姉弟差別された人の心の保ち方を教えてください

レス28

（トピ主 0 ）

🐱

三日月

2022年02月27日 10:22

ひと

４０歳代女性です。親との関係で自分の心のバランスが崩れそうで自分が嫌になります。心の持ちよう、考え方にアドバイスをいただければと思います。私は、姉・私・弟の三人姉弟です。第一子、末っ子長男の姉と弟は「待望」の子だったそうです。私は、女は二人もいらない、世間体があるから育てている、三人の子の中で一番嫌い、●●家の人間が大嫌い、お前はその血が一番濃い、変な子等言われ続けました。幼少期から常識的なことは厳しく躾られました。人が嫌がることをしてはいけない等です。しかし、私が嫌だと感じることを姉が私にしても「年上に従いなさい」と叱られます。『私は変だから嫌だと感じるけど、普通は嫌ではないんだ』と捉え、弟に同じことをすると「年下をイジメるなんて。人が嫌がることをするんじゃない」と叱られました。私は人ではないのか、と思いましたし、矛盾を感じて質問すると「屁理屈」と言われ、叩かれました。姉弟の中で、私だけが叩かれたり蹴られました。小学生時代は勉強をしていないと叩かれました。うたた寝をすると叩かれて目を覚ましてました。中学生時代には階段を上がる人の気配で目を覚ますようになっていました。県内トップの公立高校に進学しないと職場で自慢できないと言われ、勉強漬けの日々でした。言うとおりにしなければ叩かれアザを作って登校していました。親の望んだ高校を卒業し、家を出るために大学進学しました。親は、国立大学に行け、ただし弟は男だから希望大学に行かせたいから私の学費を出せない、と言われ、母方の祖父から学費をかり、県外の国立大学に進学して家庭教師等をしながら卒業しました。それなのに、最近、高齢の両親が可愛がった姉や弟でなく私を頼ってきます。甘やかされなかったから自立した私があるとは思いますが、関りをもちたくないと感じてしまい、自己嫌悪になってしまいます。

トピ内ID：f2c5ea174755b0c1

#４０代

#父親・母親

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関わらなくていい

🙂

柊hi-lite

2022年02月27日 11:24

両親ともそうだったのでしょうか。ひどいですね。大学進学で家を出られたのは良かったと思います。もう親とは関わらなくていいと思いますよ。関わったり、世話をしたりすることだけが親孝行ではないですしね。遠くから健康を祈るだけでも充分ですよ。まあ、祈らなくてもいいのですが、親が健康でいることは子どもにとって色々な意味で大事なので。親はトピ主さんのことだけは自分たちの自由にできる、何をしてもいい、言うことを聞かせられる存在だと思っているかもしれません。言いなりになってはいけませんよ。せっかく逃げられたのだから。トピ主さんは子ども時代に充分にやってきたと思いますので今後は何もしなくても自己嫌悪に陥る必要はないです。せっかく自立できたのだから自分の幸せを追求していってください。

トピ内ID：418f86682cbc71bd

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聞こえがいい

🙂

ささのは

2022年02月27日 11:41

頼っているといえば聞こえはいいですが、実際は利用しようとしているだけです。可愛い長子と末子には、いつまでも頼りになる親であり続けたいので、どう思われても問題ないトピ主さんに、面倒事を押しつけたいだけです。大変な時だけすり寄ってきて、喉元過ぎれば元通りになりますよ。利用されないように。

トピ内ID：f7beb5b02563f9e0

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変わらないんだよ……

🙂

@RIN

2022年02月27日 14:14

哀しいけれど…… 悔しいけれど…… 決して生涯を通じてトピ主さんの両親が「姉や弟と同等か、それ以上の愛情を持って」トピ主さんに向かってくれることは無いのですよ。辛いよねその部分（親兄妹）を切り離す心元無いこれからに不安や寂しさはあるでしょうけど世間では珍しくないことでもあります。どうか別のステージで楽しみを見つけられるようになりますように……

トピ内ID：6b3e884dbcbd56ea

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「弟に言って」

🙂

ぺろりん

2022年02月27日 14:14

私は「弟に言って」と返事しました。弟には「大学行かせてもらったんでしょ」と言いました。冷たいかもしれませんが、子から親への扶養義務は、法的にはそれほど厳しいものではありません。親が困窮して生活保護など福祉に頼ることになっても、自分の生活を犠牲にしてまで援助しなくてもいいんです。うちの親は、同じことをしても姉の私には文句を言い、弟には上機嫌でお礼を言ってほめたたえ、私にも満面の笑顔で報告してきましたので、親を喜ばせるためにも弟に任せた方が良いと判断しました。依怙贔屓されたって親は親、私にだって喜ばせたい気持ちはありますが、私ではダメなので仕方がないと割り切りました。

