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妹が親戚付き合いをしようとしません

レス89
（トピ主 1 ）
😤
サラ
ひと
妹が最低限の親戚付き合いをしようとせず困っています。 私の子供は社会人と大学生、妹の子供は中学生1人で、 たった一人のいとこで女の子同志仲良くさせたいのです。 （今までも仲が悪いわけではなく、数年に一度会う時は仲良くしています。） 将来家を借りる時に保証人になるなど助け合えると思いますし、 交流を持ちたいのにいくら食事などに誘っても来ません。 お正月やお盆はそれぞれ婚家に行きますし、 実家に集まる習慣がなく、ほとんど交流がないまま、 子供たちは大人になってしまいました。 妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 姪が中学入学の時、お祝いを買ってあげるからおいでと言ったのに来ませんでした。 （お祝いは宅配便で送りました） 今度高校生になるので、入学祝いの食事会をしてお祝いを渡したいと、 遠方に就職した娘が帰省するタイミングで誘ったのに、 またもやスポーツの練習があるからと断られました。 妹はパートでいくらでも都合がつきそうなのに、いつも誘いを断り、 そのほかの親戚とも付き合いがないようです。 どうしたら最低限の親戚付き合いをさせることが出来るでしょうか。

トピ内ID：f6c972debf7c9e0e

#きょうだい
#非常識

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一方的

🙂
こま
トピ主の求める内容は最低限の付き合いとは思えません。 冠婚葬祭の付き合いがあれば充分です。

トピ内ID：71b051eab1c01201

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動機が不純

😣
猪鹿蝶
保証人がどう、とか エリートがどう、とかトピ主の 不純な動機がチラチラ見えるんですよ 親戚付き合いなんて打算抜きでしょ そこを見抜かれてるんじゃないですか で、そのうち他もイヤになった とかじゃないのかな

トピ内ID：6a405b54cbf3d1f5

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関わらない

🙂
ななし
妹さんは、今までに親戚やトピ主さんと関わって嫌な目に遭ったので関わらないようにしているのでは？ 嫌な親戚付き合いを無理にさせる法はありません。そっとしておいてあげれば良いのでは。 そして保証人うんぬんは親兄弟の役目です。そこまで期待するトピ主さんの関わり方を聞いても、疎遠にしたい妹さんの気持ちは何となく理解できるような気がします。

トピ内ID：0ef5aea43fd92205

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残念ですね

🙂
ばんび
でも親戚との距離感は人それぞれなので。。 もう他世帯なのですから、あまり干渉しない方がいいのではないでしょうか。 私も親戚づきあいはあまり得意ではありません。 実家方面は家が近いので両親とはよく会いますが、馬が合わないきょうだいもいるし、 娘が苦手がってるきょうだいもいるしで、出来ればあまり家族ぐるみで付き合いたくないのです。 こればかりはもう相性の問題なので、どうしようもないんですよね。 結果我が家が親戚内で孤立してもしょうがないですし。 ＞進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです こういうことであれば、率直に相談してしまえばいいと思うのですが。 きちんと相談をお願いするのです。 姪が相談にのってほしいとやって来たら、それはそれでのってくれるんじゃないでしょうか。 そこに行くまでに、なぜわざわざ交流が必要なのでしょうか。 なんとなく、平素から恩を売っておいて、気軽に上から相談したいというご都合的な気配を感じます。 私も薄い付き合いのきょうだいがいますが、相談ごととなれば親身にのろうと思うし、むこうもそうしてくれます。 きょうだいなんてそんなものでは？ 主さんは利を得たいがため感が強すぎるから牽制されてるのかもしれませんね。

トピ内ID：304a6587b9b7d137

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レスします

🙂
なすび
姉妹の間で子供のころから何らかの確執があったのではないでしょうか？ あなたにとっては妹さんと付き合いはメリットがあるから望んでいらっしゃるけど、 妹さんはあなたとのお付き合いは利用されるだけであって、何のメリットもない、と 考えているんでしょうね。 付き合いというのはいくら肉親だからと言っても、気持ちがないならば強要はできません。

