否定されるのが怖くて言いたいことが言えず、涙がでます

きっと、過去に自分の思っている事を否定された経験があるんでしょうね。自己防衛の為に、言わない方法を取っているのです。 言えないならば、気持ちを書く事は出来ますか？紙に雑でいいので、私はこうしたいを沢山書いてください。 例えば『うるさい！黙れ！』とか汚い言葉でも、殴り書きでもいいから書くのです。 言葉にしてないと、考えることすら辞めてしまっている可能性もあります。無意識かも知れませんが、言わない事は逃げになってしまうのです。 書き出したものをご両親に見てもらいましょう。それだけで大きな第一歩です。 あと『上手く言えないんだけど…』『まとまってないんだけど…』と最初に伝えるだけで、受け取る側の認識も変わりますよ。

そのあと手紙でも書いてみたら？ あの時は泣くの我慢しててそれでいっぱいいっぱいだったけど、こう思ってたんだって。 あとね、否定されることは普通にありますよ。親だけじゃなくて誰からでも。だってみんなあなたと違う考えを持った違う人だから。あなたの考えと違ってたり、あなたの考えが見通し甘かったら否定すると思う。でもそれがあなた自身を否定してるのとは違うからそこは理解してね。 例えば私が高校生の息子に「でっかいことしたいからとりあえず高校卒業したらバックパッカーになって世界を回りたい」といったら、とりあえず最初は反対（否定）すると思う。でも何故そう思ったか、とか色々話を聞いて、また親も今までの経験から、今の考えだと危険なこととか話して、例えばまずは今のままの英語力でいきなりバックパッカーは自殺行為だから大学で語学力身につけたら？などお互いの話をすり合わせて最後は応援する方向にしたいと思う。話し合いできないと応援もできないでしょ？ だから、否定されても泣きながらでも伝えていかないと、生きたいように生きれないから頑張って。

私の10代がそうでした。泣きはしないけれどどうしても話が通じない。なもんで「もう無理なんだ」とサッサと家を出ましたよ。出てから気が付いたのは､ほどほどの距離があれば良い親なんですよ。でも一緒には住めない､そういう親子でした。 トピ主さんも親に期待し過ぎない方が良いです。気持ちが楽になります。所詮は別の人間､別の人格なんだと思いましょう。でも一緒に住む間はお互いに気持ち良く過ごせるように気は使ってね。自分の事は自分でする。お手伝いもしっかりしましょう。 大学には行くんですか？出来れば学費は出して貰ってくださいね。後は遠いところに進学就職すれば良いんです。どこに行っても食べて行ける資格を取るのもお勧めしときます。

怒鳴っていないご両親は敵ではないと思えます。 　でも否定されるのが怖いというのは過去に何度も否定されたことがあったのでしょうか？ 　優しく話されても絶対にあなたの気持ちや願いが通らないとおもっているからですか？優しく話されても本当は敵ということですか？ 　 　ただ泣いていてもあなたの問題は解決しません。もう大人にならなくてはいけません。 　どうしても話せないなら、文章にしましょう。そうすれば、あなたの考えも整理できます。あなたの考えがまとまったとき、ご両親がどういう考えをしてくるか、もし想像出来るならそれに対する反論も考えておくことです。 　大人になって仕事でなく人がいます。最初は心配してもらえますが、その後は呆れられてほって置かれます。 　あなたはまだ親の庇護のもとにいます。失敗してもやり直しがききます。助けてもらえます。人は失敗せずに生きていくことはできません。 　やりたくないことは嫌という、やらなくてはいけないことはきちんとやる。やりたいことは理由をはっきりという。 　あなたを救うのはあなた自身です。 助けを求めれば助けてもらうこともあります。でもただ泣いていては赤ちゃんと一緒です。幼稚園児でも言いたいことをはっきりと言う子もたくさんいます。 　その年でただ泣くだけでは周りの人は気を引いているとしか思いません。 　あと２年で成人です。一歩前に進みましょう。

「私の言う事は、お金の心配があるけど、女の子3人で旅行に出たいの」 「お金はアルバイトでなるべく出すから旅行いいでしょう？」 言われて心配な事を、先に言ってしまう。 文法的には変だけど心配な事を聞かれる相手より先に言ってしまう。

本当に強い人って、弱さを克服した人じゃなくて、人の弱さを受け入れた人ですよね ですのであなたが求めてるのは、強そうに見える人になりたい、ということです そして、それはそれで大事なことです 「言いたいことがあるなら言ってね」 というのは、そう言う側の思考放棄です 思考放棄してる相手には、あなたも 「そういう考え方もあるね」とか「何言ってるのかわからない」とか、思考放棄してみて下さい 理解してくれない、と思うのではなく、理解される必要がない、と思ってみて下さい 思考放棄は心の休憩です たまには休憩しなくては、疲れ果ててしまいますよね

