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大好きな人と子供

レス39
（トピ主 5 ）
🙂
かなで
夫婦
相談させてください。 私28歳、夫30歳、現在夫から子供は考えられないと言われています。5年後10年後は分からないが、持ちたいと思う保証はできない、離婚もやむを得ないとのこと。 理由として、妊娠中の変化によりケンカするだろうから子供ができても、夜泣きや教育方針、いろんなことで意見が合わない、自分の時間も無くなるし、お金もかかるから、等々デメリットばかりが浮かんでしまうことだそうです。 結婚当初から、共働きで家事や色んなことでケンカが多く子供が欲しいという気持ちがなくなっていき、約1年前3ヶ月不妊治療クリニックに一緒に検査やしたくないのに夫婦関係を持つことが辛くしばらくやめたいとの話をした時の私の対応に全てが冷めたそうです。 あの時の夫に寄り添ってあげられなかったことは一生の私の後悔ですが、仕事を休みたくないのに病院に行き、生理痛に耐えて、薬を飲み調整していたのに不妊治療したくないと言われた時の私のショックもあり大喧嘩になってしまいました。 夫は子供ができない原因が私にもそして自分にもあったことにショックを受けそれでも私が欲しいと言ってるからと努力の3ヶ月を全て否定された気になったそうです。もうこの人は俺を子供を産む道具としか思ってないとまで思っていだそうです。 私は友人や親戚の子供が可愛く、できないことに焦りがありお互い思いやりに欠けてしまったのかなと思っています。 夫のことが大好きで別れたくないのです。この2年半で2人の生活リズムをやっと掴み穏やかで楽しい生活を送っています。 ただ、期待しないで欲しいと言われた以上、今後子供もてない年齢になった時、子供を持つチャンスを与えてもらえなかったことで夫のことを恨んでしまうのではないか、後悔してしまうのではないかと悩んでいます。 続きます。

トピ内ID：6d44306577dfcef6

#２０代
#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
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子どもどころか離婚

🙂
ゆかたん
子どもができる前からケンカが絶えないのなら、離婚するべきだと思います。 夫婦二人だけなのに、ケンカなんてそんなにしませんもの普通。 トピ主は自分自分、の人ですよね。 もうご主人とは無理だと思います。 ものすごく一方的だもの。

トピ内ID：f58456c51dc699ae

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子供が欲しいなら

🙂
のあ
そうですね、子供ができたらやっぱり女性はあれしてやりたいこれしてやりたいって願望が出てきます。 お互いに大我の心になれるような方と再出発した方がいいのかなと思いますよ。トピ主さんは共働きでなくても大丈夫だよと心を広くして受け止めてくれる男性の方が幸せになると思います。 今のトピ主さん夫婦ではどちらも視野が狭くなりやすい、旦那さんもトピ主さんのイライラに巻き込まれて心が狭くなりやすいのではと思います。 ＞ したくないのに夫婦関係を持つことが辛くしばらくやめたい これは男性には何がなんでも言ってはいけない一言です。一気に冷める一言ですし、一生許してもらえない一言ですよ。 気持ちは分かりますが、子作りの為ではなく、そう言う事は夫婦のスキンシップの為にやる事です。 子供は授かりものです。それに子供が大人になれば夫婦2人の生活に戻ります。それを考えると何がなんでも2人の関係壊してまで切望するものではないと思いますよ。 だって子育てだって2人の協力が必要でしょう？1人で育てるわけじゃありません、足並みを揃えるのが1番大切です。 トピ主さんはリズムが整ったと思っているでしょう。でも冷めたご主人からしてみたらトピ主さんがイライラしないように合わせているだけかもしれません。 2人の絆を取り戻すには子供はできたらできた、できなければできなかったでいいやと思える生き方をトピ主さんがする必要あると思います。 かなり本当の信頼関係を取り戻すには時間がかかると思いますよ。

トピ内ID：e30b404697f45cc8

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好きは思いやり

🙂
人としての成長
トピ主さんは好きだから相手も好きで何でも従ってくれると考えがちなのでしょうか。 好きな人と一緒に幸せになりたい、幸せになって欲しいと願うし、そうなるよう行動しませんか？ ご自身の思い描く幸せや理想を好きだからと、ご主人にお仕着せするのはとても傲慢なことです。 このままお子さんをもうけても、トピ主さんが暴走することが目に見えている。だからご主人は積極的になれないのではありませんか？ 残念ながらご主人からの愛は失っています。取り戻すことができるかはトピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：98c02af1277ed19c

