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同棲のお金の負担割合

レス35
（トピ主 6 ）
🐶
スー
恋愛
30歳男性です。 離婚歴(子どもはおりません)がありますが、ここでは重要ではないので省略します。 現在交際している女性がおります。 将来的に同棲したいと考えておりますが、お金の面でご相談があります。 同棲にあたり彼女にどれくらい出してほしいとお願いすべきか、以下の条件を踏まえご意見いただけますと幸甚です。 ・私の年収は1,000万円。2LDK(家賃18万円)に一人暮らし。 ・双方家事はすべてできるため同棲によって一方に負担が行くことはない(私も彼女も繁忙期を除いて基本定時で帰れる)。 ・彼女の年収は推定450万円～500万円。彼女は私の勤務先や普段の生活水準を知っているため、ある程度の私の年収は予想できている。 ・現在彼女も一人暮らしで家賃9万円(1K)。実家生活が長かったため貯金がある。現在貯金はできておらず切り崩して生活しているらしい(本人談)。 ・普段のデートは基本的に私が支払う。10回に1回程度「ここは私が…」と出してくれ、それに私も甘える。 ・私は現在の生活水準(自宅の広さも含め)が落ちるのが嫌なので、彼女が望んだとしても彼女の水準に合わせることは希望しない。ゆえに彼女より多く出す予定でいる。 これらから、 1.　完全に折半(生活水準が落ちると想定されるので私が望んでいません) 2.　いま彼女が出している家賃と同額程度 3.　彼女が貯金できていない現状を鑑みて家賃より少ない額 4.　そのほか どのくらいがよろしいかご意見を伺えればと存じます。 私は結婚歴がありますが、元妻と同居することなく離婚したため誰かと一緒に暮らした経験がありません。また、元妻は私よりも年収が高かったため財布をまとめることもありませんでした。 よろしくお願いします。

トピ内ID：b81df4b3594331f5

#３０代
#お金
#恋人
#恋愛

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全部出してくれてます

🙂
そら
ここで平均値聞いても意味がないかもしれませんよ。 うちの場合は、トピ主さんより収入ありませんが夫は生活費等全て出してくれます、ついでにお小遣いもくれます。 私が夫の財布を握るつもりがないからなのか、夫の稼ぎは2人のお金だと言ってくれます。私の稼いだお金は私のお小遣いだとの事です（夫の為に結構私も使ってしまうのでお互い様なのかもしれません） 結婚時既に家を買っていたので夫側に移動しなくてはならなかったのも理由としてあるとは思います。 夫的には今までの生活に私が足されただけ、結局夫婦2人のお金なのだから損した得したと言う考えがないそうです。 トピ主さんて本当にその彼女を愛していますか？将来的に結婚はされる予定でしょうか？大抵の女性は同棲の次は結婚と考えます。その先に結婚があるのかどうかちゃんと考えを話した方がいいですよ。 1人の女性の戻ってこない人生の時間をトピ主さんの我儘で騙して結婚という人参ぶら下げて責任も取らずにお付き合いをされていく予定だとしたら、個人的にはそもそも同棲もどうなのかなと思います。

トピ内ID：f17fc3aad0cd6f27

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将来的に同棲？

🙂
あさり
結婚を前提にと言うことですか？ 将来的って､どの位のスパンを考えているのでしょうか。 その年齢なら、結婚を考えても良さそうですが。 彼女さん、その年収で家賃9万なのに、貯金を切り崩している？ 自分の年収の範囲内で生活できないと言うのは、どうかと思います。 お金の管理ができていない印象です。 それとも、ボーナスの割合が多いのかな？ 私なら、家賃負担はトピ主さん、あとは折半がいいかと。 そのレベルの部屋に住みたいのは､トピ主さんの希望ですから。 そのほかの生活費（光熱費・食費・日用品等雑費）は折半で、 それ以外の個人的な物は自分のお金で買えばいい。 ただ、結婚を考えるなら､将来的に家を買うとか、子どもの教育費なども視野に入ってくるので どう貯金を殖やしていくかが問題になります。 今のように彼女さんが､収入を使い果たすようでは先行き不安ですよね。 二人で将来のための貯金をしたいのか、とりあえず貯金部分は別に考えるのかで 出せる金額も変わってくるんじゃないですか？

