結婚式に欠席した友人について

レス38

（トピ主 0 ）

🙂

しおり

2022年02月28日 10:13

ひと

11月に結婚式を挙げました。
ゲストの中に12月に出産予定の友人がいたため、招待状を送る前の事前打診の際に無理はしないでねとお伝えし、直前の欠席可能性についても了承しました。
招待状の返事は出席で来たものの、式の1週間前に「11月中に産まれる可能性があり安静にと言われたので、出席をキャンセルしたい」との連絡があったので、こちらも勿論了承し、出産を応援する旨の返信をしました。
そして式は無事に終わりましたが、その後友人からは音沙汰がありませんでした。
その友人の結婚式には参加したため(ちなみに受付もやりました)、お祝いがないことに少し違和感を覚え、調べてみると直前(1ヶ月前〜)の欠席は出席の場合と同額のご祝儀を送ること、また自分自身の結婚式に参加した人には欠席連絡の早い遅いに関わらず同額を包むことがマナーとされておりました。
調べてよりモヤモヤしたものの、出産・育児でそれどころではないんだろうなと思い、とりあえず無事に出産出来ていればいいなと思って出産報告の連絡を待っていました。
しかし、その後年が明けても出産の報告がなく、他の友人と共に何かあったのかと心配していたのですが、先日インスタのストーリーに赤ちゃんの写真をあげていました。
おめでとうとメッセージしたところ、暇だから遊んでと返ってきたのでその返事にまたモヤっとしてしまいました。
単に友人がマナーを知らないだけかもしれませんが、私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：e9d6977617a4c8d5

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既に別世界の人。

🙂

りーず

2022年02月28日 12:56

そう思っていただいて忘れて下さい。子が産まれるってそれ程の事です。私的には出産と親の死は、今までの人生180度変わる出来事でした。彼女の事は忘れて、他の事で忙しくされるのをおすすめします。

トピ内ID：96bc84217752cd3a

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それはモヤモヤする

🐱

ぽけっと

2022年02月28日 14:43

それはモヤモヤしますね。出産でそれどころではなかった、またはマナーを知らないご友人なんでしょう。＞おめでとうとメッセージしたところ、暇だから遊んでと返ってきたので連絡を取っていないままならまだしも、普通なら連絡を取った時点で「お祝い遅くなったけど送りたい」くらいあってもいいはずですが… 私は友人達の結婚ラッシュの5年後に結婚式を挙げたので、みんな子持ちの状態でした。無理のない範囲でと伝えましたがみんな快く出席してくれました。一人妊娠中で遠方からの出席になる友人がいて、私の結婚が決まったことを報告した時点で式の日は妊娠後期になることが判明。参加は難しそうだねとお互い話しをして、招待状も送らず体調を気遣い電話を切りました。友人からは結婚式の前にきちんとご祝儀3万円と手紙が送られてきました。私が遠方から友人の結婚式に出席したからと丁寧な対応をしてくれてうれしかったです。しかし中には本当に非常識な人もいます。夫の招待客の一人で会社の元同僚がいましたが、結婚式2日前に体調不良や仕事でも何でもなく「ごめん、気乗りしなくなったわ」とキャンセルしてきました。元々招待する予定ではありませんでしたが、結婚式の半年前に夫が昔の仲間と会った時に久しぶりに元同僚と会う機会があり、元同僚の方から「結婚式行きたいから招待して！」とかなりしつこく言われたみたいです。飲みの席だからかなと後で確認を取ると、やはり出席したいと。それをきっかけに結婚式までの間に3回も会う機会があったのに、意味不明なドタキャン。まだ「急な仕事が入った」とか言ってくれた方がマシでした… トピ主さんがご友人とこれからどう付き合うかによって対応も変わりそうですね。まさか御祝儀を棚に上げて、「出産祝いはまだかな？」なんて思っていなければいいんですが。

トピ内ID：95dbd77c2a05a5c0

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トピ主はどうしたいんですか？

🙂

はな

2022年02月28日 14:43

ご祝儀をいただけば気持ちは収まるのか、友人と今後も付き合いを続けたいから気づいてほしいのか、どっちなんでしょうか。心が狭いかどうかなんて聞いたところで現実の二人の関係は何も変わりません。

