夫年収600万円会社員私年収550万円主婦結婚10年弱子供2人私は一応主婦なのですが、投資収入や実家会社の役員報酬で500万円から600万円収入があります。私は出社はほぼ不要なので基本的にずっと家におり、家事育児全般をやっています。しかしたまにプロのお掃除などを頼むと、夫から「主婦のくせに」とチクリと言われます。夫は子供のことを含め、家の仕事はほとんどやりません。だんだんと今の家事負担について不公平だと感じるようになりました。何度かもう少し負担して欲しいと話しましたが、「ちこはずっと家にいるよね？」と言われてしまいます。同程度の稼ぎがあっても、やはり家にいる妻が家事の大部分を負担すべきでしょうか。同じような状況の方がいたらお話をお聞きしたいです。また、客観的に見たご意見などもお願いいたします。

夫と同等に稼げる主婦の場合 | 夫婦関係・離婚

稼ぎというか

🙂

匿名

2022年03月02日 16:52

主婦だから、家事が仕事なんじゃないかなと思いました。収入は不労所得で、仕事してる共働きではないから、共働きで家事も分担というのとはちょっと違うというか。共働きだと仕事の間は二人とも家事ができないから、残った時間で終わらせなきゃ行けない家事は分担しないとってことですよね？ただ、主婦で毎日掃除してても素人のお掃除で、やっぱりプロに頼むと全然違うのでやってもらうことは全然悪くないから、そこはご主人が理解ないなぁと思います。私は不労所得もない普通の専業主婦ですけど、たまにお掃除、プロに頼みますよ。夫はいつも賛成しかしたことないです。

トピ内ID：81e7ff5ee634b559

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羨ましがらせておけばよい

😅

灘田空

2022年03月02日 17:06

夫さん、羨ましいんでしょうよ。ただ、皮肉や嫌味が、必ずしも悪い意味にはならないと思うんです。ある意味、羨ましさの裏返しで自虐的な冗談だと思って受け止められませんか？夫さん、600万稼ぐために、毎日ヘトヘトなんじゃありませんか？俺より時間的余裕があるのが、ムカつく、なんて思うほど疲弊しているかも。そうだとしたら、ちょっと可哀想、何とか労ってあげたいとは思います。実際、トピ主さんは何も悪いことしていません。他の事をやる時間を作るためですし、自分で稼いだお金で、家事を外注して何が悪い。寧ろ効率的で、お金の使い方としても間違っていないと思います。家のために使っているんですもの。自分ひとりの為じゃないし、宝石や洋服に無駄遣いしてるのとは違います。私は最近、仕事のためにちょっといいPC買いました。おかげではかどります。それと変わらないですよね。夫さん、根本的に勘違いしているかもですね。それにしても家事って、やればいくらでもやることありますよね。二馬力でやったって、どこまでやるかによって負担も違ってきます。それには、標準とか普通とかないかも知れません。ちなみに、私だったらその場で夫に言っちゃうかもなぁ。「がっはっは、羨ましいか～！」って。もし夫がいじけていたら、カワイイなーと思ってしまいます。「よしよし、今日はちょっと豪華な晩御飯作るわよ！金ならある！」とか冗談を言いながら、内心『慣れてくれー』と手を合わせます。嘘でも「仕事です」って出勤した方がいいのかなぁ。家から離れる時間があったら、納得してくれるんでしょうね。

トピ内ID：eb1c359de9cb2751

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家計の分担も同等ですか？

🐱

リキッド

2022年03月02日 17:19

なぜ夫さんがそんな発言をするのかその背景があるのかなと感じました仮に家計はすべて夫の収入で賄い、トピ主さんの収入はすべてトピ主さんが好きに使っているとしたら、そんな言葉も出るのかな…とかあるいはその収入を言っていないとかおこづかいが足りないと感じてるとか何か不満が背景にあるのでは？思いあたることはありますか？

