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妻の娘への対応

レス52
（トピ主 4 ）
😢
そら
ひと
42歳の夫婦で、中3の娘と小学生の息子がいます。
娘の高校受験です。小学生の頃から勉強は得意ではない子ですが、毎日勉強を頑張っていました。
思うように成績は上がりませんでしたが、娘なりに頑張っていたと思います。
そして都立の希望校を受験しました。
帰宅してから、答え合わせをしましたが普段より出来は悪かったです...。
その際の妻の反応ですが、「あんた塾まで行かせてあげたのに今まで何してたの？」
「はぁ....私立なんて金がかかる」
と突き放しました。
娘が自分の部屋に戻ると、息子に
「あんな点数しか取れないなんて、勉強もせずにスマホばかり触ってたに違いない」
「〇〇ちゃんは頭良いのにね」
などと言い、息子も
「お姉ちゃんは何してもダメだけど、僕は頭良いもんね」
「お金かかるから嫌だね」と..。
完全に妻の機嫌を取るようになっています。

普段から割と勉強もできて、人懐っこい息子ばかりひいきして、娘を叱責したり馬鹿にするような発言が多いです。
息子もそれに合わせてる感じです。
娘はどんどん自信をなくしてしまうと思います。
妻には今まで私が何度注意しても治りません。
娘を労わることもしないし、結果が悪くて一番落ち込んでいるのは娘のはずなのに、そんなことも気にせずお金のことばかり...。
こんな妻の考え方を今さら変えることはもう無理だと思っています。
妻の母も似た感じですが、やはり母親に似るんですね..。
せめて私が娘を守ってあげたいですが、私は平日休みで帰宅も遅くあまり娘と過ごせる時間も少ないです。
母親の言うことをあまり気にせず、何か得意なことなどを見つけ、自分に自信を持たせてあげたいです。

アドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：0e1e8c6e346b17fd

#４０代
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#子育て

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思っている事を伝えてあげたらいい

🙂
ななし
この質問文のまま娘さんに伝えてあげたら良いのでは？ 時間がない、ではなく、娘さんのために時間を作って、話してあげる。 携帯を持ってるならLINEでも電話でも良いから、君の前途を全力で応援している、必要以上に傷付く必要はない、酷い言葉に耳を傾ける必要もない、君が幸せそうに生きている姿を見ることが僕の望みで、働く力になると言ってあげては。

トピ内ID：3230c79776f4a6c9

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時間が無いなら手紙を書いてみては

🙂
ミルクチョコ
娘さんと直接話せないなら、手紙を書いてみてはいかがでしょう。 この時、母親の批判を書いてはダメです。母親への下手なフォローもいりません。 頑張っているのは知っているよ、とか、こういう良いところがあるよ、とか、自信を回復できる言葉を書いてあげたらいいんじゃないでしょうか。 具体的に、宿題を欠かさず出していて偉い、とか、家でこのぐらい勉強していて偉い、とか、弟にこういう風に優しくできて偉い、とか。過去の娘さんと今の娘さんを比べて、どういうところが成長したか、教えてあげるのもいいと思います。 弟やお友達と比べてはダメです。 そして、何があっても味方であると伝えてあげてください。 娘さんの心が明るくなりますように。