トピ内ID：e26fac0e24c39282

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ちゃんとマナーは分かってるよ、相手を見てるだけ

ハナ

2022年02月28日 14:43

違和感を覚えました、調べてみました、友達と心配していました、心が狭いのでしょうかどんな綺麗な言葉を使っても、「あなた、何で私にご祝儀（お金）、送ってこないのよ？」って事でしょう？もうその人は、そういう人なんだよ。諦めなよ。「どうしたらご祝儀くれると思いますか？」というトピの方がまだ素直だよ。諦めて。まぁ仕方ないよ。疎遠でいいじゃない。相手はあなたを下に見ているのが明白です。下のあなたにだから、まぁ贈らなくてもいいやとなってるのです。おそらく贈らなくてはならない、贈った方が良い相手にはちゃんとしてますよ。ご友人は決してマナーを知らない訳じゃないから安心して。あなたもどうしてお祝いメッセージなんて送るかな？笑下に見られてバカにされてるのに。

トピ内ID：a1123b27eb42e240

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本当に？

🙂

さつき

2022年02月28日 14:43

＞調べてみると直前(1ヶ月前〜)の欠席は出席の場合と同額のご祝儀を送ること、＞また自分自身の結婚式に参加した人には欠席連絡の早い遅いに関わらず＞同額を包むことがマナーとされておりました。これ、本当ですか？「そんなこと書いてあるはずがない」という意味ではなく、「そういう考えの人もいる、そう書いているものもある」くらいの話では？あなたとしては、お祝いが欲しかった。しかも、欠席相当の額ではなく、出席相当の額をもらって当然だと思っていた。だから、自分の気持ちにぴったりな文章、自分の気持ちを後押し、正当化してくれるものを見つけて、「ほれ見たことか！」とやってるように私には思えるんですが？というのは、そもそもお祝いと言うのは、『Aの結婚に際し、ＢがＡに御祝儀を渡す　→　ＡがＢに内祝い／引き出物なりでお返しする』この一連のやり取りをワンセットとし、ＡからＢへのお返しは完結しているとみなす考え方もあります。『AがBの時御祝儀を渡した　→　ＢがＡの時御祝儀を渡すことでお返しとする』ではないのです。だって、Ｂが一生結婚しなかったら、お返しはいつするの？という話になってくるし。それは結婚しないＢが悪い、お返しが欲しかったら結婚すれば？ってこと？まあ、正論っちゃ正論かもしれないけど、乱暴な理論ですよね。個人的には「マナー！」とまで言うのなら？それは、御祝儀→内祝いをワンセットとし、終わったとみなすのがマナー。とはいえ、自分の時、式に参加してもらって御祝儀を貰ったのなら、（不参加なのだから、参加相場で渡す必要はない、逆に、それがマナーだとか言って、参加相場を欲しがる方が下品と思う）不参加相場程度のお祝いはする、それが「人の道」だとは思います。彼女には（マナーではなく）人の心がなかったという話かと。

トピ内ID：da720e394c2d63c9

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私ならだけど。。。

🐶

すず

2022年02月28日 14:43

欠席したら、気持ちの金額を届けますね。郵送になるなら、物を選んで送るかな。ちなみに私は親戚だけの結婚式だったので、友人からのお祝いは品物だけでしたね。まぁ、ご友人は出産で忙しくマナーを欠いてしまった訳だけど。まぁ、そういう人なのよ。それでも良ければお付き合いを続ければ良いし。無理しても続かないよね。きっとさ、主さんが赤ちゃんのお祝いがてらに遊びに行くとかなったら、あ、お祝いしてなかったね、アハハ、なんて言うかもね。その時、そんなの忙しいんだから、良いよ、と言えるか否かじゃない？良い悪いじゃなくて、主さんの気持ちが決まれば良いと思うよ。主さんは色々して差し上げられる方だから、それは素晴らしいことだと思うけど、皆んなが同じ事をできる訳ではないからね。まぁ、お式も一週間前とはいえ、連絡くれたから。してくれた事だけ見て。まぁ無理せずにね。頑張って。