トピ内ID：123f5062ad143c7e

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関わる必要はないです

🙂

紺

2022年02月27日 14:31

主さんが「関わりたくない」と書かれていてほっとしました。そういう差別を受けていた人の中は、親が年取って頼ってくると「私を頼ってくれる！」って嬉しくなって尽くしてしまう人もいるので。関わりたくないのが当然です。そして親に頼らなくても自立できているのだから、自己嫌悪を感じることなく親と離れてください。他人から見れば、利用されずに幸せに生きて欲しいと思います。

トピ内ID：6cd14c684538cf25

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捨てましょう！

🙂

紫陽花(しよか)

2022年02月27日 15:42

姉、弟さんは親御さん(母親)に取っていくつになっても大事な大事な可愛い子供なんでしょ。そんな可愛い我が子(姉と弟)に老後の自分の世話をさせて金銭的にも精神的にも肉体的にも苦労させたくないのですよ。トピ主さんが親の介護や資金援助をしても何も感謝されませんよ。それどころか❬して当然!❭とこき使われ、金銭をむしり取られまた昔のように精神的な苦痛を強いられるだけですよ。そんな毒親は捨てる覚悟で距離置きましょうよ。 ❬お母さんの大好きな姉と弟に頼って下さい!❭とキッパリ言いましょう！トピ主さんは今強くならないと本当に自分自身が心病んでしまいますよ。トピ主さんの優しさを利用されないように強くなって下さいね。

トピ内ID：5348c56836e39e50

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今こそ復讐の時です

🙂

ピヨピヨママ

2022年02月27日 16:45

甘やかした長女、長男が使い物にならないから、いいように使い倒せる主さんにすり寄ってきています。今こそ復讐の時ですよ。おもいっきり振り捨ててやりなさい。育ち終われば親なんて用済みですよ。「私に世話になろうなんて厚かましいにもほどがあるわ。どんなに言い訳してもあなたたちの仕打ちを忘れることはしない。これまでの仕打ちの仕返しを出来る時をずっと待ってたのよね」と言っておやりなさい。

トピ内ID：3a33b927ab5ba1e4

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切りましょう

🙂

さむさら

2022年02月27日 18:09

あなたは十分苦しんだと思います。両親はあなたを利用しようとしているだけで、何の情もありません。職場で自慢するために娘を追い込み、合格しても学費は払わない介護や資金援助を得るために娘を頼り、得られてもお礼の一言もないこの2つは全く同じです。そして一度得られたら、あなたに無理をさせてでも強要してくるでしょう。少しでも関わったらろくなことにならないと思います。姉や弟も同じような考え方が染みついていると思います。全部切りましょう。彼らはあなたに何ももたらせてくれません。

トピ内ID：12f3fac8eeb94f53

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当然の流れなの。可愛い子には迷惑をかけたくないの。

😤

同じ立場の50代

2022年02月27日 18:09

私も虐げられた方です可愛い方の子には迷惑をかけたくない迷惑をかけられないだから迷惑をかけてもなんとも思わない方にズケズケとやってくるんです迷惑をかけても気にならないので最初だけは少し様子を見ながらきますが、要求はすぐにエスカレートします迷惑かけてもなんとも思わないのですから。当然ですが「娘の人生」「娘の負担」とか知ったこっちゃないんです口だけ違うとは言いますけどねあるとすれば「近所に羨ましがられる献身的な介護を受けている私」「ここまで娘に大事にされる私・愛されちゃう私」学歴で自慢していた時と変わりませんだからトピ主さんなのですそれに溺愛した方は本気で冷徹です自分が傷つきたくないのもあって溺愛した方には頼りたくても頼れないのです歪んだ愛情は溺愛された側もマトモに育たないんですよトピ主さんは毅然と大事にした方に頼りな！または3分の1しかやらない！と冷たく貫いたらいいのです本当に他の兄弟が負担しているか細かくチェックする他の兄弟がやってないならトピ主さんも放置ま、他の兄弟に負担をかけれないから親は踏ん張るでしょうトピ主さんが不憫に思うなら助けてあげたらよいです独身なら独り身だから楽な人生、残念な人生と馬鹿にされながら振り回されます既婚者ならパシリの配偶者、パシリの子供（孫）は同じ分類ですから同じ扱いになります。それでもよいのなら、ね。我が家は私が姉妹にも分担させようとしたら、あら不思議、1人で生活できてます放置でよいのですよ

