義両親と波長が合わなすぎて疲れる

レス23

（トピ主 7 ）

🙂

もも

2022年06月13日 11:00

ひと

旦那が土日出社予定だったので週末に2歳の娘を連れ義実家に遊びに行こうかと考えていました私の仕事はデスクワークでチームでしており休憩もそこそこに働いている状況でしたそんな中14時頃、義両親から着信親戚の具合が悪いので念のため出ましたすると、雑談から始まり今夜、娘とテレビ電話をしたいと… 残業もあり、そこから急いで迎えにいき色々してそれだけで娘は眠そうな状況だし私もかなり仕事で精神が消耗していたので断ろうとしましたが押し切られましたまず、仕事中に電話かけてくることがおかしいし相手に何の気づかいもなく自分たちのやりたい気持ちだけを押し通してきます仕事中に義両親のことで疲弊してしまい土曜に義実家に遊びに行くのは止めて週末は娘と二人でゆっくり過ごしました外出して土日も連絡来たけどいま外出中なんですと断りました思い返せば似たようなことが何度も起こっています。義母誕生日に娘にカードを作らせようと計画 ↓ こちらの都合を考えず義母が自分の要望を押し通す ↓ 対応に疲れた＆カードを作る時間が無くなり孫からのカードは無し 1歳の誕生日に義両親を招待しようと計画誕生日は平日なので土日に計画 ↓ まだ誘ってもいない段階で義両親の方から私達夫婦に誕生日に有給を取ることを要求時期的に難しいと断ったが大モメ ↓ 義両親は呼ばず家族3人でお祝い義両親が自分たちのやりたいことだけを無理に押し通してこなければ週末や誕生日、一緒に過ごせたことが何度もあっただろうし孫からのカードを渡したりと色々なことがあったはずなのに結局全部無くなっています義両親の行動で疲れてしまってもそこで諦めず（？）頑張った方がいいのでしょうか？　波長が合わなすぎだなと思います合わないのは当たり前ですがそれにしても… 毎回物凄く疲れますどうするのがベストでしょうか

トピ内ID：8ff4d8c5ac23ca50

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ことわるだけ

🙂

たるんたるん

2022年06月13日 12:32

仕事中の電話は世間話が始まった瞬間「今仕事中なんですが急ぎですか？」と聞けばいいのに何故押し切られるんですか？訳が分からない。当たり障りなく過ごしたいなら要求を呑むべきだけど愚痴は言わない。平日休めだのあり得ない要求にはご主人に対応してもらう。何故しないのか不思議。いっそ自分への連絡は拒否してご主人一本の窓口にしてもらえばいいのに言い訳しそうね。仕事中は一切出られないと最初に認識してもらえばよかったのに読んでいてもその対応は暇なのかと思ってしまいます。

トピ内ID：d5b4a6ddbe803b80

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合わせる気もないんでしょ

🙂

OBA

2022年06月13日 12:32

こっちは歩み寄ろうとしてるのにぶち壊してくるから何もしてやらないわ、って事でしょうかね。お疲れなんでしょうし、舅姑なんて積極的に交わりたい相手ではないでしょうけど、トピ主さんってなんだかトゲがある人だな～、と感じました。結局週末会いに行かなかったし、カードもあげなかったし、お誕生会にも呼ばなかった。トピ主さんから見れば、義両親が悪いんでしょうけど、結果を見ると、どっちもどっちではないですか。あなたもいずれ分かると思うけど、年を取るとなかなか全方向に気が付かなくなったりするんですよ。大らかに大目に見てあげてください。そうまでして付き合いたくもないんでしょうけど。

トピ内ID：a19032b83d08e430

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逆に合っているのかも

🙂

ぼのぼの

2022年06月13日 14:24

主さんと義親さんは同じような考えに至っているが、若干義親さんの行動の方が先行してしまっている。だから、主さんの意図するものとは違ってしまい、主さんに残るのは疲れだけ。それは波長の向きは同じだけど、長さが違うのかな～そんな印象を受けました。お悩みなのでしょうが、ちょっと微笑ましかったです。

