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彼が友人夫婦に会わせてくれない

レス159
（トピ主 6 ）
🙂
ポメ子
ひと
結婚前提に付き合っている彼がいます。私も彼も30代です。同棲中です。 彼には頻繁に連絡している友人（男性）がいて、高校からの親友だそうです。その人は結婚していて、奥さんにも会ったことがあるようで、先日はスマホをスピーカーモードにして奥さんも一緒に３人で話していたようでした。 その友人夫婦の話題はよく出てくるのですが、私が会ってみたいと言ってもごまかされます。今はコロナだからと言われて私も最初は納得していたのですが、コロナが落ち着いていた頃にも会わせてくれませんでした。「ポメ子とあいつらは相性が悪そう」と笑って言われます。 彼の友人と会いたいと思うのはおかしいことですか？仲間はずれみたいで寂しくなってしまいます。

トピ内ID：4acbb24cc87028b2

#３０代
#友だち
#恋人

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相手には相手のテリトリーがある。

🙂
かおりん
結婚前提に付き合っているからとか、結婚したからとか。 だからって彼が主さんに友達を紹介しないといけないという義務はないですよね。 彼には彼のテリトリーがあり、主さんを紹介したくない理由があるんでしょう。 というかあってもよくないですか？ どうしてそんなに彼の友達に執着するのでしょうか？ 高校時代の友達なんて主さんなんかよりずっと昔から知っている仲でしょう。 そこに主さんが紹介して欲しいと割り込んでいく事を彼が嫌がっているのだから、引っ込みましょうよ。 ＞＞彼の友人と会いたいと思うのはおかしいことですか？仲間はずれみたいで寂しくなってしまいます。 気持ちしておかしい事だとは思わないけれど、彼が嫌がっているのが分かっているのに必要に執着する事は理解しかねます。 それに結婚前提ってまだ夫婦じゃないんでしょ。 だったらあまりでしゃばった事はしない方がいいのでは？ というか、彼が主さんを紹介したいと思えるようになるまで待ったらいいと思いますけどね。

トピ内ID：a70be8a8ad1f1303

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なぜ？

🙂
parappa-
彼の友達です。たまたま既婚だというだけ。 なぜ、そこにトピ主さんが割り込む必要があるのでしょうか？ 高校時代からの親友なら、話題に出ることもあるでしょう。 トピ主さんより、長いつきあいなのですから、思い出だってたくさんあります。 トピ主さんは、自分の友達と会えばいいじゃないですか。 結婚してる友達もいるでしょうが、それだって友達ですよ。 それとも、トピ主さんの友達と会うときは旦那さんもついて行く事が必須？ お互いの友達とは、適度な距離を置いた方が問題が起こりません。 彼の人間関係は彼が築いてきたものですから、トピ主さんとは関係ないんですよ。 そこに無理矢理割り込めば、トピ主さんが彼の友達関係を壊すことになりかねません。 彼自身が、トピ主さんとは合わなそうだと判断しているくらいだから、 トピ主さんは人とのコミュニケーションに若干の問題があるのかもしれません。 「仲間はずれ」などと言う所も、かなり子どもっぽいですし。 私は夫の友人と会いたいと思ったことはありません。 結婚したあと、何人かは遊びにも来たし、奥さんを連れてきた人もいましたが、 だからといって、その後その人達と私が直接連絡を取り合うような仲ではありません。 トピ主さん人との距離が近すぎるタイプなのでは？ 結婚しても、お互い自分のコミュニティはあっていいことだし、 勝手に入り込んでいいものではありません。 それとも、彼がそういうところで浮気する可能性でもあるんですか？

トピ内ID：6144747c1944c1bb

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その内機会は訪れますよ。

041
匿名
何かのついでのように会う機会はありましたが、夫の友人と会う為にわざわざその機会を作ってもらった事はありませんし、私の友人とも、わざわざ夫を会わせだ事はないですね。 それに、トピ主さんは今はまだ彼女なんですよね？ 結婚すれば、会う機会もあるのでは？ ＞「ポメ子とあいつらは相性が悪そう」 トピ主さんと友人ご夫妻両方知っている彼がそう言うなら、多分そうなんだと思いますよ。 例えばですが、彼のご友人は思った事をはっきりと言うタイプで、もしかしたらトピ主さんが傷つく事を避ける為なのかもしれませんしね。 会ってみたいと思うのはおかしくはないですが、無理矢理会う必要はないと思います。 親に会わせたくないと言うなら別問題ですが。 この事に関しては、彼に無理強いせず、私(トピ主さん)の為とポジティブに考えていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：269a6a763f479880

