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自分自身に自信を持って強い心を持つ方法教えて下さい

レス31
（トピ主 13 ）
😣
みかんの缶詰
ヘルス
トピを開いてくださりありがとうございます。 早速ですが、他人の態度を異常に感知してしまい、私って疎ましく思われてる?など思いあぐねて落ち込んだりやる気をなくしたりととても悪循環です。 自分のなりに、他人は私のことを気にもしていないから大丈夫と自己暗示してみてもなかなかこの思い込みを乗り越えられず悶々としています。 お伺いしたいのは、どうすれば他人のことなんて関係ないと割り切れるのでしょうか? 自己中心的思考回路を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか?

トピ内ID：9061883ed1eb596c

#心の悩み

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逆だと思います。

🙂
おばはん
＞どうすれば他人のことなんて関係ないと割り切れるのでしょうか? これは簡単です。 自分は他人様に気にしてもらえるほど大切な存在ではなくちっぽけなものなんだ、と認識することです。 ＞他人の態度を異常に感知してしまい、私って疎ましく思われてる?など思いあぐねて落ち込んだりやる気をなくしたり するのは、実は元々が ＞自己中心的思考回路 だからでしょう。 ＞手に入れるにはどうしたら良いでしょうか? ではなく、自己中心的思考回路を手放す努力をする。 人は他人を意識しないものだと認識してください。 だれもあなたの事をそれほど意識してませんよ、大丈夫です。 大切にされたい、意識してもらいたいと思うから辛くなる。 ただ黙ってやるべき事を粛々と笑顔でこなしていれば良いのです。 仏頂面ではなく、機嫌の良い態度と笑顔は社会人として必須です。 まずはこれを心がけて過ごしてください。 自分の行動にだけ注意をすることです。 頑張ってね。

トピ内ID：b0cb0e4974dbe393

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うーん

🙂
匿名
＞自己中心的思考回路を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか? 自己中心的思考回路とはまた違うような。 割り切りの良い人で自己中ではない人もたくさんいるじゃないですか。 疎ましく思われても別に良いじゃないですか。好きな人でもないでしょうし。疎まれて仕事で嫌がらせなどされるなら別問題で嫌がらせは対処すれば良いけど。 2:6:2の法則だったかな？ 10人いたら何もしなくても好感持ってくれる人が2、嫌う人が2、あとはどうでもいいっていうか無関心。 何もしてないのに疎まれるのも普通にあるんですよ。あなたもなんとなく苦手なタイプとかないですか？例え良くないかもだけど明らかにヤンキーテイストの人は避けたりしません？ 普通にしてても嫌われることあるんだから、相性良くなかったなーと思えばいいと思うけど。

トピ内ID：4a74867b2be88a79

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なにか支障があるの？

🙂
冬美
その人に疎ましく思われたら何だっていうの？って考えるのはどうですか？ というのも、よく「なんか私に対する態度が違う気がするし、嫌われてるのかもしれないと気にしてしまう」とかいう、思い込みが原因のお悩みありますが、私はそれを見ると「それが本当だとして、嫌われてたら何だというんだろ？」と思ってしまいます。 まず相性というものがあるし、万人に好かれるなんて不可能。 それと、陰で悪く言う人は面と向かって「あなた嫌い」と攻撃してくる度胸はないし、嫌われたら全て失ってしまうほどの権力者でもないし、その人が自分の知らないところで嫌ってても自分にはなんの支障もないです。 「悪く思われてる」の、その一歩先を考えてみてください。特に実害はないはずです。だったら、あれこれ気にするの時間のムダじゃないですか？

