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結婚式のご祝儀、これって普通ですか？

レス98
（トピ主 2 ）
😢
すみれ
ひと
先日、都内の有名ホテルで結婚式・披露宴を執り行いました。
その際、義姉夫婦と小学校高学年の甥っ子も親族側でご出席いただきました。

ですが、帰宅後に御祝儀を確認したら、義姉夫婦分がありませんでした。
受付の芳名帳には3人で名前を書いていたので、受付忘れではないようです。

披露宴ではフレンチのコース料理で、甥っ子についても事前に確認した際に「大人と同じものがいい」とのことでしたので三人分用意し、
引き出物は百貨店の１万円分のカタログギフトと３０００円のホテルのお菓子詰め合わせにしました。

義母にも同様の引き出物を用意しましたが、やはり義母からもご祝儀はありませんでした。
　
義姉夫婦からは、結婚当初にお祝い金を頂いており、その半額程度の品をお返しとしてお送りしています。

その際、結婚式はまた別途行うのだけど、と夫から伝えたところ、もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ、と言っていたそうなのですが…

ちなみに義姉夫婦が結婚した際は、義姉夫婦の意向で結婚式を行わなかったので、夫（当時独身）がお祝い金を送りましたがお返しは来なかったそうです。

　
夫が結婚式後に義母に電話したところ、
「結婚時にお祝いをあげてお返しが来たから、披露宴は手ぶらでいいと思った」
「引き出物が入っていたけど間違って入れてしまったんだろうから、カタログは申し込まず、辞退すれば良いと思った」と、義姉が言っていたそうです。


義母も、自分にも引き出物が入っていたけど何かの間違いだろうからカタログを辞退すればいいと、義姉と同じことを思っていたとのことでした。

　
もちろんご祝儀はあくまでお気持ちなので、義姉がそう思うならこちらとしてはそれ以上言えませんが、常識外れだな…と思ってしまい、モヤモヤしています。

私のほうが常識外れなのでしょうか？
こういう対応が一般的なのでしょうか。。

トピ内ID：d6a59eb002e996a7

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レスします

🙂
りー
そんなの一般論を聞いて意味あんの？ どっちみちトピ主は納得しないでしょ。 来てくれるだけ有難いと思えば？

トピ内ID：ff5f5593423ee83b

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何が常識かはわかりません。

🙂
まい
親族ごとに、また地域によって結婚にまつわる慣習は違うと思いますので。 私の知る限りですと、親族が式場にお祝いを持って参加することはありません。 事前にお祝いしてくださいます。 以前でしたら親御さんにお渡しするのが普通でした。 親は式の費用を負担するか、お祝いという形で渡すか、色々あると思いますがやはり結婚式の参加費用の様な形で渡すのは珍しいと思います。 そしてお祝いは１回だと思います。 入籍したからお祝い、挙式をしたからお祝い、の様にコマメにお渡しするものではないと。 ここまでが私の知っている一般論です。 ＞「もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ」 トピ主さんの場合、この発言はどうなっているのか疑問に思うのは当然と思います。 後から、「私が知っている一般論」を誰かから聞いて撤回しようと思ったのかもしれません。 でも旦那さまの確認不足が一番の問題ではないでしょうか。 家族ごとにルールがありますので。 私の親族は、親兄弟祖父母間ではお返し不要です。 プレゼントした物（お金）に半額を返すのはナンセンスであるという論理です。 夫の親族は、義両親が親族から受け取ったお祝いを私たちに渡し、お返しは義両親がしてくださいます。 今までのお付き合いを含めて、誰にどの程度のお返しをするか心づもりが有るのでしょう。 旦那さま側のご家庭のルールは旦那さまに把握して頂きケアもお願いすれば良いと思います。 そもそも結婚式費用も旦那さまのご家族の分は旦那さまがお支払いになっているのでしょうから、トピ主さんが憤慨することは無いように感じます。

