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誕生日を忘れられてしまいました

レス36
（トピ主 5 ）
🙂
あさひ
ひと
当方６０代女性です。 ここ２０年ほど月に１、２回はランチをしたりウィンドウショッピングをしたり、愚痴や悩み相談、趣味の話をしたりして親交を深めてきていた同年代の友人が居ます。 その友人と毎年お互いのお誕生日にランチを御馳走するという習慣になって居たのですが、何故か今年の私の誕生日はスルーされてしまいました。 十年程前から自然発生的にはじまり、昨年の１０月の彼女のお誕生日には、彼女の指定したお店で私が御馳走しました。(彼女には持病があり食材に制限がある為) 毎回軽いランチで、お互いにさほどの負担にはならない範囲です。 ただ単に忘れられていたのならそれはそれでショックですが、この習慣を止めたいのであれば、自分の回を終えてから言ってくれても良かったのではと思います。 それなりに気遣いのできる人で、お互いに楽しくお付き合い出来ていると思って居たのは私だけだったようで寂しいかぎりです。 ちょっと愚痴ってみたくて投稿してしまいました。お目汚し失礼いたしました。

トピ内ID：3896205b4b7c221f

#５０代以上
#友だち

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いい歳だから

🙂
笹
もうやめましょう。 20代の小娘ではないのです。 相手のご友人も、わざわざ伝えなくても大人なら理解出来ると思ったのでは。 あなたに、ずっと言えなかった。だから無言でスルーしたと思いますよ。 60代のいい大人でしょう。 距離感を理解しましょう。

トピ内ID：d1c7dd2fe5ac9adc

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かえって良かったのでは？

041
昭和のおばさん
毎年誕生日にご馳走し合うって、 私ならだんだん面倒になります。 誕生日の度に気をつかい、店選びもしないといけないし。年に1度でも、精神的に疲れます。 これから誕生日ご馳走プランはやめて、気楽な関係にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4a546f8ec9ac39ac

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トピ主です

🙂
あさひ トピ主
ご投稿ありがとうございます。 勿論、今後この習慣を続ける気持ちはありませんし、この先のお付き合いもムリかもしれません。 私は対等な関係だと思っていたのですが、明らかにマウント取られてますよね。

トピ内ID：3896205b4b7c221f

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え、マウント？

🙂
沙羅双樹
私も60代女性ですが、トピ主さんが「明らかにマウント取られてますよね」と判断した理由が分かりません。 今年のお誕生日をスルーされたこと？ ええっと、どこにお住まいか分かりませんが、今年に入ってからのオミクロン株によるコロナ禍拡大はご存知ですよね。 私は持病持ちですが、今年に入ってから一度も他人と外食してません。 同居家族のいない一人暮らしなので、食事は単身、自宅で取ることになります。 外出先で時間がかかってしまい、どうしても外食しなければならなくなっても、空調の効いたところで短時間で済ませています。（この時も、一人です。） だって本当に怖いですもん、今の医療の状況でコロナに罹る事が。 その方も持病持ちとのこと、外食そのものに今は抵抗感があるのかもしれません。 それとも、 ＞月に１、２回はランチをしたりウィンドウショッピングをしたり、愚痴や悩み相談、趣味の話をしたり は、今も継続中なのでしょうか。 それぐらい仲の良い関係なら、私ならば「あれ？今年の私の誕生日は、もう何もなし？」と聞きます。 それすら今は無いのであれば、なぜお誕生日のランチだけはあると信じていたのか、トピ主さんの希望的観測が強かったのだと思います。 コロナ禍でどんどん友人関係が希薄になっていくと悩む人が多い今、トピ主さんの方がもうその人を必要としていないのであれば ＞この先のお付き合いもムリ で済ませていいのかもしれませんけど…。 たった一回、今年の（オミクロン株で医療逼迫状態の）お誕生日の会食をスルーされたぐらいで腹いせに黙って疎遠にするのなら、トピ主さんが狭量だと思います。

