親の気持ちが知りたい＆自分の気持ちの整理

レス36

（トピ主 1 ）

姉

2010年03月01日 19:26

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
社会人四年目の姉と申します。
家族構成は母、私、弟の3人で現在私は一人暮らしをしています。
私はひとり親家庭なのもあってなるべく
親に負担をかけないよう生きてきました。
高校は学費が安く、交通費のかからない自転車通学ができる範囲で選びました。
大学ももちろん国立、下宿なんてできないので通える範囲で選び、
就職も考えて学科を選びました。
浪人なんて考えていなかったので、絶対合格できるようがんばりました。
一方弟は高校は二つ渡り歩いています。
最初は商業高校、退学になり定時制。
本来大学まで行く頭ではないのに
偏差値40以下（代ゼミのデータでです)入学者率が定員の4割を切るような私大へ進学。
まぁ大卒資格を金で買える学校へ行ったのです。
今年卒業、就職が決まらなかったのはこの不況の下
ある程度は仕方がないのでしょう。
しかし私は弟がさらに「専門学校｣へ行くと聞いて
頭がくらくらしてきました。
自動車学校だって彼は親に出させて結局やめています。
私は自分のバイト代で卒業しています。

いったいなぜ？親のお金だし使い道に私が口を挟むべきではないのはわかっています。
それでも気持ちに整理がつかないのです。
そんなことなら私が大学を受けるとき「私大に行ったら家族そろって首を吊るしか・・」
とか冗談でも言わないでほしかった。
私には厳しく「選択肢はない｣を言ってきたのになぜ弟にはこれほど
お金で買える受け皿を用意するのか？

馬鹿な子ほどかわいいのですか？下の子ほどかわいいのですか？？
親の気持ちを教えてください。
また、私はどうやって気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか。
お金のことばかりどろどろ考える自分も嫌です。

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よくあること

🐱

みんく

2010年03月02日 11:00

こう言ってはミもフタもありませんが、よくあることです。親の気持ちといっても、トピ主さんのお母さんは太陽が東から昇るのが自然なことのように「しっかり者の長女には色々愚痴もこぼす」「長女はしっかり者で親に迷惑をかけない」「息子はダメ人間なので親が色々してあげなくちゃ」と、こう思っているだけなのです。トピ主さんが「弟にはずいぶんワガママ許すんだね？」と考えているなんて夢にも思っていませんよ、たぶん。こういった親に対してはどうしたらいいかというと、諦めることです。現状を受け入れるということですね。「私の親は息子には甘いバカ親なんだ」と。その上で、お母さんを助けたいと思うなら助ければ良し。助けたくないと思うなら助けなくても良し。ご自分の人生を精いっぱい生きてくださいね。

トピ内ID：5214672981

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ずばり言います！

🙂

pan

2010年03月02日 11:58

まずは男の子と言うだけでかわいい！そして、末っ子と言うだけでかわいい！最後に、いろいろ問題を起こすからこそほっとけない！もう、弟さんに勝てるわけないんです。親として、正しいとか正しくないとかではないんです。私も同じような立場でした。上記のことは４０過ぎてやっとそれがわかりました。これからも同じような理不尽なことが起こります。トピ主さんも、どこかで割り切らなきゃ辛いと思います。残念ながら期待しても弟より姉が上になることはないです。ですので、迷った時は自分の幸せを優先に考え、余裕のある部分でお母様や弟さんのことを考えてください。決して自分が犠牲になってはいけないです。後でがっかりします。むなしいですが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7097520946

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男の子だから

karin

2010年03月02日 11:00

うちも似たようなものですが、男の子だから余計にかわいいのではないのでしょうか。男性は、将来結婚して大黒柱にならなければいけないから　とも思われているのかも。

トピ内ID：8908550478

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自分を信じて！

ズブロッカ

2010年03月02日 11:58

そうですよ。その通り。親は馬鹿な子ほど可愛いのです。手が掛かる子ほど放っておけないのです。私の親もそのような人です。全ての親がそんな人ではありません。私たちは、はずれくじを引いた様なものかも。でも、私は妹（手の掛かる子）のようにはならない。親に愛されたいから馬鹿を演じたりはしない。妹は親に愛されたいから馬鹿を演じているのではなく本当に親を安心させる能力が未熟なのです。彼女は未熟で、私のように親を安心させる能力が無い。それが彼女の悩みでもあるはずです。私は親の一番の関心を引く子どもではありません。でも、私は妹よりも社会的には負けてはいない。評価の基準を「親」にするか「社会一般」にするか。それが私の気持ちの整理の仕方です。親の気を引く為に馬鹿を演じられますか。私はそんなことしたくない。そんなことをしないことが、私のプライドであり私をこれから生かしていく力。私はアダルトチルドレンもどきです。「親が何ぼのモンじゃ！フンッ！」と言うのが目標です。

