縁を切ることとは

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

さと

2022年03月05日 12:14

ひと

結婚5年目40代の夫婦です。2歳と10ヶ月の育児中です。
昨年6月頃に主人と義母（主人の母）が喧嘩をして縁を切るという話になったそうです。
7月に子供の誕生日がありお金を送ると言っていたのですが義母より「息子と喧嘩をしたのでお祝い（お金）送れなくなってごめんなさい」とLINEが来ました。
義母には特に喧嘩の内容は聞かずに分かりました。という内容の返事をしました。

縁を切るとはそういうことだと思うのでそれで良かったのですがなぜか7月にお祝いを普通郵便で送ってきて連絡がないけど届いてないのかとお金なので心配とお怒りのLINEを私にしてきました。
その日体調悪く、一週間くらい病院の行き来だけだったり荷物が届く予定も無かったのでポストを見ることがなく、主人が帰ってきてポストを確認してもらうまで待ってもらうようにお願いしましました。

お金は無事に入っていたので連絡が遅くなったことのお詫びとお祝いを頂いたお礼を体調が悪いのでLINEしました。（いつもはLINEプラス電話でお礼してます。）
それ以来私と義母はLINEしていません。

去年のクリスマスもお祝い（現金書留）が贈られてきたのでお電話をしたのですが義母は電話に出ないので義父に連絡してお礼を伝えました。

先月には娘の初節句のお祝いとお年玉が現金書留で送られてきてまた義父に連絡してお礼を伝えました。

主人に縁を切ったのでは?と聞いたら私達夫婦とは関わりを持たないが孫には色々してあげたいから（お金送ってきたり）するそうで受取拒否はしないようにとのことだそうです。

来月にまた娘の誕生日があるのでまた何かしら（多分お金が）送られて来てまた義父に連絡するのだと思います。

続きます

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🙂

さとトピ主

2022年03月05日 22:53

私は縁を切るとは連絡を取らない、冠婚葬祭や遺産相続とかの関わり（孫との関わりも）をしないことだと思っています。孫にだけ何かしたいからとか受取拒否するなとか意味わかりません。そもそも縁を切るとか子供じみた喧嘩ですよね。主人はやりたいならすればいいという考え方なので義母の考えが理解できるのかもしれませんが、縁を切ると話になっているのだからお祝いを受け取るのはおかしいと思います。主人に冠婚葬祭など連絡来ないしこちらもしなくていいのか聞いたらきっと連絡ないししなくていいんじゃないと言われました。私の両親は70過ぎの高齢ですしいつ何があってもおかしくなく、そのときに本当に義理の両親に連絡をしなくてもいいのでしょうか。もし娘の誕生日のお祝いが送られてきて義父に連絡することになったら「縁を切るということはこの先お互いの冠婚葬祭等の連絡をしない」ということでいいのか確認してもいいのでしょうか。出しゃばって口を出さずにこの中途半端な状況を続けていくほうがいいのでしょうか。皆さんならどうされますか?

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でしゃばる必要はない

🙂

親戚しまいしてくれた

2022年03月06日 14:51

　ただの口喧嘩レベルですね。　この頃は簡単に「縁を切る」といいますが。それ程に縁を大切にするから夫はカードにしているのでしょう。　冠婚葬祭は自分の保身のため。　そんなお付き合いならしない方がマシです。　あたかも「無断で孫を触らないで」の嫁レベル。　夫は高齢で、妻の空気を読んで両親から都合良く逃げたいたけでしょう。　トピ主も。親子には関与しないけど、自分の親の葬祭の心配だけですか？　個人的には。冠婚葬祭はしないけど。絶縁は言いません。　すぐに絶縁って子供じみてますね。　ちなみにウチは絶縁してないけど。冠婚葬祭は事後に言う程度です。　妻の実家に婚家両親はワザワザ出席しない、お包みしないのも世帯によってはあることです。　他人ですから。　

トピ内ID：74b57b94b48777ff

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縁切りというシビアなものではなく単なる親子喧嘩なのでは？

