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子どもの初正月について両親が激怒しています。

レス48
（トピ主 1 ）
041
りんりん
ひと
男児妊娠中の臨月妊婦です。気が早いですが、子供の初正月で両親と揉めています。 私たち夫婦は実両親と車30分の距離に住んでおり頻繁に会います。両親以外に親族はおりません。一方義両親とは飛行機の距離で、長期休暇等でなければ滅多に会えません。そこに親族も大勢おられます。 来年の正月、私は義実家に行くつもりでした。しかし、その旨を両親に話すと激怒されました。理由は「破魔弓」です。 母方の親として破魔弓を贈ってくれるそうなのですが、贈らせておいて当の本人たちが正月こちらにいないなんてありえない、そんなことしたらキレるからと言われました(もともとヒステリックな毒親気質です)。初正月はこちらで行え、義両親が来るかは向こうが決めれば良いという考えです。 両親の気持ちも分かるのですが、普段頻繁に会えるのだから行事の時くらい義両親を優先したいですし、義両親に対して正月はこちらに来てくれだなんて言えません。 ましてやコロナ禍で義実家に行けておらず、結婚後2度の正月は実両親とだけ会いました(実両親には、コロナ禍だろうが近いのだから正月は挨拶に来るのが当然と言われました)。 破魔弓とは正月前後に飾るだけではダメなのでしょうか？正直、思い通りにしないとキレるくらいなら頂かなくて結構という思いですが、それを言うと尚更激昂しそうな親です。 夫に現状を伝えると実両親に従おうと言うと思うので、自分の親のことですし私だけで事態をおさめたいです。ちなみに義両親は何事にも私たちの意思を優先してくれます。 長文になりましたが、私はどう対応すべきでしょうか。

トピ内ID：37e747ec2f273bd0

#子ども
#帰省
#父親・母親
#義実家

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お疲れ様です

🙂
わかめ
とりあえず、現在臨月とのことですから、無事に産むことだけ考えましょう。 次のお正月はまだ先ですし。 それに、義実家は飛行機の距離とのことですから、次のお正月ではお子さんはまだ１歳にもならない赤ちゃんですよね。 コロナがその頃どうなっているのかも全然わかりませんが、赤ちゃんを連れての遠出はまだ難しいかもしれません。 主さんの夫も、「絶対自分の実家優先だ」とは言わない優しい方のようですし。 義実家が遠くてあまり会えないでしょうが、写真や動画を共有する等して、主さんが義両親を大切に思っている心を伝えられたら、それで良いと私は思います。 で、 ＞そんなことしたらキレるからと言われました(もともとヒステリックな毒親気質です)。 今は難しいでしょうが、逃げるが勝ちです。

トピ内ID：542d54aa359925fc

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両方行く

🙂
ラッキー
そもそも正月は元日だけではない、まあ三ヶ日が正月。 ですから両方訪問可能だと思います。 トピ主さん両親が何が何でも元日に来いと言っているならば元日に訪問。 その後、義両親宅へ飛ぶ。 もしトピ主さん両親が三ヶ日毎日来いと言っていたら、かなりおかしいので逃げて欲しい。 いろいろ大変なご両親ですが、良い伴侶に恵まれたようなので幸せに暮らして下さい。 ご両親には当たらず障らず、なおかつできるだけ距離をおくように。

トピ内ID：57489a6dff7b5591

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断る

🙂
桑原桑原
破魔矢を断る。 今後そんな事で一生を捧げ、何でも顔色を見て暮らさなければいけない事を考えれば、破魔矢がいいきっかけになります。断りましょう。 破魔矢が無ければ生きていけない訳じゃなく、新しい家庭を二人で作ったのだから自分たちでプロデュースすればよい。 激昂しようがほっときなさい。 今頑張らないでいつ頑張るの？ って、鬼も笑う来年の話しじゃない。 おいおい、初節句とかお食い初めとか宮参りとか、主様の家庭はめんどくさそうですね。

