育児　-　乗り越えて前向きになりたい

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仮面賢母

2006年10月03日 03:45

子供

約1年前に第二子を出産しました。公園で会うお母さん方には「明るくて元気な人」と思われています。でもそれは本当の姿ではありません。実際は精神的に弱く、育児に自信が持てず、子どもたちに心で詫びる苦しい毎日です。泣き声にひどく胸が締め付けられる、些細なことでひどく感情的になる、思いやりがなくなるなど、自分をコントロールできません。友達や保健師さんには「楽しく育児しているよ」という風を装ってしまい相談できません。こんな自分がますますイヤです。実家は複雑な環境で実母にも相談できません。夫にヘルプを出し続けていますが、「他の人ができてるのに？」「何をしろって言うの？」と言われ、余計に辛くなります。私が爆発して怒鳴り、喧嘩になることもあります。夫は八つ当たりだと言います。夫に預けて外出しても、帰ってくると「遅い」と文句ばかりで息抜きになりません。保育園に預け仕事をしたいと言ったところ、「他人に育児を任せるのか」と反対されました。子どもといつも笑って過ごせる強い母になりたいです。こんなに弱いママで本当にごめんね。

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同じです

ブッセ

2006年10月04日 11:47

３歳と４ヶ月の子供を持つ専業主婦です。会社員の夫は帰宅が毎日遅く平日は育児にほとんど参加出来ません。休日に１人で出かけたくても「疲れているんだから（子供たちを）連れて出かけてよ～」と逆に言われてしまいます。育児が大変だと言ってもわかってもらえず「主婦は毎日が休日」「三食昼寝付き」「俺も専業主夫になりたい」と言われてしまいます。そんな夫ですが保育園に預けることや私が働くことは今は賛成のようです。夫も以前は（上の子が１０ヶ月のとき私が働きたいと言ったら）「そんな小さいうちから保育園に通わせるなんてかわいそうだ」と賛成しませんでした。しかし今は集団生活に入れることも大事だと思っているようです。保育園に預けることが育児を人任せにしているとは思いません。子供が保育園でお友達が出来たり、楽しい時間が過ごせることをもっとアピールしてみたらどうでしょうか？以前別のトピで「保育園に子供を入れたいから働くのでは本末転倒だ」と書かれている方がいましたが、私はそうは思いません。私も子供がもう少し大きくなったら働きたいと思います。お互いがんばりましょうね！

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大丈夫よ。悩まないで。

ときこ

2006年10月04日 13:51

育児は楽しい事もあるけど、「人間修行」か「試練」か「神さまに試されている」かみたいに辛い事が次々にやってきます。子供の病気に怪我に、ほかの子と比べて落ち込んだりと、いろいろありました。でも、皆同じではないでしょうか？悩みながらまたは悩みに思わない人もいるし、それでも子供は大きくなりますよ。大きくなってしまってから、もっとあの時を楽しめばよかったって思います。子供はかわいいけれど、私も余裕のない母でした。楽しい育児ではなかった。義務感が強すぎたから、苦しい母やってました。でも、もう思い出になりました。あの頃の私に「大丈夫よ、悩まないで、」って言いたいです。子供はきっと、なんらかのプレゼントをしてくれますよ。大きくて見えないプレゼント。

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良い方向に向いています

りゅうりゅう

2006年10月04日 15:01

５歳双子（２卵性男女）の父親です。トピ主様は非常に真面目で謙虚な方だと思います。御自分を責めてらっしゃいますが、大抵どんな人でも表面はある程度取り繕ってますよ。この小町に発言した段階で既に前向きになっていると思います。１歳のお子さんともう一人でしたら、今が子育てが一番大変な時期かと思います。旦那様もお子さんの面倒は見てくださるようだし、もう少しすれば嘘のように楽になるかと思います。私が子育てに積極的に関わるようになったのは、双子が１歳くらいからだったと思います。それまでは傍観者でした（妻よ許しておくれ）。双子達と積極的に接するうちに、本当の楽しさと大変さが解った気がしました。今はお子さん達のお世話で必死で旦那様とのコミュニケーションが少々遠ざかっていませんか？旦那側からすると「もうちょっと俺にもかまってくれよ」と都合の良いことを考えているものです（そんな余裕は無いのにね）。でも、もう一声、一分でいいですから今日の出来事、会社の仕事の話、お子さん達の成長等々、お話下さい。きっと解ってくれると思います。本当に無責任で申し訳ございませんが御参考になれば幸いです。