トピ内ID：f9d195dac8478727

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狭くはない

🙂

たんぽぽ

2022年02月28日 14:43

でもご友人にも悪気はない。トピ主さんこの度はご結婚おめでとうございます。またご友人も無事に出産されたとの事良かったですね。トピ主とご友人がおいくつなのかハッキリ分かりかねますがタグから察するにアラサーの年代(２０代後半～３０代前半？)でしょうか？私も同年代ですが、大体私の周辺ではトピ主よりの考え方とご友人よりの考え方の半々が存在しています。ご友人が本心でどう考えているかは分からないので完全に私のトピを読んだ上での憶測ですが、ご友人は気がついてないだけだと思います。私の周辺でも同じく”悪気なく気付いていない”友人がいます。私はどちらかと言うとトピ主よりで、お互いさま、同額返し、など考えますし親からも注意されてきました。だけど考え至らず世間で言うマナー違反をしてしまった時もあります。後からお祝いを持って行ったこともあります。ご友人も「暇」とはいえ、慣れない出産・育児でバタバタしている事と思います。なので悪気なくトピ主のお祝いまで思い至っていないだけなのでは？トピ主が出産祝いを持って遊びに行けば気付くかもしれないし、それでも気付かないかもしれない。もしトピ主がお祝いをどうしても貰いたいなら、共通の友人からさりげなくお祝いどうしたの～？とか聞いてもらって促してもらうのも手ですが。私なら今後、自分の出産や友人の２番目の出産などでキリがないし、自分があげたいだけ、自分のマナーとしての行動だ、と割り切って考えるかな。ご友人もいつか誰かに指摘されるかして変わっていくかもしれないし、そのままかもしれないけど、トピ主はトピ主なりのマナーをもって行動していけばいいんではないでしょうか？結婚式に呼びあうほどの大切なご友人とこれからも楽しくお付き合いできることを祈っています！

トピ内ID：d1b898c507fa4a98

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トピ主さんはどうしてほしかったの？

🙂

れい

2022年02月28日 14:34

モヤッとする気持ちはわかりますよ。色々重なってちょっとモヤモヤしてしまったんですよね。でも、トピ主さんは今回どうしてほしかったんですか？どうしてもらえれば納得できたのかなぁ… 1.結婚式に出席してほしかった 2.結婚式は欠席でいいけど、ご祝儀はある程度してほしかった 3.出産の報告は直接ほしかったのうち、どれだったんでしょう？トピ文読む感じだと、2と3かな？私なら3だけモヤッとします。出産を理由に欠席したなら、直接連絡くれてもいいよね、とは思います。ちょこちょこ連絡取ってないと、こっちからは連絡しにくいことですしね。でも、ご祝儀は貰えるものと思わないほうがよいのでは？今回、出産が近いことをわかってて誘っているし、トピ主さん自身がぎりぎりの欠席を最初から了承している。なのに、後から一般論に当てはめるのは違うのでは？そもそもこのコロナ禍で急遽出席できなくなる人も多いだろうし、その一般論すら怪しいものだけど。あと、友人の時にはご祝儀した（受付もした）とありますが、自分の時もおあいこにはならないでしょ。そんなこと言ってたら、独身の方は一生あげっぱなしですよ？ご祝儀なんて、貰えたら嬉しい・ありがたいものであって、貰えるのが当たり前なものではないです。

トピ内ID：667661430790ad52

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ははは

🙂

まみ

2022年02月28日 14:50

言葉は悪いですけど、所詮友人の結婚式ですよ。あなたにとっては一大イベントでも、他人からしたら大した事ないのです。そりゃ自分の出産の方が余程大事ですし、他に頭が回らなくなる事も考えられます。受付をしたから何なんですか？見返りを求めてその役を引き受けたんですか？インターネットで得た情報も、あくまでもマナーであって、ルールではないですよね？そんなにモヤモヤするのなら、その記事のURLをお友達に送り付けたらどうですか？余程鈍感な人でない限り、何かしら感じると思います。その勇気が無いのなら、私ならスルーしますね。もしかしたら次に会った時に何か貰えるかも知れないし、単に天然な人なだけかも知れません。真意なんて本人にしか分かりませんよ。

トピ内ID：d0d9caf3129a54d8

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狭くない

🙂

猫好き

2022年02月28日 15:15

心狭くないと思う。御祝儀を式への参加費と勘違い(または、余裕がなくて知らないふりをしているか)している人はいるようです。トピ主さんは友人が来れないことは仕方ないと思っているし快く気遣ったけど、お祝いの気持ちとして何も贈ってくれなかったことがショックなのでは。式に参加しようがしまいが、対等な友人ならばお祝いの気持ち自体は同じであってほしい。自分の時に受けた恩を返さない人っていうのは、そのうち自分の周りから人は離れていきます。その場でいくらかは得をしてても、後々損することが多いし、残念ながらそういう損って取り返しのつかない時にやっと気づくもの。お金では得られないものを失うのです。トピ主さんはそういう人と出会ってしまって残念だったけど、その分何か良いことがあるといいね。そんな人忘れて、楽しい新婚生活を送ってくださいね。

