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結婚一週間で既に続く自信ないです

レス36
（トピ主 0 ）
041
きよし
恋愛
先日14歳年上の彼と結婚しました。私は29歳で相手は43歳です。彼はバツイチで私は初婚です。正直断る理由もなく結婚しました。 私自身人に頼ることが苦手な性格で、甘え下手です。それもあり、経済面での自立精神は強く仕事は頑張ってきました。今は年収1000万円ほど稼げる様になり、同年代の男性と仕事の話をすると情熱とか意欲とか低い様に感じてしまい、恋愛対象にできなくなっていました。そしていつの間にか年上の男性と付き合うことが増え特に彼は同業者で、仕事面で相談できることも多く、惹かれていきました。 でも正直、本当にこれでよかったのかと既に思ってしまいます。きっかけは元嫁の存在です。子供はおらず、彼は元嫁のことを兄妹みたいだったとか愛してないと言ってましたが、先日新しい戸籍を貰うために戸籍謄本を取得したら元嫁の生年月日が載っていて、それが彼のタブレットのパスコードだったんです。（パスコードは教えてもらってました） それが妙に引っ掛かって、まず、誕生日をパスコードにするってよっぽどでは？愛してた証拠じゃない？ってのと、なんで未だにそうなの？っていう気持ちで怒り？嫉妬みたいな気持ちになりました。 それをきっかけに、付き合って同棲していた時に喧嘩になった時のことを思い出して、私が距離を置きたいと言ったのに対し彼はそれなら終わりだといって家を出て行こうとしました。 どこに行くつもりなのかと聞いたら、元嫁の所にいくと言われ、私はショックで彼を引き留めてしまいその場は終わったのですが、今考えるとあり得ないと思えてきて、その事を彼に話したら、その当時はそう思ってたんじゃない？と言われ、虚しくなりました。彼は大事なのは今だと言うのですが、過去を気にしてしまいストレスが溜まります。一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのにこんな思いするの？って不満になってます。私は求めすぎなのでしょうか。

トピ内ID：9a91a7dec2b572ea

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そりゃ結婚したんだから、愛してはいたでしょう。

🙂
れい
まずは結婚おめでとうございます。 元嫁の生年月日がパスコードだった、とかそんな小さいことでウジウジしてるのに、よくバツイチの人と結婚したなぁ、と思います。 元嫁ともトピ主さんとも愛があったからこそ結婚したんでしょ。 愛がない結婚なんて、そうないと思いますよ。 バツイチの人と結婚するってことは、全部二番煎じになるんですから、それでも大丈夫な人じゃないと難しいと思います。 まあ、ケンカしたら元嫁のところに行くと言う旦那さんもあてつけみたいなことしてるし、十分子供っぽいですけどね。 トピ主さん、旦那さんはどうして離婚したかとか聞きましたか？ なんか、本来結婚前にクリアしとくべきことが出来てないのでは…と心配になりました。

トピ内ID：f9c3dfb669b97bf3

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うーん

🙂
わかめ
＞正直断る理由もなく結婚しました。 トピを拝見する限り、主さんは夫が大好きなんですね。 主さんはご自身でそれに気がついていないようですが。 その上たぶん主さんは、恋愛が下手。 下手なのに「断る理由もなく」結婚したから、今頃になってそれが表に出ている印象です。 もっとよく相手を見て、主さん自身が「この人と結婚したい」と思って結婚したら良かったのに。 主さんは自分の方が年下だし、求婚された側なんだから、もっと大事にされて当然だと思っているようですね。 でも現状そうではない。 追いかけるのが「自分の方」になっている(気がしている)から、おかしなことになっている。 もっと素直になったら良いと思いますよ。 求め過ぎかどうかは、夫が主さんの希望を聞いてくれるかどうかで、答えは違ってくる。 まず先にすべきは、具体的にどうしてほしいか相手に伝えることから。 パスコードを変えてほしいなら、そう言えば良い。 過去の発言はもう取り消せませんので、それでも結婚した自分を認めましょう。 年下で、お金も稼げる主さん。 でもそれによって傲慢でいて良いなんてことは、無いんですよ。 お互い人間同士です。 夫婦なら対等です。