トピ内ID：4016479800

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わかります　わかります

🐶

同感です

2010年03月02日 11:58

ほんとに共感できます私の場合は妹ですが私は中卒です　行かせてあげられるお金が無いと言われた事中学卒業と共に働きました幼いころから　欲しい物はお年玉を貯めて買えと言われてましたそのお年玉も親の兄弟から貰ったものは親に返さなければなりませんでした親の兄弟の子供たちにお年玉をあげる為だそうですなので実質おばあちゃんからのみのお年玉を何年もかけ欲しい物を買いましたひみつのアッコちゃんのコンパクトが欲しくても画用紙で作られた物しか与えられませんでした仕方がない事だと諦めてましたですが妹は別格なようですね妹は高卒です　パソコンの資格も取りました何でも好きな物を買い与え　パソコンもポンと購入私は必死で働いてやっとの思いで貯めたお金で教習所に行きました落ちるとお金がかかるので必死で勉強してすべて一発合格で免許を取得しました妹は母に出してもらったお金だからか落ちて追加でお金がかかってもなんとも思わないんですね腸が煮えくり返りそうでしたよこのままでは　惨めだった幼少期と妹を比べておかしくなりそうだったので縁を切りました

トピ内ID：4144030085

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キツいですが…

しなもん

2010年03月02日 11:58

おそらく、１．皮肉にもあなたの頑張りのおかげで余裕ができた２．女には学歴も免許も必要ないと思っているのどちらかでしょう。あるいは両方かも。

トピ内ID：5245249885

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親だってホットしたいんです

🎂

らんらん・るー

2010年03月02日 11:58

子育てで、高校卒業までの１８年間が一つの目安。気の緩む時期も欲しいんです。ただ、その相手が長男だと比較的丸く納まる気がしますが、長女だとのちのちの不満が出る。特に長女自身の子育てに。なので、言っちゃっていいと思います。思いのたけをぶちまけて。お母さんは「お前だけはわかってくれると思っていた」とビックリすると思います。号泣するかも、お皿なんか投げちゃうかも。それでいいんです。で、自分の人生リセットしてください。

トピ内ID：8029276319

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気持ちが痛いほどわかります

😣

maru

2010年03月02日 11:58

気持ちが痛いほどわかります。子供のときから、４つ下の弟と喧嘩すれば理由も聞いてもらえず私が殴られる、蹴られる。今思えば、虐待のようなことをされて育ちました。ずっと、弟が憎く心のそこからこの子がいなかったらどんなに幸せだろうかと何度思ったことだろうか・・私は大学卒業後（あまりよくない３流大学だったため仕事がみつかりませんでした）親に専門学校に行きたいと駄目もとで頼んでいました、大学まで出したのだから甘えるなといわれました。私もそのように言われることはわかっていたので、納得して派遣で働いていました。しかし、妹も大学卒業した後、私に黙って専門学校にやっていたことが発見しました。しかも、私が大学時代に仕送りしてもらっていた仕送りは８万ほど。それ以外はアルバイトして生活費を稼いでいました。妹も専門学校に行くと同時に県外にでたので、仕送りをしてもらうようにまりました。しかも仕送りは２０万です。私にはお金がない。と子供のときから何かにつけて言っていたのに、そのようなお金はどこからでてくるのか驚いています。　しかもその話を聞いたのも親戚からでした。

トピ内ID：5937506389

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頑張った自分を褒めましょう！そしてもう気にしないように。

少し似てる人

2010年03月02日 11:58

トピ主さん、こんにちは。なんとなく我が家の状況に似ているので、レスします。うちもやはり経済的に厳しかったので、高校はもちろん公立、「大学は国公立のみ。浪人は駄目。落ちたら就職。」と言われていました。なので、私大は受験せず、通える国立大学に進学しました。一方弟は、高校卒業後に専門学校に進み、卒業前に退学、大学を目指すと言って浪人した後に大学に進みました。なんだか不公平だわーと思って親に聞くと、「だって男の子じゃない」と言われて、親がそんな偏った考えだったことに驚きました。お母様も、きっと男の子はそのうち一家の大黒柱になるだろうから、何とかモノになるようにしたいという気持ちと、やはり下の子には甘い、という現実があるのでしょうね。トピ主さんは、厳しい条件をつけられながらも頑張って道を切り開いてきたのですから自分を褒めましょう！弟さんは、もしかすると甘やかされすぎて、自立が遅れるかもしれません。厳しくされたのは、トピ主さんのためにもなっていたのです。今後もいろいろあるかもしれませんが、自分は自分と割り切った方が精神衛生上いいですよ、きっと。