🎶

そんな感じ。

2022年03月06日 14:51

義母さんが縁を切ると言ったのは息子（旦那さん）でありトピ主さんでもお子さん達でも無いですよね？まあ親子で縁切ると息巻いた所で実際出来るのは一線置いたり連絡しない位ですが。義母さんも今現在は息子とは関わりたくないけれど、息子と孫は別と言う考えなのでしょう？親子でなくても喧嘩すれば其の相手に関わる人も皆嫌いになったりする所ありますが、義母さんは其処まで極端思考ではなさそうですね。まあ孫だからかもしれませんけれど。義母さんも縁を切るとは言っているけれど「本格的縁切り」ではない様子。何ていうか喧嘩して時間も経ってなかったので興奮もあり構えた事言ったってだけなのでは？今は息子と口利きたくないわ、ってだけでは？トピ主さんも確かに結婚しているのは旦那さんだから旦那さん側に付いて居るべき考えかもしれませんが、そもそも喧嘩内容も知らず、どちらの味方ともなれないのでは？私なら喧嘩内容も分からず単に親子喧嘩だというなら中立で居ますかね。（勿論其の喧嘩内容が自分に関わると言うならその時はその時ですが。）夫と義母が仲違いしていても自分の子供にお祝いくれるなら勿論お礼は言います。義母と話しが出来なくても其のお金は義両親からと言うのは明らかなのでお礼は義父さんだけでも宜しいですね。実際親子喧嘩なんて何処まで続くか分かりませんが、喧嘩している最中にトピ主さんのご両親に不幸があったのならそれはそれで連絡すべきですね。親子喧嘩とそれはまた別物ですから。しかし喧嘩内容知らないで縁切りの言葉だけがトピ主さんを悩ませているのかもしれませんが喧嘩内容聞いてみたら？聞きたくないならそれはそれで構いませんが「縁切りしたくせに」的に言うより中立でいたほうが良いかもね。トピ主さん真面目なのか頑なな感じにも見えますよ。

トピ内ID：c83718580cde6404

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それは

🙂

モカ

2022年03月06日 14:51

息子とは縁を切ったが、息子一家と縁を切ったわけではないということなのでは？息子であるあなたのご主人が、縁を切ったのだから自分の家族（妻子）ともかかわって欲しくないというのであれば、あなたと相談してお祝いを送り返すことだってできたはずです。でもあちらは送ってくる、こちらは受け取っているということであれば、あくまで絶縁してるのは義母と息子個人であって、他の人を巻き込んでいないということなのだと思います。だからあなたと義母さんはラインをするし、電話をすれば義父さんが出る。別におかしいことではないと思いますけど。お互い縁を切る！と啖呵を切ったものの、時間が経つにつれて怒りが収まってきて、関係を完全には絶ちたくないと思うようになった可能性もありますけどね。

トピ内ID：e59fa411edba62fb

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何故？

🙂

もここ

2022年03月06日 14:51

そんなに白黒付けないといけないですか？縁を切るという言葉はちょっと距離を置きたい程度のもので使ったのかと思います。そんなに頑なに縁切りを守ろうとするトピ主さんが理解できかねます。そのままお子さんの為にもお祝いは受け取ってお礼くらいすればいいではないですか。祖父母と孫には無関係。

トピ内ID：b8b84a68c35b53eb

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縁をきったのは

🙂

ワーママ

2022年03月06日 14:51

ご主人と義母ですよね？夫経由で繋がりがある相手ではあるけれどあなたは縁切りしてないちなみに、親子の縁切りは実質は不可能なのでただの親子喧嘩に巻き込まれたというところでしょう次いでにいえば、お子さんと祖母も縁切りしてない色々もらっておいて、そりゃないでしょう別に害があるわけでもないならあえて喧嘩しなくてもいいのでは？普通郵便の下りのあたりでちょっと面倒なタイプの義母さんなのはわかりましたなんだかんだで、連絡を取り続けるあなたは義母のことを面倒に思ってはいるけど縁切りするほどでもないのかな？と思いました絶縁とかね、本気でやるなら引っ越しとか、郵便の受取拒否とか色々するけどそこまでしてないただの喧嘩義父とは喧嘩もしてないのでしょう？なんかのきっかけで、義母と仲直りすることもあるのが血縁だと思います今のところは夫と義母が絶縁風してるだけあなたとは親戚というか嫁姑の関係姑と本当の意味で、絶縁したければあなたは離婚という手段があるご主人やお子さんは無理である万が一のときにあなたが連絡したい、したくないかで考えたらいいですよ親同士の付き合いなんてそんなにあるわけじゃないのだから、そこまで大げさなものでもない

トピ内ID：a5421ed0c6102f2f

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縁を切るのを推奨？？

🙂

クローバー

2022年03月06日 15:16

最初はなるほど、と思ってよんでいたけど、続きを読むうちに疑問が湧いて来ました。あなたはつまり、ご主人と義母に本格的な絶縁を望んでいるのですか？元々自分も義母の事が嫌いで、今回の親子喧嘩で出た絶縁という言葉を真に受けて、それが実現する事を望んでいるの？いくら喧嘩したとは言え親子です。時間が経てばお互いの怒りも鎮まるでしょうし反省もするでしょう。それまで静観してあげる事が嫁の役目なのでは有りませんか？可愛い孫にお祝いを送って下さる事への御礼は、親子喧嘩とは全く別物です。有難く御礼を伝えれば良いだけで、それを絶縁してるんだから送金はおかしい、なんて言い出したら、もっと事態がこじれるでしょうし、義両親だけではなく、ご主人からの信頼も無くしてしまうと思います。