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頑張ってますね

育児中

2006年10月04日 18:01

うーん、なんて身勝手な旦那さんなのでしょう。こどものお世話をわずかな時間お願いして外出しただけで、奥さんの帰りを待ちきれなくて「遅い」などと文句を言うのですか？　自分がいざ子どもの面倒を見ると思ったよりも大変だからそんな文句を言うのでしょうね。「他の人ができてる」「何をしろと言うのか」などというならば、一日くらい奥さんの代わりに育児家事してみなさいよ！と言ってあげたいところです。実際に奥さん一人で長時間外出する用事を作ってその大変さを旦那さんに体験させてみては？育児に自信のある人はそういません。２人目の子だからといっても１人目の時とは全くタイプが違う子もいますし、いつも戸惑いながらの毎日ですよね。そして思わず感情的になることがあっても「さっきはごめんね」という気持ちを持ったり、素直に言葉や態度に表して子どもに伝えることが大事です。親でも間違ったり感情的になることがある・大人でも悪かったと思ったらゴメンと素直に謝る姿を見せることは悪いことではないと思います。仮面賢母さんの頑張って前向きになろうという気持ちがきっとお子さんたちにもいい形で伝わってますよ。

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頑張ってるじゃないですかぁ

双子母

2006年10月04日 21:46

子を持つ親で「私は完璧」なんて人、いないと思います。自己嫌悪に陥ったり、子供に当たったりして毎日悩んでる人多いと思います。仮面賢母さんの場合、旦那さんに問題がありますよね。育児の大変さが分かってないような…。母親が常に面倒みる事が育児ではないですよね。ずーっと一緒じゃ気が狂います。離れる時間も必要です。手を抜く事も必要。時々、一時保育など利用してはどおですか？旦那さんが居ないときに。生活スタイルが違う旦那に分かってもらおうってなかなか難しいものです。居ないところでうまく手抜きしてリフレッシュして下さいね。お子さんはママのこと大好きですよ！

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びっくりしました

みう

2006年10月04日 22:57

私もまるっきり同じで自分が書いたのかと思うくらいです。この性格は複雑な環境で育ったことが一因かなと思っています。私も公園やママ達の前では明るく振る舞い、夫婦関係も円満だという風に話していますが実際は家に帰ると暗い自分に戻り、夫に八つ当たりする時もあります。夫婦関係も円満だとは言えません。私の夫も『みんなやっていることだ』『甘えるな』など平気で言ってくる人です。なので育児で辛いことがあって愚痴っても否定的な意見で返させるので、さらに辛くなります。こんな自分ですのでママ友達とのお話や交流でストレスが発散されるわけもなく、むしろそれがストレスになっています。私も感情がコロコロ変わり自分をコントロールできません。このままではいけない、子供のためにもよくない。こんなママでごめんね、と毎晩思います。正直、育児を楽しめません。

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続き

みう

2006年10月04日 22:58

でも、そんな中でも子供と笑っている時間はありますよね。完璧なママなんていません。要領は悪いけど一生懸命やっている自分を少しでもいいから認めてあげれられるようになりたいですよね。ほんのちょっとでもいいので毎晩布団の中で自分の頑張ったと思うところを褒めてあげましょう。私はそれを日課にしています。まずは自分を好きになることが大事かなと思います。簡単ではありませんが、地道にやっています。なんだか何の回答にもなってなくてすいません。あまりにも似ていたので思わずレスしてしまいました。

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がんばれ！！

ケロロ

2006年10月05日 13:24

なんて正直な人なんだろうと思いました。私も９才と２才の子がいます。気持ちわかるな～！！育児はつらいことのほうが多い気がします。私は上の子が落ち着いて二人目が欲しくなり次男を産みました。でも軽い発達障害かもしれません。障害があったとしてもいいやと思う反面、二人目は産むべきではなかったのかもと後悔してみたり。。私って最低ですよね。ときこさんがおっしゃっているように「神様が与えた試練」なのかもと思う今日この頃です。それにしても旦那さんわかってないですね。育児は女だけの仕事だと決め付けているみたいです。働く権利ありますよ。思い切ってお仕事にでてはいかがですか？旦那さんの言うことを聞いていたら踏み出せませんよ。

