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結婚生活が辛いです　仕事で疲れてる夫

レス25
（トピ主 0 ）
😢
ゆあ
恋愛
1月に結婚したばかりです。 夫はもともとお喋りではないですが、結婚する前は普通に会話出来ていました。 今は私が話した事に対してリアクションが低く、いつも上の空に返事をされます。「話聞いてた？」といちいち確認しなきゃいけないのはもう会話が成り立ってないですよね。 以前より話してくれなくなったのはどうしてなのか問うと、仕事で疲れててそんな気力がないとのことです。 同じ家にいるのに夫はずっと無言で携帯を弄るか、動画を見ています。 私もそんな夫に対してコミュニケーションを取る事が苦痛になり、話してもどうせ上の空で返事をされるだろうと話さなくなっています。 仕事が忙しいのは本当でとても疲れてるのは理解しています、でも私も働いていてなぜこちらばかり今日は疲れてるかな？ご飯どうしようと気を遣わなければならないんだろうと泣きそうになるんです。 優しいところは今も変わらず、好きです。 毎日毎日疲れた顔をされて、どう接していいのか分かりません。疲れてるから話しかけるのをやめようと思っています。好きな人から冷たくされて結婚してから毎日胸が締め付けられるような辛い気持ちが続いており、結婚しなきゃ良かった、離婚したいと考えたくないのに考えてしまいます。 今は気分転換に好きなところに出かけて友達と喋って気を紛らしていますが、ふと思い返して悲しくなるんです。 友達は全然些細なことではなく、大の大人がそんな態度を取るのは思いやりがないし誰だって嫌な気持ちになると言われ少し救われました。 結婚して何年も経ってる皆さんはそういう時期ありましたか？ どうやって乗り越えたのか、仕事で疲れてコミュニケーションが取れない夫にはどのように接するのが良いかご意見を聞かせて下さい。 まだ結婚して数ヶ月、これからやっていけるのかとても不安に思います。

トピ内ID：e94940fa49ff08b5

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ごめんなさい

🙂
くらら
私自身が夫さんのような感じです。 忙しい時や仕事の作業内容よっては8〜10時間ずっと頭をフル回転しているので、仕事が終わると魂が抜けたような感じになります。 仕事で頭を使いすぎて回らないんです。 笑顔を作るのもきついし、返事も上の空になってしまいます。 夫にはあらかじめそれを伝えているので、私が空っぽの状態の時は話しかけないでくれます。 基本無言か、最低限の会話のみです。 自分自身ワガママだなあと思います。。 夫の対応には感謝してもしきれません。 夫さんは仕事はずっと忙しいのでしょうか。 もし大変そうなら転職を勧めてみても良いかもしれません。

トピ内ID：a7ed30b2a1b00478

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一時的なもの？

🙂
匿名
結婚20年近く色々ありました。 1番大変だった時は仕事で追い込まれた夫が鬱病になった時ですが、鬱病かもと思い病院に連れて行く数ヶ月前からやっぱりコミュニケーションは取れず1人の世界に閉じこもってて疲れ果ててる感じしてました。 ご主人が忙しいのが決算前や何かプロジェクトと佳境などで今は忙しいけどもう少ししたら落ち着くなら今はそっとしてあげるのがいいと思います。自分ばかり気を遣ってると思うかもしれないけど、荷物の重たい方を軽い方が気遣うのは当たり前かなと思うので。 そうではなく、この忙しさが結婚前からのもので今後もずっと同じ状態なら、結婚生活のあり方を2人で話し合って離婚や週末婚などもありかもしれません。結婚前、あなたと会う時はたまにだから頑張ってたけど、毎日一緒なのは元気に明るく振る舞う余裕がないと言うことなのかもしれない。

トピ内ID：64bfa81c61ff12ac

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愚痴だから

🙂
KEN
結婚前は普通に会話が出来ていたのに、結婚したら話を聞いてくれなくなったのは トピ主が急に愚痴るようになったからでは？ 投稿文を一回読んだだけでわかりました。後半は全て愚痴ですよ。 ご主人にも同じように愚痴ってる事が容易に想像できます。 コミュニケーションなんて単語を使ってるけど、愚痴です。 私は男性ですが、女性の話ってホントにつまらないのです。 長いだけでオチがなくそのうち愚痴に変わってしまう。女性のつまらない話を 聞かされるのは疲れます。ご主人は仕事で疲れているのではなく、 トピ主の愚痴に疲れているのではないでしょうか。 ご主人が話を聞いてくれない原因は、トピ主にあるように思います。 聞いて欲しいのはトピ主なんだから、自分で工夫し、楽しい話をするよう心がければ コミュニケーションが自然ととれると思いますよ。なぜか被害者ぶってるけど。