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うーーーん

🙂
つむちゃん
　根本的に夫婦間のコミュニケーションが取れていない印象です。 　自分の価値観を尊重して欲しいなら同じように相手の価値観も尊重しないと何か問題が出てしまうとお互い自分の意見を押すばかりで・・行きつく先は喧嘩みたいな・・。 　もう少し尊重し合って意見を交換しながら話し合えないと難しいのでは？と思いました。

トピ内ID：5f96c6471ee8c433

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いい父親にはなれないよ

🙂
ru-
トピ主さんは子どもが欲しいみたいですが、その旦那さんだと子どもが出来ても自分優先になってトピ主さんが思い描いているような父親にはなれないと思います。 もうすでに妻に愛情が持ててない感じですし、そういう妻との間にできた子どもを愛せると思いますか？ 自分の子どもなら無条件に愛せるという男性は、ほとんどいないです。 旦那さんは父親になっても逃げることしか考えないと思います。 結局トピ主さんのワンオペになり、不満が溜まって離婚になるのが見えてます。 子どもを産んだら終わりじゃなく、成人するまでは責任を持って育てないといけないのだから、今の時点で離婚話が出るようなら子どもは産まない方がいいと思います。

トピ内ID：4b815106229f1fbf

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補足と質問

🙂
かなで トピ主
精液検査をしたくない、夫婦関係を持ちたくない、辛いしばらくやめたいとの話をしてきたのは夫です。 検査に問題があったことは夫も辛いでしょうが、私も問題があったこと辛かったんです。 結婚前から子供が欲しいなと話していていつかねとはぐらかされ続けました。 結婚前には風俗、そして不妊治療中に嘘をつき元カノの家に(他にも人がいたと主張)外泊していたことが発覚したことも私の中では許せないことで、喧嘩をしていました。 それでも許そうって頑張っていたんです。 質問は、皆様は共働きで家事などで喧嘩をしていたことは、私がイライラしやすいのではないかとのことでしたが、私のどんな所がダメなのでしょうか？ お互い悪いのではと思ってしまいます。

トピ内ID：6d44306577dfcef6

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旦那さん

🙂
めあ
そもそも結婚前から子供は欲しくなかったという事なのかな… はぐらかされていた感があるのですよね。 たいして欲しくないところに、検査で問題が出てプライドも傷付いて、タイミングとるのも義務のようになってしまって余計に嫌悪してるのかなと思いました。 不妊治療ってお互いが同じ熱量で進めていくのって難しいですよね。 私も経験したので分かります。 どうしても診察、検査、注射、投薬…と負担は女性のほうが多くなりますしね。 でも、そもそも旦那さんが子供が欲しくないのだとしたら、最初から言うべきだし不誠実です。 トピ主さん、この先周りから子供の話を聞くと都度辛い思いをすると思います。 旦那さんの事が好きとの事なので、本当にどちらか選ぶと言う事になると思うのですが、私だったらお別れの方向に気持ちが行ってしまうかも。 もともと他のことでも喧嘩が多かったとの事ですし、すごく疲れそう。 旦那さんはトピ主さんの対応が嫌だったようですが、どんな感じだったのですか？

トピ内ID：14aad47a822980e1

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悪くないですよ

🙂
あいこ
誰が悪いとかじゃなくて、シンプルに相性があまり合わない夫婦なのかなと思います。どこかでお互いに納得出来ないから喧嘩になるし、喧嘩の後もどちらも折れないから繰り返す。そこに不妊治療が拍車をかけて家庭＝癒しの場ではなくなってしまったのだと思います。むしろ、家庭にストレスを感じているので別の女性に癒しを求めるようになったのだと思います。 勿論不妊治療も大切ですが、夫婦でちょっと良いホテルに泊まって温泉でのんびりしてリラックスした状態で過ごしてみる、ホテルラウンジでケーキ食べてみる。何でも良いのでやってみて下さい。まずは夫婦関係の再構築からかなと思います。

