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兄弟げんかに対する父親の介入は不要?我儘な息子に悩んでいます

レス12
(トピ主 2
041
azu
子供
小4と小1の兄弟が、家でよく喧嘩をします。 上の子は優しく、全く怒りません。 下の子はわがままで、自分の思い通りにならないとすぐに切れて怒り出します。そして、物を投げたり、叩いたり、蹴ったりします。友だちには怒らず、その対象はほとんど兄に対してだけです。 例えば遊びでまけても弟は怒ります。兄は謝ります。兄が弱いので、きちんと反論するようにと指導し、最近は兄は心では怒っていないものの、怒ったふりをして弟に反撃し、弟は泣きわめき・・・の繰り返しです。 あまりに弟がひどいと私は介入し、弟を諭します。兄のことも少し諭します。でも、弟があまりにもひどいわがままなので、色々と叱ります。 こういうことがいつもあり、家にいることが多い夫にも注意してもらうように頼んでいるのですが、夫は「親が出ることじゃない。兄も弱いから悪い」と兄弟げんかを無視しています。確かに最もですが、私から見ると、面倒だからだえはないかと思うときもあります。弟が私に暴力をふるときもあり、そんなときでさえ無視しています。父親として、ちょっとおかしいような気がします。が、本人は子どもとよく遊ぶよい父親だと自負しています。 弟は頭もよく運動神経もよく、友だちもいます。でも、家でひどく暴れ、親のいうことをとにかくききません。このような性格にも悩んでいます。育児相談に相談すると、「そういう子には、父親がビシッとした態度で接するべき」「夫婦関係に問題がある」と言われました。 何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

トピ内ID:4367349041

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なんで、父親限定?

041
みみ
>父親がビシッとした態度で接するべき 父親が厳しくできないことが不満な様だけど、 常にその子に接している、母親が きちんと躾をすればいいだけでは? 自ら躾を放置して(結果としてできてませんよね?)おいて、 「夫が躾けるべき。助けてくれないのはおかしい」は ちょっとどうかなぁ。 自分がすべきことをしてその上でなら、まぁいいんですけど。

トピ内ID:0737529468

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トピ主です

041
azu トピ主
誤解を招いてしまったらすみません。 おっしゃるとおり、母親の躾が一番重要です。 そして、私は毎日厳しく叱っています。 最初は言葉で、次は脅しで、次は心の内を聞いて、そして最後はつまみ出しだりげんこつしたり、もう最後は体罰です。 毎日エネルギーを使い果たすほど叱っています。私の叱り方が下手なのでしょうが、最初は冷静に対応しています。感情的にならないようにしかっているつもりです。でも、最後はどなりまくっています。もちろん、ほめることもかかしません。最後は抱きしめています。 これだけやっているつもりです。助けてほしい、という思いで投稿しました。

トピ内ID:4367349041

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最後は父親だと思う

041
秋味
我が家も、私と妹の兄弟喧嘩はすごかったです。 一度、私が妹を蹴り飛ばして居間の窓ガラスを割ったことがあります。 母には、いろいろと怒られなだめられ説教され、諭されました。 が、一番きいたのは、やはり普段は優しい父親が本気で怒ったことです。 父は優しいし兄弟喧嘩には介入しないのですが、私が理不尽に妹に八つ当たりをし、限界まで行くと本気でしかられました。 すご~く怖かったです。2年とか3年に一度なのですが。 本気で恐ろしいので、怖くてやめるのと「父ちゃんが、これだけ怒るってことは、これはやっちゃいけないんだ」ってことを学びました。 乱暴な意見かもしれませんが、弟さんが理不尽にお兄さんやお母さんに手を出した時こそ、父親の出番です。 お父さんが、本気で激怒した姿を見せることも必要だと思います。 私は妹をいじめて、雪の日に庭へ放り出されそうになりました。母が必死で止めてくれたことを思い出します。それだけ、悪い事を私がしたのです。 子どもの躾が母親だけに責任があるなんておかしいです。 きついようですが、悪い事も叱らない親は、ただ子どもの人気取りをしているだけだと思いますね。

トピ内ID:1431106792

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頑張りなされ…

041
macha
うちもあまり誉められた躾はしてこなかったし、夫婦関係も良い方ではなかった…。 うちは、兄の方がちょっかい出しては弟が泣いたりするのを笑ってたので、弟をなだめ、兄を諭し(時にはぐーぱんち)の日々を数年送って来たと思う…。(今はちょっと遠い目~) まあ、歳の離れた妹が産まれ、みんなで宝物のように扱ったから、そこで関係が少し変わったかも? いや…、夏休みに私が仕事に行っている間(妹は保育園、少年達は小3から小6)、弟が包丁を持って兄に向けたって話は最近聞いて、ぞぞ~~~っ! (現大1と高2) 今も仲良くはない!少しは話す!くらいの関係。 主様のところは弟はいいんじゃない?暴れさせておいて。家の中だけだよね。 お兄ちゃんは本当に平気なんだろうか?我慢していたり、顔に出さないようにしている優しい子であれば、お兄ちゃんに多目に気にかけてあげて欲しいな。 うちの夫もあてにならないから、全部母親がやるしかないんだよねー。 きっと、あと数年で落ち着くと思います。上の子が中学に入る頃。 それまで頑張ってね。