トピ内ID：c1b1dd82b6116567

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２

🙂
はな
家賃については２で、彼女の負担は９万円が限度にして、 ほかの食費や光熱水費なんかは折半でいいと思います。 年収500万前後で貯金を切り崩すって大丈夫ですか？ 何にお金をかけてるんでしょうか。 そんな人と結婚して大丈夫なんですかね。私はそこが心配になります。 あとは、同棲を解消するときに彼女がさっと出ていけるようにしておいたほうがいいですよ。 実家が頼れるならいいけど、一人暮らしするお金がないとかで、ずるずる同棲を続けるのは辛いので。

トピ内ID：e8aab3f57944205b

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そのトシ、「将来的に同棲」ったって…

🙂
りえちゃん
同棲ったって、どうせいっつぅのと？というギャグはさておき… 付き合ったら、家へ来るようになり、自然と半同棲…とかじゃないんでしょうか。 そのトシだし、お互いお金もありそうだし、 まず、はじめのうちは男として、お金はもらわなくていいのでは？と思います。 それに、将来的に同棲って？将来的には、結婚じゃなくて？？ 付き合っていれば、自然と泊めたり…かと思ってました。私が変なのかな？ まあ、選択するなら、３かと思います。　 あとは結婚とか考えて、本人同士での相談とか。

トピ内ID：b91eef9a63716bf2

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さっそくありがとうございます

🐶
スー トピ主
言葉足らずな部分もありましたが、どういうわけか私がずいぶんひどい人間のように見える文章だったようなので笑、補足いたします。 もちろん結婚を視野に入れています。具体的な話はしておりませんが双方同じ考えだと思います。 ただ前述のとおり過去の結婚がうまくいかなかった理由のひとつに一緒に暮らしていなかったことがあると思いますので、結婚を見据え同棲は必須だと思っております。 私との同棲が人参のぶら下げと思っていただけるのは褒め言葉だと捉えますので笑、引き続きさまざまな方からご意見賜りたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：b81df4b3594331f5

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同棲なんでしょ？

🙂
プニ
他人と暮らしたことがないから、お試しに同棲してみようかなということでしょうか。 ダメなら、無理ならお別れもあり、なら、彼女にきちんとその旨を伝えて、必ずしも結婚にはならない事を、お互い確認して了承してもらうことだと思いますね。 その上で彼女が自分の負担額を決めるんじゃないでしょうか。 というより、そもそもお試しなら同棲自体断られるかもしれません。 これが結婚なら、また話は変わると思います。

トピ内ID：9ad46c0b315f2852

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3かな。

🙂
40代男性
仮に折半だと彼女からすると年収450万円～500万円の人と付き合うのと同じですよね。 立派な年収のトピ主さんと付き合う有り難みはなくなりますよ。 となると2ですけど彼女に貯金を切り崩す生活をさせる訳にもいかないでしょう。 ですから3ですね。

トピ内ID：0e0def150206630a

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「１」＋贅沢やゆとりを持ちたい部分はトピ主様が持つ

🙂
異数合計
　彼女が維持できるであろう生活水準にかかる費用を完全折半して、そこはもう少しランクをあげたいと思う部分はトピ主様が負担する。これが一番公平で現実的です。（もう一部屋ある物件に住みたいなら、その差額分とか） 　その分、シャンプーなどの消耗品、調味料など彼女のこだわりで金額が高くなる部分については、きちんと彼女の負担としましょう。

トピ内ID：d1cf339ce779875b

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こういうのは単純なほど良いと思う

🙂
佐々
共同財布を作る。 そこにお互い10万円ずつ入れる。 家賃、住居にかかる費用はあなたが負担する。 つまり10万円は2人分の食費、雑貨費、備品でしょうか。外食した際はここから出すと決めておく。でもあなたが出したいならそれで良い。 美容、服飾など個人にかかる費用は自分で払うようにする。 共同財布から出した分は必ずレシートを残し記録する。適当にしない。 丸抱えは良くないと思う。人のお金ならじゃんじゃん浪費できると思ってしまうかもしれない。 お金が残り溜まるのが理想。結婚が決まれば、それを新婚旅行用に使えばいいし、お別れが確定となったら彼女の引っ越し費用に充てればいい。