トピ内ID：66b1701d9e85f70e

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トピ主さんも自分中心に考えすぎでは？

🙂

40代男性

2022年06月13日 14:58

義両親孝行を"してやってあげる"自分中心にです。私は無理してやる必要はないと思います。やれる人だけやればいい。ただその時は恩着せがましくしない事。自分が逆の立場なら嫌でしょ。ちなみに私なら察して状態で待つのではなく自分から動きます。例えば週末に遊びに行く計画なら予め計画した時点で伝えます。誕生日に招待する計画なら計画した時点で伝える。やりたい事があるなら先手を打つ事で相手に合わす場面が減ります。振り回されるのではなく、振り回す。私はこれで10年続いています。 > 旦那が土日出社予定だったので週末に2歳の娘を連れ義実家に遊びに行こうかと考えていましたなぜそんな日を選ぶのか？ご主人も休みの日にすればいいのに。そういった事は本来であれば息子であるご主人の役目でしょ。 > 義両親が自分たちのやりたいことだけを無理に押し通してこなければ週末や誕生日、一緒に過ごせたことが何度もあっただろうしトピ主さんも同じだと思います。孝行してあげる自分のやりたい事を押し通したい。だから出来ない事が不満になる。先にも書いたけど自分から先手を打てばいい。トピ主さんのやっている事ってストレス抱えるだけで結局は何もしてない。やらない方がマシだと思いますね。

トピ内ID：5a585939b60688d3

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この手の義両親トピでいつも不思議なのが、夫さんは何を

🙂

てん

2022年06月13日 14:58

しているの？と、思います。もうこれを、ルーティーンにしませんか、、。義両親ネタの場合トピ上げの時から夫のその問題に対する反応を書いておく、って。もし義両親よりのマザコンでその手の相談をしたら不機嫌になるだけ、みたいな情けない状態だったとしても、ならそう書きましょうよ。　私のアドバイスは、トピ文まま夫さんに相談、実子である彼に防波堤になってもらいましょう、です。

トピ内ID：3632542f0028935e

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トピ主です

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 14:59

レスありがとうございます。ＯＢＡ様ぶち壊してくるのはそうなのですが対応に疲れきってしまって身体を動かす気力が無くなってしまいます特に約束していたことではないのでそれらが無くなったことは義両親は気付いていません誕生日は旦那から有給取るのは断ったのですが全く話にならなかったので旦那がキレて大もめ親子の大喧嘩に発展して誕生日には呼べなくなりました。カードもまだ2歳なので私が材料用意して、娘がちゃんと作業できるよう持っていってと準備が必要なのですが義母の対応に追われてその時間が無くなったため出来ませんでした（作業できる時間が限られているせいもあります）週末会いに行くのも現在、私の仕事が多忙で前日までは私も土曜出社の予定でした。ですが急遽出社が無くなったため週末行こうかな考えていたところ電話がかかってきて「今仕事中なので」と言っても「すぐ終わるから」と聞かず話が長くなり、仕事が終わらないし残業も増えるし、同僚のことも気になるし断ってもこちらの話は何も聞かず自分の話だけを続けるし …と、切った途端に物凄く疲弊しました。仕事が本当に今忙しくて時間が無くもともと精神的に消耗しているのもあります年を取ると全方向に気が付かないといっても職場の義母と同年代の方々は周りに気を配る人も多くそうでない人の方が私の周りには多いです。タイミングや波長が合わなすぎなんだろうなと思うのですが

