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妻が１円も家庭にお金を入れてくれません

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
よしなり48
恋愛
妻が1円も家庭にお金を入れてくれません。

現在、結婚1年目の夫婦です。
私の手取りは約30万円。妻の手取りは約15万円の共働き夫婦です。

私の稼ぎは、家賃光熱費等に15万円、将来貯蓄に10万円を使い、残り5万円程度から通信費や固定費、生活費や趣味を算出しています。
私はこの数年間貯金をし、500万円程将来のために貯金しました。

妻は手取り15万円程で、基本的には全て自分の好きな物を購入しています。
貯金は0円です。
妻はお金には無頓着な人で、貯金はしないどころか、「海外旅行に行きたい！」など言うが、そのお金の大半が私の貯金からの出費になります。
また、子供は2人欲しい、家は都内の新築の庭付きで無いと嫌だと言います。

この生活に疑問が湧いてきています。

・子供を産みたい、家への拘りは強い（5000万円レベル）なのに、自分は1円も貯金はしていないし、家庭に入れるわけでもない
・旅行や買い物も好きであれこれ行きたいとは言うが、お金の目処は立っていない
・その分家事をするなら、、と思うが共働きゆえに、旦那が7割ほど家事もやる
・旦那の休日に、旦那がゆっくりしていると時間の使い方に対して不満を持たれる。2人でいると怒られる事もしばしば
・とても美人なら許せる？とも思うが、少し肥満体型で、ダイエットを一緒にやっても成果は出ない
・結婚式も盛大にあげました。200万ばかし手出しになりましたが、妻は30万円程しか出していません。

こういう事が続き、離婚はしたくはないのですが、生活に呆れ果て、色々とやる気を無くしつつあります。

どうすれば良いでしょうか？
私が悪いでしょうか？

たまに、無性に独身時代に戻りたくなります。

トピ内ID：20332788d4f04aa9

#３０代
#お金
#夫
#妻
#子ども
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そりゃ

🙂
ばんび
主さんが悪いでしょう。 他に誰が悪いんですか？ その状況をよしとして、奥様と話し合いもしなければ、出せと言われれば金を出し、やれと言われればなんでもやる。 何も言わなければ主さんもその状況を許容しているということになりますから、奥様だってそれでいいと思うでしょう。 助けを求めなければ、周りの誰だって、あの夫婦はそれでうまくいってる、と思います。 そもそもなぜ奥様と結婚したのでしょうか？ 結婚後の生活について、全く話し合わなかった？ だとしても、お付き合いしている段階で、彼女の人となりは少しでもわかるのでは？ わかったうえで結婚したんじゃないのですか？ ただ「結婚」がしたかった？としか思えませんよね。 だからそんなでも「離婚」はしたくない。 話し合いもしたくなさそうだし、誰かに奥様を悪と言ってもらって憂さを晴らすだけでいいって感じでしょうか。 酷い奥様だねー、と言うことはいくらでもできますけど、 状況を変えるのは主さんにしか出来ませんからねえ。 どうすればよいって、きちんと話し合う以外、ないと思うんですけど。

トピ内ID：421c4fc8855200ec

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食費は?

🐱
猫派
トピ主さんの書かれた30万の中に食費が入ってないので、奥さんが食費を負担しているのでは?と思いました。 家賃光熱費で15万 貯蓄10万 通信費・固定費・趣味と「生活費」で5万と書かれていますが、まさかその生活費に食費は含まれていないですよね。 トピ主さん夫婦の医療費・理美容費・衣類はどこから払っていますか。 少なくともトピ主さんの分も奥さんから支払いということはなさそうな感じですが、食費や外食費用はどうなっているのでしょう。 もし奥さんが一円たりとも家計を負担していないのであれば離婚もありだと思います。