トピ内ID：4c153a59a85bb0e9

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小さな成功体験を繰り返して自信をつける

🙂
チュン夫
「自己中心的思考回路」は利己的な考えに聞こえるので、タイトルの「自分自身に自信を持つ」方法です。 それは「小さな成功体験を繰り返す」ことです。 私は子供の頃から運動音痴で帯域の授業が大嫌いでした。運動神経が最悪なので、球技のような団体競技も個人で競う競技も大嫌いです。 ただ、子供の頃から自転車で走り回るのは好きだったので40歳頃に「運動不足解消」も兼ねてサイクリングを始めました。 最初は自宅近くを走りましたが、段々と近くの展望台に上って景色を楽しむようになりました。最初は100mの展望台に登るのも大変で、途中何度も休み、大汗かいて登りました。 何度もその展望台に登ると、200mの展望台に登りました。200mが登れるようになると次は300ｍとか500mとか。段々と必要な筋肉もつき、自分のペースもつかめるようになりました。 最終的には1000mの山にも登れるようになり、どんな峠も、どんな山道も怖くなくなりました。 そうしていくと「運動音痴で体力もない私でもここまで登れるのだ」と自分に自信がつきました。その自信が「自分は何でも努力したら、できるようになるのだ」という自分自信の自信につながりました。 私も他人が自分の悪口を言ってないか、自分の噂をしてないか気になるタイプでした。 それが全くなくなるわけではありませんが、自分に自信がついて減ったのは間違いないです。 「自己暗示」も大切ですが、自分の頭で思うだけの自己暗示はなかなか効かないと思います。 体を動かしたり、何かの作業をして、小さな成功体験を繰り返すのが有効だと思います。

トピ内ID：43571559a361e856

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自己中心的思考回路を手に入れる？

🙂
なす
自己中心的思考回路を手に入れる？？　トピ主さんは自己中心思考回路だから　周りが自分を疎ましく覆ってる？だとか他人が自分をどう思っているのか気にしすぎるのでは？ 正直に申し上げると、他人はそこまでトピ主さんのことを気にしてないのです。周りはどうも思ってないと言ってもいい。他人の態度をそこまで気にしなくするには、相手はそこまで自分のことは考えてないのだ、とわかった方がいいです。

トピ内ID：3a51f9599e2c2c6b

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おばはん様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
アドバイスありがとうございます。 自己中心的思考回路になりたいと思っていたら、すでにそうだったんですね。指摘されないと気付けないものはたくさんありますね。 人は他人を意識しないものだと認識を強くするようにします。 一番、心に響いた部分は、 大切にされたい、意識してもらいたいと思うから辛くなる。という言葉でした。 そのとおりでした。全くもって、自分勝手な独りよがりですね。 〉仏頂面ではなく、機嫌の良い態度と笑顔は社会人として必須です。 これは本当に自分には難しいです。気持ちの切り替えができません。 つい、バリアを作るかのように無愛想で自己防衛する傾向があります。 しかし、笑う門には福来るというように、笑顔を増やして負のループを作らないよう少しずつ変えていきたいです。 助けになるアドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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自分の評価を他者との比較によるものとしない

041
オッドボール
女性社会での成功ではなく、 自分の意思で決めて実力を身に付けて結果を出しましょう。 女性社会での成功とは、 どういうブランド品を持つか、 どういう彼氏や夫を持つか、 子供がどういう進学をするか、 など大抵は自分が成し得たことではなく 自分を飾るもので比較し合った結果です。 言い変えれば「人から見てどう思われるか」であって、 羨ましがられるものが勝ちという価値観です。 そういったものに捉われると、１人では生きていけないし、 常に関わる人と牽制し合う生活になります。 羨ましがられる結果を得ることができなければ ただただ人の目によって苦しむことになります。 人から羨ましがられたいではなく、 「自分自身がこういう自分になりたい」と決め、 それに対し必要な努力をし、 実力を身に付け、結果を出したとき、 それは自分で決めて自分で実行して自分で実現したものですので 他人との比較は存在せず、 他人の目なんて全く気にならなくなるんですよ。 自分がそれで良いなら良し、なんです。 他人は自分のことなんて気にもしていない、 と必死で自分が気にすることもない。 いわゆる自己中心的ではありません。 自分の価値は自分で決める、であって 自分の価値を他人に判断してもらうことから脱却するのです。

トピ内ID：54a25b716acdf270

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発言に責任をもつこと

🙂
エス
　自分の発言に責任をもつ習慣が大切です。 　責任をもった発言は相手に忖度する必要はありません。自分の意見であること、自分なりに根拠があること・・そういった前提をもった発言であれば相手の態度で発言がぶれることはありませんよ。 　ちなみに発言の責任の中には「間違えていたと気付けば、素直に訂正する」「相手の意見の方が理にかなっていれば、素直に相手の意見を認める」「相手を不快にした場合はフォローする」・・そういった責任も含まれます。責任とは、間違えてはいけないということではありませんし、言い張ることでもありません。 　ちゃんと発言が出来ない人には、発言に責任を持っていない人が多い様に感じます。だから「～さんが賛成してくれてないようだから」「～さんは分かってくれなそうだから」と人の責任にしがちです。誰がどんな反応をしても、責任をもった発言であれば影響は受けないはずですよ。「なんでそう言うの」「なんでそう思うの」と聞かれた時に、ハッキリと理由を言えるようにしてみて下さい。その時に「～さんが」という言葉は禁句ですよ。「私は」で始まる説明を出来る習慣を付ければ、上手くいきますよ。