トピ内ID：c90b787b7dbedc5c

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マウントは取られていない

🙂
ゆかたん
コロナ禍ですから普通、対面で会うことに消極的になりませんか。 あとは、もういい歳ですから終活も含めて、お付き合いを広げたくないのでしょう。

トピ内ID：6ceb19c7de8dccf0

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いい歳だからって…

🙂
ほぼ専業主婦
レスがありますが、何歳になってもランチ友達はいてもいいじゃないですか。 小娘じゃないからこそ、お互いの誕生日にご馳走してあげられるんですよ。 お互いそこそこ余裕もあり、一人ぐらい、お誕生日にランチをご馳走する仲の人がいることは、素敵なことだと思いました。 それにたった年に2回だけのイベントですしね。 相手もそれを楽しみにしていたと、思いたかったですね。 10年も続けてこられたのですから。 もしその友人が、やめたいと思っていたのなら、自分がご馳走になる前に言うべきですよ。 自分はご馳走になって、次トピ主さんの番が来たら音沙汰なしって。 何か理由でもあればいいのですがね…

トピ内ID：e43d007b8d7d4edf

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トピ主です

🙂
あさひ トピ主
ほぼ専業主婦様、素敵な関係とおっしやって下さり、ありがとうございます。 さすが小町には私の拙い文章から行間を汲み取って、今の私の心情を理解して下さる方がいるんですね！ そうなんです。十年二十年かけて良い関係を重ねてこれた、とても特別な人だと思っていたのに、一方的に何の前触れもなく切られてしまった様な気がして、怒りというよりも友を失った喪失感と寂しさでいっぱいでした。 誰かに今の気持ちを判って欲しくて、愚痴みたいなトピを投稿しましたが、わかって下さる方がいて救われた気がします。

トピ内ID：3896205b4b7c221f

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コロナ禍だから？

🙂
ぷるぷる
昨年末から、今年に入ってもずっと、オミクロン株が猛威を振るっています。 持病をお持ちのお友達は、家族以外と会食は控えていらっしゃるのでは？ その上お友達は食事制限があって、ランチのお店も限られるんですね。 お祝いの食事の誘いであれば、お祝いされる側（今回はトピ主様）の好みや希望に合わせるべきでしょうに、それもできなくてはお友達の方からは言い出しにくいのではないでしょうか。 だって、１回抜けたくらいで「マウント取られてる」「もう付き合わないかも」と極端な結論に飛びつくトピ主様ですから、そんな提案したら「私のお祝いじゃないのか」って臍曲げてしまいそうで怖いですよ。

トピ内ID：0dc9657f9670aacb

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これだから

🙂
qed
誕生日って面倒ですね。 最初のうちはプレゼントのやり取りも楽しいでしょうが段々億劫・負担になってくる。 止め時のタイミングもつかめない。 余計な揉め事にまで発展する… 私にも長い付き合いの友人がいますが誕生日を祝い合ったことはないです。 個人の考え方に水差すようですが誕生日ってそんなに重要でしょうか。 順番的に自分がスルーされてモヤっとするのもわかりますが、誕生日はただの会う口実、日にちを決める目安みたいなものでお友達はただあなたと会って話すのが純粋に楽しかったのでは？ 御馳走し合ってたとは言え「負担にならない範囲」の軽いランチですよね。 せっかくの長い付き合いをこれで無しにするのも勿体ない気がします。 もう答えは出てるようですが 主さんにとっては友達と会って話すことと自分の誕生日と、どちらが重要でしたか。

トピ内ID：fa20149c4438d305

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忘れる事もありますよ

🙂
専業主婦よ
私は一年目の結婚記念日すら忘れた人間だし、うっかりすると子供の誕生日も忘れます。子供が成人してからは、特に。夫の誕生日など、数日前に言っておきます。当日は忙しくしていると、忘れるので。プレゼントも事前に渡します。忘れるので。 コロナになってから、患者数が減り出した頃に、ランチの予約をして、減ったタイミングで当日を迎えてきましたが、年末からはこのタイミングがさっぱりとれません。長引いて、いつ収まるのか分からないから。１１月に 友達と一泊温泉旅行しておいて、本当に良かったと思っています。 お友達がうっかり忘れていたとしても、私なら何とも思いません。トピ主さんは絶対忘れないタイプみたいですが。そして、コロナだからランチ誘えないのも理解します。どっちで終わっても、小さいことだし。そんな小さい事で無くしたい縁なら、そもそも大事な友達ではないのでしょう。 私の友達には、そんな小さい事で特しようなんて人はいませんので、悪くとったりしないし、マウントなんて思いません。 どこがマウントなんだか、全然わかりません。マウントの意味わかっていますか？