トピ内ID：1f892688dea9fac1

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難しいのではないでしょうか。

🙂
シアン化合物
結婚前に婚約者がいながら風俗。 そして、不妊治療中に元カノの家に外泊。 これ、愛があったら出来ないです。 あなたは許そうと頑張ってきたようですが、 そもそも許す事ではないと思います。 子どものこともはぐらかされて来たということですし、 欲しくないのでしょう。 彼との間に授かったとして、どんな父親になると思いますか？ あなたが理想とするような家庭は築けないと思います。 確かに、あなただけが悪いのではなく、お互いが悪いのだと思います。 でも、それを認めないような人と一緒に生きると決めたのなら、 もうフィフティフィフティの関係ではないのです。 彼は不誠実だし、このまま結婚生活を続けても、 子どもが出来てもできなくても、 あなたが不満を抱えて生きることに変わりはないと思います。 こういう人と結婚生活を続けていくのかどうなのかということも含めて、 考え直してみたらどうですか。

トピ内ID：98b1bcf6f89df7be

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お返事

🙂
かなで トピ主
ゆかたんさん お返事ありがとうございます。 教えてください。自分自分というのはどこら辺がでしょうか？ 今後の人生の参考に教えてください。 夫の意見は、夫婦関係を持つのも無理、子供も無理、でも恋愛感情ではなく家族としての愛情があるから2人ならやっていけるといいます。 だけど、引き止めて母親になる夢を奪うのは違う気がすると言います。 私は夫と2人で幸せになりたいと思っています。今は夫からも映画を見に行こうと誘われたり、一緒にジムに行ったりと、家族としての時間を楽しめている気がしています。その時間は勘違いなのでしょうか？ 人としての成長さん 何でもかんでも従ってくれる。幸せをお仕着せするのは傲慢である。夫が子供が欲しくない以上私が諦めるしかないということなのですよね…

トピ内ID：6d44306577dfcef6

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お返事

🙂
かなで トピ主
めあさん お返事ありがとうございます。 聞いた時に、夫は元々子供が好きなのかは微妙だそうです。君が欲しいからまぁ考えるかくらいだったそうです。 夫の気持ちが冷めたのは、不妊治療で喧嘩になったとき、私が病院の先生からステップアップもいいんじゃないかと言われ家に帰り、その話をしたところ、治療自体が無理となりました。その後は喧嘩になり、朝出してケースに入れてくれれば私が持って行くからとのひと言がダメだったそうです。 お互いケンカしながら、怒鳴り合い、後は泣いて懇願したことを覚えています。 夫のことを思いやれなかったこと、確かにそういう部分があったと反省しています。 でも、無理という一言に私は今までの努力を無駄にされ、子供を持つチャンスがなくなることに焦りました。 私の努力に対する配慮は一切ありませんでした。 仕事を休み、薬を飲み、痛みに耐えても結果は出ない。痛かったんだよと言っても、お前が望んだことだろと言われたこと忘れられません。夫は嫌で仕方ない、子供欲しくないのに治療はできないと私の意見と真正面からぶつかってしまいました。 それで治療を諦めて、一年弱を過ごしました。その間夫婦生活も一回しかありません。したくないそうです。一年弱経っても気持ちは変わらないというのが夫の意見でした。

トピ内ID：6d44306577dfcef6

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続き読みました（返信です）

😮
人としての成長2
ご主人は二人で暮らす家族として違和感はない様子。 だからといってトピ主さんの願望を積極的に叶えるほど、もう深い愛情はないのでしょう。 トピ主さんがこれから先、何を重要にされるか次第だと思いますよ？ とにかく子どもが欲しいならすぐに離婚するし、ご主人と暮らして行きたいと思うなら、子どものことは置いておいて、夫婦の絆を強める努力をされてはどうでしょう？ 積極的に子どもを希望される男性でなければ、不妊は不名誉で認めたくないものです。そういった男性のナイーブな面もこれから思いやれるといいですね。