トピ内ID：1fbc04fc5b8d378e

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あなたしかいない言う人いない

🙂
がんぱ
私の母もそういう母親でした。大人になってからもその当時を思い出し沸々と怒りが湧いてきます。 そして、そういう躾だったせいか何をしても自分に自信なく自分には無理だろうと色んなことを諦めた人生でした。 結果的に私の場合幸せな結婚をして優しい旦那さんと子どもに恵まれ、自分の人生で大事なものは何かしっかりわかりました。頭が良かったり良い学校に行ったりすることよりも、優しい旦那さんと幸せな家庭を築くことの方が幸せなんじゃないかと私は思っています。これは色んな考えがあると思いますが、、。 奥さんは子供の将来を心配して、そこまで厳しいことを言うのかなと思いますが、それよりも自分の気持ちを満たすためにやってるんだと思います。 そして私の母もそうでしたが父が何をいっても無駄だったと思います。 でも一つ思うのは黙って見てた父は同罪だったなと。 せめて私にフォローがなくても、母にそれは言い過ぎだとか旦那の立場として言って欲しかったなと思っています。 トピ主さんしか奥さんに口出せる人はいないんです。言っても変わらない、無駄だと諦めないでほしいです。 このまま続けば将来子どもから見捨てられると思った方がいいです。現に今母親から寄ってきても当時のことを思い出して優しくできません。 子どもは小さいながらにしっかり見て覚えてますから。

トピ内ID：4982e96c9463f4da

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交換日記

🙂
四槓子
娘さんと一方通行で良いから、 手紙のやり取りをするとか、 交換日記的なことをやってみてはどうですか？ 別に特別な事を書く必要はないんです。 お父さんの職場でこんな事があった、こんなお昼ごはんを食べた、出社時に花が咲いていた、こんな本が面白かったとか。 何気ない日常のやり取り。 男の人にはハードル高めだけど、 女の子って書くことでスッキリしたり心が落ち着く場合があります。 たまに、ちょっとしたお菓子を添えてあげると喜ぶかな。

トピ内ID：f7402ec6ba1dcae8

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あなたも同じ。

🙂
カナリア
いやいや「自信を持たせてあげたいです」なんて悠長な・・あなた実父ですよね。 だったら娘さんとしっかり話し合いなさいよ、しょんぼりと部屋に戻った娘さんに声を掛けてあげて下さい。 いくら忙しいって娘や息子と個々に話す時間も無いんですか？今までもこっそり自分の胸を痛めてただけ？ちょっと信じられない。 あなたはどんな家庭を作りたいんですか？今のままでいいんですか？子供たちの心を助けられるのはあなただけですよ？ 私の父親も母に理不尽に怒鳴られても叩かれてもいつも知らん顔、怒る事もないけれど助けてもくれない「無」の人でした、だから亡くなった時も悲しく無かったです。 娘さんはあなたの事も良く見てますよ、知っていて助けないのならその短慮な妻とあなたは同罪です。

トピ内ID：86b6435217b4fe0b

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注意？

🎶
そうなのよ。
注意、ではなく一度でも感情的に怒ってみたら？ もちろん奥さんだけでなく息子さんにもです。 母親の言うことあまり気にせず、と言っても子供って親に言われる事って引きずりますよ。 その時だけ引きずるのではなく大人になっても永遠に引きずると思います。 もし其処で父親のトピ主さんがガツンと言ってくれればいいですけれど、注意程度だと父親も母親と差ほど変わらないと考えるかもしれません。 何よりも息子さん。 小学生からそんなお子さんだとどう育つか心配ですね。 家で姉を母親と一緒に罵っている状態だと、こういうのって外でもやりますよ。 クラスで自分より出来が良くないクラスメートを罵ったりしてね。 まるでいじめっ子のようになりますよ。 トピ主さんは日中家に居なくても仕事から帰って10分でも良いから娘さんと話をしてあげてはいかがですか？ 学校での出来事、得意なことはもちろん母親に対する気持ちを吐き出させても良い。 お母さんはあんな性格だけどお父さんは味方だからとも言ってみては？ お金の事も気にするなと言ってあげては？ 奥さんが今更直るか分かりませんが、せめて父親は自分の味方だと言う事が分かれば娘さんも救われますから。

トピ内ID：b0cdf299c8ff7df9

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心が痛みますね

🙂
ハッピー
お父様が温かい言葉をかけて、話を聞いてあげれば、きっと大丈夫ですよ。 奥様もお嬢さまの受験だけでなく、息子さんのことも見ないといけないので、きっと苛立ってしまうのでしょうね。とはいえ、暴言はいけないですね。。 小学生の息子さんがお姉様を低くみるようにならなければいいのですが。。そこはお父様がきちんと息子さんに伝えるべきところかもしれません。