トピ内ID：42f0f63b8f704a5a

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うーん

🙂
大変
色々考えはあると思いますし、地方によっても違うのでしょうが、激怒はやめて欲しいですね。 破魔弓は母方の両親とはいいますが、今はどちらでも構わないようですし、トピ主さん宅では現状父方の両親の方が、なかなか息子夫婦や孫に会えないわけですから、逆に義両親が贈ってくれる方が理に適っているかもしれません。 何はともあれ祖父母は４人いるわけで、声の大きい方が、常に優遇されるようでは、上手くいくものもいかなくなってしまいます。 激怒して意を通すなんて、お菓子を買って欲しい子供じゃないんですから、恥ずかしいです。 うちの母はお金を出すのは好きなのですが、その分自分がチヤホヤされないと、極端にへそを曲げるタイプで、本当に面倒です。 破魔弓や五月人形など、母方の両親が買う風習の物が多いので、今後も大変ですよ。 私なら自分達で選びたいとか言って、とにかく買ってもらうのを阻止するかな？ お金を出したんだから優遇しろ的な考えは本当興ざめで、楽しいはずのイベントも憂鬱になってしまいますから。 トピ主さんもあまり気にせず、臨機応変に対応されればいいと思います。 とにかく紐付きのお金には注意して、できれば自分達で賄う方が無難だと思います。

トピ内ID：f1973b78dce87745

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親離れしましょう！

🙂
@RIN
独立した家庭を持ってるのですから 実の親の顔色を伺わなくてもよいですよ。 切れる祖母には 孫も懐かないし 懐かせる必要ありません。 破魔矢……地域の風習ですか？ 魔除けは、自分たちで買うから要らないって答えればすみます。腫れ物に触るように接してると干渉がエスカレートするだけです。 義実家については……さすがに飛行機の距離に乳児連れて行くのは 賛成出来ませんので…… 来てもらえばどうでしょうか？ 無理な様子なら もう少し待つしかないかなぁー。 今や 遠方でも、動画も見てもらえるし、顔見ながら話も出来るのですから。

トピ内ID：9cf77c9392bc3c5d

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とりあえず破魔弓を断る

🙂
はなこ
飛行機の距離だから義実家に行けるかは不明 でも破魔弓は先にお断りすればいいと思います 「贈らせておいて」って、 買ってくれってお願いでもしたんですか？ ＞そんなことしたらキレるから いつも脅されて従ってるって感じですね 面倒だから黙って従ってるんでしょうか 脅せばどうにでもなるという考えが怖いです 今後も毎回　親のご機嫌の為に言いなりになりますか？ 夫さんだって、いつまでも黙って従うかわかりませんよ

トピ内ID：433095100cd406f0

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良い方たちを大切にして生きる

🙂
ロザリウム
小町で、毒親っぽい親をお持ちの方が 「親が弱るまであと20年待つ」というようなことを書いていました。 まだ若い人を無抵抗にさせるほど、毒親って本当に強烈なんだなあと思いました。 さすがにそれは、と思うならタイミングはあなた次第と思いますが いつかは戦わなければならないでしょうね・・・。 正直、私も破魔弓ごときで言うこと聞くのが当然なの？という気持ちです。 例えば「あちらのご両親が旅費を送ってくださったから行く」と言えば あなたの親は黙るのか、対抗してもっと高価なものを押し付けてくるのか 怒りが別の方向へ向かうのか・・・興味があります。 幸い、義両親と夫は良い方のようで良かったです。 くれぐれも、その良い方たちを大切にして生きていってください。