トピ内ID：98c02af1277ed19c

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ちょっと休んで再構築を

🙂
弁当箱
＞夫は嫌で仕方ない、子供欲しくないのに治療はできない、夫婦生活もしたくない ＞この人は俺を子供を産む道具としか思ってない ＞子供ができても、夜泣きや教育方針、いろんなことで意見が合わない パートナーにここまで言われているなら、少しお休みされては？そして夫婦関係の再構築が必要だと思います。ゆっくり旅行に行ったり、一緒にできる趣味を見つけたりして、まずはご主人に、大変な治療を乗り越えてでも、やっぱりこの女性との子供が欲しいと再び思わせるのが先ではないでしょうか？ またご主人が懸念するように、子供が生まれればますます時間がなくなり、子育て方針や家事育児の分担で意見の相違は必ず出てきますから、小競り合いや喧嘩をしないで話し合いができるような夫婦関係を築くのが先だと思います。 治療が嫌だ、夫婦生活もしたくないと言っている相手に無理やり「じゃあ朝出してケースに入れといてよ」はないかと。元カノの家に外泊もいただけないですが、ご主人にとってもはや自分の家が安らぐ場所でないのでしょう。 子供とは、十数年神様から手元に預けてもらい、夫婦協力して育て上げ、また社会へ返すもの。その後はまたずっと夫婦二人の生活に戻るわけで、人生の中では夫婦だけで過ごす時間の方がずっと長いのですよ。子なし時代、子育て時代、そしてまた子なし時代に戻るまで、最初から最後までずっと基盤になるのは夫婦の絆と愛情ですよ。 もちろん子供が欲しいというトピ主さんの気持ちは分かりますが、それはパートナーありきですからね。ご主人の気持ちを無視して無理やり子供を持ったとしても結局良い結果にはならないと思います。離婚して最初から子供好き、不妊治療も厭わないという人と再婚するのもアリだと思います。

トピ内ID：481cdf3796d5eb01

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覚悟を決めて結論を出す

🙂
こたつ
〉夫のことを恨んでしまうのではないか、後悔してしまうのではないかと悩んでいます。 その気持ちが少しでもあるのなら、離婚するだけです。 どちらがよい悪いは別にして、旦那さんは結論をだしたので、それを飲むか飲まないか、それだけの話だと思います。 その覚悟がもてないなら、きっぱりと離婚した方がよいと思います。 相手が変わることを期待して、夫婦関係を築き直す道もありますが、あなたが「子供を欲しい」という気持ちが変わらないように、相手の気持ちを変えることも難しいことに気づいてください。

トピ内ID：e757d25b79816199

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2回目です

🙂
めあ
個別にお返事ありがとうございます。 レスを読んでいて私も一緒に辛くなってきました（もちろん当事者のトピ主さんが1番苦しい思いをされているので、分かるわけないだろと思われるかもしれないのですが…）。 旦那さんは、不妊治療の内容もよく知らないままに始めたんですかね？ 容器に入れて持っていくとか、日を決められてタイミングを取るとか、そういう事が気持ちと現実の差に着いていけなかったのかなと思いました。 こちらはある程度の知識も入れて治療をしているから、その説明がまた冷たく感じたのかな。 でもそれってトピ主さんは悪くないです。 男性側からすると、どこか「手伝い」みたいな感覚の人って多いと思います。 うちの夫も口では協力するよ！とは言うものの実際言えば「急に言われても無理」「早く言って」「俺も病院に行かないとだめなの？」という感じだったので。 それに旦那さんに前もって説明しても、結局は拒否反応は出ていた気がしますね。 「お前が望んだことだろ」は酷いです…。 夫婦で協力しなきゃそもそもできない事なのに。 トピ主さんの若さなら、治療すれば確率はまだ高いですし、旦那さんが仮に今後その気になったとしても遅かった、という事になりかねないですよね。 今回の不妊治療がキッカケで大きな喧嘩になったようですが、それが無くても旦那さんの心無い発言を聞いていると、いずれは別件でこういう事になったんじゃないかなと思いました。 すぐに答えが出せる事ではないと思います。 でもどうしても女性にはタイムリミットがあるので、悔いのない選択をして欲しいです。

トピ内ID：14aad47a822980e1

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離婚するに一票

🙂
今回は匿名で
トピ主さんはご主人との生活に固執しているようですが、それは過去のつきあってきた長さや結婚生活でやっとうまいこと折り合いがつけられるようになったので、それを壊したくない思いで離婚を回避してるんじゃないでしょうか。 今後の人生の方が長いですよ。はっきり言わせてもらうと、トピ主さんも感情的で疲れるタイプの女性かもしれませんが、ご主人はもっと性格的に問題ありです。 風俗行ったり元彼女の家に泊まったりと、不妊の件がなくともどこがいいんですかって人間性です。 不妊治療は女性の側の負担が多いのに、ご主人は自分のことしか考えていないようです。トピ主さんのつらさに寄り添えないので、今後の生活も改善するとは思えません。 ご主人との歴史がもったいなくて離婚できないようですが、人生１００年時代で残りの方がよほど長いです。 不妊治療に寄り添ってくれる優しいご主人を見つけた方がいいですよ。トピ主さんは感情的にならないように自己研鑽につとめてください。

