元彼の言動と鬱病の恋愛について

別れの本当の理由なんて本人にしかわかりません。 もしかして彼は主様を傷つけまいとしてお母様のせいにしたのではないでしょうか？ 精一杯の彼の優しさです。 彼の優しさがあったからと言って主様に思いが残っているわけでもなく、別れてもいいって思われたのは間違いないです。 男は別れの理由は一番楽な方法を考えるものですよ。

母親に言われたから意見がころっと変わったわけではないです。 あくまでもきっかけ。 ＞ずっと優しかった元彼からも「俺も実は仕事してない事がネックだった」と強めに言われ、 好きだから言わなかったけど、心ではあなたと生きて行くのはしんどいなと不安だったのだと思います。 私の夫は鬱の病歴がありますが、だからこそ、やっぱり簡単に付き合い続けるのは難しいと思いますし、彼はあなたの病気を受け止めるのはしんどかっただろうなと思います。私も結婚前だったら別れたかもしれないと思ったことは何回もあります。綺麗事だけでは済まないので。 あなたが働けない分を賄える金銭的余裕、鬱病のこともまるごと受け止められる精神的余裕がある人じゃないと難しいのは正直な現実だと思います。 また鬱病でも無職自宅療養中なのと、ほぼ寛解してフルタイムで働いているのでは全く違います。 主さんは今の状態なら恋愛よりまずは病気の治療に専念されてはどうですか？

主様が ＞発達障害起因の鬱で実家療養 中なら主治医や担当者がいると思います。 その方に鬱治療中の恋愛や結婚について相談し、専門的な助言を貰った事はありますか？ 一般的にメンタル不調時は 大きな決断をしない （ストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重に 等が基本です。 それは何故か、主様は御存知ですか？ 鬱闘病を支える同居家族も鬱に罹り易い事は周知の事実＋共倒れになったら生活困難なので、同居者のメンタルケアも非常に重要です。 ＞いつも優しい言葉をかけてくれて ＞それなりに順調だと思っていた のは主様側だけで、彼側は長期的に主様のニーズに応えられるか、彼がケガや病気で働けなくなったり・減収の時、子がいたら…生活（費）は？等の漠然とした不安があり ＞実は仕事してない事がネック だと感じていたと心情を吐露したのでは？ 主様や患者様の立場では ＞病気や仕事ができない状況を元々知っていた上で交際を申し込まれ たから、病気について理解有、常に適切な対応を期待するのは当然と感じるかも知れませんが… 【誰にでも】限界や不調はあり 一方的に最善を尽くす　や 自分の最大限を与えているのに、それ以上を求められる 等の状態が続いたら、支える側は心身共に疲弊し「もう無理」と感じる可能性が高いです。 私の夫（基礎疾患無）は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され休職、復職したら悪化し転職（復職プログラム有）しました。子もいたので私は仕事と家庭の両立し夫の受診等にも同行し、共倒れ防止の為、私や子どものメンタルケアについても助言を貰いました。夫の言動は健康な頃とは異なりましたが…主治医・カウンセリング担当者、私の意見は受け入れ快方に向け努力を続けてくれ何とか乗り越えました。 ただ子の恋人が鬱と聞いたら…反対しませんが心配します。親として、子の経済力・精神的成熟度やキャパ等は分かりますから。

母親からの言葉のみで彼が変わった訳ではないと思います。 現に主様が無職と言う事は引っ掛かっていたのでしょう。 それでも他の面を見て付き合い続けてきたけど、身内から言われてやはり別れたいと思ったのだと思います。 なにか夢を追いかけて勉強中の身で無職とは違いますよね？ 20代後半だからこそ、将来を真剣に考える時だと思いますので、急に不安になったのではないでしょうか。 逆に主様でしたら、鬱病で無職の彼を好きな気持ちだけで支えていける自信はありますか？一人きりで家族を養うって大変ですよ。 もし子どもなんて出来たら尚更しんどくなります。 自分が不安視していた所を親に反対されたら、きっともっと不安な気持ちが出てくると思います。 次の恋愛なんて考えずに、まずは鬱病の治療に専念したらどうですか。

彼が、母親にとぴ主さんのことを話をしたということは、恋愛だけでなく、結婚という視点も少し入っていたのかなと思います。恋愛をしている分には、その場が楽しいとかがあればよいのかもしれません。しかし、結婚するとなると迷いが生じたということではないでしょうか。 鬱であることだけでなく、働いていないとなると、一人で家計を支え、とぴ主さんを支えないといけなくなります。その重圧が大きかったと思いますよ。母親から言われたというのは言い訳にすぎません。彼が将来を考えたときに、一緒に支えあうという構図が描けなかったのでしょう。また、鬱の原因が発達障害とのことであれば、一生それは背負うこととなり、完治のような状態を望むのが厳しいということでしょうか。発達障害は遺伝的な要素もあり、子供を持つということについても躊躇があったのかもしれません。そういうことを考えると、もし私が彼の母親の立場であれば、積極的には賛成しません。あなたは今、自分のことで精いっぱいだと思いますが、彼の母親や彼を責められるものではないかと考えます。