トピ内ID：51bf474b8cbb3fd3

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匿名様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
アドバイスありがとうございます。 〉疎ましく思われても別に良いじゃないですか。 そうですよね。自分だって好意を寄せてるわけじゃなし。 2:6:2の法則は、初耳です。 覚えておこうと思います。 相性もありますよね。 全員に好かれたいなんて無理な考えは改めて、割り切って生きていこうと思います。 大切な時間を割いて、レスを頂き感謝します。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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テフロンと呼ばれてました

🙂
佐々
職場でリーダーから嫌がらせを受けていました。 周りはリーダーにぺこぺこ、ご機嫌伺い。 私はぺこぺこしませんでした。 挨拶は当然無視。質問は三回ほど聞こえない振り。わざと大声で指示を出すなど。 私は嫌がらせにビクともしませんでした。 この人の頭の中はこの人のもの。好きにすればいい。 誰を嫌おうが、誰をかわいがろうがお好きにどうぞ。 そのうち、勝手に精神を病んで退職されました。

トピ内ID：bd2950f9c2c4988c

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チュン夫さんと同感です

🙂
ふらり
私も自分に自信がなく、他人からどう見られるかを気にするタイプです。 本(HSPとか、自己啓発関係)を読んだりしましたが、なかなか身につきませんでした。 でも、少しずつ、自分のやりたいことを実行に移し、それが成功した後は自信がつきました。小さな成功体験で自信がついていき、それが重なっていくにつれて、他人の目などは気にならなくなりました。 他人は他人、自分は自分、という気持ちが芽生えたのだと思います。 何でも良いので小さなことから実行してみると良いかもしれません。 強い心はすぐにはなれませんが、焦らずにお互い頑張っていきましょう。

トピ内ID：a3f27ce0dffccc44

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自己中心と自己肯定は違う

🙂
レイ
自己中心は文字通り自分の利益、自分が心地良ければ他人はどうでもいい、という考え方です。 自己肯定は自分も他人も認めて、良いところは取り入れ、よりよく伸ばすことです。 他人と意見がぶつかったり、こちらの考えを否定されたとしても、その人の生き方や文化など背景を考えて、なぜそう思うに至ったかを分析し、これがその人なんだと認める。 そうすると、嫌なことを言われても、自分の考えを否定されても、怒りを覚えることはないし、自分の心を納得させられるのです。 でも、あなたの場合は、想像だけ、ですよね。 目を合わせてもらえなかった、挨拶無いのはもしかしてあの時...!?みたいな。 そうやって、省みられる人って、私みたいに人を気にしない人よりは好かれると思うんだけどなあ。 これまで、表立ったトラブルがなければ、人は気にしていないという証拠ですよ。 また、お互い様という気持ちも大事。 人間誰しも、人に迷惑をかけて生きています。 自分は絶対正しい！周りが悪い！ということはありえません。 (中には本当に迷惑な人も居ますが、そんな人はとっくに排除されています...) あなただけが迷惑をかけている悪い人、と思わなくてもいいのです。 (まあ、本当にこちらに非がある時は、お互い様って思っちゃいけないですが。) もし、本当に気になるのなら、何かの折に、いつも色々ありがとうございます、やお世話になりまして、などと言っておくのも心の平安？につながるかなと思います。

トピ内ID：d0d5a0d04617d31b

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私のポリシー

🙂
もりよ
よく友人に『なんでそんなに他人の目を気にせず行動できるのか？羨ましい』と言われます。 私のポリシーはどんな人にも誠心誠意、自分のできうる限り丁寧に、他人の気持ちを大切に接することです。 　 しかしながら、自分を犠牲にするのではなく自分の利益は守る。　 この姿勢を貫き、できる限りのことを尽くせばあとは他人がどう思おうが構いません。 要は自分がやりきれば後は野となれ山となれ！です。