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誰も思うことが悪いなんて言ってない。被害妄想。

🙂
あらら
誰でも友達になれるなら事件も戦争も起きません。 あなたをよく知る彼から見て、会わせないほうがお互い幸せだと思う相性だからそう言っているんでしょう、そういうものだと納得するべきかと。 会いたいと思うことがいけないっていうんじゃなくて、会いたいから会わせるべきと思うのが間違いってことです。

トピ内ID：8eca239ee5aaad6b

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結婚決まれば

🙂
春が来た
主さんは結婚前提でお付き合いの彼女なんですね ならば結婚決まったり 結婚したら 紹介してくれるのでは？ 彼氏はまだ結婚前提のお付き合い この先どうなるのかもわからない？ もし貴女に紹介して結婚決まれば良いけど 万が一お別れするようになった場合 友人から何か好き勝手に言われると思ってるのかも？！ 彼氏から「・・・とあいつらは相性悪そう」と言うような友人だから。

トピ内ID：7bc69f94c441e327

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ありがとうございます

🙂
ポメ子 トピ主
彼には彼の付き合いがあるってことはわかってるんですが、やっぱり寂しいです。私は自分の友人に彼を紹介したいとも思うんですが、彼は会ってくれません。 友人夫婦の写真を見せてもらったこともあるんですが、彼も一緒に写ってて楽しそうでした。私と友人夫婦が合わないという理由は、食事の趣味が全然違うと言われました。ポメ子が行くようなおしゃれな店には行かないと彼に言われ、バカにされたみたいで悲しかったです。 彼は私の行きたいところに付き合ってくれますが、本当は友人たちといる方が楽しいんじゃ？と思ってしまいました。

トピ内ID：4acbb24cc87028b2

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なんでも一緒じゃなくていいのでは

🙂
この街
トピ主さんと逆パターンのお話をしましょう。 私には大好きな親友がいます。 そして彼の夫が大嫌いです。 一度彼女夫婦と会ったのですが、どうしても彼女の夫が好きになれなかった。 でも彼女夫は妻と私と三人で会食をしたいらしく、 その後も彼女にそれを提案されましたが、ことごとく断りました。 彼女は大好きで大切な親友なのです。 でも彼女の夫とは性格が合わないんです。 初めて会った時にちょっとした出来事があり、 彼女の夫の反応が、一緒にいるのがとても無理だなと思うレベルでした。 私は彼女と会えればすごく嬉しいし、彼女が夫を好きなのは気になりません。 それは彼女の世界で私が口出し出来る事では無いから。 でも私は彼女の夫とは距離を保ちたいのです。 こういう関係性もあります。 もし親友が「私の夫も込みでもっと会いたい」と今でも言い続けていたら、 私は親友とも残念ですが疎遠にせざるを得なかったと思います。 でも彼女は途中でなんとなく察してくれて、夫込みで誘わなくなりましたよ。 これで親友との仲も安泰です。 彼の交友関係は彼のものなので、ここは静観したらどうでしょう。 全てを共有できなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：db13dc4aa547c5cc

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嫌なんだよ

🙂
匿名
＞彼には彼の付き合いがあるってことはわかってるんですが、やっぱり寂しいです。私は自分の友人に彼を紹介したいとも思うんですが、彼は会ってくれません。 彼は家族ぐるみ、カップルぐるみの付き合いは好きじゃないんだと思うよ。彼の友人は妻も自分の付き合いに巻き込むのが好きなタイプだし、あなたも自分の友達に紹介したいって巻き込むのが好きみたいだけど、嫌な人は嫌です。 私も嫌なので、夫に友人を紹介しないし、わざわざはされたくないです。結婚の時には会いましたが、その後も別に家族ぐるみはお互い好きじゃないから夫は夫、私は私の友人付き合いをそれぞれしてます。 食事の件も、何をひとりで拗ねてるんですか？おしゃれな店が好きで彼は気持ち良く一緒に行っててそれでいいじゃないですか。本当に油と煤まみれの汚いけど美味しい焼き鳥屋さんで心から楽しめるならいいけど、そういうの苦手ならやめた方がいいよ