トピ内ID：0cba27fa227a55fb

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あなたの人選が大きいのでは

🙂

家事では戦力外

2022年03月02日 17:15

うちは今でこそ私の収入もそこそこあるけど、あってもなくても夫のほうが家事も仕事もしてくれてます。そうでなきゃ、不器用な私は小町なんかしてる余裕なかったと思います（苦笑）。そういう男性がいいなら、あなたが選ばなきゃね。意欲も能力も個人差が大きいので、どちらもない人を選んでいたら、よそと比べても意味がないですよね。

トピ内ID：9d56b860001b1925

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実働時間

🙂

モカ

2022年03月02日 17:19

私の価値観ですが、家事の割り当ては実働時間に応じてが良いのではないでしょうか。例えばですが、朝8時前に出勤して夜21時に帰ってくる人と、家にずっといる人で家事の割り当てが同等は物理的に無理でしょう？主さんは在宅中にその収入のために何かする作業などはあるのでしょうか。ほぼないならやることもないでしょう。だったら家事をして欲しいと旦那さんが思うのも自然かなと。ただ、外注して嫌味を言われるのは不愉快ですね。できるだけ旦那さんには知らせないように外注するといいのでは？

トピ内ID：acab1d40c20f95f6

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収入ではなく実働では？

🙂

おばはん

2022年03月02日 18:04

収入の割合で家事を分担するのではなく、労働時間も加味しなくては家族とは言えないと感じます。ご主人さまの家にいる時間は何時間でしょうか？そしてトピ主さんはお仕事で収入を得ているわけではありませんよね？投資は家事が負担に思えるほどの実働なのでしょうか。ご実家が裕福なら、ギスギスと家事は収入での割合などと言い出すのではなく、「家事は外注にするわ。あなたの収入は全てお小遣いにしてください」とはいかないものなのですね。生まれながらの貧乏人なので、もし私の実家が裕福ならこれくらい言いたいと思いました。

トピ内ID：b6ce1faaf4bb9473

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所謂不労所得ですね

いいなぁ、家族経営

2022年03月02日 20:34

〉私は一応主婦なのですが、投資収入や実家会社の役員〉報酬で500万円から600万円収入があります。〉私は出社はほぼ不要なので基本的にずっと家におり、役員報酬は実際にお幾らなのですか？もし、収入の過半以上だとすれば、勤務実績が無いのに高額な報酬を受けていると言うことで、税務調査をされたらヤバイことになりませんか？夫さんの言い分はそう言うことも含めてだと思いますが。

トピ内ID：130957292d10b60b

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ん～、

🙂

果実の森の住民

2022年03月02日 20:45

その収入って税引き後かな？まぁ、額面でも良いか…。どれくらいの割合で家に入れてるか不明ですが、家事労働分を差っ引いて家に入れるようにしたら良いのでは？で、そのお金で主様は好きなことをすれば良いかと…。まぁ、ぶっちゃけた話し、ご主人は主様の立ち位置をやっかんでいるだけだと思いますよ。だって、自分は汗水かいて仕事しても、家でのほほん（失礼！）してても同程度の収入が有ったりするんですから。

トピ内ID：81de075ee62c6e6c

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専業主婦に徹する…でも

🙂

sorasora

2022年03月02日 21:18

旦那さんはトピ主さんを専業主婦にしたいんですよね。だったら、そうすればいいと思います。その代わり、生活に必要なお金は旦那さんが全て出すことにする。トピ主さんの不労所得は、全部自分のものでいいんですよ。夫が働いてお金を稼ぐ、妻が家事・育児をする…それが対等なのだからトピ主さんのお金はないことにしていいと思います。それで旅行に行こうと、何を買おうと自由です。夫のためには、一切使う必要などありません。もしかして、将来的に熟年離婚など考える時がくるかもしれませんが、お金があればいくらでも自由に動けますから。

トピ内ID：b6422e410a0b4469

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家事分担は収入で考えない

🙂

そらまる男爵

2022年03月02日 21:20

もし妻の不労所得が夫の倍以上あったとしたら、夫が外で働いても夫が家事を妻の倍するんですか？妻は夫の半分しか家事はせず自由に過ごし、夫が出勤前や帰宅後に家事をこなすの？ナンセンスではないですか？トピ主さんが在宅ワークで家事をする時間が十分とれないのならまだわかりますが、家事育児全般できる時間があるのですよね？ご主人の家事育児分担は、収入ではなく仕事の負荷や在宅時間で考慮すべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：bf43df410f3e14ac