トピ内ID：b5c672baf60e5926

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大人になりましょ

🙂
@RIN
今後の流れは トピ主さんが選択すれば良いですが…… まずは パスワード。これは 単に変えるのが面倒くさいだけですよ。間違いなく。 早めに 変えて欲しいと ふつうに伝えて 目の前で 変えてもらうことです。 喧嘩した際に 元嫁の所へ行くなどと言うのは かなり 子供じみた言い草。 大抵の場合…… 女性より男性の方が 子供っぽいんです。 若い初婚の奥さん貰って なんか 勘違いしてるご主人さん。 ヤキモチ妬くのを十分 知ってるように思いますよ。 彼氏彼女の関係から 夫婦になったのですから 直ぐに 「もぅ無理！」とか言わないことです。

トピ内ID：3f61a8571430c963

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評価軸がおかしい

041
くものす
何かよくわからない話だと思ってたら、突然「一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのに」という一文が出てきて、ちょっと理解できたような気がしました。 トピ主さんは、社会的な評価を得るということが、人としての評価だと思ってるんじゃないでしょうか。 でも、社会的にはぜんぜんダメだけど、愛情を得ることはできる人もいますし、いくらトピ主さんの収入が多くても、それで人の愛情は買えませんよ。 まして、パスコードが元奥さんの誕生日だなんて、普通にあり得ることですよね。 そんなことでいちいち気持ちがくじけてたら、再婚の人との生活なんて、あっちこっち元奥さんの影響やら残骸やらだらけで、そりゃやっていけないだろうなと思います。 自分が社会的に評価が高くても、それが男性にどれだけ大事にされるかとか、交際相手からどういう扱いをされるかとかとは、全く関係ありません。どうしてもそれを評価してもらいたいなら、ホームレスで自活能力のない男性と結婚して、依存してもらうしかないですよ。 まして、ご主人にしてみたら、自分もそこそこ収入があるので妻の収入の多寡はどうでもいいでしょうし、トピ主さんがすがりついてきたから結婚してやったくらいに思ってるでしょうから、きっとトピ主さんはこの先もあんまり大事にはしてもらえませんよ。

トピ内ID：d002e5af3751463b

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なんでもいいけど

🙂
ヒロリナ
年収とか年齢とか置いてシンプルに考えましょう。 バツイチの方と結婚するってことはそういう過去のことも受け入れるってことですよね。 断る理由もなく結婚した。 と書かれているので、これがダメだったんじゃないですか？ 過去は変えられないし、パスコードを変えれば済む話なら夫にそう言えばいいのです。 変えてくれるかはわからないけど、果たしてそれであなたの胸の内は済むのでしょうかね？ 別れるのなら早い方がいいですよ。 よーく考えて行動しましょう。

トピ内ID：f22187987830de5d

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なんかよくわからない

🙂
匿名
＞一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのにこんな思いするの？って不満になってます。 これって夫婦関係なのに、不満に思うトップなんですか？ お金を稼いで一回り年下だからなんなんだろ？そりゃ稼がない人よりは稼ぐ人の方が生活は楽かもしれないし、子供を持つなら若い方がいいかもしれないけど、結婚生活でそこまで大事なポイントではないような。 パスコードの話はそんなに気になりますかね？私の独身時代作った銀行口座のキャッシュカードは初めて銀行口座作った時の彼氏の誕生日です。あれこれ変えると訳分からなくなるし、私の個人情報からは絶対推察されない番号だからからに気持ちが残ってるわけではないけど、便利でずっと使い続けてます。 ＞誕生日をパスコードにするってよっぽどでは？愛してた証拠じゃない？ってのと、なんで未だにそうなの？っていう気持ちで怒り？嫉妬みたいな気持ちになりました。 結婚したくらいだから元妻も愛してただろうし、それから変えないのはめんどくさいとかだと思いますよ。大した意味ないと思います。 若くて稼ぐ私はもっともっと愛されるべきと思うなら、彼とはお別れしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：cff8d9af3748dd52