トピ内ID：045458d4e1e43212

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流れにもよる

🙂
まき
結婚前、私（妻）は、３DKの賃貸に一人暮らしをしていて、夫は会社の寮暮らし。 年収は、夫７：妻４くらいの比率。 貯金は、夫１：妻２５くらいの比率。 夫が、私のマンションに引っ越してくる形で新婚生活・・・ というか、入籍の３か月前から同居していたので、最初の３か月は同棲？がスタートしたので、 家賃、光熱費、ネットなどは、元々私名義で契約されているし、 料金も既に私の銀行口座から引き落としになっているし、 「月々いくら入れてね」という発想すらなく、私が払ってました。 なんなら、夫が引っ越してきたことで駐車場がもう一つ必要になり、 その駐車場も私が借りて、私の口座から引き落としでした。 （その方が諸々の手続的に楽だったので） 携帯、各種保険代、ガソリン代とか、個人的な支払いは独身時代のまま各自で。 食料品や日用品は、私一人で買いに行ったとき（２割）は私が。 二人で買い物に行ったとき（８割）は夫が。 外食代や出先（デート？）での支払いは夫が。 家電は電気屋のクレカを持ってるのが私だけなので私が。 家電以外のお値段のはるものは夫のカードで。 だいたいそんな感じでした。 うちの場合、同棲と同時に夫の通帳を渡されていて、 「足りないときは、ここから自由に使って」と言われており、 自分ばかりが損をしている、負担が大きいという感覚もありませんでした。 ちなみに、子供が生まれるまでの３年間、 夫の口座からお金を出したことは一度もありませんでした。 個人的には、主さんの方が倍近くもあり、 かつ、主さんの希望で生活を落としたくないのだから１や２は論外。 ３の場合、いくらとるの？・・・そこが気になります。 家賃や光熱費は主さんが全額払って、 スーパー（食品）やドラッグストア（日用品）での買い物は彼女が・・・ ではダメなんですか？

トピ内ID：6967cb0aa1f405a4

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単純に考えればいいのでは？

🙂
匿名
結婚して夫婦になっても、婚姻費用分担の義務があります（民法７６０条）。 収入があるのなら互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担することです。 一方に収入がない場合は、家事育児を一手に担うことで義務を果たしていることになります。 つまり、家事育児も婚姻費用の対価に含まれるということですね。 トピ主さんが家賃を含めた生活費を多く出し、そのぶんの家事を彼女にしてもらえば、生活レベルを落とすことなく対等な関係を維持できると思いますよ。

トピ内ID：db2c76d6293f30b7

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私が彼女ならば

🙂
匿名‪38
＞1.　完全に折半(生活水準が落ちると想定されるので私が望んでいません) 2.　いま彼女が出している家賃と同額程度 3.　彼女が貯金できていない現状を鑑みて家賃より少ない額 4.　そのほか 1000万も年収あるトピ主ならば、 3か、私の理想の彼ならば、 4で家賃生活費はトピ主持ち、 彼女は食費固定で3、4万出して貰う、 が良いな。何も出さないのも 同棲ならば、彼全額負担は悪いので。 しかし昭和の年収が良い男性ならば、 同棲でも男性全部持ち、でしょうね。 彼女には、家事を8割くらい担って貰う、などで。お互い正社員では働いているならば、今は少しだけ出して貰う、家事は家電を使いお互いの負担があまり来ないように、ですかね。 バツイチで慎重に行きたいのでしょうが、同棲などせずとも、 旅行や週末同棲でも分かりますよ。 結局同棲しても離婚はあり得るので、 その彼女と離れたくないか、 この彼女なら結婚大丈夫だという確信があるか、 だと思うのですよね。 一度結婚生活経験しているならば、 冷静に判断出来ると思うので。

