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義両親が両親に会いたがるのを断りたい

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
わさび
ひと
去年娘を出産し、まもなく初節句を迎えます。私は通過儀礼に関心があまりなく初節句も家族だけでちらし寿司でも作って小さくお祝いしようと思っていました。 しかし先日義両親より連絡があり、「孫の初節句なので是非家に遊びに来てください。親戚一同呼んでお昼でも食べてお祝いしましょう。」と言われました。私自身行事ごとに関心はないものの義両親が娘を可愛がってくれるのは大変ありがたく、「是非お邪魔します。ありがとうございます」と言っていました。 そこまでは良かったのですが、先ほど義両親より「せっかくなのでご両親も呼んでください」と言われてしまい、悩んでいます。 私の両親は、特に母親が親戚付き合いが苦手で(親戚に限ったことではなく人付き合いそのものが苦手)、今回一応声をかけてみましたが、案の定「申し訳ないが適当に断っておいて」と言われました。 そこで義両親に何と言ってお断りするか知恵を貸していただきたく投稿しています。 両親は遠方ではないので距離は理由にできません。 都合が合わないので、と言うのが差し障りないとは思いますが、今後娘の誕生日や七五三など、義両親が両親に会いたがる場面がまだまだありますので、毎回「都合が合わない」と言うのもどうなんだろう、と思ってしまいます。変ではないですか？ また正直に「両親は集まりが苦手で」と言ってしまうことも考えたのですがやはり双方良い印象を抱かないでしょうか。 「両親は集まりが苦手で」と言うなら私からではなく夫から言ってもらおうと思っています。 その他、差し障りのない断り方をお持ちの方がいれば教えていただきたいです。 なお私の両親は私や夫との関係は良好で、孫である娘のことも可愛がってくれています。初節句も関心はないと言いつつ雛人形を買ってくれましたし、別でお礼を込めて食事に行く予定もあります。 どなたかお知恵を貸してください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d4bc66d361a6cd64

#父親・母親
#義実家

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コロナという立派な理由がある

🙂
玄米米子
「会食は少人数で」 というのは以前からずっと言われていることなので、それを理由にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：4258ec6e4d6071f3

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そんな時は

🙂
るるぶ
そんな時はコロナで人の多い席を控えている。 でいいんじゃない？ それで文句を言ってくるような義両親なら尚更会ってはいけないと思います。 そして風邪を引いただの体調が思わしくないだの言ってずっと避けていればむこうも察してくれるでしょう。 コロナじゃダメなの？

トピ内ID：48dec56dfe1e4350

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娘と孫の為に数時間、頑張ってもらう

🙂
どら焼
人付き合いが苦手であっても親の立場というものがあります。娘夫の親族と最低限の付き合いは必要だと思います。 仮に今回は断れても今後も色々とあります。

トピ内ID：a99405dce43efe60

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体調が悪い

🙂
匿名
今回は体調が悪いと言う事にする。コロナ禍なので、発熱とか風邪と言うと別の心配が出てきそうなので、軽く捻挫とでも言っておけば？ 日を改めて、夫さんから集まり苦手をそれとなく言ってもらう。 何回誘われても、体調不良で断って、後日夫さんから同じように伝えてもらう。 しばらくすれば、察してくれますよ。