トピ内ID：e45f047b8d9a3c11

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うーん

🙂
わかめ
質問ですが、 そのお友達と連絡は取れているのですか？ 連絡は取れているのに、主さんのお誕生日だけスルーされているのでしょうか？ それとも、連絡も取れていない？ 連絡が取れていない状況なら、お友達に何かあったのかもしれませんよ？

トピ内ID：b003907b6fd6819e

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年齢的にもきつくなってきた

🙂
まあ
月に1,2回のランチ、ショッピング、愚痴や相談事の言い合い等、ずいぶんと距離が近いと思いますね。 もっと若い頃ならフットワークも軽かったでしょうからお互いに楽しんでおられたのでしょうけど60代を迎え、あまりにも主様との時間が彼女の生活を圧迫してきて疲れてしまったのではないでしょうか。 だったら事前にあなたにその事を知らせるべき、確かにそうですね。 でも彼女は言い辛かったんでしょう。 あなたと出かけたくないわけではない、ただ出かけるのが億劫になってしまっている、何てお断りをしようかわからないまま悩みながら時が過ぎてしまった。 そして、悲しいけど、このまま自分を憎んでくれたらこの億劫な関係も終わりになるかもしれない。 今ご友人はあなたとの近すぎる距離で悩んでいるのかもしれません。

トピ内ID：3621e046d94df7d9

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もう少し長い目で見てお付き合いを続けられては？

🐤
弥生
トピ主さんと同世代で、私にも同じような関係の友達がいます。 友人には家庭があり、私はシングルです。 友人と私の間には、お誕生日にプレゼントを贈り合ったりお食事をしたりの習慣はありません。 ただLINEを送るくらいでした。 昨年の彼女のお誕生日には私の家に招いてケーキでお祝いして、ちょっとしたプレゼントを渡しました。 その時の私は、私の誕生日にも同じようにお祝いしてほしいとか思ったわけではありません。 ひとり暮らしだとホールのケーキを食べる機会がないので、街で一番おいしいケーキ屋さんの人気のホールケーキを食べたかった・・だけなのです。 今年の私の誕生日には何もありませんでした。 その頃、彼女は体調が不安定で、仕事にもやっとの思いで出かけていました。 そして私は最初から期待をしていなかった・・。 そんなこともあって、何もなくても私はほとんど気にしていません。 私のお誕生日のことにも触れられないまま時がたっています。 彼女はお互いの誕生日の習慣化をしたくなかったのだと思います。 理解できます。 トピ主さんのお友達は、年齢を重ねるにつれて、その（一緒にお食事をするという）イベントが負担になってきたのかもしれませんね。 トピ主さんに話していない事情があるのかもしれません。 このことがきっかけで、長い間の友情が失われてしまうのは、もったいないと思います。 どうかお友達の心情と立場を理解して、気長にお付き合いを続けられることを願っています。

トピ内ID：f2980f41aad60903

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トピ主です。

🙂
あさひ トピ主
拙いトピにお目を留めて頂きありがとうございます。 彼女と連絡がとれているかとのご質問ですが、月に２回程の恒例のランチをする時に、誕生月の人に御馳走するというラフなスタイルで続いて来た習慣で、先月の私の誕生日の３日前のランチだったので、毎年の恒例通りかと思っていたら、普通に個別会計になってしまったという事です。 その時に私から聞けば良かったのでしょうが、何処かで彼女を試していたのかもしれませんね。