トピ内ID：684569cf743e7750

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ハイブリッド案

041
オッドボール
彼女が妥当と考える生活レベルで折半し、 トピ主が希望する生活レベルとの差分はトピ主が追加で負担する、 で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：e56e96a951e778ae

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特殊な例

🙂
匿名‪38
＞私は結婚歴がありますが、元妻と同居することなく離婚したため誰かと一緒に暮らした経験がありません。また、元妻は私よりも年収が高かったため財布をまとめることもありませんでした。 入籍したけど、結婚生活する前に離婚したのですね… じゃあバツイチではないですよ、 これは結婚同居生活はしていないのですから。 婚姻歴はあるが、殆ど初婚と変わらない。 一つ言えることは、その離婚した彼女のような人は選ばない。 性格もだし、年収も自分より高い人はやめた方が良い、 自分にとって何が必要か、 必要な女性で満たしてくれて、 彼女もトピ主さんといると win-winになれるか、 じゃないですかね。 恋愛感情もありましたが、 私にとって必要な人で 私は選びましたので。

トピ内ID：684569cf743e7750

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この年収で貯金出来ない彼女で大丈夫？

🙂
四槓子
お名前を出して申し訳ないですが、佐々さんのレスに同意ですね。 家賃以外は同額出して共同財布を作りやりくり。 少々気になったのが、彼女が現状貯金の切り崩しを行ってることです。 彼女の住まいに行ったことあります？部屋の中とか生活状態、見た方が良いですよ。 家事とか出来ないと思ったけど笑 申し訳ないけど、同棲したら最後、彼女仕事辞めるかもね。 私ならこの彼女に「あれ？」って思いますよ、

トピ内ID：260ee43eacd27ce6

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主が彼女に

🙂
既婚
出してもらいたい金額を彼女が了承するかどうかは彼女に聞かないと分からないと思うけど。 1はハッキリそのつもりはないと書いてるから、主の中で1はナイのでしょう。 2の金額を考えているってことは、主としては2ぐらい出してほしいのが本音なのかな。 ならば、2で聞けばいいんじゃない？ 家は時代のせいなのか、私が全て任されていてお金の不自由なく暮らしてますが、今は折半が当たり前ですものね。 どの道、たとえ金額がいくらでも彼女と一緒にいたい何かが主の中になければ、同棲も結婚継続も難しいかもね。

トピ内ID：d3a12382c0662d4f

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お返事ありがとうございます（主です）

🐶
スー トピ主
気づかないうちに多くの方からお返事頂戴しておりましてありがとうございます。 いくつか追記したいと思います。 彼女がその年収で貯蓄できていないのはよくないとのことですが、もしかしたら私の推定が正しくないのかもしれません(もう少し低いかもしれないです)。 500万円というのは貯金できなければいけない年収なのですね。実は私は数年前に日本に帰国し、それまで海外で働いていた者で、そういった日本での一般的な常識が足りていないのかもしれません。お恥ずかしい限りです。 また、最初に書きませんでしたが、元妻は現地で結婚したアメリカ人です。ご指摘あったとおり、私は事実上の初婚なのかもしれませんね。 彼女の自宅にはよく行きます。また彼女もよく私の家に来ます。 彼女は料理も含め家事はすべてきっちりこなし自宅も綺麗に片付いています。浪費癖があるとは思いませんが、お洋服が好きなのでそこにお金をかけている印象です。 家事については、まったくできなくていいとは思っていませんが、私自身が家事が好きで、料理もすべて自分でするため、パートナーへの条件には含めていません。 また彼女はかなり社交的な性格で仕事も充実しているようなので、同棲もしくは結婚後に仕事を辞めるというのは想像していません。 皆様のご意見拝見しますと、現在の彼女の家賃同額である２と、家賃は私が負担しそれ以外を折半するという案が多いようですね。同棲する時＝結婚を本格的に考える時だと思いますので、そのタイミングでしっかりと双方の所得をもとに話し合いが必要だと感じておりますが、今のところご提案いただいている家賃は私、それ以外が折半案が良いかなと思っています。 もう少しだけ皆様からご意見をいただけるよう待ってみたいと思います。