トピ内ID：a6dea7bfa7e15872

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レスします

🙂
わーまま
とりあえず、ほっときます 何も言いません あと、破魔矢は断ると思います 祖父母が勝手にやっているなら勝手にすればよいと思います あと、帰省するなら コロナがどうなっているかはわかりませんが まだお子さんが幼いので、季節もよくて、感染症が危なくない時期に ご主人が数日有休とっていくのをお勧めします 平時でも、盆正月の移動は消耗します 私なら そんな面倒な親なら頻繁に会うのはやめますよ 祖父母がいないと、 子供一人育てられないのに親になるのですか？ 気がつけば、実家とも義実家ともずいぶんと離れたところに住んでいます 近くに住んでいたら、同じようなトラブルになったかもしれません 結局のところ、それが嫌で近くても合うのが年に数回とか 十分あり得るかなという感じです 親になるくらいなら、あなたもいい大人でしょう うまくやればいいのですよ

トピ内ID：950ae6404feb6fb7

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地域的なものですよね？

🙂
さくら
ちょっと意味がわからなかったので 『男児　初正月　破魔矢』でネット検索して、そういう風習の地域があると知りました 今回は夫に言ったらどうですか？ 母親の激怒部分だけじゃなく、主さんの気持ちと希望も。 これまでは夫一人が我慢すればよかったかもしれないけど、 これからはお子さんを巻き込むことになるから。 私なら「キレるくらいなら買ってくれなくていい」と言いますよ ちょっとしたことで激昂する人間に赤ちゃん近付けたくないですし。危険でしょ？ 今のうちから毒を出した瞬間に帰るなり通信切るなりすればいい 怒って支配できなくなればちょっとは考えるし、遠慮も我慢もするようになるでしょう 娘の機嫌を損ねたら孫に会わせてもらえない、近所におかしいなと思われる 想像できる人ならこちらが嫌だと思うことはしなくなる 孫の存在は偉大なのです そもそも夫の地域に同じ風習ありますか？ よその事なんか知らん、こっちに合わせろって話ですか？ だったらその風習は『妻両親が嫁ぎ先に破魔矢を持参するもの』だったらしいんで。 それ言ったらどうですか

トピ内ID：43ecd29a414c9197

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初孫ハイ。

🙂
nene
お母さんは初正月のお祝いを考えているのですね。 その前にも、初節句、お宮参り、お食い初めが控えています。 ご主人の両親を招くことも検討したらいいですね。 それらが滞りなく済めば満足して、お正月は問題ないのではありませんか。 生まる前から大変ですね。 すべては、お孫さんを大切に思う気持ちからのことですから、悪く取らないで。 どうぞお体に気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：1878c3aa140b23bd

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言いなりにならない。

🙂
まりりん
破魔弓は断りましょう。キレられるくらいなら 要らないとはっきり言いましょう。 キレようが激高しようが放っておくんですよ。 キレればトピ主さんが折れてくれるから、今日まで わがままが治らないんです。 もう親の言いなりにはならないと知らしめる良い機会です。 トピ主さん、いい加減に親離れしましょうね。 じゃないと今後ずっと母親に振り回される人生に なりますよ。

トピ内ID：82abc21f8ed91529

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今さらだけど反抗期

🙂
本気出さなきゃ駄目
トピ主さんは毒親持ちとのこと。今まで反抗して暴れた事は無いのでしょうか？もちろん世間の方々に迷惑かけちゃ駄目ですよ？でも女の子であっても「うっせーババア」とか､何なら親と掴み合いの喧嘩とかしなかったのでしょうか？ だったら今こそ反抗してみたらどうですか？親から縁を切るってなら「どーぞどーぞ」で願ったり叶ったりでしょ？ラッキーじゃ無いですか。喧嘩だって本気でやればあなたが勝ちます。いっそ泣くまでやってみれば？親には「もうこの子は小さくて言いなりのなる子じゃない」と身体で覚えさせたって良いんです。 何よりあなたが強くならなくちゃ､愛するご主人も生まれてくるお子さんすら護れないんです。コロナの状況次第ではありますが､今度のお正月は親子3人で義実家に行きなさいな。あなたの家族はもう毒親じゃないんですよ。