トピ内ID：c0c8b4c8e9468c23

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好きな人が冷たくしている訳じゃない

🐱
とら猫
思いっきり　地がだせる場所なんじゃないですか？ 私もパート　実母の介護　家事が同時進行していた時は疲れて喋りたくなかったです。 疲れて気を遣って　何か喋らなきゃならない家はイヤじゃないですか？ 今はちょっとバイオリズムが合わない時ってだけかと。 ご飯どうしようは　ご主人が作ってくれる家庭以外はどこもそうですよ。 うちはアラ還夫婦ですが　前から私もちょっとした事ですぐ「離婚」を考えます(笑) 結婚ってお互いの価値観をすりあわせて行く作業の連続。大変だし腹立たしくもなるんです。 上の空でもいいから　主さまが喋りたかったら話し掛けたら良い。 2人でゆっくり会話するのは休日だけじゃ駄目ですか？

トピ内ID：3d057dd2ee4a0ab0

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離婚してあげて下さい

🙂
かぱ
疲れている時に思いやりの全く無い妻のもとに帰るのは辛いと思います。 離婚して開放してあげて下さい。

トピ内ID：2c6bcba6c588abf8

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本当に結婚したかったのか？

🙂
りりかる
最近「外堀を埋められて結婚した男性は、仕方ないから結婚してあげたと思っていて責任感も無いから浮気もする」というのを聞いてハッとしました。 私と夫もそうでした。 私は結婚したくて焦っていて、そんな時彼の両親に会うことになり義両親の強い勧めで結婚の運びとなりましたが、彼からプロポーズも無く結婚式も親に丸投げで、母が「あの彼は本当に結婚する気があるのか！」と怒ったほどです。 結婚した後も会話もほとんどないどころか、夜も0時を過ぎないと帰ってこない。 仕事が忙しいわけではなく、パチンコや居酒屋で時間を潰して帰ってくるんです。 土日もそうです。ほとんど家にいない。浮気もしていたかもしれません。 夫は本当は結婚したくなかったんですね。 結婚させられたと思っていたんだと今さらながら気が付きました。 そんな結婚生活がうまくいくわけないです。 トピ主さんの旦那さんがどう思っているのかわかりませんが、もし私と似たような状況なら今後も辛い結婚生活になる事は避けられないと思います。 ただ旦那さんは優しいのですよね？ そこは救いですね。

トピ内ID：aef672a3e2a58445

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大した話じゃない時は大目に見てあげたら？

🙂
ミルク
トピ主、重いです。 私は夫が上の空だったり、スルーされたら、無視か〜い！って、1人乗りツッコミしちゃいます。 そうすると夫が笑ってくれます。 大事な話に上の空ならともかく、大した話じゃないなら、反応薄くてもそんな気にする事ないと思います。 家の中でぐらい素の状態でノンビリさせてあげたらどうですか？ そのかわり、休日はトピ主の行きたい所に付き合って貰ったり、話を聞いて貰うようにしたら如何ですか？

トピ内ID：d9bc9d77e9582338

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無理してた・・・とか

🙂
cloud
　付き合ってる時は大抵良い顔見せるものだし、僅かの時間なら頑張って話す事もあるでしょう。優しいなら尚更ね。 　辛いじゃなく視点を変えてみては？他人は変えられないんだし、今までムリして来たなら反動もあるかも知れないし。 　男性でも女性でも話さない人はホントに口数少ないから、色々邪念も生まれるでしょうがまだ夫婦としての関係構築は始まってもないのかも。

トピ内ID：8bd0963c75f0225f

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男女の脳の違い

🙂
アラフィフ
女性は喋ることでストレス解消になりますが、男性は目的や結論が無い会話はむしろストレスになります。 私は10代後半の息子と娘がいますが、夕飯時に私が自称他愛もない会話をすると、娘とはいくらでも会話が続きますが、息子に振ると「それで？」「何が言いたいのかわからない」と不機嫌になります。 夫は人生のパートナーで、ホストじゃないので、自分の機嫌は自分で取るのが吉ですよ。

