姑を怒鳴り楯をついてくる嫁

読んでまず、そう思いました。 息子さんのことは、本当に辛い経験をされましたね。 お悔やみ申し上げます。 『このままの関係で』と言われているとのこと。 それは、週に1回遊びに行くことですか。 それともそれは、顔を見せに行くのではなく、預かってもらうための訪問なのですか。 そしてそこには、金銭的なことも含まれた言葉なのでしょうか。 でもお嫁さんは、さしあたっては、生活には困ってないのですよね。 もし援助を期待しているのなら、今からはお嫁さんの両親がすることです。 これまでにもトピ主さんがされていたようなので、ここからは、バトンタッチとしましょう。 でもお嫁さんが怒鳴りつけるなんて、そんな人、聞いたことがありません。 今となっては赤の他人となった、しかも時々しか会わない他人に怒鳴りつけられるなんて、そんな筋合いないですよ。 孫可愛さより、お嫁さんと関わりたくない気持ちの方が上回ります。 お嫁さんの言う、『このままの関係』というのが、具体的にわからないのですが、少なくとも、彼女のいいように扱われては困ります。迷惑です。 お孫さんも幼稚園なら、そろそろ一人でお泊まりもできるのではないですか。 今度からは、一人でおばあちゃんちに泊まる、という方向に持っていったらどうでしょう。 お孫さんの成長の節目などで、トピ主さんからお祝いを渡すこともまだ続くと思いますが、このお嫁さんなら、『パパのおばあちゃんからよ』と、ちゃんと伝えてくれるでしょうか。 いいようにお嫁さんから振り回されず、トピ主さんが今後、穏やかな生活が送れますように、と思いました。

まあ太古の昔から嫁姑は相容れない関係ではあるなんて言いますが。。。 しかし息子さんの奥さんはトピ主さんの何が気に入らないで反発されるのか分かりませんが、反発があったとして怒鳴り散らすって凄いですね。 何だか感情のコントロール出来ない雰囲気ですが。。。 ただそんな気が強く、気も利かないで挨拶もお礼も出来ない女性を選んだのは紛れもなく息子さんなのですよ。 息子さんはそんな女性でも好きだから結婚しお子さんを作ったのだと思うのです。 息子さんがいらっしゃらないのは残念ですが、息子さんが選んだ女性でそんな息子さんを育てたのは、これまたトピ主さんでもありますよ。 トピ主さんも同じ様に怒鳴り返し同じ土俵に乗っても意味が無いですね。 此処は今後も付き合って行くつもりなら、ぐっと押さえお互い気に入らない事があるなら怒鳴らないで「話し合い」が出来る関係になろうと言って見ては？ また挨拶やお礼が出来ないと言うのはお孫さんにも影響するので「こういう時はありがとうと言うべきよ」と言っても良いのでは？ 「義理でも母親として言います」で教えれば良いのでは？ 今更ですが実の親がしてこなかった躾をトピ主さんが教えていっては如何ですか？ ついでにお付き合い続けお孫さんも預かるならお孫さんの躾も請負いましょう。 トピ主さんの大人に成長してしまいますから。

私も考えるほど今後嫁に話しも出来ないと思うと、距離を置こうと思います。都合の良い姑でしか無い気がします。 お互い掛け替えの無い人を亡くして、悲しい気持ちを分かち合えず残念な結果です。 これから孫の祝金もほどほどにし、孫は親が育てれば良いと思い援助もしないで行きます。 それで嫁が音信不通になるなら本性が分かります。 孫に会わせないなら心が貧しい可哀想な人、人の痛みを理解出来ない情け無い人と思うしかありません。 見守りたいと孫を思っていますが、孫の成長に伴いおばあちゃん離れするでしょうから、尚おばあちゃんに徹します。 嫁は他人と言う事を胸に刻みこれからは私もしっかり生きて行きます。

トピ主様、ご子息様の事は辛い事でしたね。 お嫁さんも小さなお子さんを育てて日々大変な思いをされていると想像します。お子さんが成人されるまでの長い年月を考えるとやはり辛いと思います。 トピ主様に怒鳴るとはアンマリですがお嫁さんも他に発散するところが無ければ受け止めて差し上げたらいかがでしょうか？ 怒鳴り返すと疲れますから何か言われたら…[あら、そうなの？]とか[ごめんね～]でやり過ごしては？ お嫁さん、トピ主様との関係を続けたいならきっとトピ主様を好きなんです！ トピ主様のお母様は見かねていても時代も違いますしお嫁さんなりに自分を守っていると思います。 あまり気負わずになさって下さいね。

結構うちの特養にはいっている姑でも、暴言がありましたが、一度も怒鳴り返したことなどないと思います。そのお嫁さんは常識がないんだと思います。このままの関係をというのは、子どもの成長を考えたら、血のつながったおばあちゃんがいたほうがいいからそういうのでしょう。 経済的援助が目的でないなら、他に何か得なことがお付き合いの中であるからでしょう。もしかしたら、再婚してしまえば、お付き合いはなくなるかもしれません。 中身はそうでもなくても、表面上はうまくやるのが、嫁姑の仲。それもできないほど、本音ではあなたが嫌なんだと思います。 難しいけれど、お子さんとだけ交流を持たれる交際の仕方でいいのではないでしょうか。ただ孫だけは、忘れ形見ですから。

ありがとうございます。 初めは大人しい娘さんでした。 5年程前に息子が会わせてくれた時は、ニコニコしてなんでもハイ、ハイと息子に従っていたので、素直な人かと思っておりましたが、結婚式準備から自我が強く花嫁だからかと見ておりましたら、予算も考えず好き放題、息子は金は自分がなんとか、と言って惚れた弱みなのでしょう。 息子も恋愛中は片方の目でしか嫁を見れない子だったんですね。 実家もお金は知らん顔です。 結婚し子供を授かってからさらに強気になりました。よくある話しです。 本当に結婚すればこっちのもの、と思うのか、当たり前になるのが悲しいです。 息子には幼い頃から感謝と挨拶はしっかり教えて来ましたから、嫁の挨拶出来ない事を言いましたら、言っておく、との事でしたが、嫁には身に付いてい無い事は今更出来ないのでしょう。 ママよりパパ大好きと孫が言うほど、子育ても一緒にし、共働きでは当たり前と家事も手伝っていた息子でした。躾も嫁が出来ない事を分かってて、 パパ恐い、と言われながら、ありがとうやごめんない、いただきます、ごちそうさまの意味を教えていました。 しかし、これから嫁が息子に代わり自分が出来てない躾を出来ると考えられませんが、　生活費はあっても一人で子供を育てる苦労はあります。 感謝や挨拶の重要さ、人情や優しさ思いやりを持たなければ、 我を張って生きて行けないことも痛感すればと思います。 気の強い嫁は30代で姑など関係無いから、怒鳴り上に立とうとするのかと思います。威嚇して上に立つのは動物ですね、私も我慢できないのは反省ですが、今後の扱いがわかりません。 孫が真っ直ぐに育つよう、会った時は可愛いがるばかりで無く、しっかり善し悪しを話し躾たいと思います。

主さんの上にのさぼって、誇示するなんて凄い嫁ですね。 嫁の前に、人としてどうなんでしょうか。 孫は可愛いですが、主さんの精神衛生上良くないです。 離れた方がいいですよ。 孫が大きくなれば、孫が会いに来てくれるでしょう。 無理なさらずに。