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上のお子さんは何歳ですか？

ぎんねこ

2006年10月05日 15:09

うえのお子さんの歳が書いていませんが、お幾つになられたのでしょうか。幾つも違わない子が二人居るお母さんは、修羅場だというのはよくわかります。一番体力が要る時期ですよね。なるべく、簡単な衣食住の仕事だけにして、あれもこれもと欲張らないことです。子供は最低限、基本的な生活習慣だけ躾ければ、幼稚園や学校などの集団生活は困りません。その時期になって例え出来てなくても、先生や保母さんが何とかしてくれます。衛生と食事作り、健康に気を配れば、大きくなっていきます。子供どうしで、遊びますし、兄弟がいれば、自然と親子三人で会話が出ますから、言葉が遅れるということは余り無いです。ここ何年間の辛抱だと思いますよ。上の子が幼稚園に上がれば、昼間だけでも楽になります。夜は八時には寝かしつけて、お昼寝も親子三人でたっぷりとって、お母さんも精気を養ってください。今お母さんに倒れられるのが、お子さんにとっても御主人にとっても辛いですよ。

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子どもの恩返し

晴

2006年10月05日 15:50

「子どもは3歳までに一生分の親孝行をする」とか言いますよね。きっちり記憶しておかねばと思ってます。にしても、気になるのが旧態依然なことを言う旦那さん。「育児を他人任せにする」のではなく「育児は多くの大人が関わった方がいい」から保育園。そういう選択もありって理解不能かな。トピ主さまの落胆の根っこは失礼ながらご主人ですね。育児そのものではなく。ママが生き生きと輝いている姿を見せるのが最高の躾かと思います。生きるっていいもんだと子供心に植えつけられるために親ができること、その中に当然ママの就業も入ると思います。

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同じです。

ねこみ

2006年10月05日 16:20

私もスレ主さんと同じです。周囲の人には、明るくて元気な良いお母さんだと思われていますが、実際はそうではありません。子どもに対して、複雑な感情を持ってしまいます。子どもの甘えや我がままを、どうしても受け止めてあげられず、イライラばかりを募らせていました。「良いお母さん」にならなければ・・・という思いとは裏腹に、子どもに対する複雑な感情は消えず・・・。誰にも相談できず、仮面をかぶり続けて、自分で自分の首を絞めていました。結果、うつ病になってしまいました。うつ病になり、カウンセリングを受けるようになってから、自分の子どもへの複雑な感情やストレスは、自分の成育歴（主に、母親との関わり方）に関係していることに気付きました。スレ主さんの育ったご家庭も、私と同じで、「心から安心できる家庭」では無かったのではないでしょうか。そして、お母様に対する複雑な思いなどを抱えているのではないですか？うつ病など、心の病に発展する前に、民間のカウンセリングなどを受けてみるのもよいと思います。私は、このことに気付いてからだいぶ楽になりました。

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苦しい時は吐き出して！

子育て中

2006年10月05日 18:59

電話の育児相談を利用されてはいかがですか。少しは楽になれますよ！

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モラハラはご存知ですか

めんたんぴん

2006年10月05日 19:10

まったく筋違いな意見だったらごめんなさい。トピ主さんよりだんなさまの物言いが気になります。モラハラの毛はありませんか？どんなものであれ奥様がＳＯＳを出しているのに＞「他の人ができてるのに？」＞「何をしろって言うの？」＞八つ当たりだと言います。＞「遅い」と文句＞「他人に育児を任せるのか」と反対かなり疑問が残る反応です。更に不安に感じるのがそのご主人に不満を持っているもののトピを立てる内容がご主人の不満でなく、ご自身の不満である事です。普段からだんなさまはこういった言い方をされるのですか？

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旦那が悪い！！

2006年10月05日 19:58

うちも似たようでした。私もよく煮詰まって叫んだり子供に当たったりしていました。でも誰にも相談できず、皆に「穏やかで明るいお母さん」と思われていました。でも最近はずいぶん良くなりました。子供たちと一緒に居つづけてもあんまり煮詰まる事も無く、理想に近い子育てが出来ていると思います。（まぁやっぱり時々大声で怒鳴ったりもしますが）何が変わったのか、といいますと、唯一つ、夫の帰宅時間です。（つづきます）

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旦那が悪い！！2

2006年10月05日 19:59

いつもいつも帰りが遅くて、イライラが募っていました。その話を夫にしてもまともに取り合ってもらえず、ひたすら帰りをイライラしながら待ちつづける毎日でした。で、どうしようもなくなった私が離婚を持ちかけたところ、ようやく事の重大さに気づいたらしい夫は、会社にかけあって早く帰ってくるようになりました。結果夫は会社を解雇されました！！なんという馬鹿な会社だこと！1ヶ月あまり無職が続いた夫ですが、頑張って転職しました。そして早く（といっても子供が寝た後ですが）帰ってくるようになりました。それだけですが、私は子供にすごく優しくなれました。うーん、不思議。是非旦那さんにこの話をしてあげてください。子供を預けて働いたっていいじゃないですか！子供の面倒もろくに見られない奴に言われたくないですね。幸運を祈っています。