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構ってちゃん、ですよね

🙂
四槓子
離婚前に買ったタブレットではなくて？元嫁と共用してただけでは？ 婚姻中なら、パートナーや子供の誕生日をパスコードに使うこともあり得ると思うけど。 そんなに嫌なら、変えてもらったらいいのに。 なんかね、元嫁に拘るほど彼の事が好きなんですね。 なんかワザとやってません？旦那様。 トピ主様の関心をひきたいのか、惚れ具合を試したいのか。 ＞元嫁の所にいくと言われ 当時でも元嫁と付き合いが続いていたのかしら？ これも口だけで実際には行かないと思うけど。 トピ主様に止めて貰える前提の言動では？ トピ主様だって、元カレいたでしょう？ 過去の付き合いを気にしすぎてもねぇ、その付き合いを無かったことにも出来ないし、過去はどうしょうもないよね。 これお互い様よ。 なんか自分の首を自分で絞めてるだけ。 独占欲強すぎというか、そこが旦那様にしたら可愛いのかも知れないけど、度が過ぎると考えもの。 これ、構ってちゃん、ですよね。 素直に甘えたり、大好きな気持ちを伝えてください。

トピ内ID：da3022bf756c2b4f

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比較するのは良くないよ

🙂
ユメサク
トピ主さんのショックな気持ちは分かるけど、比較するのは良くないと思います。 年齢。（年上なのに、と思いますか？14年後、そんなに成長していない自分に気づきますよ） 結婚歴。（これは仕方ない。悔しいが、あっちは一つ経験済み。教訓にしてもらいましょう） 年収。（差は無いけれど比較していますよね） 嫉妬だと認めて、それを彼にも言って、パスコードを変えて貰いましょうよ。 男はそんなこと、まったく気づいていませんよ。 「え？そんな小さなこと気にする？」って言うでしょうけど、それもスルーしましょうね。 トピ主さんがもの凄く強い人なら、「元嫁」の存在をウィークポイントとして 夫に知られることを避けて進む道もあります。その場合、パスコードの件は言わず、グッと 我慢ですが、私なら嫌なことはちゃんと言うな。。。。

トピ内ID：99b4fa9c6dc75c33

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どっちもどっち

🐶
岡崎
＞誕生日をパスコードにするってよっぽどでは？愛してた証拠じゃない？ってのと、なんで未だにそうなの？ 自分の誕生日だと推測されやすいからってだけじゃないの？ 今の番号から変えたら慣れるまでまた時間がかかって面倒臭いから変えていないだけでは？ そんなに気になるのなら「私の誕生日にして！」ってお願いすれば？ ＞私が距離を置きたいと言ったのに対し彼はそれなら終わりだといって家を出て行こうとしました。 どこに行くつもりなのかと聞いたら、元嫁の所にいくと言われ 距離を置きたいと言ったのは貴女でしょ？ そんなこと言われたら出て行くでしょ普通。 まあそこでわざわざ元嫁の所に行くわ！って煽る彼も幼稚だなぁと思いますが。

トピ内ID：e85ae2bb124fcf43

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アウト

🙂
籠の鳥
＞どこに行くつもりなのかと聞いたら、元嫁の所にいくと言われ こんなのアウトに決まってます。 トピ主様は年収もあるんだし、ダメンズに引っ掛かっているの勿体ない、若くて傷が浅いうちにすぐ別れた方がいいです。 結婚生活は思いやりです。 ダンナ様はデリカシーがなく思いやりがないです。 元奥様にも振られたのでしょう。 あまり後先考えないタイプなんでしょうね。 女性と暮らすのに向かない人っているんです。 他人として付き合うならいい人なんです。 パスコードはめんどくさいから、というのはわかります。そこは仕方ないと思うのですが、喧嘩した家出先が元嫁家なんてあり得ません。 トピ主様も行かせちゃえば、きっと元嫁様は激怒して追い返してくれたと思いますよ。 女に依存心が強くて甘いタイプですね。 人の人生を抱える覚悟もないし、 その男性は、長いことかかって真綿のように蝕まれますよ。 私の夫がそうだからです。 生きる気力をなくしていきます。 ああ、だから前カノさんにも振られたのか、、、。うちの夫は前カノさんグッズも持って引っ越しています。前カノさんへの愛情じゃなくて「とにかく妻に気を使うのがめんどくさい」人なんです。女性にしてあげたいのではなくしてもらいたいタイプです。 女無しでは生きられない男。 でも捕まったら最悪。 柔らかい雰囲気はあるけれど、 とにかく妻への扱いが雑な人。 自己肯定感が下がります。 バツイチが全部ダメじゃないけど、愛情をかけてもあちらは感謝もなく一方的で賽の河原積みのよう。 あんなに情熱的にアタックしてきたのは妻にしておくと便利だから。こういう人は仕事できる女性も好きです、便利だから。 早く別れて！

