結婚式の対応

私の時も三歳の子供のいる従兄夫婦をご招待したから、どうだったかなと思いましたが、子供の名前は書かなかったかもしれません。 ただ連絡はお子さんは一緒にと話していたから喜んで〇〇子も出席させていただきます、とあったかなと思います。 小さな子のことなど、内内でやり取りで来ていればそれでよかったと思いますよ。式場も、お子様の食事とか準備できますし、それぐらい小さな子だと、大人の食べるものとコーンスープだけだったかもしれません。 気にすることないですよ。 先ずはご両親に報告してそれからなんでしょう。

式場のプランナーさんに、未成年だから宛名に書く必要ないと言われましたよ。なので、私が出した招待状も未成年の子は宛先に書きませんでした。もちろん事前に電話では子供も参列してねと伝えてます。 そして、私が子持ちになってからのいただいた招待状にも子供の名前はなかったけど事前に電話で言われていたので子供も出席しました。 プランナーさんが言うくらいだし、それが一般的なのでは？

ご主人が動くか動かないか、これに尽きるのでは？ いとこさんは元々子供の頃からルーズだったのでは？ そうであれば、ご主人は幼少時よりいとこさんとの交流は嫌な思いをしてきたと思います。 だったらご主人はそのあたりを見越して先手を打っておいても良かったかもしれませんよ？ コロナ禍の今なら、一番最初の打診の時点でいとこさんのルーズさや天然っぷりはご主人もよくわかっているのですから、あいつの結婚式なんて御免だと思うならウイルスを理由にして最初から欠席にしておくことだってできました。 いとこさんとのお付き合いは二十数年間あり、どんな付き合い方をしてきたのか？ きっとこのような付き合い方が20数年間良しとされてきたのならば治せはしませんし、今後もずっとピント外れでこちらばかりが合わせる部分は続くでしょう。 ご主人と義従兄弟さんの仲の近さ遠さはどうですか？ いとこと言えども年も同年代で幼少時からずっと近所で兄弟同然にして育ってきたのかどうか、 進学就職とステージが変わった青年期以降もSNSでもリアルでも仲良くしてきたのか、それとも進路が違えば交流も疎遠になっているのか。 何よりも、向こうはもうそういう人だ、と悟った上で、トピ主さん夫婦として今後はどういったお付き合いをしていくかの方向性は二人でしっかりと話し合っておくべきです。 トピ主さんが向き合うのはご主人。 ご主人がいとこさんと向き合う。 飛び越えないことです。 多分、今後もモヤモヤすることが起こるでしょう。 妻子が親戚づきあいで嫌な思いをしないように気を配って行動するのはご主人の役割ですよ。 ご主人にはしっかり頼んでおきましょう。

それほど怒ることかなー？ 別に実家に送っても何も思わない… 逆に実家の両親は何故知らせてくれなかったの？と、そちらに疑問を持ちますね。 子供達の名前かー。 非常識だというのは分かるけど。 自分が招かれる側で、子供の名前無くてもそんなに怒るかなー。3人居たら省きたくなる気持ちわからんでもないかな。 モヤモヤはするだろうけどねー。 これからの生活が心配な二人ですね。 きっと色々なところで、怒らせたりモヤモヤさせたりしちゃってると思う。 従兄弟なら、親経由で事情を話して、そういうのは非常識に当たると教えてあげたほうがいいかもね。 あと、子供達の食事の用意はちゃんとあるのか確認はいるかも。 何歳の子達か分からないけど、1歳～2歳とかなら、離乳食か幼児食かお子様ランチ的なものの用意があるかどうかとか。 なんにも考えてない新郎新婦なら、1歳～2歳くらいの子なら赤ちゃんと同等と見なされ、食事なんてしないでしょー！と、何も用意されないこともあったりするかも。

もしモヤモヤがトピ主さんだけで、ご主人はそんなでもないなら予定通りにすれば良いと思うけど、ご夫婦揃ってモヤモヤしているなら、ご主人だけ出席してもらい、ご祝儀も一般的な3万円にします。 住所の件は、知らなかったのかな？　と思いますが、招待状自体の表書きはご夫婦の名前でも、メモとかに「ご家族全員にお会いすることを楽しみにしています。」なりのメッセージがあっても良いはず。 そもそも従兄弟の結婚式に出ることも、一般的ではない(おじ、おばのようにマストではない)ので、ご主人一人参列でも良いんじゃないですか？