トピ内ID：689fc263276e7a6f

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レスします

🙂
タコの唐揚げ
仲間外れ バカにされたみたいで悲しかった 本当は友人たちといる方が楽しいんじゃ？と思ってしまいました ↑の文章を読んだら、トピ主さんのことを紹介したくない気持ちがわかる気がしました。 トピ主さんって思い込みで悪く捉える傾向があるんじゃないかな。 例えば仲間外れですが、この単語が出てくるなら… ４人で会って、他の３人が盛り上がっていたら疎外感を感じてしまうタイプでは？ 不機嫌になったりしませんか？ そういうタイプの人には周りが気を使うので会わせたくないかもですね。 バカにされたみたいで…というのは、なぜそう感じたのでしょうか。 声のトーンなどでそう感じたのかもしれませんが文章だけなら全然感じませんよ。 「よくこんな雰囲気だけの店にお金払うよね」とでも言われたならバカにされた気がするのもわかりますが、普通の会話でそう捉えられたらこれまた周りが気を使うことになります。 「本当は友人たちと～」もそう。 トピ主さんとはオシャレなお店、友人とは大衆的なお店を楽しんでいる…とかじゃダメなんですか？ 私はこれを言われると心底めんどくさいです。 「無理して付き合ってる訳じゃないし、いつも色々なお店見つけてくれてありがたいと思ってるよ(本音)」とかフォローしなきゃいけない気分になるので。 トピ主さんがいると普段の友人付き合いができなくなるから紹介したくないということかなと思いました。 たまたまこの友人と合わないと思われているだけかもしれないし、本当のところはわかりません。 ただ他の友人たちにも紹介してもらえないなら、ちょっと考えてみた方がいいかも。 トピ主さんのお友達にも会ってくれないということは、彼が紹介したくないされたくないタイプの可能性もあります。 その場合は彼の気持ちも尊重してあげた方がいいかも。 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：e566d60223a96983

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あまり踏み込まない方が楽

🙂
ノーサンキュー
私も、私の夫もあまり自分の友人関係に配偶者を巻き込まないタイプです。夫の友人には街でバッタリを除けば結婚式以外で会ったことはありません。夫も私の友人には結婚式以外では、飲み会の時に迎えに来てもらった時に挨拶する程度ですね。 やっぱり昔からの友人といる時の私と夫の前の私ではノリが違う部分はあるで、どちらにも別の私の面を見せたくない気持ちがあります。夫はバリバリの体育会系の出身なのですが体育会系の姿を私にはあまり見せたくないそうです。そして体育会系のノリの中にいる私も見たくないらしいです。 例えばですが、彼は親友夫婦と大衆居酒屋で大笑いしながらお酒を飲む面を持っているが、それをトピ主さんに見られたくない（トピ主さんの前では気取っていたい？）。とか、トピ主さんにそういうところに加わってほしくない（大衆居酒屋に出入りするトピ主さんを見たくない）。みたいな線引きがあるのかもしれませんね。恋人と友人では求める人物像が違うので。

トピ内ID：e2dfa11a68538684

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何となくの想像

🙂
通行人A
トピ主さんは割と裕福な家庭で育って友人もそれなりの方ばかり、 一方で彼は普通かもしくは貧困家庭で育って、低学歴低収入の友人が多い。 だから話も趣味も会わないだろうと思っているとか。 トピ主さんをバカにしてるんじゃなくて 彼がバカにされそうだと思って嫌なんじゃないかな。 的外れならすみません。 でももしそうであれば、結婚もハードル高そうですね。 色んな場面で格差があるでしょうから 友人すら紹介しない、させてもらえない状況で 本当に結婚を考えているのでしょうか。

トピ内ID：cf8587a06c798701

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そういう態度だから紹介したくない。

🙂
ごはんだけ
・紹介したくない、理由はこうだ。 と説明しているのに、しつこく「紹介して」と迫る。 ・楽しそうな写真を見ただけで 「馬鹿にされてる」「友人と居る方が楽しいんだ」「悲しい」 と被害妄想をして拗ねる。 こういう態度だから、友人に紹介したくないんだと思う。 紹介したとて トピ主さんが知らない話題で３人(彼、彼友人夫婦）が 盛り上がってて、 その輪にトピ主さんが入れなかったら 「疎外感」とかいって落ち込みそうだもん。 ご飯の趣味合わなくて、 トピ主さんだけ美味しくなくてテンション下がってるのに ３人が「おいしーい！」って言ってたら トピ主さん「悲しかった」とか言わない？ そこは気を遣って３人がトピ主さんに合わせて 食べる所を選び、会話の内容を考えて。とでもいうの？