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不労所得だから。

🙂

ゼクス

2022年03月02日 21:26

夫と同じくフルタイムなら家事分担はアリだと思います。でも、トピ主は実質、専業主婦ですよね？家事負担はトピ主が担っていいと思いますよ。ただし、外注に関して夫が発言するのは差し出口。「ワタシの小遣いから頼んでるから文句言うな。代わりにアナタが掃除するなら払ってあげるけど？」って言い返しちゃえ。(笑) 〉何度かもう少し負担して欲しいと話しましたが、「ちこはずっと家にいるよね？」と言われてしまいます。任せない方がいいのでは？面倒なことになるし、十中八九、下手くそでしょう？何かできそうな家事、あります？多くの主婦は、結果としてゴミ運びだけを頼んでるんじゃないですか？家事バッチリな有能夫を除いては、子供の手伝いレベルで鼻高々でドヤ顔夫が多いですからね。鬱陶しいでしょう？(笑) 稼ぎより家計負担ですよね。トピ主が家事育児をメインで担うなら、家計の大半は夫負担でいいんです。家計折半で家事は妻なんて不公平なら、結婚しない方がマシ。子供の為の結婚でも、子供が自立したら離婚したらいいんですよ。男やもめに蛆がわき女やもめに花が咲くって言いますからね。最後に笑うのは（稼げる）妻です。(笑)

トピ内ID：48b6af04878ee934

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自分の稼ぎから小遣内で誰の迷惑にもならない事ケチ付けないで

🙂

言われる必要ある？

2022年03月03日 10:41

言っちゃえば良いのに。基本的には専業主婦だろうと、自分の才覚と折角持って生まれた環境を生かして収入にして何が悪い。たまに家事代行を外注しても、アナタに不便をさせたわけでも苦労かけたわけでもないでしょ。せっかく妻が自分で稼いで自由に使える範疇のお金があるのに、無理にカツカツな生活して妻がカリカリしてるより、ゆったり健康で笑顔でいるほうが、アナタも幸せでしょ？！て、トピ主さんが言うか、私が友達でその場に居たら言ってあげたい。

トピ内ID：1a4ec5cad5dccb63

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時間があるほうが負担すれば良い

🙂

あんず

2022年03月03日 11:00

夫よりも収入が倍以上ありますが、夫の方が激務なため、私の方が家事の負担も多いです。が家事は時間がある方がすればいいと思うので不満はありません。

トピ内ID：6bdad732ba39c817

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あなたが入院でもしない限り夫は変わらない

🙂

すもも

2022年03月03日 11:00

結婚10年弱その調子なら、あなたが突然入院するなど大事件が起きないと変わらないのでは。あと、トピ主様は不労収入で稼いでいるので、見かけ上は専業主婦ですよね。自分の労働力で稼いでいる者（夫）からしたら、面白くないのかなと思いますよ。我が家も年収比率はトピ主様宅と同等（労働収入しかないですが）ですが、夫はほぼ家事をしません。私も加齢とともに家事がやりきれなくなったので、洗濯は各自でやろうね!と人数分のかごを買って放置することにしました。トピ主様が一切手出ししなければ、着る服がないのでやるようになりますよ。私なら、最上級の便利家電（食洗機、ドラム式洗濯機、在庫が分かる冷蔵庫、ロボット掃除機、ロボット雑巾がけ機など）を買い、物を減らして普段の家事を楽にします。断捨離のプロを雇って、全部整理するのもいいかも。その上で、家事自体もルーチンで外注するかな。夫は好きに言わせておけばいいです。「じゃ、あなたがやる?」といえば黙ると思いますけど。ほぼ専業主婦で家事を夫にさせたいということは、トピ主様はあまり家事がお好きではないのでは（私はそうです）? 私はお金が好きなので、トピ主様のような不労所得があれば、自分の収入は投資に注ぎ込んで夫婦で早期リタイアする算段をつけると思います。年間五百万円投資できるなら、かなりの額に育ちます。羨ましいですね。