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おなじです

2006年10月05日 20:00

現在育休中、小１と９ヶ月の男の子二人の母です。おなじです。わたしも。周りからは、「全然怒らなさそう」とか「いつもニコニコしてるよね」とか「子育て楽しくやってそう」とか言われます。本当の自分は、怒らない日なんてないのに・・・。しかも激しく怒ります。小１の長男に。長男は優しくてちょっとポケッとしたところがありうっかり屋さんなんで、そういうところにイライラしてしまいます。八つ当たりみたいなところもあるかもっていうか八つ当たりもしています。もうやめようと思っていてもイライラしてるときはまた怒ってしまいます。充分反省しているのに、追い討ちをかけるようにしつこく怒ってしまいます。二人目が産まれてから特によく怒ってるなーと思います。きっと余裕をなくしてるのだと思います。夏休みなんかめっちゃ怒ってばかりでした。主人の帰りも遅く、平日は一人で子供たちと過ごしています。一人の時間をつくり、リフレッシュしなきゃなと思います。そうすればもっと子供のよいところをみることができると思います。働いていたときはこんなに感情的に怒ってませんでした。長男にはいつも心の中でごめんね・・・って言ってます。。。

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みんな同じ

ppon

2006年10月05日 22:38

2歳半の働く母です。いつも子供に笑顔？じゃないですよ～。保育園では自分でご飯も食べてかなりいい子らしいですが、保育園で頑張っている反動か？家では「抱っこ～」「食べさせて～」「服きせて～」と甘えまくります。時間がないのに～キーってなりますよ。会社の保育園ママ達、皆おんなじです。秒単位の生活にイライラすると言っていました。同じマンションの専業のお母さん達も窓越しに聞こえる声は発狂してますよ。怒ったり、笑ったり、いろいろあっていいんじゃないでしょうか？

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私も苦しい育児を１４年やってます。

Billy

2006年10月05日 23:35

わかります！トピ主さんの気持ち！私も育児がつらくて小町にトピをたてたことあります。育児がこんなに大変だとは思いませんでした。だってまわりのお母さんがたはそんなに大変そうに見えなかったから。私も人前だと元気にみえるから、誰も私が育児がつらく思っているなんて気がつかない。なぜこんなにつらく感じるのか考えたら、他のかたのレスにもあったように義務感が強くて私が子供を守らなくちゃ、と生まれた時から、それはそれは毎日子供の心配ばかり。加えて子供達は体が弱く小さいときから病気ばかりしていたから、心が休まる時がありません。本当に疲れます。適当に子育てすれば、こんなに悩まないんじゃないかと思います。夫は専業主婦のくせになんでそんなに大変なんだ、と思っているみたい。まるでこの大変さがわかってない。うちの夫もそうですが、世の中は子供の悪いところはみんな母親のせいにしますよね。くやしい。「母親のくせに」とか「母親なんだから育児するのが当たり前」とかなんでも母親のせいにする。本当に疲れます。トピ主さんもお疲れでしょう。私も前向きになりたいけど、いまだになれません。

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お気持ちわかります

3児の母

2006年10月06日 08:57

育児って他の人が（夫も含めて）思うほど楽じゃないし、大変なことが多いし、精神的に追い詰められることも多いですよね。私も育児が辛かったのですが、嫌だ嫌だとすごす時間も楽しんで過ごす時間も過ぎる時間に変わらない、ならば楽しんでしまおうと思ってからは気持ちが楽になりました。今思えば、一時保育とか保育園で安く預かってくれるサービスなどを活用して息抜きをすべきでした。トピ主さんも保育園を利用したり、友達と子供の預かりっこをして自分のための時間を作ってください（託児つきの施設で習い事をするのもいいかもしれません）。それからもう一つ。あなたにとって難しいのかもしれませんが、いい母親ぶっちゃいけませんよ。みんな悩みながら育児してるんです。あなたがここで書いたようなことを友達でも保健師さんにでも話してしまいなさい。あ、私もなのとみんなが言いますよ。私が育児をしていて救われた瞬間は、苦しいのは自分だけではない、みんな悩んでるんだと分かった時です。自分の心を救ってください。母親がハッピーでないと子供もハッピーになれませんよ。