トピ内ID：7281329196

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結果だけを見てみましょう

水鳥

2010年03月02日 12:23

お母さんが子供にしたことではなく、子育ての結果をみてみましょうトピ主さんは、国立大学を出て、正業について自立した立派な社会人です。弟さんは、三流私大をようやく卒業して、就職がきまらない。専門学校を出たって就職口があるかわからない。今のところは立派な負け犬です。トピ主さんのお母さんは、トピ主さんを厳しく立派に育てたのに、弟さんを甘やかして潰してしまったことになります。お母さんは、弟さんが下の子で出来が悪くて男の子だから、トピ主さんより可愛いのかもしれません。でも、子育ての成果だけをみれば、トピ主さんにとっては良い親で、弟さんにはダメな親だったことになります。 >また、私はどうやって気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか。「私は厳しくしてもらったおかげでこんなに立派になれた。○○は甘やかされたせいでダメになってしまって本当に可哀想」とでも思っておいたらどうでしょう。

トピ内ID：5922792517

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あなたは素晴らしいですね

親

2010年03月02日 13:04

　親の立場です。あなたのような素晴らしい子どもは、親の自慢です。私の3人の子どもはとてもあなたにかないません。でも、3人いれば能力に差はあります。特に偏差値の低い子どもは不憫に思い、何かと励ましや手を差し伸べました。他の子どもはストレート入学なので、浪人や回り道をする兄弟に「無駄金を使う」「特別に愛情をかけているのか」と、不満を言われました。就職や結婚も学力に応じて、それなりです。学力のある子どもの将来の心配は少なく、そうでない子どもは心配していますが、今は各自にまかせて見守っています。何かあれば、それぞれに求められた事でできることをしたいと思っています。これが親心という物でしょう。努力できる能力を持ったあなたが、できない子どもになって甘えたいですか？自分を埃誇りに思ってくださいね。

トピ内ID：9020676977

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打算的な考えをするなら

楽

2010年03月02日 13:04

>私には厳しく「選択肢はない｣を言ってきたのになぜ弟にはこれほどお金で買える受け皿を用意するのか？必ずしもかわいいからだとは限りません。嫁に行くあなたではなく嫁をもらう弟さんに老後を養ってもらうつもりだからかも。つまり老後の自分の生活のためと。あなたが許せないと思うなら、弟さんよりも親に迷惑をかけなかったというその思いを、今後の実家との距離に置き換えたらいいと思います。

トピ内ID：3526896927

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男の子だから…

りんご

2010年03月02日 13:04

じゃないかな？女の子は良い大学に行かせても、結局結婚したら無駄(言葉悪いかもしれませんが)になる。男の子は一生働いて行かなければならない。だから弟さんには、出来る限りの事をして、可能性を見出だしてあげたいと思っているのでは？しかし、弟さんもそれに甘えてはいけませんよね。姉さんが少し喝をいれてあげて下さい。何でも自分の思い通りになると勘違いする、駄目な大人になりそうで怖いですね。

トピ内ID：0856280579

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少し分かります

🐱

甘い母です

2010年03月02日 13:04

子供が進学する時上の子供の時は（まだ下の子がいるから）と財布の紐を閉めますが下の子の時は（これで最後）と紐を緩めます主さんはしっかり者ですねお母様にとって（護らなければいけない子供）ではなく頼りになる同志のような存在になってしまったのではありませんか？主さんがもやもやする気持ちも分かりますがぶつける相手は弟さんの方が良いと思います姉弟の場合弟を説教している姉の図は良く見かけますよそれよりお母様、弟さんから子離れ出来るか気になります