トピ内ID：ad005f4f5f53416b

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妹一家にとってのメリデメは？

🙂
ロジカルナイフ
> 妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 トピ主は妹一家と交流することで具体的なメリットがあるのですね。 では妹一家にとって、トピ主一家と交流するとどのようなメリットやデメリットがあると思いますか？

トピ内ID：b859c39125048272

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利用したいの？

🙂
匿名
書いてることみんなあなたがメリットになることばかり。利用したいの？そういうの感じてるから距離取られてるんじゃない？ 最低限の付き合いって冠婚葬祭ですよ。それも拒否されてるの？そうではなさそうですが。 1番わけわからないのが ＞妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 たまに会う親戚のおじさんより、あなたの夫の影響の方が大きいに決まってるし、進路の相談だって、コネ入社なんて今時よほど小さな親族経営の会社でもなきゃないし、相談することなんてないですよ。大体先に親に相談するのが普通でしょ？あなた、自分の夫のこと内心バカにしてるの？

トピ内ID：404eb1a6dbf39b11

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無理です

🙂
狸小路
避けられている相手に付き合えって言っても無駄です。 永遠の片思いですよ。 トピ主は、具体的に何に困っているんですか？ 〉たった一人のいとこで女の子同志仲良くさせたいのです。 いとこがいない人もいますよね。 トピ主子の兄弟仲が悪いんですか？ 数年に一度で十分ですよ。 〉将来家を借りる時に保証人になるなど助け合えると思いますし、 親がなりませんか？ 無理でもトピ主には子供が二人いるんだから、お互いに保証人になればいいのでは？ 〉妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 これが本音ですよね？ だから妹家族に避けられているんだと思いますよ。 そもそも、叔父の影響より親の影響の方が大きいので、トピ主夫に期待しましょう。 〉今度高校生になるので、入学祝いの食事会をしてお祝いを渡したいと、遠方に就職した娘が帰省するタイミングで誘ったのに、またもやスポーツの練習があるからと断られました。 ご時世から遠方の方との会食は自粛するのが良識ある判断です。 さすがエリート家族ですね。 〉どうしたら最低限の親戚付き合いをさせることが出来るでしょうか。 数年に一度会うか、今なら電話が通じれば十分では？

トピ内ID：10d43d11e541a575

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下心ばかり

🙂
はてな
仲良くさせたいのって、利用したいからですよね。妹夫がエリートとか、就職の時に助けてもらおうとか思ってませんか？ あなたの他人を利用したい気持ちがヒシヒシと伝わりました。賢いひとなら距離を取った方が良いとすぐに分かります。 妹さんもそれを理解しているのかと。何より、姪っ子本人が来たければ来るでしょうに。来てないのが関わりたがってない証拠です。 無理やり交流させてるって、どんな嫌がらせですか。 双方にメリットがあるとか言い出しそうですが、はなからあなた方家族に頼る気はないのですよ。

トピ内ID：8419862f28d50e3b

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きょうだいが結婚したら疎遠になる常識

🙂
ｑｗ
サラ様、不躾なご質問を失礼します。 元々、ご姉妹の仲はどうだったのでしょう。 失礼しました。 私の経験や他所様のお話など多方面のお付き合いから、同じ姉妹でも違う人間であり、ましてや結婚をし違う姓と家族を持てば、同じ屋根の下で暮らしていた姉妹でも距離が遠ざかりがちになって全く不思議ではなく、妹さん一家が薄情でもないとまずお気持ちを和らげで下さい。 サラ様がどうしても交流したいというのであれば譲歩されて、食事会ではなく、サラ様の方でご連絡の後妹さんのご自宅に進学祝をご持参し、サラ様のお気持ちをお渡しになってください。 できるだけ事前の情報入手はされ、お気に入りのお祝い品や十分な進学祝い金をお渡しになり、悪く言えば、妹さん母娘に気が利くお姉さま、オバサマになるという接近方法などど、サラ様の方で妹さんご一家のお気持ちを忖度されたご交流の機会を持つアプローチをおすすめします。 妹さんのお気持ちがサラ様に向くよう、妹さんには度々のご接近よりこれはと思う交流の機会に例えば、姪ごさんの進学祝のようなイベントの積極的な活用が良いと思います。 妹さんご一家のお気持ちを忖度されたら違います。 お互いのお話をできたら何よりです。 共通事項があるはずですから、共感の繋がりで少しずつ接近されてはと思います。