トピ内ID：12cf431df42e33cc

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守ってあげて

🙂
ばんび
守ってあげるために、べったりいつでもそばにいる必要ないですよね。 帰りが遅くても一緒にいられる時間が少なくても、全然ないわけではないですよね？ その時間に、言葉だけでもいいから娘さんをフォローしてあげればいいんじゃないかな。 仕事を言い訳にしないで、少しでも娘さんのために時間を作って、主さんは娘さんを必ず守るし認めているし、一番大事だと繰り返し言ってあげたらいいと思う。 具体的にどうこうしてあげなくたって、お父さんだけはわかってくれてる、と信じていられるだけで娘さんは救われるんじゃないでしょうか。 中3くらいになれば、得意なことは自分で見つけます。 そのための自信をつけるためには、そんなにたくさんの時間は必要ないです。 毎日主さんの、少しずつの言葉があればいいと思います。 我が家は私が娘に厳しくあたり、夫がそれをフォローする、という役割分担をしています。 主さんに出来ることはたくさんあると思います。

トピ内ID：287d26fc608930df

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娘さんは中3ですね？

🙂
はな
では奥さんと別居をして、トピ主さんとお2人で暮らして下さい。それが現状娘さんを守れる唯一の手立てです。 中3であればある程度の家事はできるはずです。ご飯は最悪出来合い物でもいい。 そんな精神衛生上かなり悪い母親と一緒に生活しなくてはいけないくらいなら、出来合い物でもゆっくりできるお家があった方が幸せですよ。 トピ主さんが娘さん守らなくて誰が守るんですか？子供の人生は親の人生よりも長くなりますよね、青春時代にどのように生きたかは大人になって大きな影響を与えますよ。 どうか娘さんを外に連れ出してあげて下さい。娘さんには安心できる家、自己肯定感を高めてくれる人が大切です。 娘さんが生まれたのは娘さんの意思ではないでしょう？ 貴方達、夫婦の意思で作ったお子さんでしょう？守ってあげて下さい。それができないならトピ主さんは奥さんと共犯者ですよ。

トピ内ID：384aa01568c4bdcd

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絶対に味方になってあげてください

🙂
たここ婆41歳
貴方は正しいです。 奥様はもう年齢的に思考を変えるのが難しいと思います。 息子さんの考え方も変えないと将来不幸になると思います。 ある意味息子さんも被害者です。 もし息子さんが結婚して妻を持った場合 母親が嫁の悪口を言えば同調してしまいます。 思考停止して母親に同調しているか 強い者に屈して間違った方向に進んでいるか どっちにしてもロクな事がありません。 母親がどんな間違ったことを言っても同調します。 自分で考えさせる事を教えた方がいいと思います。

トピ内ID：dc6c6d2eae804547

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息子さんの方が気になる

🙂
Jun
奥さん本音を本人にぶつけたのですね。 でもまだ結果は出ていないわけですし、合格の可能性も残っている段階ですから、不合格の結果が出て、決定的になってからぶつけるよりはまだましでしょう。 実際のところ、おそらく奥様の仰るとおりなのでしょうし、そこまでトピ主さんが娘さんを不憫がって、奥さんを非難する程の事でも無い様に思えますよ。 それより、気になるのは息子さんの発言ですよ。 「お姉ちゃんは何してもダメだけど、僕は頭良いもんね」 「お金かかるから嫌だね」 お追従っぷりに、驚きました。 母親である奥さんが娘さんの努力不足を嘆く事は理解できますよ。 でも息子さんこそ父親であるトピ主さんが、ぴしゃりと言うべき相手ではないですか？ 誰かを槍玉に上げるのでしたら、奥さんではなく、息子さんだと思いますよ。

トピ内ID：a7610d323ecba006

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子供を比較して育てるのは地獄の末路。

😱
たいよう
それと、 母親は娘に複雑な思いを抱くという心理？みたいなものもあるようです。 実際に、 奥さんの母親もそうだったんでしょ？ 因果でしょう。 アドバイスはないです、 最悪の道だと予言するくらい。