トピ内ID：b81df4b3594331f5

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いいと思います。

🙂
ぽここ
年収の面から見ても(彼女はもっと少ないかもしれないとのことですが) ＞今のところご提案いただいている家賃は私、それ以外が折半案が良いかなと思っています これでいいとは思います。 ただ、個人的に気になっているのは ＞・私は現在の生活水準(自宅の広さも含め)が落ちるのが嫌なので、彼女が望んだとしても彼女の水準に合わせることは希望しない。ゆえに彼女より多く出す予定でいる。 主様の生活水準で、一般より高いところが食なのか娯楽なのか光熱費に響くところなのか、はたまた全体か分かりませんが、結婚を見据えているなら、あなたの譲れないこの部分について、彼女の出費に不満が出ないよう調整していくべきかなと思います。 最初から正解を導き出すのは難しいので、同棲期間中に定期的に見直す日を作るといいかなと。

トピ内ID：36597a34a930eb09

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増える分だけ払ってもらえば？

🙂
ふむふむ
あなたの生活費が毎月いくらなのか？ それにもよりますよね。 単純に、彼女が住むことによって増える金額を払ってもらえばいいんじゃないですか？ 光熱費・食費をね。 あとは彼女自身のものは自分で払ってもらう。 １～２か月生活すれば、あなた一人のときよりどれだけ増えるかわかるはずです。

トピ内ID：c1a74b82b60818cc

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全額出せないの？

🙂
ゆゆ
家賃9万で現状赤字ならたぶん彼女さんの年収は手取り200万くらいだと思います。 家賃18万(もっと高いとこに住むの？) 生活費10万 と見なして、月28万 トピ主さんの収入が手取り700万として、年間支出を多めに見積もって400万 年間300万は余ります。 彼女さんの年収が200万だとすると、それでもトピ主さんのお金が多い計算なので、全額払って上げてもいいかな？ と思いました。

トピ内ID：d5b0f8a403974868

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４．そのほか

041
ゴルベーザ
いくら結婚を視野に入れているとはいえ、同棲中は単なる交際関係です。同棲する目的は「結婚相手にふさわしいかどうか」を見極め、判断するための期間なので、同棲期間は原則完全折半です。当然、相互扶助等の義務など一切ありません。 ただし、トピ主が望む生活水準では無理な話なので、1年なり2年なりで期間を定め、同棲期間中のみ彼女の生活水準での生活をするべき。その中で完全折半の生活をし、結果結婚することになったらトピ主の望む生活水準に上げ、トピ主が多くを負担するのは自由です。 そうすべきと思う理由は、仮に彼女の年収推定450万円～500万円が正しかったとして、一人暮らしで家賃9万円なのに現在貯金はできておらず切り崩して生活している、というのはいくらなんでもおかしいです。明らかに浪費壁があるとしか思えない。そこを確かめるのが最優先であり、そのためには完全折半とするのがベスト。 同棲中から全額負担などしても、付け上がらせるだけでろくなことはありません。彼女の経済観念に疑問を持つ必要があるし、場合によっては結婚はしない決断を下す覚悟も必要です。それができないなら、トピ主にバツがもう一つ増えることになりかねません。 もっとも、同棲前にお互いの収入や貯金額を開示して、家賃や分担割合を決めるべきですが。

トピ内ID：762af53e780da22e

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的外れ意見

🙂
まみこ
どのくらい年齢が離れているんだろう…？ 私の彼氏は7歳年上でトピ主と同年収です。私は20代なのですが、生活費を出させるつもりはないと言ってくれ、食費の負担だけです。デートも外食も彼持ちです。一緒にスーパーに行った際も彼が出します。投資もしているのでそこそこの貯蓄もあります。私と言えば…“女はお金がかかるんだアピール”をしています笑　実際かかりますも。ネイルエステ美容院洋服ジムおしゃれカフェランチ…。「結婚したらその辺は自分で出してね」とは言われます。その代わりいつも綺麗でいようと心掛け、隣に置いて誇ってもらえるように努力しています。もし年下彼女さんで美意識高い方なのであれば、出してあげてほしいですね笑