トピ内ID：6fb378ba8ebfb254

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親戚一同。。。凄いですね。

🎶
私もたじろぐわ。
各家のやり方や地域によって違うのかも知れませんが、別居している義両親さんが娘さんの為にお祝いして親戚一同招待するのですか？ まあ義実家でやってくれる、と言うならそれはそれで有り難いかも知れませんが親戚一同招待とはこれまた結婚式の様な豪華さですけれど、しきたりなのか元々義両親さんがそういう集まり事が好きなのか分かりませんが、実際私もトピ主さんの親とするならたじろぐかもしれません。相手の親戚一同って。。。。 そんな義両親なら今後も娘さんのお祝いごと一斉に引受け親族招待してお祝いが催されるのでしょうかね？ だとするとホント、お母さんもですがトピ主さんも我が子の事なのに義両親さんに牛耳られる感じになるカモしれませんよ。 まあこれは余計なお世話ですけれど。 でも人付き合い苦手な人に無理矢理参加させるのも苦痛でしかないので此処は本当の事はっきりと伝えたほうが良いのかも知れませんね。 此処でお祝いごと好きな義両親さんは何言うか分かりませんけれど。 それでも嘘を言って今後も困るよりはっきり言った方が良いのかも。 もしかしたら幾ら義両親さん主催とは言え親戚一同招待しないのならお母さんも孫の為と頑張って参加したかもしれませんが。。。 所でこういう場合ご両親は誰にお祝い金包むの？ 孫と義両親さん？こういうのも大変ですね。 トピ主さん夫婦もやってもらいっぱなしにはなりませんので、自分達でやるより大変そうです。。

トピ内ID：35473d6fff08554a

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特に理由はいらない

🙂
みるく
どんな理由を繕ったところで「集まりが苦手なので」と正直に言わない限りは後ろめたさが残りますよね。 また正直に言ったら角が立つ。 こういう時は 「お気持ちだけで」でかわしましょう。 貴女から義両親には 「うちの両親の事にまで気を回していただきお気遣いありがとうございます。お気持ちだけ頂いておきます、とのことですので今回は私たち夫婦と子供だけで参加させていただきます」 とだけ返事しておいて、後は夫に任せましょう。 夫にそれとなく、うちの両親はそういう集まりごとは苦手だから、またそういう事が有ったらこちらに話を持ってくる前に貴方が適当に断っておいてね、と先にお願いしておきましょう。

トピ内ID：e5396f90f1f7b69e

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そこまで

🙂
いち子
気を使う必要はないと思いますよ。 「人付き合いが苦手な親なものですから、申し訳ありませんが断られてしまいました」 「「お気を悪くされたかもしれませんが、そういう親なものですからお許しください」 こんな感じでいいんじゃないですかね。 ＞初節句も関心はないと言いつつ雛人形を買ってくれましたし もちろんこの点もしっかり伝えましょう。 トピ主様も人コミュニケーションが苦手なようですね。 ご主人が旨く立ち回れるといいのですが、それでも「良い嫁」を意識しなくていいんですよ。 ちなみにですね、私は夫と結婚して20数年経ちますが、双方の親が顔を合したの何て片手に余る程度ですよ。 結婚時の顔合わせ 新居の招待 夫の祖母と義父の葬儀 ここまでで4回か で、義父が亡くなって落ち着いたころにスカイツリーが完成しましてねぇ。 その時に私の両親と義母が久しぶりに会った。 常々義母には「人付き合いが苦手な母で」というのは話していました。 お誘いを受けることももちろんありましたが「お気遣いありがとうございます。ですが」と断り続けました。 一つだけ抑えておいてほしいのは「孫のことを気にかけてくれている」「娘の嫁ぎ先が嫌なのではない」という事が伝わるようにしておけばおいいですよ。

トピ内ID：302c9a6e42d7e789

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コロナなのに何人で集まるの？

🙂
プリムラ
コロナが流行ってる時でも 親戚一同、集まるんですか？ コロナで怖いので落ち着いたらで お願いしたいんですが というのは、今時、普通の断り方だと思います ワクチン打てない赤ちゃん連れて 本当に行くんですか？

トピ内ID：247dd025a2bbf922

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レスします

🙂
凛
トピ主様、初節句おめでとうございます。 先ず義両親様はトピ主様のご実家からお雛様を買って頂いた事はご存知でしょうか？ ライン等々でお嬢様とお雛様の写メを送りながら、母はコロナ禍なので赤ちゃんもいて何か有っては大変だからご遠慮したいとか？はいかがでしょうか。 またはお父様だけのご参加はいかがでしょうか？ 義母様もトピ主父母様をお気遣いして下さっているから有難いですよね。