トピ内ID：50dcbbba48ad6a4d

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実家

🙂

お疲れ様

2022年03月03日 11:41

基本的には家にいる時間の長い人が家事育児をする、っていうのが世間一般の多くの家庭なんじゃないでしょうか。疲れちゃってるのかな、と感じました。勿論毎日ルーティンのように家事をすることができれば良いですが、ロボットじゃないですからね、子供のこと、体力、寝不足など、毎日同じってわけにはいきませんね。休む日があってもいいと思いますね。今日は洗濯しなくていいや、とか、今日はごめん、お惣菜の日です、とかね。強弱つけて、自分を休ませてあげたらいいと思います。私の実家も会社経営でした。役員報酬ももらっていましたが、育児で疲労、気持ちがイライラして、どうにもならなかった時期があったので、実家から、お手伝いさんが数年来てくれていました。勿論実家の支払いです。あなたもご実家に、ヘルパーさん代を負担してもらえませんか？そうすれば、ご主人に文句も言われないでしょう。

トピ内ID：4288ac62f2a58eea

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これは結構シリアスな問題かも

🙂

ミーちゃん

2022年03月03日 11:59

これは今後の夫婦関係を左右するシリアスな問題かも。トピ主の収入は不労所得だということ。これをトピ主夫がどのように捉えているか、注意が必要ですね。トピ主夫が年収600万円を稼ぐには、それなりに嫌なことや辛いことがあると思います。対して、トピ主は何の苦労もなく同程度の収入がある。（私は全くないとは思いませんが）そのことにトピ主夫は複雑な感情を抱くときがあるのでは。これをトピ主夫は器が小さいといって片付けては何の解決にもなりません。解決策としては、「家事育児が大変だから分担して」と頼むのではなく、・子供にふれあう時間を持ってほしい。・子供に夫婦で家事育児をする姿を見せたい。・トピ主が怪我や病気で家事育児ができないときのために、家事育児のことをわかってほしい。など、具体的かつ合理的な理由で伝えてみる。また、トピ主自身家事の合理化や知識を身につけようとする努力をして見せる。（トピ主夫に見せるということが大事）家事の外注についても、「家事がたいへんだから」ではなく、・素人にはどうしてもできないことがあるから。・家事のプロのやり方を見たいから。など、あえてプロに頼んでいるのだという理由を伝えるです。トピ主タイトルには「稼ぐ」とありますが、トピ主の収入の場合「稼ぐ」という言葉は当てはまらないと思います。汗水垂らして働いているトピ主夫に感謝しつつ、トピ主の収入が子供の教育資金や老後資金、また家族で楽しく過ごせるために使うのだと夫に伝えることも大事でだと思います。

トピ内ID：6e7d5f9c680eebce

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男性って

🙂

レイ

2022年03月03日 12:34

若かろうが年寄りだろうが女を下におきたいんです。令和の世にって思うでしょうけど、自分と対等とか自分より稼ぎが上など面白くないんです。芸能人同志や医者同志って離婚多いでしょ？女を家庭に押し込めよう、下に置こうとして失敗するんですよ。おまけに、男性って、細々した家事や育児の大変さなんて一回やらせてみないと絶対わからない。専業主婦の母が父によく言われてましたよ。「家で何してんの？」って。私は低出生体重児で育児が大変だったのも知っていて、これです（笑）また、あなたは不労所得中心で、実際外で働いていないと見なされているんでしょうね。お金ではなく、通勤の大変さや会社の上下関係の気苦労、出世競争などを見ろ！と思っておられるのかも。今の世の中、稼ぎばかりがクローズアップされ、稼げば稼ぐほど偉い、みたいな風潮がありますが、人にはそれぞれ苦労や役割があるので、稼ぐ金額を持ち出して、どうこう...はオカシイんじゃないかと思いますけどね。あなたが「私はあなたと同じぐらい収入があるんだから〜」と偉そうにせず、外で働くのって大変ねと美味しいお料理でも出せば、頑ななご主人の気持ちも和らぐはず。将来、あなたの収入で、ご主人が感謝するときが必ず来ますから、外で働く大変さを、ちょっと労ってあげてください。

トピ内ID：20574357cf39077b

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稼ぐの意味調べてみれば?