トピ内ID：6353d62cfa166383

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優しいお父さん

🙂
匿名
まるで優しいお母さんかと思わせるような、優しいお父さんの投稿。 ほっこりしました。 母親とそっくりという指摘のところでも思わず笑ってしまいました。 女性からの投稿のような文章。 その優しさで娘さんをずっと守ってあげてください。

トピ内ID：d77dacbaa456a780

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感想

🙂
gon
＞せめて私が娘を守ってあげたいですが、私は平日休みで帰宅も遅くあまり娘と過ごせる時間も少ないです。 　そうは言っても、娘さんを守ってあげられるのは、トピ主さんしかいません。 　時間を作って、娘さんに、トピ主さんの思いをちゃんと話してあげて下さい。

トピ内ID：2fcf46fc644d5f16

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母親は娘を同一視する

🙂
レモネード
 特に上の娘さんに対しては、そういう傾向があるようです。自分が母親から大切にされていないと思っている人ほど、自分の娘でリベンジしようと無意識に思ってしまうようです。要するに娘に自分を投影しているのです。受験で思うような成果が出せない事を責めるのは、受験に成功して自分の母親を見返すことが出来なくなったからです。自分の無念さを理解して、必死に戦ってくれない娘を不甲斐なく思うからです。  当然、娘さんにしてみてば、理不尽なとばっちりです。娘さんと奥様は別の人格ですからね。でも、それが奥様には頭では分かっていても、心では分かっていないのです。息子さんの事は客観視できるので、関係は良好なはずです。息子さんがどんなに優秀でも、自分のリベンジにはなりませんから。(義家には鼻が高いけど…)  母娘が似ている訳ではなくて、この負の連鎖が続いているということをトピ主は御理解下さい。おそらく、奥様のお母様も理不尽な扱いを受けている中で、お母様を育てたのだと思います。  私もこの負の連鎖には散々、苦しめられました。この関係の改善は、娘さん自身がお母様が口を出せないくらい強くなって、自立するまでは難しいと思います。トピ主が娘さんの理解者になって、娘さんの自立を助けてあげて下さい。負の連鎖は娘の代で絶ち切ってあげて下さい。

トピ内ID：0ae10678a2a35042

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あなたな立ち回りがよくない。

🙂
りーず
姉弟によくあるパターンです。 今からでも図書館に行き その類の子育て本で学びなさい。 あなたの奥さんに対する愛情が足りない。 奥さんはあなたに愛されてない と感じています。 だから足りない分を弟から貰おうと考え 怒りは姉にぶつけます。 奥さんを世界で一番愛してないなら 子供の為にも、 別れてあなたが姉を引き取りなさい。 受験後の妻の言動を、 許し横で聞いていたのは誰なのでしょう。 その口を塞ぎ、 家から追い出さなかったのは誰なのか。 結局父親も娘を守ってくれない。 かわいい弟が思春期になり、 奥さんの思い通りにならない時期なると 修羅場になりますよね。当然。 根源はあなたがた夫婦が 深く愛し合っていないところから始まっています。 そこが無理なら子供も迷惑だと思う。

トピ内ID：c6ccdbfcb8b9755c

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それはパパがママの分まで頑張ろう。妻を言う前に自分はどうか？