トピ内ID：61ce3b594835d60c

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食費は？

🙂
匿名
残り５万には含まれるのかな？ だとしたら、かなり節約しているか、この部分で奥様が多少だしているのかな？ 年齢も解らないけど、アラサーとして世帯貯蓄額が５００万で都内一戸建て、子ども二人、旅行好きならばきついでしょうね。 奥様と一緒に、専門家の家計診断を受けてみたら。 ご自分で客観的に、お金の事を考えられない方だと思います。 なるべく多くの夢を叶える為に、どのくらい必要かを客観的に教えて貰えると、今何をしないといけないかが理解出来ると思います。

トピ内ID：24e423b077649fcb

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同じレスしか付かないと思いますが

🙂
HN
即お別れ案件では？ 書かれていることをそのまま伝えて話し合い、全ての項目について改めましょう。その際の録画、録音は忘れずに。 拒否するようならそれはもはや共同生活ではないですから、双方の両親も交えての話し合いに進むしかないかと。 その際に奥さんがしらばっくれるようなら二人での話し合いの時の証拠を出しましょう。 というか互いの収入を考慮して家計の財布をどうするかなんて一番最初に決めることだと思うのですが。何故なぁなぁのまま今に至っているのですか？ 相手は貴方も納得の上で今の生活があると思っていますよ？

トピ内ID：5f07c2931891093e

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5万円で食費以下は賄えない

🙂
めんどくさがり
夫婦2人の食事がいかに質素だといっても、5万円から通信費他を差し引いた残りだけでは賄えないのでは？ 貯金をしないで大金が必要なことばかり言うのは、お腹立ちのこととは思います。 けれども、夢や希望を語ること自体が禁止されるのでは、ずいぶん窮屈ではありませんか。 それに、トピ主様が10万円を貯蓄に回せるのは、奥様に必要な出費は奥様自身で稼いでくださってるおかげでもあります。 例えばトピ主様出費に計上されていない被服衛生費も、裸で暮らしていけるわけではないのですから、奥様がご自身で賄っていらっしゃるはずです。 トピ主様に面と向かって差し出さないだけで、奥様もいくらかは家計を負担していらっしゃることを、まずは認めて差し上げてはいかがでしょうか。 ご夫婦で生活していくために、実際にいくらかかっているのか、それは必要な金額なのか使い過ぎなのかを、まず把握すること。 家計収支の配分について話し合うのは、その後だと思います。

トピ内ID：6aef858fac2c31c4

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打出の小槌なの？

🙂
現実を見よう
結婚されるときに、生活費の割合など話し合いをしませんか？ 挙式についても派手にするのは構いませんが、奥様の負担が極端に少ないことが不満なら、なぜ規模を縮小したり、お互いの負担分が貯まるまで待てばよい話でしょう？ 奥様はご主人がすべて賄ってくれて、身の丈に合わない夢も叶えてくれる人だと考えていませんか？貯蓄をしないのも毎月の10万円があるから危機感を感じないのでは？ 夫婦の経済観念が異なるままくらしていては、将来破綻しますよ？今すぐに話し合いをして、実現すべき事、できない事を共有すべきです。

トピ内ID：e4c1c997556307a5

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言っちゃ悪いけど、

🙂
なんだそら
結婚式挙げる段階で、こんな人なしだなって思わなかったんですか？ これでまだ離婚したくないと思ってるんだったら、もう何やられててもしょうがないんじゃない？ってレベル。 向こうにしてみればいいカモ捕まえたって思ってるでしょうね。 私があなたの親なら、情け無くて涙出るわ。 頭から冷や水かぶって目ぇ覚ましなさい。 弁護士立てて第三者交えて話し合いした方がいいと思います。 そういうレベルです。