トピ内ID：272dad188a1e4046

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今はどうなの？

🙂
匿名
＞一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのにこんな思いするの？って不満になってます。 一回り以上年上でさほど年収差のない男性との結婚決めたのはあなた自身なので、どんな思いをしようが、あなたの責任ですよ。 辛口になりますが、バツイチと結婚するって、そういうことですよ。 バツイチと結婚するということは、彼だけでなく、彼の過去を受け入れることです。 パスコードは、慣れたコードを変更するのが煩わしかっただけだと思いますよ。 それを今でも元妻を愛しているなんて、あなたがひとりで妄想を広げて、勝手に不安になっているだけ。 そういう点では、あなたの彼との結婚に対しての認識が甘かったように思います。 ところで、彼は今元妻連絡を取ったり、会ったりしているの？ それがないなら、彼の言うとおり、大事なのは今です。 過去は誰にでもあるものです。 今と未来を見ることをせず、過去に嫉妬することしかできないなら、彼に限らず、誰ともうまく行きませんよ。 それでも、彼の過去を受け入れられないなら、離婚なさればいいと思います。 過去に嫉妬されても、彼もできることはないでしょう。 あなたの求めすぎだと思います。

トピ内ID：b72d88d259130cdd

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がーん。

😢
馬子
想像ですが、パスコードに関しては、おそらく変更が億劫なだけではないでしょうか？ これは私の場合ですが、ID.PWが必要なものが増える一方で面倒になり、末尾だけ変えるなど工夫しながら使いまわしています。なので、ひとつ変更すると覚えるのも大変。そっとしておきたい、もういいや、となりがちです。 しかしそれにしても、喧嘩した時に元嫁のところは行く、は無いですよね。いくら売り言葉に買い言葉、言葉のあやだとしても、言って良いことと悪いことがあります。このセリフはアウト、トピを読んだだけで私も深く傷付く思いです。 トピ主さんがそれほど悲しかった、そのために今も不安が拭えないこと、きちんと伝えてみなくて良いですか？ ご主人は、自分の立場が弱くなるとわざと「その時はそうだったんじゃない？」などと強気な言い回しをして煙にまこうとしている可能性はありませんか？これは真摯に正面から向き合ってくれている返事には見えません。 トピ主さん、ヤキモチだとしても考え過ぎだとしても、その言葉は悲しいっていう想いには蓋をしなくていいと思います。

トピ内ID：cfa024ee33d18af4

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私もご主人と同様のパスコードをいまだに使ってます

🙂
あおい
既婚ですが、夫は初婚、私は再婚です。私の複数あるノートパスコンとタブレットのパスコードは全部同じで、前夫の名前にちなんだものです。現夫もパスコードは知ってますが、彼には前夫の名前にちなんだものだとは言ってません。１台は離婚前に買ったものですが、そのほかは再婚後に買ったものです。でもどのPCがどのパスコードなのかわからなくなりそうだったので、惰性で同じパスコードを使っています。 ご主人のタブレットはトピ主さんとお付き合い前に買ったものでしょうか？もしそうでなくても他のPCなどと同じパスコードを使っていますか？多分ご主人も惰性で同じパスコードを使ってるんじゃないでしょうか？ 同棲中に喧嘩したときに元妻のところに行くって言ったのは、はったりだったんじゃないでしょうか？そう言えばトピ主さんが引き留めてくれるってご主人は信じていたんじゃないかなと思います。

トピ内ID：5af8e60a61d56432

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これはないわ

🙂
匿名‪38
＞一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのにこんな思いするの？って不満になってます。私は求めすぎなのでしょうか。 こんなの彼にしては頼んでないし。 トピ主が、 ＞同年代の男性と仕事の話をすると情熱とか意欲とか低い様に感じてしまい、恋愛対象にできなくなっていました。そしていつの間にか年上の男性と付き合うことが増え特に彼は同業者で、仕事面で相談できることも多く、惹かれていきました。 こうやって選んでいるのですが？ バツイチとその幼い精神年齢では 結婚続けない方が良いのでは？ トピ主さん、充分甘えてますよ。 そうやって歳上選ぶ時点で甘えたいのですから。 こうやって駄々こねて甘えてますし。 甘え下手というより、最悪な甘え方してますよね… 彼が可哀想なんで、結婚やめたら？ やはり不幸になる思考回路って、 責任転嫁、自己憐憫、依存心がある人ですよね。。