🙂
パパ土日祝日頑張って
＞せめて私が娘を守ってあげたいですが、私は平日休みで帰宅も遅くあまり娘と過ごせる時間も少ないです。 →土日祝日にすればいいだけです。 仮に暦通りの仕事なら、年間休日130日とすれば、娘さんと息子さんの良い所それぞれ一日一回褒めたって一年で130回ずつ褒めて伸ばせます。 中学校3年間で400回ずつ褒められる。 で、トピ主さんは娘さんの中学生の3年間、どれだけ褒めて育て上げてきましたか？ そして、土日祝日も塾頭に通っていて時間が少なかったとしてもまだ中学生ですからご飯は一緒に食べるなど時間とれたはずです。 ＞何か得意なことなどを見つけ、自分に自信を持たせてあげたいです。 今からでも高3の大学受験の大成功目指して、今後の3年間18歳になるまで上記の褒めて育てるを続けてみてください。 褒めてるだけじゃだめで、ママが問題だとしているパパが知らない子供の姿もママの報告を受けて把握して声かけて。 ママパパ二人三脚。 褒めるって、表面上の目に入ったことを褒めるだけの薄っぺらい褒めは幼稚園児でも見抜きます。 でも、父親が真心こめて見守っていれば、その心は伝わります。 だから、きちんとお子さんたちと観察して、得意なこと良いところや頑張っているところ伸びたところをちゃんと見つけてツボを得た褒めで一日一褒め。 パパ頑張って。 仕事でも、部下や後輩を褒めて育てて指導しますよね？ 上からおろされたことを丸投げで下に下ろしたりしませんよね？ 自分がいないところの仕事も観察して把握して部下の労務管理も調整もしますよね？ 家庭でも頑張ってください。 奥様はお仕事は？ 食洗機や洗濯乾燥機や電動自転車やルンバやブラーバの掃除機ロボット入れて家事はしなくてもいい仕組みを作って、週末はパパが家事育児して、奥様にはしっかり働いて稼いでもらった方がいいのでは？ 感情的な子育てどっぷりから離れてもらうのです。

トピ内ID：e97797087553635e

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奥さまは母親にされたこと

🙂
プリムラ
どう感じているのでしょう？ 嫌な思いをしているのに 娘にもしてるのでしょうか？ 現在の、お姑さんと奥さまの、実の親子関係はどんな感じなのですか？ お姑さんにそっくりだと奥さまに言うと、どんな反応なのでしょう？ お金誰が握ってますか？ 奥さまから家計を取り上げることはできますか？ 生活費は現金手渡し、あとは渡さない 学費等は引き落としでしょうから、お子さんには支障ないですよね？ 家計をとられないと思ってるから強気なんだと思う トピ主さんが崩せるとしたら、ここだと思います 無駄遣いって、まさか、僕の稼ぎをどう使うかの話じゃないよね？と、これ以上、増長しないよう釘を刺す必要はありますよね？ この手の母親は 散々、姉を足蹴にしていたくせに 息子が結婚して離れた途端 娘に介護しろだのなんだの負担を平気で要求します 今からハッキリと 息子が結婚して実家に近寄らなくなってから、娘に色々要求するなよ、これだけ酷い扱いしたんだ、娘に親孝行なんて期待するな、その覚悟くらいは持てよ 程度の釘は刺してください。 娘さんはチャンスがあれば 遠くの学校で一人暮らしか トピ主さんと一緒に出てあげて欲しい 最後は父親として守る気がないなら、子供は持たないで欲しいです

トピ内ID：cebaa16a6c60a437

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お父さん！何やってるの？

🙂
匿名
カッコつけて娘を守りたいなんて言ってるけど ＞その際の妻の反応ですが、「あんた塾まで行かせてあげたのに今まで何してたの？」 「はぁ....私立なんて金がかかる」 と突き放しました。 この時、黙って聞いてただけなら、お父さんはお母さんと同意見です。後でお母さんのいないところでフォローしても、悪者になりたくなくて媚びを娘に売ってるとしか思わないです。 この時に「何言ってるんだ！頑張ってたの認められないのか！」とか「学費に金がかかるからってなんなんだ。充実した学校生活なら私立でもいいし、何よりまた結果も出てないうちに何言ってるんだ」と妻を娘の目の前で叱らなかったんですか。 ＞妻の母も似た感じですが、やはり母親に似るんですね..。 だとしても助長させてるのはあなたですよ。 妻に逆らえないの？ あなたのしてることって、クラスのリーダーがいじめをしてて、助けないくせに陰で悪口言ってるだけの1番ズルいポジションですけど。 娘に自信持たせたいなら、あなたが妻と娘の前で娘を守る行動したら？