トピ内ID：9fb6c21381bda74d

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ただの親子喧嘩

🙂

四槓子

2022年03月06日 15:16

「絶縁」という言葉尻を捉えて、あれこれ考えてもしょうがないと思うんだけど。単なる親子喧嘩でしょ。放っておくことですね。義母さん的には、トピ主様とそのお子さまと疎遠にする気はなさそうだし。頂けるものはありがたく頂戴したら良いと思うわ。

トピ内ID：4d1a0e6e0ee7d679

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所詮縁切りなんてその程度のこと

🙂

アラカン

2022年03月06日 15:16

まるで縁切りを人生の曲がり角みたいに大騒ぎする人もいますが、私は感情的な言葉にすぎない、大して意味はないと思ってます。仮に縁切り宣言したって節度ある人なら冠婚葬祭くらいのつきあいはするし、相手に何か大変な災害でも降りかかればそれなりの接点は持つものです。縁切りしたから相手に何があっても関係ない、などと子供じみたこという大人もいますけどね。その意味で義母さんに一票ですね。私の遠い親戚の高齢の男性ですが、長男夫婦と縁切ったからと妻の葬儀にやってきた長男夫婦を追い返しました。まわりは男性をたしなめたけど聞く耳持たず。誰も何も言わなかったけど、評価が低いのは高齢男性でした。本人は筋を通したと思ってます。年取ってもこんな人はいるのですよ。

トピ内ID：b489e1d085cbbba7

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ただの喧嘩でしょう？

🙂

ばんび

2022年03月06日 15:16

主さんがそんなに真に受けてどうするんですか。つまりご主人と義母様が喧嘩して、それが継続中であるというだけのことだと思います。縁を切ると、お互い意地になっているけれど、実際に義母様が縁を切っているのはご主人だけ。孫の祖母としては通常通りなのですから、主さんも通常通りにしていればいい、つまりほっとけばいいと思うんですけどね。一番落ち着いて静観すべき主さんがオロオロしてはだめです。これからどれくらい喧嘩が続くかわかりませんが、結論を言えば主さん方の冠婚葬祭については通常通り、義実家へは伝える。それをどうするかは義実家の判断でいいと思います。

トピ内ID：ee6b4711f2bf8c04

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情か義理かで判断します

🙂

こけもも

2022年03月06日 16:03

こちらからは冠婚葬祭の連絡もしないでいいかと思います。まあ縁を切るといっても言葉だけで実際には連絡を取らないってだけで法的にどうこうありませんから「どこまで？」はあやふやでしょうね。トピ主さんご夫婦と関わりたくなくても孫には何かしてあげたいって情は勝手ですがわかります。一方、トピ主さんのご両親に対して「義理」だけですね。トピ主さん夫妻と縁切りなら義理はなしってことでいいと判断します。確認まですると変に線引きするようで余計な不和を招くように思いますし首を突っ込まない方がいいです。義両親からは孫への情のつながりで向こう発信トピ主さんが義理とすることはしないでいいかと思います。

トピ内ID：e5959f11edb205f7

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「縁を切る」に定義なんてない

🙂

枡酒

2022年03月06日 16:03

「縁を切る」に定義なんてありません。言葉にこだわる意味が分からないです。というのはトピ主さん自身が義母をそこまで嫌ってる様子が見えないからです。好きではないでしょうけど。でも義父に連絡したり、義母にLINEだけでなく電話までしてるのだから、この「縁切り宣言」はあくまでも旦那さんと義母の親子喧嘩の範疇に見えます。もし「疎遠宣言」だったらモヤモヤしないのでしょうか？一般的に良好な親子関係ならば年に一度は帰省する、孫に会わせる、様子をうかがう連絡をする、孫の写真を送る、年賀状を送るなどの交流はしているでしょう。忙しくてできない人は多いだろうけど「した方がいい」という感覚は持ってると思います。そういう交流を止めてるというだけでも十分”普通”の良好な親子関係からは外れてる関係ですよね。旦那さんと義母がやってるのはそういう事じゃないのでしょうか。母と息子は喧嘩してるからもう口も利かないし帰省もしない。でも孫は可愛いし孫に罪は無いから祖母らしい事はしてあげたい。旦那さんもその気持ちは分かるからお祝いなどは受ける。突き返す程拒否はしない。義母と旦那さんのいう「縁切り」はその程度であって、義母か義父が亡くなれば連絡は来るだろうし、トピ主さんだって旦那さんが亡くなったら義両親に連絡するでしょう。でもトピ主さんの親が亡くなった事は別に連絡しなくてもいいのです。元々義両親にはかかわりの無い事なのだから。相続だって必要なら貰うだろうし、介護が必要となったら「俺は知らん」では済まないかもしれません。トピ主さんが窓口になることが不満なら「直接お礼を言わないなら送り返して」で良いでしょうが、旦那さんはそこまでの絶縁は望んでないのでは？言葉にこだわらなくていいと思います。孫の事だけは最低限の交流がある疎遠関係という認識で居ればいいのでは？