トピ内ID：254e2e21bf9c5725

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んー？

🙂
美人なら許せるの？
まず、結婚前の話し合いってなし？金銭面での役割って、少しも話さなかったの？家事についても。 で、何も話さずにスタートしちゃったとして、家庭にお金を入れてってのは結婚後でもいいから言ったの？言わないから何も出さずに全部使っちゃうなら、まず、言って断られてからトピ立てかな、とか。 とりあえず、旅行費用は全て(夫の会社へのお土産くらいは自分で出していいと思うが)妻が貯めた分から出す、としたら？ あと、冠婚葬祭のための積み立て費とか、そういうのを妻側が用意する感じで。 貯金できないタイプなら、夫が新しい口座作って、そこに入れていく。口座は両者がいつでも見られるようにして、きちんと貯まっているか確認する、みたいにした方が良さそうな。。 もし、この分は出す、と決定したことを反故にしてるなら、独身に戻ることも視野に入れたお話し合いですが、何も言わずに、普通出すもんだろ、なら(まぁ、それが普通ですが)、そういう奥さんじゃないんだから、それでも言わないあなたが悪いでしょう。 とりあえず、話し合い。それまでうかつに子供なんて作りませんよう。都内庭付き新築戸建て、5000万ぽっちじゃ買えませんよ。

トピ内ID：0d82f933b276c12d

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貴方では奥様を幸せに出来ない

🙂
青銅の魔人
奥様の希望に、収入が追い付いていないのですよ。 「どん」と稼いでもう少し希望に沿った生活レベルまで上げましょう。 ただね、将来の持ち家や子供を考えると、もっともっと稼ぐ必要があります。 もしくは、御実家が裕福で、其の辺りのサポートに期待が出来るか否かですね。 このままでは駄目ですよ。 今の貴方では、奥様を幸せにしていない事になります。 厳しい言い方になりますが、もっと頑張りなさい。

トピ内ID：d9d65586e73cd838

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家庭にお金をいれないと言うよりは

🙂
らん
まず家計簿を細かくつけて、2人で考えてみたらどうでしょう。まずはそこからですよね？ 2人の給料を何に使ったか書いていく。 もちろん奥様の給料で買ったものも。化粧品や洋服もです。ざっくりではなく細かくね。そこから話し合いです。 面倒臭い作業ですが、もし奥様が普通の感覚ならば節約しようとか考えるはずです。 とりあえずそこからはじめてみたらどうでしょう。

トピ内ID：63587f8fc19f29fb

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逃げて下さい

🙂
あかい
離婚覚悟で折半を提案してみては、無理なら離婚だと、10万ずつとかで。これで拒否なら損をしたくない結婚に向かない妻なので離婚で良いと思います。 一度生活費負担がおかしい事をわからせないと死ぬまで変わりませんよ。

トピ内ID：22c4c8b58ce7b3e4

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共稼ぎと言わない

🙂
かぱ
まず主様の認識が間違っています。 主様宅は共稼ぎとは言いません。 奥様は小遣い稼ぎをしているだけ。 結婚式は両家でそれぞれの招待客数に比例して費用負担するのが一般的かと思います（ただし、地域的、世代的にかなり違いがあるので主様がレアケースとも言いませんが）。 もし主様が200万円も持ち出したなら、ご祝儀は新婦側も全てもらったのでしょうね？ 長くお付き合いして結婚したという感じがしません。 出会いは結婚相談所で、よく性格もわからないままスピード婚でしょうか？ それで苦労して結婚したから離婚したくない？ 想像で書いてしまい、もし違っていたら申し訳ありません。 しかし、その通りであれば、主様は奥様と結婚したのではなく、結婚するために奥様を選んだだけです。 ご自分の判断には責任を持ってください。

トピ内ID：eafbfc321b1266f9

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結婚計画

🙂
ｄｄ
話し合って結婚しなかったのですか？一体結婚を何だと思っているのでしょう。 どっちが悪い、ではなく、双方とも悪いです。 やり直すか破局ですね。それとも折れますか。