トピ内ID：0ae77978a2a87f59

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娘さんと二人で出かける

🙂
佐々
可能なら娘さんとショッピングに行きましょう。 「お父さんのセーターを選んでくれ」でいい。「実はお母さんの趣味はイヤなんだ」でいい。 そして二人でカフェに入り話をする。 「お父さんはお前が頑張っていることを知っている。今結果が出なくてもいいじゃないか。まだ人生はこれからだ。お前が好きな事を見つけ、それにまい進することが一番大事。応援している」でいい。 私はむしろ息子さんが心配です。 息子さんは今勉強もできている。でも中学生になり周りも勉強に頑張りだすと、なかなか結果が出なくなるかもしれない。 息子さんには恐怖があります。成績が下がればお姉ちゃんみたいに、お母さんから「ダメな子ね」って言われる。良い子でいたいのにお母さんに認めてもらえなくなるかも。 成績が上がらない、母親から冷たい目で見られたら、横道に逸れて行くかも。 勉強の目的がお母さんに喜んでもらうためだったら、非常に問題ありに思います。

トピ内ID：4a907421a6b4716c

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100％お嬢さんの味方であると、お嬢さんに理解させて

🙂
ミライ
結婚相手をまちがいましたね。 身も蓋もないことを言ってごめんなさい。 奥さまに関しては結婚した時点で既に手遅れです。 おっしゃるように、お義母さんにそのように育てられ、似たのでしょう。 もう直らない。 トピ主さんができることはまず、奥さまが言うことはまちがいであるとお嬢さんに教えることです。 母親を否定することは教育上よろしくないですが、しかし今のままお嬢さんが理不尽に叱責され続け、自信をなくし続けるよりはマシだと思いませんか？ トピ主さんは100％お嬢さんの味方であると、お嬢さんに理解してもらう努力をしてください。 親から否定され続けることは、お嬢さんの一生における人格形成に重大な影響を及ぼします。 生涯心を病んでしまいますよ。 そうなる前に、お嬢さんを救ってください。 平日休みなんて関係ない。 お嬢さんとの時間を、何を置いてでも確保して、お嬢さんの味方であると行動で示してください。 事は深刻です。 お嬢さんを救ってください。

トピ内ID：28761bfc6082ff80

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皆さまありがとうございます。

🙂
そら トピ主
ご意見ありがとうございます。 少し補足ですが、妻にはその場でそんな言い方しなくても良いだろうと注意をしています。 娘と過ごす時間が少なく心配しているのは、私のいない時に妻と息子に虐げられていないかです。 土日で家族3人でいる時に私がいることはほぼありません。 今まで散々妻とは娘のことや、他人への批判についてやめろと喧嘩をしましたが、治ることはなく、私の悪口を子供達に言う始末です。 子供達も悪口の内容を信じている部分も多いでしょう。 私は、それにうんざりしてある時からあまり言わなくなったのは事実です。 まだ合否が出ていませんが、もしダメだった場合は、手紙やLINEでもフォローの言葉を伝えてあげたいと思います。