トピ内ID：6b98f65ef0603615

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引き続きありがとうございます（主です）

🐶
スー トピ主
多くのご意見大変に参考になります。 またまた追記です。 やはり多くの方からご意見があるように彼女の年収500万円はあり得ないようですね。彼女を庇っているわけではありませんが、交際して1年弱でびっくりするような浪費は見当たりません(逆に私の浪費を心配されることが多いです)。 全額出せばいいというご意見がありましたが、養っているような感じでお互いによくないと思っています。これで私が多忙で家事が一切できないなら仕方ないと思いますが、家事は完全分担もしくは私に比重が重くなる場合が多いと思っています(私自身そこまで忙しい仕事ではないので)。 逆に、あくまでも交際中なのだから生活水準を下げてでも折半、というものは今までにないご意見で大変参考になります。本当ならば対等にそうしたいのですが、私が生活水準を下げることに耐えられる自信がありません…ただ、同棲開始の段階でしっかりと年収と貯蓄を話し合うのは必須だと感じました。 同世代のしかも同じような境遇の女性側のご意見も大変参考になりました。やはり、ある程度の年収がある方には出してもらうのを期待するのが普通なのでしょうか。素晴らしい方と交際されているようですが、私としてはそこまで太っ腹になれないかなと思いました。 彼女の美意識は高いと思いますが、私も自分磨きはしますし、自分磨きが決して恋人のためだけではないと思いますので、それらにかかる費用は負担できないと思っています。米国時代にはこういった考え方の女性にたまたま出会っていないだけなのかもしれませんが。笑 年齢ですが、彼女が2つ下です。 私の生活費ですが、基本的に普段の給与は使い、ボーナスと副業収入の全額を貯蓄と投資に回しています。 引き続きご意見拝読したいのですが、本日からは少しお返事が遅れてしまいます。しっかりと読みたいと思います。

トピ内ID：b81df4b3594331f5

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ご結婚の報告なんですね

🙂
そら
2度目の投稿失礼します。 一つ違和感があるのですが、決定権が全てトピ主さんにあるような口ぶりですが、トピ主さんは彼女の事を尊敬していますか？ と言うか愛していますか？ 同棲について対等に彼女とちゃんと話し合いをされてますか？ 結婚て言うのは2人での話し合いの積み重ねです。トピ主さんの構想する結婚て、まるでトピ主さんの思い通りになるアンドロイドと一緒に住むようなイメージですよね。 前回がとても強い女性で思い通りにならなかったから、今回は自分よりも劣っていて自分に頭が上がらないような女性を選んだようなイメージにしかトピ主さんの応え方から感じられません。 あのね、うちも一応夫はトピ主さんに一歩及ばない給料ですが、割とインテリな仕事をしています。それでも、常に私の意見を聞き入れるし、私の事持ち上げるし、凄く尊敬して尊重してくれます。 激務でも家のことは当然の事だと私よりも家事をしてくれる時があります、全て出してくれるのに、一々家庭のことは2人での話し合いです。 本当に彼女を愛していますか？ 結婚て相手の一生を背負う覚悟がないと必ず不和になるし、失敗する難しいものですよ。感謝と尊重がないと続かないです。 トピ主さんはその彼女が高度医療技術を受けないと生きられないとなって多大な医療費が必要になるとかなった時に自分のお金は二の次で彼女の命を助ける為に全財産投げ打って助けようって思えますか？ 結婚て自分自分じゃやって行けません。自分の今までの生活スタイル変えたくないなら独身で1人で生きていくのが1番幸せだと思います。 自分の人生が変わってもいい、今までになかった犠牲を払ってもそれ以上にこの人と一緒にいる事が幸せだ。そう思えないなら結婚にメリットはありません。 相手もトピ主さん同様人格のある1人の人間ですよ。 ぜひお2人で話し合って2人で幸せになって下さいね。