トピ内ID：e89f3a70b30b8887

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嫌なんでしょう

🙂
ココナッツ
子供が就職するほどの長い年月そうだったのに、 今なお妹に「～させる」「～してほしい」 という考えが変わらない、変えられないのは致命的だと思います。 とにかく関わらないでほしいという血縁、親類がいる方も多いと思いますが、 妹さんにとってあなたがそうなんでしょう。 うちにもいます。 何もいらない、何もしてほしくない ただ関わりたくないだけ。 ～してあげる、心配して と擦り寄ってくるのは、自分がしてほしいことがあるから。 あなたのように。 保証人なら、あなた方親や兄弟がすればいい、今なら保証会社もある。 結局はエリート夫がいる妹一家に擦り寄りただけというのが 今までの何かで分かっているからでしょう。

トピ内ID：1b580a4f3cdd0dde

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これだけですか？

🙂
ＫＩＫＩ
誠に失礼ですが、 「実は妹とは、、、、でした。」 なんてこと後から暴露されませんか？ トピ文を拝見する限り、 ・何が最低限の付き合いなのか ・普段から賃貸保証人の話があるのか ・妹の夫の恩恵を預かりたいのか ・自分から会いに行くことはないのか ・ご両親は心配しているのか 等々、そこまで妹さん家族との付き合いを要望する理由が分かりません。 また妹さんがトピ主さんとの付き合いを拒絶する理由も不明です。 あえて理解できるのは、お二人とも結婚してから実家で集まる機会が無くなったってことでしょうか？ それでも、ご両親が健在で介護の必要もなければ、今は自分の家族を優先するのが当たり前のような気がします。 しかしながら妹さんご家族はトピ主さんご家族含めた親戚付き合いまですることが必要とのご判断でしょうか？ それが妹さんの為になると、、、 一度、姉妹の立場で会ってみたら如何ですか？ 申し訳ないですけど、それぐらいしかお答えできません。

トピ内ID：137e304c0df77137

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年が違いすぎるし、魂胆見え見え

🙂
プリムラ
子ども同士は年齢が離れていて 付き合えない 妹の夫がエリートなので 相談に乗って欲しいとか 魂胆見え見えで、言葉の端々から、バレてるからだと思う 端から相手にされてないのでムダです おそらく、トピ主さんに時間を使うなら昼寝したい心境だと想像して諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：95193cab262c422f

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理由は説明できないが

🙂
さくら
小さい頃から、母方の親戚が苦手でした。 誰ということはなく、とにかく祖母以外は全員苦手だったのですが、法事などで顔を合わせる機会があると、遊びにおいでとか、どこそこに行くから一緒にみたいな誘いが必ず来ます。 苦手意識が強いので、なるべく最初の挨拶以外は逃げて歩いているのに、なぜ誘ってくるのか？ 母は断るのが面倒なのか、勝手にOKの返事をしてしまい、毎回強制的に遊びに行かされました。 本当に本当に嫌で、一度その家からこっそり抜け出して、うろうろしていて迷子になり、騒ぎになったこともあります。 大人になってどうかと言えば、全く交流はなく、法事で顔を合わせても会釈する程度です。 相性がありますから、無理に仲良くさせようとしてもね。 うちの母もトピ主さんの妹さんのように、断ってくれたら良かったのに。 うちの父はいわゆるエリートだったので、叔父叔母達にはそういう思惑もあったのだろうかと、このトピを読んで少し納得しました。