トピ内ID：01546a164b71c689

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え？食費どこいった？

🙂
さかな
食費と雑費なんじゃないですか？ うちの家も賃貸で家賃光熱費は旦那ですけどそれでもよく食べる人なんで食費と雑費、日用品で相殺な感じです。

トピ内ID：b764c906f69c80e0

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結婚する前に

🙂
匿名
それって結婚する前に話し合うことじゃ無いの？ それでよしとして結婚したんだから、あなたは妻がお金を入れないことに不満はないと妻は思ってるんじゃ無い？

トピ内ID：61a5b8594813a55f

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ジャイアン？

😨
momonga2号
大変失礼な言い方ですが、読んでいてジャイアンみたいな奥様なんだなぁ…と言うのが正直な感想です。 自分の稼いだお金は、自分のもの。トピ主さんが稼いだお金も当然自分のもの。 マイホーム購入したり、お子さんが出来たりする前にお別れされた方がトピ主さんのためだと思います。 結婚と言う名を盾に奥様に搾取されないで下さい。

トピ内ID：2e4e3a5351999366

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お互い様

🙂
はる
金銭感覚の違いは、離婚の原因になります。夫婦間で、ある程度納得できるように話し合いが出来ないならお別れする日も近いでしょうね。 何より、 「とても美人なら許せる？とも思うが、少し肥満体型で、ダイエットを一緒にやっても成果は出ない」 との考えのトピ主と老後まで一緒に歩む女性はいるのか疑問です。 お互い様なので、独身に戻るのも良いかと思います。

トピ内ID：3d7064e4dfdc2d4b

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あの頃に戻りたいってやつですね

🙂
優馬
結婚前にきちんと話し合わずにただ舞い上がって結婚したからこんな事態になるんですよ。 後の祭りですね。 あなたが貯めたそのお金、離婚となれば夫婦で折半になりますが大丈夫ですか？ 夫婦別産制って、それぞれ好き勝手お金使うことじゃないですよ。 別々に管理していても、定期的に情報を開示しあって、家族のお金であることをお互いが認識しておかないと、相手を当てにするだけのだらしない配偶者を生み出してしまうということです。 このままじゃ、マイホーム資金、リフォーム資金、老後の資金、全てあなたが出すしかないですよね。 でも、あなたが貯金できる人なだけまだマシでした。 情報開示しないまま相手の貯金を当てにしながら両方が適当に生きていたら、最悪です。 気づいた時にはどちらも貯金ゼロ。 怖いですね。 マイホームは我慢できたとしても、最終的には老後の資金が足りず貧乏生活です。 夫婦別産制だ！ 自分が稼いだ金だ！ 何にいくら使おうが自由だ！ こういうのは、使いきれないほど稼いでいる人以外は無理があります。 こんな考え方で夫婦揃って自由を叫びながら生きていたら、最後は生活保護が必要になる恐れも。 結婚前にきちんと話し合う。 結婚後のお金は「夫婦で」貯める。 自分が作る新しい家族を「最優先」する。 これを肝に命じて結婚しないと、ダメですね。 お互いを思いやっていなければ、不幸になります。 マイホームや不安のない老後に興味ないなら、好き勝手すれば宜しいかなと思いますが。 まあ、トピ主さんが貯金できる人で良かったですよ。 最悪の事態は避けられましたね。 普通は「何歳までにいくら貯めるか、住宅購入はいつにするか」ぐらいは話し合いませんか？ 損ばかりの人生になりそうで、心から同情します。

トピ内ID：85651d80d7ca6479

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女を見る目が無かった

🙂
ねも
…としか思えませんね。 これはもう双方の親と一緒に親族会議です。家計のために幾ら負担してくれるかをはっきりさせて、出来ないのであれば離婚したいと宣言しておきましょう。 改善できなければ家を出て別居してください。奥さんは働いていますしお子さんも居ないのなら、婚姻継続費用はさほど大きい金額は請求できませんから。 今は離婚したくないようですが、いつ気が変わるかは分かりませんし妊活は止めておくべきかと。

トピ内ID：e2b096070f213eb2

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覚悟をもって

041
くま2
離婚でいいと思うよ。 こんな人と結婚をしても幸せになれないので。 相手の改善などをいう生ぬるいこと考えずに離婚でいい。 ちなみに、話し合いなどのくだらないことは考えないほうがいい。 離婚宣言後の相手の方向転換も考慮せずに離婚で。 正直、ハズレの女性と結婚をしてしまったということ。 探せばもっと良い女性はいるので。