トピ内ID：522905821b691951

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トピ主です2

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 14:59

たるんたるん様レスありがとうございます。まず、仕事の電話は世間話が始まった瞬間に「今仕事中なんですが～」と聞けばよいとのことですがそれは伝えたのですが「すぐ終わるから」と続けられました。いつもは電話に出ずに仕事が終わったあとに折り返していたのですが先週からひいおばあちゃんがいつ息をひきとってもおかしくないと聞かされていたためもしかして、と思い出てしまいました。失敗でした。平日休めの要求は旦那が対応しましたが全く話にならなかったので旦那がキレて大もめ親子の大喧嘩に発展して誕生日には呼べなくなりました。当たり障りなく過ごしたいのか？は分かりませんが義両親とお話したり、義両親の誕生日を祝ったりしたい気持ちがあります。が、波長やタイミングがものすごく毎回すれ違うのでとても疲れてしまいます。そして私も仕事が多忙のため義両親の要望を呑むことが難しいことが多いです。こちらの事は１ミリも考えてないようで本当に応えられない要求を義両親が言ってくることが多いためです。代替案を出してもこちらの話は全く聞きませんそのため誕生日には旦那の話を無視し自分たちの要求だけを押し通そうとするので旦那がキレました。

トピ内ID：522905821b691951

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そんなもんじゃない？

🙂

わーまま

2022年06月13日 14:59

うちもそういうことよくあります嫁姑、うまくいくには相性はもちろんあるけれど、結局許容力が大きいか、相手のことを思いやれる同士が一番なんだと思います義両親はそのタイプではなかった行事ってあるじゃないですか？子供の日だったり、お正月だったりこの時はこうしましょうそういう漠然としたルールがあるのは、こういう人がいるからなんだろうなと盆と正月は、親族が集まるこの時だけは、集まろう見たいなうちは義実家とは遠距離にいますが盆正月以外は、あってはならぬ状況ですよ何かしようとすると、同じくどうしてもうまくいかない・・・盆正月でもうまくいってないけど(笑) お互いのために、無理にするのはやめようほんとここ最近思うのは、無理して何かしてもろくなことにならない事ですね

トピ内ID：c0ebbc1e687f2cc1

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トピ主です３

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 14:59

義両親が自分たちの要求を押し通そうとしなければ色々一緒に過ごしたりした時間が沢山あったはずなのに思い返してみれば、ことごとく無くなってしまってるなと思いました。旦那がここ数年とても多忙で朝早くから帰宅は0時をまわることが多いですそして現在進行のプロジェクトがかなり遅れているとのことで土日出社も増えています。私もフルタイムで働いており残業も多く多忙のときは土日出社もあり平日は本当に時間がありません。隙間時間をみつけて義両親への誕生日プレゼントを探したり、娘にカードを作らせたり休みの日に会いに行ったりしたいと思っても義両親がのぞんでいるのは私や旦那が調整して作った時間は嫌でとにかく自分たちの好きな時間を求めています。ですが上記のように夫婦とも義両親ののぞむ時にのぞむ事を毎回するのは難しいです。旦那は今精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいですがその旦那にも無理を言い大喧嘩になったりと、大変です。そもそも私や旦那が作った時間で過ごして欲しいというのが私たちの我儘なのかかと言って、義両親の要望も飲めないわけで一番良いのは義両親が自分が自分がではなく、暖かくただ待っていてくだされば喧嘩することもなく（喧嘩相手は息子ですが）沢山会えて楽しい時間を沢山過ごせたはずでそれが一番お互いwin-winだとは思うのですがかといって義両親をそのように変えるわけにもいかないしそうして欲しいというのも私達の我儘なのかじゃあどうすれば良いのか、、、答えが出ません

トピ内ID：522905821b691951

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トピ主です4

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 15:19

ぼのぼの様ありがとうございます状況分析をしたいのもあって今回投稿いたしました。波長の向きは同じだけど長さは違う。そうかもしれませんね。こうやって自分、夫、義両親、孫がどういう状況に置かれているのか分析すると心が落ち着きます。解決はできないにしても、気持ちの整理にはなります腹いせに義実家に行くのやカードを作るのをやめているわけではなく義両親のふるまいに疲れて、実際に身体が動かなくなってしまいます。自宅にいるときは電話を切ったあと疲れて1時間動けなくなることもあります。それは私も仕事に追われて余裕がないのも原因ではあるかもしれませんがただ義両親は悪い人ではありません。。嫌がらせなどされていたら義両親に何かしようかななどは思わないのですが悪い人では無いので、今度行こうかな、何かしようかなとついつい考えてしまいます。ですがそう考えても義両親が次から次に要求を出してきて話を聞いて断るだけで、疲れてしまい何も出来なくなるという悪循環に陥っています。義両親は私に小言や嫌味を言うわけではないし他人の悪口もいいません。そういう意味では悪い人では無いです。ただ、自分たちの要求に素直というか私や夫（息子）の言うことには耳を貸さないだけです笑