トピ内ID：3896205b4b7c221f

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こういう場合

041
ハニー
止めたいと思う人が相手にプレゼントを渡した時点で次の自分の誕生日は何もいらない（しないで）と伝えるのがマナーのような気がします。

トピ内ID：45974c34f1788dc5

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そんなことないと思います。

🙂
塔子
＞その時に私から聞けば良かったのでしょうが、何処かで彼女を試していたのかもしれませんね そうしたくなるのはよく分りますよ、でもそんなイヤな言い方の気持ちじゃないですよ、大丈夫です。 だって誰だって、何歳になったって、お誕生日を覚えていてくれたら嬉しいですもん！！ それが仲良のよい友だちなら尚更だし、恒例ならもっとそう。当たり前です！！だから忘れられた淋しさを、ちょっと拗ねて言ってみたらどうでしょうか。 きっと『ごめんっっ！！！忘れた！！ごめんよ(泣)なんで忘れてたんだろ！？許してー！今度デザート２コ食べていいよ！！』 とか、焦って言うんじゃないでしょうか…。私も友だちの忘れてしまって…祝い合いたい友だちなんてその子しかいないのに、忘れてしまったことがあったので、どうか訊いてあげて欲しいです『忘れてるでしょ～！もー！』って。どうか謝るチャンスを！！！せっかく長く続いている楽しい関係が、もっと続きますように。

トピ内ID：a4a8ab7c738e048f

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トピ主です。

🙂
あさひ トピ主
塔子様、励ましのお言葉をありがとうございます。凹んでいた気持ちに寄り添って頂けて、少しは気持ちが明るくなりました。 けれども、あれから半月程経ちますが彼女からは音沙汰なしです。 実は彼女のご主人の誕生日と私の誕生日が近いので、ご主人のお誕生日を迎える頃には、さすがに私の事を思い出してくれるかなぁと思ったりしていましたが、ダメだった様です。 これって、明らかに私の事を下に見ている事にはなりませんかねぇ？

トピ内ID：3896205b4b7c221f

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私も長い目でと思います。

🙂
ぎんねこ
そう負担のない相手なら、お茶したりランチしたり続ければいいと思います。ただ、今回のランチスルーは故意のような気がします。下に見るわけじゃないけれど、なんとなく持ち合わせを考えて負担になってきたのではないですか。 六十歳というと、定年も迎えているし、早い人は年金生活でしょう。ランチ代を2人分負担するのが大変になったのではないですか。 これからは割り勘でと割り切られてはいかが。それでも続く相手なら、続ければいいですし、そうでなければこれきりにされればよいと思います。 わたしにも二十年以上お付き合いするランチ友達がいますが、病気があって障害年金を貰っている人なので、奢りあうということはありません。各自別会計です。ただ、どうしても場所の選定が彼女のホームタウンの駅の近くになるので、私に対する配慮はありません。一方だけ負担を強いるということは、あまり大切には思っていないと思います。 だから疎遠になってもいいぐらいに考えておいて、暫く割り勘で続ければよいと思います。

トピ内ID：7ff239d6bee48ccc

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不定期なら

🙂
匿名
いろんな意味で相手の方は， もういいかな。 疲れた。 切ってもいいや。と思っているのだと思います。 毎年，定期的に面倒ですよね。 主さんも，待たないでいいと思います。 それと，お互い奢り合っていたなら，今回別に音沙汰なくても，非常識とは言わないと思います。 そこまで大事な人ではなかったとそれだけです

トピ内ID：4adac0ae881c93ed

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さりげなく聞いてみたら？

🙂
るう
「下に見られてる」と思いながら付き合うより、 サラっと聞いてみたらどうですか？ 「お誕生日月に奢りあってたけど、もう止めにする？ 私はどっちでも構わないけど。」って。 「ごめんごめん。忘れてた。今度奢るよ！」ってなるか、 「そうだね。そろそろ止めようか。」ってなるか。 止めたいなら自分の誕生日の時にしようよ、とは思いますけどね（笑） 私なら、誕生日に何かやり取りするのは面倒なので、 何も言わずこのまま付き合いますけどね。