トピ内ID：2b976eb591f300b4

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お金、出さなきゃいいでしょ・・・

🙂
匿名
納得できないなら「払わない」と言えばいいだけだと思いますけど。 必要最低限だけ払っていれば、婚姻生活継続できると思いますよ。

トピ内ID：b791ab0e7e2708c8

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倹約家と浪費家

🙂
ももんが
我が家は夫のみの給料でやりくり。妻てある私の給料は全て貯金です。現在、40代で子供が中高生なので現金比率を高めていますが、30代では我が家の資産の8割を投資に回しました。 夫の給料から積立もしています。子供の高校からの学費として一千万円をそれぞれ準備しています。 そのような生活ですがコロナがあるまで2.3年に1回は海外旅行に行ってました。 家は賃貸で投資に回す、車は買わない、外食減らして国産食材にこだわる。弁当、水筒持参で普段は質素倹約。目標を決めて投資や貯蓄をしています。 夫婦で目標を共有していますから楽しく暮らしています。 トピ主さんは自分ばかりですアホらしくなってしまいますね。まずは話し合いからだと思います。印象では二人共お小遣いが多すぎます。内訳の説明がちょっとおかしな気もしますし。

トピ内ID：9bf4af07bb6afb62

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新生活は、びっくりの連続です

🙂
おもち
一緒に暮らし始めると驚くことがたくさんあります。恋愛関係から家族になった事で意識が変わる人もいれば、変わらない人もいます。 例えば、デートの時は、彼女のおしゃれを喜んでいたのに、妻になったら、無駄遣いだと感じる夫もいれば、結婚したとたん妻がおしゃれに無頓着になったと落胆する夫もいます。 育った環境は、まちまちです。自分が「当たり前」と思っていたことが、相手にとってはそうでないこともたくさんあると思います。 奥様の場合、生活費は、夫持ちで、妻の収入は妻のものというのが当たり前なのかもしれません。(実際にそういう家庭もあります) 家計はよしなり48さんが、管理してるのですか？もしそうであれば、奥様にあるがまま報告して、一緒に考えてみてください。

トピ内ID：d319b5f2ea6e1d64

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食費は奥さん持ち？

🙂
しょおん
食費は奥様が持ち出されている分や外食代を 無視していませんか？ トピ主さんも50000円の内訳を出してみるといい。 奥様は出前や出来合い惣菜が多いのでは？ 食費のレシート今月から捨てず目を通してみては。 パート主ふ、子供が居ないなら家事の多くを担い 文句言われず使いたいものです。 食べたいものを 家族である夫と囲む食卓に使いたいです。 食材も値上げの一途です。好きな服も着たい。 購入品のチェックはいやらしい。そんなんするより やりくりレッツ貯金の声掛けを。 15万の三割蓄財を提案しましょう。 家事は一人暮らしになった時のプラクティスとして　お互い丸投げはやめましょう。 美人じゃ無いとか、蛇足な情報要りません。 あなたは美形なの？と下世話に聞かれるだけですし。 不満があって、レッツ貯金のプロパガンダも虚しく奥様に届かないなら 結婚式の請求書切って 嫌われて離婚したら良いのでは。まず歩み寄りありきです。 しかし 結婚式で祝ってくれた人たちに申し訳なくないですか？ バツイチも社会的ダメージが低くなったと言いますが やっぱり干渉は煩わしいですよ。恥ずいしね、理由によっちゃ。