トピ内ID：522905821b691951

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トピ主です5

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 16:05

40代男性様レスありがとうございます。ヒントがありそうで何度も読み返しました。私も自分中心なんではないか？というのは正にそこを悩んでいてでもそうだとしたら、じゃあどうすれば良いのか？と、考えがまとまりません。夫が現在とても多忙で土日出社も多いです。過労死レベルで働いて私以上に余裕が無いので義両親には私から何かしないと、という気持ちもありました。かと言って私もフルタイムで働いていて旦那ほどでないにしろ休日出社もあり多忙です。そこで自分の空いている時間に義両親に何かしようと考えても義両親からは応えられない要望を次々に出されて何もできないことがストレスになってしまいます。確かに先手を打てばよいのですが私も多忙のためそんなに遠くの予定まで考えられず漠然と誕生日会は土日にしようかな～夫と話しているだけの段階で（でもまだまだ先なので予定が入れられない）義両親がかなり早い段階で要望を出してきます誕生日は生後半年で言われ、七五三は産後すぐに言われました(笑) 現在の状況的にはなかなか難しいのですが夫も私も余裕が出てくる時期もくるかもしれませんし 40代男性様のレスを読み今後の対応のヒントにさせていただきたいと思います。

トピ内ID：522905821b691951

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トピ主です6

🙂

ももトピ主

2022年06月13日 16:49

わーまま様レスありがとうございます。レスを読み、少し肩の力が抜けました。そんなもんじゃない？と言われて考えるとラクになります。義両親は私のことも夫のことも思いやりを持って接してくれてないんだなと思いました。逆に私が義両親に対して思いやりの気持ちを持てているのかも分かりませんが＞何かしようとすると、同じくどうしてもうまくいかない＞お互いのために、無理にするのはやめよう＞ほんとここ最近思うのは、＞無理して何かしてもろくなことにならない事ですね達観して考えるのもいいのかもしれません。

トピ内ID：522905821b691951

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早めに

🙂

ＭＩＹＵ

2022年06月13日 16:48

まず、土日に訪問しようと思っていたのは義親さんに連絡してありましたか？確かに波長というか感覚が合わないんだと思います多分、トピ主さんはわりと、その場で決めて動きたいタイプ予定で考えてはいても、ぎりぎりまでわからないし気が変わることもある感じのタイプではないですか？で義親さんは早くから予定が決まっていないと嫌なタイプなんじゃないでしょうか？なので、少し面倒だけど土日に〇〇さん（ご主人）がいないので２人で伺おうと思っていますとかお母さんの誕生日用に○○（娘さん）とカード作って持っていきますね～楽しみにしててくださいね～〇〇（娘さん）の誕生日は平日なので土日にお誕生会にお呼びしようと思ってるので～と、義母さんが要望を出す前に○○しようと思ってるんですよ～と言ってしまうほうが良いと思いますそれこそ先の予定がわからなくてもあくまでまだ予定なので変わるかもしれませんと念押しをしてから言う感じ、ただトピ主レスをいくつか拝見しましたが＞自分たちの要求に素直というか＞私や夫（息子）の言うことには耳を貸さないだけです笑というのは１番厄介かもしれませんね～家の義母もそうだけど、とにかく自分の思った通りにならないと気が済まないなのでこちらの予定を先に伝えて変更になったら揉めそうな気はしますまあお誕生日の話のようにそのタイプの人とはどの道こちらが全て合わせない限りは揉めることになるでしょうから最初に言って揉めたらそれは仕方ないぐらいにスルーしないとやっていけないかもしれないですね