🙂

コロ助

2022年03月03日 12:51

トピ主さんは稼いでいるとは言えないのでは? 他の方も言ってますが実働がないのに５００万というのは特殊すぎると思うのですが… もちろん税金は払っていると思いますが働いてない人に５００万払うと税金かなり取られますよね。それって会社として成り立ってるのですか?

トピ内ID：7d5cfbb2f9708fee

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稼ぎかぁ・・・

🙂

あい

2022年03月03日 15:01

親に年500万円のおこづかいをもらっているだけ。家事をする時間はたっぷりある。なのに、同程度の稼ぎがあるのに、と言っちゃうあたり、なんだかなぁ・・・。「子どもとの時間を大切にしたいの。だからたまには自分のお小遣いで家事サービスを頼んでもいいでしょう？」って言うような奥様なら、ご主人の一言がチクリだなんて思わないんじゃないかな。＞同程度の稼ぎがあっても、やはり家にいる妻が家事の大部分を負担すべきでしょうか。稼ぎと言わないほうがいいよ。恥ずかしいから。夫の弟夫婦が、トピ主さん宅のような感じですが、弟一家は、妻の収入はないものと考えて生活しているようです。だって自分達で稼いだお金ではないから、それありきで生活していたら妻の収入（親からの盛大なお小遣い）がなくなったとき、生活レベルを落とさないといけませんから、いざというときまで使わないようにしているみたいです。弟妻も自分の収入はないものとして、専業主婦として家事育児を一手にひきうけてますよ。

トピ内ID：9b76b65525f09dee

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まあ家にいるならば

🙂

既婚

2022年03月03日 14:38

基本的には主がやれるならやればいいと思います。でも＞しかしたまにプロのお掃除などを頼むと、夫から「主婦のくせに」とチクリと言われます。嫌な旦那さんだと思う。　旦那に余計な家事をさせたわけでもなく、しかも主の余裕のあるお金の中で外注して家が綺麗になることの何が不満なのか。主の所の家計は別なんですか？だとしたら、旦那さんは主だけが自由になるお金があってモヤモヤしてるとか。家は長らく専業主婦で一時は短時間パートもしてましたが、専業主婦でもパートしてても、夫は家事に協力的です。家計は私が任されていますがお金の使い方で文句を言われたことはありません。それはもう、性格というか、家の旦那が優しいから、だと思う。多分旦那さんは主に対して、何か思うところがあるから、夫婦なのにそんなチクチク嫌味を言うんだろうと思います。

トピ内ID：eaaea04127dd6ea9

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時間にゆとりがある方

🙂

にゃんにゃん

2022年03月03日 18:37

がメインになるのは致し方ない、と思いました。逆の立場で夫は不労所得で5.600万自分は外で働き同等。帰宅後、同等の家事育児を求められたらモヤっと、イラッとするだろう。ただ、夫の嫌味は不要だけど。家事負担を求められたのに、妻は外注してる、の嫌味なのかな？

トピ内ID：c53091841509472f

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家計によるかな〜

🙂

ひじきの母

2022年03月03日 19:32

不労所得、羨ましい限りです。が、ご主人と対等かと言われると、微妙なところです。働かなくてもお金が入ってくるトピ主。労働の対価としてお金を得ているご主人。家計が完全折半なら、いくらトピ主が家にいるとは言え、少しはご主人も負担すべきと思いますし、たまの家事サービス利用もぐちぐち言うなよと思います。