トピ内ID：b0f9347fa5167639

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有難うございますとの事です。都合がつかないようで、、、

🙂
私も苦手だけどね
　他人事の様に言えばいいと思います。あとは「さあ」「しょがない」「スミマセン」「そうですね」で適当にスルー。 　あるいは、「賑やかなことはしない家で」「アチラはひっそりするそうです」など。 　いずれにせよ、数度断ればそのうち察します。 　 　初節句程度は格別なお付き合いではない。 　ご両親も初節句、一時間だけガマンしないかと思いますが。仕事なら嫌な付き合いも少しはしますよね。 　婚家の誘いだから、夫が対応するという考えはあるけど。 　夫ならさらっと「来ないって。面倒なんじゃない？」と言いますよ。 　大抵トピ主の望む穏便はしません。人を介せば余計に面倒ですし。夫も「俺に言うなよ」と思いますよ。夫にとってはトピ主親は他人ですから。 　婚家はさらっとトピ主に会ったときに「ご面倒言ってゴメンナサイね」という会話にはなります。その時はトピ主はどうこたえますか？ 　 　親子揃って嫌な返答をたらい回しって言わせるのはどうかと思います。 　こういうのって、応用力、生活力です。 　今回は夫に対応させても。今後普通の会話で適当に断る、スルーする事はありますよ。ずっとそのよう逃げるのですか？ 　出席してスルーもよし、適当に断ってスルーもよし。それを夫にぶん投げ？

トピ内ID：fa2ec3ee9f1ac2ad

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そう言う人いるよね〜

041
団地子
核家族でずっと暮らして来て、 専業主婦だったりすると親戚付き合いや人付き合い、 習得しないまま歳を取って固まってしまう。 服も持っていなかったりするから、買いに行ったりも面倒なのでしょう。 私の義妹の親御さんも職人さんで、人に興味がなく、人付き合いも苦手です。 でちゃんと親戚の集まりには来てくれていますよ。 社交的ではなくても、 冠婚葬祭や、孫の祝いの席位は我慢して座ってる事は出来ないのでしょうか？ アウェイがつまらなくて嫌なのでしょうが、 生きていく為の生活力と言うか、常識だと思うのですが。 義父母さんも、自分達ばかりでは申し訳ないと思って声をかけてくれていると思いますし、大人数が好きなんでしょうね。 私の母実家方面も、 近場の親戚を集めて、お食い初めをやったり初節句やったりはまぁあります。 家によってイベント好きな家もありますし。 出産祝いのお礼とか、孫自慢も兼ねてるんだと思います。

トピ内ID：2b8395fa566e843d

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そのうち気がつくのでは？

🙂
あすなろ
はっきり言いたくないのであれば、行事のたびに断っていたら義両親も、向こうは来たくないのかな？と悟るかもしれません。私は義理の親同士はお歳暮程度の付き合いで良いと思っています。そんな風に考える人も多いのでは？親戚も呼ぶとか少しやり過ぎですよ、義両親の方が。家の親は人付き合いが悪いなどと申し訳なく思う必用は無いと思います。やれコロナだ、体調が悪いとか言ってかわしていたらそのうちお誘いが来なくなるかも。

トピ内ID：0d8cc16d7232ab0e

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コロナですから…

🙂
ふらり
義実家のご親戚関係が密なんですね。 しかし、コロナ禍の終息が全く見えない今、常に一緒にいるわけでは無い人たちとの会食は避けるのがベストだと思います。 義両親さんも、お子さんのためを思ってお祝いしてくださるのでしょうが、お子さんを守るのはやはりトピ主さんご夫婦なので、ご主人から「今回はコロナ禍だからやめておきましょう」と言ってもらうのが一番カドが立たないと思います。 お母さんのことは、その時々で理由を付ければ良いです。誘っても来ないことが分かれば、お誘いもなくなるでしょう。

