卵管切除手術

元夫が勝手に両方の卵管切除に了承したのが問題ですか？ 元夫の不倫が問題ですか？ 自分が自然妊娠できないのに問題を持たない夫に嫉妬しているのですか？ それとも、それ以外に何が問題ですか？ 色々な事がごちゃ混ぜになっているので、結局トピ主さんが何を求めているのかまずよく考えると良いと思います。 今後ご縁があった人には「妊娠のためには体外受精が必要である」と伝える必要がありますね。そこがデメリットになる可能性があるのが悔しいというトピでしょうか？

かぴさん ご意見ありがとうございます。 そうですね、なんか色々と考え過ぎてしまってごちゃごちゃになっていますよね。すみません。 かぴさんにご指摘して頂いたような事はお恥ずかしながら全て思ってしまっています。 手術の同意やその後何も問題もなく過ごしている事や、向こうは治療の事はお相手によりますが考えなくて良い事や最終的に不倫されて別れた事など。。 数年間思っていた事が最近マイナスな感情ででるようになってしまって。 その中でも1番は同意は配偶者でもある元主人の同意だけで切除ができたのかが引っかかっています。 長々とすみません。

全てにモヤモヤするのはよく分かります。 ただ、夫の不倫、夫に身体的問題がない事に関してはいくら考えても変えようがない事実でどうしようもない事です。 過去を振り返り辛かった事や恨みに拘り続けていては前に進めないので、１つずつ前進するためにできる事を考えるのが建設的だと思います。 本人の同意なく手術が出来てしまう事に関しては「そんなのアリ？」と私も思います。 この件に関してはどなたか詳しい方がいる事を願います。 そして、もし本人の同意なく手術してしまった事が規則などに反するのであればトピ主さんはどうしたいと考えていますか？ 弁護士を立てて慰謝料でも請求したいというなら考えて行動を起こす意味があるかも知れませんが、ただ振り返って恨みごとを言う事には意味がありません。 全体的に冷たいレスだったかも知れませんが、感情は一旦置いておいて、実際に今後の人生の為に何をしてどう進んで行きたいのかプラス方向に気持ちを切り替えて行って欲しいと思います。変えられない事はどんなに恨んだり悔やんだりしても変わらないからです。 ただ胸の内をさらけ出して誰かに聞いて欲しいというなら、こういった場を利用して存分にして少しでも気分を晴らすのもプラスの行動の一つだと思います。

もしも、ご主人と今も結婚生活が続きていたら…。もしも、『あなたの身体のことなのに、決めてしまってごめん』と一言あったら…。不倫せずに、寄り添って二人で不妊治療を出来ていたら…モヤモヤしなかったかもしれません。 仕方ないと理解しつつ、腹が立ちイライラしました。自分自身の身体なのに、私の合意なしで手術を？しかも、元夫だけ幸せになるなんて…と。 ただ、過去を嘆いても仕方ありません。ポジティブに考えましょう。 私は長年の不妊治療の結果、体外受精をしています。卵管詰まっていなかったので、人工授精は7回ほど試しています。人工授精だけで80万くらいはかかっているでしょう。 トピ主さんの場合、次にご縁がある方とはすぐに体外受精へ踏み切れます。無駄がないという事です。 不妊の原因がご自身だと責めた気持ちや、申し訳ない気持ちもあったかもしれません。過剰にご自身を責めないでくださいね。 このモヤモヤを抱えたままでも、何もプラスがありません。トピックに投稿した事で、成仏させましょう。

以前、私の母が卵巣捻転になり、摘出することになったのですが、術中に先生が出てきて「もう片方も取りますか？」と聞いたそうです。 （既に2人子供がいて、それ以上は望んでいなかった為） 父は「残してやってください」と言ったそうなのですが、それを思うと本人に聞けない場合は配偶者の確認が取れればOKという事ですよね。 緊急手術なら分かりますが、予定を立てて行う手術なら本人に聞いてくれたらいいのにと思いますね。 母の場合は緊急手術でした。 トピ主さんがモヤモヤするの当然です。

返信ありがとうございます。 いえ、冷たいだなんて思っていなく、自身でもとても考えさせられるお言葉を頂いて感謝しております。 訴訟まではとも考えていなく、ただのほほんとこれからも元主人が過ごしていく事がどうしてもモヤモヤしてしまっていて投稿してしまいました。 もちろん出来ることならば何か反省してほしい場を設ける事をしたいのですが、その様な知識もなく、かぴさんが言われた様に今はただ私の気持ちを誰かに聞いて欲しかったのかもしれません。 かぴさんに言って頂いた、前に進む事も後押しして頂いた様に感じます。 前向きにいかないといけないと思っていたのですが、なかなか難しくマイナスな感情が出てしまっていたのでそう言って下さってアドバイスも下さり、なんだかスッキリも安心感も出来ましてゆっくり自分自身でも前進していけたらなと思います！ 親切で丁寧なご対応ありがとうございます。