トピ内ID：6edd1fa8e3accbcd

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いつまで親に従うの？

041
詩音
子供さんの節目の度に、このような揉め事が続くのでは？ 今は、希望通りに従っててもトピ主さんの夫もずっと振り回されたら疲弊して嫌になってしまうかもしれません。 実の親の対応はトピ主さんがするしかありません。 優先すべきは夫と子供で、実家の家族は二の次です。 大変かもしれませんが、自分達の言うことは従わせようとする親にはビシッと断りましょう。

トピ内ID：5441d7aa35aaad9f

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夫婦のことは夫婦で決める

🙂
くものかよいじ
”夫婦の重要なことは、夫婦で話し合って決める” この原則を崩さないことです。 時間、お金の使い方、行動、両実家とのバランスのとり方、等々 重要なことは、きちんと夫婦で話し合ってきめる、この姿勢を堅持しないと、後々外圧によって夫婦仲に亀裂をしょうじることになりかねません。 それ以外は、全て参考意見ていどで十分です。 今回の事例で当てはめてみると ＞来年の正月、私は義実家に行くつもりでした。 では無く 「夫婦で話し合い、夫の休みや赤ちゃんの月齢を鑑みて、来年の正月は夫実家へ帰省することにしました」 と決定事項の報告です。相談でも打診でもなく、決まったことの報告です。 繰り返しになりますが、大声を出した者の言い分が通るというやり方は、エスカレートする一方で、後々破綻します。 もう別家族の主婦で、意思決定の方法が変わっていることを理解させる良い機会かもしれません。

トピ内ID：5965410af527bc4d

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今後も続く。

🙂
がんばれ。
破魔弓から始まり、宮参り、お食い始め、初節句、誕生日、入園式、運動会……。行事はエンドレスで続きますよ。 その度に実家に従うのですか？旦那さんの立場は？ キレれば言うことを聞くと舐められてるんですよ。子供の親なのに祖父母に毎回お伺いを立てるんですか？それでいいのですか？ ピンチはチャンスです。離れていいんじゃないですか？ 破魔弓はいらない。同じ祖父母である義家に今回は行く。これは決定であり変更はしない。これで縁を切ると言うなら仕方ない。 ただし、実家に子育ての助けをお願いしようと思っているならやめてください。 世話になった恩を逆手に取られる可能性大です。 頑張って。

トピ内ID：8cb9e17982c1b431

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知らなかった

🙂
ほぼ専業主婦
うちも昨年男の子の孫が、娘に産まれました。 今年、初正月だったわけですが… 初正月に何かしなければならないことも、破魔弓のことも知らなかったです。 破魔弓、破魔矢などは、5月の節句のものだと思ってました。 で、ご両親のこと。 娘が困るようなことを平気で言ってくるなんて、困った人達です。 男の子の孫なら、旦那さん側の親がする、ということもあるようです。 うちは、お宮参りですが、赤ちゃんのお着物(掛け着)を、あちらのご両親が用意してくれました。 元々、娘がレンタルで掛け着を用意するつもりだったらしく、もしかしてそれを聞いて、用意してくれたのかもしれません。 今でも、どちらが用意するものだったのか、正確なことは知らないままです。 でもそれ以前に、なかなか会えないあちらの両親の所に行くという娘の思いを、なぜ尊重できないのだろうと、残念に思います。 風習云々ではない。 気持ちの問題で、いつでも会えるトピ主ご両親は、遠慮してもいいぐらいですよ。 時と場合、臨機応変。 嫁側の親がするのが風習だ、など、がんじがらめな事を言わないで、せめて娘であるトピ主さんが困らないようもっていくのが親の務めなのに。 もちろん、矢面に立って両親を説得するのは、トピ主さんです。 あなたが言わないで、一体誰が言うんでしょう。