トピ内ID:0026716492

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最低限

041
みみ
1)感情的にならない。気分で怒鳴らない。 2)いいことは、いい。ダメなことは、ダメ。 3)躾の基準になる物差しを(時間や状況に応じて)歪めない は最低限でも必要ではないでしょうか。 感情的に怒るだけなのは逆効果ですし、、(2)(3)にも 通じますが、(子供が混乱するので)状況によって同じ事が 赦されたり赦されなかったりするのは最悪なので、 コントロールできない感情的な言動は避けるべきです。 その意味で、トピ主さんは最低限冷静でいることが求められます。 怒りをぶつけるのではなく、躾けに必要な分だけ叱ったり脅かしたり する感じじゃないでしょうか。 あと、これはもう今更なので仕方ないですが、躾は最初が すごく肝心です。3~4歳ぐらいまでに我が儘を許さない 躾をきちんとしないと、後になればなるほど手に負えません。 とりあえず、我が儘を言ったときには、一切の要求を 飲まないところ(基本のキでしょうが…)から 始めてみてはいかがでしょうか。 どういう行動が自分に不利益をもたらすかを認識させる ことがまずは必要だと思いますよ。

トピ内ID:8032129568

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叱りすぎ?

041
ナスカ
自分が暴力をあげられるのはよくなくて、自分は息子にげんこつや体罰? おかしくないですか? 息子が手を上げないようにするには自分がお手本を見せないと。 それじゃ、手を出すの教えてるようなものじゃないですか。 それに、脅しですか?心のうちを聞くのはその後? 自分の気持ちをまず聞いてもらえないから、聞いてもらえるような状況を息子さんは作っているのではないですか? お兄さんに対して怒るのは嫉妬があるのではないですか? 自分が愛されていると充分感じていれば少し落ち着くと思うのですが、げんこつされてて感じるのでしょうか? お兄ちゃんに対しても怒らないのが悪いのでしょうか? 年下だから大目に見れる、そんな行動を褒めてあげるべきじゃないですか? 怒らない行動が褒められると弟君に学ばせるためにも、そこは褒めないと。 azuさんのやり方だと怒るのがいいのだと弟君に教えているようなものです。 お父さんにもぜひ関わってもらいたいですが、まずはあなたが変わらないといけないと思いますよ。

トピ内ID:0802386177

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話し合う。

041
ウラン
弟くんは頭で考えるより、体が反応してしまうタイプなのですね。 あなたが間違ってる!と説き伏せたり、やめてほしいと懇願するのではなく、 力じゃなく言葉で相手に伝える方法を、弟くんに教えてあげてください。 どうしてお兄ちゃんを叩いたの? お母さんに理由を教えて? と聞いてください。 何か話したら、それはいいことだと思う?と聞く。 とにかく、弟くんに話させるんです。 怒も哀もなく、冷静にね。 トピ主さん、よくやってらっしゃると思いますよ。 でも正直わたしは、お兄ちゃんの方が心配です。 お兄ちゃんも、嫌なものは嫌だと自己主張できるようにならないとね。 将来、引きこもりにならないかちょっと心配です。

トピ内ID:1456855512

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つまり

041
くろ
下の息子さんはお父さん似なんじゃないでしょうか。 だってさ、変だよ。「兄も弱いから悪い」って。 それは弟の勝手な言い分であって、親が言う事じゃないでしょ。 旦那さんは下の息子さんの立場から全部を見てるんじゃないんですか? 息子さんが怒り暴れる心理状態とか理屈はよく分かってらっしゃるんじゃないかな。 分かるんだから、うまくすればいい導き手になるはずなのに、「気持ちが分かるから言う事無し」になっちゃってるのでは? 「弱いから悪い」という発想は(家庭内だけでなく、社会的なスタンスから見ても)大変危険です。 主さんはそれを認めちゃいけない。 旦那さんに引きずられて主さんも >兄は謝ります。兄が弱いので、きちんと反論するようにと指導し、 とかいう変な状態になっちゃってるんでしょ? 「お兄ちゃんも弱いから悪い」とか言っちゃったら、そりゃつけ込みますよ。 「お兄ちゃんも悪い」は「お兄ちゃんが悪い」に自動変換。 育児相談は…児相のですか? ウーン、旦那さんや夫婦関係に問題有りと言われたのなら、 今度は旦那さんを連れて行ってみるとか。