トピ内ID：cff51e95339bc10e

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親戚付き合いにデメリットを感じるから

🙂
通りすがり
妹さんは、主さんや親戚の方たちとお付き合いをしても、頼まれごとをされたり、相談されたりと一方的にお願いされるばかりでなので疎遠にしたいのだと思います。夫に対して申し訳ない気持ちもあるかもしれません。 一番気になったのは「将来家を借りる時の保証人」の部分です。 これはだれが家を借りて、だれに保証人を頼むことを想定しているのですか？ 普通、保証人は親がなりますよね。なぜ従妹？ 失礼ですが、主さん家族や親戚の方たちと、妹さん家族では生活環境が違うのだと思います。経済格差もあるかもしれません。それが主さんには見えていないだけなのでは？ もうそれぞれ別の世帯なのですから、姉妹の関係性よりも、主さんはご自分の家族やご自分や夫の親戚を大切にされたらいいと思います。 妹さんは妹さんの夫の親戚の方たちとはお付き合いしていると思いますよ。

トピ内ID：0dee9b171763807f

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年齢離れすぎ

🙂
匿名‪38
私も6歳や9歳、10歳下の従姉妹達、 特に10歳下の従姉妹の親が仲良くさせたいみたいでしたが… こんなに離れていたら仲良くなる訳ないじゃんと思う訳で。 それに仲良くなる子達は勝手に仲良くなっている。 なれない時点でお互い求めてないんだよね。 トピ主の打算も駄目なのよね。 仲良くなれません。 妹の夫がエリートがどうしたってのよ。 トピ主の社会人や大学生の子が 果たして中学生と仲良くしたいと思う？甚だ疑問。

トピ内ID：4022a5a6dbce4bc2

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あなたに都合のいいことばかり

🙂
ふむふむ
＞将来家を借りる時に保証人になるなど助け合える 今どき、保証人って・・・最近は保証会社が主流です。 賃貸の保証人なんて親子や兄弟ならともかく、いとこでしょ？ ないないない。 いとこが保証人なんてきいたことないです。 あなたって、かなり世間知らずなんですね。 妹と付き合いしたいっていうけど、どれもこれもあなたにとってメリットのある話ばかり。 妹から見たら、利用されるのがイヤだから付き合いしたくないんですよ。 子供のころからそうやって、妹を利用してきたんでしょうね。 あなたと付き合うメリットが全くないし、むしろ利用されてばかりで腹が立つだけだから付き合いしたくないんですよ。 ほっといてあげてください。

トピ内ID：fbc2e4879bcec5c2

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なんで？

🙂
みしま
同じ女の子同士と言いますが、相性もありますし、年齢が離れていますよね。 社会人、大学生の女性と中学生の女の子じゃ、大人と子どもじゃないですか。 妹さんの旦那がエリートとかしらんし。 向こうが乗り気でないなら無理ですよー。

トピ内ID：ea8896fe22f0cbe3

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すでにしています

🙂
ふむふむ
＞最低限の親戚付き合い 数年に一度会うことがあるんですから、これで十分です。 いとこなんてそんなもんです。 冠婚葬祭だけ付き合いしていればそれが最低限の親戚づきあいですから、今のままで十分親戚づきあい出来ています。 むしろ、それ以上に付き合いしてるじゃないですか。 電話したら、出てくれるんでしょ？ お祝いもお互いにしているんですよね？ 最低どころか、かなりしっかりと親戚づきあいしています。 親戚づきあいをしない、とは、電話すら出ない、全くの音信不通、生きているのか死んでいるのかすらもわからない。 これが親戚づきあいをしない、です。 あなたが求めているのは親戚づきあいじゃないです！ 自分にとって都合のいいことを相談したいだけ。 友達付き合いみたいなことを求めているんですよ。 お互いに別世帯で家族がいるんですから、そんなに濃い付き合いなんてしなくていいです。 数年に一度会う程度で十分です。 それ以外はしなくていいです。