トピ内ID：6a49997c1e7a8cf1

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読みました

🙂
ポメ子 トピ主
続けてありがとうございます。 彼の言うように、私は騒がしい居酒屋とかは苦手です。できれば個室か半個室がいいです。特に今は感染対策も万全にしたお店が良いです。 なので、友人夫婦と会う時は大衆居酒屋とかに行くのではなく、私のオススメの店を紹介したいんですが、それでもだめだと言われます。いつも笑ってごまかされるのでがっかりします。 実際に友人夫婦に紹介されて、その場で私以外の３人が盛り上がってても気にしません。３人が私の知らない話題で盛り上がるのは仕方がないです。会わせてくれないことが寂しいだけです。 私は、彼氏の友人や、友人の友人に紹介されるのは世界が広がる感じがして嬉しいのですが、世の中にはそうでない人の方が多いのでしょうか。レスを読んでるとそんな感じがします。

トピ内ID：4acbb24cc87028b2

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広げてないじゃん

🙂
匿名
＞私は、彼氏の友人や、友人の友人に紹介されるのは世界が広がる感じがして嬉しいのですが、 でも ＞私は騒がしい居酒屋とかは苦手です。できれば個室か半個室がいいです。特に今は感染対策も万全にしたお店が良いです。 なので、友人夫婦と会う時は大衆居酒屋とかに行くのではなく、私のオススメの店を紹介したいんですが、それでもだめだと言われます。 苦手なところは嫌で、自分の好きなお店を紹介したいんでしょ？会いたいのは自分なのに、相手のテリトリーに頑張って入ろうではなく、相手が望んでないのに自分のテリトリーに入れ込もうとするのは傲慢なだけで世界は広がってませんよ。 ちょっと自分のセルフイメージ勘違いしてると思う。 あなたは相手を自分のテリトリーに取り込むのが好きなだけで、世界を広げたくはないタイプだよ。 友人夫婦はあなたの行きたいお店は楽しめないタイプとわかってるから彼氏は紹介したくないんだよ。

トピ内ID：689fc263276e7a6f

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レス読みました

🙂
kirari
女同士でもよくあることなんだけど、 自分の世界を広げたいとか、人間関係を広げたいと思うときに、 他人の世界や人間関係を利用してはダメなんですよ。 それは自分で見つけるもの、自分で作るもの。 すでにできている人の関わりに、割り込んで自分も加わろうとしても 相手には受け入れる義務などありませんから。 すくなくとも、トピ主さんの夫がダメだと言っているんだから どうがんばっても無理なんです。 トピ主さんオススメの店なんて、誰も進めてもらいたいとは思ってません。 自分の気の合う友達と行けばいいんです。 夫には夫の世界と人間関係があっていいと思います。 結婚したからって、そういう所まで共有はできないのが普通だと思います。 トピ主さん、依存体質ですよね。

トピ内ID：6144747c1944c1bb

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全然世界を広げる気ないじゃない笑

🐶
まっしゅ
私も大衆居酒屋より個室の料理屋が好きです。 なので夫とは個室の店に行くことが多いです。 でも夫の友人と会う際は、夫と友人達が決めた店で会います。 私好みの店を夫の友人に強要するつもりは更々ありませんから。 それはそれ、私の好みは私の好みでキッチリ分けています。 だから夫もたまに連れていってくれるし、先方からも「是非」と声を掛けて貰える要因の１つだと思います。 自分、自分ではなく、相手や周囲の気持ちや慣例を尊重出来るかできないかって結構大事ですから。 そもそも彼と友人夫妻の輪に入りたいのはトピ主さんなのに、場所はトピ主さんが紹介と称して指定っておかしくないですか？ そういうトピ主さんの自己中なところを彼は友人の前で晒したくないんですよ。 まぁ私もトピ主さんのように押し付ける自己中だったら、夫も友人達の中に連れていきたいとは思わなかったと思いますしね。 要はトピ主さんが友達に紹介したくない、できない相手にさせているんです。 彼だって友人夫婦と彼女同伴で楽しく交流したい気持ちも以前はあったでしょう。 でもトピ主さんが自分を一切曲げるつもりがなく、友人達に押し付ける気満々なのが分かっているから諦めているんですよ。 考えても見てください。 ４人で会うのに新参者のトピ主さんが店指定するとなると、彼は友人達に申し訳ないと思いつつトピ主さんのワガママをお願いしなければならないし、友人夫妻だって行きたくもないお店に友人である彼の顔を立てて行き、お願いされて行くのにお金まで使わないとないといけないんです。 だったらいつも通りで十分だと考えるのは普通では？ あなたにはそういうのが理解できないようですけどね。 そういう所があなたには世界を広げる気が更々ないと他の人に思わせるんです。 自分が彼にそうさせている事だけは忘れない方がいいですよ。