トピ内ID：73038602762fb350

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疲れの中身が心配

🙂
昭和生まれ中年女性
激務の繁忙期一時期だけはお互いに「メシ・フロ・ネル」と挨拶のみでも許容できるといいですね。 でも、人間はロボットじゃないので365日一年中繁忙期の激務は耐えられませんから、心身が壊れて病んでしまい、そうなってからでは手遅れです。 では、どうするか？ そっと寄り添って、 平日は自分のご機嫌は自分で取って相手はそっとしておく＋週末は二人でのんびりコミュニケーションやスキンシップを取って癒し合う ができるでしょうか？ また 激務の繁忙期はそっと見守るだけにしておいて＋平常期はお互いにコミュニケーションを取り合ってバランスを取り合って＋閑散期はラブラブモードにスイッチを入れられるでしょうか？ 今の状態や、先の見通しや、相手へいつまではどうして欲しいのか、コミュニケーション取って汲み取れますか？伝えあえるでしょうか？ 私なら、仕事で心が疲れ果ててるなら、一度繁忙期が終わった土曜日にでも一緒にカウンセリングに行ってみようか、と声かけますね。 本気であなたの心の健康が心配だ、と。 もしかしたら夫婦一緒に心理療法で考え方を変えたら楽になるかもしれないし、 私が治すことがあるかもしれないし、 場合によっては人事異動希望で改善するかもしれないし。 片方ばかりが犠牲になり続けて一方的に我慢し続けるのもダメですし、 片方ばかりがマシンガントークでグイグイでは片方は疲れ果てて心が離れて行ってしまいます。 昭和生まれのご両親で、亭主関白の父親と、上げ膳据え膳の専業主婦の母親に大切に育て上げられた場合、なぜか勘違いというか親に刷り込まれている場合がありますので、 平成の過渡期を過ぎて、令和時代の夫婦のコミュニケーションを二人で話し合っておくことは大切かなって思いますよ。

トピ内ID：2a9202f3424d937b

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それが素なんでしょう

🙂
ふむふむ
今までは無理してたのかもしれませんね。 休みの日にデートしてたんでしょ？ それなら、平日の仕事が終わったあととは違って元気だったのか。 なんにせよ、今の旦那さんは素の状態だと思います。 それが普通の人だと思いますよ。 その普通の状態が耐えられないのなら、離婚するしかないです。 コミュニケーションが取れないのなら、夫婦として破綻してるから離婚しましょう、って言ってみれば？ ちなみに私の場合、別にしゃべらなくても平気です。 むしろ、何をしゃべることがあるのか・・・ 必要なことならもちろんしゃべりますが、雑談とか別になくてもいいというか・・・ そもそも一緒の部屋にいなくても平気なので、自分の部屋で有料動画サイトで海外ドラマや映画などを見てますね。 むしろ夫のほうが、ねえねえ話できる？と声をかけてきますから、そういうときは話しますよ。 いつもあなたのほうから話かけるから、それが当たり前になっているのかもね。 あなたから話しかけるのをやめてみたら？ 同じ部屋にいるのもやめてみたらいいんですよ。 そしたら、どうしたんだろ？と気にしてくれるかもしれません。 それでもあなたのことを気にかけてくれないなら、真剣に話し合いをするしかないです。 ただね、仕事で疲れてるのなら改善は無理だと思いますよ。 あなたも必要以上に気を遣わなくていいんです。 何を気を遣うことがあるんですか？ 夫婦なのに遠慮して生活してるの？ あなただって仕事で疲れているのなら、夕飯を手抜きしてもいいし、なんならお弁当買ってきたっていいんですよ。 家事も分担してくれと言えばいいんです。 疲れているのはお互い様なんだから、もっと協力して！とね。 あなただけ必死になる必要ないです。

トピ内ID：0582673a6bf63945

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話しかけるのやめてみる

🙂
あいこ
ご機嫌伺うのではなくて、あえて、無視してみるのも良いですよ。 そうすると、我にかえり意外にも話しかけてくると思います。 いまは問題とか頭でいっぱいなだけかもですよー

トピ内ID：6e557efca73abf19

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まぁ

🙂
びっくり
＞友達は全然些細なことではなく、大の大人がそんな態度を取るのは思いやりがないし誰だって嫌な気持ちになると言われ少し救われました。 そりゃあなたの友達はあなたが欲しい答え言いますよ。 それで救われて良かったかもしれないけど、根本的な問題って解決できてないですよね。 夫が激務で疲労困憊な事はどう思ってるんですか？心配よりも、私の話聞いて〜！なんですか？