トピ内ID：a554636eca4f915d

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そうですね…。

🙂
ぴいなっつ
親族からの結婚祝いは事前にいただくことが多いと思いますし、お祝いと披露宴当日のご祝儀を別々に包むという話はあまり聞いたことがありません。 披露宴当日のご祝儀とは別だと、義姉は二人が入籍？した時にお祝いをくれたのかも知れませんが、その後になって、別に包む必要はないということを知って、披露宴当日のご祝儀としては包むのを止めたのではありませんか。 ただし、親は別だと思います。 必ずしもご祝儀を包むというものではないと思いますし、それは家庭や親の考えにより様々だと思います。 また、引き出物については、義姉家族の分を用意して持って帰っていただいたのは間違いではないと思いますし、カタログギフトで品物を選んでもらっていいことだと思いますよ。 親族の場合、友人や同僚よりお祝いの額は多いと思いますし、披露宴当日にいただいた場合でもその時は引き出物を持ち帰っていただいて、後でお返しをさらに別にすることが多いですからね。 トピ主さん達は披露宴よりも前にお祝いをいただき、披露宴の前にお返しも済んでいるという、順番が逆になっただけです。 義姉には、カタログからもお好きな物を選んでくださいと、そう伝えることだと思います。 また、義母についてはご祝儀もないのに…と思っているのだと思いますが、引き出物ひとつ、カタログギフトで何かを選んでもらうことが、そんなに二人の生活に経済的な面で影響を与えることなのですか。 それぐらい返してもらったりせずに、選んでもらえばいいのにって思いますよ。 そして何より、入籍が済んでいたとしても、お祝いやご祝儀に関することはそれぞれの家のことです。 ご主人の実家や親族のお祝いやご祝儀について、トピ主さんが口を挟んだりモヤモヤすることではないのです。 常識はずれだのモヤモヤするなどとご主人には言わずに、ご主人の判断に任せましょう。

トピ内ID：09e47ada894e8a0c

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普通は披露宴の時持参

🙂
ぎんねこ
事前にもらっているなら、その金額でしょうね。普通は披露宴の時に持参するはずです。単独でお祝い金なんて渡さないですよ。 まずおいくらお祝い金戴いたんですか。非常識な額ですか。それによります。 披露宴に呼ばれない人は単独でお祝い金もしくはお祝いの品ですが、披露宴に呼ばれている方は、当日お祝い金持参ですね。 いずれにしろ、あなたの実家とは別会計の話なので、追求しないほうがいいと思います。 披露宴は両家のお父様かご招待しますから、披露宴に持参した両家のお祝い金は、それぞれお父様のものです。 だからお父様は別会計なので、あなたはあなたの方のご招待客を心配されればよろしい。ご主人とご主人のお兄様の問題です。

トピ内ID：3b31229d8e13d6f1

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一般的には

🙂
キリエ
ご祝儀を既にいただいている場合は、結婚式は手ぶらです。そうでないと、二重取りです。お祝いの品を渡してからご祝儀を、というケースはありますが、ご祝儀を二回はないです。 例えば親からのご祝儀は額が大きくて事前振り込みする場合も多いですが、それで当日ももらうわけにはいきませんよね。会費制だったら違うかもしれませんが、そうであればご祝儀辞退ではないかと。 ＞ 結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ 行き違いはなかったでしょうか？気になるなら夫から確認してもらえばいいと思います。 ちなみに、義姉、義母からいくらいただいたのですか？夫から義姉へのご祝儀はいくらだったのでしょうか？これにもよると思います。

トピ内ID：bcca829f8ba6e807

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お祝い金は…

041
まさ
いくらいただいたのですか？？ いくらかにもよりますが、お祝い金もらっといて御祝儀もとはがめついな〜と個人的に思います。 御祝儀は結婚式の参加費用ではないですよ？？お返しとか引き出物とか…。 そんなに自分が損するのが嫌ですかね。 私なら参列してくれたことに感謝こそすれ、御祝儀がなかったなんてみっともないことは言えません…。

トピ内ID：16db5a04b2d3ae05

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情報不足ですね

041
多いね、この手の話
〉義姉夫婦からは、結婚当初にお祝い金を頂いており、 まず、この金額を明らかにして貰えませんか？　それ次第でどちらが非常識かが分かると思います。 で、トピ主は幾ら欲しかったのですか？