トピ内ID：1fececaa17ec47a5

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困った御両親ですね

🙂
こけもも
昨年娘が出産し女の子でしたので 12月に羽子板を贈りました。 破魔矢同様お守りですよね。 孫を思うお守りなのに どっちの実家を優先するのかで揉めてどうするんでしょうね？ うちは両実家とも近いので １日は義実家２日はうちとお正月をしましたが、やはり婿さんの方の予定を優先させましたよ。 今どきですから 「嫁にやった」などではなく 二人で新しい世帯を作ったとの感覚ですが、それでも娘には 「義実家の予定に合わせなさい」って言いますけどね。 娘がかわいいから 娘を思い通りにしたいのではなくて 義実家にも可愛がって頂きたい そんな思いもあって 少し遠慮しているのは事実です。 私的には、 破魔弓は元旦で片付けるものではないので 長期連休のお正月は義実家に行って 帰ってきたら御両親と御年始をすればいいと思いますけど それでは納得されないのかな？ お母さんに 義実家に破魔弓を実家から買ってもらうことを伝えたら大変喜ばれた と言ったら？ 「お母さんのおかげ」的な言い方をして持ち上げたら機嫌よくならないでしょうか。

トピ内ID：4b432eaa307a20cb

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一部の地域の行事みたいですね

🙂
玄米米子
その風習、地域によるみたいですね。 だから旦那さんの地方でやらない風習なら「不要」と言ってしまっていいのでは？ だって「嫁側の親が用意」だなんて全時代的な事を言うなら、トピ主さんは「嫁いだ身」ですから。 嫁として夫実家の風習を優先させるのは当たり前だと御両親に伝えてみてはどうでしょうか？ もしそれで激怒するようなら 「私は嫁いだ身。◯◯家の人間ですから」 とのらりくらりとかわせばいいと思いますよ。

トピ内ID：93234e0f6d997471

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ヒステリックな毒の母親なら

🙂
なな
距離を置きます。結婚をしたのに正月の帰省で何で従おうとする。したいならする。しないならしない。 母親の意見は関係ない。 旦那さんもそう。めんどくさいしややこしい素直に今は帰省しようなのでしょう。 　 これだけでは済まない。多分いろいろ従う場面が出てきます。 　 怒らせといてほっときましょう。いい機会です。 距離を置ける機会。いらないから帰省はしない。 帰省はしないならしないって報告します。帰省の主導権は母親なの？自分たちでしょ。 毒の母親ならこちらの情報は与えないです。関わりを持たせる事になるので連絡のやり取りはしないです。

トピ内ID：41d8084bb6e1aca9

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この手の。。

🙂
ハロー
主さん自身が『毒親気質』という御両親。。。しかし頻繁に会っている。 たまたま優しい旦那さん。 これからずっとこの状況のままでよろしいのですか？ 今回もこの場だけを丸く収める手段を、こうやって意見を聞いて 済ませば良いのですか？ 主さん御夫婦の考え、これからの本来あるべき両方の両親との付き合い方 を考えた方が良いと思います。 （日頃御両親から何か援助とか（金銭に限らず）受けちゃってますか？） 主さんの御両親にも　言うべき事は言わないと。 （両実家に『公平』にする　がまずは基本です） 以上、老婆心ながら。

トピ内ID：d9ca38ba97c706d0

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キレたら何か困りますか？

🙂
べるる
トピ主さん、大変ですね。 子育てにおいてご実家を頼らなければならないとか、何かありますか？ ＞そんなことしたらキレるからと言われました どうぞご自由に・・・ですが 来年の正月の話を今からなんですね～ 鬼が笑いますよ 来年のお正月がどんな風になってるのかもわからないのに で、親御さんに、トピ主家の事に口出しを許してはいけません 意向を聞くのは良いとして、何でもかんでも聞き入れてはいけませんよ。 丸く穏便に納めようとするから、足元を見られてしまうのです。 時には毅然と もうわが家の事に一々口をはさむなと、言ってしまっていいんですよ。