トピ内ID：b605f131b9f6b5c7

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自分の気持ちを考える

🙂
つくし
相手が自分をどう思うか心配するんじゃなくて、自分が今どう思ったかを考えて、どうしたいかを考える事を優先する。 会話をしていたら、相手の反応に集中しないで、内容をきちんと聞いて、自分が伝えた事を大事にして、丁寧に伝える。 相手が好きと思うのも嫌いと思うのも相手の自由で、自分からはコントロールは出来ないものと思えば、誤解されない様に誠意を持って対応したら、それを伝えた相手がどう思っても、もう仕方ない事だと割り切る。

トピ内ID：22aa3a4fb0691dfd

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冬美様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉その人に疎ましく思われたら何だっていうの？って考えるのはどうですか？ 頭ではわかっていても、難しかったです。指摘から自己愛が過ぎたと気づけました。 本当の意味で、だからどうなんだと割り切って生きていけそうです。 〉「悪く思われてる」の、その一歩先を考えてみてください。特に実害はないはずです。だったら、あれこれ気にするの時間のムダじゃないですか？ 本当にそうですね。 たくさんの時間の無駄遣いをして自分で自分を苦しめていました。 こんな悪循環はおしまいにします。 救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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チュン夫様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
「自分自身に自信を持つ」への具体的な方法を教えていただきありがとうございます。 サイクリングは気持ちよさそうですね。 最終的には1000mの山にも登れるようになったとのこと、そんな強靭な肉体と精神力に憧れます。 〉「自己暗示」も大切ですが、自分の頭で思うだけの自己暗示はなかなか効かないと思います。 そうですね。むりやり思い込もうとしても駄目ですね。 〉体を動かしたり、何かの作業をして、小さな成功体験を繰り返すのが有効だと思います。 チュン夫様が、サイクリングを見つけたように私も自分に合う何かを見つけ成功体験を実感したいです。 サイクリング、どうぞお気をつけてこれからも楽しまれてくださいね。 気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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なす様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉　トピ主さんは自己中心思考回路だから　周りが自分を疎ましく覆ってる？だとか他人が自分をどう思っているのか気にしすぎるのでは？ そうですね。 指摘されて気づけました。 他の人にも選ぶ権利があるのに、みんな私のことを気にしてちやほやされたいという自己中心な深層心理があったんです。 〉周りはどうも思ってないと言ってもいい。他人の態度をそこまで気にしなくするには、相手はそこまで自分のことは考えてないのだ、とわかった方がいいです。 はっきりと理解できました。 これからはこの事案でウジウジ悩むことも減り、生きやすくなりそうです。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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たくさん勉強してください

🙂
さちもっす
興味関心の幅を広げ たくさん学ぶ努力を惜しまないでください。 他人の目を気にしている暇があるなら 書物に目を通し、新しいコミュニティに触れてください。 人が自分らしく生きるためには 死の間際まで学び続けること 他人のために無欲で尽くすことてす。 何もせず自己中心的だ他人の目が気になると思考を堂々巡りさせているだけでは、何の成長もしません。

トピ内ID：16a72255cd22ed66

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運動に時間を使うこと、健康な体を手に入れること

🙂
にわ
動画投稿サイトで医師が、視聴者からの似た質問に対して↑このように回答していました。 一見関係なさそうですが、「健康な精神は健康な体に宿る」ということです。 特に、朝の時間帯に散歩やラジオ体操などをして、日光を浴びつつ軽い運動をすると、心が明るくなって、効果的だそうです。 私もどちらかというとみかんの缶詰様と似た性格なので、朝、軽い運動をするようにしています。（運動というと大袈裟ですが、カーテンを開けて部屋に日光を採り入れて、ラジオ体操をするだけです）また、散歩のときはラジオでトーク番組やニュースを聞くようにしています。これは余計なこと、ネガティブなことを考えないためです。 私の場合はこれでずいぶん改善しました。良かったら試してみてくださいね。