トピ内ID：64bfa81c61ff12ac

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週末は？

🙂
ゆかたん
平日はぐったりでも仕方ないと思います。 トピ主は子供がいないこともあり、意識がご主人に行き過ぎなのかなという印象を受けました。 害がないのに、そんなに気になりますか。

トピ内ID：e8af455dbad04316

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お疲れ様です

🙂
わかめ
結婚20数年過ぎた夫婦です。 主さんのトピ、私の若い頃と似ているのでレスしますね。 私は四人姉弟の三女なんですが、女性が多い家だったのでお喋りするのが当たり前でした。 夫は逆に、家では話さない家庭だったのかもしれません。 私も夫と生活していくうちに、夫がある日こう言ったんです。 「あのさー、疲れて帰ってきたのに、その話、聞かなきゃダメ？」 と。 ちょっとキレ気味に。 私も本当にショックだし悔しいしで、もう二度と話しかけるもんか！と当時は思いました。 その後すぐに妊娠して、私は出産ちょい前に仕事を退職(当時、産休育休が認められず)したのですが、それがまた夫には気に食わないことだったようで、そこからどんどん仲が悪くなりました。 出産し、喧嘩もしょっちゅうで、私は家出を二回しました。 二回目は離婚するつもりで。 でも結局いろいろあって、元に戻るのですが、そこから喧嘩はほぼゼロです。 前書きが長くなりましたが、 まず、それぞれの価値観や習慣の違いがあることは、理解した方が良いかもしれません。 例えば、確かに、私が実家にいた時は私たちがペチャクチャお喋りしていても、父がその会話に参加してくることはなかったな、と。 もちろん、お喋り好きな男性も絶対にいるけれど、どっちが正しいとか間違いとかではないですよね？ 「この人はこういう人なんだな」ってだけで。 あとは、主さんたちはまだ結婚したばかりですから、それぞれの距離感をこれから掴んでいくのかな？とも思いました。 主さんたちが結婚前に同棲していたかは不明ですが、今までの生活とは違うのですから、二人の生活に疲れてしまっても仕方ないのかなって。 お互いね。 もう少し続けたいので、連投します…

トピ内ID：39bf5c3a89a01e5c

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連投失礼します

🙂
わかめ
最初に私がやったのは、話の最初に結論を言うようにしました。 例えば「相談があります。これこれについてです。」 そうすると夫が「何？」と、私の話を聞く体勢を取るか、 「疲れているから、後でもいい？」なんて言うときもありました。 そういう時は「はい、じゃあまた後で、◯日までには決めたいからそれまでにお願いします」なんて私も言います。 あとは、挨拶はどんな時もします。 玄関先まで必ず行って、行ってらっしゃいお帰りなさいは絶対にします。 あと、たぶんこれが一番大事なこと。 相手の機嫌に振り回されないこと。 自分の機嫌は自分で整えること。 自分の人生(幸不幸)を、夫のせいにしないこと。 今の主さんには難しいかもしれないけど、夫がどうのこうのではなく、主さんがどうしたら幸せか？をよく考えて実行しましょう。 例えば、美味しいものを食べると私は幸せなんですが、しょうがないな～夫(と子供)にもちょっと分けてやるか～、みたいな感覚です。 自分が先に幸せでいて、 そこに夫を入れてあげるイメージです。

トピ内ID：39bf5c3a89a01e5c

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私なら、家では素でいたい

🙂
ある
仕事で疲れている時に興味のない話につきあえと言われても困ります。 やっと家についた。。。ゆっくり飯食いたい。。って時になんの話でしょうか？ 今晩じゃないとタイムリミットがある重大案件なら話し合いにも応じますが、雑談なら休日にしてくれませんか？ 結婚前は彼女にはいい顔したかったから無理して愛想よくしてたけど、家族になった今は疲れている時は素でいたい。家庭でも疲れたくない。 私ならそう思います。

トピ内ID：41ef2c42cfb98433

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助けないのが原因

🙂
トビウオ
夫が忙しすぎる仕事で疲弊していたら、トピ主も家計を担うので夫に楽な職場へ転勤してもらったらどうでしょうか。 結婚時に収入の多い男性を夫に選んでいたとしたら、結婚後も変わりないのですから不平不満を言う道理がありません。 そのあたりいかがですか。時間を共有したいのならそのような男性を選べば良かっただけですが、そのような男性は収入が低いとして毛嫌いされていますね。