トピ内ID：8956f383f35c129c

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夫の勤労意欲を保つために

🙂

冬眠リス

2022年03月03日 20:45

＞＞同程度の稼ぎがあっても、やはり家にいる妻が家事の大部分を負担すべきでしょうか。　そうすべきだと思います。トピ主が投資収入や実家会社の役員報酬で500万円から600万円を得ているのは、夫も知っているし、結婚したときからずっとそれくらいの額を得ているのでしょうね。　夫は、おそらく、お金は労働によって得るもの、俺にはそれしか出来ない、と思っている。そういう考えの人が世の中の大半です。また、夫は、人は自分の収入の範囲で生活すべきだ、とも考えている。これも、世の中の大半の人が持っている堅実な考えです。　ただし、トピ主夫婦の場合、トピ主の収入も含めて、自分たちの収入であって、その範囲で生活すればいいのなら、家事を外注したっていいわけです。たぶん、夫は、夫の年収600万円をトピ主一家の身の丈、自分たちの収入の範囲と考えていて、だから専業主婦が家事外注など贅沢だ、と思うわけです。　不労所得に対するひがみもあるかもしれません。でも、俺の労働で家族を養うんだ、という気概もあるんだと思いますよ。俺が外で働いて稼いでくる、トピ主は家事をしろ、ということです。　お金に区別はないのだから、トピ主のお金で家事外注してもいいでしょ、という考えは、突き詰めると、夫に、労働で家族を支えているという気概、誇りを失わせ、トピ主の年収600万あるなら、夫は仕事辞めてもいいよね、という考えにつながります。いわゆるヒモはそうやって生活しています。　結婚時に、妻の親から、新居をプレゼントされるのを、割り切って感謝する夫もいるでしょうが、いや、自分の家は自力で買います、と言う夫も、それはそれで一家を成す覚悟があると言えます。　トピ主は、夫の気概、プライドを傷つけないほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b637bd410a022fe1

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サラリーマンなのに

🙂

jjjjj

2022年03月03日 21:06

とか、もっと稼げ、とか色々言えますけどね。家事やりたくないなら、私の倍稼げ！とか私なら言っちゃう。というか、夫婦なんだから喧嘩にならない口調で自分の考えている事、思っている事位言いあえる仲では？他人の意見より、お互いの気持ちを寄り添え合わせないとね。

トピ内ID：5ad39ea85b0c12a0

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家事の外注

🙂

さむさら

2022年03月03日 21:26

家事をプロに頼むこと（家事の外注）は大げさに捉えられがちですが、実は外食も家事の外注です。ご飯の準備・後片付けが要らなくなるのですからね。「ごめん、今日ちょっと疲れちゃったから、夕飯どこか外で済ませたいな。」「おーそうだな。そうしよう。」という感覚を夫婦間で共有できませんか？プロの掃除などを頼むと結構なお値段なので頻繁にとはいかないかもしれませんが、こういう感覚を共有できていれば少しはスムーズなのかなと思います。トピ本題の「同等の稼ぎがあっても・・・」については、私個人としては、時間を多く持っている方が家事を多めに負担するのは致し方がないと思います。ある程度はね。

トピ内ID：84db534eea78bfcb

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それは稼ぎというのか

🙂

いち子

2022年03月03日 21:49

＞投資収入や実家会社の役員報酬で500万円から600万円収入があります。ご実家が会社でなかったら得られない所得ですよね？だから＞私は出社はほぼ不要なので基本的にずっと家におり、家事育児全般をやっていますうん、時間の余裕は断然ありますからね。あのですね、そもそも立つ土俵が違うのですからうまく立ち回りましょうよ。＞たまにプロのお掃除などを頼むと、夫から「主婦のくせに」とチクリと言われます。こんな時はね「苦手なところをプロに補ってもらって何が悪いのか教えてください。費用は私の『所得』から出すから問題ないと思うんだけど？」とこのくらい言っていいんじゃないですか？ただ「同等に稼げる」という表現は正直納得いかんですわ。もう書きましたけれど「土俵が違う」のですから一緒に語ってはいかんよ。

トピ内ID：4a91379c5359c88e

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夫との人生、幸せですか？

🙂

嫉妬深い人は嫌

2022年03月04日 09:36

投資や役員報酬で生活している男性だっていますよね？収入は収入です。家事も育児もノータッチで、専業主婦どころか家政婦としか見てくれないのなら、対等な夫婦ではなく、夫さんはATMですね。トピ主さんの収入は家計に入れず、いざというときのために、しっかり貯めておいたらいいと思いますよ。