トピ内ID：0e1e8c6e346b17fd

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今までわからなかったんでしょうかね

🙂
あなたの役割は重要
こういう奥さんとそれをどうにもできない夫のパターンすごくよくみるけど、奥さんこういう人だって本当に今までわからなかったんですかね。 それこそつきあってるころから、高いもの欲しがったり、エラそうな話し方してませんかね。 うすうすわかってても結婚したのでしょう？ お嬢さんが小学生のころからお金の話ばかりしてるはずですよ。放置しないで、フォローしてあげてましたか？ 時間削っても娘の話聞いてあげたりすべきだと思いますけど、今まで放置した分も。 でないと、誰も味方がいない家を早々に離れてしまう可能性は高い。 また、この先、賢いはずの、偉そうにママと文句いってる息子もいまいちになる、でもママは今までお通り甘やかし、泥沼になる・・・というのもありがちなパターンで可能性高いですよ。 ママと悪口言ってればうまくいくと思っていたのに、社会にでてそれだけでは通用せず失敗してうまくいかなくなったとき、立ち直れなくなってしまいます。 母のご機嫌とりして姉の悪口など言わないよう今からしつけるのはあなたの仕事です。 その姿を見れば娘さんだってわかってくれる人はいるんだなと安心するはずです。 奥さんは、自分の頭の悪さが娘に出たのでは、という気持ちがどこかにあり、いらつく、というのも大きくあると思います。奥さん勉強得意じゃないでしょう？ あなたが要所要所でうまくまとめてくれれば、文句いいながらも奥さん安心するとおもいます。 こういう人はイレギュラーのこと、困ったことへの対応がへたですから。 放置すれば、老後になったらそのイライラの矛先は娘だけでなくあなたにも向くのですよ。

トピ内ID：77105fde0690c46e

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うちと似てます

🙂
いいな
娘が日々コツコツと勉強するのですが、成績は延びず、高校受験にむけて悩んでいる最中なので、人ごととは思えず出てきてしまいました。弟も同じように頭がよく、愛想よし、家族からは可愛がられています。 我が家では、母親が塾から日ごろの勉強をみているので、結果をみて、どうしてもキツく出てしまうところがあるので、夫にフォローをお願いしています。時間はそうそうないですが、娘と毎朝洗濯物を畳む作業してもらい、その時間に二人で話す時間を設けています。5分あるかの時間ですが、娘はお父さんに必ず話ができるその時間を大事にしているようですし、私には話しにくいこともこの時間にお父さんに話しているようです。 夫からじゃないと聞けない話なので、私も夫の話に耳を傾けるようになりました。 あと、弟には「お姉ちゃんが開いてくれた道があるから、あなたは快適に過ごせている」と伝えています。実際、塾や習い事、幼稚園や学校もなんでも、姉が「親のはじめて」を全部クリアしてくれたので、経験者として弟と歩む時とは選択肢も余裕もも違いますから。 あと、もしかしてですが、娘さんはお父さんと性格が似ていたりしませんか？弟さんはお母さんと。お母さん、娘さんが理解できないのかもしれません。お父さんが気持ちがわかるなら、もし、自分が歩んできた道と似ているなら、こうしてきた経験談を話してあげたらいかがですか？夜に二人でフラッと近くのコンビニ行くとか、わずかな時間でも話せると思いますよ。時間は作りましょう。

トピ内ID：1e8d2390c5b9ed14

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離婚や別居が難しいなら

🙂
ぴょんた
娘さんに対しては毎日１，２分でいいのでトピ主が声をかけてあげたらどうですか。 いつも見ている、頑張ってるね、絶対お前の味方だよ、繰り返し伝え続けることで、娘さんは自分を愛してくれる人がいるんだと安心できるようになると思います。 何人かの方が指摘されていますが、息子さんの方が問題は深刻だと思います。 完全に妻（母親）と一体化していますね。自分がなくママの顔色を窺っている印象を受けます。 表に出ていませんが心の中に大きな不安やストレスを抱えていて、一度の挫折でポッキリと折れて立ち直れない可能性があります。 息子さんに対しては、、、妻から引き離すしかないより他ないかな？ ご自身が仰っているとおり、妻を変えるのは難しいと思います。

トピ内ID：0db131fc5120b857

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LINEで毎日会話してあげて

🙂
はれ
親に否定されるのは悲しいですよね。 男の子にだけ甘い母親ってたまにいますよね。 年を取ると女の子にばかり頼るようになるのにね。 今のままではお嬢さんにも息子さんにもよくないです。 毎日何気ない事でもいいのでLINEで会話するようにしてあげてください。 それだけで本当に救われるんです