トピ内ID:9693728456

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セカンドオピニオン

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ主さんのレスを拝見しております。すでに育児相談は行われているのですね。 通常の兄弟げんかであれば、父親の出番はまだ先かな?という風に感じておりました。両名とも小学生であれば母親のしつけのほうが有効で、この期間中に父親に威厳を育成(妻の接し方)しておけば、力業が必要になった時の父親たのみ、というやり方です。 ですが、トピ主さんの「助けてほしい、という思い」を拝見して、別な見方が必要ではないかと考え直しました。 育児相談はトピ主さん一人ででしたか? お子さんを連れて行動のチェックなどはされていますか? いくつか、別な育児相談の方と相談しなおして、セカンドオピニオンを求めても良い状況ではないでしょうか? 当初の相談相手とセカンドオピニオンの双方が「父親が関与するべき」「夫婦仲に要因がある」と分析されたら、それを盾にご主人と交渉することも出来るのではないでしょうか。

トピ内ID:1010952920

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はっきり申し上げます

041
ご主人がガンです
母親にまで暴力をふるうとは大問題です、小1の子どもがすることではありません。つまり女であるトピ主をなめている、下に見ているんです 父親にはそういうことはしないんでしょ?相手見てやってますね ご主人の言い分ははっきりと間違いです >親が出ることじゃない。兄も弱いから悪い 親のセリフか?ご主人=次男、同じタイプなのです 自分より弱いと勝手に認定した相手には暴力的、威圧的な態度に出るタイプなのです あなたとご主人の日ごろのやりとり、関係はどうなのですか? ご主人に何か言っても言い込められて反論できないでいるのではないですか? 子どもはしっかりとその力関係を見ています 長男はトピ主似なんですね、これだけはっきりとした性格の差 一度次男の前でご主人にぶち切れることをお勧めします 相談員の判断「夫婦関係に問題がある」は的を得ています 夫婦仲が悪いという意味ではないです まずはあなたがご主人にビシっというべきですね「あなたに似ているからこうなのよー気付けよ、バカモノっ!!!」くらい言ったら? ご主人の目を覚まさせることが先決!

トピ内ID:3652785624

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トピ主です

041
azu トピ主
とてもためになるご意見を色々と頂き、感謝しております。 ご指摘の通り、上の子は母似、下の子は父似です。私も、手は絶対に出したくなかったのですが、私の叱り方が悪い、弱いと夫から注意され、「殴ってでも叱れ」と言われて、最終的にこうなってしまうことが度々ありました。 一応、冷静に対応しているつもりです。もちろん、ときには感情的に叱ってしまうこともあります。感情的になってしまうときは、どうして夫は何もしてくれないのか、という苛立ちから怒ってしまうのです。子どもに対してではなく。何度も、「父親からも注意して」と伝えたのに、「これは母親が対応することだ」と言って騒動を前に無関心に新聞を読んでいます。何度も冷静に訴えましたが、人から言われてすることが嫌な人なので、だめなようです。教育相談の内容を伝えてもだめでした。本当に、夫婦関係の悪さが何よりの問題みたいです。 今後、また対応を考えてみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID:4367349041

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あーやっぱりそうだ

💤
こおるん
トピ主さんを見て、すぐに近所のご家庭を思い出しました。そっくりなんです。そこは6歳4歳の兄弟ですが、呆れるほど乱暴です。兄弟でもなぐり合うし、お友達ともなぐり合います。そして母親を見下しています。母親のことは、自分のために尽くす家来くらいに思っています。もちろんママさんも言葉できつく叱り、怒鳴りつけたりはしますが、「ママは殴り返してこない」ことを子どもは知っているんですよね。そのママも確かに甘いところがあり、どんなに子どもが言うことを聞かなくても、1日1回は必ずお菓子を与えています(呆) 私なら有り得ません。1回でも子どもから蹴られたら「3日間、おやつとジュースは抜き!」です。 そこの父親も、トピ主さんのご主人そっくりで、子どもの機嫌が良いときは遊び相手をするけれど、暴れている時は知らん顔。そして妻に向かって「お前はもっと厳しく叱らないとダメだ。お前は甘すぎるんだ。」と遠くから指示するだけ。なんだかママさんが可哀想です。 私は、他人なので何も言いませんが、4歳はともかく6歳にもなって殴ったり、母親を見下しているなんて異常です。やっぱり父親に原因があるんですね。

トピ内ID:7460263484

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