トピ内ID：d024e1af376e25d5

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責任感がないのでは？

🙂
専業主婦よ
この人、何をいってるんだ？と、トピを読んで思いました。 要約すると、 こんなに若くて稼げる私が結婚してやったのに、元嫁の影をちらつかせる夫は何様のつもり？ って、文句言ってる訳ですよね。 断る理由もなくって、、 そんなに歳上でバツイチですから、それ、充分断る理由ですよ。 同年代が頼りなく感じて、勝手にバツイチ中年を好きになったのは、トピ主さんの好みがそれだから。 そんなのを好き好んで選んで結婚したのは、アナタです。 今更、過去の事まで持ち出して、あの時こんなだったと夫を責めるのなら、結婚の選択をした自分も責めたらどうでしょう。 結婚に対して、その選択をした自分の決断に対してあまりにも無責任です。 簡単に言えば、自業自得。同棲している時に、元嫁の影をちらつかせた時点で引き止めたのが悪い。別れたらよかったのに、反対に結婚したのです。何故でしょうか？ 結婚の選択の責任を、彼だけに求め、自分は若くしてこんなに稼げるのにと責任回避ですか？彼がでていくのを引き止めたのは、自分ですよ？

トピ内ID：e86ee6bb12607f19

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続く自信ない、たぶん夫もそう思うのでは？

🙂
深呼吸だよおじさん
まず、年収と貴方の不満は関係ないですよね。 それから、皆さんご指摘の様に夫婦は思いやりが大切ですが、貴女も思いやりがあるとはいえない。自分の気持ちばかり。 変えられない過去のこと掘り返されて、どうにもしようがないことで攻め続けられる。バツイチのことも隠していたわけではない。貴女がバツイチで、同じように感情をぶつけられ続けたら、どうしますか。貴女は耐えられますか。 そんなに言うなら「先妻のところに」ぐらいの酷い言葉は言ってやっても、と夫は思ったんでしょうね。夫のこの言葉も酷いですが、その瞬間、夫にとって貴女のことはその程度の存在になり下がったんですよ。もう婚姻生活を続ける相手ではなくなった。 貴女も、そんな器の小さい男と自信がないと思っていらっしゃるのでしょうが、たぶん夫も、こんな女だと思わなかったと、続ける自信をなくしていると思います。 貴女からすると貴女の気持ちを受け止める器量が無いということになりそうですが、夫から見れば、バツイチと付き合う器量、度量、理解すべてが無い、ということになると思います。 お互い様です。続きませんよ。仕事はできても、結婚して相手を思いやり支える程には成長できていなかったんですね。

トピ内ID：54f4bbe039fb271b

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なんだかなー

🙂
ほしのり
色々と思うところはありますが 『どこに行くつもりなのかと聞いたら、元嫁の所にいくと言われ』 これは有り得ない。 トピ主さんが嫌がること知っててわざとですよね。 14歳も歳上でこんな男性は嫌です。 私もバツイチで未婚の方と付き合っていますが、こんなことは何があっても言いません。 思いやりがなさすぎると感じました。 しかしトピ主さんもご主人様を結婚するくらいに愛しているのでしょう。 ご自分で違うと言っても世間の目はそう評価します。 そして、離婚するとバツイチのレッテルは一生付いて回ります。 よく考えてベストな方法を選んてくださいね。

トピ内ID：8b9b292ccc2e8f05

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高校生の恋愛みたいですね

🙂
サンド1
パスコードに対する嫉妬の話、高校生の恋愛みたいだなと感じました。 子供が生まれたらそれどころではなくなるかな？ 結婚とはお互い妥協点を見付けあって生活することだと思います。 パスコード変更なんて面倒くさいのでは？いちいち変更する男はマメで浮気しがち、と自分に言い聞かせていくのもいいかな？