トピ内ID：7b82d8aee1cf5423

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うーん

🙂
あい
＞私は、彼氏の友人や、友人の友人に紹介されるのは世界が広がる感じがして嬉しいのですが だったら、彼や友人夫婦がよく行く居酒屋でいいのでは？ そんな機会でもないと居酒屋なんていかないだろうから、世界が広がるいい機会だと思っては？ ＞「ポメ子とあいつらは相性が悪そう」と笑って言われます。 ですね。私が彼の立場でも会わせないですね。 友人夫婦に迷惑をかけそうだもの。

トピ内ID：539d65f1e69cf884

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トピとレスのたった2回だけの中で既に嘘吐いてる

🙂
既に自己中が出てる。
＞会わせてくれないことが寂しいだけです。 会わせてくれないこと「だけ」じゃないですよね。 「だけ」なら、会う場所に不満や指定なんかしません。 感染対策はともかく、居酒屋とかはイヤなのでしょ？ それは不満を言っていることになりますよね、会えているのに。 コロナ禍だからとか言い訳していますが、コロナ禍じゃなかった場合でも気に入らないと文句付けてるじゃないですか。 だから、会わせてもらえないんですよ。

トピ内ID：de35cb7a9184e56d

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読みました

🙂
ポメ子 トピ主
自分が気に入っている店を勧めるのは悪いことなんですか？私は勧められると嬉しいですが…。もし友人夫婦が大衆居酒屋が良いというなら、そっちでも良いです。会うきっかけとして、私が店を紹介するよ！と彼に言っていただけです。 やっぱり、どうして私だけ会わせてもらえないのか疑問です。彼と親友が仲良くしてるのは当然として、親友の奥さんは昔からの知り合いじゃないのに、おかしくないですか？奥さんが仲間に入れるのなら、私も入れてくれてもいいのにって思います。 彼は友人夫婦に、彼女と同棲中だと話してはいるみたいですが、私は話に入れてくれません。 彼はたまに友人と電話してますが、友人夫婦の方はスマホをスピーカーにしてるので奥さんも話に加われるのに、彼はスピーカーにしてくれないので私が入れないです。LINEのタイムラインでも、友人夫婦が彼の投稿をいいねしてたりします。仲良くするのをやめてほしいとまでは思いませんがモヤモヤするので、私も仲間に入りたかったんです。奥さんに嫉妬とかではないんです。むしろみんなで仲良くなりたいです。どうやったらこのモヤモヤは晴れますか？

トピ内ID：4acbb24cc87028b2

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トピ主さんにしかメリットがないから

🙂
みかん
トピ主さん世界を広げるって意味勘違いしてますよね。世界を広げるっていうのは今まで行ったことないところに行ってみるとか、今まで関わってこなかったタイプの人と関わってみるとか、今までとは少し違うことをして視野や見聞を広めることを言うんですよ。トピ主さんの言ってることは、自分のワガママを聞いてくれる顔見知りを増やしたいだけです。 で、友人夫婦はトピ主指定のお店に連れてかれて、3人で盛り上がればいいなんて訳にもいかないから、貴方にも話題を振ったり、色々気を遣わなきゃいけなくて気疲れしますよね。彼はそんな友人夫婦を見て申し訳ない気持ちで一杯になるでしょうし。貴方を紹介したところで貴方以外誰も得しないんですよ。 トピ主さんがもっと相手を思いやれる方だったり、気遣いのできる方なら紹介してもいいと思うかもしれませんが、ワガママで幼稚な彼女は紹介する気にはなれないと思いますよ。