トピ内ID：86129b09e0efd9ff

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不思議

ハナコ

2022年02月28日 15:35

自分が友人の結婚式に出てお祝い金を包んだから、自分が結婚するときは絶対にお祝い金をもらわなきゃいけないって決まりはないですよ。私の場合、友人も職場の先輩も後輩もたくさん結婚式に出ました。その都度お祝い金を包みお祝いしました。いざ自分が結婚したとき、海外挙式で家族のみだったこともあり、後日連名でのプレゼントだったり、会社を退社して地元に戻った友人はおめでとうの言葉だけでした。あなたの考えでいうと私がお祝いで包んだ総額の3割程度しか回収できてません。それでも私は別に何とも思いません。だって私が結婚したタイミングはその人たちにとって子育てで忙しい時期だったり、転職で大変な時だったりその時その時の生活がありますから。お祝いは絶対に回収できるものではないってこと覚えておいてください。あくまでもその時祝おうと思っている気持ちです。出産した友人はインスタで暇だと言ってもまだまだ小さな乳児を連れてこのコロナ禍の中出かけることもままならないでしょう。身体もようやく戻ってきたころで授乳もまだ３～4時間置きでしょう。あなたが思う「暇」とは違います。あなたもその時が来ればわかります。あなたが結婚で頭がいっぱいなように友人も子供でいっぱいなんでしょう。

トピ内ID：8aedcbcac5311771

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その返信はないわ

🙂

ほぼ専業主婦

2022年02月28日 16:05

インスタで赤ちゃんの写真を見つけたから、トピ主さんの方からおめでとうのメッセージを送ったのですね。この時点ですでに私はこの彼女、ちょっと失礼な子だなと思いました。結婚式に呼ばれていたけど、行けなかった。自分の結婚式にはトピ主さんに受付をしてもらっている。このような背景ならば、産後の大変さはわかるけど、インスタをする時間があるのなら、先にトピ主さんに連絡をするべきだろうと思いました。ほんの数行のラインでもいいから、無事出産した報告を兼ねて、トピ主さんに、おめでとうの祝福の言葉があってもいいと思う。なのに、暇だから遊んで、これはないわ。ただ、直前のキャンセルだとしても、検索して出ていた通りの、同額のお祝い金は、あまり求めない方がいいかも。でもそれに近い金額ぐらいはもちろん包むべきだと思いますけどね。未だかつて何もないことに、モヤモヤしてしまう気持ち、わかります。相手がこのまま何もなかったかのように接してくるのなら、私なら疎遠も考えてしまいますね。もちろん、出産のお祝いも渡さないでしょう。

トピ内ID：91122dfb5999d0f4

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気分害しますよね

🐱

とら猫

2022年02月28日 16:04

そういう気が利かないというか　気が付かない人が世の中にごまんといるんですよ。出産祝いなんてあげる必要はないわね。これからもその方の行動に驚かされる事が多々あると思いますよ。年を重ねる毎に　どんどん価値観の違う色んな人が出てきますよ。主さまご自身と価値観が合う人と　付き合っていったら良いのよ。今の気持ちを言える友達とだけね。私も主さまと　同じ経験あるから良くわかります(笑顔)

トピ内ID：e76e240d78097cc9

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マナーは求めるものではない

😅

匿名

2022年02月28日 17:56

この場合のマナーって、お祝いの事ですよね？マナーって、相手に対して失礼のないように自分自身が気をつける事で、相手に求める事ではないと思いますよ。特にお祝いはね。してもらえなかった事を色々調べて、一般的にはこうするものだけど何もなかったとモヤモヤしても、請求できるわけでもないですし一言で言えば「しょうがない」です。それにね、マナーだからとどんな人でもそれをちゃんとできるとは限りませんし、そもそもマナー(今回はお祝い)って、その気持ちがあってこそで決まり事ですらないんです。ご友人は、トピ主さんのように冠婚葬祭のマナーを調べたりもしないタイプなのかもそれないですし、11〜12月に出産したのなら、まだ昼夜なく授乳している時期かもしれません。なので、そこまで気が回らないのかもしれません。流石に1週間前でのキャンセルに何も無いのは常識知らずだと、私も思いますがね。結婚がきっかけに、トピ主さんとは考え方が違う事が分かったのだから、それを踏まえた上でのお付き合いをすればいいのでは？もし内祝いがなかっならモヤモヤすると思うなら、出産祝いもしなくてもいいですよ。どちらもしなければいけないなんて言うルールはないのですから。