トピ内ID：fa26631d33cec769

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伝える

🙂
雛
うちも同じです。義実家はお祝い事があるとホストとなって私の実家にも声をかえてくださるタイプで、実家は昔から親戚付き合いやイベント事が苦手なタイプです。 最初は「都合が…」で断っていましたが、これが続くと実家が義実家を嫌っているように見えるので「実は両親は人付き合いが苦手で…。皆とわいわいしたい気持ちはあるようなのですが、根っからのシャイで出不精なんです。でも、皆で集まった時の写真を見せるととても嬉しそうにするんですよ。」とすごく申し訳なさそうな顔で伝えました。義両親はできた方々なので、「そうなのね、うちの兄も同じだからわかるわ」なんてフォローまでしてくださって、それ以後は双方平穏に過ごしています。 結婚している限りお付き合いは続くので、マイルドに本当のこと言ってしまった方が誤解が無くて良いかもしれません。 私も苦手だけどね様のレスの通りで、私も夫に返事をまかせたことがありますが失敗しました。夫が義実家に電話で「来ないって。そういうの嫌いなんだってー。」とドストレートに言っているのが聞こえ、慌てて受話器を奪い、上記の「人付き合いが苦手で…」の説明を自分でしました。 夫に任せると、夫が義両親の前でただの息子に戻るので繊細な話し方を求めるのは無理かと思います。関係が良好ならご自身で説明した方が印象は和らぐかと思います。 実家の親には、集まりはこっちで断っておくから年賀状や季節の手紙だけは頑張って出してとお願いしています。トピ主さんは別にそこまでする必要はないと思いますが、私の実家は黙っていたら夫や孫にさえ本当に何もしない家なので…。

トピ内ID：5c484317e46c064b

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社交辞令で声をかけたとか

🙂
ほぼ専業主婦
ということはないですかね… お雛様を買ってくれたトピ主さん両親へのお礼も兼ねたつもりでのお食事会。 そこには、親戚まで呼ぶのですから、お嫁さん側の両親を呼ばないのは失礼だと、考えたのかな、と思いました。 で、声をかけてみた。 もちろん参加して皆でお祝いするのもあるでしょうが、辞退してくれても構わない、ぐらいの考えなんじゃないかな。 なので、『今回はご遠慮させてもらうそうです。またの機会にとのことでした』ぐらいでいいと思います。 夫側の親戚身内の中、トピ主さん両親が(もしかしたらこういう場合、お父様は行かないと言い出しかねない)ポツンといることは、居心地悪いことだとわかりますから、義母の方もそこら辺はわかってくれるでしょう。

トピ内ID：13e4b42ffbaa70e7

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声をかけないわけにもいかない

🙂
わーまま
あまり気にせず、 都合が悪い、コロナなどを理由にしてお断りしたらいいと思います せっかくなのだから、ひな人形は購入してもらったと報告したらいいのです 何かの折に、 あまりこういうことに構わない家族だということを伝える程度でいいかと 義両親と実両親とあなた方だけならまだしも そちらの親戚が集まっての盛大な初節句なら行きたくないと思いました 私もご両親と一緒かもしれません 義両親も同じようなタイプで 断ってもしつこいのが嫌だったなぁと思ったり 今にして思えば、付き合いが深くなるとトラブルになりそうだと思うので 断って正解だっと思います 義両親も歓迎をする気ではいるんでしょうが こういうのって 声をかけないわけにもいかないからというのも呼ぶ理由でもありますよ