トピ内ID：5532726886

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ラッキーですよ！！

☀

寅さん

2010年03月02日 13:04

何故か、どの親も始めに出来た子には厳しく育て、だんだん下の子には甘くなります。トビさんの両親だけではないです貴方は不満かもしれませんが、その厳しく育てられたお陰で大学も、会社にも入れ、しかも自立できたのでは！そう考えると、甘やかされて育った弟さんのほうが、今となっては不幸であると思います。そのような事があり、ちょっと大きな企業では、一人子と末っ子を採用するのは敬遠します。また、昇進するのも長男、長女の人が早く昇進するデーターがあります。そのように考えますと、長女として厳しく育ててくれたご両親に感謝です。なぜなら、弟さんがご両親に貰った金より、トビさんのほうが何倍もの金を稼ぐ可能性が大きいです。将来に向けて、前向きに考えましょう！！　頑張れトビさん！！

トピ内ID：4728203194

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同じ姉の立場&親の立場から

🐤

rinｒｉｎ

2010年03月02日 13:04

親の離婚で、兄は裕福な父方に付き、私と妹は母方に付きました。妹とは１歳しか違わないのに、母はいつも私を頼っていました。再婚してからもそれは続き、不仲な妹と養父の間に立たされ、いつも我慢をしてきました。養父の仕事を手伝ったり、お愛想を振りまくのは本当に嫌でした。私だって嫌なのに・・と言うと「そんな事言わないで・・・」と母に泣きつかれ・・・の繰り返しでした。金銭的に不自由をさせないから・・というのなら、納得もできますが、金銭的にも「私には」厳しかったのです。なぜか、妹にだけ甘く・・・。そんな親に見切りをつけ、大学は行かずに就職し、２１で結婚し、２３で子供を産み、今は３人の子供に恵まれました。甘やかされた妹は、パラサイトシングル生活を満喫しており、たまにアルバイトしたりしているのでニートではないのですが、今年４０歳になるというのに、いまだにフラフラしています。母から妹の愚痴を聞くたびに、妹にいくら使った・・という話を聞かされるたびに（軽く、１０００万を超えています）イライラします。

トピ内ID：1743177459

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わかるよ

30代の姉

2010年03月02日 15:05

まったく同じようなことを経験してきて今30代です。どこにもぶつけられない悲しい気持ち、よくわかります。たぶんずっとそのようなことを繰り返していくことになると思いますよ・・・私がそうです。小さい頃からお姉ちゃんが優しいから・・って褒められたりして、そうしなきゃ私の価値がないみたいな言い方をされてきて。親は私自身を本当の意味で認めてくれたことがない感じがします。結局自分って親や周りの人間に優しいお姉ちゃんを演じさせられてたんだろうなあ、と思うわけです。我慢強い長女に仕立て上げられてしまいました。こういう表面に出ない気持ちの沈みって今は見えない深いところにあって、いつか自制できないほどに突出してくるような気がしています。主さん、できることならあなたも今からでもたくさん我儘言ったほうがいいです。内に抱えてしまうと私のようにやっかいな感情になります。

トピ内ID：9280797053

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同じ姉の立場&親の立場から、続きです

🐤

rinｒｉｎ

2010年03月02日 15:05

父方に付いた兄も金食い虫で、「あいつにいくらかかった」「あれ買わされた」「これも買わされた」という愚痴を聞かされているので、「どうして兄妹の中で私だけ貧乏くじ引かされるんだろう？」といつも切ない思いでいます。親の言い分は「あんたはちゃんとしてるから大丈夫だけど～～」です。一度、借金の申し込みをしたことがあります。現金化できるお金がないので、養老保険証書を担保に入れるから、その額面分を貸してくれないか・・と父と母に頼んだら、お互いに「お父さんに頼みなさい」「むこう（母）に頼め」と速攻で断られました。定期が満期になった、保険が満期になった・・という話を聞いていたのですぐに貸してくれると思った私がバカでした。くれ・・と言ってる理由じゃないのに、貸してくれることもしてくれないのか？兄や妹には今までいくらかけてるのよ？！・・と頭にくるやら、悔しいやら、悲しいやら・・・。「将来は夫の親は看る。父は兄に、母は妹に看てもらえ。もう、知らない」と最近は距離を取っています。お金の事はいつもモヤモヤしています。仕方ないです。人間ですから。。。

トピ内ID：1743177459

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そのまた続きです

🐤

rinｒｉｎ

2010年03月02日 14:34

こんな風に、差を付けられて嫌な思いをしているにも関わらず・・・。自分は平等に子供に接しているか？・・・と聞かれたら「平等に接していると思っているけど、まったく同じようには無理」と答えます。習い事も同じにしたいけど着るものも同じにしたいけど学校も同じにしてあげたいけど長男にしてあげたようにはできないなぁ（金銭的に）期待度（勉強やスポーツ）は二男が一番だし甘やかしちゃうのは三男だし。親になって感謝する事もあるし親になって「あれはないよな」という事もあります。バカな子ほどかわいいのも本当です（我が家では長男です）し、真ん中の子供の性がわかるので、二男に対する思いは特別なものがありますし、末っ子の可愛さは別格ですし。気持ちの整理は無理に付けなくて良いと思います。というより、付きません。時折娘に戻りつつ、親になりつつ、毎日ゆらゆらと揺れながら、ムカついたり笑ったりジーンときたりしながら２０年過ぎましたから