トピ内ID：369764c814e8723c

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狭くない

🙂

醤油

2022年02月28日 20:26

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。ご友人もご出産おめでとうございます、ですね。この件、私はトピ主さん心狭くないと思いますよ。私もモヤっとします。「子供のことで大変でそれどころではない」「トピ主さんも同じ立場になればわかる」ってコメントもありますが、そういう問題ですか？言い方悪いけど子持ちの方のご意見ですね。でも、そのようなコメントをされる方も、実際ご友人の立場となったらご祝儀送るとかしませんか…？出産直後で大変であることと、友人への気遣いをすることって別物だと思います。特に、「出産を控えており安静にしたい」という理由で結婚式を欠席するのであれば、せめて「無事生まれたよ」って言う報告は直接欲しいと思っちゃいますけどね。もちろん暇ではないのでしょうけど、インスタのストーリ―を挙げる時間があるなら、友人にＬＩＮＥのひとつ送るくらいできそうなものですが。ご友人、結婚式してるんですよね。仕方ない理由とは言え、直前のゲスト欠席が大変なことは分かっているはずでしょう。自分の結婚式で受付までしてくれた子に対して、その対応は残念ですね。私の友人は子持ちですが、子育てで大変でも友人の慶事には心のこもったお祝いをしますよ。お祝いも無い、出産報告もない、おまけに「暇だから遊んで」と返信…これら全部そろったのでモヤモヤするんですよねトピ主さん。気持ち、分かります。マナーでありルールではないというコメントもありますが、マナー＝心遣いだと思います。トピ主さんとお相手の熱量が違ったってことでしょうね… 別に相手も悪気があるわけではないんでしょうね。悲しいですが。繰り返しますが、トピ主さんの心が狭いとは思いません。

トピ内ID：bc7ffffb723b7dab

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普通に非常識でしょ

🙂

とくめい

2022年03月01日 12:15

友人が非常識すぎてびっくりしました。見返りが欲しいのか？ってレスがありますが、そりゃ欲しいでしょう。人づきあいなんてお互いに気遣ってナンボですよ？お金をもらってる会社の人の体裁的な出席と、あえて身切りになる友達の出席は違うでしょ！しかもメンドクサイ結婚式に出席して受付までしてあげた上に１か月前キャンセルも容認して、その上返事が「暇だから遊ぼう」ってひどくない？親になった人の言葉とは思えない。結婚や出産をすると、周りに大事にされすぎた結果まるで女王様かってくらい性格が変わる人がいますけど、その典型ですよね。今後は出産祝いもなしでいいし、連絡も必要最低限でいいと思います。それとも我慢してつきあいますか？今後も子供を理由に色々いらっとさせられますよ。その友人は「出産したから仕方ないでしょ」を理由に、ご祝儀とかスルーしてますよね。「お祝い遅れてごめんね。贈るね～」くらい言えんのかって思うわ。ママ友に嫌われるタイプだと思いますよ。

トピ内ID：ff46c6b1705f2adc

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一般的なキャンセルと同列に考えるのはどうかと

🙂

ボン

2022年03月01日 12:30

披露宴の招待って事前に打診してOKもらってから招待状をだして改めて出欠の確認をする位、100％に近い状態で出席を確約してるんですですがやむを得ずキャンセルするのに対して、ご友人のケースはそもそもキャンセルありきでの招待ですてすから一般的なキャンセルと同じではありませんよそれと、レスされてる中でご祝儀は披露宴の参加料では無いと言いつつ披露宴に出てもらったならキャンセルでも頂いたご祝儀と同額払うべきと言うのありましたが矛盾してません？披露宴の際に渡すご祝儀って他のお祝い事と違って食事や引き出物で半返しになるよう、渡す側も頂く側も想定しているものです（勿論良い意味でも悪い意味でも半返しでは無い方々もいるでしょうが）披露宴と出席と同額と言うことは、それ相応の半返し必要で、それは多分ご友人に用意した引き出物があったとしても半返しとして問題ない金額でしょうか？ご祝儀は内祝いを頂いた時点でやり取りは終わってるんですよ出産の報告が無かったのはモヤッとしますが、それ以外に関しては産後の大変な時ですから私なら気になりません