トピ内ID：72d92eb6ae4142ba

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なんかよくわからない話…

🙂
ゆき
パスコードは、ただそのまま変えてないだけ。かと思いました。すでに仰っている方々がいる通り、面倒だからとか、そのままなだけ。 しかし、どこへ行くかと聞いたら元妻のとこへ、ということなら、その時点で別れれば良かったのよ。と思います。 そんなこと言われたのに結婚したあなたもどうなの？って話。 子供が居なかったなら、もう元妻とは、別れたなら無関係になれるはずなんだから、元妻のとこへ行くなんて言えるのは、やはり繋がりがあるのかな、と思います。 これがもしも仮に男女逆なら、働けない女なら、ただ養ってもらうために元夫や元彼氏のとこへ、とかありそうだけど、男がそれは情けなさすぎるし、冗談でそんなことは言わないと思うし、 　 あなたも、そんなふうに悩むなら、思いきって別れて、自分の人生やり直そう。とするのがいいと思います。

トピ内ID：5b07f798b3e0ab1d

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変えるのは面倒

🙂
柊hi-lite
私も配偶者に関する数字をパスコードにしていますが 自分に関係するもの以外の数字で覚えている数字を考えた時 配偶者のものが適当だったからですよ。 たとえ離婚したとしても変えませんよ。 面倒極まりないですからね。 数字に愛情なんてありません。 たた覚えている数字ってだけです。 元嫁の誕生日なんて、パスコードとして非常によいと思いますけどね。 忘れないけど今の奥さんの誕生日じゃないし、 関係性が薄くなっているので外の人が推測しづらいというか。 パスコードについてはそんなにショックを受けるものじゃないと思います。 少なくともトピ主さんの誕生日にはしないほうがいいと思いますけどね。 続く自信がないというので、もっと別の問題かと思いましたが 実際には何も起こっておらずトピ主さんの心の中だけで起きている問題なのですね。 続けていく自信がなくても「続けていく」覚悟をもってください。 今現在「結婚している」ことが事実です。 曖昧な気持ちは捨てて、今の彼と結婚生活を続けていく、添い遂げるという 強い気持ちを持って生活してください。 揺るがない気持ちを持ってください。 「持てない…」じゃなくて「持つ」んです。 「その当時はそう思ってたんじゃない？」ということは 「今は違う」ってことです。 「大事なのは今」って、本当にその通りなんです。 この「今」を５年、１０年、１５年と続けていってください。 今の自分を将来の自分が笑い飛ばせるようにがんばりましょう。

トピ内ID：e1163abb0e96f750

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自分で自分を苦しめている

🙂
JUN
喧嘩の際に元嫁の所に行くと言われたのは結婚する前の話ですよね？ トピ主さんはその出来事があった後で、この人との結婚について『断る理由がない』と判断して結婚した訳ですよね？ しかもその出来事についてはパスコードを知った事をきっかけに思い出したと書いていらっしゃる。 もう忘れていた事で、結婚の際には問題視しなかった過去の出来事を今になって持ち出して何がしたいのですか？ パスコードの件も、別れた恋人や配偶者のものをそのまま使い続けてるなんてのは良くある話。 別れた今となっては単なる数字でしかなく、使い慣れた数字だからそのままにしているだけの事だと思えます。 嫌なら「パスコードを私の誕生日にして」と言えば良いだけ。 そこで「元嫁を今も愛しているからこの数字は変えたくない」などと言われたなら初めて騒いで下さい。 彼の言う様に『大事なのは今』であり、過去は過去に過ぎないんです。 夫婦円満な既婚者達が皆、それ以前に深く誰かを愛した過去を全く持っていないと思ってますか？ 誰かを愛した過去があっても結婚した相手は別の人…なんて事、普通に良くある事です。 お互いに『恋人いない歴＝年齢』で結婚した者同士でもない限り、過去に誰かを愛しています。 ましてやあなたはバツイチ男性と結婚したのですから、かつて愛した妻が居た過去に今更こだわるなんて…と思うよ。 その過去が『断る理由』には該当しなかったから結婚したんだしね。 年齢差や年収を理由に自分を過大評価して「私は夫から手厚く扱われるべき身だ。愛されて当然の人材だ」と思ってますよね？ その勘違いが己を苦しめているのですよ。 年上の専業主婦妻を愛して止まない夫だってこの世にはたくさん居ます。若さと年収が夫にとっての妻の魅力ではないからね。 愛されたいのなら成長しましょう。 文句ではなく希望を素直に伝えよう。 過去ではなく今を大切に。