トピ内ID：1743177459

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親孝行者よ

わんこ

2010年03月02日 14:34

貴女は親孝行者です。きっと子どものころからしっかりしてたのでしょう。子どもを持ったら貴女も親の気持ちがわかりますよ。

トピ内ID：0602926620

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お気持ちとてもよく分かります

😨

ティンカーベル

2010年03月02日 14:34

私もトピ主さんと似たような状況の三姉妹長女です。私の時は、『下がいるんだから、そんなにお金は使ってあげられない』と言っていたので、私も努力して親のお金をなるべく使わせないよう公立の大学を卒業し、すぐに自立したのに、妹たちは高校から私立、家庭教師をつけたり、海外留学したり、留年したりやりたい放題です。出来の悪い子供に一生懸命なりすぎた結果でしょうが、正直不公平と感じます。将来の介護金銭負担など、親に多くお金を使わせた妹たちにお願いしたいです！

トピ内ID：1377105221

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同じです

ゆきこ

2010年03月02日 15:05

思いやりのあること、真面目なこと、人の気持ちがわかること、親に迷惑をかけたくないと思っていること、自立できること、賢いところ、全部あなたの良いところです。親はそういうあなたの「良さ」につけ込んだのです。「利用した」と言ってもいいです。あなたは躾しなくても行儀の良い、礼儀を自分で学べるような子だったのでは？　親はその調子で弟さんも躾けなかったら、こういう結果です。問題は金で解決するしかないんでしょうね。

トピ内ID：6028562470

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親の気持ちが知りたい＆自分の気持ちの整理

亀

2010年03月02日 15:40

わたしは社会人、そして小学生、幼稚園生3人の母です。お金がなく出来るだけお金の負担をかけないでほしいというのがお母様の本心。でもどうしても同じ子供でも比べてしまいます。特に女性のトピさんが大卒で、弟さんが高卒ではお母様は納得いかないのかもしれません。お金の使い方ですが、手をかけられなかった分、またお母様自身が弟さんへの教育をさぼった分の代償としてのお金ではないでしょうか。お金で解決しているような感じです。娘を息子は、1つ言っても受けとめかたが違います。娘のほうがとても深く理解してくれます。（我が家の場合ですが）もしもお母様の弟さんへのお金の使い方で、トピさんへも負担するよう催促されるようなことがあれば、それはきっぱりと断ってください。もしそうであったら、親として最低ですから。（トピさんのお母様はそんな方ではないと思っています）最後に1つだけ言えるのは、何人居ても我が子はすべて宝です。

トピ内ID：0833217472

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神様は見ている

こころ

2010年03月02日 15:40

トピ主さま、貴女は頑張りましたね。立派だと思います。その心構えを神様は見ていますよ。（宗教的な意味ではありません。お天道様と言い換えてもいいです）私も母子家庭で育ち、高校・大学と奨学金で出ました。大学時代は、小遣いは勿論、通学定期代、資格を取るためのダブルスクールの授業料、通信教育代など全てアルバイトを掛け持ちして稼ぎ、自分の望んだ職業に就き、充実した人生を送っています。貴女は間違っていません。弟さんのことは気にせず、自分の道を進んでください。

トピ内ID：3808291747

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母に感謝

😨

おっとっと

2010年03月02日 15:40

私はトピ主さんと同年代の息子の親です。　母と娘の典型的な形ですね。そして、一人息子と母親の悪い見本の典型です。　トピ主は弟さんと比べて、卑屈になっているようですが、あなたに対し母が弟と同じように接していたら、あなたは多分努力という物をしない人間になって、卒業された大学になど受からずに、だらだらと青春時代を過ごす人間になっていたかも知れません。　事実、あなたが裕福だったら、それでも同じ様な努力をしたと自信を持って言えますか。この厳しい環境を与えてくれた母に感謝しなければならないくらいと思います。　それに対し、弟はかわいそうですね。過保護な母に支配され、現実から逃げることしか覚えなかった。完全なだめ人間です。これを育てたのも母の責任です。多分救いようがありません。　母に責任を取らせるしかないでしょう。しかし母の財力が尽きたとき、母は娘に頼ってきますよ。育ててやったのだから面倒見るのは当り前と。　弟とこんな生活していて、破綻しても絶対に私を頼らないでと、宣言でもしておきましょうか。