トピ内ID：acfe5d2aabb663ae

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レスします

🙂

猫好き

2022年03月01日 14:38

｢マナーであっても、ルールではない｣対人関係の問題で、気持ちの問題なのに、トピ主さんがこの一言で納得できると本気で思っているのだろうか。トピ主さんはなにも、法的にその友人を訴えるだとかそんな話は一切していません。｢私も結婚したんだから御祝儀ちょうだい｣なんてお願いすらしていません。ただ、友人の感覚がマナー違反なのか、それとも普通なのか、それだけを聞いているのでしょ。トピ主さんがモヤモヤするのは当然だと思います。結婚式の御祝儀はお祝いの気持ちであって、結婚式の引き出物や食事代で全て完結すると本気で思っているなら、それでもまだセコいけど、最低限掛かる費用だけ徴収する会費制にすれば良いのです。飛行機の距離じゃなくても全員に交通費を出し、美容室代や着付け代も必要なら全額負担してから言えばいいのです。引き出物や食事...悪いけど、気持ちを度外視して言えば、今まで参加した中で、自分でお金を負担してでも行きたい！欲しい！と思うようなものはありません。なんで御祝儀を包むかって、そりゃ自分に掛かる費用負担もあるけど、それ以上にお祝いしたいからと気持ちで包むのではないですか？逆に招待する側は、せっかく自分達の式に来てくれたから、少しでも楽しい時間を...と思って記念品(引き出物)や食事を用意するのでしょ。式を挙げない人には心ばかりの御祝儀を包み、受け取った側は半返しの品を用意することで、初めて対等になるのでは。それもできないなら最初から人も呼ばず、家族だけで挙式すればいい。ただそれだけの話だと思うし、子供がいようがいまいが、お祝いはできます。

トピ内ID：86129b09e0efd9ff

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もらうと出産祝がいる。

🙂

通りすがり

2022年03月01日 14:38

もやもやするでしょうが、今、結婚祝をいただくと、内祝いだけでなく、それなりの出産祝いも送ることになるかと。引出物もらったし、トントンくらいの気持ちを持ち、ここでお祝いはお互いストップでいいのでは？

トピ内ID：836cad4b852e5fa1

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狭くない

🙂

昔話

2022年03月01日 15:14

心狭くないですよ。私も同様の経験があります。飛行機の距離、有休使って披露宴に出席し余興もやったのに、私の結婚式は欠席でした。欠席自体はいいのです、それぞれ事情がありますから。でも欠席の返事以降、なんの連絡もありません。他にも欠席の友人がいましたが、お祝い電報や御祝儀を送ってくれた人とはその後も良い交流があります。お祝いメッセージもない友人とは年賀状のやり取りもやめました。疎遠です。トピ主さんが今後出産した時、その友人から出産祝いを貰えなくてモヤモヤするかもと思えば、出産祝いなど贈る必要無いですし、そのままスルーでいいと思いますよ。「コロナだし赤ちゃんにもママにも、うつすと怖いから会えない。」でいいかと。て言うか別に返信しなくていいと思います。

トピ内ID：8fe7745e412ed598

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内祝いは頂いた祝儀に対してだけ。

🙂

カカポ

2022年03月01日 16:22

祝儀を頂いて内祝いをする、流れはこれでひとまず終わりです。片方が結婚しなかった場合渡す事は不可能ですから、内祝いでとりあえず完結です。でもトピ主は式も挙げたって事は返さないと不義理でしょう、この状況で内祝いで終わってるって思えるのが恐ろしい。確かに子供が産まれたら忙しく余裕がないと思います、でもスマホ触れる時間はあるって事ですよね？トピ主に…って思ってるなら何かしら出来るでしょう、出来るのにしないって事は「する気」が無いと言う事です。自分はして貰って当たり前って事でしょ、彼女は自分にだけ一生懸命な人間ってだけ。周りに対しても一生懸命ならされた事は忘れない。祝儀が欲しければ式を挙げろとか、披露宴もしないで貰えると思うなとか、もう出席する迄の付き合いじゃないとか、子供がいたらそれ所じゃないとか、祝儀に使うなら子供に使いたいとか…。信じられない言葉をこれ迄見て来たけど、頂いた物は返すつまり預かり物だって理解してないのが多い。病気になったり失業したりしんどい時に出せ！なんて思いません、背景が分かれば祝ってくれる気持ちだけでも嬉しいもの。完璧に疎遠だ連絡先も知らないなら内祝いで終了だけど、普通に付き合いもあるのにお祝いする気がないんでしょうね？こう言うケースを見る度に不義理はしないでおこうと戒めになります。お祝いは今迄大なり小なり渡して来たけど、友人の祝い事が嬉しくてやって来たので後悔はないです。何もアクションがないと言う事はそう言う事なんだろうと、友人関係の見極め時かなと思いました。モヤモヤするのは分かるけれど、結婚しても変わる子もいれば変わらない子もいるって切り替えて欲しい。その子は元々そんな感じの子だったんじゃない？真心には真心、そうじゃないならそれなりに…です、そんな相手に気持ちをすり減らす事はないよ。