トピ内ID：77ee8ac5ce6eaada

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気になりました

🙂
まりん
来年ダブル受験の高中学生を持つ母です。奥様や息子さんについてたくさんの方が書かれているので、ちょっと違う角度ですが私が気になった点は、お金の事です。 奥様が「塾」「私立なんてお金がかかる」と発言してるのが、正に私がいま実感してる事だからです。 塾にお金がかかるのは分かっていましたが、出来が良くないと追加追加で加算されて最初の提示よりオーバーしています。子供がそれに見合った努力をしていれば納得しますがその点はどうですか？ うちは上の子は勉強は苦手でなく努力型で塾も必要なものを親に伝え、納得する成績を取ります。来年私大受験します。 下の子はあまり勉強が得意じゃないので、いっ時頑張って点数を取っても次は下がり、励ましたり追加の講座もしてきました。でもかかる額に見合う努力に見えないのです…。公立に行ってもらわないと金銭的にはかなりきついのですが…。 夫は「何とかなるよ」と楽観的ですが、何とかならないので。近々夫婦でよく話合うつもりですが、金銭の不安てメンタルにきますね。 私はそこの目星がつけば頑張っていれば落ちたとしても受け止められるのですが、 そのへんはいかがですか？金銭的には大丈夫ですか？ もしそこは大丈夫だけど奥様の育ち、人格で娘さんを蔑むなら違いますが。 娘さんを守ることの１つに奥様とよく話してほしいと思います。決して否定せずに聞いてあげてください。意外な気付きがあるかもしれません。 ただただ否定して喧嘩して、話すのを諦めるとか時間がないからあまり家にいないと言ってても解決にならないし、子育て受験に本気で向き合ってないのを見透かされての暴言かもしれません。

トピ内ID：923453d9fd36c0fc

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皆さま鋭いですね

🙂
そら トピ主
皆様のご指摘が鋭くて驚いてます。 いいねさんのおっしゃる通り、私と娘は性格が似ていて、あまり自分の気持ちを表に出すのは苦手。 不平不満を口にしたり、人の悪口を言うのも聞くのも嫌い、嫌なことは我慢するタイプです。 妻と息子は感情を表に出せる、思ったことは言うことができるが、それによって人を不快にしていても気づかない。 こんな感じです。 娘は不器用ですが、嘘もつかないし、友達からも信頼されている感じです。 自分に似ている部分があるからか、ドジで不器用だけど、要領が良く周りから可愛がられる息子より、私は可愛いです。 全てをお伝えできないので難しいですが、子供が産まれてから、妻と合わないと思っていた部分がこんなことに影響するんだと実感しました。 今さらそこを後悔しても仕方ないのですが、ご指摘のとおり息子も危ないと感じています。 自分にできることを頑張ります。

トピ内ID：0e1e8c6e346b17fd

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レスの最後でズッコケました

🙂
もなか
あなたは息子より娘が可愛いんですか？？ それじゃ奥様と似たり寄ったりですよね。 奥様と同じ行動を絶対していないと言い切れるのですか？ 息子さんは、トピ主さんが娘さんの方をより、可愛がっていることに気づいているかもしれませんよ。 息子さんはそれに傷ついたりしていないでしょうか？ なんだか、息子さん目線からはまた別な世界が見えてそうな気がします。

トピ内ID：7c9e177c641dff96

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息子にも話してみたら？

🙂
頑張ってね！
妻に似ているという息子にも「お母さんに乗っかってお姉ちゃんをバカにするのはいけない」とビシッと言わなきゃ駄目ですよ。 この息子には言っても無理だ､って決めつけないで。何度でも言い続けなきゃ届きませんよ。 ラスボスの奥様とは大喧嘩しても二度と言わせないようにしなきゃ。「こいつには何を言っても無駄で無理」と決めつけてるのはトピ主さん自身ですよ。諦めちゃいけません。 家にいないからって､遊んでる訳じゃ無いんでしょう？仕事をして家族の生活を支えているのはトピ主さんですよ？堂々と言えるじゃないですか。逃げないで戦うんですよ。

トピ内ID：67069f997ae1e7ec

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