トピ内ID：7838310812

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あなたは自立を

ラスク

2010年03月02日 15:40

あなたの稼ぎをあてにしていますよ。だから受け皿があります。今はキツいけれど籍を離れて自立を…うちの母親は兄に同じような状態を許し、莫大な借金をして蒸発しました。兄は母に借金残したことを呪って自己破産をしました。結末はわかりますよね。今、一緒に住んでいたら借金やら大変になりますよ。お母さんの収入を考えると、今の時点で借金があります。よく考えてください。私は十年経って、自分の選んだ道をよかったと思っています。

トピ内ID：2728319340

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うん、今はそう感じるよ。

🐤

tori

2010年03月02日 16:03

当然、すっきりしないし納得できないし。ですよね。私も長女で親に経済的な負担をかけたくなくて仕事になる専門知識をつけるべく大学にはいかなかったのですが、（後で社会人学生して学位は取った）妹は留学したいとか言ってそのときは心穏やかではありませんでした。まあそれはともかく。でも貴女は経済的に自立できる強さを身につけ、弟さんは生涯親頼みの人生の可能性が高い。ここですっきり精神的にもひとり立ちして不公平を嘆くより、貴女のための将来に備え時間を使おうよ。私は自分で学んだ事が役に立ち家も買えたし、その仕事が自由をくれました。弟さんは人生を開拓することを学んでいない。どっちが幸せ？貴女は正しいのですよ。

トピ内ID：0857949996

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危ない

😣

まね猫

2010年03月02日 16:03

このままだと弟さんとお母さんが、あなたに寄りかかってくることミエミエです。男の子が可愛いと思うのは、母親に共通しているように思えます。多分、あなたが何を言っても聞き入れることなく、いずれあの子はきっとやってくれる・・・というような淡い期待を持って甘やかし続けることでしょう。最後生活が成り立たなくなったときに、家族でしょうと言うことを切り札のように言い続けて、なんだかんだと要求を突きつけてきます。同じようなことは、この小町でもたくさん例が出ています。　問題はそんな親とこれからどう付き合っていくかですね。毒親として縁切り宣言が出来るのが一番ですが、そんなこと出来ますか？優しいあなたにはきっとできないでしょうね。でもそこが親のつけ込むスキになりますよ。　ここは一つ心を強く持って、距離を置いたつきあいが出来るようになったほうがいいでしょう。　あまりよいアドバイスにはなっていませんね。でも、これからのあなたのことが心配で、書き込まずにいられませんでした。　

トピ内ID：8051190633

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トピ主が独立したからですよ

💰

まあまあ

2010年03月02日 16:03

苦労なさいましたねトピ主が大学に進むとはき弟さんは、働いていましたか？トピ主は立派に自立しましたので、お母さんはその分負担が減りました「姉は立派に自立してくれたけど、弟はそれができないのでまだ手を引いてやる」これが本人のためになるとは思いませんがそんなところでしょうか

トピ内ID：8781484007

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男の子を持つ母として

😑

しょうこ

2010年03月02日 16:03

女親にとって男の子って心配で仕方ありません。ウチは上が男の子ですが、それはそれは気を使って育てました。妹の方はほったらかしです。でも、言い訳に聞こえるかもしれませんが私は娘には全幅の信頼を置いています。「この子は大丈夫」と。息子が自立していったおかげで今は娘との時間を大切にしていられますが娘からすればお兄ちゃんが離れていったから自分に擦り寄ってきたと思われているのかもしれません。でも、本当は同じ女同士、娘との時間をもっと早くから持ちたかったです。ただ、息子をなんとか自立させなくちゃいけない意識だけは強かったです。異性である分、自分ではわからないことだらけで、あれこれ手を出してしまうのだと思います。特にトピ主さんのお宅は母子家庭なので余計に男の子に対する期待が強いのかもしれません。それから、私が子供の頃、伯母が息子と娘をあまりに差別するのでなぜかと聞いたら「やっぱり、男の子には将来自分の面倒を見てもらわなくちゃいけないと言う意識が働いている気がする」と言っていました。お母さんの中にも無意識でそんな感覚があるのかもしれません。

トピ内ID：3288109131

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