トピ内ID：22c57880b1d3dc99

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うーん、常識かあ

🙂
バブル
最近、コロナ禍の中で披露宴の延期問題も有り、昔の常識が通じないですよ。 もともと、親族等は結婚が決まり次第に善き日に自宅(結婚前の家)に品物やお祝い金を持参してお祝いを述べた。 その後に披露宴に出席、この時は手ぶら。 会食後に、引き出物、祝い菓子等を持ち帰る。 この流れが、昭和の中頃に今の結婚披露宴が定着した頃からの大まかな流れだと思います。 時代が下がるにつれて、親族も直接披露宴受付でお祝いを渡す事が増えたと思います。 また、かつては家同士の結びつきが強調されましたが、最近は個人対個人。 主宰も親から、夫婦に変わっています。 》 義姉夫婦からは、結婚当初にお祝い金を頂いており、その半額程度の品をお返しとしてお送りしています。 何故、半返しをしたの？ 》 その際、結婚式はまた別途行うのだけど、と夫から伝えたところ、もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ、と言っていたそうなのですが… 義姉も何故に、調子良い事言うの？ 》 義母にも同様の引き出物を用意しましたが、やはり義母からもご祝儀はありませんでした。 でも、どこかの時点でご主人にはお金が渡されていると思います。 もしくは、今回の披露宴のお金の幾ばくかは、義母の負担なのか？ 今回の事は、親族間での意思疎通が、出来ていなかったと思います。 根回しが足りない感じです。 本当に、常識って何なんでしょうね。

トピ内ID：a6345abf7e81885f

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何度もお祝いは渡さない

🙂
フクロウ
結婚と結婚式と別々にお祝いを渡すのって聞いた事がありません。 そもそも結婚式が結婚時じゃないの？ 私は義母と義姉と同じ感覚です。 兄弟の結婚式が決まった時点でお祝いを渡し、結婚式当日は何も渡してません。 お祝いのお返しは結婚披露宴の引き出物のみです。

トピ内ID：04d97afca4518d7f

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難しい

🙂
Y
「お祝い」って気持ちの問題だし、ないからと言って督促するようなものでもないし、難しいですよね。 うちは叔父と叔母を式に招待したのですが、事前に少し多すぎるお祝いをいただき式の当日は手ぶらでした。 (お返しは式の引き出物のみ) ところで、両親からのご祝儀ってもらうものなのですか？ 私はもらっていませんが、引き出物はどちらの両親にも準備しました。

トピ内ID：25c56aa13237e156

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追加で御祝儀期待するとか...

🙂
猫好き
来れるかどうかも分からない友人ではなく、挙式には必ず呼ぶであろう義姉夫婦と義母ですよね...。 式を挙げるなら、なぜ先に言わなかったの？ まさか事前に義父母へ相談もなく、お祝いを頂いてから挙式の予定を報告したのでしょうか。 内祝いや高価な引き出物だってトピ主さん夫婦が勝手に用意したものですよね。 向こうだってびっくりしたと思うよ。 最初にお祝いを頂いたなら、挙式を行う旨お伝えして、内祝いはしなければよかっただけでは？ 最初にお祝いを頂いているのに、半返しでリセットした気になるとか、そっちの方が図々しいと思います。 挙式まで日が空いたとしても、すでに御祝儀を受け取っているんだから追加は期待しないことです。 どうしても食事代を回収したいなら、図々しいけど会費制にした方が良い。 トピ主さんの計画だと、義姉一家で５万以上は追加の御祝儀として見込んでいたのでしょう。 勝手に引き出物を用意したのはトピ主夫婦なのに、わざわざ結婚式後に電話で確認するとか怖すぎます。

トピ内ID：05dc09fad1eef516

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普通って何？

😨
匿名
結婚のご祝儀って、私は同じ夫婦に2度も渡しませんよ。 お義姉さんご夫婦からは、既に結婚時にご祝儀はいただいているのですよね？ 入籍と披露宴が同時ではない場合、親族は入籍時にお祝いをする事が多いと思います。 ＞その際、結婚式はまた別途行うのだけど、と夫から伝えたところ、もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ、と言っていたそうなのですが… これ、ご祝儀頂いたのに披露宴に出席するなら別途その分もと請求しているようなものですよ。 お義姉さんご夫婦は、びっくりして思わず「別で出す」と言ってしまったのでは？ でも、常識的にお祝いなんて2度もしませんから、冷静に考えて披露宴の時は無しにしたのでしょうね。 普通に考えて、私はトピ主さんたちの方がおかしい事を言っていると思いますよ。

トピ内ID：5931d0c8bdaa4b64

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事前に

041
ハナコ
結婚当初にお祝いを頂いてるんですよね。 うちの身内でも事前にお祝いを渡した場合、その後に披露宴するのであればその時にご祝儀は出さないですし、引き出物も以前お返しをもらっていれば披露宴では食事だけです。 2度もご祝儀をもらう意味がわかりません。 披露宴ってあなたがゲストに感謝の気持ちを込めてもてなすものです。 あなたの夫が義姉にお祝いを渡してお返しが無かったって金額はいくらだったんですか？ うちの身内の場合、兄弟は10万です。お返し頂きました。