トピ内ID：8e77ccb2942e100e

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そういう思考が

🙂
インコし
＞これって、明らかに私の事を下に見ている事にはなりませんかねぇ？ 思い通りにならない相手を悪者にして気分解消したい、トピ主のそういう思考の部分が嫌いなんだと思います。 トピ主は楽しんでいて向こうはずっと負担だったとしたら、上から目線なのはどっちでしょう。 今までトピ主のためにイベントに付き合っていたのに随分な言い方ですね。 仮にもうやめたいとか言われたら、しつこく「なんで？私何かした？」とか聞きそうだし、結局友達に切られたと思って許せなくなるのではないですか？

トピ内ID：37ad08d97604c1f4

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ろ、ろくじゅう・・・？

🙂
いやもうなんだかねえ
また誕生日ネタ？もう最近の若いもんは､と思ったら､まさかの60代？ もう人生仕上げの時なんですよ？あなたも悲喜交々の結婚時代を過ごして来たんです。ダンナに纏わるアレコレ､言うこと聞かない子供の心配｡ ちょうど更年期に重なって苦しかったでしょう？でもそれを越えて何とか生きてきたんです。それなりの知恵とか思いやりって､あっても良い年なんですけどねえ。 誕生日にお誘いが無ければ､友達に何かあったとは思えないんですか？何で先に立つのが自分の心配なんですか？あんまりにもさもしい考え方じゃ無いですか。 もしですよ､例え何かがあって疎遠になったとしても「今まで楽しい時をありがとう」で良いじゃないですか。何度も言いますがその年で「自分の誕生日に何にもしてくれないなんて」いじけちゃみっともないですよ。いい加減､大人になりましょうよ。

トピ内ID：fb9f6664ba506df3

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うっかり忘れてただけでは？

😣
まつ毛のハンター
わたしなんて親に誕生日忘れられたことありますよ。その逆もありますが（笑） わたしだったら自分もうっかり誕生日忘れることあるので、「あー、うっかり忘れてるな」くらいで気にしませんが、そんなに気にしてるなら聞いてみてはいかがですか？ ２０年温めた親交を、たった一度忘れられたからって『お付き合いもムリかも』と考えたり、それどころか『マウント取られてる』と思うなんて悲しすぎます。

トピ内ID：f286cce8a9dec650

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彼女の気持ちは。

041
うの花
貴女の一方的な感情のレスだけだから、仕方ないですが彼女の気持ちを考えてみました。 ほぼ毎月２回のランチ、趣味の話ならまだしも愚痴も聞いてもらっていたんですよね。 おそらく貴女の愚痴不満話が多かったような気もしますが違うのでしょうか。愚痴などを聞いてもらうための親交を深めていた？のかな。 貴女にしたら聞いてくれる最高の彼女だったのでしょう。 貴女の誕生日祝いを最後にとあるけど、彼女の１０月を最後になるか貴女の誕生日が最後になるかどちらを最後とするかでしょう。その年で考えれば彼女の１０月が最後になりませんか。 私もＰＴＡ時代からの友人２人と（３５年以上の親交）年間１０回位ランチを続け良い関係です。ランチも３時間くらいですが、趣味や子供たちの話題など（年取って彼女たちの通院などの話題も増えてきているけど）愚痴などはまずないです。 気の合う仲間なので明るい元気が出るランチ会になっています。愚痴などを言う関係なら長続きはしていないと思います。 そしてコロナ禍のご時世で２年前の正月祝が最後で、その後のランチ会は中止状態です。７０代前後の同世代友人たちなので年齢も考えてお互いに了承のうえでランチはしていません。 たまに電話で話していてマスク無しで気軽に会える日を楽しみに待ちましょうという事にしています。 このご時世でも毎月１～２回ランチしていたとは驚いています。人それぞれだからありとは思うけど、彼女の家族からも何らかの苦言などもあったり、毎月２回も面倒くさくなったりしている可能性もあります。 あまり深く立ち入る関係は疲れますよ。 貴女は彼女だけを見ていた訳で、その重たさが彼女には耐えられなくなった可能性はありますよ。だから疎遠という形をとるしかなったのではと察します。 ６０代で友人から誕生祝が必要ですか。家族からだけで十分ではないですか。