トピ内ID：edd859be23afe768

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私は家事やってますよ

🙂

エリカ

2022年03月04日 09:36

我が家もトピ主さんと同じくらいの収入割合で、子供2人はもう独立しています。ただ私は不労所得ではないですが。夫は帰りが遅く、私は在宅勤務なので、家にいる私が家事の大部分を担っています。在宅勤務といっても仕事は割と忙しいので家事負担の不公平感は確かにありますね。でも、私が家事をやらずに家が荒れた場合、困るのは一日中家にいる私自身なんですよね。なので家事は主に自分のためだけにやっている感じです。あまり家にいない夫に家事を分担させようとするとかえってストレスが増えます。自分の好きなように家を整えるのには自分でやるのが1番です。家にいるほうが家事を負担「すべき」という義務感ではなく、その方が私にとって都合がいいのです。もちろん、お惣菜買ったりお掃除などの家事代行サービスも遠慮なく利用しますし、夫が休みの日には庭仕事や高いところの掃除などはやってもらいます。家事については「家族が健康で快適に過ごせる環境を整える」のが目的ですので、目的を達成するために主婦には一切の権限と裁量があると考えています。なので外注しようが夫をこき使おうがリソースの範囲内でなら全て私に決定権があると思っていますし、夫から反対意見が出たこともありません。やらない人に口を出す権利はないんですよ。トピ主さんの旦那様はそこを理解されていないようですね。たぶん旦那様に家事を分担させるよりも黙って（旦那様にいちいち報告する必要すらないと思います）家事代行使った方が100倍楽になると思いますよ。

トピ内ID：23bcd480f333e060

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稼いでないよ

🙂

田区

2022年03月04日 09:55

稼ぐの意味は、生計を立てるために一生懸命に働く、働いてお金を得る、です。辞書で調べてみてくださいをトピ主さんは不労所得があるだけの専業主婦で、勤労はろくにしていません。故に、稼いでいません。

トピ内ID：a932c8e0c70fd19e

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なんか違いません？

さらしな

2022年03月04日 10:09

>>しかしたまにプロのお掃除などを頼むと、夫から「主婦のくせに」とチクリと言われます。いや。「主婦」という言葉が浮いてるような気がします。そもそも、なんで掃除を外注したことを夫さんがご存じなのかが、私には不思議です。私は２０年、専業主婦をしましたが。家庭内のことで夫に相談したのは、夫が解決できることだけです。棚を作ってとか、照明付けてとか。掃除は夫さんが解決できる問題ではないのですから、外注したこと自体を言う必要は無いのではないですか？そこらへん、すでに「主婦＝家のことを仕切る人間」という意識が低いのかなと思いました。私は特に収入の無い専業主婦でしたが。生き物の世話は３６５日ですから、休日は自分で作らないとありません。洗濯物は３日分溜めて、作り置きのご飯を９食分作って、ようやく、１泊２日の一人旅に出かけられます。その間、掃除する必要があれば、当然、プロに頼んだと思いますが。いちいち、夫に言いません。私の裁量で何とかすべき事柄ですから。ご自分の収入があるかどうかではなく。家の中のことは、どのくらい責任を持つつもりですか？収入があるから、家の中のことには責任が無いとおっしゃるおつもりでしょうか？そういう気持ちが透けて見えての「主婦のくせに」じゃないんですか？そうじゃなくて、ただの嫌味なら。嫌味言われるようなことは報告しなければいいのに。と私は思います。だって、嫌味を言われるようなことはしてませんから。普段と違って、ピカピカの部屋で気付かれてしまうのなら。「主婦にだって休日は必要なの」と言っておけばいいと思いますよ。もし、夫さんが休暇で在宅しているときに、お掃除の人をいれているのなら、それは止めてあげてください。おちおち休めないから嫌味の一つも言いたくなるでしょうから。

トピ内ID：cfce3741186387fb

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夫と同等に稼げる主婦の場合

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