トピ内ID：56e1fc75beda3071

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確かに会わせたくないわ

🙂
匿名
世界を広げたいといいつつ、相手の行きたい場所は拒否。 おそらく３人＋１人になって話しかけてもらえないと絶対すねそう(笑) ３人も相手するのめんどくさいでしょうね。トピ主さんの知らない話できないし。 トピ主さんは３人に気を使ってちやほやしてもらいたんだけど思いますけど、そんなめんどくさいことするなら「会わない」という選択しますよ。３人で楽しみたいでしょ。 それに３人の行く居酒屋に顔出すならともかく、個室にしたいって・・・ それ世界広げたいんじゃなくて、自分をおもてなししてほしいの間違いね？

トピ内ID：b8475d1e447b96f8

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この街さんのケースよりマシ

🙂
フニャ
『家族同士で付き合おう！』って強要されるよりマシでしょう。 友達の友達は別に友達じゃ有りませんよ。 無理な付き合い命令されたらそりゃ大変ですよ。

トピ内ID：689fbf63276e7556

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そういうとこなんじゃない？

🙂
桃の葉
人との距離感、友人との付き合い方の価値観が彼とトピ主さんとは違う。 良い悪いの話ではなく、単に違う。 トピ主さんのご友人にも会いたくない、 彼氏彼女だからってお互いの人間関係をシェアしたくない、 彼はそういう価値観なのでしょう。 それを理解してないトピ主だから、余計に会わせたくないんだと思いますよ。 面倒臭いし、居心地も悪いのでしょう。

トピ内ID：55942361881f518e

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何もわかってないと思う

🙂
匿名
＞自分が気に入っている店を勧めるのは悪いことなんですか？私は勧められると嬉しいですが…。もし友人夫婦が大衆居酒屋が良いというなら、そっちでも良いです。会うきっかけとして、私が店を紹介するよ！と彼に言っていただけです。 うーん、趣味が同じもの同士ならおすすめを教えてもらえるのは嬉しいと思います。 たとえば、あなたは爬虫類好きですか？嫌いなのに、好きでペットに飼ってる人からイグアナの可愛さ語られて撫でてみてよーと言われたら嬉しい？ 趣味が合わないところのオススメは請われない限りはただの押し付けで迷惑だと思う。 会うきっかけとして、というけど、誰もあなたと会いたがってないのにきっかけも何も。それこそ、あなたが本気で大衆居酒屋に行ってみたい！この間3人で行ったお店に私も行ってみたいなと言って彼氏に連れてってもらって、本気のテンションでめちゃくちゃ楽しんでたら「これならこういうお店に友達夫婦と行く時連れていけるな」と思ってもらえるのではないですか？ ＞やっぱり、どうして私だけ会わせてもらえないのか疑問です。彼と親友が仲良くしてるのは当然として、親友の奥さんは昔からの知り合いじゃないのに、おかしくないですか？ その辺もおかしくないです。 彼の友達は自分の妻（彼女）含めて一緒に友達と会いたいタイプで彼は違うということ。また友人の妻は友人は夫だからもちろん趣味が似ているけどあなたの彼氏とも趣味が合いそうだから紹介したいと思わせる彼女だったということです。あなたは違うと思います。 ＞奥さんに嫉妬とかではないんです。むしろみんなで仲良くなりたいです。どうやったらこのモヤモヤは晴れますか？ 彼氏の友人関係に無理やり割り込みたいと思わなければいいと思います。 あなた以外はあなた含めて仲良くしたいと思ってないんだから仕方ないでしょ？

トピ内ID：689fc263276e7a6f

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誤魔化されてる時点で我慢しようよ

🙂
みほ
あなたが気の乗らないことを強要されるの嫌じゃないですか？ 相手はごまかすってことは、気が乗ってないんですよ。 それを「会いたい、会いたい、私妥協するから！」って、あなたが妥協してもしょうがない気がします。 周りをみて、浮いてるとか言われたことないですか？ 天然だねとか。 （言われてたとしても、主さんは天然って、天真爛漫っていうプラスに捉えて居る感じがしますね。） 相手が嫌がることはしない。 これは鉄則です。

トピ内ID：0bc86b4bf75ca4f3

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今もってわからない　←そういうところですよ、原因は

🙂
華子
なんかね、はっきり言って申しわけないんですが、トピ主さんの距離感が独特。 それに押し付け感もすごいし。 皆さんとのカラーが全く違いますよね。 だから夫は会わせないんだと思いますよ。 もしトピ主さんが加わると、あなたの好みの方ばかりに引っ張っていくのが透けて見えるんでしょうね。 そうなると、今まで楽しくやっていた他の人たちが不愉快になっていくし、夫と友人たちの間にもビミョーに亀裂が入る。 そうなりたくないから、夫は会わせないんです。 夫や友人たちの「心の行間」が読めませんか？ ね？　そういうところですよ。 原因は。