トピ内ID：fbc2e4879bcec5c2

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強要は出来ない

🙂
cloud
　少なくとも貴女初め親族に迷惑はかけていないし。 　何方かというと付き合いというか貴女に都合よく利用するための根回しですよ。 　何が最低限かは血族でも強要するものではありませんから。 　ラクしようと思うと何時までも見透かされるんじゃありませんか？

トピ内ID：a6a45b76e48dea72

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親と会ってるんだから良くない？

🙂
ゼロ
妹さんご一家は、両親とは会っているんですよね。 だったらそれで良いでしょう。 なぜあなたがたと会う必要が？？ 仲が良い姉妹なら、自然に日程合わせをして会うでしょうし。 嫌いなんでしょ？ あなたのことが。 「最低限の親戚付き合い」とはなんですか？ 親戚の慶弔時に会うということまで否定しているわけじゃないでしょ？ おおげさ。 なんかトピ主に不穏な気配を感じるわ。 妹家族を利用しようとしているような・・・ とりあえず自分の家のことは自分で解決しましょう。 従妹同士なんて他人と変わりませんから。 血縁以前に人には感情がありますからね。 嫌悪感を持つ人とは疎遠になるのが人の性です。

トピ内ID：f5e02ed93da4eb9b

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今で、十分付き合いがあるかと

🙂
妹島
でも、女性は結婚したら婚家に組み込まれるので、夫の両親以下、夫の兄弟姉妹との親戚付き合いが主になると思います。 正月に集まるところが義家でしょうから、そこで従兄弟に出会い、物心付く前から遊んで、交友が続いてというのが自然な親戚の輪の道筋かと。 従兄弟同士や叔父、叔母と言っても夫側一族のメンバーが、円卓を囲むメンバーになるのが普通かな。 トピ主さんは、妹さんのエリート夫を当てにしているようですが、妹さんの婚家には入れないです。 ご自分の夫側の親戚と、保証や相談事を出来るように目指しては如何でしょう。 トピ主さんが望む利便を抜きにすれば、妹さんは十分あなたと親戚付合いをしていると思います。 しかし、あなたと妹さんの子供同士の年が離れ過ぎていて、楽しい従兄弟という付き合いにもならないのでは? 社会人・大学生と中１って、友達でも無理でしょう。関心なくて当然です。

トピ内ID：98132bdbf2b5b2a3

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あらあら。

🙂
マリリス
≫妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 ナルホド、アナタは妹の夫目当てなんですね。 妹さん、アナタを見透かしていますよ。姉が自分の夫を利用したがっている事。 良い影響とか保証人とか自分サイドの得ばかり考えてますよね。 ≫どうしたら最低限の親戚付き合いをさせることが出来るでしょうか。 数年に一度は会っているんでしょ。 嫁いだ姉妹同士それで充分でしょう。 あまりしつこく誘うと数年に一度の交流もアナタとはなくなってしまいますよ。

トピ内ID：0c327c4c0a386632

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たぶん

041
zz
＞妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 トピ主の魂胆が見え透いていて 妹さんは嫌なのでしょうね。 今後も敬遠されるでしょうね。 今までも、姉妹間でいろいろあったのではありませんか？

トピ内ID：0f70ffef148bff6a

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それ最低限の付き合いじゃない

🙂
はな
トピ主の都合の良い付き合いというのです。 ＞将来家を借りる時に保証人になるなど助け合えると思いますし、 いとこの保証人にはなりません。 家を借りるなら保証会社で十分でしょ。 ＞妹の夫はエリートなので子供にも良い影響があると思うし、 進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 自分の夫はどうした。 進路相談は学校にしてください。 ＞どうしたら最低限の親戚付き合いをさせることが出来るでしょうか。 最低限の付き合いは冠婚葬祭ですよ。