トピ内ID：bf60a730e7082f0a

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基本中の基本

🙂

40代男性

2022年06月14日 11:12

ご主人よりトピ主さんが義両親の事で頑張る必要ないんですよ。それはご主人の役目です。ご主人が激務で無理なら無理でいい。ただどうしてもって事なら私なら都合のいい日を提案しまくりますね。誘われているなら義両親も悪い気はしないでしょう。それを断るなら断っているのは義両親の方。こちらの責ではないです。それと義両親にご主人の激務を相談しては？「健康が心配です」と。ちょっとは控えると思いますよ。

トピ内ID：5a585939b60688d3

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何もしない

🙂

今回は匿名で

2022年06月14日 11:12

仕事と義両親の相手をすることに無理が生じて、精神的に病みはじめている状態なんだと思います。トピ主さんはいい嫁ぶろうとしているだけです。はっきり言って、義両親はいい人でも何でもありませんよ。悪い人ではない＝害がない人ではありません。トピ主夫婦にとって、今の義両親は悪なんです。息子夫婦が忙しいときに、ろくでもない電話を長々としてくるような人たちを相手にする必要はないです。今、守るべきなのはトピ主夫婦の精神状態です。「仕事が忙しくて、しばらくの間電話は一切出ることができません。緊急の場合は留守電に入れておいてください」で義両親からの連絡はすべて無視。過労死レベルの夫と、フォローしながら毎日必死で生活しているトピ主さん、一番大事なものは何かじっくりと考えてください。いい人ぶっていて、もし自分が病んだら元も子もありません。はっきりと断ってください。正直なところ、レスを見ているとイライラします。

トピ内ID：63198439bb02916f

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主達夫婦が共働き

🙂

既婚

2022年06月14日 11:13

で、尚且、旦那さんは相当仕事が忙しく0時帰りも頻繁で、とにかく主達は忙しく疲れている、ということを義両親は全く分かっていませんね。＞義両親がのぞんでいるのは私や旦那が調整して作った時間は嫌でとにかく自分たちの好きな時間を求めています。＞夫婦とも義両親ののぞむ時にのぞむ事を毎回するのは難しいです。旦那は今精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいですがその旦那にも無理を言い大喧嘩になったこれを主からハッキリ義両親に伝えるべき。＞私や旦那が作った時間で過ごして欲しいというのが私たちの我儘なのかかと言って、義両親の要望も飲めないわけで　全然わがままじゃないですよ。義両親には暇と時間が有り余ってるようですから、義両親が合わせるのが当たり前。＞一番良いのは義両親が自分が自分がではなく、暖かくただ待っていてくだされば息子とは喧嘩になるんだから、主からこれも伝える。＞かといって義両親をそのように変えるわけにもいかないし＞そうして欲しいというのも私達の我儘なのか義両親を変えるというか、そういうのが嫌だとハッキリ言うべきでは？義両親に遠慮して言葉を濁しても、義両親には伝わらないですよ。　　ただでさえ、察するということが全く出来ない義両親だから、主がトピに書いてるままの言葉で伝えないと。主達が怒ってる事が伝わるように言わないと話聞かないですよ。　旦那さんは義両親に結構ハッキリ無理だ！と伝えてるみたいだけど、喧嘩になるということは、義両親は、自分達の事しか頭にない人達なのかも。話が通じない、というか、自分達の要望以外の選択は受け付けない、みたいな感じ。だから他人の主から言わないと、旦那さんだと息子だから何も考えず自分達のことだけ要求して話にならないから、旦那さんは義両親に怒るんだと思います。主からガツンと言った方がいいですよ。