トピ内ID：3fefb0e838c5b545

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たぶん

🙂
専業主婦よ
気を使うし面倒なんだと思います。 トピ主さんは、構って欲しがりだし、可愛がってもらいたいタイプでしょう。 大衆居酒屋に行ったとしても、 こういう所でごめんね、、みたいに皆んな気を使わなければなかないし、 トピ主さんも、ニコニコして愛想よく時間を過ごさねば失礼です。 それを彼氏が見て、友人夫婦にもトピ主さんにも気を使う事になって面倒なんですよ。 ニューフェイスが一人いると、会話に入れなきゃと皆んな気を遣います。

トピ内ID：6136e17c19393d96

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あなたと彼は違う個性

❤
雪
>むしろみんなで仲良くなりたいです。 >どうやったらこのモヤモヤは晴れますか？ 彼の友人が夫妻だからですよね？ 彼が男友達と、あなたの分からない趣味の話をスピーカー使ってしていたら、あなたもそこまで介入したいと思わないんじゃないですか。 友人夫妻は当然、男女。 彼とあなたも同棲中で夫婦みたいなもの。 イーブンなので自分だけが排除されてるような感覚になってしまう。 あなたは更に彼の全てを知りたいと思ってますね？ 自分は友人も紹介したいしお店も良い所があるし行こうよー楽しいよ！ と思うタイプなのね。 でも、これは大人として個性キャラクター思考が違うのよ。 一緒に住んでいるからツーカー(死語かな)な関係というわけでもないの。 私は結婚して長く成人した子供もいるけど 夫のことで知らないことがあるし、いろんな考え方も違うし。 当然私のコミュニティーやテリトリーの内容を夫は知らないことも多い。 元々そういうものと思ってるのねー。 トピ主さんはそうでないからモヤモヤするのね？ ここは相手を尊重して！ 彼はあなたを除け者にしているわけでなく 自分の人間関係にあなたを入れないで(意地悪じゃないのよ)3人での話をしたいのよ。 過度に「紹介して、入れて入れて」言わないで 彼の時間は彼の時間と尊重してあげませんか？ あなたは、その3人の時間以外、彼と長く一緒にいるのでしょう？ 一緒にいる時間を大切に楽しみませんか？ 彼の交友関係は彼のもの。 そっとしておきましょう。 そのうち 4人でどこか行こうってなる可能性もあるよ。

トピ内ID：b8939fd67c919a08

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疎外感を持つ気持ちはわかります

🙂
飲み友達
全く無関心ではいられないですよね。 友人ご夫婦の話題も出すわけですから。 会ってみたいのも私は理解します。 笑って誤魔化されたら、なんでよ〜となるのも理解します。 ただですね、彼は彼で友人と彼女が合わないと思っているんです。 という事はどちらからも、大切な人へのダメ出しがあるかもしれないじゃないですか。 それは嫌でしょうね。 まぁ結婚が決まれば会えますよ。それまで待ちましょう。 あんまりしつこくすると怒っちゃうかもよ。

トピ内ID：a24c128dc86123b8

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彼が了承しないならしょうがない

🐤
鯉
トピ主さんと友達の両方を知っている彼が「ポメ子とあいつらは相性が悪そう」と言うのですから トピ主さんと彼の友達はタイプが違うのでしょう。 自分の友達の中でも 学生の頃からの友達と社会人になって知り合った友達だと 自分は両方の友達と仲良く出来ていても この友達同士を会わせても仲良くならないだろうな、と言うのはあるのではないですか？ ｢みんなで仲良くなりたい｣｢世界を広げたい｣とかそれらしい理由を上げていますが 根本にあるのは｢彼の友達に『彼の彼女』と紹介して欲しい、彼の友達の中でも公認になりたい｣という気持ちなのではないですかね。 友人夫婦はその名の通りご夫婦で公にも家族であり 世間的にも友達の中でも｢ご主人の奥様、奥様のご主人｣と認知されていますものね。 トピ主さんも結婚する事になれば 紹介もされるだろうし 一緒に食事に行くこともにもなるのではないでしょうか。

トピ内ID：9595d77c37000ac6

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