トピ内ID：5cab4234aca9f139

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事前に渡す

🙂
よつば
私の常識では結婚祝いとしてもらったご祝儀に披露宴の分も含まれてると判断します。 親戚は基本的には当日に持参しません。 事前に渡せなかった場合は当日持参ですが、それは例外だし、事前に挨拶に行かなかったということで恥ずかしいことです。 あと引き出物は普通にというか一番上のグレードで渡します。 もらった金額を考えたら当然のことです。 あと、金額にもよりますが、結婚のお祝い金に半返しはしません。 20万円なら、10万円ですよね？ もしかしてそもそもお祝い金が5万円とかですか？それだと大人メニュー3人には足りないのはわかりますが、お義母様からのご祝儀と足して考えるしかないでしょう。

トピ内ID：5c82374b1a500f50

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トピ主が

🙂
ゆかたん
常識外れですね。 ＞「結婚時にお祝いをあげてお返しが来たから、披露宴は手ぶらでいいと思った」 親族ですと、事前にご祝儀をいただくことが多いですよね。 披露宴当日は、手ぶらで当然です。 いくら半返ししたからといって、二度もお祝いをもらうつもりですか。 自分の常識を見直すよい機会かと。 結婚おめでとうございます。

トピ内ID：cccf9acdc621a68d

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地域差はあるけど

🙂
花菜
私のところでは、親族からのお祝いは、式の１ヶ月くらい前です。 式をするのなら、お返しはしません。 式当日、食事や引き出物を用意します。（これがお返しみたいなものです） 親族から式当日に、再度、お祝いはありません。 式当日に受付で御祝いを渡す人は友人や同僚が多いですね。 稀に遠方のいとことかもあるかも知れません。 トピ主さんは お祝いを貰った→半返しをした。 これはこれで完結したはず 式当日も御祝いがあると思ったが無いのはおかしい。 そう言えば、式当日にお祝いを渡すと言ってたような。 先に半返しをしているのだから、食事や引き出物を渡すと、お祝いを貰っ以上の出費になった。 お祝いを貰った時に慌ててお返しをする必要はなかったと思います。 義姉さんが結婚時に、夫さんからのお祝いに対してお返しがなかったのに、何故お返しを急いだのか？ それと、結婚祝いを２度渡すという事は良くないのですよ。 結婚は１度限りのもの、２度と言うのは縁起が悪いのです。 ですから、ご祝儀袋の水引、結び切りなのですよ。

トピ内ID：625e9efc7c8e995a

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追記です

😢
すみれ トピ主
みなさんのレスがつく前ですか、いくつか情報を追記させてください。 まず、披露宴は両家の親が招待する形ではなく、私達夫婦が招待するという形を取り、招待状も両家名ではなく私達夫婦名で出しています。 費用についても夫婦で折半していて、両家からの援助はありません。 そのため、私の両親・親族からは、結婚時のお祝いとは別に披露宴出席に際してご祝儀ももらっている状態です。 　 カタログギフト自体は、仮に品物を選ばなかったとしても私達に返金されるものではなく、すでに支払いが済んでいるものですので、辞退されても無駄になるだけなので品物を選んでほしいということは夫から義母へ伝えてあります。 　 義姉から入籍時にいただいた金額ですが、お気持ち程度のものでした。 それに対して既に半返ししていますし、披露宴のお料理代だけでもそれなりの値段になりますので、義姉の言葉もあり、最初に頂いた額で終わりということは夫も私も考えていませんでした。 　 夫はご祝儀の確認をして義姉一家の分がなかったことにショックを受けており、「披露宴を行うことに義姉としてなにか思うところがあったからご祝儀なしなのかな…」と考え込んでしまっていて、私も自分の両親や親戚の対応を見ているので、びっくりしてしまった次第です。 また、私達に確認することなく、「引出物もらったけど何かの間違いだ」「使わなければそれでいい」と決めつけていた義母・義姉の考え方にも驚いています。 　 夫側の親族の話なので私がどうこう言うことではないのかもしれませんが、今後のお付き合いを正直迷ってしまっています。