トピ内ID：62dcddb3b1449b25

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あなたはまだ若いので、、次にいきましょう！

🙂
lemon tea
少し、、ギクシャクした関係の男女が一緒にいるより、、、 パッと別れて次に行った方が、、、トピ主にも子供が出来る可能性があります。 しかも、、1年で、夫婦生活が1回では、、、体に問題ない夫婦でも子供できません。 旦那さんもまだ30歳で、年に1回では、、浮気する可能性があります。 そうなった時、、もっと辛くなりますよ！ レスを甘くみてはいけません。男性は必ず他の女性に目が行きます。 ラブラブの新婚さんなら、、3日に1度する場合もあります。 年に1回のカップルと3日に1回のカップルどちらに子供が出来やすいか分かりますよね！ また、、相手が変わると出来る可能性もあります。 ＞したくないそうです。一年弱経っても気持ちは変わらないというのが夫の意見でした。 これでは、、一緒にいても寂しいだけですよ！次に行きましょう！ あなたはまだ若いのですから、、、、

トピ内ID：47e1d7798fb0e25e

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自分の気持ちばっかり押し付けてませんか？

🙂
とくめい
私も結婚前から子供子供と言われてうんざしてました。 今目の前にいる私より、この世に存在もしない自分の子供の方が大事なのかと。 自分の子供さえ持てれば、相手は誰でもいいのかと。 不信感でいっぱいでした。 タイトルに大好きな人と子供、とありますが、本当に？ あなたが欲しいのは自分の子供であって、ご主人の子供である必要はありますか？ あると答えるなら、ちゃんと言葉や態度で示してますか？ 欲しくないと拒絶するご主人の気持ちや、そうなった原因を理解しようとしましたか？ 女性の不妊治療の方が辛いのは分かりますが、 今その話を持ち出しても意味ないですよ。 欲しいと言ってるのはあなたなんだから、ご主人からすればあなたが頑張るのはあなたの勝手です。 子供を持つという大前提で話していては、 あなたの言葉はご主人に届きません。

トピ内ID：6a2c238ecfe9ec94

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苦しいですね。

🙂
さくら
女性は子供を産むのにタイムリミットがあるのが辛い所ですよね。 これが何歳でも産めるなら焦る必要もないし、もっと穏やかでいられるでしょう。 その辺が男性には理解出来ないのでしょうね。 だって男性は若い女性と再婚でもすれば、いくつになっても子を持てる可能性があるのだから。 それと、あなたとご主人との間に子供を持つと言う事の意識が違いますよね。 あなたは子供がすごく欲しい。 でもご主人はそこまで望んでいない。 ここに溝があるので、理解し合えないのでしょう。 男性って、そこまで子供を望む人でないと、子作りに積極的になれないんだと思います。 自分のプライドの方が大事で、精子提供も苦痛。 子作りの為の行為も、気分が乗らない。 そういった男性は自然に愛し合って、自然に子供が出来るなら受け入れられるんでしょうが、わざわざ頑張ってまでは欲しくないんでしょう。 でもあなたはタイムリミットがあるので、自然に…が待っていられないんでしょうね。 ただあなたはまだ20代。 もう少し余裕はあるので、まずはご主人との仲を大事にされては？ 私の友達で不妊治療を諦めたら自然に出来たって人、結構いますよ。 ご主人の精子が全くないと言われた友達も妊娠したり。 なので、今はご主人との生活を楽しんではどうでしょう。 お互いストレスがあると子供も出来にくいと思います。 冷めた気持ちを取り戻さないと、そういった行為もする気が起きないのでしょう。 まずは自分磨きされては？ お顔怖くなっていませんか？ 交際時の様な可愛い自分になって、ご主人があなたを求めてくる様に仕向けては？ お子さんが出来たとしても、仲が悪かったら意味がありませんよ。 まずは夫婦仲良く。 そこで自然とあなたとの子供を持ちたいと思わせる様にされたら如何でしょうか。 喧嘩するんじゃなくて甘える。 可愛い奥様でいて下さい。