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だんなさん。。

母親暦１０ヶ月

2006年10月06日 10:17

お二人のお子さんの育児、毎日おつかれさまです。１人でもひーひーいってます。さぞ大変だろうなと思います。これだけの情報から思うことですが、トピ主さんの問題点はだんなさんにつきるのでは、と思いました。２人の子供達なのに育児は２人でするものなのに母親に押し付けて自分は言いたい放題。私の夫なら離婚！？！はいいすぎかもしれませんがこんな勝手なことをいう夫だったら私にはあり得ないですし私もおかしくなるかもしれません。まずなだんなさんと冷静に諭すようにじっくりお話して気持ちをしっかりわかってもらえるといいかなと思います。感情的にならずに、がんばってください。それでもきかないようならある程度の強硬手段にでてもよいのではないでしょうか。もう勝手にします！って断言して、仕事をみつけてきて保育園に預けるとか。かわいいおこさん達、トピ主さんが楽しく生活できる日が来ることを祈ってます。がんばってくださいね。

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同じ！でもやり方はある！

仮面朗らか母

2006年10月06日 10:39

私は２歳児を保育園に預け働いていますが「育児に余裕あり～って感じ」「２人目？楽しんで育児してるでしょ」等々周りのお母さん方に言われます。。その実、自分の幼さが情けなかったり、仕事上の劣等感からうつ病になってみたり。育った家庭も問題ありで、幼い頃から周囲に対して「明るい良く出来た子」を装っていたので本当の自分はどこにあるのかもわからなくなるほどです。最近になってやっと「欠陥だらけの自分」を受け入れられるようになってきました。「大きな紙に自分の嫌な部分を全て書き出し、翌日”自分の欠点だということを忘れて”反対言葉で置き換えていく」というベタなものですが.. 「些細なことでひどく感情的になる」⇒「感受性が豊かで些細なことも逃さない」「自分をコントロールできなくなる」⇒「子供の前では正直な自分を出せる」「仮面朗らか母を演じてしまう」⇒「朗らかな雰囲気を作るのが上手い」別に周りに本当の自分を知ってもらえなくても大丈夫。だってあなたの隣にいる私だって「仮面朗らか母」でしょ。私は息子に育て直して貰っている様な気がしてなりません。毎日「ありがとう」って思っています。

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旦那さんが問題ありだなぁ

vivi

2006年10月06日 14:21

子育てをお母さんが楽しむには旦那さんの協力が必要不可欠です。なので、頑張ってるトピ主さんをフォローできてない旦那さんに問題アリだと思います。あなたはよく頑張ってるし、歳の近い子を育てるのは並大抵のことではないと思います。上のお子さんが何歳なのか判らないのですが、幼稚園には行ってないのでしょうか？仮に上のお子さんが２歳としたら...。もうすぐ幼稚園ですよね？幼稚園も旦那さんは反対されてるのかなぁ...？保育園がダメで幼稚園はいいのかなぁ？園庭開放している保育園とか幼稚園の行事に参加して、少しずつ旦那さんを洗脳することはできそうですか？もしご実家を頼れるようなら、そんな旦那さんを放り出して一時避難することは可能でしょうか？とにかくトピ主さんの心の健康を取り戻すことが先決ですよ。もっと周りに頼って、楽になって下さい。

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お疲れですね。

むむ

2006年10月06日 15:19

シングルママです。子供は当然保育園でフルタイムで働いております。問題なのはご主人ではないでしょうか？　トピ主さんじゃないですよ。＞夫にヘルプを出し続けていますが、「他の人ができてるのに？」「何をしろって言うの？」と言われ、余計に辛くなります。＞夫に預けて外出しても、帰ってくると「遅い」と文句ばかりで息抜きになりません。＞保育園に預け仕事をしたいと言ったところ、「他人に育児を任せるのか」と反対されました。これらの発言はちょっといただけませんねぇ。明らかに自分は育児に関っていないではありませんか。思いやりもなさ過ぎますし、自分の子供の子育て参加を言われて「何をしろって言うの？」？？？。信じられません。子供の社会性の為に必要だとか何とか言って、保育園に入れて、仕事に出てみてはどうですか？　また子供の今後のためには働いて預金を増やすべきだとか理由も探して。子育てしながら仕事をするのも大変です。非常に疲れます。でも、子供と向き合う時間が限られているからこそ、子育てで煮詰まったりはしません。がんばってください。

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いいよいいよ、そんなものだよ。

ももんが

2006年10月06日 17:02

ご主人はだめですなあ～。もしかしてトピ主さん、家事をきちんとしていますね？子供のいない時と同じようにキレイなお部屋ではないですか？多少手抜きしないと、伝わらない人もいますよ。手抜きしても気づかない人もいますけどね。性格的に手抜きも無理でしょうから、一番良いのは話し相手を見つけることです。あとは、たまに託児施設を利用する。高いですが、夫に「遅いよ～」なんて言われるより良いです。子供もお友達と遊べて楽しい時間になります。この際、このトピで思いっきり愚痴りましょう。

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