トピ内ID：c06d8e08f7c65732

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求めすぎという問題なのでしょうか？

🙂
なな
パスコードが元嫁の生年月日なのが嫌というのは分かります。が正直に変えて！と伝えてみたらいいのでは？と思います。好き同士でも伝えないと分かり合えないと思います。私は今まで自分にとっての当たり前を押し付けて相手を判断していましたが、きちんと話し合いをするようになり、自分が思ってたより相手にとっては重要なことではなくびっくりしたこともあります。そこから思い伝える努力し、すべてが分かり合える訳ではありませんが、価値観のすり合わせをしていくことの大切さを実感しました。 ただ、元嫁の所にいく。と言うのはいくら頭にきていてもあまりに幼稚すぎると思います。言っていいことといけないことの判別のつかない方ならこれからもトピ主さんは傷つくことが絶えないのかなと心配になります。 年収の件に関しては、旦那様が年収の高い女性を求めてトピ主さんとご結婚されたならいいのですが、私は異性にこんなに稼いでいるのに！と言われたら冷めてしまいます。 私にとっての大切な事が稼ぎより精神的に支え合うことの出来る相手なので。 お二人でしっかり話し合いをしてみたらいいのではないでしょうか？結論を出すのはそれからでいいと思います。思っていても言わないと伝わりません。 トピ主さんが求めすぎという問題ではなく話し合いが足りないように思いました。 良い方向に進むと良いですね。

トピ内ID：1167948923f6989b

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トピ主さんには嫉妬する権利がある

🙂
ガッツ
トピ主さんは現妻ですから前妻に嫉妬する権利があります。 夫婦は互いに助け合い、お互いの精神が穏やかに過ごせるように努める義務がありますので、夫にはトピ主さんが心穏やかに過ごせるよう努める義務があるのです。 パスコードが前妻誕生日の件、夫に言えば良いです。 変えてくれないなら私に対する愛情が少ないと怒って良いです。 なぜ変えてくれないのか話し合いましょう。 夫が面倒臭いなーって出て行こうとしたら、また前妻のところに行くのかと聞きましょう。 そもそもなぜ前妻と別れることになったのか聞いたことありますか？ 何か特殊な事情で別れることになったのかもしれません。 トピ主さんを新妻に迎えたのは、前妻にできないことをトピ主さんが出来るからかも？ 推測で申し訳ないですが、トピ主さんは前妻の代わりにされているのでは？ プライドを持って生きていかなければなりませんが、惚れた方が負けという言葉もあります。 愛に生きるもよし、プライド高く生きるもよしです。 頑張って。

トピ内ID：9c608c4e2b80e57f

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パスワード位

🙂
おかめ
私なんて離婚してるのに未だ元旦那の名前のままですよ。 親の苗字は平凡すぎて戻りたくないからです。

トピ内ID：9258c0bf0ffdfbb0

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。彼の代わりに弁明してみます。 ・パスワードは自分に紐づくのは避けたい ・じゃ、彼女の誕生日ならば忘れないはず ・あなたの誕生日にしようかな、でもどうやって変えるんだっけ 男ってこんなもんです。

トピ内ID：34cddd5669e35808

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もっと自信を持って

🙂
こと
元嫁のところにいく？ 兄妹みたいで愛していなかった？ 元嫁はあなたの夫に今来られても困ると思います。 ただ、パスコードなんて変えるの面倒だから変えてないだけだと思いますよ。 私も似たり寄ったりで、敢えて夫には話さないけど私の昔からの銀行のパスワードは高校時代の元彼と付き合った日です…笑 かれこれ２０年前に決めたやつです。 だからと言ってその時の彼を今でも… 何て思ってる筈もないです。 ただ、嫌な気持ちなら、知ってしまったからには変更してよ！と言っても良いと思います。 私はこのパスコードの由来を誰にも言った事はないのでこのままです。 結婚してからの通帳は結婚記念日に設定してますが、以前忘れて夫に聞きました。パスコードなんて数字ですよ。 これからが大切です。

トピ内ID：9be75602c65b606b

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甘え下手？

🙂
マイコー
そんな時は、「えー、パスコード、前の奥さんの誕生日なの～？嫌だー嫉妬しちゃう。違うのに変えてー」 と言ってみたら？ あれこれ悪い方に考えないようにね。