トピ内ID：423c823f8a7e22bd

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狭くない。

🙂

うーこ

2022年03月01日 16:14

そりゃモヤっとするよね。でも、キャンセルの理由が理由だし、そうなる事は事前了解済みの事だよね。＞直前(1ヶ月前〜)の欠席～自分自身の結婚式に参加した人には～同額を包むことがマナーこれは言わない方がいいよ。現にトピ主さんだって調べるまで知らなかったのでしょ？またマナーって「そうした方がいい」ってだけで「絶対そうするべき！」ってものじゃない。マナーうんぬんをいうなら、トピ主さんは友人の出産を知った訳ですが出産祝い送りました？ただまぁ私なら「赤ちゃん生まれたって連絡もないからどうかしたのかと心配してたんだよ」位は言うな。結婚式をキャンセルしたトピ主さんだけでなく、他の友人にも連絡なかったんでしょ？ただ、私の友人で出産予定日から音沙汰なくてしばらくしたらSNSに赤ちゃんの写真が上がってたから連絡したら早産で入院していてICU(?）に入ってた。今は退院したけど何もできなくてヒマという人もいましたよ、と一応言っておく。タイミング逃したorお祝い催促みたいで言えないって場合もあるよね。友達なんだし気になるなら聞きなよ。憶測で勝手に判断して疎遠にするのはもったいないよ。

トピ内ID：651d878fae4ee258

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欠席の場合のご祝儀はどうするのか知らない可能性は？

🙂

菜々子

2022年03月01日 17:28

小町でも、「欠席の場合ってご祝儀いるんですか？私渡してなかった…」「内祝いを知らずにしていませんでした。今からでも渡すべき？」と言う様な知らなかったトピはそれなりに見かけます。なので本当に知らない可能性もあるかも。それにマナーって地域性なり関係性なり時代なりで色々変わるもの。トピ主さんが調べたマナーは「同額を包む」とあったけど、もし友達がマナーを検索して「ご祝儀を贈らなくても大丈夫」と言うのを見て贈ってない可能性だってある。だってマナーサイトでも結構「え？そんなマナーあるの？」「え？それマナー違反じゃないの？」ってあるんです。（コロナが流行って以降、マナー講師がお葬式ではマスクは黒がマナーと言った事で世間とひと悶着あった話はご存じでしょうか？）モヤモヤする気持ちはわかる。。でも友達は悪意無く送ってない可能性だってあるかもしれない。まぁ無知は悪と言えばそれまでだけど…。

トピ内ID：c6443385193b6f81

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わたしは

🙂

いちぢく

2022年03月01日 18:40

わたしは招待状来た方で、出席できなかったとき(はじめから欠席を選択)には、1万を包みました。まあ、一週間前というと、食事や引き出物、帰りにお渡しするお菓子などのキャンセルももきかないだろうし、本音は出席と同じ3万欲しいかもしれないけど、でも、もらっても、半分内祝でお返ししないといけない手間を思えば、もうええわ、て私ならなるかなぁ妊娠お産するとわかるけど、頭が非妊娠期間と違ってボーッとするし、あんまり働かないのよさらにお産後は、それはそれは、寝れないし育児に追われて、出産祝のお返しも大変大変あなたには、可哀想だけど、相手は、ほんとに、手一杯なんだと思う時間が経って、許せるといいですね子供ができたら、そのとき、許せると思いますよ

トピ内ID：251d5edae0cc3e2d

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おおらかに

🤔

ゆみ

2022年03月02日 12:09

祝儀を送るね〜と繰り返しながら３ヶ月経過したとかなら口だけの面倒な友達だと思うけど、期待せずに、おおらかにいたほうが良いと思います。あと、会って直接渡したいのでは？それで、さり気なく遊ぶ約束したいのかなと読んでて思いました。現金書留は味気ないし、慣れていない人には面倒です。事前にご祝儀待っててね、なんて気を使わせること言いたくないと考える人もいるのでは？