トピ内ID：eaaf7efbc7915f88

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最低限の親戚付き合い、とは？

😅
眠り小僧
数年に一度は会っているんですよね？ 妹さんは、それで十分だと思ってるんじゃないですか？実際、私も従兄弟と会うのは数年に一度と言ったところでしたし、まして中学入学・高校入学のお祝いを受け取るために、叔父・叔母に会ったことはありません。 多分、トピ主さんが考える「最低限の親戚付き合い」と、妹さんが考える「最低限の親戚付き合い」に差があるのだろうと思います。 あと、トピ主さんと妹さんの姉妹仲はどうなのですか？結婚前から関係が良好でなかったとするなら、単に会いたくないだけ、である可能性もありますよね。 ところで、一つ分からなかったのですが、 ＞進路や勉強など何かと相談に乗って欲しいのです。 えーと、トピ主さんのお子さん、社会人と大学生ですよね。社会人と大学生が、一体どんな進路や勉強の相談をするんですか？ トピ主さんのお子さんが、この春高校生になる従姉妹の進路や勉強の相談に乗ってあげる、というのなら、話自体は分かるのですが。

トピ内ID：8ed7571743c0b27b

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困っているのは

🙂
ふるーる
妹さんがトピ主さんと付き合いをしてくて、妹さんのご主人を思い通りに頼ることができないから困っているだけですよね。 お盆やお正月はご主人の実家に行かれているようですし、ご両親とも連絡は取られているのではないですか？ それであれば、きちんと最低限の親戚づきあいはされていると思いますが... 妹さんは、トピ主さんの考えがわかっているから、付き合いを避けているんだと思います。 家を借りる時は親が保証人になればいいですし、親がなれないなら保証会社を利用すればいいだけです。 進路や勉強も学校や塾の先生に相談すればいいことですよ。 利用しようとするから避けられるんだと思いますよ。

トピ内ID：4f88bc6d40c37edc

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都合よく利用したいだけ

🙂
たけのこ
トピ内容からは、妹が親戚付き合いして得られるのは、トピ主にとって都合の良いことしか伝わって来ませんね。 そんな都合の良いことを期待しない方が良いですよ。 妹にとって、何のメリットもないですから。 トピ主にとって都合の良い事しかないのに、わざわざトピ主と親戚づきあいなどしたいとは思わないでしょうね。 妹にとってメリットが有れば、向こうから近づいてきますよ。 人から与えられることばかり期待していないで、妹に与えられるものを身に付ける努力をしたらいかがですか？

トピ内ID：e0fdb8881e91c61a

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根本が間違ってる

🙂
はむ
お祝い買ってあげるからおいで、→この発想にびっくり！用意してないのに、呼びつけるんですね。 普通用意したから送るよ、とか、何が欲しい？って言うものじゃないんですか。なぜそこまで上から目線なんですか？ 買って欲しいからまいります、と言ってのこのこ行くって、あまりに物欲しげで卑屈でみじめじゃないですか。 おまけに、いつも自分の都合のいい日にちと場所に呼びつけるんですね。親戚みんなそんな感じですか？そりゃ会いたくもないのは当然です。それも将来の自分たちのメリットのために？ 根本から間違ってる。親同士が仲良ければ、子供は自然に仲良くなるんですよ。 あなたは姉妹でどういうふうに仲良く過ごしてます？ あったらどんな話してます？

トピ内ID：0335debe37000e96

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私の場合

041
Mycroft
故意に妹を遠ざけていますが理由があります。 下手にお付き合いをすると あれもこれもと頼み事ばかりしてくるからです。 と、 ここに至るまでどれほど苦汁を飲まされたことか。 最後に電話で怒鳴り飛ばしてしまって。 以来直接には迷惑は被っていないですが 今は上の姉に頻繁に電話しているそうです。 最近は財産のことを聞き出そうとしてきた。 と姉が辟易として私に連絡してきましたが 更には私に謝って仲良くしたいから取り持って みたいなことまで言ってきたそうです。 丁重にお断り致しましたが。 その妹ですが お姉ちゃんの旦那様（私の夫）はエリートだから云々 とも言っています。 下心が･･･ お付き合いをしたくない親族はいるものです。 トピ主さんはどうやらその類いのようです。 他の方もレスで指摘していますが 下心が・・・

トピ内ID：a1fab06e5ee8674d

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