トピ内ID：e60392b200a0fcf3

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自分意識が強過ぎるのではありませんか

🐱
意地悪猫
私達は、自らを特別の存在のように考えています。そして、どんな時も、どんな所でも、どんな相手でも、自分を強く意識しています。 余りに自分意識を強く持ち過ぎると、自分を特別な存在だと考え特別な自分であろうとして、苦しくなって来るのではないでしょうか。自分意識を捨てるには、自分から離れてご覧になることです。別の自分、もう一人の自分から、自分を観ることが出来ればと思います。 もう一人の自分からとは、「自らを客観的に観る」と考えると分かり易いのではないかと。自分を強く意識し過ぎて、他者のことが等閑になっていないでしょうか。実は、自分も他者も大きな違いはありません。同じような顔と身体をして、食事をし、娯楽を楽しみ、明日の勉強やお小遣いの少なさを嘆く姿は、貴方だけのものではありません。 小さな悩みは、皆等しく持っています。明日の不安や容姿の不安も同様ではありませんか。自らを特別視しなければ、誰とでもお話しすることが出来ます。 さて、本題です。自分に自信を持ちたければ、どんな事でもよいですから、「一つの事に打ち込むこと」です。自分の得意な事は、無理をしなくても特別な事が出来るようになります。要は、継続が大切なのです。無ければ、今から見つけて始められれば宜しいです。あれば、それを鍛えましょう。 もう一つは、「感情的思考(主観的思考)」から離れて「理性的思考(客観的思考)」を大切にすることです。実力以上の自分を見せる必要はなく「在りの儘の自分を肯定」できれば、強い貴方になれると思いますけど。

トピ内ID：d41c13e85c5329a5

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蚊

🙂
さむさら
「どうすれば他人のことなんて関係ないと割り切れるのでしょうか?」 とのことですが、あなたにはそう見えてしまうのかもしれませんが、そんなに割り切ってなんていませんよ。みんなちゃんと気にしてますよ。それなりにね。 「他人にどう思われようがこれがワタシなの！」 ぐらいに割り切れてる人はそうはいませんし、そういう人こそ対人関係はうまくいっていません。 全然話は変わりますが、蚊に刺されたことありますよね？ いつの間にか刺されてますよね。そしていつの間にか治ってる。 なんなら、かゆみすら気づかずに夢中で遊んでて、家に帰って刺された跡を見て気づくことだってあるぐらい。 でも、刺されたくないと思ってずっと宙を凝視して、蚊に注意しながら行動したりしませんよね？ そんなことしたら何もできない。 自分が蚊になって相手を刺しちゃうこともあるし、誰かに刺されちゃうこともあるんです。 小さいのを含めれば、一日に100回ぐらいあるかもしれません。 でもたいていの場合、ちょっと心が痒いなーぐらいのダメージなんです。 楽しく会話してたら痒みすら感じないです。 A「Bちゃん誕生日おめでとうー。はいこれプレゼント。」 B「わーありがとう。これ欲しかったんだよ。で、さっきの話の続きだけどさ、」 A（あれ、もうちょっと喜んでくれると思ったのに・・）　→　痒い B「Aちゃんにピッタリのお店見つけたんだよ！今度一緒に行こうよ！」 A（あ、そっこーで治った。てかめっちゃうれしい！） 幼稚な例で恐縮ですが、蚊が怖くてプレゼントを渡せなかったら、Aに良いことは起こらなかったと思いますよ。 嬉しいことを言ってくれたり会話が楽しかったら痒みなんてすぐ消えるんです。 それに必要なのは自己中心的な思考ではなく、むしろ他者への思いやりを持つことだと思います。

トピ内ID：8bca30c9d6c8756b

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大切にすべきは自分自身

🙂
みこ
まず、自分自身を理解する事からはじめてみては？ 多分、実母との関係に問題があると思います。私も随分自己肯定感低かったんです。 ある時、1日の8割くらい無駄な事考えてると気付きました。 例えば50歳なら丸々40年も、そんな事に時間を使ってたということです。壮大な無駄。そこから全力でなんでもやってます。 前ならうやむやで済ませた事も、ハッキリ本人に忠告して、自分の意見を言い、陰口やグダグダ考えるのやめました。そうしたら明らかに相手の態度が変わりました。あちらから媚びてきます。 切れて困る人間関係って少ない。本音を言っても付き合える人だけ残ればいいのです。 もしも40代の方なら、多分その時期は不安感の増す時期です。1日1日自分の好きな事、好きな物を増やす。 私は数年前より、身も心も頑丈になれました。やればできるよ！