トピ内ID：be97a87ddbb67a2a

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罪悪感から解放されること

🙂

みるく

2022年02月27日 20:25

同じ姉弟構成の真ん中です。姉は一番最初の子なので可愛い。弟は待望の男の子で末っ子なので可愛い。真ん中の私はまあどうでも良い感じ。ですが、きちんと大学にも行かせてもらえましたし、なんだかんだ言って一番構ってはもらえませんでしたが一番当てにされていたのは私だと思います。トピ主の場合は何か姉弟構成とは別の部分での理由が有ったように思いますね。トピ主が母親の大嫌いな姑にそっくりだった、とか。それとも母親だけでは無く父親からも差別されていましたか？どのみち今更原因を考えたところで意味はありません。トピ主が向き合わなければならないことは、貴女の中にある毒親から植え付けられた罪悪感です。貴女は親から呪いをかけられているので、親を切り捨てたりするようなことをすれば貴女自身が親への罪悪感に苦しめられることになります。まずその事を理解しましょう。その上で、親に何が有ろうとそれは「貴女のせいでは有りません」親が病気になって誰からも看病してもらえなくてもそれは「貴女のせいでは有りません」親が孤独な老後を送ることになって毎日寂しい思いをしているとしてもそれは「貴女のせいではありません」タイトルには罪悪感から解放されること、と書きましたが実際に真に解放されることはこの先も無いでしょう。ですがそのことを自覚しながらうまく親と距離を取ってください。罪悪感で押しつぶされそうになりまた親の方へ心が引き戻されそうになったら、上のことを思い出してください。貴女が罪悪感を背負うべきことでは無いのです。全ては親がそう生きてきたその結果。普通に育てられた人は親に罪悪感を感じることが有りません。貴女が罪悪感を感じるのは全て親にかけられた呪いのせいです。何があってもそれは貴女のせいではありません。関りを持ちたくない、と思う事は至極自然の事であり自己嫌悪に感じる必要は無いのです。

トピ内ID：880f9c9a0161e0d1

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あまり自己嫌悪になって自分を責めないでいいんだよ。

🙂

だって人間だもの

2022年02月27日 22:09

いいんじゃない？ハッキリ親御さんに言ってみたら？「関りを持ちたくない」と思うのは普通だよ。た・ぶ・んなんだけど、私もどちらかと言うと、「矛盾を感じて質問すると「屁理屈」と言われ」「年下をイジメるなんて。人が嫌がることをするんじゃない」「階段を上がる人の気配で目を覚ます」「アザを作って登校」なんてのはショッチュウでしたよ。私の場合は下に弟がいて、その弟は成績も良かったし学校の先生にも受けが良かったからなのか？それとは正反対で勉強は体育が好き(笑)。音楽が好き。外で遊ぶの大好きな私は母の思う様では無かったのでしょうね。年中母から言われたり母と取っ組み合いの喧嘩してあざ作って登校してました。（あざと言うより、私の場合は腕とか平気で母は爪を立てたので皮膚が少しめくり上がって血？的な物が滲んでた）もー痛くて痛くて・・。小さいながらに（小・中）確かに弟からしたら私はいけない子で悪い子なのかも知れない。でも、なんで喧嘩する時にお母さんは爪をたてるんだろう？って思いながら長い登下校の道のりを下を向き考えながら歩いた覚えがあります。でも当の親って、ジャー現実今その事を覚えてるか？って言ったら家の親もそうなんだけど覚えてないのよ。オマケにそんな事もあったわね～位にしか思ってない！だから主さんが色々思うのは当然だよ。自己嫌悪になるよね。私もそう。冷たい様だけど「お姉さんや弟さんに頼んだらいいんじゃない？」って１度突っぱねてみてはどうでしょう？それでなんだかんだ言って来ても「だってお姉さん弟さんがいるじゃん」と言って取り合わない。それでも良いと思う。私の場合は２人姉弟だったので比較するのは弟だけだったけど主さんの場合他の２人との比較との事ですよね。すっごくわかる。