トピ内ID：8e36aeb3c9d59d1f

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多分

🙂
たんぽこ
今のまま生活続けても、子供が出来ないんじゃ旦那を恨む未来しか無いじゃない 子供を諦める覚悟か別れる覚悟 その覚悟が決まるまでは辛いと思うけど決まったら楽になれると思うよ ただね、子作りとは関係なく営みが無いのは女として寂しくないの？ そこも含めて色々と考えた方がいいかもね

トピ内ID：fbabe4aaea3a794e

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今、目の前にいる人を

😢
ジョー
トピ主さん、まだ見てくれていますか？ 離婚しようとすまいと、大事だと思うことを言います。 今、目の前にいる人を幸せにできないのに、 子供子供と先の事に必死になっているのが気になります。 確かに、産みの苦しみということもありますが、 それは、お互いの信頼関係や愛情があっての、 苦労を共にするということではないでしょうか。 どっちがどれだけ傷ついたという話は 確かにお互いが知るべきかも知れません。 ただ、それを言い合うだけでなく、 なぜその時に酷いことを言ってしまった自分がいるのか、 自分が何を一番大切にしているのか、 そこが解からなければ、 同じことを繰り返してしまいます。 トピ主さんが、 自分自分とはどのことか解らないと、書いておられましたが、 正にそういうことです。 自分の事が解からないうちは、 人を巻き込んで先へ進もうとすべきではありません。 そして、自分のことは、人には教えてもらえないのです。 小町の皆さんはヒントはくれます。 でもそこから考える作業は自分にしかできないのです。 もっと言えば、子供に何を求めているのですか？ 育てることや、家族を増やすことが目的ならば、 必ずしも自分が産んだ子である必要はないと思います。 では、何を望んでいるのでしょうか？

トピ内ID：c728463cacf5bd0e

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お返事とご相談

🙂
かなで トピ主
皆さまお返事ありがとうございます。 とても考えさせられる毎日です。 不妊治療をやめて一年弱、半年ほど夫婦で楽しく生活しています。夜2人でテレビを見てご飯を食べて、朝ベッドでハグしています。 ただ、笑っている夫を見て、今後、女としても母親としても生きる道がないのかと思うと、無性に寂しく虚しく思います。友人から届く出産後の家族写真の年賀状も辛いです。 今後夫が不妊治療をしてもいいと思う日が来るのか、期待したい自分がいます。私はきっと自分が子供が欲しくないと思える日は来ないと分かっているからです。 好きだから縋りたくなってるけど、私の意見は全て無視され続けているうちに憎くならないか不安です。 でも1人で再度婚活しても良い相手は見つからないんじゃないかと思ってしまいます。わがままですよね… 共働きなので、夫とならばお金に困ることはなく、テレビを見て外食をして旅行にたくさん行けるのは分かっています。でも、あと何十年もそれをしたいと思えません。 他の方の質問にありましたが、私は好きな人と子供を育てたい。それはなんでと言われても本能な気がします。 支離滅裂なことをたくさん書いてしまいすみません。 みなさんならどうされますか？

トピ内ID：6d44306577dfcef6

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難しい問題

🙂
とろろ
トピ主さんはまだ若いので出産を諦めないでいただきたいです。いくら好きでも相手が子づくりに積極的ではないと辛いです。離婚して新たなパートナーと再婚された方が幸せになれると思います。20代の内でしたらお相手には困らないだろうと推測します。トピ主さんの思考はごく普通。結婚して好きな人の子どもが欲しいのは多数派です。

トピ内ID：d628ed1dae61d44f

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20年後の自分を

🐶
どんた
28歳なら今、決断しなきゃ必ず悔いてご主人に憎しみが向くと思う。 あなたとご主人は結婚には向いていない、ただそれだけ。 だってもう夫婦生活も嫌だと拒まれているのよね？ レスは心が冷えて、あなた自身をズタズタにしていくよ。 虚しくて涙が止まらない。 パートナーに拒絶されるって一番辛いもの。 本能で子供を望むなら、この結婚は無理だと判断して 一日でも若い内に再婚に向けて動いた方がいいよ。 あなたが好きだと思ってる相手は「子供は要らない」とここまで拒否している。 ここを認めるのは本当に苦しいね。 だけど、今決断したら20年後には笑って別のパートナーと子供に恵まれているかもしれない。 判断を間違えても、修正してやり直す事は可能だよ。