トピ内ID：b51c8e55e9ae5a98

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たぶん

🙂
くまま
女性を扱うのがそんなにうまくない男性なんじゃ？ 機嫌悪くなった時に慰めてくれる一言や二言が欲しかったのだと思いますが、 主さんの旦那はそのタイプではないかと・・・。 それよりも元嫁と離婚した理由と他の繋がりが気になります。 口ではそう言わないけど、実はまだ強い絆があったりとか？ でもこれはバツイチで元嫁がいる時点で主さんが覚悟しておかなければいけないことでした。 ちなみにパスワードが元嫁の誕生日っていうのは多分未練ではなく 単に面倒だったか忘れただけだと思います。 元嫁にお金の援助をしているとか。恋人のような連絡を取っているとかことはありませんか？ それがあると結婚生活において完全にアウトです。離婚即決してもいいレベル。 今あるストレスは、バツイチの人と結婚すれば当たり前のストレスです。 唯一言えることは、バツイチの過去や元嫁を受け入れられるほど 主さんが冷淡ではなかったということかな。 旦那さんに自分のことを強く思っていてほしいと思っている。 結婚と恋愛を完全に分けるか、100％に近しいほど信頼できているようになれば 自然と気にしなくなりますが、正直そんなことは短期間では難しいですよね。 主さんはどうでしょう、ここしばらくは主さんの心の課題です。 時間が解決してくれそうなら、このまま結婚生活をつづけてみてもいいかもしれませんよ。 他の良い処が見えて、多少の嫌なところも受け入れるようになるかもしれません。 世の中に完璧な人はいません。 これからは人をうまく動かす話し方、彼に合った話し方を研究して、 不満に思った分、悔しいと思った分を上手に取り戻してください。 バツの付いた人と一生共にするが本気で無理と考えるなら 離婚して初婚の男性をお探しになればと思います。 でも今度は主さんの方がバツがついてしまうので、逆に同じことにならないといいですが・・・。

トピ内ID：bd37abbaf9ed6267

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だったらね

🙂
たんぽこ
別れちゃいな 大丈夫、今なら別れるのは簡単だから 明日にでも役所行って離婚届もらってきな 次の相手は初婚の人が良いかもね

トピ内ID：299459e02164c310

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結婚後、動揺し過ぎていそう。

🙂
猫丸子
＞一回り以上年下で仕事も同じくらいの年収稼いで頑張ってるのにこんな思いするの？って不満になってます。私は求めすぎなのでしょうか。 求めるものと、求めるものを得られると自分で思っている理由（正当性）に、全く因果関係が見あたりません。 彼はトピ主さんの年収を自分の何らかのマイナスの為に使いますか? そうでなければ、人の収入が１千超えでも、何と思えばよいのでしょうか? 勿論、リスペクトはしている事でしょう。それでは不十分なのですか? お父さんの様に、「よく頑張ったね、いい子だね亅といって頭をなでて欲しいのかな? ４３歳だからと、相手をおじさん扱いして、おいしいとこ取りしようとしていませんかね。 同年代や前後から見ると、４３歳なんてバリバリの第二の恋愛期で、ある意味の男盛りなんですよ。 人生の大方の事に慣れて、地の自分で相手の女性を好きになれ、危なくなる程熱くもなれ、自重もできる妙齢です。 倫理的には良くない事ですが、不倫が多いのもこの年頃です。恋愛に身を焦がす事があるあるの年齢です。 お父さんのロールを期待するのは、ある意味、年だと見下しているのではないかな? 自分で同年代に居心地を見つけられなかった。同年代に居心地をみつけられないのは、自分の問題（歪み）です。好みもあるかもしれない。 同じ様な年の差結婚をしましたが、私はその事を自覚していました。自分を知る事は重要です。 私のメインのパスワードはこの２０数年変わっていません。離婚しましたが、一緒に飼っていた猫の名前です。 姉妹は、私が結婚していた幸福な頃に未練があるのではないかと思ったようです。 違いますよ。調度パスワードを使い出した時代が、結婚していた時代に起こった。 以降、記憶して慣れたまま、安全で固いので、代々のデバイスに使い続ける事になったまでです。 そんなものですよ〜。 動揺し過ぎです。

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