トピ内ID：d6a59eb002e996a7

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意思疏通が出来てなかったですね。

🙂
みずたま
事前に頂くってことは、数十万ですよね？ さすがに数万円じゃないですよね？ それなら、当日のご祝儀は無し。 　 実際うちの親と、兄姉は当日のご祝儀は無しでした。 お祝い金は10万でした。親からは500万です。 引き出物も渡しましたよ。 もし、5万円とかなら、考え悩みますね。それで、ご夫婦、お子さんの分のご祝儀になるのか。 うーん、打ち合わせ不足な気がします。 私も親に「当日のご祝儀はいらないからね」と確認した覚えあります。「あ、ついでに兄姉にも伝えといてー」とか。(その時帰省してたらしいので)

トピ内ID：0c3c86a123e2127a

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トピ主の方が常識外れ

🙂
華子
本来は、ご祝儀は事前に渡すもので、披露宴時に渡すのは略式です。 それを知らなかったにせよ、事前に結婚祝いをいただいているのに、「披露宴参加料」として、さらに別枠で頂戴できると思っているトピ主が常識外れでしょう。 義母に至っては「主催者」なのだから、トピ主夫婦にご祝儀を用意する必要すらありませんけど。 カタログについては確認すべきだと思いますが、トピ主の方がはるかに変わった考えを持っていると思います。

トピ内ID：86404f8bd817b57e

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普通って特にないと思う

🙂
はなこ
義母と義姉さんにとっては 「結婚当初に渡したお祝い金で全て終わり 引き出物のカタログは辞退すればOK」 ということで話がまとまったんじゃないでしょうか 事前にお祝いを渡している場合、披露宴当日は 「既にお祝いはお渡ししています」と受付で伝えればよい と書かれてるところもあります なので間違ってはいないんだろうけど ＞もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ この言葉があったから期待しちゃったんでしょうかね お祝いごとって金が絡むから本当に面倒ね

トピ内ID：c98fc15df0b9171d

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当たり前の事

🙂
ももぞう
披露宴って、結婚したことを披露する為にお客様をご招待するんです。本当は何も頂かないものなんです。ただ、結婚のお祝いをその時に持参する方が多いだけ。 既に結婚のお祝いは頂いているのなら、披露宴は手ぶらでが当たり前。 ご祝儀って、披露宴の参加費用ではありません。結婚のお祝いですから1回もらったらそれっきりですよ。

トピ内ID：78f478a3f9a76521

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同じカップルに二回は出さない

🙂
とおりすが～り
経験ありますが、入籍と披露宴の間が月単位であく場合は、披露宴のご祝儀としても恥ずかしくない金額を入籍時にお渡しし、披露宴は手ぶらでいきました。私は独身ですので、身内には5～10万円、部下の場合は5～7万円包みました。 首都圏、東海圏、地元（中国地方）3回ありましたが、全部それで通じました。二分割で出したことは1回もありません。結婚式のお祝いを包む水引は結びきりでしょう。一回こっきりだからです。 リスク満載のご時世、来てお祝いしていただけるだけで万々歳でしょう。身内でも懐具合は千差万別です。余計な詮索と先入観はこれからのお付き合いに差し支えますよ。

トピ内ID：bd321094019eb986

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うちの地域では

🙂
しゃちほこ
東海地方で一般的に派手な結婚式で有名なところに住んでいます。地域性があるのかわかりませんが、私の周りでは親・兄弟は式当日に祝儀を出すことは無く、引き出物もありません。新郎新婦同様に招待する側の認識です。 ですから義母や義姉の対応になんの違和感もありません。常識・非常識をあえて言うならば、私の地域では義母や義姉は常識的（一般的）で、なぜ祝儀が無いのかを夫に追及させてまで祝儀を出させようとしたトピ主さんが非常にガメツイ非常識（常識外れ）な人になります。 まあ、ここで何を言われようと『金・金・金よこせ！』の精神なのでしょうから、変に大人ぶらずにガンガン請求すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0b7822df93b62cc0