トピ内ID：44485cd38049884b

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オッドボール様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉自分自身がこういう自分になりたい」と決め、 それに対し必要な努力をし、 実力を身に付け、結果を出したとき、 やはり、ぶれない自己を確立するのが大事なんですね。 〉自分の価値は自分で決める、であって 自分の価値を他人に判断してもらうことから脱却するのです。 本当にそうですね。 少しずつでも変わりたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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エス様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉ちゃんと発言が出来ない人には、発言に責任を持っていない人が多い様に感じます。「なんでそう言うの」「なんでそう思うの」と聞かれた時に、ハッキリと理由を言えるようにしてみて下さい。「私は」で始まる説明を出来る習慣を付ければ、上手くいきますよ。 自分自身の頭の中を整理しないといけませんね。 理路整然とした考えを持つために、自分自身を見つめ直してみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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佐々様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉職場でリーダーから嫌がらせを受けていました。 私ならすぐ退職届出しそうです。 〉私はぺこぺこしませんでした。 この強さが私には足りないものです。 佐々様が同僚にいたならば、そんな小さいことでクヨクヨするな、と背中を叩いてもらえるかも、と思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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ふらり様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉本(HSPとか、自己啓発関係)を読んだりしましたが、なかなか身につきませんでした。 同じくです。 〉それが成功した後は自信がつきました。小さな成功体験で自信がついていき、それが重なっていくにつれて、他人の目などは気にならなくなりました。 私もあとに続いて、そのようになりたいです。 〉強い心はすぐにはなれませんが、焦らずにお互い頑張っていきましょう。 はい。自分自身との鍛錬になりますが、少しずつでも変わりたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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レイ様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉自己肯定は自分も他人も認めて、良いところは取り入れ、よりよく伸ばすことです。 自分のことだけではなく、他者も認めるんですね。 〉その人の生き方や文化など背景を考えて、なぜそう思うに至ったかを分析し、これがその人なんだと認める。 今の私には少し高度ですが、徐々にできるように努めたいです。 〉自分の心を納得させられるのです。 でも、あなたの場合は、想像だけ、ですよね。 そうなんです。妄想で自分を苦しめてしました。すぐにこの思いグセは直したいです。 〉いつも色々ありがとうございます、やお世話になりまして、などと言っておくのも心の平安？につながるかなと思います。 感謝の心も忘れないようにしたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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さちもっす様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉他人の目を気にしている暇があるなら 書物に目を通し、新しいコミュニティに触れてください。 そうですよね。視野を広げたいです。 〉人が自分らしく生きるためには 死の間際まで学び続けること 他人のために無欲で尽くすことてす。 無欲で尽くすのは今の私にはできませんが、いずれはそうなりたいです。今の私はつい見返りを求めてしまいます。 〉思考を堂々巡りさせているだけでは、何の成長もしません。 そして時間の無駄ですね。 限られた時間を有効に使って行こうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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にわ様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉「健康な精神は健康な体に宿る」ということです。 体を動かすことはやはりいいことなんですね。 〉特に、朝の時間帯に散歩やラジオ体操などをして、日光を浴びつつ軽い運動をすると、心が明るくなって、効果的だそうです。 朝日はすべてに今日も頑張れよ!と言ってくれている気はします。 〉また、散歩のときはラジオでトーク番組やニュースを聞くようにしています。これは余計なこと、ネガティブなことを考えないためです。 良いことを聞きました。 聞いていて気持ちの良いお喋りや音楽を聞こうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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意地悪猫様へ

🙂
みかんの缶詰 トピ主
〉「一つの事に打ち込むこと」です。継続が大切なのです。無ければ、今から見つけて始められれば宜しいです。あれば、それを鍛えましょう。 少し違うかもしれませんが、土いじり、花のお世話が好きです。 特に、種から育てそれが開花したときには、とても嬉しい気持ちになります。 〉もう一つは、「感情的思考(主観的思考)」から離れて「理性的思考(客観的思考)」を大切にすることです。実力以上の自分を見せる必要はない。 〉「在りの儘の自分を肯定」 そうですね。 まだまだ不完全な自分を肯定して、少しずつでも成長していきたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：9061883ed1eb596c

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