トピ内ID：169b1b84852d2d62

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付かず離れず

🙂

ふねさん

2022年02月28日 10:26

長男夫です。義弟(二男)が結婚して暫く経ち義実家で直に言われました。「可愛くて可愛くて二男夫婦には介護の苦労はさせたくない」とね。小さい頃、兄弟格差に義母のご近所の友人が方が見かねて注意するほどでした。穏やかな夫には敢えて語りませんが、積み重ねた傷が残っているようです。義弟家族への面倒みが良かったので付かず離れずでしたが、老齢となった義母。ある日老人主管課から電話が来て、「義母が、優しい長男のお嫁さんに介護を貰いたいので言って下さい、と毎日通って来ているので至急介護すべきでしょ！」と伝えられました。まあ、そんなものですね。可愛がった子には・・？とはよく言ったものですね。長男ですし私大出してもらったし育てて貰った恩は恩と夫婦で責任は果たして、10年後見送りました。なかなか難しいけど「達観」かな。トピ様、付かず離れず扶養は法律通りでお願いしますですかね。

トピ内ID：fa4a4bf250d3e866

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疎遠でいいと思います

🙂

ひとみ

2022年02月28日 11:10

わー私も同じ構成のきょうだいです。仰ること解りますよ。第一子の姉と、跡取り長男の弟はインパクトあったんだろうなと思っています。でも、トピ主さんの御両親はだめですね。なぜそんな風にこどもに接していたのか・・・今になって頼ってくるのは、思い通りになる子だからまた良いように使おうと思っているからです。せっかくご自身の人生をしっかり歩まれているのだからどうか自己嫌悪などに陥らずに、疎遠になさって下さい。頼ってくるのは、搾取できると思うからです。年を取って弱って、あなたにしたひどいことを申し訳なく思ったりしているからでは、ないのですよ。話の通じるご両親ではないでしょうから、とにかく関わらないようになさって、どうか幸せにお暮らし下さい。応援しています。

トピ内ID：4bc244240e09b9e6

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私も全く同じ境遇

🙂

るるふ

2022年02月28日 12:15

なぜ、虐げていた娘に頼ってくるのか?その答えは、大事な姉と弟には迷惑をかけたくないからです。おそらくあなたに頼って、姉と弟にはお小遣いをあげる位の感覚です。私はもうそれを通り越していますが、切り離しました。私が冷たくあしらえば、母は想定外だったようで、荒れ狂いました。でも、常識の通じない相手に何を言っても仕方ないので、私がおかしいふりをしました。それが1番でした。あなたのお母さんは、あなたを召使いにしか思っていません。どうか覚えておいてください。そして、これからも、絶対にお幸せになってください。心の傷はなかなか癒えませんよね。

トピ内ID：91f29527b24feba2

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思う通りにするのがいいと思います

🙂

ごん

2022年02月28日 12:15

〝頼る〟とは具体的にどのような事でしょうか？また兄弟間の関係や父親との関係も良くないのでしょうか？トピさんが、関わりたくないなら、連絡も返さない、無視で構わないと思うし、場合によっては縁を切ってもいいと思います。しつこいなら、ここに書いてある想いをお母さんにぶつけたり、なぜ可愛がってる姉や弟を頼らず自分を頼るのか聞いてみたらいいと思います。きっと頼りにしてた姉や弟に邪魔扱いされてるのでしょうね。後継ぎは弟、介護は姉、弟嫁....とでも思ってたのが断られたんでしょうか....。トピさんは自分の生活のことを最優先して下さい。散々虐めた子供に平気で連絡できるほど図太い精神のお母さんなら、どんな生活を送ろうが自分で何とかしますし大丈夫です。心配したり、自分を責める必要はないです。今の生活を大切にして下さい。