トピ内ID：a7f9d47110cf8806

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マナーとールール

🙂

つむちゃん

2022年03月02日 15:16

　御自身の求めるマナーを相手に求めているって事は自分の価値観を押し付ける事にもなりますのでトラブルの元です。友人を大事にするか？マナーを大事にするか？自然な流れではまず友人だと思いますよ。　実損がなければそれでいいんじゃないでしょうか？　

トピ内ID：d27057d3e72860c6

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全く狭くないよ

🙂

ごはんだけ

2022年03月02日 15:16

こういうマナー云々と括ると「マナーはルールじゃない」「お返しが欲しくてお祝いしたの？」っていうレスがつくと思いますけど、ひとまずマナー云々を差し引き、単純に考えて・自分の結婚式に参列して受付までしてくれた・結婚式の一週間前の辞退の申し出に、快諾「出産頑張ってね」と声をかけてくれたそんな友人に結婚祝いをビタ一文送らず、 SNSに写真載せる暇はあるのに、その後の報告もせず、コメントしたら、件には全く触れず「今度遊んで―」この状況で、トピ主さんがモヤっとした事に避難される謂れは全く無いし、どう考えたってご友人が非常識ですよ。トピ主さん心狭くないよ。ただね。トピ主さん、そんな友人に出産祝い送りたくなくない？送ります？出産した事を知った（SNSで知ってコメントまでした)のだから、出産祝い送るべき、というのがマナーだとしたら…ってなりません？要するに、”マナー”とは記されていても、結局は本人の気持ち次第な所が大きいわけです。という事は。です。このご友人にとっては、トピ主さんは”その程度”の友人だった、という事ですね…残念ながら…。私なら、疎遠にしますね。

トピ内ID：99e7d1fb5ea75035

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そういう人なんですよ

🙂

ガッツ

2022年03月02日 15:16

旅行時や冠婚葬祭など、普段とは違う状況の時に為人が出ますよね。現実だけ見るに、その人は自分だけご祝儀を受け取っておいて、参加してくれたトピ主さんにはご祝儀を贈らないデリカシーのない人なんです。そういったマナーをちゃんと弁えている人は、自分が結婚披露宴の出席が不可能なことをトピ主さんに伝えた時点でご祝儀を贈ってくるものです。贈ってこないということは、「私はトピ主の結婚披露宴に出席していないのだからご祝儀を贈る必要はない」などと思っているのですよ。そういう相手に対しては、縁を切るのが一番です。遊んで欲しいと言われたようですが、「それは無理」と言いましょう。今後何かあっても手助けしない、関わらない、で良いんです。向こうはトピ主さんのことを自分の都合の良いようにしか思っていないんですから。相手がなにかを察して「何か悪いことした？」とでも聞いて来たら、「私はあなたにご祝儀を贈って受付までしたのに、私はあなたからご祝儀をいただいてない。」と、はっきり伝えましょう。言わなきゃわからないので仕方がありません。

トピ内ID：814210aa9e2843a8

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常識がない友人

🙂

さかな

2022年03月02日 15:47

その友人も後１５年、２０年するときっとわかるでしょうけど、今は自分の非常識さをあまり良くわかっていないようです。「出産おめでとう」だけ伝えて、もしあなたが嫌なら疎遠という形をしばらく取ってみてはどうでしょうか。それで友人が謝罪してきたり、お祝いの少しでも送ってきたらまたお付き合い再開したらいいと思いますよ。

トピ内ID：862a34e7bc1e0963

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気にしても仕方ない

🙂

結婚2年目

2022年03月02日 15:47

そういう人いますよね。私の結婚式でも、いましたよ。でもまぁ、もうどうでもいいというか。疎遠にするほどではないけど、こちらから連絡は取らないし、「こういう人なんだ」って思うだけです。そういう方はきっと他の人にも似たような対応をして、だんだん周りに人が少なくなるんじゃないかなーと思います。気にする時間がもったいないです。さっさと忘れて、自分は周りに不義理のないようにより一層気をつければ良いだけです。こういうことが起こると、自分は大丈夫かな？と見直すきっかけになります。

トピ内ID：27846f11df86c5de

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