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孫差別する父親に、娘たちを関わらせたく無い

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
羊
ひと
30代、1歳児の母です。 前提として、私は父が嫌いです。正確には出産して大嫌いになりました。自分のことばかりを求める連絡が煩わしく絶縁を考えています。 小さい頃から姉と差別されて育ちました。メリットがなければ私には見向きもせず、父は姉ばかり可愛がりました。 姉は早くに結婚して二児の母です。中高生の子供がいます。この孫に対して父の差別が酷かったです。 上の子には冷たく、下の子だけ旅行に連れて行く、プレゼントを与える、などです。かつての姉と自分を思い出して非常にモヤモヤしていました。 姉ばかり可愛がっていたくせに、自分の誕生祝いや冠婚葬祭の接待などをお金がかかることには姉にはさっぱりで私や夫を頼る、私たちの誕生日は無視と都合の良い使われ方に長年不満が溜まっていました。 この度2人目を妊娠しましたが、生まれてこの父親に関わらせたら上の子と差別をするに決まっています。可愛い我が子に嫌な思いをさせたくないです。 このくらいで絶縁を考えるのはおかしいでしょうか？

トピ内ID：1c7e9bb858cd3812

#３０代
#きょうだい
#父親・母親

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トピ主夫婦の子供はトピ主夫婦で育てる

🙂
プチフール
自宅と実家は距離が近い? 祖父母とは遠距離だったり、いない家も多いのですから実家に行かない、実家を頼らなければいい。 実父だからはっきりと拒絶して家族を子供を守ってください。

トピ内ID：90b7a9eb985c9a99

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このくらいじゃないですよ。

041
さらしな
世の中の大半の人が味合わない苦労をさせられたのですから絶縁して当たり前です。 ただ「絶縁」とか言い出すと、そのお父さんは「可愛がってやってるのに」とぶーぶー言い出しそうですから、向こうから何か言ってきたら「ごめんねー。予定が合わないわー」とかわしていきましょう。 誕生祝いは催促される前に、現金書留で１万円贈りましょう。 何か言ってきたら「いただいたお祝いにケチつけるのは礼儀知らずよ？」と笑い飛ばしてあげてください。 トピ主さんは、お父さんにこだわりすぎてるんです。 私もそうでした。母が兄たちばかり可愛がって、私はサンドバッグ扱い。 だけど、だからこそ、困ったときには私に声をかけてくるのです。 だって、八つ当たりできるのは私だけだから。 「親の愛情は必ずある」と親に恵まれた人は言うんですよ。 そして「あなたが子どもだからわからないだけ」とかね。 いるんです。 親になれない人が。 そういう人たちに「親」を期待しても無駄です。 私は５０歳あたりで、ようやく、諦めがつきました。 「私には母親はいない」と。 そうすると不思議なもので「どうでもいいおばさんが何か言ってて」も気にならないんですよ。 「はいはーい」と返事だけしておいて、ぜんぜん言うこと聞かなくても平気。 「あんたは、親をなんだと思ってるの！」とか言って怒りますけど。 （親じゃねーし）と心の中で舌を出して「私を産んだ人」としれっと言います。 要は相手の感情は受け取らず、言葉にだけ淡々と返事していけばいいんです。 感情が伝わらないと相手を支配できないので、直接は言ってこなくなります。 うちは夫に愚痴愚痴言っていたようですが。 夫はそういうのが得意なので「まあまあまあ」となだめてしまってました。 「親」と思うから腹が立つ。 「知らないおじさん」と思って、その距離感で付き合いましょう。

トピ内ID：83e73c17c164136e

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もう娘気分から

🙂
いち子
卒業しなさい。 自分の子は自分が平等に育てればいいだけの話ですよ。 私は基本的に自分の親に娘を合わせることを１５年程しませんでしたよ（絶縁した） よく、親からの差別やモラハラなどから逃れたいのに「孫から祖父母を奪うことになると思うと縁が切れない」とふざけたことをおっしゃるトピが散見されます。 自分の親をないがしろにする祖父母を好きになる孫っているのかな。 私の娘は私の実家に行くとずーっと泣いていました。 ほんの酢十分、私曽取りで外出しただけでもズーット泣いている子でした。 後に娘に「あちらのジジババに会いたい？」と聞いたことがありますが「ママのことをいじめるから嫌い。会いたくない」と言いましたよ。 感情やただの好き綺羅とかで態度の違う人っているじゃないですか。 普通に考えて最低ですよね。 その「普通に考えて最低な人間」と関わらせたいですか？