トピ内ID：30d1c23a847e1e38

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結婚12年

🙂
ザムザ
一度もそんな時期はありませんね 私は結構気を遣ってしまって相手の機嫌を伺ってしまう所があるので、明るく機嫌の浮き沈みのない人でないと一生一緒にいられないと思い相手を選びました。 優しい方なら辛いって伝えてみたらどうですかね？ つかれているなら一緒にお風呂にはいるとか 一緒に同じドラマを毎日みるとかすると自然に会話増えるかも？

トピ内ID：f82145a6a7d34622

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いや、それは夫のこと好きじゃないと思うよ？

🙂
匿名
＞好きな人から冷たくされて結婚してから毎日胸が締め付けられるような辛い気持ちが続いており、結婚しなきゃ良かった、離婚したいと考えたくないのに考えてしまいます。 旦那さん「疲れてる」って言ってるじゃないですか。冷たくされてって、嫌なことされ続けたら普通に嫌になるでしょ？ トピ主さんは旦那さんことが好きなんじゃなくて、「自分を構ってくれる人が好きなのでは？」。 これ似てるようで違いますよ。 旦那さんを好きで大切だと思うなら、疲れて生返事してる相手の体調を心配しますよ。 トピ主さんは「自分自分」ばっかりですよね？「結婚前と違う！私の相手をしてくれない！」って。 じゃあ旦那さんが無理して話を聞けばいいの？疲れてるのに、うんうんって聞くの？ あと、話ってどんな話してるんですか？まさか結論のない内容のない話？それ男性が一番嫌うやつね。 「今日〇〇が××してさー、ちょっとむかついたのー」みたいなどうでもいい話なら、友達と話すか旦那さんに余裕がある時にしましょうね。 付き合ってるときはたまに会って話すくらいだし、自分の時間もあるからイライラしませんよ。 でも結婚して毎日内容のないくっだらない会話されたら疲れますよ。 職場でおしゃべりおばちゃんが毎日どうでもいい話してるのを聞いているようなもんです。嫌でしょ？(笑) 離婚するのはいいけど、内容のない話を聞いてくれるのなんか最初だけだろうから、１年以上は同棲してから考えた方がいいよ？ ちなみにうちは疲れてるって言われたら話かけませんよ。大事な話の要点だけぱぱっと説明して終わりです。 くだらない話も、「５分だけ時間ちょーだい」って言って話をまとめますね。 これで楽しく２０年です。

トピ内ID：7c6276a617a604d9

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山超え谷超え

🙂
きいろ
ありますあります 男性にとって仕事はなんていうんでしょ　命みたいな？ところあるんですよね ホモソーシャルの中では「仕事のできないオトコ」の烙印は社会的に不要物みたいな。 そういうところで肩肘張ってるから　自分のテリトリーではなーんにもしたくなくなっちゃう　みたいな 若いころは悲しくなったりなんとかこっち向いてほしくて喧嘩吹っ掛けてみたりいろいろありました 諦めたり　いやこれではいかん　と奮起して　から回ること多かったですけどね ただ　基本的に好きなひとでしたから　追い詰めるまではいきませんでした で　今結婚45年ですが　定年になり　暇になったおかげで基本的な穏やかさを取り戻し これまた暇になったおかげでこちらを気にかけてくれるようになりました あなたのことが好き　その気持ちが大切です。 この気持ちを捨てなかったからこそ　今こちらを向いてくれるダンナに 「今更何言ってるのよ」とぶんむくれることもなく　ふつうに穏やかに暮らせています

トピ内ID：36bc78b8755cb18a

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主も働いていて

🙂
既婚
家事もして大変ですね。 疲れているのは夫だけじゃない、なのに自分だけが夫を気遣っている、夫は私に対する愛情がなくなっていて寂しいってことですよね。 主より旦那さんのほうが勤務時間が長くて仕事も忙しいとしたなら、 帰ってから一人でボーッと携帯見たりする時間が結構癒しだったりするのでは。 ＞夫はもともとお喋りではないですが、結婚する前は普通に会話出来ていました。 結婚前は誰でも良い所を見せようと頑張る。旦那さんは主と家族になり、家ではホッとして、素の自分になってるんだと思います。　 主は結婚前から、旦那さんに見せる姿は全く変わってないの？ 私は今はもう熟年夫婦になりましたが、結婚してからは、若い時も家ではジャージとか化粧もしなかったな。　　 途中、家でも小綺麗に！を目標にしたけど出来ませんでした。 家はご飯の時に少し話すかな。でも私の世間話を夫は、あー、とか、へーとか言って聞いてる。 家の夫は愚痴はほぼ言わないので、私のパート先の話とかされてもどうしようも返事に困るし勘弁してくれって思うときもあるんでしょうね。と私は推測します。 で、ここぞという相談事は、ちょっと後で話したいことがある、って改まって言う。旦那は何か怒られるのかとビクッとする笑 そういう時は真剣に聞いてくれるし、意見も言ってくれる。 世間話とかは女性としたほうが断然盛り上がることは確かです。 帰ってしばらくはお互い好きなことして、ご飯も食べて落ち着いた頃にお茶でも入れて話し掛けてみたら？　 それでもだめなら、一度、私は寂しい！一日何分は夫婦で話がしたい！と言ってみては。 あと、主も働いているなら、家事は手伝ってもらっていいと思う。