トピ内ID：1fdbf5aa17dde3bd

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ヒステリックになるなら

🙂
すみれ
破魔弓は拒否をして正月は行くのをやめ義実家に行く。 初正月、帰省をするのに何で母親に主導権を握られてるのでしょうか？母親ばかりの意見ー聞く。 結婚して自立をして家庭を持ったなら母親の意見は必要ない。 母親が毒だら言いなりになってますよね。自分の意見はない？ 母親に従ってばかりだから母親が図に乗ってるのでは？ 結婚して２回も帰省をしてるなら今回は義実家の行くってはっきり主張したらいいい。 そこでヒステリックになり怒るならほっとく。 いい機会です。距離を置けます。近づき嫌な思いをするなら近づかない。 自分から情報を与えない。連絡の やり取りもしません。 母親に従わないで自分を主張してください。母親なんかほっとく。怒らせとけばいいんですよ。 別に困りませんよね。離れることができます。母親の言いなりならなくていい。振り回されない。 　 精神的に楽、ストレスもないです。 母親になったなら強くなってください。

トピ内ID：41d8084bb6e1aca9

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いずれ決別のときがくる

🙂
たこ兄弟の母
いつまで両親のご機嫌を伺うつもりですか？ これが飛行機の距離なら、のらりくらりかわせますが 車で30分なら、それも無理。 子どもが生まれたら、もっと壮絶な過干渉が始まるでしょう。 主さんはもう慣れっこでしょうが 夫も、生まれてくるお孫さんには、迷惑以外何者でもない。 良くも悪くも、ご両親は孫に執着しているようです。 「破魔矢は入りません。文句があるなら絶縁で結構です。 孫も抱かせません。私は夫の両親を親と慕います」 ぐらい言えませんか？ 毒親の特徴は「あなたのため」「孫のため」と言いながらの迷惑行為です。 今は平和主義で、のらりくらりかわせても マイホームの場所や子どもの教育方針にガンガン口出ししてくるでしょう。 親と対峙するのは時間の問題です。

トピ内ID：187c40aa140e2dfb

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たまには遠慮してもらう

🙂
キレコ
破魔矢の習慣がない地域です。 なので、その重大さは分かりません。 ご両親はご近所に住んでおられるから、いつでも娘夫婦や孫に会える。 今からご出産だとお盆に動けるかは微妙なので、お正月はご主人のご実家を優先するもんだと思います。 トピ主様の考えが普通でしょうね。 私ならキレて、この先当分実親には会わないです。 孫の顔も見なくて良いのね？って喧嘩売ります。 今のうちにビシッと言わないと、いつまでも続きますよ。

トピ内ID：ad7a932bf8e72700

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還暦だけど、破魔弓なんて初めて聞いたわ

🙂
幸せになってね
で、ネットで調べたけど、破魔矢も破魔弓も一年中飾って置いて良いのよね。 その為に正月動けないなんてナンセンス。 単に孫を義実家に行かせたくないエゴでしょう? 実親が母方がどうのって言うなら、逆手にとって 「私は婚家の長男嫁ですから、正月にあちらに行くのが当たり前」 くらい言っても良いのよ? しかし臨月の今は出産後の手伝いとかいろいろ実親の手も借りる都合があるので、大人しくしておくと良いよ。 どうせコロナも今後下火になっても、来年正月はまた増えるから。 12月1月はコロナもインフルも増える時期だから。 寧ろずっとご無沙汰している義実家には、帰省する費用を貯めておいて、産後もコロナも落ち着く秋頃に、ホテルでも取って呼べば良い。 嫁から気遣いされたら喜ばれるはずだ。 その時は正月はコロナで危ないから、秋に来てね、と伏線張っとけば良い。 実親から「ホテルまで取ってやるなんて」とやっかまれたら、「年に1度しか子や孫に会えないのとどちらが良いか?」って言ってやれば良い。 暇な祖父母世代が、忙しい子育て世代を振り回すものじゃありませんよ。