トピ内ID：c8705130ec4730c4

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相手は自分じゃない

🙂

まるよ

2022年06月14日 11:13

波長が合う合わない、で考えるのがそもそもおかしいです。まず、ジェネレーションが違う。歳をとると我慢がきかなくなりますし、時間の感覚が変わってくる。 10分の体感も違います。これは自分がお婆さんになったらめちゃくちゃ実感するだろうなあ、と思ってます。だから期待しない。折れるところは折れる。いちいち期待するから絶望するし、腹も立つ。 2歳の子供に期待しませんよね？それと同じです。ああ、またこうきたかあ。でいいんです。そもそも、こちらにも余裕ないですよね。夫婦揃ってそれなりに激務なわけです。それならば、お互いの時間の感覚、生活感が全く違うのは仕方がない。こちらがどれほどの激務で、その中で時間を作っているのかを丁寧に丁寧に説明していたらまた話は別ですが。私なら、自分のタイミングでどんどん携帯で写メを送ったり、子供に手紙を書かせたり絵を描かせたり、こまめにプリントした写真を郵送します。そして電話はかなり強引でも切ります。「ごめんなさい、今、手が離せないので」で切ります。後で怒られようが気にしないようにします。だって仕方ないことだから。自分のタイミングでベストを尽くす。こうしようと思っていたのに、、を減らしましょう。そこには、あなたがこんなことしなければ、こうしてあげようと思ってたのに、という懲罰感情があるようにも感じます。たぶん、そういうのはトピ主さんの心を疲弊させちゃいますよ、もともと優しい人だと思うから。所詮他人です。自分なりにベストを尽くせばいいと思います。

トピ内ID：ef9a261930559c70

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トピ主です７

🙂

ももトピ主

2022年06月14日 11:13

ＭＩＹＵ様レスありがとうございます＞土日に訪問しようと思っていたのは義親さんに連絡してありましたか？土曜は当初、私も休日出勤の予定でしたが、前日の金曜日に出社が無しになったので義両親が予定なければ（ほぼ自宅にいることが多い）行こうかなと考えてるところでした。 ○○しようかな～と考えてるところに義両親からこちらの都合を考えない要求が来てその対応に疲れてしまい結局出来ない事が多いですふと思い返してみれば今までやろうとしていたことが同じようなパターンでいつも無くなっているな、、、と思ったのが今回の質問の始まりです。何かしようかなと考える ↓ 義両親からこちらの都合を考えない要求が来る ↓ 代替案出したりしても聞く耳を持たないため対応した後にものすごく精神が疲れる ↓ 最初に考えてた計画をする気力が無くなってしまう（ふてくされてとかではなく実際に身体が動けないほど疲れる） …の繰り返しだなと。こんなにすれ違うのは、これはもう、ものすごく相性、感覚、波長などが合わないのが原因なのかな、と(笑＞義親さんは早くから予定が決まっていないと嫌なタイプなんじゃないでしょうか？予定が決まってないと嫌というわけでは無いと思います。孫フィーバーになっているので孫に関してのイベントは何年も先の方まで夢を膨らませているようです先手を打つのは良い案ですがさすがに2歳の今から義両親のように小学校のお祝いパーティの事まで考えられません普段はこちらの都合も聞かず、平日の夜に「今夜来て一緒に遊びましょう」など言われるので突然の行動もＯＫなタイプだと思います＞それこそ先の予定がわからなくても＞あくまでまだ予定なので変わるかもしれません＞と念押しをしてから言う感じ、現状難しい面もありますがとりあえずできる範囲だけでもやってみます

トピ内ID：522905821b691951

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私の機嫌を損ねたんだからご褒美なしよ！ってことですね。

🙂

ゆん

2022年06月14日 12:28

いろいろおっしゃっていますが、それでいいんじゃないでしょうか。ご自身が疲れて結局はやらなかった企画があっても「私を疲れさせるあなたたちが悪いんでしょ！」ってことですよね。義両親は陰ながら制裁を受けてらっしゃることですし、あなたもそれで溜飲を下げているのなら、問題ないように思います。