トピ内ID：e3bdf7c51394ac5f

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他人は変えられない

🙂
ハム
ご自分の文章を読み返して、ご主人を思いやりつつすぐその後に「でも私も…！」「だって私も…！」と繰り返しているの、わかりますか？ あなたの文章からは、人生を自分の思い通りにしたいという我の強さを感じます。悪いことではありませんが、他人は思い通りにはならないものです。 おそらくご主人もなのでしょう。似たもの夫婦という印象。だから結婚当初から喧嘩が多かったのでは。 お若いし、気持ちもぶれるでしょう。辛い気持ちはわかります。でも僕が！私の方が辛いんだ！って夫婦で言い合っても解決にはならないんです。お互い辛い。ならば夫婦で労り合わなければならなかった。それができてない夫婦だったということです。 いま穏やかに過ごせているのは、愛し合っているからというより、夫婦の間に困難が起きてないからでしょう。 ＞私は好きな人と子供を育てたい。それはなんでと言われても本能な気がします。 本能ではありません。子供が欲しくない女性もいますから。睡眠欲、食欲のように、揺らぎがないのが本能です。子供が欲しい気持ちは本当はどこからくるのか、もう一度考えて見てはいかがですか？ 相手を変えたら子供ができるとは限りません。 上記の問いに向かい合わないと、また同じことになりかねません。

トピ内ID：09c9f96bb7ab8b51

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別れよう

🙂
M
不妊歴4年で何度も喧嘩をして、授かりました。過去の自分を見ているようです。渦中にいると、客観的に自分を見れないものなのですね。 トピ主さんは、仕事休んで、生理痛に耐えて… 自分ばかり頑張ってると思っていますよね？そういうと所が自分自分なのです。そう思ってなくても態度がそう示しています。 旦那さん目線からしたら、元々乗り気ではないのに妊活に付き合わされている訳です。乗り気でないのを頑張って付き合っていたのですよ。『なので、私ばっかり努力してる』なんて言われたら、腹立ちますよ。 その上、喧嘩直後に出してくれは無理でしょう。性欲って気持ちの面もかなりありますよ。ましてや、理解がない妻が近くにいてすぐ出せますか？ 好きな人と子供を育てたいなら、さっさと別れるしかありません。旦那さんは子供が欲しい意志がないなら、そこはもう無理としか言いようがありません。 我が家は、何度も喧嘩しましたが夫も子供が欲しいと思っていたので乗り越えられました。この気持ちは10年待ったら変わるものではないですよ。 ただただ、また婚活する勇気もなく別れる勇気もない。駄々をこねている状態なのです。 本気で子供が欲しいなら、別れて次の人を探すしかありませんよ。もしくは、子供がいなくても二人で生涯共にしたいと素直に思えるようになるしかありません。

トピ内ID：c08c1dd7ebbe28e2

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正しいとか本能とかではなく

🙂
そら
相手を(自分の)正論で動かそうとするのは止めましょう、 それは相手にとって失礼で、尊重してないことを相手に気づかれます。 子どもに関する考え方の相違についてこんなに違うのは、 本当なら結婚前に分かっていればよかったのに、 結婚してから分かってしまったことがご夫婦にとって良くなかった一番のポイントだと思います。 もし結婚する前に分かっていたら、あなたはどうしてましたか？ ・夫婦二人で子をもたず生きる ・どうしても子を持ちたいので他にチャンスを求める の二択です。 その答えが本来のあなたの生き方です。なのに、二人でいることの幸せを知ってしまったので、二番目の選択肢を選びたくなくて、三番目の架空の選択肢を作ってるんだと思います。 今回、架空の選択肢 ・今の相手と子を持って生きる は、選択できなさそうです。 なのにあなたは、どうにかしてこの選択肢を無理矢理つくろうとしています。 そのために、自分の辛さを材料にしたり(それは相手にとって心理的に脅迫になります) 本能と言ったり(あなたが個人的に感じる理論です)、 無理矢理相手に押し通そうとしているのです。 もし、本能だよね、とここで同調されてもそれが何になりますか？相手は屈服しなければならないのですか？ あなたももともと自分の辞書に無い選択肢を、相手から提示されたら、我慢して試せますか？ なんとなくトピ主さんはしない気がします。 お相手は一度はしてくれましたが、その間に二人に起きたことを通して、二人は子どもを育てる環境に無いと思い、責任を持てないとも感じたのでしょう。すごく共感します。治療はあなたの理解よりももっとお相手にとって相当に辛いことだった、なのに未だに100%受け入れて寄り添ってあげることなく、つい自分も辛かったんだからと言葉が出てしまう。女性なので気持ちも分かりますが、1つ足りないとも感じます。

