわいそう

🙂
あい
色々な意見があるようですが、私は弟さんのことが心配です。 弟さんは、好きで農家をついだのですか？ 彼女さんはいますか？ 農家＋お母さんも一緒に仕事では、お嫁さんがいるかどうかも心配。 主さんの奥さんも、優しさがないんですね。関係ないのに口出ししてきて 姑から開放されて、暮らしているのに、年１の手伝いを渋るんですか？ 実家の農地は宅地用に売れる所ですかね？ 売ってしまったほうがいい気がします。

トピ内ID：fdac4173663b51ea

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田舎の農家はそんなもん。

🙂
59歳女性
田舎の農家なら、繁忙期に召集かかるのは当然です。 私は会社務めの時は毎日65km車通勤してましたので、たまに行く100km程度ならたいして遠くはないと感じます。 トピ主さん、大学で実家出るまで一体何を見ていたの? あなたが家にいたときだって、親戚一同とか来て手伝っていたんじゃないの? そういう田舎の農家の生活が嫌で稼業を継がず、家を出たのはわかりますが、それでもそれがあなたの実家。長男と女兄弟は家を出ただけでなく、全て素知らぬ振りで弟さんに押し付けるのはあまりにも弟さんが可哀想ですね。 長男や姉たちがさっさと家を出てしまったから、弟さんは出るに出れなくて家業を継いだんじゃないですか? 別に弟さんだって、継ぎたくて農家継いだわけじゃないと思いますよ。 弟さん、そんな感じではお嫁さんに来てくれる人もいなくて一生独身なんじゃないですか？ そろそろ今後を実家兄弟そろって現実的な話をしてみたらどうですか? いちいち招集されるのは嫌だ、今のままで実家や弟の生活が成り立つのか、成り立たないなら農家を辞めたらどうか？このままでは嫁に来てくれる人もいないだろう、とか。。 弟さんが転職するなら若いうちしかないですよ。 兄弟なら弟さんのことをもっと心配してあげなさいよ。 その上で、農家辞めて実家の生活が苦しくなるならば、あなたと女兄弟たちで期間決めて仕送りするのは必須です。 今まで弟一人に実家と両親押し付けてきた付けですよ。

トピ内ID：484390db7fe6e133

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いいと思いますよー

🙂
さむさら
トピ主さんのようなお考えの方は一定数いらっしゃるのでそんなに驚きませんでした。 いいんじゃないでしょうか？ 家業の承継を放棄して自分の意志で故郷を離れたが、奨学金を自分で返済して仕送りもし、実家の財産も放棄するのだから、これ以上手伝わせるな。手伝えというのならせめてガソリン代ぐらい払えということですよね。 いますいますそういう人。ただし、多数派か少数派かで言うと、少数派だとは思いますけど。 打算的とか自己中心的だとか情がないとか冷たいとか言われがちでしょうけど、全く気にせず手伝いを拒否しましょう。幸い奥様も本件に関しては同意見のようですしね。 ただ、お母様の理解を得ようとするのはちょっと虫がよすぎるかなと思います。 先方から改善案、例えばガソリン代や謝礼を払うから来てって言われても、結局嫌なのでしょう？ だったら平行線ですよ。 そんな義理はもう感じないとストレートに言えないのなら、体調悪いから無理とか、長期出張入ったからとか、適当に嘘ついたらどうですか？

トピ内ID：dbd009f7bae7735a

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