トピ内ID：fde4b5d4255d6db3

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悩みが中学生みたい

🙂
ゆかたん
彼女を試しているとか下に見られているとか。 いい歳して恥ずかしくないのでしょうか。 お誕生日を祝い合うことがいけないのではありません。 二人がそうしたいのなら、続くでしょう。 けれど、一人でも無理となったら終了です。 疎遠になるには理由があるでしょう。 けれど、大人はその理由をいちいち告げることはしません。

トピ内ID：6ceb19c7de8dccf0

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そんな執着しないで

🙂
シャー
悲しいと思うのは正直な気持ちで仕方ありませんが、 私を下に見ているとか卑屈に考えるのはやめませんか？ マウントとかいう話ではないと思いますよ。 彼女に何か事情があったのかもしれないし、単に何となく「もういいかな、めんどくさいな」となっただけかもしれないし、それは分かりません。 お互い変わらず同じだけ思い合えれば理想だけれど、相手の気持ちの変化はコントロール出来ませんからね。 彼女が前より冷たく感じても、仕方ないと諦めるしかないです。 人に優しさや気遣いを期待するのはナンセンスですからやめましょう。卑屈になるのもやめましょう。 自然発生的ならどちらが先に始めたのか分かりませんよね。 ならどちらから終わっても良いのではないでしょうか。 彼女も「これで終わりにしよう」とわざわざ言うのも気が引けるから、自分が止めて終わらせるよう計らったのかもしれない。 昨年でおしまい、今年からは無しと考えるのがキリが良く良いと思うのですが…

トピ内ID：8b72e54096faab42

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同年代ですし…

🤔
うーん。
私も友人と長年誕生日にプレゼントを送り合っています。私は送るのも送られるのも楽しみですが、友人は面倒になっていないかな…？と時々心配になります。 でもまあ年に一回のことだし、私としては友人が何か言うとか、反応が悪くなってきたと感じたら、そのときに考えようと思っています。 なので、このトピを読んだときには一瞬ドキッとしました。ただ月に1、2回のランチを20年程って多くないですか？雑談はあるにしろ、愚痴や相談がそんなにあるのかな…？と思ってしまいます。しかもそこに誕生日まで絡んでくるとなると、お友だちはもう面倒になっていたのではないでしょうか。 友人と私は元々年に1、2回会う程度でしたし、コロナ禍でもう2年以上会っていません。私たちがトピ主さんたちのようなお付き合いをしていたら、多分もっと早くに終わっていたように思います。 お友だちは、トピ主さんに『会う回数を少し減らさない？』とか言ったら、『もう私と付き合いたくないの？』とか言われそうで、下に見るというよりは、寧ろ恐れておられるような気がします。

トピ内ID：af287abee67e86bf

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２回目です

🐤
弥生
塔子さんがおっしゃるように、私もさりげなく周りの人に接することができるようになればなぁ～と思います、ほんと。 お友達はトピ主さんのことを下に見ているとか、絶対にありません。 何か事情があったのかもしれませんね。 辛いお気持ちは分かるような気がしますが、時が解決してくれることもあります。 時間をかけてゆっくりいきましょう！

トピ内ID：f2980f41aad60903

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あえて今年の10月まで待つ

🙂
ＫＩＫＩ
その時にお友達の誕生日をお祝いして、ご自分の気持ちに区切りをつけたら如何でしょう？ 「そう言えば、私の誕生日は祝ってもらってないけど、もしかして忘れてた？」 お相手の出方で事の真相がはっきりするし、その真意も理解出来ます。 その時に見下されていたかどうかの判断をしたらいいと思います。 もし、それまで待てないのなら、はっきり物申して疎遠にするか、その誕生日祝いを見直して付き合いを続けるかですね。 ただ地元の関係でもなく、大人になって20年も続く友達がいらっしゃるのは素敵なことだし羨ましいと思います。 大きなお世話ですが、どうか疎遠にならないことをお祈りしておきます。

トピ内ID：5f98b9ecb1665772

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もう自由にお金が使えないんじゃ？

🙂
被害者意識が大きいの
何かの事情があって家計を切り詰めないといけなくなった。家族や本人に何かが起こって､それどころじゃ無くなった。 私ならまず彼女を心配しますけどねえ。間違っても上だ下だなんて思いもしません。

トピ内ID：fb9f6664ba506df3

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