トピ主さんは自分の気持ちをよく表現できていると思います。 否定されるという思い込みをなくすには、成功体験を増やすことだし、 それを増やすためには、もう怖がらずに練習あるのみ。失敗（うまく話せないときも、あり！） も含めてあきらめないことです。 追い詰められると思うとのことですが、相手が絶対に間違いなくあなたを追い詰めていると 断言できますか？決してそんなことはないですよね。 とすれば、相手に対して無言であることは、ひととわかりあえるチャンスを逃すばかりか マナーとしても失礼だと思います。結局トピ主さんが損をしてしまうことに。 実践としては、インプットを増やすこと。たとえば、自分と同じような悩みを抱えている ひとのブログを読んだり、一番よいのはそれを克服したひとの話を読んだり聞いたりすること。 急にインプットは増えないから、その間にいろいろ起きたら「今、考えているところです」 「もう少し待ってください」と伝えてみるのは？ 長期的なインプットとしては、やはり本を読むこと、漫画を見ることかなあ。 心理学的なもの、上手に話すにはというハウツーもの、もいいですし、 吉本ばななさんとか、西加奈子さんとか、女性作家の本を読むと心理描写が上手なので トピ主さんの気持ちに近いと思うかもしれません。そうして、自分の気持ちにぴったりな ものを心にストックしておく。 言う練習としては、ときどきこう言おうという練習をしてみる。一分間ぐらいの時間で 頭のなかで、紙に書いてまとめておく。これを繰り返していくと話せるようになると思います。 私も２０代ぐらいまでろくに話せなかったんですよ。克服しているので、もしよかったら ためしてみてください。

言いたい内容の重要度によりますよね？ 言いたいことと、言う必要があることは、別です 言えないのは親にだけで 友人や先生には言えるのでしょうか？

「怒られた時など」と書いている点から、 おそらく、「何でそうなるの！」「何でそんなことをしたの？」など問い詰められるが、 理由を答えることができない。 または、親から問われたわけじゃないけど、怒られた内容に対して、 わざとじゃない、不可抗力だったなど、言い訳をしたいけど言えない。 そんな感じですかね？ 思うに、親が「何でそんなことしたの？」と問うのは、 あなたが間違えた原因を突き止めて、しっかりと反省させ、 同じことが二度と起こらないようにしたいから。 「時間が経てばいいと思っている」というのは、 何が問題だったのか、向き合うことから逃げて、うやむやにしようとしている。 反省する気がないのか！？とイライラする。 「理解しようとしているのに」「この時間は何だったの？」 同じ問題が二度と起きないように、一緒に原因を振り返ろうとしているのに。 一人じゃできないだろうから、しっかりと反省する作業を手伝ってやろと思っているのに。 せっかくの機会を無駄にして！とイライラする。 「言ってもどうせ否定される」 あなたのその予感は間違ってはいません。 何故なら「怒られるようなことをして」いて、 それに対する弁明・言い訳なのだから、 基本的に、他人から認められるような内容ではないでしょう。 認められるような内容ではないから、否定されるだけ。 不可抗力の場合は「そういう事情があったの・・・じゃあ仕方ないね」になるでしょうが、 それ以外は、（怒られているくらいなんだから） あなたに非があるわけで、否定されても仕方ないです。 そんな中、可能な限り、怒られる・否定されることを回避したければ、 「○○だったから！」仕方ないでしょ！みたいな論調にしない。 「○○と思って／こういう事情で、やってしまった。ごめんなさい」と 更に叱られる前に、自分から反省した言い方にするとよいと思います。

日記でもいいし（スマホのメモでもいい）書き出せるものに、常に自分の思いを書き出す。出来るなら声に出しながら、体に自分の気持ちを言葉にすることを覚えさせることが大事で、普段から自分の気持ちを声に出す訓練をしていると体が反応してくれるから。 ボイストレーニングと同じね。スポーツ選手も毎日毎日練習して体に覚えさせるから体が反応してくれる。 歌手もボイストレーニングをして声の出し方・歌い方を体が覚えているから歌える。 料理だって包丁は慣れれば千切りだってトントン切れるけど、慣れていないとうまくできないでしょ？ 気持ちを言葉にするのも訓練や練習は必要で、慣れれば出来るようになるから。 書き出して自分の気持ちをまとめ、声に出して相手に伝える言葉にする。 人形相手でもいいから繰り返し繰り返し練習していると、体が言葉にすることを覚えて反応してくれるようになるから。 泣いてしまうのは体が泣くことを覚えて反応しているから、泣くまでのパターンって同じでしょ？ 歌を歌うことでも発声練でもいい。声を出すことを体に覚えさせることが大事ね。 理解して欲しいの前に、自分の言葉を声に出して伝えることを重視しよう。 相手の理解はその後、慣れてくれば相手を納得させる言葉選びができるから。 この先も泣くことは不利になると思う。 みんな忙しいからね、誰か一人の為にそこまで時間はないと思っていた方がいいと思う。 そして年相応の対応を求められると覚悟しよう。 泣いたら済まなくなることだらけだからね。 面接だって人形相手に練習するから同じだよ。

小さな勇気を出した結果は、自らが引き受けなければなりません。諍いの結果を怖れ、引き受ける覚悟が出来ていないから、躊躇うのではないかと思います。これは、トピ主さんに限らず、多くの方が通らなければならない関所の様なものです。 関所を通らなければ、その向こうに行くことは出来ません。大切な人が関所の向こうに待っていれば、知恵を出し勇気を出して関所に向かうのではありませんか。 要は、「起きた結果を引き受ける覚悟」があれば良いのです。 起きる結果を大袈裟に考え過ぎている可能性もあります。親子であれば、暫くの間「無言」に耐えるくらいか、「自立」に向かうかでしょう。 日本人は、喧嘩が下手です。喧嘩をしたら断交か別離の道を選択する人が多いです。喧嘩上手な国の人は、喧嘩は喧嘩と割り切っていて、その場で終わらせることが出来ます。 一つの喧嘩で、全ての関係を終わらせる必要はないのではありませんか。 理性的な人達は、それはそれ、これはこれと考える理性的な思考が出来る人達です。我々日本人は、余りに感情的な人々だと思います。言い過ぎ御免!