同居嫁 旦那について

あなたに、一人で暮らしていける仕事、収入がある、もしくはあなたを養っていける実家があるなら、離婚したらいいと思います。 同居とか二世帯とか、よく不満を聞きます。 そもそも、親の土地、親の家に転がり込む夫、というのは、自力で家土地が買えない人か、買える力があっても、お金がもったいないとか、そのどちらかなんです。 つまり、夫個人の金勘定で同居や二世帯がしたいわけ。加えて、介護要員に、妻を組み込みたい、育児や家事を自分の母親に押し付けても文句は言われない、そんなご都合主義の夫の損得勘定だけで決まるんですよ。 つまり、大人の責任とか、自立とか、伴侶、父親としての自覚とか、あんまり関係ない人が多いって事。いつまでも独身気分で実家に入り浸りたい、って事。 そしてその親達も、子供依存、子離れ出来てない人の方が多い。 だから女性はそういう男性を選ばないようにする、もしくは結婚条件に同居も二世帯もしない、っていう人が多いんです。 今更って思いますね。 デキ婚も、今回の同居も、あなたの無計画から起こった事。 そういう自分も反省したほうがいいと思いますね。 でも、どうしてもあなたが我慢できないなら、仕事、収入を確保する。 又は、 実家に一時お世話になる事をお願いする。 そして離婚するしかないでしょうね。 また無計画を繰り返して離婚しても、今度は子供が犠牲になりますよ。

周りの目を気にする人達は、同居の嫁が子連れで出てったってのが一番世間体が悪いのよ あなたに覚悟があるなら夫は大慌てで付いてくる なぜなら一緒に出た方が実家も自分も世間体は良いから 実家に残って針の筵、近所中の笑い物になるよりずっとマシ 何つーか、妊娠前から仕組まれてたんじゃないかってくらいスルッと取り込まれましたね 周りに知られないうちに早く早くと急かされ入籍 リフォームしてるし同居でいいですか？ もしその場で断ってたら結婚しないぞって脅されてたと思う 一応いいですかって聞いてるけど、断られる前提のない質問 実両親が同居を心配した様子が書いてないだけなのか、実際なかったのかわからないけど もしかして実家を頼れない事情があったりします？ 同居を目論む人達は、そういう人を狙うことがありますからね まぁ夫の言動に主さんへの愛情が感じられないので、離婚がいいと思います お子さんと二人で家を出て、もし夫が追いかけてきたら態度をよく見極めて継続するかを決めたらいいよ 離婚なら弁護士に入ってもらってきちんと養育費もらいましょう 進学時の増額も含めて、できれば一括がいいですよ

結婚してまだ数年ということですよね。 同居大変ですね。 旦那さんも、夫になって数年しか経ってないから今はまだ、過ごした年数が長い祖母や母親がそんな意地悪するわけない、と肩を持ってしまうんだろうね。 だから主はめげないこと！ 私は敷地内別居20年なのですが、顔を合わせることも用事以外で話すこともほぼないのでやっていけてるかな。 姑も昔は、嫌味で意地悪？だったと思う。でも私も気が強いから激しく文句を言って、姑から謝られこともあったりね。思う所があれば手紙でハッキリ意思表示したり。 旦那は私の味方で、私が直接姑に文句言っても全然怒らない。 でも、息子＝旦那って、自分の母親が意地悪だとは思わないもののようですよ。 別々でも隣にいれば、駐車場行くのに姑宅を通らないと行けないから出入りが分かるのが気が重い。 住んだばかりの頃は、私が姑宅を通りすがるときに、見張っていたかのように姑が出てきて体調不良アピールを毎回されて凄い不快でした。 ピンピンして掃除していて、私なんかより全然元気だったので、私は途中から完全無視した笑 そうすれば言ってこなくなる。 視界に入るのも不快でしたので。主の気持ちは分かる気がする。 ＞唯一の家族の旦那にも愚痴を言っても義母の肩を持つので同居にも旦那にも疲れました 結婚したばかりの頃は、家の旦那もそうでしたよ。 でも結婚して時が経つと、私を理解してくれたし家事育児はかなり協力的でしたので夫婦は仲良し。 姑や婆さんに意地悪を感じたら、ハッキリ言ってやれば？言うだけでもスッとしますよ。いい嫁だと思われなくてもいい。 姑達の肩を持つ、以外は妻を優先してくれて家事育児協力的な旦那さんならば、とにかく夫婦仲を良くしておく。そうすると妻の思いを受け入れて別居するなり、同居続けるにしても、姑達より主の意見が通り強くなる、とか良い方向に行くと思います。

トピ主さんが3世代同居で頑張っているのはすごいです。 でも、旦那さんがトピ主さんの味方をすることは、多分これから先も無いと思いますよ。 旦那さんは義母さんの味方だし、義母さんもお守りの件から考えても、トピ主さんはあくまでも「他人」なのでしょう。 このまま我慢できますか？ 妻を一番大切な人だと思わない夫は、自分の家庭を大切にはしませんよ。 お子さんの教育についても「完璧な義母」の口出しがあるでしょう。 トピ主さんのご実家の方も交えて、きちんと話し合いの機会を設けて、トピ主さんの気持ちを吐き出した方が良いと思います。 それで旦那さんの気持ちが変わらなければ離婚でも仕方ないかもしれませんね。

そのような夫、義家族に人生をすり潰されていいのですか？ 子供のためというなら、お母さんが笑顔で暮らせる環境の方が好ましいと思います。 主様に必要なのは自分の気持ちをハッキリ言う事ではないでしょうか？ それで通らないなら離婚しかないと思います。

離婚は子供に大きな影響があるし子供は3世代同居も気にならないでしょうから。 ただトピ主さんの為なら離婚も有りだと思います。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。