トピ内ID：7db6603598680f85

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コントロールも自己犠牲もだめ

🙂
ALMA
トピ主さんの子どもを欲しい気持ちも否定するものではない。 かと言って夫さんの子供を欲しくない気持ちや治療に抵抗ある気持ちも否定するものではない。 一緒にいるには、どちらかが折れるしかないのですが、｢相手にこうなってほしいのに｣と思っている間は少なくとも無理です。 コントロール欲求は関係を歪にします。 かと言って、自己犠牲も良くない。 自分への抑圧も更に負の現象を招きます。 よって、おふたりの場合、別々の道を歩まれるのがいいです。悲しいけどね。 それからトピ主さんが心底から｢夫の気持ちを受け入れよう｣と思った時に、事態は変化することもありますが、それも期待になるので、結局は別れる覚悟を持つ方がいいと思います。 まだお若いので、もう少しもがいても良いと思いますが。 応援しています。

トピ内ID：6cd7c7118e31824b

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ご主人の気持ちは理解する気すらないの？

🙂
とくめい
＞私の意見は全て無視されていくうちに憎くならないか不安です。 無視されてないですよね。 ご主人は乗り気じゃなくても協力してましたよね。 そんなご主人を追い込んだのはトピ主なんじゃないですか。 ご主人も全く子供が欲しくなかったわけじゃないと思うんです。 クリニックに一緒に通って、今も5年後10年後は分からないと答えてる。 ご主人が拒否するようになったのは、あなたの言葉や態度が原因でしょ？ あなたと過ごす過程で、欲しくなくなったんでしょ。 子供子供とそればっかりで、自分の存在を否定され続けたご主人は、 蔑ろにされた事を謝って欲しいのでは？　 自分の主張ばっかりしてご主人の気が変わるのを待っていても、 何も解決しないと思います。

トピ内ID：6b086f2c1e5d6663

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お辛いですね

🙂
フリージア
トピ主さんは大好きなご主人も子どももどちらも欲しいんですよね。そりゃそうでしょう。 でもご主人は子どもは欲しくないと言っている。この先もわからないとの事。 　 トピ主さんが子どもを諦められないならお2人の向いてる方向が違うので早いうちに別の道を歩かれた方がいいんじゃないかなと思います。 女性は出産できるリミットがあるけど男性はまだ余裕ありますからね。 トピ主さんはまだ20代。今ならいくらでもチャンスがありますよ。 ご主人30歳だと独身や子どもがいない人も多いでしょうから欲しいな、とも思えないのかもしれません。 気持ちが変わってご主人がやっぱり欲しいなぁ、って思う頃トピ主さんが妊娠できる年齢をすぎている、という可能性も大いにありますよ。そんな確証のない期待を持ちながら待てますか？ ＞朝出してケースに入れてくれれば私が持って行くからがダメなようです、 と書かれていますが女性の私から見てもドン引きです。自分の苦痛に比べたら出すくらい楽でしょ、なのでしょうが道具みたいだな、とおもいます。 男性の体ってとてもメンタルと連動しているなぁと思っています。 うちは子どもをお互い望んでいて、今日はそのタイミングという日に「今日がいいみたい」という話をして臨んだところ、全然ダメだったことが何回かあります。（はしたなくてすみません） やっぱりそう言われるとプレッシャーだったようで… それ以来夫には何も言わないように自然な流れを装っていました。 治療をしていなくてもこのような事は気をつけていましたよ。 ご主人にとってはスキンシップイコール子づくりの手段にさせられているとしか思えないのでしょう。 治療をもう少しお休みして2人でゆっくり過ごしながらご主人を待つのもいいでしょうが、トピ主さんにはもっと自分だけを見てくれてお互いに子どもを望める人がいるようにも思います。

トピ内ID：334299230a88fc46

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