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結婚祝いは本来事前に渡すもの

🙂
ろうねこ
今は簡略化が一般的になってますので 披露宴の受付でお祝いを渡すほうが普通になってますが 本来事前にお祝いをもらっているのであれば当日手ぶらは当たり前です 二重にお祝いをもらえると思っていたトピ主さんにちょっと驚いてます もともと別途披露宴をする　出席をしてもらうなら 内祝いを先に返すのは間違いだったという事です まぁ時代や地域が違いますが私の結婚式では 私の方の親戚は親に事前にお祝いを持って行ってるので 当日の受付担当の人に私の親戚は事前にお祝いをもらってるので 受付では出しませんからよろしく配慮してくださいと言っておきました 主人の関係は皆当日持参でしたし 私の友人や同僚も当日持参でしたので 言っておかないと担当者がびっくりすると思いましたので

トピ内ID：75f6b84b28948ce9

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おかわり！ってこと？

🙂
ゴン
事前に貰ったのにおかわりしたくなっちゃったの？とっても食いしん坊ですね～。 私の常識では、親や兄弟は事前にご祝儀を渡して式・披露宴には持っていきません（実際、私も式場でもらってませんし、持って行ってません）。私は親や兄弟も主催者側（もてなす側）だと思うのですが…。 それでなくとも、他人に対して非常識だ！と追及してお金を要求するのは…正直、怖いです…。

トピ内ID：0b7822df93b62cc0

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引っかかるのはこの部分ですよね

🙂
mina
＞結婚式はまた別途行うのだけど、と夫から伝えたところ、もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ、と言っていた こう言われれば、粗相のないように引き出物を準備していますよね。 そこで「えっ」と思われるのは分かります。 誰かの勘違いや言葉足らずで起きた事だと思いますが、おめでたい事ですし、こういう行き違いがないようにしたい・して欲しいものですよね…

トピ内ID：757b21bebf62d623

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的外れ

🙂
いち子
基本的お祝い事のマナー（今回の結婚だけに限らず）は「慶事を知ったら火の良い所でお祝いを送る」のが礼儀です。 結婚式当日にお持ちするのは本来マナーとしては失礼なんです。 ただｍ遠方からお越しいただく方や、なかなかお会いできない人もいますから、やむを得ず式当日にお持ちすることになってしまう方もいます。 ご祝儀は根本的に披露宴の会費ではない。 ただ一部地域では「結婚式は会費制が普通」である場合もありますけどね。 ですからトピ主様がモヤモヤするのはおこがましいことなのですよ。

トピ内ID：43933b223b6c8b97

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私達の場合は

🙂
中年女
夫婦とも関東出身です。 夫側親族からのご祝儀は披露宴当日、私側親族からは事前にいただきました。私側親族は当日はもちろん手ぶら、引出物でお返しとしています。 なので、普通かと聞かれても「その家による」以外はありません。 ただ、 〉もちろんこれは結婚式のご祝儀とは別で気持ちだよ、と言っていたそうなのですが… これを客観的に聞いて「そんなわけあるかい！」とは思います。2回もご祝儀とお返しのやり取りとかそんな面倒なことするわけないでしょう。 恐らくご主人が都合のいいよう聞き間違えたのでしょう。 別に恥ずかしいことではないのですから、事前にいただいたタイミングで聞けばいいのです。お返しはどうしたらいいのか、披露宴の引出物でいいか、など。 価値観や習慣が違う者同士が家族になるのが結婚です。あれ？と思った時に世間に普通かどうか聞くのではなく、お互い擦り合わせをして認め合っていかないとうまくいきませんよ。 ただ、金額が「お気持ち程度」がどの程度かわかりませんが、私だったら引出物もその金額に合わたものに変更しますね。

トピ内ID：24dcf9dcb5895dd4

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きれいごと言うから

🙂
ごねごね
綺麗事いって終わろうと思っているかもしれないけど ＞夫側の親族の話なので私がどうこう言うことではないのかもしれませんが、今後のお付き合いを正直迷ってしまっています。 て、なんでどうこう言う事じゃないのに今後の付き合いを迷うの？ 結局お金でしょ？ ハッキリ言って結婚式って個人個人のご祝儀と食事代の相殺じゃなくて全体を含めてみるものですよ。 誰のお祝いが少なかった多かった、ではないという事。 今後の付き合いを迷う？もしかして迷われているのは義姉夫婦様かもしれませんね。 ちょっと思考が非常識です、主様。

トピ内ID：babd13206c67f1e3

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あまり気にしなくていいかも

🙂
まるまる
非常識な人には、こちらも特に常識を守る必要もないのでラクですよ。 お金のことは頂けるならありがたく、 頂けないものは気にしない、の精神が一番かと。 何事においてもね。

トピ内ID：8c651da84bdbd838

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