トピ内ID：d88b3198d99cffd1

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今の時代

🙂
春雷
「嫁」に行った側だから 夫実家のいう事を聞け、という 時代はなくなりました。 無理はしなくて良いですよ。 でも不思議に妻実家は断りにくいのですよね。 でも断って下さい。 親戚になったとしても それぞれの息子と娘が夫婦になっただけです。 それぞれの親はオプションです。 お付き合いしたければ付き合えば良い したくないのなら断れば良い、です。 「夫側」からのそれでもと無理強いがあれば 申し訳ないですが 「嫁側」が断るなんて、という 格下扱いだと思います。 70のおばばですが 今回はあくまでも好意の一環だと 思いたいです。 なので 「両親はお祝いをして頂けると聞いて大変 喜んでいました。 ただ両親はそういう場に出るのは 気を使いますので こちらは気にしないでお祝いをして下さい」で いいのではと思います。

トピ内ID：9206db5abe441fdf

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正直に「あなたに」言って欲しい

🙂
姑
姑です。 息子が結婚した時から嫁親さんと懇意にしたいと思ってました。 なぜと言われても困りますが好意をもったから親しくお付き合いしたい、それだけです。 息子夫婦の参加はむしろない方が良いのですが、それも言い出しづらいので孫のお祝いなんかあったら口実にうってつけですね。 正直言って嫁側のおつきあい拒否トピは本当に悲しいです。 縁あって親戚になったのに目の前でシャッターをぴしゃりと下ろされた感じ。 とはいえ、良いおつきあいは双方の気持ちが一致してナンボのもの。 嫁親さんが嫌ならあきらめるしかないですね。 嫁様はなんで息子をメッセンジャーにしたがるんでしょうね。 私が嫁だったころはなんでも自分で言ったので理解できません。 夫を介するとニュアンスが変わってしまったりするのでできれば自分で言って欲しいです。 あれこれ理由を探すより本当のことを言って欲しいです。 婿母が嫁母に嫌われがちなのはわかってます。 それでも両母が良いおつきあいされてる話も聞くので「できれば」と期待してしまうだけなのです。 本当のことを言ってくれればあきらめもつきます。

トピ内ID：78e80985e22869f1

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サラッと断って大丈夫

🙂
むちち
うちの義母もそのタイプで、なんなら離婚したわたしの父まで呼んで「楽しいことは大勢でワイワイと！」っていう迷惑理論を振りかざします。 そういう人はどこでもそういうことをしているので、断られるのも慣れてます。なので、毎回「都合がつかない」でもいいですし、「実母は大勢の集まりが苦手だし、こっちはこっちでこじんまりやるから大丈夫」でもなんでもいいんです。 ただ、義母の「そうなの？みんなでお祝いすればハッピーなのに？」という思考は無くならないので理解してもらうことはできませんが、誘っても実母は集まりに来ないと学習してもらえればそれで大丈夫。 サラッと誘う人にはサラッと断って大丈夫です。

トピ内ID：2404d65ed5fbf6c3

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社交辞令に１票

🙂
ぴょんた
孫のイベントを自分達だけで祝うのも憚られるのでとりあえずトピ主両親にも声をかけた、もしかしたら向こうさんも欠席すると言われた方が有難いまであるかも。 下手な言い訳はせずに「両親は集まりが苦手なので遠慮するとのことです。ご配慮には感謝していると申していました。」と正直に伝えた方が、今後義両親から実両親にお誘いがかかる機会も減り、トピ主の精神衛生上もいいのでは。 もちろん上記はトピ主本人が義両親に伝えるべきです。夫を介するとややこしいことに発展する恐れがあります。

トピ内ID：f8f32f2fec21e772

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トピ主両親に気を使っただけ

🙂
なみなみ
桃の節句は女親主導というか、母方の祖父母が雛人形を贈ることが多く、今回トピ主実家も買ってくれましたよね。 義母さんは義実家関係だけで集まるとトピ主さん家に悪いかなと気を使い、声をかけてくれただけだと思います。 トピ主さんから「実は、うちの親は大勢の集まりが苦手で」と本当のことを言って断りましょう。「でも、お誘いいただいたことは嬉しかったです。ありがとうございます」とお礼も付け加えて。 気さくな義母さんのようなので、「あら、そう？ 次には来てね」で終わると思います。内心は「良かった！来れないほうが気楽だわ」で、双方WinWinです。 今後も同じお誘いがあっても、その繰り返しで大丈夫です。 一応誘わないとまずいですものね、大人の社会では。