トピ内ID：39e45f3a89bf3fb2

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そのうち、元通りになりますよ

🙂
生き物の世話係
ご主人が仕事が忙しいのは、一時的な事何ですよね。 だったら、しばらくして元の負荷なねなったら、以前と同じ様に話せますよ。 だから、今はご主人をそっとしてあげたらいかがでしょう? 人によっては、会社では普通に喋るけど、別に必要無い事以外は喋りたくない。喋らなくてもいい人もいますから。 暫く待ってみてください。

トピ内ID：ca5e364e436e09a2

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全然しゃべらない夫と結婚して１０年

🙂
マイキ
私事で恐縮ですが、うちと似たような感じかなと思い書かせていただきます。 私も、もともと静かな人と結婚しました。 夫は自分から話すことはあまりなく、それでも結婚前はうまく会話ができていたと思っていたのですが、主さんと同じで１～２ヶ月経ったあたりで自分から一切話さないようになりました。話しかけたら話しますが返答まで１５～３０秒ほどかかります。しかも曖昧な返事ばかり。 私や子どものことに全く興味がないみたいで悲しい、寂しい、と何度も訴え、ケンカ（ほぼ私が喚いてるだけ）になりましたが、根気よく話し合いを重ね、お互い納得の上結論と対策が明確になりました。 そもそも夫はそういう性格で、標準が一切話さない状態。相手や状況に応じて世間話はするがそれは相当無理してて、信頼してる人とリラックスした状態だと、もとのしゃべらない自分をキープしてしまうと。そこを無理して話して思いやりを示せ、というのは非常に難しい。 他の人が何を考えているかを推察しにくく、自分が何を考えているのかを示しにくい、その性質で、幼少期から苦労しているようでした。今までいろんな人に「冷たい」「何考えてるか分からない」と散々言われてきた、と話しておりました。 しかし、コミュニケーションに積極的でないことと思いやりがないことはイコールではありませんでした。時間をかけて話をすることで、そこが分かったのは大きな収穫でした。 旦那様がそのようなコミュニケーションを示すのはなぜか（非難がましくならないように）聞いてみて、自分の期待も伝える、しかしそれが相手にとって難しいものであれば、そこからどうすればいいか、お互いに出来ることを考える、アイディアを出し合う。という流れで少しずつ理解を深めてはどうでしょうか。 夫婦は問題解決の連続です。勇気を出して根気よく、話し合ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：b62b65afa01f6a29

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うちもあまり話さないけど

🙂
風鈴
付き合って3年目頃、あまりにも会話がない、反応が薄いと思って別れも考えたことがあったのですが（倦怠期だったかも）、そう伝えたら、会話がないとは思ってなかったとびっくりされました（笑）。 そもそも私とつきあったのも、一緒にいて「沈黙が気にならない」ところが良かったそうで（笑）。 縁あって結婚しましたが、今は返事がなくてもこっちもスルーできるし、相手もだいぶ私の話に付き合ってくれたり、お酒飲むと（こちらが水を向ければ）思い出話とかいろいろ話してくれるようになりました。言葉発しなくても何考えてるか表情で分かったりもするようになりましたよ。 一緒にいて話したり話さなかったり、まあ気楽です。 新婚さんだったら寂しいですね。でも旦那さんも、なんかボーッとしたいのではないですか。 家族だから見せられる姿なんじゃないですかね。 話しかけるんじゃなくて甘えてみるとか。携帯見ているときにちょっとじゃれついてみるとかダメですかね笑。 うちは子供いませんが、お子さんができたりすればまた変わるのでは？

トピ内ID：0ab476a6275eac09

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