トピ内ID：be6668e81bef0d34

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親も大きな子供であることを認めることかな

🙂

匿名

2022年02月28日 12:18

トピ主さんも「子供が大きくなっただけの人間」に、親という理想像を求めてきたんだと思います。ある意味お互い様なんですよ。こういう言葉は失礼かもですが、親だってただの人間なので、差別もしますし好き嫌いもありますよ。そこは認めてあげましょうよ。親だから子供を愛さないといけないわけではないですし、その逆もあると思います。今トピ主さんに伴侶がいるのか子供がいるのかわかりませんが、親と関わりたいなら関わればいいし、嫌なら「連絡しないで」と言えばいいじゃないですか。連絡先なんかブロックしちゃえばいいし。親という存在ではなくて、人と人として見ればいいんだと思います。で、かかわりたくないなら、もう関わらない。それはここでは聞かずに自分で判断しましょうよ。第三者の私から見たら、「大好きな姉と弟に頼って下さい」でいいと思いますけどね。どうせトピ主さんを介護に使い倒したいだけでしょうし。それが自分の幸せかよく考えて下さいね。ちなみにここで親のために何かをしたって、トピ主さんが一番に愛されることは絶対ないと思います。

トピ内ID：7ef87c114440fe16

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うちの夫と同じ

🙂

春間近

2022年02月28日 12:56

夫と義兄は年子、そして8歳下に義妹です。主様と同じように義兄と義妹は自慢の子として育てられ、夫は出来の悪い子という認識で育てられたようです。主様と違うのは、成人後の夫は親を憎むのではなく親を美化して貢いでいました。外食や旅行、プレゼントなどをしまくっていました。しかし、私には子どもの頃に得られなかった親からの愛情を得るために貢いでいるようにしか見えませんでした。出来の悪かった次男が立派に成長したと親から認められたいがために必死で貢いでいたのです。それが結婚後も続き、夫は家計に給与を入れずに親に貢ぎ続け、何度も離婚話になりました。結婚後二十数年、金の切れ目が縁の切れ目で今では義父母と絶縁しています。時間はかかりましたが、少しずつ夫の認識が変わっていきました。やっと現実を見ることができるようになりました。自分が兄や妹と同じ愛情をかけてもらえなかったということを認識することは辛かっただろうと思います。しかし、そういう親である以上、それなりの強い気持ちで親と疎遠にするしかないのです。ちなみに義兄夫婦もいろいろあって義父母とは疎遠になりました。どうも自慢の息子（義兄）の結婚相手に不満だった義父母がかなり失礼なことをしたようです。主様、あなたは自分自身で辛い事実に気がついたのですから本当に立派だと思います。心を鬼にしてご両親とは疎遠にしましょう。あなたが自己嫌悪に陥ってはダメです。あなたはよくがんばってこられました。これから先の人生は自分の心の安定を第一に考えてください。中途半端に関わると罪悪感を煽られ心をかき乱されますから関わらないことが最善です。応援しています。

トピ内ID：c5bd76c2b7ab9d93

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逃げなさい

zero

2022年02月28日 14:43

＞、最近、高齢の両親が可愛がった姉や弟でなく私を頼ってきます。これはかわいい子である姉と弟に介護の負担、汚れ仕事をさせないためです。トピ主は介護に使う人間と認定されているわけです。親に今までの不平不満、すべて書き記して,すべて言って絶縁するしかありません。親が認知症になる前にきっぱり虐待の事実を突きつけないと認知症になってからでは遅いのです。不満を全部吐き出してから、今後心穏やかに暮らしていくためには絶縁するしか方法はありません。トピ主の親はトピ主に汚れ仕事をさせたいだけ。かわいい姉と弟には介護をさせたくないだけです。愛情を求めたりしても無駄ですよ。

トピ内ID：cd5cf20d9490e59a

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罪悪感なんて全く不要ですよ

🙂

匿名

2022年02月28日 15:17

私も同じでした。私は三人姉弟妹の長女です。陽キャでスクールカースト上位タイプだった母と同じタイプの妹とは気が合い、またいつまでも小さな末っ子扱いでかわいがられ、弟は唯一の息子で溺愛。私はまじめで地味なタイプで、「一番好きじゃないどうでもいい子」のポジションでした。学費も同じ。なんだかんだもっともらしい理由を無理やり付けて、私だけ何百万円もの奨学金返済を抱えました。今は、私は母（父は既に他界）との関りはほぼ断っています。冠婚葬祭でしか会わず、顔を合わせてもほとんど話もしないレベル。もはやあってもあちらもあまり話しかけても来ません。おどおどと「あれ、お母さんのカバンどこかな。見た？」とか、どうでもいいことを言ってきたりするぐらいですかね。子供の頃は、圧倒的な高みから、強者の立場でひどいことしていた母が、こちらがいい年の大人、あちらが高齢者になったらこんなものです。切り捨てるのに罪悪感がありますよね。人間ですから、なかなか割り切れない。でも、こう考えてください。親と顔を合わせるたびに、そして親のことを考えるたびに、辛かった子供時代が思い出されて心がざわざわしませんか？悲しく惨めな気持ちになりませんか？だから、親と関係を断つことはあなたの心を守るためです。私もそう言ってます。伝わったかわかりませんが、「精神衛生上、関わらない方がいいと思うので、今後あまり関わらないことにします」と。ＬＩＮＥはブロック、電話は着拒。ほぼ来ませんがgmailだけ繋がってます。後は兄弟からたまーに伝え聞くぐらい罪悪感なんていらない。あなたは悪いことをしようとするんじゃありません。あなたが、親のことを思い出さずに、ごはんが美味しいとか、いい天気だとか、そういうことでニコニコして生きていくための手段です。親が3人いる子の一人から関りを絶たれるのは、明らかに過去の報いで、仕方ないことです。