トピ内ID：b15e0cfb04d83172

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トピ主です

😀
わさび トピ主
レスをいただいた皆さんありがとうございました。 まずコロナを理由にすれば良いというご意見ですが、勿論考えついていますがコロナ禍が過ぎた後でも使える断り文句を求めての投稿でした。コロナ禍に開催するのかというご意見は内容から逸れますのでスルーさせていただきます。 また、両親に我慢して出席してもらうのはないかなと思っています。冠婚葬祭ならまだしも初節句です。我慢して相手親族の集まりに出席してもらうほどのことではないと思っているので、行かないのが非常識だとは思いません。価値観がありますので常識・非常識の議論は控えますが、「集まりには行くのが常識です」という旨のレスには違和感を覚えた次第です。集まりが苦手な人って別に珍しくはないと思うのですが…。 意外と正直に集まりが苦手であることを伝えるべきというご意見が多く大変参考になりました。適当に「都合が悪い」と断ろうかと思っていましたが、今後のことを考えるとここで正直に伝えておいた方が良さそうです。また、「気軽に誘ってくる人には気軽に断って大丈夫」「社交辞令では」というご意見もなるほどなと思いました。確かに義両親は集まりが好きなタイプで、通過儀礼を大事にしたいというよりは通過儀礼を理由に集まりたい感じなので、私ももう少し気軽に考えても良いかもと思えました。 夫から伝えてもらおうと思っていたのはたらい回しにしている訳ではなく経験則からなのですが、それで失敗された方の経験談や自分の境遇も踏まえて判断したいと思います。 なお、「初節句で親戚一同集まるの？」という疑問についてですが、もちろん私も同感です。独身の義叔父まで来られるので驚きです。私にも理解しがたいのですがそういう文化の家に嫁いだので仕方ありません。ただ両親には飛び火させたくないので今回知恵を拝借しました。 大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：a6d1ebc6e10ded65

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まずは、人付き合いが苦手・・をトピ主さんが話してみる

🙂
人生の後半
　まずは、軽く話してみて、次の機会にやっぱりダメでした、が一番穏やかな断り方と思います。普段の友達付き合いでも、初めからはストレートに言わないで、相手の反応を伺いながら本題を伝えていきますよね。

トピ内ID：0df6f56e2f976d39

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今どきの女性

🙂
春雷
「そういう文化の家に嫁いだので仕方ありません」 「嫁ぐ」って言葉を使うから 主さんの両親も担ぎ出されるのでは ありませんか？ 確かに環境に流されると とても楽です。 「嫁」だからの言い訳が出来ます。 「嫁」だから仕方がない まるで自分の意思がない操り人形の ようです。 辛辣ですがへりくだって良い事など 何一つありませんよ。 なぜ「嫁側」の両親が義両親と同席を 嫌がるかわかりますか？ 娘を大事に思うから何を言われても YESマンに徹しなければならないからです。 娘を宜しくお願いしますと 思っているから 気を遣う窮屈な場所に 何時間もいなければならないのです。 昔なら普通でした。 私が母親の年代になって思うのは 娘が「嫁ぐ」という言葉を 使ったことがないな～、 良かったな～と思う事です。

トピ内ID：9206db5abe441fdf

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「都合がつかない」

🙂
nene
何も正直に言わなくたっていいと思いますよ。 「都合がつかない」は、いかようにも解釈できる、便利な言葉ですから。 「申し訳ありません、都合がつかないようです」と言えばいいですよ。 「せっかくなのでご両親も」とは、最初の計画にはなかったという事ですから、 あなたもあまり気にしないことです。 ご両親へのお礼は自宅に招いて、おひな様の前でなさったら。 きっと良い思い出になるでしょう。 桃の枝を飾って、手作りのちらしずしにお吸い物で、 お二人とも、きっと大満足なさるはずですよ。 皆さんおしあわせにね。