トピ内ID：47a49db61e0079b1

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何もしなくていいのでは（笑）

🙂

たこ兄弟の母

2022年06月14日 15:53

面白いトピックスですね（笑）主さんが義両親孝行のTODOリストを作成すると義両親が何気なく潰していくというこの展開（笑）波長が合わない、というより合っているのでしょう。だから主さんが計画するタイミングと、義両親が計画するタイミングが毎回かぶるんです（笑）もう主さんは何も計画せず、相手の連絡待ちで良いのでは。 TODOリストを作成して決行できずに終わるから「残念」「失敗」という、思いが残るのです。だから相手の出方を待つ。リクエストに応えられない場合のみ、代案を提案する。お子さんが大きくなり、夫の仕事が落ち着けば、また関係は変わってきます。その際に頑張ってはいかがでしょう。今は義両親のペースに身を委ねるのが一番なのでは。

トピ内ID：f3a48a3104b81439

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何もしなくてよし

🙂

ワーママ２号

2022年06月14日 16:07

いくらなんでも、精神が疲れると言っても物理的に動けなくなるほどダメージを受けるのはちょっと普通の状態ではないです。メンタル病みかけているか、もともとそういう融通をきかせることが極端に苦手な特性持ちか。一般的には、「義両親の要求は受け入れないが、当初予定していたプランを実行する」が落としどころだと思いますよ。それができないほどにダメージを受けるのなら、何もしようとしないでただ要求を断るだけにしましょう。

トピ内ID：9417fccbc3fa363f

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それは辛い

🙂

ボタン

2022年06月14日 18:08

私は姑の立場であり嫁の立場でもあります息子のお嫁さんにはこちらからはあまり連絡しません　用事があれば向こうから来ますから　お祝い事も基本は夫婦でやることだと思っているので　呼ばれたら有り難く出かけますそれが自分の家族を作るという事だと思っているからです例えばこちらでやらなければいけない事は息子やお嫁さんに相談します　どーする？ってお宮参りとかね　決めるのは二人です姑の役目はそんなんもんだと認識していますですので　義父母さん達は私からしたら　ちょっと面倒なタイプかなーと感じました主様よく頑張っていると思いますよー仕事も忙しい中　色々義父母さんのために考えて　今どきのお嫁さんはそんな事までしないと思うからでもこれ以上主様のそのスタンスを続けていると　主様が壊れてしまいますいい嫁　辞めませんか？写メや動画を送る　ご主人がいる時に一緒にたまーに！義実家にいくこれだけで充分だと思います断る事も大事な事です冷たい嫁だと思われても仕方ない　体や心を壊すよりとりあえず電話は　仕事忙しいからとすぐ切りましょうよあとはご主人に任せて　もうあまり主様が頑張るところではないと思います義父母さん達に気をつかえる優しいお嫁さんだと私は思いましたご自分達の家族を作って行ってください

トピ内ID：578ff70459ec8417

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子供の誕生日に有給？

🐱

はじめくん

2022年06月14日 18:58

＞1歳の誕生日に義両親を招待しようと計画誕生日は平日なので土日に計画＞まだ誘ってもいない段階で義両親の方から私達夫婦に誕生日に有給を取ることを要求＞時期的に難しいと断ったが大モメ孫の誕生日だから息子夫婦に有給取れと要求？？義両親は会社勤めの経験は無いのでしょうか。＞義両親がのぞんでいるのは私や旦那が調整して作った時間は嫌で＞とにかく自分たちの好きな時間を求めています。＞ただ義両親は悪い人ではありません。。何故、多忙な息子夫婦の都合に合わせることをせず、自分たちの都合を押し付けてくるのでしょうね？黙って待っていれば孫の1歳の誕生会にも招待されたのに。悪い人たちではないとしても、かなり自己中心的な性格ですね。「義母は暴走気味だけど、義父は常識人」というならまだしも、似た者夫婦なのでしょうか。自分たちが納得すれば喧嘩にならずに話は進むのに、学習能力もなし。いくら説明しても理解できないのなら、今まで通りの対応しかないのでは・・・。

トピ内ID：361ecd874059db92

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