トピ内ID：e27821a4eab2824d

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ひとつ気になるのが

🙂

花粉

2022年02月28日 16:02

経済的には自立もしていても、気になるのは、親に認められたがっているところ、私が忖度してるのだから親はちゃんと正しい方向から私を導けと大人になっても願ってるところ。自立してるなら拒否すればいいのに、言い返せない。忖度してれば自分で何も言わなくてもうまくいくと思ってる。拒否すればいいのに、自分で責任取って拒否する、ということができず、自分が拒否して大事になるよりは、黙って我慢して、誰かが解決してくれないかと願ってただ悩んでるところが妹気質。どこかに親ともめたくない、役に立たない子供といわれるのが嫌、親から本当は兄弟で一番偉いと言ってほしい、親ともめてる人になって人から悪くみられたくない、というような気持ちがある。自分の責任で動いてない。誰かがうまくいく方法を教えてくれないか、助けてくれないか、といった気持ちが大きいんじゃないでしょうか。大人になったら誰も助けてくれないから、自分のことは自分の責任で、ある程度の損やマイナスを覚悟しながら、できることとできないことを選択し、傷覚悟で戦う、根本のところに切り込んでいかないといけないと考えるものです。黙ってうまくいく方法なんかない。子供のころはかなわなくても、もう自立した大人なんだから、自分なりに行動の仕方というものがあると思うのです。お母さんも妹気質なんじゃないでしょうか。だから反撃してくる人には要求できない。上に忖度してきたから、下に忖度を求める。それがあなたに連鎖してる。でなければ、ただのわがままなお母さん、みたいな感じで、どの子供にも偉そうに頼ってくると思うのです。

トピ内ID：fc9b441254b7a2e6

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関わらなくていいです

🙂

いなちゃん

2022年02月28日 16:22

関わらなくていいです。トピ主さんは、親から愛されたかった。っていうか、みな、そうですよね。親から愛されたいものなのです。で、今、親から頼る姿勢を見せられると、「これに応えたら愛してくれるかも」と思ってしまうんです。でも、でもね。親の依頼に応えても、愛してくれないんです。自分で自分を愛し許し、親からの愛は得られないことを覚悟して、そんな親はもう捨てましょう。自分自身を大切に。でないと、ご自分が可哀相すぎますよ。

トピ内ID：a9c379fd76ff904a

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私も同じです。

まんなかっこ

2022年03月01日 10:01

トピを読んで、自分の事かと思いました。年ごろも同じです。私の母は、私が産まれたときのことを、こう教えてくれました。父に「また女の子でごめんなさい。」と謝ったら、「スペアがいた方が良いから」と慰められた　私に教えなくても良いのにね。小さいころは、「男の子だったら良かったのに」と言われ続け、弟が産まれるまで男の子の格好をさせられていました。女の子を二人連れているのは恥ずかしかったそうです。姉は、アルプスの少女ハイジのよう、と周りから褒められるタイプだったのですが、私は人見知りだったので、家で一人でお留守番が多かった。今だったら虐待だよな、と本当に思います。男尊女卑。長子優遇。親の親も、そういう価値観、時代であったのでしょう。今、私は、両親とは離れて暮らしています。県も違います。車で三時間くらい離れています。両親とは時々、電話で話します。元気？体の具合はどう?普通の会話です。親への情はそれなりにあります。でも、帰りたくはありません。コロナの世の中になってからは、一度も帰っていません。私の息子、彼らにとっての孫にも会わせません。姉は車で３０分のところに住んでいて、しょっちゅう息子連れで帰ってるし、弟は、父が建てた家に妻と息子娘連れで住み込んでいます。私が帰ろうが帰らまいが、影響ありません。　姉弟に挟まれた次女なんて、産まれたときから、いてもいなくてもどっちでも良かった存在なんですから。そう思ってます。親が私に会いたがっても嘘臭く思えて、なるべく疎遠にしてます。頼られても、信用しません。どうせ、姉と弟にも同じことを言っています。知らんぷりして良いのです。両親の葬式にでるつもりもありません。親が死んだら弁護士を立てて、貰えるものは貰います。びた一文まけません。姉と弟とは絶縁します。これが、私の心の支えです。