トピ内ID：97d2b55da74ad639

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無理無理。

🙂
りく
実の母親でさえ、娘より息子を贔屓して可愛がる人がいるんですよ？ 孫は所詮孫。 祖父母にそれを求めるのは酷ですよ。

トピ内ID：777e06df308f0d75

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お父様の生育歴に問題があるのかも

041
はる
お父様は自身が2人兄弟の長男ではないですか。それで2人の子供の第一子に自分を投影しているのではありませんか。 自分が親から充分な愛情を与えられなかった飢餓感から、2人の兄弟姉妹のうち長子を贔屓してしまうのではないでしょうか。 私の推測が当たっているなら、お父さんに自身の成育歴を聞いてみるといいと思います。 もし幼少期のトラウマを抱えているなら、それが原因かもしれません。

トピ内ID：b35f325713f3c512

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なんで、お金を出したのですか？

🙂
プリムラ
お金のかかる時は姉に言わずに トピ主さんに言ってくる そこで、どうして、お金を出したのですか？ 出さなきゃ良いと思うのですが 孫差別については まだ起こってないことなので なにか言ってきてからでも良いのでは？ 今から兄弟で差別するようなら付き合いを止めるからと釘を刺しておけば良いのではありませんか？ １度も、そのことについて、お父様と話したことはないの？

トピ内ID：a6a3d5db895c64d2

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極端を目指さなくてもいい

🙂
良いのよ
疎遠でなく絶縁と思うから難しくなるのではないでしょうか？ ・これから子ども達にお金がかかるから親にお金は出さない ・差別するから子ども達に会わせない この２つだけは絶対に譲らないと決めて行動すればいいと思うんです それを批判したり家族に迷惑をかけたりするならもっと距離を置けばいい 姉が親の手先になるなら姉も同様に距離を取る そんな感じで実家の反応見ながら柔軟に対応すればいいんじゃない？ 私は子どもが生まれて数年間、親と一切関わらないようにしたのですが、 近くに姉がいるから平気だろうと思っていたのに、親は絶縁に怯えたらしく久々の接触時からこちらの顔色を伺うようになり、言葉も慎重に選んでいるのがわかりました 自分の中で許せることと許せないことの境界線をがっちり決めて、少しでも踏み越えたらシャットアウトする覚悟を見せれば、親も何かしら変わる可能性はあります ですから覚悟はしときましょう

トピ内ID：c1308047247ceeb1

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それで絶縁を考えないほうがおかしい

🙂
よめやん
トピ主さんもご主人もよく我慢しましたね。 がっつり絶縁でいいと思います。 お姉さんは自分の子供が差別されることをどう思ってるんでしょうね。

トピ内ID：a87741a1849cffe7

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何故早くに一線置かなかったのでしょう？

🎶
そうなのよ。
お母様はいらっしゃるのですか？ 今長子さんはお父さんに可愛がられていると言うことでしょうか？ 子供の頃父親に可愛がられていたお姉さんは自分の子ども達が差別されていることに何と仰って居るのでしょう？ そもそも私ならですが子供の頃から理不尽な差別されて父親が嫌いと言うなら子供が居ても居なくても会いに行こうとは思えません。 もう幼い子供でもないので何故実家に行かないのかも正直話します。 ただ悲しいかな、子供って差別されてても親に構って貰いたい心理あったりします。 もしかしたらトピ主さんも心の底でそんな心理あったのかもしれません。 ただ例え父親が今我が子を可愛がっていたとしてもうひとり生まれたら必ず差別すると言い切れ絶縁望むと言うなら長子生まれる前にさっさと父親とは一線置いた付き合いが良かったですね。 例えばですが実家にはほぼ顔出ししない、したとしても長居はしない。即帰る。 泊まる距離なら実家ではなくホテル宿泊とかね。 まあこうすれば子供さえもおじいちゃんに懐こうとも思いませんから。 この方がずっと気は楽かもしれません。 しかしお金の掛かる事はトピ主さん夫婦に頼ると言う事ですが、旦那さんは正直愉快では無いと思いますね。 実親の事でのお金の事ならトピ主さんがお姉さんに直接連絡して半分負担するよう言うべきですね。 お姉さんがそれをしないなら、お姉さんも一線置いて良いレベルですが。。。 絶縁と言うと一切関わらない事ですが、親子だと冠婚葬祭で顔を合わす事もありますからね。 ここは絶縁と言うより距離を取った付き合いで良いのでは？ そう言いながら子供生む時は実家やお姉さんに世話になるとかは止めましょうね。 実家に帰らなくても子供は産み育てられますからね。