トピ内ID：71b30b7d14ff1672

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まぁ。。

🙂
さーや
主さんの様な事が起こるので世の男性は結婚に希望を見出せないでしょうね。 結局は、「何故、奥さんに言えないのか？」「話し合えないのか？」が問題なのですよ。 そもそも気弱で奥さんに何も言えないのか、かなり主さんが惚れ込んで交際、結婚してもらったのか？実は交際時、相手の事を大して見てなくて住んでみたらビックリ！なのか・・分かりませんが。 離婚は考えていないのなら、真剣に話し合うしか無いでしょう。 また、奥さんに知らしめないといけないのは主さんも低収入だし、奥さんも更に低収入！という事です。 おそらく世帯年収で600万円ぐらいじゃ無いですか？ こんな状況で5000万円の戸建？ 都内で庭付きの戸建って、まぁ場所を選ばないのならあるかもしれませんが、それでもその年収では厳しいですよ。 多分、銀行が貸し付けるのは年収の７倍程度では？ そしてそんなカツカツ、若しくは融資を受けられないぐらいのローンを組むのは無謀です。 おそらく、いつか金利は上がりますよ。 今は変動金利は安いですけどね。 夫婦して現実を見る、それを話し合う事ですね。

トピ内ID：bff33e9e78a61672

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不思議なのですが

🙂
匿名匿住所希望
放置や他人任せで片付く問題ではないですけど、まずは自分の意向を伝えるのが先ではないの？ トピ主さんはこの時点でお手上げ？既にあきらめ？ それとも鬱状態で頭が回らないのでしょうか？

トピ内ID：45197ba666815610

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全く働かない人もいるので

🙂
一応正社員
少しでも働いて自分の交遊費、美容院代や保険、服代などは奥様自身が出してるのならいいのでは？ 旦那さんの稼ぎがよく、専業主婦で旦那さんがそこまで出してる家計もあると思います。今の時代はそれは少ないのでしょうか？ 私も働いていますが、全くお金を入れていません。 でも外食したり、友達に会ったりヘアカカット代や地元に帰ったりする自分の事は自分で捻出しています。旦那への誕生日プレゼントなども。 女はそれだけではダメなのでしょうか？

トピ内ID：f1c2cedc70795c1e

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悪いのは奥さんだが食費はどうなっている？

🙂
普段は節約家
トピ主は悪くないですよ。悪いところは、その女性と結婚したという人を見る目のなさでしょうか。 そのような状況で5000万円の家なんてかなり難しいです。 話し合いをして状況が改善しないなら離婚したほうがよいと思いますよ。 ただ、皆さんがいうとおり食費は？ 奥さんが負担しているように思えるのですが

トピ内ID：d744b35304be377f

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そんなのと結婚するのが悪い

🙂
幸せになってね
その相手を選んだのは貴男でしょ? って言うレスは、本当は嫌いなんだけど。 貴男の場合はそういうしかない。 だってその生活と彼女を許しているのは、貴方自身だから。 チャンと説明して改善して貰おう。 それが出来なきゃ、お別れ一択。 今後子供が出来たらやってけないぞ。

トピ内ID：88bf6ff776427b57

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二回目です

🐱
猫派
どうすれば良いかについてですが、 話合う しかないですね。 そして5000万の家についてや海外旅行もトピ主さんが了承しなければいいだけの話です。 「ない袖は振れない」で終わりません？ たぶんトピ主さん一人では5000万レベルのローンは通らないと思います。 こだわりがあって注文住宅にするなら、もっと費用は増えます。 外構だって数百万はするでしょう。 家は建てて終わりではありません。 家にみあった家具やインテリアも欲しくなりますし、維持費や税金も住んでいる限りかかりますので、子供も家も欲しいなら妻に貯蓄を頑張ってと発破をかけましょう。 トピ主さんがなんとかしてくれると思っているなら、自分は打ち出の小槌ではないので「それは無理」と納得いくまで話して下さい。 子供も家なみにお金がかかりますよ。 子供のいない今こそ貯め時です。 子供が生まれたら保育園費用(奥さんが働くなら)もかかりますし、都内なら塾費用もかさむでしょう。 現実を見て協力を仰ぐのみです。

トピ内ID：61ce3b594835d60c

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