トピ内ID：f17fc3aad0cd6f27

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いずれにしてもおかしいと思う

041
南
個人的にはゴルベーザさんに同意。 ＞ある程度の年収がある方には出してもらうのを期待するのが普通なのでしょうか 普通じゃないです。無心女性と一緒にしないで下さい。交際期間に養う筋合いも、養われる筋合いもありません。同棲中から全額負担などしても、付け上がらせるだけでろくなことはない、はその通りだと思います。トピ主の彼女がそのタイプかどうかは分かりませんが。 ただ・・・仮にトピ主の推定450万円～500万円が正しいのであれば、その年収で貯金できていないことはおかしい。仮にそれが間違いで、実際はもっと少ないのだとしても、貯金ができていないどころか切り崩さなければできない生活をしているのもおかしい。いずれにしても彼女の経済観念には要注意だと思います。 余計なお世話かもしれませんが、もし同棲の段階で生活費全額を出してもらいたがるようなら、その彼女との結婚は絶対にやめたほうがいい。そういう女性、何人か知っています。女性に都合よくするために、トピ主がすべてを背負い込む必要などありません。依存的な発想は、旧時代に取り残された時代についていけない元女性たちの遠吠えと思ったほうがいいです。

トピ内ID：e2117bbed50541f6

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解決策じゃなくて悪いけど

🙂
フム
聞けば聞くほどね、あなた結婚とかしないほうがいいと思う。 自分の稼いだお金は自分だけのために使う、そういう生活が向いてると思う。 あなたの年収の半分しか稼いでいない彼女とさ、あなたの今までの生活水準で暮らすって、無理だよ。 単純に考えたって、1000万円1人で使ってたのに、1500万で2人だよ？ 無理だって。 あなたの考えていることを実行したいなら、同じく1000万稼ぐ彼女を見つけること。そして何もかも折半の生活。 まあ、同居人てこと。 何もかも自分で負担する同居人なら、一人で暮らしたほうがいいよ。 部屋も狭くていいし、光熱費もかからないしね。 色々鼻につくよ、他人との暮らしはね。 結婚に向き不向きな人もいるんだって。無理して世間相場に合わせることないよ。 なんだかんだ言ってるけど、あなたには伴侶としての資質とか、親としての責任とか、あんまりどうなのかな、って感じる。 あなたにとって、自分の稼いだお金って、すごい大事なのよ。伴侶が使うなんて、そして伴侶のために使うなんて嫌なのよ。 子供が使うなんて、そして子供のために使うなんて嫌なのよ。 自分以外の人が自分の金を使うことなんて、嫌なのよ。 そこ、しっかり自覚したほうがいいと思うよ。 いい、悪いって話じゃなくてさ、そういう人もいるよ。 あなたにとって結婚てなんなのか、本当に必要なことなのか、そこを考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：59fe2c74290d8776

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考え方に無理があると思うよ。

🙂
バッフクラン
2月24日の追加ﾄﾋﾟまで読んだけどどうも考え方に無理があると思うよ。 トピ主さんは結婚を視野に入れた同棲を考えているんだよね。しかし生活水準をパートナーと同等にするつもりはなくあくまでも今の自分の生活水準を下げたくない。 一緒に暮らすのであればパートナーとの生活水準は同等にするべきだよ。 私は妻と子供（3人）がいるけど結婚前は私のほうが収入が多かったよ。結婚前は結婚後よりも自分のやりたいことにお金や時間をかけられたよ。 でも今は自分のために使う支出は抑えて家族全員同じ生活水準にしているよ。むしろ妻や子どもたちのほうが小遣いは多いかな。 どこの家庭でも同じだと思うよ。 もちろん独身のままでいたほうが個人の生活水準は高かったと思うよ。 トピ主さん、同棲をしてパートナーと生活水準に差があってもなんとも思わない？ トピ文の感じだとパートナーの生活水準を自身と同じにすることは考えていないようだよね。 お金の負担云々よりも自分の生活水準のことばかりを考えていることに違和感があるよ。