トピ内ID：f91d5baefa074f85

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縁を切るといっても、実際できることではない

🙂

のみーすけ

2022年03月07日 15:15

つい先日、私も言われましたよ詳細な説明もせずに私を騙して連帯保証人にしようとした父に異議を唱えた結果です自分の思い通りに事が運ばない苛立ちと八つ当たり今に始まったことではないので一切驚きはしなかったけれど「親子の縁を切る」「子供だとは思わない」そう言われたのは初めてでしたがこちらとしてはしてやったりどうぞお好きなように　こちらは痛くも痒くもありません縁を切るといってもそれで法的に変わることはない少なくとも、再び無理難題を押し付けてきた時に今回のことをこちらは武器として利用できるその程度のことですその後、弟からどういうことかと連絡がありました事の次第を伝えたら、「姉貴の判断でいいと思う。明らかに父に問題がある」と同意を得たので、尚更です弟からは親父が縁を切ったって言っても、お袋のそれとは別の問題だから気にすることないと言われたし、私もその通りだと考えていますトピ主の言う「縁を切った相手(息子)の先にいる親類縁者全てとの断絶」は非常に過激で偏った考えだと思いました　縁切ったからそれで終わりにできるような簡単なことではないのに仮に現行が本当の意味での縁切りできる制度であたったとしても、それはそれでトピ主の子供達にも悪影響を及ぼすことにもなりかねないのにそれを助長するようなトピ主の考えは正直、理解しかねます

トピ内ID：2ed3d7398490ae27

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皆様ありがとうございます。

🙂

さとトピ主

2022年03月09日 12:32

皆さんの返信を読んで自分が縁を切りたい（切ってほしい）んだなと思いました。結婚当初から姑とは色々あり上辺は仲良くやってますけどお互い嫌い同士です。縁を切るなんて子供っぽい喧嘩だなと思いながらも一層のこと切ってくれればいいのにと思っていたのだと気づきました。主人と義母が仲直りしたときにどんな感じで会えばいいのかイマイチ分からなく面倒くさいなぁと思ってしまったからかもしれません。冠婚葬祭も義父に連絡したいと思います。喧嘩の原因は私ではないので会うことになっても普通に接していこうと思います。今の状況のまま静観していきたいと思います。小町見ていると結婚は家との繋がりだから相手のことを知る（親が相手の実家に行って挨拶する）のは当然みたいなことが多いので家との繋がりって何なんだろうと思ってしまいました。結局は二人が自分の親とどう付き合っていくかで繋がりが決まるのに。親子仲がいい前提の話なんですかね。私が一番子供っぽかったのかと反省です。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：23f3add9758845d1

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はぁ？

しゅれい

2022年03月09日 15:46

＞私は縁を切るとは連絡を取らない、冠婚葬祭や遺産相続とかの関わり（孫との関わりも）をしないことだと思っていますトピ主個人がそう思うのは勝手ですが、トピ主の考えとは違う「縁を切る」があって何が問題なのですか？自分の価値観が全てだとでも思っているのでしょうか。「確認してもいいのでしょうか」にしても、そもそも確認と称して「完全な縁切り」に持ち込もうとする意味が分からない。出しゃばって口を出すことの是非以前に、なぜトピ主が出しゃばるという選択肢を持っていると思っているのか。根本的な問題はそこでは。30代後半まで独身だった原因もそこにあるような気がしてなりません。空気が読めないのか、他人も全員自分の価値観通りにして当然と思っている、痛い人なのか・・・トピ主、おかしいよ。

トピ内ID：0be4570eaba8bc53

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貴女が縁を切ってもお子さんはね

🙂

深呼吸だよおじさん

2022年03月10日 10:40

貴女が因縁あって義両親と縁を切るのは構いませんが、それに貴女のお子さんを巻き込む必要は無いというか、巻き込んではなりませんよ。貴女のお子さんの為に、祖父母とお子さんの関係は大事にしましょう。また、縁を切ったはずの夫が母親と仲直りしたのなら、親子なのだから、何か問題ありますか。元通りになっただけでしょう。貴女が義両親と絶縁するのは良いのですよ。貴女にも人格があって、思うところ、感じるところがあるのですから。でもね、貴女のお子さんや夫にも人格がありますから。冠婚葬祭、お祝いのプレゼント、彼らのお付き合いを邪魔してはなりませんよ。

トピ内ID：fc16039135a43451

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