トピ内ID：0aaf832ff64b6d8b

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都合がつかない、でよい

🙂
ばんび
私の義母もこちらの家の集まりには来ません。 理由は言わないけど、私は遠慮するわ、よろしく言っておいてね、みたいな感じで。 多分、集まるのが苦手なんだと思います。 私もそんなの別におかしいことだとは思いません。 大人なんだからどんな集まりでも呼ばれたら行くべき、とは思いません。 親戚づきあいの濃さ深さは家によって違って当たり前で、そこまで通過儀礼にこだわらない家系であれば、苦手をおしてまで、、、と思うのはわかります。 義両親さんも大人ですから、都合がつかないようで、、と毎回曖昧に濁しておけば、ああ、あまりこういうのはお好きじゃないのね、、と、なんとなく察するものじゃないでしょうか。 そのうち一族挙げて、という提案もしなくなるのでは。 それが普通になっていきますよ。 集まりが苦手で、と言ってしまうのも手ですが、言わなくて察してもらえればその方がいいですよ。 集まりが苦手イコールこちらの親戚が苦手、と歪曲して受け取られてしまうこともありますから。

トピ内ID：df6dc22fddcf18a2

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全く付き合わないという訳にはいかないのでは？

🙂
さくら
子供ならまだしも、大人ですから今後、全く付き合いをしないという訳にはいかないのではないですか？ お母様が絶対無理だと言うのなら、お父様だけでも無理なのでしょうか？ 私の主人は病気の後遺症で言葉をうまく話すことが出来ませんが、娘の結婚前の両家顔合わせの席には出席しましたよ。本当は行きたくなかったかもしれません。でも娘の為にと頑張ってくれたと思います。 毎月のように何か行事があるわけでもないでしょう？ 自分の娘が義両親と仲良く出来るようにと願うなら、絶対行きたくないとは私なら言えません。 ペラペラ喋らなくてもとりあえず顔を出し、折を見て帰ればいいではないですか。何度か会ううちに距離感も縮まるのでは？ それも無理だと言うならはっきり理由を義両親に伝えればいいと思います。

トピ内ID：3c7b62526bce8e82

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トピ主です

🙂
わさび トピ主
追加でレスをいただいた方ありがとうございました。 嫁ぐという言葉に反応され驚いています。 そういう考え方の家庭の息子と結婚したのだから、というのを文字数の関係で簡単に「嫁ぐ」と表現しただけで全く深い意味で使ってませんのでその単語だけでまるで操り人形とまで言われ辟易していますが相談内容とは逸れますのでこれ以上の議論は控えます。 「今後一切お付き合いしないつもりか？」とのご意見ですが、両家顔合わせを初め結婚式、出産時の孫の顔見せ、年賀状や季節のやり取り等、必要最低限の付き合いは両親もしてくれています。前回の私のレスでも書きましたが、初節句にまで相手親族一同が集まるのは彼らが集まりが好きだからであり、嫌がる両親に無理強いをして出席してもらうほどのイベント事ではないと判断しているからです。もちろん、両親は今後も上記最低限の付き合いは続けてくれますし今後一切お付き合いしないつもりなど毛頭ありません。 その他色んなご意見いただいており感謝です。夫とも相談しましたが義両親は残念ながら「都合が悪い」と言い続けていれば察してくれるというタイプではないので、今回どうお断りするかは別として、タイミングを見計らって正直に集まりが苦手であることを伝えることにしました。よく考えると逆に正直に伝えて嫌な顔をするタイプでもなく良い意味であっけらかんとした方なので、それが得策だという結論に至りました。 アドバイスをいただいた方々本当にありがとうございました。 大変参考になりました。

トピ内ID：a6d1ebc6e10ded65

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