トピ内ID：83b4c941574ecea9

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レスします

🙂
すもも
生活水準落としたくないって別に普通だと思いますよ〜。 彼女は今の家賃9万払えているので、そのまま9万貰うのが良いのでは？ 家賃の他にも必要な費用ってたくさんありますよね。自炊する食費、光熱費、日用品など。今は彼女はそれも自分で払っているので、それらをトピ主さんが全て負担すれば彼女はかなり支出が減って貯金できると思います。 その分すべてお洋服につぎ込んじゃったらやばい彼女なので結婚は厳しいです。浮いた分結婚のために貯金してもらうのが良いかと。 他の方の意見に出ている、家賃はトピ主でその他の費用を折半となると、こんな高い食材頻繁に買って…とか、追い焚きして勿体無いとか、ティッシュは鼻セレブじゃなくてもっと安いものでいいんじゃない？とか、生活水準に口出しされることになりかねません。彼女も折半するので、もっと節約したいって言い出しても仕方ないです。トピ主さんのストレスになると思います。 す あと、毎月の支出が固定されているほうが彼女も管理しやすいでしょう。二人で家計簿つけてくのも結婚したら必要ですが、同棲の最初からそれだと、なんか生活感バリバリで、、、まぁそれが良いという人もいるんでしょうが、ちょっと疲れてしまいそうです。

トピ内ID：bc3c7ea3f552d6b4

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多くのご意見ありがとうございます（主です）

🐶
スー トピ主
しばらくお返事できていないにも関わらず多くの方からご意見いただきありがとうございました。 以下、追記及びいただいたご意見へのコメントです。 そら様も２回目のご回答ありがとうございます。 彼女のことは愛しております。 また、愛しているので将来的な結婚を視野に入れ、同棲についてのご質問をしております。 彼女と同棲の話をするために皆様のご意見を伺いたかったため、まだ彼女と具体的に話しておりませんが、日常的な会話で将来を見据えた会話はしています。 前回が強い女性だったから自分よりも劣っている人を探しているということはありません。 元妻が米国人だったこと、また10代や20代の大半を米国で過ごし自身の価値観が形成されたため、一般的な日本で見られる旧来の主従関係による夫婦関係は一切望んでおりません。 年収について言えば、当時は妻が20万ドル、私が18万ドルと確かに妻の方が多かったですが、だからといって養われていた自覚はありません。双方正直高所得でしたので自立している自覚はありました。 また、最初のコメントにもありましたが、そら様の配偶者様の年収かや、どのようなお仕事かなど、正直私の質問にまったく関係がありませんし、すみませんが興味がありません。。笑 南さま、コメントありがとうございます。 おっしゃるとおり、私も彼女が同棲の段階からすべて全額負担を求めるようであれば結婚はありえません。やはり普通ではないですね。今のところ、彼女から依存的な発言はありませんし、今後注意していきたいと考えております。また、500万円で貯金できていないのはまずいというご意見はほかの方からもあり、もしもそうであれば確かにまずいと思っておりましたが、もしそうでなくともそもそも貯金できない水準で生活しているのもまずい、というご指摘は大変するどいご指摘と感じました。参考にいたします。 続きます。

トピ内ID：b81df4b3594331f5

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続きます（主です）

🐶
スー トピ主
続きます。 バッフクランさま、ありがとうございました。 結婚前後で自分のために使えるお金が変わることは自覚しております。 配偶者を養うかどうかにかかわらず、２人で生活することで自由に使えるお金が減るとは思いますが、その分は自身もしくは配偶者の給与が増えることで補えるのではないかと考えております。 幸い、私の勤務先では40歳くらいまでには年収で500万円くらいの増加が見込めますし、自身による投資での収入も増やせるように努力していくつもりです。配偶者ではないですが、彼女の収入についてはこれまでのとおり把握しておりませんので、それについては徐々に把握していきたいと考えています。 すももさま、ありがとうございました。 これまでいただいたご意見の中でもっとも的確なご意見で大変助かりました。 私も同じように、彼女の現在の家賃以外の支出がなくなったことで貯蓄ができたり生活にゆとりが出ることで相乗効果が出るかなと考えております。もちろん、おっしゃるとおり浮いたお金を自分のために使い始めたらさすがに結婚はないですね。 自身の価値観を考えると、通常の生活費を折半というのもストレスが溜まるのですね。 そうなると、どちらかに一任するというのもひとつの手かもしれないですね。 かなり多くのご意見が溜まって来ましたが、もう少しだけほかの方のご意見を待ってみます。 皆様本当にありがとうございます。

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