トピ内ID：dcdbf504b409f93a

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別にいいんじゃない？

🙂
たんぽこ
そんな風に思われるような関わり方をしてきた父親が悪いんだからさ 一生会わせなくったっていいよ 負の連鎖は断ち切った方がいい

トピ内ID：7fd74e77d099afa0

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はっきり意見を言ったら？

🙂
sirasagi
絶縁まで考えているのなら、トピ主が感じたことを はっきり、父親に言ったらどうですか？ 子供の頃は言えなかったことでも、もう３０代でしょう。 はっきり、自分の意見を言ってみましょう。 それに対して、父親が反省するのか？激怒するのか？ 反応を見てみることですね。 ところで、母親は、子供の不平等な扱いに対して、何の 対処もしなかったのでしょうか？ その辺も、不思議に思います。 今後は、子供さんへの対応に対しては、トピ主夫婦が 優先的に、対処していくことですね。

トピ内ID：707f74f5be73d90e

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いいんじゃないですか？

🙂
ソラチネ
あなたはお子さん達の母親なのだから、お父様に関われば娘達が傷つくと判断したなら会わせなくていいでしょう。 文句言われたら、あなたがかかれていることすべて文章にしてお渡しすればいいんじゃないですか。 その後の連絡は無視で。 私も父が大嫌いですからお気持ちわかりますし、墓参りにも一切行ってません。

トピ内ID：381dd32703b92504

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疎遠にする

🙂
わーまま
おかしくはないです でも、わざわざ絶縁なんて、そんな面倒なことしないで 連絡は最小限に、そっけなくしていればいいと思います お父さんは、なぜそろいにそろって下の子をかわいがらないのでしょう？ 自分の子供なら、相性やなんやかんやあると思うけど 孫にまで同じ態度とは不思議なものです それよりも 二人目のお子さんとのこと 今までも、差別はあったでしょうけども、お付き合いがあったのでしょうか？

トピ内ID：bc7cdb13f70fbec1

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複雑な心情があるのかも知れませんが…

🙂
ライラ
当事者でないと、理解出来ないものなのかも知れませんが…。 でも私には、トピ主さんは絶縁する前にまだやる事があるのではないかなぁ、と思います。 お父様に対して、自分の気持ちをぶつけて無いのでは？ あと、お話の中に、全くと言うほどお母様が出て来ませんよね？何故でしょう？ お姉さまとは仲が悪くはないようなので、お母様がちゃんとフォローしてくれていたのでしょうか？でもお母様はお父様の差別を止められなかったのですね。全く、咎めるような事はされてなかったのでしょうか？ もうトピ主さんは大人です。理不尽な目に遭っても、声をあげられるのではないですか？ 娘さんやお姉さま達の前で、「随分姉と差別されて育てられたけど、私はそう言う親になるつもりはないから」ってお父様ににっこり笑って言ってあげれば？ 絶縁はその後でも遅くないと思いますけどね。

トピ内ID：198d598466c0ae7a

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実父にはっきり言う

🙂
na
＞姉ばかり可愛がっていたくせに、自分の誕生祝いや冠婚葬祭の接待などをお金がかかることには姉にはさっぱりで私や夫を頼る、私たちの誕生日は無視と都合の良い使われ方に長年不満が溜まっていました。 疎遠でよいと思います。 長年の姉との差別をはっきり文句を言ってから疎遠にしましょう。 お金のかかることはトピ主夫婦に頼るわけですね。 今後ははっきりお断りしましょう。 姉は貧乏なんですか？ トピ主にお金を出させるのは、 トピ主に負担をかけて、姉には楽をさせたいからですかね？ もっと早くに、疎遠にすべきでした。 今までされた差別の数々を、もれなく記載して突きつけて 堂々と疎遠にしましょう。