トピ内ID：42db204025a24c0a

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衝突を回避して別の苦痛を招く

🙂
とも
トピ主さんの現状は、 「目の前のケーキを食べ続けてきた結果、デブになった」と同じです。 回避（親との軋轢）が別の苦痛（夫婦・義実家関係への悪影響）を生んでいます。 おそらく似たような体験を積み重ねてきたのでしょう。 トピ主さんの責任ではなく、親の責任だと思います。 しかし、自分の人生を生きるには、自分の責任として対決しなければなりません。

トピ内ID：e8977d2a3cce3e0b

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キレたら何？激昂するから何？

🙂
ごはんだけ
キレたら何かするんですか？ 激昂したら何かするんですか？ 放っておけばいいんじゃないですか？ もし激昂して 物理的な攻撃や暴言をしてくるのであれば それをキッカケに疎遠にしたらいいよね。 ボイスレコーダーなりカメラなりに証拠を残して、 第三者機関に相談し、 近くに来るのを禁止令を出してもいい。 義両親には「うちの両親が失礼を働いたら申し訳ない」と 事前に言っておくとか。 キレるから 激昂するから で、言う事を聞くから 癇癪おこしたらオモチャ買ってもらえると思ってる子供みたいになるのでは？ こっちが怒れば、娘は言う事を聞く。 だからキレるぞ！と脅す。 一度、どんなにキレても激昂しても「しらーん」 って対応してみては。

トピ内ID：1886b0aa141740d0

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「もう飛行機のチケット取ったし無理だわ～ごめんねぇ～」

🙂
四槓子
もう親を毒親と思ってるなら、親の性格や言いそうな事なんて、事前にわかるよね。 破魔矢ってのは想定外だったかも知れないけど、 そもそもその破魔矢だって、本来は年前に、娘側の親が娘の嫁ぎ先に届けるものですから。 年前にトピ主様の家に御両親を招いて御披露目してお祝いしたら良いのよ。 そして年末年始は旦那様のご実家へ帰省。 破魔矢はトピ主宅に飾っておく、それだけ。 このような親って、どこに地雷があるか予想できますよね。 「トピ主親対策用、想定問答集」を作って、親につべこべ言わせない術を身に付けることです。 今回の場合なら、即座に、 「あら、ごめ～ん、もう飛行機のチケット買ったんだよね、それもキャンセル不可。だからもうお正月はあちらに行くの、向こうにも連絡済み。ちゃんとお土産買ってくるからね、ﾆｺｯ」でおしまい。 先手先手で、親につきいる隙を与えない事です。 親が勝手にキレるのはキレさせておきなさい。 トピ主様はニコニコして「あら、ジィジとバァバは機嫌悪くしちゃったかな、また来るね～バイバ～イ」で帰ってしまえばいい。 数日したら、連絡来ますよ。 日にちを置かずに、その場で断ること。 親に振り回されないことです。 そのためにも、しっかりした言い訳を常に用意することです。

トピ内ID：67d75a27d93b5e9d

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破魔矢なんて要らない

🙂
hokutin
私はご両親の年齢に近いと思いますが、正直、破魔矢やんて要らないと思います。 破魔矢云々なら、鯉のぼりや兜はどうすんの？ 度々、呼べというんですか？ 何だかな…と思います。そんなんなら要らないわ。と言いますよ。

トピ内ID：12814006984dc25c

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もう少ししてから

🙂
りょう
我が家は毎年1日は実家(日帰り)、2日～遠方の義両親の家に泊まりです。 義両親は1/1から来て欲しいのか？をそれとなく旦那経由で確認してみては。 なんにせよ、まだ期間はあるので秋頃に再度悩んでみては？？

トピ内ID：b6599434c6e8865d

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