トピ内ID：dd8c755fe684436a

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絶縁一択です

たむたむ

2022年03月01日 10:39

小町では、あるあるの話。兄妹で虐げられた子供ほど、社会的にはしっかりと育つ。方や甘やかされた子供は、親のスネをかじるのが当たり前で、老後の親の面倒をみる気は皆無。結果、しっかり者の子供に、恩着せがましい言葉をかけてきて、何とか老後の面倒を見させようと擦り寄ってくる。トピ主さんは、自己肯定感が低く、親の愛情に飢えているから、認められたい一心から、親の面倒をみなければと思うかもしれませんが、やめておいた方がいい。トピ主さんの人生を支配されますよ。トピ主さんは虐待されながらも、立派に育ちました。親のおかげなんて思う必要は無いです。今のトピ主さんがあるのは、ご自分の力です。

トピ内ID：12fa493353f43e7c

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自分の心を大事にして下さい

😱

きーちゃん

2022年03月01日 11:34

割り切って、親と距離をおいて下さい。このままでは、ズルズルと介護の道に引きずり込まれ、自分の気持ち、仕事のペース、大事な生活全般に負担が掛かり、知らず知らず疲れやストレスが蓄積し、病気になります。私のように‥ 父の死後、毒母の介護をしながら仕事を続けましたが、母の死後、４９日終わったあとぶっ倒れました。母に可愛がられた兄は勉強ばかりの利己主義に育ち、結婚して別に住んでいます。独身の私が仕事をしながら介護しましたが、積年の疲れが出たのがある日激しい過呼吸になり、そのまま動けなくなり救急車のお世話に。一年寝たきりになりました。高齢になると話は通じない、無理難題をつけ付けてきます。朝から母親の汚したトイレを泣きながら掃除して、遅れて出勤したことも。ヘトヘトになって帰宅してもフラフラで、泣きたかった。可愛がってもらった兄は、母と話が噛み合わないと怒って帰ります、その繰り返しでした。トピさん、今までのことを冷静に親に話をして、今は自分の生活で精一杯をアピールして下さい。積年のストレスは心身ともに溜まっていくのです。そしてある日突然、身体に現れる。そんなことにならないように、しっかり距離を置いて、絶対に同居とか考えないで下さい。あとの二人が交代で介護したら、いいんてす。可愛がってもらってきたんだから。そこで文句いうような姉弟なら、彼らとも割り切って距離を置きましゃう。但し理由等ははっきり言って下さい。勿論、心当たりあるはず。とにかく、高齢の親の介護は一人でできるものではないし、心の傷になっている記憶が更に精神状態を悪化させ、弱ってる親に嫌味を言ってしまいます。まあ、何言っても聞いてませんけど、それはそれで叫びたくなります。しんどくて絶望を感じます。

トピ内ID：8e56356eec595e7f

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全く同じです

🙂

餡

2022年03月01日 15:36

状況も、されたことも言われたことも同じです。そして、何でもかんでも頼るのは私だけというところも同じです。上に意地悪されて40代まできたのも同じでした。私の心の中では怒りはなくなっていません。親に対してだけではなく、兄弟姉妹に対しても。でも、私は頼られたことは全てやってあげました。今になってあれだけ意地悪してきた姉が普通の仲良しのように振舞うのも受け入れています。時々、自分はなんてお人好しなんだろうと自分に対して無性に腹が立つことがあります。でも、一方でいつまでも怒りをためておくエネルギーが無駄。泣いても怒っても人生なんてあっという間に終わる・・と達観したような気持もあります。実際、兄弟姉妹と喧嘩するよりは仲良くしていたほうが無駄なエネルギーを使わないし、精神衛生上も良いようです。親のことも夜中に昔の理不尽な扱われ方が思い出されて怒りで眠れなくなることも度々ありますが、それでも、老い先短い人たちなので、「自分の親」というよりは私自身が「人として」優しくしてやろうと考えます。今更先の短い人のした過去のことはこだわる程重要なことではないと思うことにしています。子供を平等に愛することができなかった可哀そうな人たちなんだと思っています。