ご意見ありがとうございます。 そうなんです。 一言あれば。。と 自分の身体のせいだからと思っていて何も言えずにでした。 向こうの家族の方にも何も伝えず別れてしまったのでそれもまたモヤモヤが残ってしまったのかもしれないです。 でもさくらさんに言って頂いた様にポジティブに考えないとですね！ すぐに治療にとの事は考えになくて、私の中でとても救われる言葉でした。 私の気持ちに寄り添って頂けるようなご意見を頂いて、少し涙もろくなります。 この投稿で成仏できるように自身でも考え方等変えていける様、がんばります。 今は不妊治療も色々とでき、医療も発達しているとのことで。 さくらさんのところに絶対に可愛い赤ちゃんが来てくれます！ 私もたくさん願い込めます！ お身体もきついでしょうのに親切なご対応ありがとうございます。

ご意見ありがとうございます。 お母様も女性特有の手術をされたのですね。 緊急手術だとの事で、とてもご心配をされたと思います。 お父様の心優しいお言葉が響きます。 お母様も嬉しくお思いになられたと思います。 やはり手術中は配偶者の確認でとのことなのでしょうね。 私は緊急とかではなかったのですが、 このような大変な手術のお話をしてくださりありがとうございます。 辛い思いをさせてしまっていたらすみません。 めあさんのお話も含めて色々と自身でも考えていこうと思います。 丁寧なご対応ありがとうございます！

＞1番は同意は配偶者でもある元主人の同意だけで切除ができたのか 一回で済む手術を２回にしないのは医者として最優先の考慮の一つです。 ＞手術して見てみないともう片方もわからないとのこと 医者は経験上、もう一方も詰まっていることが多いとわかっていたので、手術前にきちんと予告してあったのですよね？ もう片方も詰まっていたらどうするか、手術前にご自分でしっかり決めておいて下さいね。医者はそう促していたのです。 手術中の本人の意思を医者に伝えるのは家族であり、トピ主の場合、夫になるのは当然のこと。 事前に熟慮決断して意思を夫に伝えておらず、その結果、意思に反した結果になったというのであれば、それは100%トピ主の落ち度です。 どこまでも自己決定権を主張しようとするほど立派な成人なんですから、自分の落ち度を夫や医者のせいにするのはやめましょう。見苦しいですよ。 更に言えば、トピ主が手術前にもう片方を残す決断をしていたとしても、手術中に現物を見た医者が切除を提案して来た以上、もう片方が機能する可能性は殆どなく、医学的には単に不合理な先延ばしに過ぎなかったと思われます。 だから、トピ主が手術前に意思を伝えていなかったのなら、夫が切除に同意したのは全く合理的だと思います。 こんなこと、トピ主も全部よくわかっているんですよね？だからこそ、手術直後には夫にも医者にも何も言わなかったのでしょう？だって、誰が見ても実質的に選択肢はそれしかなかった訳ですし。 それを今になってグダグダ言い始めたのは、手術後に夫に棄てられ、逃げられたから、ただそれだけですよね？ 気持ちは分からなくはないですが、それは完全に八つ当たりです。 両方とも詰まっていたのも、トピ主の決断なしで切ることになったのも、夫のせいでも医者のせいでもありません。 夫の科は不貞だけであり、その代償は既にきちんと払わせたんですよね？

ご意見ありがとうございます。 そうですね。 自業自得です。 それは自身でも理解しております。 医師に言われたかとの事で片方は取っても大丈夫なのでもしもの事でしたら両方は再度検討しますとお話しています。 主人にはその様な話はしていなかったのかはわからなく、それも自業自得です。 その後、他の病院で検査等したり、これからの妊娠についての相談等もした事あるのですが、びっくりされる事も多々ありました。卵管が詰まっていてもそれに対する治療も最近発展しているとの事を聞いてモヤモヤしていました。 病院側に責任をとは特に考えていませんね。 とても良くして頂いたしその後のフォローもたくさんして頂いたので。 他の方が言って下さったように前向きに捉えていこうと思います。 不倫に対しては気持ち的に特に責めてはいませんね。 もちろん慰謝料等は少しながら頂いたのでそれは気にしていません。 色々な考え方もあり、私も少なからず負の感情を持っていたので、山盛りみかんさんのご意見にハッとさせられました。 色々とこれから自身の身体や精神面について考えていこうと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。