トピ内ID：1ec117b88b4df00b

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父親にそこまでしなくても

🙂
匿名
私もきょうだい差別を受けてきました。姉より学力等は頭抜けて、容姿も上でしたが、父の愛情は姉にありました。そんな父が大嫌いでした。 異性のため私より父から恩恵を受けていた他の男兄弟も、父の顔色をうかがって私は蔑んでよい立場だと見下し、「お前はこの家の嫌われ者だ」などと言い垂れる始末でした。 親には育ててもらい上級学校へ行かせてもらった感謝はあります。でも、父の死の床ではそれまでの感情から、しばらく視線を合わせながら私はじっと冷たい視線を向けていたと思います。「あなたも死ぬのね」と思いながら見ていましたから。 今でも、そのときの私に向けた、死の直前の父の戸惑うような目は忘れることができません。 トピ主さん、明らかなネグレクトや虐待でないかぎり、親への恨みは忘れてあげられませんか。ご自分も親となって、でも考える方向性がズレているように見えるのです。子供を守るためは言い訳で、本当はお父さんが嫌いなだけですよね。

トピ内ID：0ed0059176b50762

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ソフト疎遠が一番

041
Mycroft
その手の方は罪悪感の欠片もないのです。 義母がそのような人でした。 義姉(義母からしたら実娘）の子ども二人への孫差別も酷く 義姉が苦言を呈すると 「だって上の子の方が可愛いんだもん。しょうが無いじゃない」 と言ったと義姉は零していました。 私(次男嫁）の子ども2人に対しても露骨に上の子を可愛がって差別していました。 ところが姉妹仲が非常に良かったので ある日上の子だけに 「おばあちゃんがお菓子お取り寄せしてあげる、あんただけだよ。」 と言った時 「妹の分と二つ買ってくれないならいらない。」とハッキリ言ってのけてしまったので 以来おばあちゃんとはなんとなくギクシャク。 諸々あってウチの子ども達はかなりおばあちゃんを避けるようになりました。 実の息子である夫も「我儘でどうしようもない」と零していたのでしかたないか・・・ 結局周囲からはなんとなく距離を置かれていました。 自分の子どもでさえ長男のみ溺愛して露骨に差別する人でしたし 長男嫁をいびりまくっていたし。 次男嫁の私は最初はNO眼中、長男夫婦と上手くいかなくなってから 代わりのように干渉し始めたのでがっつり距離を置きました。 ガツンとやり返すでもなく上手にスルー。 心では堅く徹底して疎遠を誓っていましたが 表面上は穏やかにスルー。何を言われても予定を合わせない。 悪口を言われても反応しない。 あたかもいない人のように振る舞う。 「無関心」コレが一番です。 トピ主さんは女性です。 （時代錯誤も甚だしいですが）嘘も方便 「私は嫁いだ身ですから」で良いのです。 贈り物？不要ですよ～譲歩する必要も無し。 トピ主さんの心とお子さんの心を守りましょう。

トピ内ID：a495e45722b48b7e

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夫に申し訳ないと思わないの？

🙂
カカポ
トピ主親子に振り回されてるのは赤の他人のトピ主夫ですよ。 トピ主はまだ実子だから良いとして夫の身にもなって下さい、 立場を変えて考えれば容易でしょうに。 姉の子への対応にモヤモヤする前に、 まずはトピ主夫の気持ちを考えないといけないでしょ。 何を一番大事にしないとならないか？って考えれば分かる事。 そんな酷い扱いをされて来てるのに、 何故これ迄も関わろうとするの？ 血は水よりも…ですから父親に甘えたかったんでしょうね、 嫌いとは言ってもいつか向いてくれると子は信じる。 でも親は変わる気もなく子は傷付くだけ、 この繰り返しでしょう。 自分は兎も角夫にもその扱いで良く耐えてるのね、 当事者であるトピ主が動かないと夫が不憫です。 ＞可愛い我が子に嫌な思いをさせたくないです。 愛する夫にも嫌な思いはさせないであげて下さい、 子供だけじゃないでしょ？家族は。 ＞このくらいで絶縁を考えるのはおかしいでしょうか？ 程度は人によるでしょうし判断出来ない時点で毒されてますよ。 どう言う手段でさえ向かう気がなければ言いなりになるしかないし、 勝てそうもなさそうですからもう逃げるしかないのでは？ トピ主夫が気の毒です。

トピ内ID：9fbed6159e27a3c8

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かまってちゃん

😣
おばさん
まわりには気配りしないのに、自分のこととなるとあーだこーだと鬱陶しい。どうしようもないかまってちゃんと割り切って当たらず触らずがよろしいかと。 孫の一人でだけをかわいがっているみたいだけど、実は自分を見てのかまってちゃんですよ。

トピ内ID：9b73633cb504da08

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子供優先

🙂
div
親より子供優先です。子供がつらい思いをするのが 分かっているなら絶縁です。 子供をかばいましょう

トピ内ID：2b4d642df525661e

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