トピ内ID：a9b5fdfd76f4333a

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罪悪感感じる必要なし

🙂

さかな

2022年03月02日 15:47

あなたは兄弟差別を感じながらも、親の要望に一生懸命に応えて来ました。主さんは十分やってきたので、今はそんなご自分を誉め慰め誇りに思ってください。親御さんのことは、お姉さんやお父さんに任せて下さい。バチが当たることはありません。大丈夫ですよ。あなたはもう解放されていいのですから。

トピ内ID：c3530e1e2c5efdf1

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今の私です

中間子

2022年07月09日 10:54

50代女性です。私もあなたと同じ姉私弟の3人姉弟の真ん中です。姉と弟は母と同じ市町村に居住実家まで姉は車で10分弟は徒歩5分位です。私は車で約1時間かかります。 1年半前コロナで父が亡くなったのですが葬式も出来ない状況でお骨だけでお寺で集まったのは母姉私弟弟妻の5人でした。私は姉私の各配偶者も入れないのだったら本当の家族だけで弟妻は入れる事はおかしいと感じていましたが葬式らしき時に言うべきでは無いと黙っていました。母も趣味の民謡を再開し最近は実家から車で30分の練習大会会場への送迎を毎週のように私私娘に頼んで来るようになり、母も元気に楽しく過ごしているのならと送迎をしていました。しかし 6月に大きな発表会が終了し、7月に祖父父3番目弟(24才死去)の法事を母弟弟妻父2番目弟(死去なので妻) 父4番目弟ですると先週母から聞きました。姉にも言っていないお供えも要らない、弟がこの日と決めたので急に決まったと言いました。それならばそれでいいと思いましたが、葬式の件の思いを母に話しました。弟は跡継ぎ(子供はいません)私たち娘は出た立場だからいう権利は無いと言われました。民謡の送迎は都合よく利用され(4〜5時間拘束)終わったら出た立場って。徒歩5分の弟夫婦に送迎を依頼すれば良いのでは、私だけでなく娘も利用していた母に腹立たしく感じます。父の生前相続の話から私が死亡の時のみ出る保険に入りました。子供4人いますが受取人を母は最長子の長女か長男にすればと提案しました。私は自分が親からそのように思われていたのかと、提案を断り4人全員を受け取り人にしました。この保険の件も今払ってやってるのは誰かなと言われ、もういいこれからはこっちで払いますと大喧嘩となりました。年間110万キツイけど。契約者は私ですが保険屋さんは会っていません。

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状況似てます

🙂

60才主婦

2022年07月10日 10:25

私の場合は兄です。毒親は上の兄と下の弟には経済的にも精神的にも優しい親らしい親です。なぜが毒親は可愛がった方に負担をかけたくなく、蔑んで人格否定した子供のほうに寄りかかる。可愛がって尊重して財産を与えたほうと一緒にいる方が楽しいと思うのですが。かわいいからこそ自分のわがままや醜態負担をかけたくないと言うことなのです。毒親が現役バリバリなときは兄夫婦と孫と居るだけで幸せと言ってた。娘は育てても嫁に出すから意味ないと。孫差別も当然だと。家にいる間は使えるだけ使おうと。その顔は兄に接するときと私の前では全く別人でしたね。毒親老後になり介護必要になると、当然のように利用されます。頼るではない、利用です。頼るは心があります。利用は物扱いです。兄夫婦にはいっさい介護依頼しない。負担をかけたくない良い思いだけしてほしいそれこそが愛だから。さて、われわれは愛されていないと言うことです。世話をしている私たちが病気になったり世話ができない状態になっても毒親は心配なんてしませんよ。全く役に立たないんだから、これから自分たちはどうしようと憤慨するだけです。だから結局物理的にも精神的にも離れましょう！兄にとっては親らしい親だったでしょう。側から見てもそう思います。私にとっては憎むべき人間です。親とて人間です。誰かにとってはとてもいい人でも誰かにとってはひどい人にもなる。親だから立派であるとひとくくりにはできないのです。

トピ内ID：5588351667e48624

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